私は長女なのですが、最近になって急に母との会話を避けるようになり、家にいることが…

虐待されていたわけでもないのに、、、？
遅れてきた反抗期でしょうか？あなたも親になった時、親の有り難みがわかりますよ。

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わかりますよ、なんとなく。
私も今まで母が絶対的存在でした。
厳しくもあり、優しくもあり、
世界一のお母さんだと思ってた。
世の中で一番大切な人でした。
でも結婚して子どもを育てているうちに
母が毒親だったことに気付き
辛かった子ども時代は母のせいだったと
怒りが込み上げました。
だけど今さらどうしようもない。
私の過去は変わらない。
母を好きな気持ちと憎い気持ちが
絡み合ってどうすればいいのかわからない。

どうして助けてくれなかったの？
どうして認めてくれなかったの？
どうして何でも押し付けてたの？
母に言いたくて、言えなくて
会うのが辛くなってしまったので
今はもう会ってません。
本当は隣の市に住んでますが
転勤族だから今は東北～とか
沖縄～とか毎回適当なこといって
帰省しないようにしてます。

理解されるわけなんてない。
今さら解りあえても仕方ない。
母にはもう何も期待してないし
どうでもいい存在です。

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私なんて母親に毎回、いや、まあ似たのように言われてるよ。
「無能」とか、「死ねば？」とか…。


君のお母さん話題を振り返らなかったり、受け流してくれたりしてるし、
そんな笑顔でいるなんて、
羨ましいよ。

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自己分析はしっかり
されているようですから、今度は
お母さんになりきるくらいのつもりで
完全に主さん視点を捨て去り
お母さん視点になって
物事を見て考えてみる事もやってみて
ください。

ほぼ自分一人での子育て、
明るくよく笑うのは子供の前では
気丈に楽しく振る舞っていたのかも
しれない。苦しい事辛い事が
一切なかったはずはない。
震災はお母さんも体験して
お母さんなりの心身ダメージと
トラウマを抱えたであろう。
お母さんは弱気になったり
疲れたりした時に誰に寄りかかり、
誰に慰めてもらっていただろうか？

「ちゃんと話を聞いて欲しいだけ」
という娘からの言葉が、
前後の成り行きからお母さんには
どういう風に聞こえただろうか？
何か今まで自分が娘を押さえつけて
きた独裁的な親であるような物言いに
聞こえたのではないか？
そんなつもりはなかったのに
独りで一生懸命育てて来たのに、と
お母さんは傷ついたのではないか？
など。

主様のいう通りもしかしたら
相性は合わないのかもしれません。
しかしそれでいきなり絶交のような
態度を取らなくても、もう少し
平和的な距離の取り方があるのでは
ないかと思います。

主様ももう大学生ですよね、
親は子に対してかくあるべき、
こうあって欲しい
という理想像や期待はもうお母さんに
背負わせず、年老いつつある1人の女性
という目で
労うような気持ちを持ち始めても
いい頃です。
もちろん今すぐお母さんを支えなくても
大丈夫と思います。
まずは自立をし、親の手を借りずに
自活できるようになるのが先です。
家を出るのは良い案です。
ずっと一緒にいると親の変化、老化に
気づきにくいものです。たまに会うと
親が小さくなったなという実感が湧き、
寂しいような気持ちと共に
大事にしたいと思えますから。
今はまだ、主様はお母さんを自分より
強い存在だと感じておられるでしょうが
そうではなくなってきているのです。

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