既婚者同士の恋愛をしてしまい、後悔してます、もうやめたいです。鬱病にもなりました…

右も左も行きたくなくて、前がないのであれば、後ろへ戻りましょう。
彼と出会う前まで戻るだけです。

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わたし思います
鬱って　自身に厳しく　人に優しくて気持ちが繊細なりやすいっと
主さん　あなたの鬱の原因　もうわかっているよね
そう彼ですよね
急に　体と精神を負担かけること
を、しても鬱は悪化するだけとおもいませんか？
押し付ける気持ちはないけれど　わたしなら　わたし自身なら　急に全ての関係をうつきるのではなしに、段階的　精神的負担のないように少しずつ　距離をおきます
彼にもそれぐらいは　する義務はあるとおもいます
経験者だから　

• 共感6

くるしいよ。暴れたいよ。もう何もかも終わりたい。彼が好き。彼と結婚出来ない。彼は私の事遊びでしかない。割り切った関係ってはっきり言われた。私は本当に彼の事が好き。

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割り切ったも何も…あなたにも家族いるんでしょう？彼はつまみぐい感覚ですよ。
正直者の彼でいいじゃないですか。望みはないとはっきりしている。ついでに言うと彼が好きな自分が好きなだけですよ。

• 共感13

彼が好きな自分が好きなだけ、、。

既婚者同士恋をしてる自分が許せない。自分の事大嫌いで、自分を好きになる努力しないといけないねってある人に言われました。私自分の事許せないんです。ずるくて。最低で。旦那に対しても彼に対しても。世の中の女性達に対しても。自分が許せない。自分は悪い子。自分の事好きになる為に今の状況から抜け出したい

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あなたより旦那様の方が可愛そうです。

• 共感18

旦那がかわいそう、。私ほかに好きな人が出来たと打ち明けてしまう事って、悪ですか？

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離婚覚悟で打ち明けるのなら良いのではないでしょうか。

あなたが不倫をしたのはご自身で選択した結果ですよね。
自業自得と認めているし。

不倫相手が好きでたまらない。という
ことしか伝わらないので…。

何も知らない旦那さんが可愛そうだと思いました。

• 共感10

私、今の自分から解放したい。
旦那に打ち明ける事で、旦那も心を痛めますよね。離婚覚悟で打ち明けても離婚にはならない気がします。私がこの気持ちから解放されたいからだけで、この打ち明ける事だって自己満足のような気がして。

• 共感2

離婚はあり得ない。
旦那は心を痛める。
その想像がついているのであれば
打ち明けずに不倫相手と終わらせられるのでは？

あなたが本当に失いたくない物はなんですか？それを大切にされて下さい。

人生は選択の連続です。

• 共感6

旦那さん　あなたを　すごく愛しているんですね
でも　今のあなたの精神なら
あなた自身の　人格が崩壊しそうで　怖いです
彼から　心のリハビリをうけたらどうですか？

• 共感1

好きになってしまって、セーブしてたんだけど、ある日爆発してしまって恋仲になってしまいました。どーしても自分を止める事が出来ませんでした。彼から好意を抱かれてて、私がコロっといってしまいました。
職場の女の人に相談しました。
そしたら、彼に言って、彼がどーして言ったの？バレたら誰も幸せになれないよって言われました。だからその時に別れるって言いました。好き過ぎて、辛いだけっ罪悪感もあるって。いきなり別れるのは辛いから距離おこうってなって、距離おきましたが、結局戻りました。そして今、頭がおかしくなりそうなくらい辛いです。
職場が同じでどんどん出世していく彼。子供の成長を見守っている彼。私は子供もいないし、彼の出世だって喜べない。この現状に吐きそう。

• 共感1

彼に抱かれている時　旦那に抱かれているとき　どちらに女の幸せをかんじますか？

• 共感4

もうやめなよ。みっともない。

あなた、自分はズルいとか言いながら、自分が楽になりたい為に旦那さんに話すとかさ、本当勝手だね。自分のことばっか。それを話された旦那の気持ちとか考えなさい。

あなたが苦しいのは自業自得だけどさ、旦那まで苦しめるのは人としてどうかと思うよ。

ましてや、相手の男にはハッキリ割り切りと言われてるんでしょ？あなたが旦那に話すことは相手の男に取っても迷惑な話だし、もし、旦那が相手の嫁、相手の親、会社、あなたの親なんかに全部ぶちまけたらどーなる？

あなたは楽になれるどころか、余計に苦しくなって、今度はまわりの人達を巻き込むことになるよ。そこまでなって、その男と一緒になれるならまだしも、相手もあなたを遊び相手にしか思ってないのに、むなしくならない？

もう一回言うよ。みっともないからやめなさい。

• 共感16

浮気をされた側(旦那さん)は、この事を知ると地獄です。あなた以上に地獄です。まだ今なら家庭に戻れます。旦那さんに浮気の告白はせずに、不倫相手とはサヨナラして下さい。何ヵ月か経ってそれでもまだ不倫相手が好きなら旦那さんと離婚すれば良いと思います。旦那さんにも人生があるんですよ！あなたは好きなように人生生きていけば良いし、旦那さんも人生を共にする人はあなたじゃないかもしれません。

• 共感2

>2

自身に厳しい人が不倫するの？

相手のせいにしてるけど、自分に甘々に見えるのは気のせい？

• 共感13

許せない。自分勝手すぎて腹が立ちました。
悪いことしたら、必ず悪い事が自分に帰って来ます。

• 共感5

死にたいです。わがままですか、自己中ですか。

• 共感1

自分のこと大嫌い、とか、許せないっていうけど、
不倫している人独特の超越理論で
自分の甘々で、一番自分で好きなようにしているのに
それで思い通りにならないから鬱になったって
自分が旦那だったら、何いってんだ、コイツって感じだけどね。

旦那に悪い、子供に悪い、こんな自分は許せないっていうなら、
瞬間不倫辞めればいい。
旦那に言いたければ、言えばいい。
でも、自分が自分が自分が嫌いって
いつまでたっても自分のことばっか。
自分が彼が好き、
彼に愛されない自分が可哀そう、どうしていいかわからない、
自分が夫に話べきかわからない
自分自分自分自分、
よっぽど私なんかより自分中心に動けていて
自分大好きじゃないですか、自覚ないだけで。

私なんて自分のこと好きじゃないし、自信ないし、
不倫なんてとてもできません。
不倫をしても許されるような、愛されるような特別な人格者でも美人でもないし。
だから怖くて不倫なんてできません。
（また削除されそうね、不倫肯定派に）

• 共感4

まぁ、とりあえず、10年、その気持ちを持ち続けることです。
11年目か20年目には解放されます。
恋愛できただけで儲けもんですよ。

• 共感0

幸せな家庭で満たされない性欲をあなたにはきだした彼が一番わるい。
あなたが好きなのわかっててその気持ちを利用したんだよ。でも好きすぎるくらい好きだから、それでも彼が好きなんだね。
あなたは、ちょっと幼いところがあるのかな？
旦那さんはそんなあなたのことを愛してるのかな？
でもレスなんですよね。
むずかしいですね。
わたしはもともと不倫許否派ですが、このごろ少しかわってきました。
そんなこともあるのかなって。
自分を許してあげては？
ありのままの自分を。
おろかなのもふくめて自分なんじゃないですか？
わたし、不倫じゃないけど、頭おかしくなるくらい好きな人に遊ばれました。そこからわたしなりに闇におちて、10年かかりましたが、今はたまに思いだすくらいです。
セックスしたいからじゃなく、彼がセックスでしか会ってくれないから、会いたいから会いました。
だけど今は思い出です。
好きすぎる人は、ゆっくり思い出にしていきましょう。
自分しか自分を許せないから自分を許して仕事をやめて、鬱病なおしましょう。
それでもレスでも旦那さんがあなたを愛してるなら、あなたのような少し幼い人にはそういう人が必要ではないですか？
旦那さんもあなたが必要なんじゃないですか？
一緒に穏やかなときを過ごしてください。
わたしはあなたを責めません。


独身だし不倫したことないし、不倫した母にやさしくない父を恨んで、完全に不倫拒否派でしたが、今は不倫する人にも色々わけあるし、結婚してもどうしても恋してしまうときもあるんだと思いますから。

長文失礼しました。

• 共感3

自分は悪い子。
この一言、とても違和感があります。

自分は悪い女
もしくは
自分は悪いおばさん
にしてほしかった…

未成年者の釣りスレとしか思えない。
私も３４歳ですけど
自分は悪い子
だなんて言わないし、『子』をつける発想さえない。

最近３４歳女性既婚者子なしの不倫相談が多いですけど釣りなら不快なんでやめて下さい。
まさか運営側の依頼なのですか。

• 共感21

そんな熱くなるような真剣になるような不倫なんて酔ってるだけにみえる。
その相手より恋してる自分にもがいてるだけ。
不倫までして自由で楽しくないならやめてしまいな。

• 共感5

ありがとうございます。
女性が体だけの関係でどれだけ傷つけているのか、というところ少し気持ちが癒されました。
34歳自分を悪い子という意見や、腹正しいと答えて頂いた人、とにかく色んな人の意見や言葉を聞いて、純粋に受け止めてノートに書き込んでいます。

• 共感1

でも良かったんですよ。

割りきりとはっきり言われて、ずっとごまかして付き合われるよりは。

わたしは10年想いましたが、その後、また大好きな人ができた。その人は、わたしの心を見てくれました。

そのころ、10年ぶりに彼に会いましたが、冷静に彼を見ることできました。

やはり10年前とかわらないこと求めた彼をやっと冷静に見れました。

それでも今も嫌いにはなれません。

彼と会わなくなってからわたしはずいぶん荒れました。その傷や心に空いた穴のせいで、しなくていいトラブルもおこし、何年も独りでした。

でも彼はそんなこと知りません。

でも少しうらんだときもあるけど、今は恨んでません。今も嫌いになれない。10年ぶりに一度あって以来ずっとあってないし連絡もとることもないでしょう。

心を見てくれた彼と今も付き合っているけど、２年レスです。結婚もしてくれないです。

でもわたしの身体にしか用がない人と付き合うよりは良いかなと思います。

完璧な幸せなんかないですよね。

• 共感0

完璧な幸せか、、。

脳の考え方を変えれるよう努めたいです。今はまだ、彼が大好きだけど、家族が一番だと思える脳に切り替えたい。
今、文字を打ってて思いましたが、心は彼が好きで、脳的には、不倫なんかしたらダメだよって言われてる感じ、、
心と脳のバランスがとれてないと思いました。

• 共感1

このままだと　主さん　精神崩壊する可能性高いよ
あなたが　精神安らげる方法、、

• 共感2

不倫て考えたらややこしいです。

あなたは恋をした、大きな恋です。

だけど彼は、あなたの身体だけが必要で、心は家族にある。

あなたが心でどんなに彼を思っても、彼は決して同じ想いを返してはくれないんです。

あなたは、すでに失恋してるんですね。

行場のない大きな片想いどうしますか？

しばらくはかかえていくしかないよね。

何年かはかかりますよ。

わたしは、ノートや携帯に行場のない彼への気持ちを書いたりしてました。

書いて整理することはいいことだと思います。

ネットだとどうしても批判はあると思います。

だれにも見られない場所でも整理するのもいいかな
と思います。

好きな気持ちまで無理になくさなくていいです。

心臓から血が流れるような気持ちはそんなすぐにきりかえれるものじゃない。

ゆっくりでいいんです。

• 共感3

不倫だとしても本気で好きな人に身体だけ求められる事が、どれだけ女性を傷つけているのか、闇に落とすのか。欲望の解消しか頭にない男性には分からない。
これはかなり教訓です😂
ゆっくり、ゆっくりしていきます。
厳しい言葉や忠告ありがとうございました。彼をお月様だと思うようにします。
失いたくないもの大切にします。
今日はお陰様で体も気持ちも楽な日です。ありがとうございました。

• 共感5

主さん、道を誤ってしまった自分を
責めたり律したりするのは必要な事だ
けれど、自分で自分を追い詰めたり
否定したりするのは間違っていると
思うのです。
人間誰しもふとした事で魔が差したり
過ちを犯してしまったりする時が
あるけれど、大切なのは過ちを起こす
事よりも同じ過ちを2度と起こさない
様にする事ではないでしょうか。
主さんはそれを解っているし、過ちを
後悔してもいる。
ならこれ以上、自分自身を傷付ける
必要はないじゃないですか。
自分を追い詰めるのも、守り傷付いた
自分を癒すのも今後の貴女次第じゃ
ないかな。
彼との関係を続けるのも別れるのも
辛い。。同じ辛いならば、いっそ
キッパリ別れて時間を掛けてでも立ち
直り、前向きに生きて行く事を選択
する方がスレ主さんの為ではないで
しょうか。

貴女は確かに間違った事をしたかも
知れない、けど女性を食い物にして
己の欲求を満たしてる様な勘違い最低
男なんか、月の裏側までぶっ飛ばして
鼻っ柱をへし折ってやればいい❗

• 共感2

男と同じ職場にいる必要あるの？
今はコロナで転職難しいかも知れないけど、もう二度と合わないほうが良いと思います。
主さんハッキリ振られたんですよ。諦めましょ。
そんな男こっちから捨てましょ。
貴女は悔しいのと相手の家庭に嫉妬してませんか？
嫉妬するような奴じゃないよ。
冷静になったらわかると思うけど、その男は奥さんにも失礼な奴ですよ。
貴女はご主人とはどうしたいの？
ご主人と幸せになりたくて結婚したんじゃなかったの？
自分自身と向き合って考えないとご主人にバレたらとりかえしがつかないですよ。

• 共感4

朝がいつもしんどいです。イライラしたり死にたくなります。

• 共感1

苦しいとかしんどいとかしか思いつかなくて涙が出てきます。

• 共感1

辛いよね
心がぽっかり穴があいたみたいやと思います。
今は何も手につかないと思うけど、趣味や読書マンガでも読んで気を紛らわせるのが良いと思いますよ。
まずは美味しい物でも食べて体調に気をつけてね

• 共感2

>不倫だとしても本気で好きな人に身体だけ求められる事が、どれだけ女性を傷つけているのか

って言うけど、不倫をするならそこは理解するべきでは？ここだけ見ると彼は別に悪くないよ、あなたのワガママだね。割り切りの考えを持てないなら最初から不倫しちゃ駄目でしょう。
職場の人に相談するとか、タブーすぎるよ

• 共感5

辛い気持ちはわかります
一応恋ですから...


旦那様に不倫を暴露するのは　彼が自分に愛情がない苛立ちとかでしょうか？

何もかも壊したい複雑な気持ち
破壊したい...

しかし旦那様は薄々気が付いてると思います　被害者は家族。


家族の中にいても心ここにあらずの状態

不倫は家族を皆巻き込み精神的な傷だけを残します
家族も巻き込み...


女性は情がはいりやすい


あなたは彼から愛を貰えず...　自分の家族と向き合う事が苦痛


既婚者彼が悪い意見もありましたが
お互い様です

• 共感2

前のスレで別れた３年不倫の主さんだよね。あれから彼と戻ったの？あれだけ皆に連絡するな、会うなって言われてたのに。辞めるって言うてた職場はまだ退職できそうにないの？

• 共感1

連絡もとってないし、会ってもないです。
頭がパニックになりそうな時は、寝てます。
まだ退職の話まで会社に話せてませんが、1週間休んでます。

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自分１番の 悲劇のヒロイン気取りか…


全くもって 何言ってるのか ちっっっとも わからない。

• 共感6

このご時世だから、せっかく6年積み上げてきた実績やいまより良い条件の雇用先も　むすがしいかもしれないよ
あなたの上司　話しやすい方ですか？
ことの事情をお話しされて　配置転換のご相談されたらどうでしょうか？

• 共感4

傷の舐め合いみたいなスレ。
悲劇のヒロインごっこに酔いしれる。

• 共感10

悲劇のヒロインになってるけど、馬鹿な男女が不倫するんだよ。
それで辛いやら苦しいやら何この人…。
どうせ辛いなら、不倫なんて馬鹿な事して嘆く前に、全うに生きたら？
自分で不幸になりにいって、私ツライの！って知らんがな。だわ。

• 共感6

会社内で起こった出来事だから、上司に相談　報告だよ
きっと　主のいい方向で動いてくれるはずだよ
いまのままだったら、主、精神崩壊してしまうよ
だれも幸せになれない
悲しみが悲しみを生むだけ
気持ちしっかり持って！

• 共感2

すっごく自分がわがままで、自分通りにいかいない事にイライラしてアホみたい、

• 共感1

うん。。アホみたいじゃなくて、アホなんだと思う。。

• 共感5

そんなにそんなにそんなに私悪いですか？自業自得だと思ってるけどそんなにそんなにそんなに悪いですか？

• 共感0

なに？結局、主さんは悪くないよ！って慰めて欲しいだけ？
逆に主さんが悪くない要素ってどこにあるの？

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