ここで何度も相談しているのですが、失礼な言い方にはなりますがこうしようと言う御回…

特にいい方法はないと思いますよ。寧ろ、いい事も悪い事も避けられないでしょうが、どちらかと言えば覚悟の方が大事かもしれませんね。

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お母さんは何故それほど主さんに執着するのでしょうか？
主さんの人生は主さんのもの、全て主さんのしたいようにすべきです。
そうしたら何か危害を加えられる恐れはありますか？

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あなたの状況が詳しくはわからないので、適切なアドバイスかどうかわかりませんが、私なりの意見です。
まずはお母さんに感謝を伝えること。
言葉に傷ついたこともあるでしょうが、育ててくれたことへの感謝は1番に伝える。
そして、自分の人生を歩んでいくことを伝える。
あの時こうだったとか、こう言われたからとかは言わない。
これまでの感謝と、これからどうしていくかのみ伝える。
あと、お母さんはずっと私のお母さんなんだよってことも伝えておく。

新しい人生を素敵なものにして下さい。
色んな苦痛を味わったあなただからこそ、人の痛みをわかってあげられるだろうし、これからの試練も乗り越えていけるでしょう。
頑張ってね。

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主さんは母親とどうなりたいんですか？
これからも仲良くするつもりなんですか？
そこがわからないと何を伝えたいのかもわからないのでアドバイスしようがないと思います。

私も母が毒親で、私が中学の時に離婚、母親の元に引き取られました。
私の場合は父親も頼れないまま一切会っていません。
私自身にはあまり害は無いのですが、私の姉に対してかなりの過干渉と、生まなきゃ良かったなどの愚痴や、金銭・生活援助の支援を求める連絡をしつこくしていたみたいです。
その母親が倒れ、誰も面倒を見れないということで、私の姉と私は母親と絶縁をしようと連絡も一切取らず、病院の世話も一切せずにいます。
私は今後一切母親に関与しないと、もし関わるしかないとなっても第三者機関を頼る（弁護士や家庭裁判所等）と決めました。

主さんも成人すれば自分の意思で生きていいんです。親が何を言おうと貴方の人生なのだから。
親という存在に縛られる必要もなく、罪悪感など感じていても結局引きずり込まれるだけだと思います。

まずは、主さんが母親と今後どうなりたいか。
それ次第じゃ無いんですかね？
端から主さんの相談を見たら帰る必要もなく、自分の勝手に生きればいいのでは？言いたい事言って放置すればいいのではー？と思いますが。

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主さんはお母さんとどうしたいのですか？
帰る気はないけど仲良くしていきたいの？
それは無理でしょうしね。

良い伝え方なんて考える意味がないと思います。
ハッキリ思っている事を伝えればいいだけです。
お母さんが傷付こうとどう思おうと逆上しようと、もうどうでもいいではないですか。
知らん顔していればいいのです。
人は変わりませんから。

お母さんはお母さんで生きていくし、主さんは自分の人生を歩めばいいだけです。


それより何より、気になるのは大学生なのでしょう？
学費や生活費はどうしているのでしょう？
お父さんが面倒見てくれているの？
いつまでも友達の所には居られない。

お母さんの所へ帰るもりがないなら、自分のこれからの身の振り方を考える方が先だと思いますが。
その目処はついている上での相談でしょうか？

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>> 1 特にいい方法はないと思いますよ。寧ろ、いい事も悪い事も避けられないでしょうが、どちらかと言えば覚悟の方が大事かもしれませんね。 ありがとうございます。
自分の意思強く持っていきます。

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お父さん、弟夫婦、おじいさん、おばあさんが寄り添ってくれているのは本当にありがたいですね。世の中には、誰も見方がいない状況で苦しんでいる子供たちもたくさんいます。今の状況はお母さんの機嫌をとっているだけなので心苦しいのだと。あなたが今の強い意志を勇気を出してお母さんに伝えて下さい。万が一変な方向にお母さんが進んだ場合は、警察や弁護士さんにもお世話になるかもしれないと言う覚悟もしといた方がよいと思います。

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>> 2 お母さんは何故それほど主さんに執着するのでしょうか？ 主さんの人生は主さんのもの、全て主さんのしたいようにすべきです。 そうしたら何か危… 妹が二人いるのですが、幼少期に母が妹二人を可愛がっているのをおじいちゃんやおばあちゃん知って、おじいちゃんやおばあちゃんは私を可哀想にと言って、特に可愛がってくれました。
今自分でも思うとその差は明らかでした
母からしたら自分が可愛いと思っている妹二人じゃ無く、私が可愛がられていることが嫌だったのかなと思います。

私からしても、母が妹達と私に対しての態度が大幅に違うので私も母に対して自然と心を閉ざしました　
私からしたら嫌いなはずの娘がいなくなったんだから喜ぶはずだと思うんですけどね、なぜ逆に呼び戻すのか理解できません。

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厳しい事を言うようですが、自分で選択しなさい。
あなたは自分でなにも決めてこなかった。
だから、今回も誰かを頼り、誰かに決めてもらい、なにかあれば誰かのせいにする。
誰の人生でしたっけ？
あなたの人生でしょ？
あなたはまだ自分の人生を歩いていない。
言い訳をやめ、自分の意志で選択していくのです。

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>> 3 あなたの状況が詳しくはわからないので、適切なアドバイスかどうかわかりませんが、私なりの意見です。 まずはお母さんに感謝を伝えること。 言… はい、私もここまで病気一つ無く育ててくれた母には感謝しています。
その事は大前提で伝えます。
とても素敵なアドバイス有難うございます

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>> 4 主さんは母親とどうなりたいんですか？ これからも仲良くするつもりなんですか？ そこがわからないと何を伝えたいのかもわからないのでアドバイ… 説明不備がありすみません。
離れて暮らすけど母と仲良くしてという気持ちはありません。
でもこれを伝えるときくらい悪い別れじゃなくいたいという感じです。
ここまで育ててくれた母ですし、
わがままというか言ってることとやってること矛盾してますよね。すみません
アドバイス有難うございます。

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>> 5 主さんはお母さんとどうしたいのですか？ 帰る気はないけど仲良くしていきたいの？ それは無理でしょうしね。 良い伝え方なんて考える意… 帰る気もないしこれで関わりが無くなっても、仲良くして行く気はありません。
母との関係がある限りこのような事は起こりますから＾＾
そうですよね、そのまま傷つこうがほっておくくらいの気持ちで頑張ります。
専門学生ですが奨学金を借りて全て自腹です。母からは一銭も出してもらっていません。生活費も父からの援助は本当に困ったときくらいです。
友達とは関係が深い事もありこのまま二人で住もうと言うことになっています。
友人の父からも承諾済みです。
帰らないとなれば今後どうするのか、学校の事なども全て対策済みです。
母との事が最後の難問というところです
それを踏まえてのこの質問です
御回答有難うございました

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>> 9 厳しい事を言うようですが、自分で選択しなさい。 あなたは自分でなにも決めてこなかった。 だから、今回も誰かを頼り、誰かに決めてもらい、な… 御回答有難うございます。
確かにそうですね、自分で大事な事を決めてこなかったからこそ、この今の決断が正しいのかもわからなくて頼ってしまっています。
有難うございます参考にします

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身内でそばに居るから、言いやすいし、そう言う人待ってたんでしょう。母一人暮らしだったら八つ当たりする相手が居ないし。1人暮らしはしないんですか？

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今は母子の問題ですが、生きていくうえで当たり前のように問題が起きます。問題がないことがないと言っても過言ではないでしょう。それが人生だからです。今までは父親が支えてくれました。これからは自分で自分を支えなければいけません。幸せに生きるためには自分の身に起きた問題は自分で決めて解決することが自立した大人の行動です。そこに自己信頼が生まれます。どんな問題にも自分で立ち向かっていけるからこそ自信がそなわり、その自信から人生の安心と満足が得られるのです。厳しいことをあなたに伝えますが、「自分の人生は、自分で選択して自分で決めて行動する」このことをよく自覚しておいてください。次にあなたの母親の現状ですが、あなたの母親は淋しいのです。人を信用できないから淋しいのです。人を信用できない理由は自分のことを信用できないからです。自分で自分を軽蔑してしまっているからあなたを手に入れ尊敬されたいのです。別の言い方をすれば、あなたからあなたの存在価値を奪い自分の存在価値とすることで安心を得たいのです。さらに別の言い方をすれば、あなたからよく思われ、必要とされることで、自分がこの世に存在することが許される存在になりたいのです。ここでアドバイスをします、母親からよく思われようとすることはやめてください。永遠に絡んできます。はっきりとあなたの口からもうあなたとは会わないと宣言してください。それがあなたの母親への本当の愛情であり思いやりです。あなたからもう存在価値が奪えないと覚悟を決めたら母親も自立します。そのことをあなたは自分で決めて行動してください。これがあなたの人生の自信になります。見ず知らずの私のことは間違っても信用しないでください。自分で決めてください。そして自分のために生きてください。人に良く思われながら自立することはできないのです。

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