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どうしたら人を本気で好きになることができるのでしょうか? 単純に見た目がタ…

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匿名さん( ♂ )
20/05/21 22:52(更新日時)

どうしたら人を本気で好きになることができるのでしょうか?

単純に見た目がタイプだなって思うことはあっても、この人のことがすごい好きだ!この人と付き合いたい!この人のことしか考えられない!この人と結婚したい!
もう10年位そのように誰かを好きになったことがありません。
たまたまそういう相手と出会ってないだけだよとはよく言われますが、もう40になってしまいました。
その10年の間に自分に好意を持ってくれた女性は何人かいましたが、どうしても自分自身そのように好きという気持ちが沸かず(良い人だけど抱きたいと思わない)付き合うことはできませんでした。
人として好きというのはあっても、異性として好きという感情はもうわからなくなってしまいました。

No.3061635 20/05/16 17:51(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/16 17:55
てつ ( 30代 ♂ wMGTCd )

あなたは自分が好きですか?
他者が好きですか?
他者を信頼していますか?
人を愛するというのはそこから始まります。
自分を愛し、他者を仲間だと認め、信頼を寄せて下さい。
そこから愛情は生まれます。

No.2 20/05/16 18:08
お礼

>> 1 ありがとうございます。

自分が好きか?
数年前までは嫌いでした。まじめというか完璧主義なところがあって、理想の自分と違う自分が受け入れられてなかったです。でもそれから色々あって、今は好きです。嫌いな部分もありますけどね。

他者を信頼してるか?
唯一信頼できるのは親ですかね。誰よりも自分のこと気にかけてくれる存在なので。
友人も多い方だと思うんですが、例えば怒ったりケンカしたり言いたいこと言い合うってことは全くないので、そういう意味では付き合いの長さは関係なく広く浅い関係なのかもしれません。
それと、良い人ばかりではなく嫌な人も世の中たくさんいるので、マナー悪い人や非常識な人に対してイライラしてストレスためることは多々ありますね。
どこかで疑ってしまうところもあるかもしません。人は良い面ばかりではないですし。それは自分自身にも言えることですが。

No.3 20/05/16 18:44
匿名さん3 

10年間セックスもなしですか?もし付き合ってはいないけど曖昧な関係の人がいるならそういう関係をすっぱり全部やめてみましょう。
そしたら寂しくて誰かと付き合いたいとなると思います。

No.4 20/05/16 18:57
お礼

>> 3 ありがとうございます。

女性の友人は多いですが、そういった曖昧な関係は一切ないです。
誰かと付き合いたいという想いはずっと変わらずあるんです。そのために出会いのありそうな場所には多々出かけたりもしてました。
でも、1人も好きな人はできませんでした。ただ、この人どんな人なんだろうと気になる女性ができることはあるんです。でも、最初は気になってたけど話していくうちに合わないなと冷めてしまったり、どんな人か気になって親しくなろうとしても相手が離れてしまったり、それ以上進展することはなかったです。
好意を持ってくれた女性も少なからずいたので、好きじゃなくてもとりあえず付き合ってみたら?と周りから言われることもありましたが、どうしてもそれはできませんでした。
単純に付き合いたいとまで気持ちがないから、異性として体に触れたいという欲求が沸かないから、付き合ってもすぐ別れることになったら相手に申し訳ないから、無理して付き合うくらいなら人の方が良いからなど。

No.5 20/05/16 19:07
匿名さん3 

そういう感じなのでしたら、
自分と違う価値観や感性→合わない→すぐに別れるだろう
という思考を
自分と違う価値観や感性→違うから面白い→世界が広がる
と考えてみてはどうでしょう。
ケンカだって沢山したら良いんです。うまくいかなくて悩むのも良いです。最初から自分とぴったり合う人なんてほぼいないと思って違いを楽しめる余裕を持って欲しいなと思います。

No.6 20/05/16 20:12
お礼

>> 5 ご親切にありがとうございます。
この相談は身近な人にはしたことがないのですごく有難いです。

意識してなかったので言われて気づきましたが、すごく好きになった人と付き合う=最初からぴったりな人を求めてたと思います。すごく価値観や性格が合う!すごく一緒にいて楽しい!この人以上の人はいないかもしれない!そんな風に自分が好きになった人と付き合いたいから。言い換えると、
そうでなければ付き合っても上手くいかない、結果的にお互い傷つくだけと思ってるから。
ケンカも恋愛に限らず昔からしたことがないんです。なので、周りからは優しいとはよく言われるんです。でも、本当は嫌なこと納得いかないことがあると我慢してるだけなんです。もしくは距離を取ったり避けてるだけ。
違いを楽しめる余裕を持つ。
この言葉は自分にとってすごく大事なことのような気がしました。完璧主義というか理想が高いというか。

No.7 20/05/16 22:26
匿名さん7 

10年の間にいいな!と思ってる人を食事等に誘って成功した事ありますか?

No.8 20/05/16 23:18
お礼

>> 7 成功とは何を指してるのか理解できてませんが、ちょっと気になった女性を食事に誘って食事したことは何度かあります。
だいたいそういう時は街コンや合コンなど出会い目的の場で知り合った人だったので、最初に食事行くのはそこまで高いハードルではなかったように思います。
でも1度食事して、思ってた感じの人(最初に会って話した印象)と全然違うと冷めてしまったり、また会ってみたいなと思っても相手の方がお気に召さなかったのかそれっきりというパターンでした。

No.9 20/05/17 00:55
匿名さん7 

お返事ありがとうございます。

好意を行動に出せる方なのかな?と思い質問しました。

無理に人を好きになる必要はないのですが、過去の体験や人間関係のトラウマで、信頼できないのかもしれませんね。
傷つくのが怖い、裏切られたと思うのが恐怖とか、、、
ありませんか?

残念な事に恋愛の全てはハッピーエンドではないし、アプリの出会いは減点方式なので本来の御自分を出しきれずに嫌になる事も多いと聞きます。
年齢が上がると理想像が強くなる傾向もあります。

まずは、人を好きになれないのは??と悩むのをやめて、フラットになると良いと思います。
余り多くを考えると身動き出来なくなる事もあるのでは?

No.10 20/05/17 05:27
お礼

>> 9 こちらこそご親切にありがとうございます。

そういう出会いの場では相手も出会いを求めてるというのが前提であるので多少は行動しやすいかなと思いますが、例えば今もいるんですが職場でちょっと気になる女性がいても、情けないことになかなか行動にはできませんね。

無理に人を好きになろうとしてるというのはすごくあります…。もう何年も好きになってないとなおさら。以前、こんな自分にある女性が告白してくれて、でも自分は友達以上には見ることができなかったのですが、気持ちはすごくうれしかったし何とかその気持ちに応えようと、返事を少し待ってもらってその間に相手を好きになろうとものすごく考えてたことがありました。相手の良いところを見つけようとしたり、楽しいところを想像したり、どうしたら自分が好きになれるか頭で考えて好きになろうと。当然、それで好きになることはできませんでした。

減点方式。まさにそうです。婚活系の出会いもすべてそうでした。なので、そういう場では異性をそういう風に見るようになってたし、相手からもそのようにみられてたので、それがすごく違和感を感じてました。それでも、頑張って頑張って誰かを好きになろうとしてました。気に入られないとすぐに切られてしまうので、少しでも自分を良く見せようと背伸びしたり。

おっしゃる通り、過去にお付き合いした女性や、女性の多い職場で女性の本性を見たなどトラウマがいくつかあります。それが最大の原因です。でも、これを乗り越えたいです!
いままで恋愛に関して逃げて後悔ばかりだったので。

フラットに考える。なるほど…。なんでも真面目に考えすぎとは良く言われますが、これが1番難しいことかもしれません。どうしても相手の裏の顔とか、アプローチして嫌がられたらどうしようとか、付き合っても傷ついたり傷つけて別れることになったら嫌だなという想いはすごくあります。でも、矛盾してますがそれでも誰かを好きになりたいという気持ちも。

長くなってしまいました。7さんの言葉はすごく当たってると思います。

No.11 20/05/21 22:52
匿名さん11 

近年、LGBTを含む多様なセクシュアリティが一般に認知されてきていますが、その中にアロマンティックというものがあります。

それかなと思ったのですが…

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