主人の心無い一言から立ち直れません。 主人の建てた家に、私の両親と二人…

１度、旦那さんにも反省させる意味で別居でもしたら、子供達の意見を聞いて、貴女は、貴女の両親と暮せば?
自立するのを見せて上げたら、子供達は、貴女の両親に見てもらい。

旦那さんが、反省するまでストライキをしたら良いと思いますよ。

流石に、自分の親を馬鹿にされたら、人間として、どうかな?

そんな男なら、幾らでも居るからね。
貴女も、泣かないで、ストライキで、旦那さんが、土下座して許しを言うまで、別居が、良いと思いますよ。

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半地下家族が何か分からなかったので調べてみましたが、パラサイトですか…。
低所得でも収入はあるんですよね。家事も育児も手伝ってくれたから休日は主さん達がのびのび過ごせたんですよね。パラサイトでは無いような…？
読む限りでは、気遣いもしてくれる穏やかで優しいご両親だと思いますし、何でしょうね。

>金銭的に厳しい事から、完全同居となりましたが、納得してくれているものだと思っていました。

だと思っていました、がちょっと気になったのですが、これは話し合いして納得済みということでしょうか。それともご主人は納得してるだろうと予想してのことでしょうか。いつぐらいからご両親に対して不満を持ち始めたのか、気になりますね。

でも、不満を溜め続けていきなり爆発されても困りますね。何故その時言わないのかって思いますよ、そこはご主人ダメです。
離婚を決めるにはまだ早いかと思うので、ご主人と話し合えそうなら主さんが思ってる事や傷付いた事など、反対に旦那さんの気持ちも聞いてみたらいいと思います。

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逆の立場にたってみよう。
よく旦那の貧乏な両親と同居した嫁の意見よくみかけるが義親のことなんてボロクソ言ってるから。
だから案外主さんの旦那さんもある意味正常よ。
私だってもし義親と同居ならマイホーム代の半分はもらわないと嫌だし、マイホーム代も出さずに資産もなかったら一緒に暮らすメリットがなさすぎて避ける。
ちょっとしたことでもイラつくようになると思う。

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半地下家族、ああアカデミー賞を取ったあの映画ね、と思いました。言葉として決して良くはないですし、言われて気持ちのいい表現ではないです。

ただ私はそれでも同居そのものが難しいとも思います。
二世代、三世代でそれなりに生活も回るし、家族仲も良好！って人もいます。ただ一度ボタンをかけ違うと、相手がいる事も煩わしく思える瞬間があります。

ご主人様も家事や子育てにはご両親を頼られた様子も伝わってきますが、お互いに煮詰まっている感じというか、正直そこまでの気持ちを持ち合わせてそれ以上同居は難しい感じがすごくしました。

お互いために別居は一度解消された方がいい。

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自分で建てた家なのに、義両親がいて心からくつろげず、7年間耐えたことからそんな言葉が出たんだと思います。
私は女ですが、どんなにいい義両親だとしても完全同居は辛いです。
ご主人も義両親が低所得だから、子供にとってもいい環境なのかもと我慢、努力したんだと思います。
私だったら感謝しろなんて言われても、ご主人のようには言えないかもな。

おなたの言ってることはうちの父のようです。
自分の親と住み、そこに嫁（母）がきただけなので、たいして同居の苦労も感じず、いいことはあれど嫌なことなんてないだろうと思ってる。
まぁあなたは間にはいってる分、父よりはマシだろうけどさ。

両親も大事でしょうが、まずはご主人の気持ちを大事にしましょうよ。

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あなたのスレ読んで、涙出ちゃいました。
私は既婚の男です。
それは言ってほしくなかったって言葉ありますもんね。
でも離婚を考えるのはまだ早いですよ。
旦那さんには旦那なりのストレスあったでしょうから。
それまで生活を共にしたことのない人と同じ空間で過ごす訳ですし、合わないところが出てくるのは当然です。
恐らくあなたが思うよりも、もっと同居のストレスはあったと思います。
ご両親がどれほど良い人であっても、それはあり得ます。どれだけ気が合うかですし。
両親が良かれとしてくれたことも、余計な事と捉えてる場合があります。
反対に、旦那さんはしてもらっている事に対する感謝の気持ちが足らないとは感じました。
あなたの両親を住まわせてやってるというふうに思ってるのかな？
住居の支払いは旦那さんなんだろうけど、それを支払えるように仕事が出来ているのは、あなたや両親の支えあってのことです。
そこへの感謝が足りてない。
ただ、そこも何の原因があって感謝を口に出来ないのかわりませんが。
あなたと旦那さん、共にお互いのケアが足りなかったのかもしれませんね。
ご両親が別に住まわれて、少し落ち着いてきたら、旦那さんも冷静になって色々聞いてくれると思います。
その時に今のあなたの辛かった気持ちを伝えて下さい。
それまでは、ここでいっぱい愚痴って下さい。
前を向いていきましょ(^^)

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逆の立場で考えたら、
旦那さん、可愛そうすぎる。
私ならすぐ別居します。
もしもそれで旦那から、｢お前も最初は賛成したくせに！｣なんて言われたら、離婚も考えます。
万一どんなに素晴らしい義理親でも、完全同居なんて、先々我慢と忍耐の未来しか見えません。
離婚をかけてでもお断りします。

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私ならそんな夫と仲良く出来ないし
その言葉も忘れないし許せない
嫁の親からの挨拶を無視って‥
私だって出来ない‥

ご両親も毎日気を使って
生きた心地がしないでしょうね。
なのに何も文句言わず？
ひっそりと暮らしてるんだと思うと
涙出ます。凄く可哀想で切なくて不憫で申し訳ないです。

私なら
夫と別居する。
そんな夫にも良い所があるなんて
気のせいだと思う。

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主さんには何とも無いことでも旦那さんにとって耐え難いことがあったのだと思います。

同居して２年経った頃、挨拶をしなくなった時点で旦那さんの考え方が変わった訳です。

たぶん主さんにも伝えたでしょうが…主さんには大した問題ではないと気づかなかった…

些細なことが原因で感情的に許せないことが日々起きて誰にも理解されない不満は募る…


旦那さんは二世帯が良かった、でも金銭的な問題でムリな同居なら負荷がかかるの当然。

主さんも両親と一緒にいる生活が当然と思うなら、逆バージョンを想像してみたら解る。

同居で挨拶しなくなる変化は、できない理由が存在し誰にも理解されない理不尽がある。

主さんに悪口言わないで両親に直に暴言吐く旦那さんだったら…主さんはどうしますか？


家事の負担などで両親に感謝はしてる旦那さんに対して主さんは感謝した方が良いです。

両親が部屋からでない不自由を哀れだと思うなら別居した方が互いに気楽だと思います。

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なんか主さんの ご両親が
気の毒ですね

すごく婿には 気を使われて
生活されていた
と思いますが

いったい何が 気にいらない
のか わかりません
急に 挨拶されても 返さない
なんて 子供以下ですね

文句言いたいのは
ご両親の方でしょう

主さんは 旦那さんの不満を
どう 思ってますか？
納得できる不満なんですか？

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金銭面が書かれてないんですが。
ご両親は、生活費をいくらくらい入れていたのでしょう？
また、家を建てるにあたっての援助金とかも。
それによって、ご主人の言葉が的を得ていたのか単なる侮蔑なのか、変わってくると思います。
あと、主さんが働いているのかいないのかによっても話は変わってくる。


車は仕方ないんじゃないかな。
主さんがお金出して7人乗りを買えば良かったのに。

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ご両親が一番辛かったでしょうね。

ご主人も、主様には申し訳ないですが、
他人夫婦との同居という思いが抜けなかったから、
くつろげなかった部分もあったのかもしれません。

今からでも、ご両親と別居された方がいいかもしれません。ご両親は、傷つくかもしれませんから、心が痛いですが。
主様は、ご主人に養子に来てもらったわけでなく、
結婚されたのに、今までの家から独立しなくてはならなかったのに。
ご主人の優しさに甘えてしまったのかもしれません。

ご主人のご両親はご健在ですか？
主様は、ご主人のご両親には、どのように伝えたのか、その時何か言われませんでしたか？
よほど理解がないと、難しくないでしょうか？

ご主人とも、ご両親ともよく話して、
後悔のないようになさるのが、この先のことになると思います。
主様の思いだけで話を進行させませんように。。

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相談は、どうしたら良いかですね。

わたし個人の意見としては、あなたのご両親と別居が決まり、今後は主さん家族1世帯の生活が始まるのですから、その生活に馴染んで健常に過ごすことが良いと思いましたよ。

ご主人から心ない言葉を投げられて傷心なさるのはわかります。ひどい言い方ですよね。

ただし、自己勝手に厳しいことを申し上げますが、私はあなたの考えもかなり甘いと思います。
たとえば、あなたは

>「『6人家族』なのに5人乗りの車を購入した」

と書いていましたが、主さんのご家族は4人(ご主人、主さん、お子様2人)ではないですか。完全同居であっても、あなた達は二世帯の家族ですよ(あなた方4人家族とご両親2人家族)。そもそも同居開始時に、ご主人が二世帯住宅を希望しているのですから、少なくともご主人にとっては、あなた方は「2世帯の家族」です。

にもかかわらず、完全同居をして7年経ったいまになっても、主さんはご自分たちを「6人家族」と認識しているということです。これがおかしいかもしれないというご自覚が、あなたには無いように見受けられます。
あなたはそう考えても、はじめから「ご主人にとっては4人家族」なのではないですか。7年間ものあいだ、あなたはご主人の心情を知って自分の認識を改める機会を見過ごしてきたのではありませんか。

「6人家族」と「二世帯の家族」という、あなたとご主人の間の認識のズレを持ったまま7年間も過ごせば、それが双方にとってストレスになることはあなたにも想像できるでしょう。

今後は4人家族として、改めて生活を再スタートされることが良いかと思いますよ。生活に馴染み、まずは家族に平常が訪れるようになってから、他世帯の家族(ご両親のことです)との良好なお付き合いができるかどうかを考えてはいかがでしょうか。

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嫁だろうが旦那だろうが相手の親を大事にも感謝も出来ない者は同居するな
親を出すなら離婚も覚悟だろう
自分の親に対してそんな扱いをする男のどこに価値があるっていうんだよ
持ち家や給料や自分が楽出来る事なんて何の価値もないだろ
モラハラが自分に向かうだけだ

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主です。皆さん回答ありがとうございました。こちらで初めて相談させていただき、使い方が不慣れなせいで、スレした時の状態でログインが出来なくなってしまった為にレスが出来無い状態になっています。またお一人お一人返信出来ずに申し訳ありません。

皆さんの回答
一つ一つ読ませていただきました。主人が不憫だと思われる方、両親が不憫だと思われる方、様々ですね。私は両方の気持ちが分かっているつもりでは居ましたが、両親の肩を持ってしまっていた部分が大きかったのかなと思いました。
両親は二人で愚痴を言い合えますが、主人には私しか愚痴れる相手が居ないですしね。

ただ、愚痴るにしても、思ったままを言葉にするのでは無く、言葉を配慮して欲しかったです。今回の一言を私は生涯忘れられないと思います。

色んな場面でお互いに話し合いが足りなかった事も反省しております。

これからは両親とは別居し、主人と子供達と暮らしていくので、我慢を重ねるのではなく、その都度、お互いの感じた事、嫌な事、話していきたいと思います。

話しを誰かに聞いて欲しかったので、助かりました。皆さんありがとうございました。締めとさせて下さい。

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皆さん回答ありがとうございます。またお一人お一人に返信が出来ずに申し訳ありません。

皆さんの回答、一つ一つ読ませていただきました。

主人が不憫だと思われる方、両親が不憫だと思われる方、様々ですね。
私は両方の気持ちが分かっているつもりでは居ましたが、両親の肩を持ってしまっていた部分が大きかったのかなと思いました。

両親は二人で愚痴を言い合えますが、主人には私しか愚痴れる相手が居ないですしね。

ただ、主人には愚痴るにしても、思ったままを言葉にするのでは無く、言葉を配慮して欲しかったです。今回の一言を私は生涯忘れられないと思います。

色んな場面でお互いに話し合いが足りなかった事も反省しております。

これからは両親とは別居し、主人と子供達と暮らしていくので、我慢を重ねるのではなく、その都度、お互いの感じた事、嫌な事、話していきたいと思います。

誰かに話しを聞いて欲しかったので、助かりました。皆さんありがとうございました。締めとさせて下さい。

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