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自分の子供ではないと知っていながら育てている方いますか? 夫婦関係うまくいって…

回答67 + お礼12 HIT数 2767 あ+ あ-

匿名さん
20/05/24 20:13(更新日時)

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自分の子供ではないと知っていながら育てている方いますか?
夫婦関係うまくいっていますか?
今後どうするべきか悩んでいるのでアドバイスお願いします。

詳しい経緯は省きますが、1歳前の子供がおり、生後半年の時に自分の子供ではないと知りました。

妻は結婚後も不倫をしていたようで、生まれてDNA検査をしたところ、相手の子と分かったが、僕と育てたいと思い内緒にしていたそうです(妻の母も知っていたそうです)

知ってからは怒りと悲しみと、いろんな感情が整理できず、妻には実家に帰ってもらいました(今でも)

本来ならすぐ離婚、となるところですが、妻と妻の母親が毎日のように謝りにきては泣いて土下座。
うちの親にも何度も尋ねては泣いて詫びます。
メールや電話でも何度も。

妻を実家に帰して半年近く経ちますが、未だに毎日のように謝罪の電話があります。

最初はふざけるな!と思っていたけど、こうも毎日謝罪されると、可哀想になってきています。
うちの母には、干渉しないから、自分の納得できるようにして欲しいと言われました。
父は離婚しろと言いますが。。

まだ1歳前の子供を見ると可愛いですし、このままやり直してうまくやっていけるのではないか、という気持ちもありますが、
本当の自分の子が欲しいという気持ちもあります。
もし自分の子が生まれたら、血の繋がりのない子を同じように愛せるのか?も不安です。

そもそも、妻とまたそうした行為をしたいと思えるか、も不安です。

なんだか毎日のように謝罪されると、自分の気持ちが分からなくなってきて、こちらで相談しました。
どんな意見でも構いません。
客観的なご意見が欲しいです。

考えれば考えるほど、よく分からなくなってきているので、回答がきちんとしたお答えできないと思いますが。。

No.3064955 20/05/21 12:39(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/21 12:46
会社員さん1 

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奥さんの言う、他人との子供をあなたと育てたいっていう神経が良く分からないです。
子持ちと再婚したのであれば、覚悟の上ですが、裏切られたことへの不信感は一生消えないと思います。

No.2 20/05/21 13:00
匿名さん2 

削除投票

うちは離婚届不受理申請を出されていて
簡単に離婚できないようにされています。

最悪です。

No.3 20/05/21 13:02
匿名さん3 

削除投票

血の繋がった我が子でも育てていくのは辛い事が沢山あるのに、血の繋がりがない、浮気相手との子を育てるなんて地獄だと思います。
連れ子でも上手くいかないと「本当の親子じゃないから」と悩んだり上手くいかなかったりするのに。

奥さんは離婚したら一人で育てていかなくてはいけないから必死に謝ってるのだと思われます。また慰謝料払いたくないというのもあるかもしれません。
都合良くATMになる必要ないと思いますよ。わざわざそんな辛い道に進まなくったって…もし私の息子や友達等が同じ立場なら、お願いだから別れてくれと言いたいです。

子供の顔を見る度に浮気の事が頭によぎるでしょうし、成長していくにつれて浮気相手と似てくる事だって有り得ます。

証拠もある事ですし、離婚して親子関係を解消した方が良いと思います。
これは主さんの為でもありますが、子供の為でもあります。

No.4 20/05/21 13:08
匿名さん4 

削除投票

これから、不景気になり、その乳児に掛かる育児費用と学費の全額。
その子が輸血が必要な病になれば、輸血で父親たる不倫男性の出番があるかも。
その子を実の孫(血縁無しの孫)を可愛がらねばならぬ、祖父母(主のご両親)の想い。
主と血縁有りの実子がいいと思います。お父さんは、離婚一択。
主のお父さんに大賛成です。

義母も血縁無しの孫と知りながら、娘の不倫妊娠(托卵)を諫めず、窘めず。
娘と同じ気質。隠し子OKな人ですよ。ばれなければ、欺ける浅ましい神経の人間。
主を男性として格下と見做し、自分等有利に物事を進める姑息な人間性と死ぬまで、生活出来る?
子供が虐められても、人に遣られて嫌なことはしないとは躾けられない。
嘘を付ける。実行(不倫妊娠)に移せ、実行(托卵)した。主を騙そうとした。事実を並べる。

No.5 20/05/21 13:43
匿名さん5 

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暴論である事を承知で言わせてもらうと、そのままでいちゃいなよって思ってしまいます。

夫婦関係が冷めてるのにいる意味はないというのが正論だと思うし、一般論だとは思うけど、許してもいいと思えるなら許しちゃいなよ。

そう思います。

正直、無責任な意見を言ってると自分でも思うし、耐えられそうにないなら離婚した方がいいと思うけど、スレ主さんに気付かなければ何も起きなかったと言えば起きなかった話ですし、別に気付いた事が悪い訳でもありませんが、起きてる問題を軽く考える訳ではありませんが、何かアホ臭いなーと思ってしまいます。

なぜアホ臭いと思うかは想像にお任せしますし、本当に無理なら別れてもいいと思いますけど、それでも家族になる筈だった三人な訳でしょう?

一度持ってしまった気持ちは消せないかもしれないけど、本当は何があっても守りたいと思えた筈の二人な訳でしょう?

こんな事で手離していいの?と思います。

最終的にはスレ主さんの判断ですし、本当に無理だと感じてしまったらそれは無理だと思いますが、今一度考えてみて下さい。

No.6 20/05/21 13:53
匿名さん6 

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毎日の様に謝罪されてぐらつくかも知れませんが…無理だと思いますよ。その子を愛したり妻を許すのは並大抵の事ではないでしょう。

妻と行為が出来なければ又同じ事をするし、反抗期やちょっとした意見の食い違いでその子を疎んじるかも知れない。それなら離婚した方が主さんの為にもその子の為にもいいと思います。

妻が謝罪の気持ちを持ち続けるかも分かりません。主さんが許し、一緒に生活する中で傲慢になり、ATM扱いになるかも知れません。つまらない喧嘩でその事を思い出し、きっと後悔するでしょう。

それならばキチンと話し合い、早々に別れるのが妥当だと思いますよ。知らなければ家族幸せに暮らせたかも知れませんけど…もう知ってしまったのだから。

No.7 20/05/21 14:10
匿名さん7 

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毎日謝罪されて、ほだされたって言うより、洗脳されちゃった感あり。

辛辣なコメントで申し訳無いですけど、良く考えて見たら?誰かに同じ相談されて、アナタなら離婚せずにやり直せって、アドバイス出来る?
いやぁ、私なら納得出来ませんね。無理です。

子供に責任はありません。責任有るのは浮気癖のある、避妊も出来ない、倫理観も責任感も道徳心もない妻です。

やり直して、未来、有りますか?

No.8 20/05/21 15:05
匿名さん8 

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奥さん必死だね。

あなたじゃなくて、お金にしがみついてるように見える。
子育てはお金がかかるもんね。 
1人育てるお金で、地方なら新築が買えちゃうもの。
コロナの影響で大不況が予想されてるし、シングルになるのは不安なのかもね。

愛してるなら、最初から浮気なんてしないだろうし、2回も騙されてないようにね。

1回目は誰もが同情してくれるけど、2回目になると周りの反応も変わるよ。
愚かな奴ってね。
これは私の経験談。

自分を見失わないように、自分の幸せを最優先にして、しっかり考えてね。


No.9 20/05/21 18:13
匿名さん9 ( ♂ )

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無いわ💦
裏切って行くとこまで行った人相手に...無いわぁ
相手の男含めてとことん追い詰めてやるよ

No.10 20/05/21 18:27
匿名さん10 

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しばらく奥さんから連絡が来ないようにブロックしてみては?
一人で考える時間が必要だと思います

No.11 20/05/21 18:39
匿名さん11 

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これは、正義や道理や誠実やお金や不貞や血筋の問題じゃないよ。

その子の親になれるかどうかの問題で、おそらく主さんは(勝手な言い分で申し訳ないが)その子の父親にはなれないと思う。

頭で考える誠実とか愛とか、そんなもので自分を抑えることはできない。それが人間の性で、一番重要なのは心。

心が素直に覚悟を決めないなら、それはもう無理。





まあ、心が無理だからといって法律上親になれないわけじゃない。
このクソみたいな法律を遵守して、この人生をやり遂げられる?

たぶん、申し訳ないが虐待まがいな状態になると思う。

虐待事件って、誰も好き好んで子供を叩きつけようなんて思ってもなかったんだよ。
でも現実と理想とは違って、自分で自分をどうにもできない状況に晒さられると人間は状況に任せて暴行してしまう。

これは犯罪者が特別おかしな人間なのではなく、普通の人が尊厳を歪められ、その歪められた状況に縛られると、どうにもならなくなってしまうんだよ。
やってる方は自分が加害者だと気付けない。被害者だと思うからこそ、加害者にしか見えない子に暴力を振るう。

主さんの眼にはその赤ちゃんが加害者に見えてるはず。
何も罪を負ってないのに、罪人に見えてるはず。
これは主さんが悪いわけじゃなく、人間は善悪の概念を持ってしまったから、そういう風に見えるように脳が映し出す。
普通の人はみんなそうなる。


猫とか犬ならその子を愛せる。

なぜなら、飼い主から愛情をたくさん貰ったことと、命に色をつけて見ないから。
人間のように善悪の概念がないから。だから純粋に新しい命を受け入れる。

主さんが自分自身を悟りの境地まで持っていける?
悟ったら、その子を普通に愛せるよ。

凡人のうちは、その子の顔を見るだけで、越えられない山のような葛藤が主さんを襲う。
これに耐えられる?

修行する?

魂の修行をする覚悟をしないうちは、その子を受け入れないほうがお互いのためにいい。

情に流されて安易に受け入れると、いつか虐待する。

主さんがもともと善悪の観念を持ってない、のんきな性格な人ならいい。そんなもん関係ねぇじゃんって笑える人ならいいが、今の時点で悩むならやめたほうがいい。

受け入れるなら魂の修行をする覚悟を持つ。周囲の人の手を借りて育てる。
自分の中に悪意があることを知り、その悪意と向き合うこと。

No.12 20/05/21 18:59
匿名さん2 

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精神的なDVですよね。

離婚届不受理申請の者です。
うちは離婚したいと言えば
慰謝料とか養育費とか言い出して
平行線、話し合いになりません。
離婚するのは決まってるのに
何だかんだ言って先延ばし。
顔を見るのも嫌なのに。
単身赴任になったから
何とかなってるけど
何の為に働いてるのかわからない。

離婚したいならば早いに
越したことはないです。

No.13 20/05/21 19:36
お礼

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>> 1 奥さんの言う、他人との子供をあなたと育てたいっていう神経が良く分からないです。 子持ちと再婚したのであれば、覚悟の上ですが、裏切られたこと… 相手とはただの遊びで、一生そばに居たいのは僕だけ、と言っていました。
そうなんですよね。
連れ子とかならまた違うんでしょうけど。

No.14 20/05/21 19:37
お礼

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>> 2 うちは離婚届不受理申請を出されていて 簡単に離婚できないようにされています。 最悪です。 そんな事できるんですね。
裁判とかはしないんですか?
許せそうですか?

No.15 20/05/21 19:39
お礼

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>> 3 血の繋がった我が子でも育てていくのは辛い事が沢山あるのに、血の繋がりがない、浮気相手との子を育てるなんて地獄だと思います。 連れ子でも上手… そうですね。
今は赤ちゃんで可愛くても、そんな時期一瞬ですよね。
不倫相手の顔は知りませんが、似てきたら、愛せるか自信ありません

No.16 20/05/21 19:41
お礼

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>> 4 これから、不景気になり、その乳児に掛かる育児費用と学費の全額。 その子が輸血が必要な病になれば、輸血で父親たる不倫男性の出番があるかも。 … 妻は専業主婦で、結婚前の仕事も派遣でした。
資格もないし、たしかに今離婚したら困ると思います。
謝罪され過ぎてちょっと感覚がおかしくなっていたのかもしれません。
毎日泣きながらの電話も正直きつくて

No.17 20/05/21 19:44
お礼

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>> 5 暴論である事を承知で言わせてもらうと、そのままでいちゃいなよって思ってしまいます。 夫婦関係が冷めてるのにいる意味はないというのが正論… もう許して家族としてやっていったらいいんじゃないか。と思ったり、でも一度決めて、やっぱり無理だ、となるのも不安で答えが出ません。

こんな事親以外に相談もできませんし、どう考えたらいいのか、途方に暮れています

No.18 20/05/21 19:46
お礼

削除投票

>> 6 毎日の様に謝罪されてぐらつくかも知れませんが…無理だと思いますよ。その子を愛したり妻を許すのは並大抵の事ではないでしょう。 妻と行為が… 知る前には絶対戻れませんからね。
子の事を思えば、本当の父親と暮らす事ですよね。
妻がなぜ僕を選ぶのかは分かりませんが、自分のことだけでなく、子供の事も考えます

No.19 20/05/21 19:46
お礼

削除投票

>> 7 毎日謝罪されて、ほだされたって言うより、洗脳されちゃった感あり。 辛辣なコメントで申し訳無いですけど、良く考えて見たら?誰かに同じ相談… 洗脳か、、そうなのかもしれません。
なんだか冷静な判断ができてないと思います。

No.20 20/05/21 19:50
お礼

削除投票

>> 8 奥さん必死だね。 あなたじゃなくて、お金にしがみついてるように見える。 子育てはお金がかかるもんね。  1人育てるお金で、地方なら… すでに自分を見失ってるかもしれません。
もう半年近く経つのに、全く考えがまとまりません。
何をしていてもいつも考えてしまうし、趣味も楽しめなくなってしまって。

妻は専業主婦なので、離婚は不安だと思います

No.21 20/05/21 19:51
お礼

削除投票

>> 10 しばらく奥さんから連絡が来ないようにブロックしてみては? 一人で考える時間が必要だと思います そうですね。
毎日のように泣きながらの謝罪がもうキツいので、着拒したら少しは落ち着けるかな

No.22 20/05/21 19:52
お礼

削除投票

>> 12 精神的なDVですよね。 離婚届不受理申請の者です。 うちは離婚したいと言えば 慰謝料とか養育費とか言い出して 平行線、話し合いに… そんな状態でも家にお金を入れてるんですか?
慰謝料なんてもらう側では?
養育費も払わなきゃいけないんですか?

No.23 20/05/21 20:00
匿名さん23 

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甘いと思います。産んでしまえば可愛いから旦那さんに許してもらって育ててもらってって言う考えが甘すぎる。泣いて謝る?失礼すぎます。浮気相手の男にすがればいいじゃない。

No.24 20/05/21 20:16
匿名さん24 

削除投票

私の知り合いに奥さんとの間に出来た子が産んでみたら、違う男との子供だってことが発覚。
その後、2人目も出来たが、離婚。
奥さん出て行って、その自分の子供でない子も自分の子も引き取って生活してる。
他人の子供としてみているのではなく、1人の人間として見てるんだと思う。
なかなか出来ることではないし、器がデカイなぁーと感心する。
主さんもそのくらいの気持ちを持っていけるといいと思います。
なかなか難しい事だとはおもいますが。

No.25 20/05/21 20:32
通りすがりさん25 

削除投票

涙は女の武器、主さん相手方の涙と涙声に流されてません?相手方の言葉を紙に書いて色んな見解を書き込んでみては?・相手とは遊び←遊びでも許容出来るか否か、遊びなら何故結婚前に終わらせなかったか、暮らしに困る←生活保護だってある、保身目的で気持ちがあるか不明…乗り越えられますか?

No.26 20/05/21 21:08
匿名さん26 

削除投票

でも、不倫相手のお子さんは、主さんをパパと思っていますよね。
だからこそ、、誕生してから今日まで捧げてきた分、情もあり…とても辛い現実ですが…
子供に罪はないです。

No.27 20/05/22 06:41
匿名さん27 

削除投票

妻はATM失うのが怖いだけ
そのためには土下座だって毎日するよ
立派な裏切行為
掲示板に託卵された夫の体験談ありますが妻から慰謝料を取り別れてます
祖父と祖母が可哀相
自分の息子の子供でないのを孫として受入れられないよ
離婚するべき、自分だけの問題でないから

No.28 20/05/22 11:30
匿名さん28 

削除投票

1さんへの
返事

ごめんなさい 女性は後告げでそう言いますよ
相手男性は遊びだったって...。

今から結婚生活続けるにしても 何か小さな諍いがある都度

この根にあった奥様の秘密は


あなたを永遠と苦しめますよ
それでいいのですか

あなたの男としての自信も奪い取ってしまったんです

No.29 20/05/22 12:10
匿名さん29 

削除投票

あなたの覚悟次第でしょう。子供が大きくなるに連れて情が出てきます。早い判断をした方がいいと思います。ただ、女の立場で言わせてもらいます。子供が可愛いと思うのは、愛した夫の子だから。愛情を注げるのは、血が繋がっているからです。あなたは、そんな妻の子供を愛せますか?だから、覚悟がいるのです。情に流されず考えて下さい。

No.30 20/05/22 12:28
匿名さん9 ( ♂ )

削除投票

主さん都合のいい男にならないでね

No.31 20/05/22 12:35
通りすがりさん31 ( ♀ )

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このまま、奥さんとその子供を育てたとして将来的に子供には事実を一生隠し通すのか、
それともどこかのタイミングで告知するのか。
隠し通した場合にその子供と主さんの血液型に不自然はないのか…など考えるべき事はたくさんありますよね。
子供の立場になっても辛いですよね。母親の不貞行為で生まれた自分。
血の繋がりのない父親。いろいろ考えると離婚した方がいいのかなとも思う。

No.32 20/05/22 15:01
匿名さん32 

削除投票

仮に許してもその子が成長するたびに傷付きませんか?
自分の子じゃないって。
また自分の子が生まれたらやっぱりかわいいだろうし…
まだ今なら間に合うんじゃないかな。
離婚して新しい人との結婚や子を持つこと。

なにも今の妻にこだわる理由はないでしょうに。
こんなに後悔して泣く位ならなぜ不倫などしたのでしょうか?
主さんのとの関係に何かが足りなかったのだと思います。

都合よく使われては行けません。
ズルズルすればたかられます。
きっぱり本物の父親に責任とをとってもらえと言えばいいと思います。

No.33 20/05/22 15:33
匿名さん33 

削除投票

浮気する人は繰り返します。今、毎日泣いて謝っていても、いずれはまた浮気しますよ。そんな奥さんを養い続けるんですか?

No.34 20/05/22 20:38
通りすがりさん34 

削除投票

しかし許しても奥さんはまた不倫しますよ。

No.35 20/05/22 20:39
匿名さん35 

削除投票

このまま行ったとして もしも
自分の子が出来た時 子供に罪は
ないけど
同じように出来るかって
思ったら 子供作らないって事も
視野に入れたりしますか?
そう考えると いくら謝られても
答えも出ないし 難しいですよね

No.36 20/05/22 20:54
匿名さん36 ( 20代 )

削除投票

とても大変な思いをされていますね

他の方もおっしゃっていますが、
これからかかる費用、精神的な支え、社会的視点全てに置いてあなたと再構築して今まで通り子供を2人で育てる事…
奥さん的にはこれ以上ベストなプランありません。

その方はその反省を永遠としてくれそうな方ですか?
不倫したのはあなたのああいうところが…と少しでもあなたに非があるような
事を言うようであれば駄目です。
絶対に繰り返します、し、しなくても反省に慣れが出てきて正当化し始めます。

私からしたら、
申し訳ないのですがたった半年程度の反省で
子どもの一生を覚悟した方の意思をこんな形で元に戻そうなんて都合良すぎて馬鹿だなぁとしか思えません。

バレなきゃいいと最終的に行き着いた答えが幼すぎて…

あなたには別の方と幸せになってほしいです。
もっとあなたの事を思ってくれる人があるはずです。

No.37 20/05/22 21:46
悩める子羊さん37 ( ♀ )

削除投票

一度浮気や不倫した人間はまたします。絶対しないと言う保障はありません。許してしまったらまた!!!悲惨な重いして地獄見ますよ‼別れた方がいいと思います。

No.38 20/05/22 23:56
匿名さん38 

削除投票

主さん、奥さん、子どもさんの為に別れるべきだと思います。
3人とも不幸になりますよ
主さん今は奥さんをまだ好きだとしても、子どもを見る度に奥さんの不貞が思い出されますよ。
地獄ですよ
自分の正直な気持ちを押し殺して一生生きていけますか。
目の前に居るのは本当に辛いですよ

No.39 20/05/23 01:45
匿名さん39 

削除投票

トピ主さんのお気持ちお察しします。私は女性ですが、もし私がトピ主さんの立場ならどうするか考えました。

私は子供は好きですし、実際子供を育てていますが、どんなに子供が好きでも人の子を育て上げるのは並大抵な事ではありません。自分の子でも育てていく上で考えもしなかった事にぶつかったりします、でも自分の子だから我慢もできるんです。

もし、トピ主さんと奥さまにお子さんがいなくて望んで養子を迎え入れたのならまた心情も違ってきますが、今回は奥さまに不貞があったとのこと。勿論、そのお子さんに罪はありませんが、トピ主さんのお子さんではありません。そして奥さまが産んで伝えなかった責任はとても大きい。

奥さまは反省されているとのことですが、それ以前、なぜ不貞に至ったかを話し合いはしましたか?トピ主さんに反省すべき点はありましたか?

泣かれれば折れてしまいそうにもなると思います。でも私自身は、一度でも不貞に至った相手と一緒の屋根の下でこの先暮らすのは不可能です。そして再度言いますが、子育ては自分の子だからできるんです。

人生は長いです、冷静になって考えて下さいね。

No.40 20/05/23 02:55
匿名さん40 

削除投票

やり直すなんて無理ですよ。
絶対にやめた方がいい、離婚一択です。
そもそも本当に主さんを愛していたのなら、不倫なんてしませんよ。遊び(という言い訳)だろうと何だろうと、他所の男の子供を産んで、隠して騙していたなんて究極の裏切り。
その上、不倫相手の子供を主さんと一緒に育てたいなんて、普通の神経してたら言えませんよ。
この期に及んでも尚、自分の事しか考えてないんですよ、妻も、妻の母親までも。

毎日のように謝りに来ては泣いて土下座?そうやってでもしがみつくのは、結局お金や世間体の為であって、主さんの気持ちなど大事に考えていない証拠。どこまでも自分都合で、己の事しか考えていない、したたかな女です。

子供ひとり育てるって物凄く大変ですよ 自分の子でも。だから不倫相手の子を、自分を裏切った妻と共に育てて行くなんて到底無理な話。別れずに一緒に居たら主さんはずっと地獄を見る事になると思います。
きっぱり離婚し、別々の人生を歩まれる事をお勧めします。

No.41 20/05/23 03:13
匿名さん41 

削除投票

私なら離婚します。こんな大切なことを相談せずに出産した奥様と義母を今後信用することができないからです。離婚しないなら実父に引き取らせます。そもそも養育費は支払われているのでしょうか。あくまで私ならです。他の方も言っているように奥様と義母と距離を置いて、主様自身の考えを出してください。

No.42 20/05/23 08:08
お礼

削除投票

たくさんの回答ありがとうございます。
嘘のように思われるかと思っていたので、色々なご意見嬉しいです。

昨日妻からいつものように電話がありましたので、しばらく冷静に考えたいから連絡をやめて欲しいこと、電話しても出ないけど、気にしないでと伝えました。
「冷静に考えたら私の事なんていらなくなるじゃん!!」と泣き叫んでいましたが、電話口で義母が止めたのか、電話が切れました。
その後はまだ何も連絡がありません。
着信拒否にはしてませんが、鳴っても出ないようにして、少し頭を冷やします。

今日、明日は実家に久々帰って、父とお酒でも飲もうと思います。近いんだけど、泊まることは長いことしてなかったので。
皆さんの意見も読み直しながら、自分でも色々考えます。

No.43 20/05/23 08:10
匿名さん43 ( ♀ )

削除投票

今、まだ子供がわからないうちに発覚して良かった。大沢ミキオみたいに大きくなって発覚したら色々大変だったよ!

No.44 20/05/23 08:34
匿名さん44 

削除投票

無理しないで下さい。これは許される事じゃありません、真夏の夜の方程式、映画の世界じゃあるまいし、自分じゃない他の男と寝てできた子供を育てるなんて、あなたもそしてその子供が一番不幸です。あなたは本当の父親ではない、母親が不倫してできたの自分、血の繋がらないあなたに育てられた事を知ったら、子供は地獄で苦しみますよ。夫婦喧嘩になった時に、カッーとなり、子供が聞いてないと思って、その事を口走らないとも限らない。母親が一人で育てる事が、子供は初めから父親がいなくても痛みは少ない。日に日に成長していく子をあなたは近く見ていると、愛情に似た気持ちと憎くなる気持ちが常に交差しますよ。可愛くなればなるほど、俺の子供じゃない、違う男の子供だと!無理ですよ。頭で考えて育てられるものじゃないです。

No.45 20/05/23 08:44
匿名さん44 

削除投票

バカな母親ですね。我が子の心の傷を考えたら、離婚の選択しかないんですよ。不倫で子供ができましたなんて、絶対、絶対、100%やってはいけないんです。許されざる事をした時、人は腹をくくり、張本人が全ての責任を背負い、母親が子供と向き合い、土下座をしてでも、子供に頭を下げるんです。楽して逃げてるだけじゃないですか、傷を負うのはあなたと子供、よく他人の男との間にできた子供だあなたに育ててくれなんて言えたものです。

No.46 20/05/23 08:50
匿名さん44 

削除投票

彼女は子供を通して、ずっーと不倫相手の事を思い浮かべますよ。あなたは悪くない、離れるのがあなたと子供の幸せの為です。この先の事はあなたが
考えるべき事ではない。母親が自分のした罪の重さで苦しみに向き合うべき事です、本当の強さを持ってください。できないことはできないと、何度謝られようが強い意思ではねのけて下さい。

No.47

削除されたレス (自レス削除)

No.48 20/05/23 09:18
通りすがりさん48 

削除投票

泣いて謝れば済まされる事態ではありません。
鳥のカッコウじゃあるまいし😑💢

今更、泣き落とししても後の祭りでしかありません。
妊娠中も本人は知っていたのでしょ?
確信犯は許しちゃいけない。
この先、何かしら問題点が浮上したら「もしかして、あの時みたいに…」と疑いだしたらキリがない。

その度にまた奥さんは泣き落としで来ますよ。味をしめて。

実家で、親に心の隅々までの想いを聞いて貰っちゃいましょ😌

「冷静になったら私の事なんかどうでもよくなっちゃうでしょ!」とか言った奥さんは、既に貴方の事なんか頭に無いよね。
あるのは、自分のこれからしか無いみたいだね。

奥さんは自分の安泰しかないようだね。
泣いて謝ってるのは…格好だけなのかね…😥残念だな。

逆に泣くのを堪えて話し合いをするべき立場にあるはずなのに。
現実は…泣き落としで進んじゃイカンくらい、重い事実なのに。
軽んじてはいけない。



No.49 20/05/23 09:40
匿名さん10 

削除投票

私は女性ですが、奥さんは相当ヤバイ人だと思います
普通なら不倫して、どちらの子か分からなければ赤ちゃんを諦めると思います
(普通は不倫もしませんけど)
旦那さんの子か100%分からないのに産んで托卵させるなんて、サイコパスみたいですよ
そんな人と幸せに暮らせると思いますか?

自分が悪いのに、自分の事ばかり心配して、毎日連絡を寄越せるなんて反省してるかも分からないですね
そんな奥さんなので、奥さんとよりを戻せば主さんの人生は幸せとは程遠くなりますから、奥さんとは縁を切る事をお勧めします
今、情に流されたら一生を棒に振ると思います

主さんのお父さんが反対するのは、家族を養うのは大変だという事が身に染みてるからでしょうね
裏切り者と違う男との子供を、この先もずっと養っていけますか?
そんな貧乏くじを息子に引かせたくないですよ
主さんは何も悪くないので、縁を切っていいんですよ
奥さんには 当然の報いです
主さんは やり直せるし、幸せになれます

No.50 20/05/23 10:59
匿名さん28 

削除投票

27さんに共感

あなたが一番苦しいのはわかります
言葉が見つからない位疲弊されてると思います


私にも息子がいますが嫁に
浮気され、浮気相手との子供も出来て


それを知らない旦那、息子が育てるつもりだった
それを聞いた親私は悲し過ぎて息子が不憫でとても苦しむと思います)


苦しむ息子の姿見たくない
親心です


アドバイスされる女性の皆様も
女性だからわかる


叩くつもりは皆様何も無いんです 

ただ
女性として許せないんです
奥様の行為が...


まずこんな酷い仕打ちが
出来るのかと...


最初から読ませて貰いましたが あなたのお返事の中で


※浮気相手では無く 自分を選んでくれた...と。


男性は単純といいますが...
単純過ぎです


女性の心情は複雑です
今は何とか生活して生きて行く為に
あなたを利用しようとしてます



その為には あなたを利用し生きる為にはどんな嘘でも涙でも流せます


浮気だけでもあなたを裏切りどん底に突き落としたのに...妊娠までした。


冷酷過ぎです...行為が


この掲示板でいろんな悩み見て来ましたが、こんな酷い深刻な相談は初めてです


今は浮気男性と切れてても、子供さんが成長するにつれ、連絡取り合う事も予想しておいて下さい。


血の繋がりある父親が 浮気男性ですから連絡取り合うのもあり得ます

父親は浮気男性なのですから..



その都度あなたは苦しみます


泣いて毎日電話あるからと、情に絆されない冷静な覚悟 判断をして下さい

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