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自分の子供ではないと知っていながら育てている方いますか? 夫婦関係うまくいって…

回答67 + お礼12 HIT数 3874 あ+ あ-

匿名さん
20/05/24 20:13(更新日時)

自分の子供ではないと知っていながら育てている方いますか?
夫婦関係うまくいっていますか?
今後どうするべきか悩んでいるのでアドバイスお願いします。

詳しい経緯は省きますが、1歳前の子供がおり、生後半年の時に自分の子供ではないと知りました。

妻は結婚後も不倫をしていたようで、生まれてDNA検査をしたところ、相手の子と分かったが、僕と育てたいと思い内緒にしていたそうです(妻の母も知っていたそうです)

知ってからは怒りと悲しみと、いろんな感情が整理できず、妻には実家に帰ってもらいました(今でも)

本来ならすぐ離婚、となるところですが、妻と妻の母親が毎日のように謝りにきては泣いて土下座。
うちの親にも何度も尋ねては泣いて詫びます。
メールや電話でも何度も。

妻を実家に帰して半年近く経ちますが、未だに毎日のように謝罪の電話があります。

最初はふざけるな!と思っていたけど、こうも毎日謝罪されると、可哀想になってきています。
うちの母には、干渉しないから、自分の納得できるようにして欲しいと言われました。
父は離婚しろと言いますが。。

まだ1歳前の子供を見ると可愛いですし、このままやり直してうまくやっていけるのではないか、という気持ちもありますが、
本当の自分の子が欲しいという気持ちもあります。
もし自分の子が生まれたら、血の繋がりのない子を同じように愛せるのか?も不安です。

そもそも、妻とまたそうした行為をしたいと思えるか、も不安です。

なんだか毎日のように謝罪されると、自分の気持ちが分からなくなってきて、こちらで相談しました。
どんな意見でも構いません。
客観的なご意見が欲しいです。

考えれば考えるほど、よく分からなくなってきているので、回答がきちんとしたお答えできないと思いますが。。

No.3064955 20/05/21 12:39(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/21 12:46
会社員さん1 

奥さんの言う、他人との子供をあなたと育てたいっていう神経が良く分からないです。
子持ちと再婚したのであれば、覚悟の上ですが、裏切られたことへの不信感は一生消えないと思います。

No.3 20/05/21 13:02
匿名さん3 

血の繋がった我が子でも育てていくのは辛い事が沢山あるのに、血の繋がりがない、浮気相手との子を育てるなんて地獄だと思います。
連れ子でも上手くいかないと「本当の親子じゃないから」と悩んだり上手くいかなかったりするのに。

奥さんは離婚したら一人で育てていかなくてはいけないから必死に謝ってるのだと思われます。また慰謝料払いたくないというのもあるかもしれません。
都合良くATMになる必要ないと思いますよ。わざわざそんな辛い道に進まなくったって…もし私の息子や友達等が同じ立場なら、お願いだから別れてくれと言いたいです。

子供の顔を見る度に浮気の事が頭によぎるでしょうし、成長していくにつれて浮気相手と似てくる事だって有り得ます。

証拠もある事ですし、離婚して親子関係を解消した方が良いと思います。
これは主さんの為でもありますが、子供の為でもあります。

No.7 20/05/21 14:10
匿名さん7 

毎日謝罪されて、ほだされたって言うより、洗脳されちゃった感あり。

辛辣なコメントで申し訳無いですけど、良く考えて見たら?誰かに同じ相談されて、アナタなら離婚せずにやり直せって、アドバイス出来る?
いやぁ、私なら納得出来ませんね。無理です。

子供に責任はありません。責任有るのは浮気癖のある、避妊も出来ない、倫理観も責任感も道徳心もない妻です。

やり直して、未来、有りますか?

No.6 20/05/21 13:53
匿名さん6 

毎日の様に謝罪されてぐらつくかも知れませんが…無理だと思いますよ。その子を愛したり妻を許すのは並大抵の事ではないでしょう。

妻と行為が出来なければ又同じ事をするし、反抗期やちょっとした意見の食い違いでその子を疎んじるかも知れない。それなら離婚した方が主さんの為にもその子の為にもいいと思います。

妻が謝罪の気持ちを持ち続けるかも分かりません。主さんが許し、一緒に生活する中で傲慢になり、ATM扱いになるかも知れません。つまらない喧嘩でその事を思い出し、きっと後悔するでしょう。

それならばキチンと話し合い、早々に別れるのが妥当だと思いますよ。知らなければ家族幸せに暮らせたかも知れませんけど…もう知ってしまったのだから。

No.8 20/05/21 15:05
匿名さん8 

奥さん必死だね。

あなたじゃなくて、お金にしがみついてるように見える。
子育てはお金がかかるもんね。 
1人育てるお金で、地方なら新築が買えちゃうもの。
コロナの影響で大不況が予想されてるし、シングルになるのは不安なのかもね。

愛してるなら、最初から浮気なんてしないだろうし、2回も騙されてないようにね。

1回目は誰もが同情してくれるけど、2回目になると周りの反応も変わるよ。
愚かな奴ってね。
これは私の経験談。

自分を見失わないように、自分の幸せを最優先にして、しっかり考えてね。


No.27 20/05/22 06:41
匿名さん27 

妻はATM失うのが怖いだけ
そのためには土下座だって毎日するよ
立派な裏切行為
掲示板に託卵された夫の体験談ありますが妻から慰謝料を取り別れてます
祖父と祖母が可哀相
自分の息子の子供でないのを孫として受入れられないよ
離婚するべき、自分だけの問題でないから

No.23 20/05/21 20:00
匿名さん23 

甘いと思います。産んでしまえば可愛いから旦那さんに許してもらって育ててもらってって言う考えが甘すぎる。泣いて謝る?失礼すぎます。浮気相手の男にすがればいいじゃない。

No.9 20/05/21 18:13
匿名さん9 ( ♂ )

無いわ💦
裏切って行くとこまで行った人相手に...無いわぁ
相手の男含めてとことん追い詰めてやるよ

No.4 20/05/21 13:08
匿名さん4 

これから、不景気になり、その乳児に掛かる育児費用と学費の全額。
その子が輸血が必要な病になれば、輸血で父親たる不倫男性の出番があるかも。
その子を実の孫(血縁無しの孫)を可愛がらねばならぬ、祖父母(主のご両親)の想い。
主と血縁有りの実子がいいと思います。お父さんは、離婚一択。
主のお父さんに大賛成です。

義母も血縁無しの孫と知りながら、娘の不倫妊娠(托卵)を諫めず、窘めず。
娘と同じ気質。隠し子OKな人ですよ。ばれなければ、欺ける浅ましい神経の人間。
主を男性として格下と見做し、自分等有利に物事を進める姑息な人間性と死ぬまで、生活出来る?
子供が虐められても、人に遣られて嫌なことはしないとは躾けられない。
嘘を付ける。実行(不倫妊娠)に移せ、実行(托卵)した。主を騙そうとした。事実を並べる。

No.10 20/05/21 18:27
匿名さん10 

しばらく奥さんから連絡が来ないようにブロックしてみては?
一人で考える時間が必要だと思います

No.42 20/05/23 08:08
お礼

たくさんの回答ありがとうございます。
嘘のように思われるかと思っていたので、色々なご意見嬉しいです。

昨日妻からいつものように電話がありましたので、しばらく冷静に考えたいから連絡をやめて欲しいこと、電話しても出ないけど、気にしないでと伝えました。
「冷静に考えたら私の事なんていらなくなるじゃん!!」と泣き叫んでいましたが、電話口で義母が止めたのか、電話が切れました。
その後はまだ何も連絡がありません。
着信拒否にはしてませんが、鳴っても出ないようにして、少し頭を冷やします。

今日、明日は実家に久々帰って、父とお酒でも飲もうと思います。近いんだけど、泊まることは長いことしてなかったので。
皆さんの意見も読み直しながら、自分でも色々考えます。

No.63 20/05/23 22:05
匿名さん2 

>>62

だからと言って主さんが
子供の将来を背負う事ではない。

子供の事、将来を考えて責任を取るのは
生んだ母親と血の繋がった父親。

皆、主さんを思って答えてるし
暇つぶしに意見してる人は
居ないと思うけど…。
子供もだろうけど当事者はもっと辛い。
主さんが事情をわかっていて
生んでいいと言った訳ではないんですよね?

いきなり事実を知り受け入れる事は
無理でしょう。
一生ですよ?一生。

自分ならば無理です。
だから離婚の話し合いをしています。

No.69 20/05/24 07:09
お礼

自分のグダグダな質問やお礼のせいで荒れさせてしまいすみません。
昨日、実家に帰ると兄と兄の奥さんも来てくれていて、みんなでご飯を食べながら色々と話しました。
兄も、兄の奥さんもどんな結論を出しても受け入れるから、安心して悩んだらいいと涙を流して話しを聞いてくれました。

結論はまだ出ていませんが、生まれてきた瞬間に立ち合い、不倫の事実を知るまでは可愛い可愛いと思っていた小さな命を、自分の決断ひとつで不幸にしてしまうのではないか、
妻もこんなに反省しているのだし、とずっと苦しかったのですが、
皆さんの意見や家族と話してみて、子を自分の子だと一生思い続けられる自信もなく、また、妻を前と同じような気持ちで思える事もなく、今後ずっと不倫の事実に悩まされるのは耐えられないな、と思います。

ただ戸籍上は僕の子なので、勝手に離婚!としてしまっていいのか分かりませんが、今なら子供の記憶に僕は残らないでしょうし、早い方がいいのかなと考え出しています。
結局グダグダですみません。

最初はどうにかなるかな?なんて気持ちも持っていましたが、ここで色んな意見を聞いて、家族ともゆっくり話して、自分も少し冷静になれたと思います。

母にファミリー向けのマンションに1人でいるから気分も下がるんじゃない?実家で少し暮らせば?と言われ、
いい大人が実家に戻るのも恥ずかしいですが、自宅から車で10分程度なので、夜ご飯を一緒に食べようかな、と思っています。
兄も時々顔を出すから、と言ってくれました。

自分のせいで家族もここの皆さんにも迷惑をかけていますが、今は少し甘えて、なるべく妻から離れて、冷静に考えてみようと思います。
もし離婚となれば、話し合いも必要だと思うので、どう進めていくのかも、勉強したり、無料の法律相談などに行ってみようと思います。

何も結論としてはありませんが、いろんなご意見ありがとうございました。
一つ一つにお礼はできませんでしたが、全て読みました。
1人では思い至らなかったご意見ばかりで、本当に参考になりました。

No.49 20/05/23 09:40
匿名さん10 

私は女性ですが、奥さんは相当ヤバイ人だと思います
普通なら不倫して、どちらの子か分からなければ赤ちゃんを諦めると思います
(普通は不倫もしませんけど)
旦那さんの子か100%分からないのに産んで托卵させるなんて、サイコパスみたいですよ
そんな人と幸せに暮らせると思いますか?

自分が悪いのに、自分の事ばかり心配して、毎日連絡を寄越せるなんて反省してるかも分からないですね
そんな奥さんなので、奥さんとよりを戻せば主さんの人生は幸せとは程遠くなりますから、奥さんとは縁を切る事をお勧めします
今、情に流されたら一生を棒に振ると思います

主さんのお父さんが反対するのは、家族を養うのは大変だという事が身に染みてるからでしょうね
裏切り者と違う男との子供を、この先もずっと養っていけますか?
そんな貧乏くじを息子に引かせたくないですよ
主さんは何も悪くないので、縁を切っていいんですよ
奥さんには 当然の報いです
主さんは やり直せるし、幸せになれます

No.32 20/05/22 15:01
匿名さん32 

仮に許してもその子が成長するたびに傷付きませんか?
自分の子じゃないって。
また自分の子が生まれたらやっぱりかわいいだろうし…
まだ今なら間に合うんじゃないかな。
離婚して新しい人との結婚や子を持つこと。

なにも今の妻にこだわる理由はないでしょうに。
こんなに後悔して泣く位ならなぜ不倫などしたのでしょうか?
主さんのとの関係に何かが足りなかったのだと思います。

都合よく使われては行けません。
ズルズルすればたかられます。
きっぱり本物の父親に責任とをとってもらえと言えばいいと思います。

No.30 20/05/22 12:28
匿名さん9 ( ♂ )

主さん都合のいい男にならないでね

No.33 20/05/22 15:33
匿名さん33 

浮気する人は繰り返します。今、毎日泣いて謝っていても、いずれはまた浮気しますよ。そんな奥さんを養い続けるんですか?

No.34 20/05/22 20:38
通りすがりさん34 

しかし許しても奥さんはまた不倫しますよ。

No.40 20/05/23 02:55
匿名さん40 

やり直すなんて無理ですよ。
絶対にやめた方がいい、離婚一択です。
そもそも本当に主さんを愛していたのなら、不倫なんてしませんよ。遊び(という言い訳)だろうと何だろうと、他所の男の子供を産んで、隠して騙していたなんて究極の裏切り。
その上、不倫相手の子供を主さんと一緒に育てたいなんて、普通の神経してたら言えませんよ。
この期に及んでも尚、自分の事しか考えてないんですよ、妻も、妻の母親までも。

毎日のように謝りに来ては泣いて土下座?そうやってでもしがみつくのは、結局お金や世間体の為であって、主さんの気持ちなど大事に考えていない証拠。どこまでも自分都合で、己の事しか考えていない、したたかな女です。

子供ひとり育てるって物凄く大変ですよ 自分の子でも。だから不倫相手の子を、自分を裏切った妻と共に育てて行くなんて到底無理な話。別れずに一緒に居たら主さんはずっと地獄を見る事になると思います。
きっぱり離婚し、別々の人生を歩まれる事をお勧めします。

No.41 20/05/23 03:13
匿名さん41 

私なら離婚します。こんな大切なことを相談せずに出産した奥様と義母を今後信用することができないからです。離婚しないなら実父に引き取らせます。そもそも養育費は支払われているのでしょうか。あくまで私ならです。他の方も言っているように奥様と義母と距離を置いて、主様自身の考えを出してください。

No.46 20/05/23 08:50
匿名さん44 

彼女は子供を通して、ずっーと不倫相手の事を思い浮かべますよ。あなたは悪くない、離れるのがあなたと子供の幸せの為です。この先の事はあなたが
考えるべき事ではない。母親が自分のした罪の重さで苦しみに向き合うべき事です、本当の強さを持ってください。できないことはできないと、何度謝られようが強い意思ではねのけて下さい。

No.50 20/05/23 10:59
匿名さん28 

27さんに共感

あなたが一番苦しいのはわかります
言葉が見つからない位疲弊されてると思います


私にも息子がいますが嫁に
浮気され、浮気相手との子供も出来て


それを知らない旦那、息子が育てるつもりだった
それを聞いた親私は悲し過ぎて息子が不憫でとても苦しむと思います)


苦しむ息子の姿見たくない
親心です


アドバイスされる女性の皆様も
女性だからわかる


叩くつもりは皆様何も無いんです 

ただ
女性として許せないんです
奥様の行為が...


まずこんな酷い仕打ちが
出来るのかと...


最初から読ませて貰いましたが あなたのお返事の中で


※浮気相手では無く 自分を選んでくれた...と。


男性は単純といいますが...
単純過ぎです


女性の心情は複雑です
今は何とか生活して生きて行く為に
あなたを利用しようとしてます



その為には あなたを利用し生きる為にはどんな嘘でも涙でも流せます


浮気だけでもあなたを裏切りどん底に突き落としたのに...妊娠までした。


冷酷過ぎです...行為が


この掲示板でいろんな悩み見て来ましたが、こんな酷い深刻な相談は初めてです


今は浮気男性と切れてても、子供さんが成長するにつれ、連絡取り合う事も予想しておいて下さい。


血の繋がりある父親が 浮気男性ですから連絡取り合うのもあり得ます

父親は浮気男性なのですから..



その都度あなたは苦しみます


泣いて毎日電話あるからと、情に絆されない冷静な覚悟 判断をして下さい

No.12 20/05/21 18:59
匿名さん2 

精神的なDVですよね。

離婚届不受理申請の者です。
うちは離婚したいと言えば
慰謝料とか養育費とか言い出して
平行線、話し合いになりません。
離婚するのは決まってるのに
何だかんだ言って先延ばし。
顔を見るのも嫌なのに。
単身赴任になったから
何とかなってるけど
何の為に働いてるのかわからない。

離婚したいならば早いに
越したことはないです。

No.28 20/05/22 11:30
匿名さん28 

1さんへの
返事

ごめんなさい 女性は後告げでそう言いますよ
相手男性は遊びだったって...。

今から結婚生活続けるにしても 何か小さな諍いがある都度

この根にあった奥様の秘密は


あなたを永遠と苦しめますよ
それでいいのですか

あなたの男としての自信も奪い取ってしまったんです

No.31 20/05/22 12:35
通りすがりさん31 ( ♀ )

このまま、奥さんとその子供を育てたとして将来的に子供には事実を一生隠し通すのか、
それともどこかのタイミングで告知するのか。
隠し通した場合にその子供と主さんの血液型に不自然はないのか…など考えるべき事はたくさんありますよね。
子供の立場になっても辛いですよね。母親の不貞行為で生まれた自分。
血の繋がりのない父親。いろいろ考えると離婚した方がいいのかなとも思う。

No.36 20/05/22 20:54
匿名さん36 ( 20代 )

とても大変な思いをされていますね

他の方もおっしゃっていますが、
これからかかる費用、精神的な支え、社会的視点全てに置いてあなたと再構築して今まで通り子供を2人で育てる事…
奥さん的にはこれ以上ベストなプランありません。

その方はその反省を永遠としてくれそうな方ですか?
不倫したのはあなたのああいうところが…と少しでもあなたに非があるような
事を言うようであれば駄目です。
絶対に繰り返します、し、しなくても反省に慣れが出てきて正当化し始めます。

私からしたら、
申し訳ないのですがたった半年程度の反省で
子どもの一生を覚悟した方の意思をこんな形で元に戻そうなんて都合良すぎて馬鹿だなぁとしか思えません。

バレなきゃいいと最終的に行き着いた答えが幼すぎて…

あなたには別の方と幸せになってほしいです。
もっとあなたの事を思ってくれる人があるはずです。

No.37 20/05/22 21:46
悩める子羊さん37 ( ♀ )

一度浮気や不倫した人間はまたします。絶対しないと言う保障はありません。許してしまったらまた!!!悲惨な重いして地獄見ますよ‼別れた方がいいと思います。

No.44 20/05/23 08:34
匿名さん44 

無理しないで下さい。これは許される事じゃありません、真夏の夜の方程式、映画の世界じゃあるまいし、自分じゃない他の男と寝てできた子供を育てるなんて、あなたもそしてその子供が一番不幸です。あなたは本当の父親ではない、母親が不倫してできたの自分、血の繋がらないあなたに育てられた事を知ったら、子供は地獄で苦しみますよ。夫婦喧嘩になった時に、カッーとなり、子供が聞いてないと思って、その事を口走らないとも限らない。母親が一人で育てる事が、子供は初めから父親がいなくても痛みは少ない。日に日に成長していく子をあなたは近く見ていると、愛情に似た気持ちと憎くなる気持ちが常に交差しますよ。可愛くなればなるほど、俺の子供じゃない、違う男の子供だと!無理ですよ。頭で考えて育てられるものじゃないです。

No.45 20/05/23 08:44
匿名さん44 

バカな母親ですね。我が子の心の傷を考えたら、離婚の選択しかないんですよ。不倫で子供ができましたなんて、絶対、絶対、100%やってはいけないんです。許されざる事をした時、人は腹をくくり、張本人が全ての責任を背負い、母親が子供と向き合い、土下座をしてでも、子供に頭を下げるんです。楽して逃げてるだけじゃないですか、傷を負うのはあなたと子供、よく他人の男との間にできた子供だあなたに育ててくれなんて言えたものです。

No.53 20/05/23 14:17
通りすがりさん53 

主さん、冷静になってよく考えてみて
下さい。
最初のお礼レスの中に奥さんは
>不倫相手は只の遊びで一生側に
>居たいのはスレ主さんである
と言ったそうですが、主さんはその
言葉を本気で信じているの?
もし不倫相手の男性が、浮気相手や
セフレ程度の遊び相手に過ぎないの
なら、果たしてそんな相手の子供を
産もうと思うものでしょうか?
セックスや遊びが目的の不倫なら
スレ主さんに不貞がバレない様に
避妊には徹底すると思いますし
避妊に失敗して妊娠が発覚した時点で
堕胎すると思いますよ。
でも主さんの説明には不明瞭な部分が
多すぎて何か釈然としないのですが
>結婚してからも不倫を続けていた
という事は、奥さんは結婚前から男癖
が悪く他の男性と二股でもかけられて
いた、という事なんですか?
そして主さんを選び結婚したのに
結婚後も不貞を続けていたと。
その不倫相手は同一人物なのですか?
それとも複数人居るのですか?
結婚前から貞操観念が揺るかったの
でしたら、そんな女性と結婚生活を
続けても幸せにはなれないと思います
よ。
親ぐるみなら尚更だと思います。
親は一生子供の面倒はみられません
からいい年になった娘のお目付け役
から解放されて、今後の面倒を
主さんに押し付けたいのが本音なの
だろうなと感じました。
離婚したら不貞の子供つきで実家に
戻ってくるのだから益々手が掛かる
のは必至ですからね。
>冷静になる時間を与えたら私なんか
>要らなくなるじゃん!
この言葉からも解る様に、奥さんは
思慮深いタイプでも、利口な方でも
無い様にお見受けします。
失礼を承知で言わせていただくと
”知的障害のあるセックス依存症”の
方なのかな?と思いました。
だから母親は内情を全部知った上で
全てを旦那である貴方に背負わせよう
と内緒にしていたのかな、とも。
なんにせよ客観的に見て、奥さんも
その母親も道理を弁えたマトモな
人だとは到底思えないので、大事に
至る前に法的手段に訴えてでも関係を
綺麗に清算すべきだと思いますよ。
私が貴方の親ならそう願いますし
貴方の友人知人であり真に貴方の
幸せを願うなら、離婚を勧めると思い
ます。

No.38 20/05/22 23:56
匿名さん38 

主さん、奥さん、子どもさんの為に別れるべきだと思います。
3人とも不幸になりますよ
主さん今は奥さんをまだ好きだとしても、子どもを見る度に奥さんの不貞が思い出されますよ。
地獄ですよ
自分の正直な気持ちを押し殺して一生生きていけますか。
目の前に居るのは本当に辛いですよ

No.48 20/05/23 09:18
通りすがりさん48 

泣いて謝れば済まされる事態ではありません。
鳥のカッコウじゃあるまいし😑💢

今更、泣き落とししても後の祭りでしかありません。
妊娠中も本人は知っていたのでしょ?
確信犯は許しちゃいけない。
この先、何かしら問題点が浮上したら「もしかして、あの時みたいに…」と疑いだしたらキリがない。

その度にまた奥さんは泣き落としで来ますよ。味をしめて。

実家で、親に心の隅々までの想いを聞いて貰っちゃいましょ😌

「冷静になったら私の事なんかどうでもよくなっちゃうでしょ!」とか言った奥さんは、既に貴方の事なんか頭に無いよね。
あるのは、自分のこれからしか無いみたいだね。

奥さんは自分の安泰しかないようだね。
泣いて謝ってるのは…格好だけなのかね…😥残念だな。

逆に泣くのを堪えて話し合いをするべき立場にあるはずなのに。
現実は…泣き落としで進んじゃイカンくらい、重い事実なのに。
軽んじてはいけない。



No.67 20/05/24 01:00
匿名さん28 

62さん

皆様 真剣にコメントされてますよ
暇つぶしだなんて...??



子供が被害者とか...

主さんも大変な迷惑と裏切りと
失望されて頭の中は整理出来なくてパニックだと...思います

それと主さんのお父様も離婚進められてます


この問題は当人同士だけでなく 周りを皆精神的に立ち直れない位に
酷く深刻に心に傷をつけたんです


なぜ...こんな苦しさを受け入れないと
いけないのか...です


これがただの奥様の不倫だけで終わってたならもう1度頑張ってと

夫婦2人で再構築されたらとアドバイスしますよ。


しかし不倫で妊娠出産、旦那様の子供として育てようとしたんですよ


皆様主さんの気持ちが痛い程わかるからコメントされてます


最後に決めるのは主さん自信ですが...

No.11 20/05/21 18:39
匿名さん11 

これは、正義や道理や誠実やお金や不貞や血筋の問題じゃないよ。

その子の親になれるかどうかの問題で、おそらく主さんは(勝手な言い分で申し訳ないが)その子の父親にはなれないと思う。

頭で考える誠実とか愛とか、そんなもので自分を抑えることはできない。それが人間の性で、一番重要なのは心。

心が素直に覚悟を決めないなら、それはもう無理。





まあ、心が無理だからといって法律上親になれないわけじゃない。
このクソみたいな法律を遵守して、この人生をやり遂げられる?

たぶん、申し訳ないが虐待まがいな状態になると思う。

虐待事件って、誰も好き好んで子供を叩きつけようなんて思ってもなかったんだよ。
でも現実と理想とは違って、自分で自分をどうにもできない状況に晒さられると人間は状況に任せて暴行してしまう。

これは犯罪者が特別おかしな人間なのではなく、普通の人が尊厳を歪められ、その歪められた状況に縛られると、どうにもならなくなってしまうんだよ。
やってる方は自分が加害者だと気付けない。被害者だと思うからこそ、加害者にしか見えない子に暴力を振るう。

主さんの眼にはその赤ちゃんが加害者に見えてるはず。
何も罪を負ってないのに、罪人に見えてるはず。
これは主さんが悪いわけじゃなく、人間は善悪の概念を持ってしまったから、そういう風に見えるように脳が映し出す。
普通の人はみんなそうなる。


猫とか犬ならその子を愛せる。

なぜなら、飼い主から愛情をたくさん貰ったことと、命に色をつけて見ないから。
人間のように善悪の概念がないから。だから純粋に新しい命を受け入れる。

主さんが自分自身を悟りの境地まで持っていける?
悟ったら、その子を普通に愛せるよ。

凡人のうちは、その子の顔を見るだけで、越えられない山のような葛藤が主さんを襲う。
これに耐えられる?

修行する?

魂の修行をする覚悟をしないうちは、その子を受け入れないほうがお互いのためにいい。

情に流されて安易に受け入れると、いつか虐待する。

主さんがもともと善悪の観念を持ってない、のんきな性格な人ならいい。そんなもん関係ねぇじゃんって笑える人ならいいが、今の時点で悩むならやめたほうがいい。

受け入れるなら魂の修行をする覚悟を持つ。周囲の人の手を借りて育てる。
自分の中に悪意があることを知り、その悪意と向き合うこと。

No.55 20/05/23 14:43
匿名さん55 ( ♀ )

貴方が怒るのも悲しくなるのも当たり前、そんな大事なこと黙って黙認する義母とか信用できないよ。

貴方のお父さんが離婚しろは当たり前に感じました、結局相手に面倒見て貰えず


上手いことシングルにならないようにしたにしかみえません。


文句なし離婚です。

No.43 20/05/23 08:10
匿名さん43 ( ♀ )

今、まだ子供がわからないうちに発覚して良かった。大沢ミキオみたいに大きくなって発覚したら色々大変だったよ!

No.56 20/05/23 14:48
通りすがりさん53 

53番です、大切な事を書き忘れて
いました。

自己責任を問われ、その責任を担う
べきは奥さんと奥さんをその様な娘に
育ててしまった実の親であり
主さんと主さんの親御さんが背負う
べきものではありません。
自らが仕出かした不始末を夫である
貴方に背負わせる為に、母娘揃って
泣き落としを仕掛けてくるなんて
最低の行為だと思います。
同情や妻の身勝手な尻拭いの為に
安易に棘の人生を選ぶべきではない
と思いますよ。
貴方は貴方自身の人生を歩むべきです。

No.61 20/05/23 21:21
通りすがりさん61 

悩む余地なし案件です。
思い悩むんだりそんな女の謝罪に付き合う時間すらもったいないです。

二度と人生に関わんなですね。(^^)

No.65 20/05/23 23:58
匿名さん65 

よその種馬の子供を育てていけるわけない。
子連れ再婚とは桁が違う。

裏切り、隠蔽、大袈裟な謝罪。
全部悪妻の掌で仕組まれたことって感じ。

今は可愛いだけの赤ちゃんが、数年もすれば生意気な子供になるんですよ。
その時あなたは裏切りの置き土産を子供は関係ないからと愛せますか?

普通の神経なら無理です。

まぁ惚れたもん負けですし、惚れた弱みで面倒見るのも一つですが、お人好しを超えて馬鹿馬鹿しい人生だなーと周りは思うのでは?

No.66 20/05/24 00:00
匿名さん41 

>>62
「呪われた子」なんて誰が言うの?!
ご近所さんは主、奥さん、義母、子供の実父が周囲に話さなければ知らないでしょ?
奥さん、義母ならそれは馬鹿だよ。。。そんな人間は離婚しなくたって子供を不幸にするって。
なおさら主逃げてだよ。それを残酷と言うなら理想論で話してるのはその人。残酷すぎ!

↑に向き合わないといけないのって子供の実父と実母だと思うんだけどな。

その子を愛せなくなる日がくるかもしれないって悩んでる主です。
自分を犠牲にしちゃうくらい優しいからみんなは止めて、
奥さん、義母から距離をとるように勧めたんじゃないかな。

No.75 20/05/24 15:04
匿名さん75 

離婚するべきだ
または
主が好きなようにしたらいい

という意見はいっぱいあるけど

離婚しないで許してあげて

と言う人が皆無に近い。
それが答えじゃないでしょうか。

もちろん多数決で決めることじゃないけど、主の気持ちや今後に寄り添えば寄り添うほど、復縁は有り得ないということです。

主が優しい人だということはよくわかります。
しかしもし復縁を選んでしまった場合、申し訳ないけど優しいという評価よりも、この人頭おかしいんじゃないかと思われる可能性が高いです。
よくそんな最低女との継続ができるな、バカじゃん、と。

No.29 20/05/22 12:10
匿名さん29 

あなたの覚悟次第でしょう。子供が大きくなるに連れて情が出てきます。早い判断をした方がいいと思います。ただ、女の立場で言わせてもらいます。子供が可愛いと思うのは、愛した夫の子だから。愛情を注げるのは、血が繋がっているからです。あなたは、そんな妻の子供を愛せますか?だから、覚悟がいるのです。情に流されず考えて下さい。

No.39 20/05/23 01:45
匿名さん39 

トピ主さんのお気持ちお察しします。私は女性ですが、もし私がトピ主さんの立場ならどうするか考えました。

私は子供は好きですし、実際子供を育てていますが、どんなに子供が好きでも人の子を育て上げるのは並大抵な事ではありません。自分の子でも育てていく上で考えもしなかった事にぶつかったりします、でも自分の子だから我慢もできるんです。

もし、トピ主さんと奥さまにお子さんがいなくて望んで養子を迎え入れたのならまた心情も違ってきますが、今回は奥さまに不貞があったとのこと。勿論、そのお子さんに罪はありませんが、トピ主さんのお子さんではありません。そして奥さまが産んで伝えなかった責任はとても大きい。

奥さまは反省されているとのことですが、それ以前、なぜ不貞に至ったかを話し合いはしましたか?トピ主さんに反省すべき点はありましたか?

泣かれれば折れてしまいそうにもなると思います。でも私自身は、一度でも不貞に至った相手と一緒の屋根の下でこの先暮らすのは不可能です。そして再度言いますが、子育ては自分の子だからできるんです。

人生は長いです、冷静になって考えて下さいね。

No.58 20/05/23 18:45
通りすがりさん58 

不倫した挙句、不倫相手の子供と知っていながら、旦那に隠して産んで育てて、バレた途端親子で泣いて謝罪。
そんな親子信用出来ます?
子供自身にも関わる重大なことを平気で隠していたんですよ。
普通じゃないです。

No.59 20/05/23 20:13
匿名さん59 

多分奥様とやり直してもあなたの心情的に無理だと思います。
ずーっと何年も何十回も同じことで悩み苦しむと思います。
ちょっと奥様を「かわいそう」と思わなくてすむよう、謝罪に来るのを止めてもらってはどうですか?
あなた自身の気持ちが分からなくなるほど謝り続けるのは奥様ずるいと思います。
ほんとの冷却期間としてご自身の気持ちと向き合われてみては?
かわいそう(被害者)なのってむしろ主さまで、奥様は加害者なので同情する必要もないし、同情で子育ては出来ないと思います。

No.60 20/05/23 20:14
匿名さん60 

つまり、主様は、今の奥さんとの間に、血のつながった子供はいないってことですか?

だったら、最初の予定通り、離婚すればいいんじゃない?

血のつながった子供が何人かいて、最後の子供が浮気相手の子供だったのなら、離婚をためらうのもわかりますけれど、今回のケースは、そうじゃないわけですからね。

No.68 20/05/24 06:48
匿名さん27 

>>62

妻の軽率な行為が大きな罪を作っているのわかりませんか?
夫を裏切り子供まで作り、相手とは遊びだった?
そんな遊び許される訳ないじゃん
大人がやるべきでない
人間として最低
子供は愚かな母親の巻添え
母親が責任を持って育てればいい
主や主の家族を不幸に巻き込む必要はない
結婚生活を送れば主は壊れるよ
子供が反抗期になれば他の男の子供だから愛情なんて一気に覚める
こういうケースは早めに離婚するべき

No.70 20/05/24 08:32
通りすがりさん25 

グダクダ?主さんはしっかり色んな意見に向き合ってると思いますよ。素敵なご実家の方にもっと甘えて良いと思いますよ。頼ってと言ってくれてるのに、背中を向けるのは勿体ないし、男だから実家に頼っては駄目って決まりは無いですよ。

No.72 20/05/24 12:26
通りすがりさん72 

今同情してても、それが当たり前になるとまた浮気するよ。
ふんぞり返って貴方も許したじゃないって言いそう。
奥さんの演技に騙されないことですね。
本当に反省してたらとてもじゃないが許せなんて言えないわW

それに、その子にも嘘つき続けないといけないなんて、貴方も子供も騙すことになる。
子供が不憫だよ。

奥さんに少しの良心でもあったら、泣いて許してもらおうなんて思わない。
せめて償おうとするだろう。
しかも、ずっと浮気していて、子供も騙すことまで貴方に罪をおわそうとして、
おまけに知っててずっと欺くことを選んだ人間なんて、一緒にいてもどこまでも落ちるだけ。
こういう人間は、良いところが有ったとしても、どこまでも裏切り続ける。
悪いと思おうが、自分しか大事ではないのだから。
ストッパーがない人間てやりたいことやりまくって人に迷惑かけまくるよ?性質だから、一生続く。

今すぐ実家に返品して離れて。
鍵は変えましょう。

泣き言がきついなら、後は弁護士に一任して、接近禁止とか、主さんには弁護士通してしか連絡しないよう言ってもらえば、相手は泣き落としもできない状況になるよ。



No.76 20/05/24 15:36
通りすがりさん76 ( 30代 ♀ )

まずは弁護士さんなりに無料相談した方がいいと思いますよ😧

詳しくはわかりませんけど生後一年以上過ぎると実子じゃなかったとしても養育費払い続けなければいけないかと思います。一年以内でないと嫡出否認できないですしね。

人生いくらでもやり直しできますし、離れてよくよく考えた方がいいです!

No.25 20/05/21 20:32
通りすがりさん25 

涙は女の武器、主さん相手方の涙と涙声に流されてません?相手方の言葉を紙に書いて色んな見解を書き込んでみては?・相手とは遊び←遊びでも許容出来るか否か、遊びなら何故結婚前に終わらせなかったか、暮らしに困る←生活保護だってある、保身目的で気持ちがあるか不明…乗り越えられますか?

No.57 20/05/23 18:12
匿名さん28 

不倫した奥様に同情する必要ないです
あなたが同情されるべき


一生その奥様と生きて行くんですか?

またいつか裏切りられるか...と不安を抱きながら
結婚生活されるつもりですか


妊娠して産んだんですよ

どなたか言われてましたが
不倫相手が遊びで
体だけの割り切った関係なら

子供は産みませんよ


奥様の 泣き事の電話の言い訳と
されてきた行為が
一致しません

No.74 20/05/24 14:25
匿名さん74 

今はまだそこまで考えられないでしょうが、もし離婚を選んだのなら裁判をして親子関係がないという事をハッキリさせておくべきです。
相続や養育の問題に関わってくる事。子供が大きくなった時に実の父親を知る機会や権利をを奪ってしまう可能性がある為、裁判はした方が良いです。

相続と言っても必ずプラスとは限りません。もしも何かあった時に、主さんや子供さんが負の相続を背負わなくてはいけなくなる事もゼロとは言い切れません(嫌な言い方ですいません)

離婚しただけだと親子関係が認められてしまうので、そこも余裕が出来たら調べてみてほしいです。

No.21 20/05/21 19:51
お礼

>> 10 しばらく奥さんから連絡が来ないようにブロックしてみては? 一人で考える時間が必要だと思います そうですね。
毎日のように泣きながらの謝罪がもうキツいので、着拒したら少しは落ち着けるかな

No.35 20/05/22 20:39
匿名さん35 

このまま行ったとして もしも
自分の子が出来た時 子供に罪は
ないけど
同じように出来るかって
思ったら 子供作らないって事も
視野に入れたりしますか?
そう考えると いくら謝られても
答えも出ないし 難しいですよね

No.73 20/05/24 13:51
お姉さん73 

主さんは優しい方なんですね
お身体は大丈夫ですか

一生この問題は、貴方の心の奥に燻り続けますよ 
人間の一番大切な自信、 
男性としてのプライドを酷く傷つけ
られた

優しさや奥様に同情ではなく
貴方が貴方自身が幸せになる事をを考えて欲しいです

とても大きな問題です 選択
子育ては自分の子供でも過酷です

元に戻っても後悔 離婚しても尾を引く
一先ず今は無理に結論だそうとせず

一人で冷静になり考えられたらと思います
お体ご自愛下さい

No.24 20/05/21 20:16
匿名さん24 

私の知り合いに奥さんとの間に出来た子が産んでみたら、違う男との子供だってことが発覚。
その後、2人目も出来たが、離婚。
奥さん出て行って、その自分の子供でない子も自分の子も引き取って生活してる。
他人の子供としてみているのではなく、1人の人間として見てるんだと思う。
なかなか出来ることではないし、器がデカイなぁーと感心する。
主さんもそのくらいの気持ちを持っていけるといいと思います。
なかなか難しい事だとはおもいますが。

No.78 20/05/24 18:35
匿名さん78 

離婚された方がいいと思います。

No.15 20/05/21 19:39
お礼

>> 3 血の繋がった我が子でも育てていくのは辛い事が沢山あるのに、血の繋がりがない、浮気相手との子を育てるなんて地獄だと思います。 連れ子でも上手… そうですね。
今は赤ちゃんで可愛くても、そんな時期一瞬ですよね。
不倫相手の顔は知りませんが、似てきたら、愛せるか自信ありません

No.52 20/05/23 13:39
匿名さん52 

主様、子供は可愛いですよね。本当に…奥様ともご縁があり結婚にいたった訳ですから、簡単には切り捨てられないかとおもいます。我が家には息子10歳が居ます。実子ですし、主人も可愛がって育てて居ます。長い事、専業主婦で息子を見て居て夫婦喧嘩を子供の前でした時、悲しい顔してました。未熟な夫婦で情けなくなりました。何の話と、思われるかと思います。子供は勘が鋭いです、どんな子でも。いずれお子さんが何か異変に気づいた時、黙っていた主様が受けた今の気持ちを、お子さんが今度経験します。主様も、内緒にしていた時点で成長したお子さんには、夫婦して隠してたとしか受け止められないです。同じ思いをさせたく無ければ、冷静に判断されて、お金などの支援はされたらいかがでしょうか

No.79 20/05/24 20:13
匿名さん79 

一旦、奥様や奥様母と連絡を取らないようにし、自分の気持ちがニュートラルに入るまで放れては如何ですか。

引っ越さなくても、マンスリーマンションなどに避難。携帯も着拒。

毎日謝りに来る人を見ていると、情がわきます。

同情や、その時の気の迷いで、子供育てられるほど、甘い年月ではありませんよ。

今の貴方は、毎日あきらめずに謝りに来ている人達に対し同情的にもなっているだろうし、毎日来られる事に疲れてきていだろうし。どのみち、今は、正常な判断は出来ないのでは無いのでしょうか。

少し離れて冷静に。

貴方の文章からだと、やり直しも有りなような書き方ですが、夫婦間はやりなおせたとしても、子供は貴方とは一生血の繋がりはない。

また、何が奥様の浮気の原因かは、分かりませんが、一度浮気した人は、また、浮気しないとも限らない。

子供だって、いつか自分と父が血の繋がりのないことに気づくかもしれない、そんなエピソードを乗り越えられるかどうか、思春期に入り子供が自己主張しだしたとき、一緒に乗り越えられるかどうか、色々壁にぶち当たると思いますので、その時の事も踏まえて是非いま自分と向き合って、情にほだされずに、冷静に判断してくださいね。

世間には、実子ではない子を、愛情を持って育て、家族として生きている家族も有ります。
貴方にもできると思いますが、騒動の最中に決めない方が良さそうな気がします。

No.5 20/05/21 13:43
匿名さん5 

暴論である事を承知で言わせてもらうと、そのままでいちゃいなよって思ってしまいます。

夫婦関係が冷めてるのにいる意味はないというのが正論だと思うし、一般論だとは思うけど、許してもいいと思えるなら許しちゃいなよ。

そう思います。

正直、無責任な意見を言ってると自分でも思うし、耐えられそうにないなら離婚した方がいいと思うけど、スレ主さんに気付かなければ何も起きなかったと言えば起きなかった話ですし、別に気付いた事が悪い訳でもありませんが、起きてる問題を軽く考える訳ではありませんが、何かアホ臭いなーと思ってしまいます。

なぜアホ臭いと思うかは想像にお任せしますし、本当に無理なら別れてもいいと思いますけど、それでも家族になる筈だった三人な訳でしょう?

一度持ってしまった気持ちは消せないかもしれないけど、本当は何があっても守りたいと思えた筈の二人な訳でしょう?

こんな事で手離していいの?と思います。

最終的にはスレ主さんの判断ですし、本当に無理だと感じてしまったらそれは無理だと思いますが、今一度考えてみて下さい。

No.2 20/05/21 13:00
匿名さん2 

うちは離婚届不受理申請を出されていて
簡単に離婚できないようにされています。

最悪です。

No.13 20/05/21 19:36
お礼

>> 1 奥さんの言う、他人との子供をあなたと育てたいっていう神経が良く分からないです。 子持ちと再婚したのであれば、覚悟の上ですが、裏切られたこと… 相手とはただの遊びで、一生そばに居たいのは僕だけ、と言っていました。
そうなんですよね。
連れ子とかならまた違うんでしょうけど。

No.14 20/05/21 19:37
お礼

>> 2 うちは離婚届不受理申請を出されていて 簡単に離婚できないようにされています。 最悪です。 そんな事できるんですね。
裁判とかはしないんですか?
許せそうですか?

No.16 20/05/21 19:41
お礼

>> 4 これから、不景気になり、その乳児に掛かる育児費用と学費の全額。 その子が輸血が必要な病になれば、輸血で父親たる不倫男性の出番があるかも。 … 妻は専業主婦で、結婚前の仕事も派遣でした。
資格もないし、たしかに今離婚したら困ると思います。
謝罪され過ぎてちょっと感覚がおかしくなっていたのかもしれません。
毎日泣きながらの電話も正直きつくて

No.17 20/05/21 19:44
お礼

>> 5 暴論である事を承知で言わせてもらうと、そのままでいちゃいなよって思ってしまいます。 夫婦関係が冷めてるのにいる意味はないというのが正論… もう許して家族としてやっていったらいいんじゃないか。と思ったり、でも一度決めて、やっぱり無理だ、となるのも不安で答えが出ません。

こんな事親以外に相談もできませんし、どう考えたらいいのか、途方に暮れています

No.18 20/05/21 19:46
お礼

>> 6 毎日の様に謝罪されてぐらつくかも知れませんが…無理だと思いますよ。その子を愛したり妻を許すのは並大抵の事ではないでしょう。 妻と行為が… 知る前には絶対戻れませんからね。
子の事を思えば、本当の父親と暮らす事ですよね。
妻がなぜ僕を選ぶのかは分かりませんが、自分のことだけでなく、子供の事も考えます

No.19 20/05/21 19:46
お礼

>> 7 毎日謝罪されて、ほだされたって言うより、洗脳されちゃった感あり。 辛辣なコメントで申し訳無いですけど、良く考えて見たら?誰かに同じ相談… 洗脳か、、そうなのかもしれません。
なんだか冷静な判断ができてないと思います。

No.20 20/05/21 19:50
お礼

>> 8 奥さん必死だね。 あなたじゃなくて、お金にしがみついてるように見える。 子育てはお金がかかるもんね。  1人育てるお金で、地方なら… すでに自分を見失ってるかもしれません。
もう半年近く経つのに、全く考えがまとまりません。
何をしていてもいつも考えてしまうし、趣味も楽しめなくなってしまって。

妻は専業主婦なので、離婚は不安だと思います

No.22 20/05/21 19:52
お礼

>> 12 精神的なDVですよね。 離婚届不受理申請の者です。 うちは離婚したいと言えば 慰謝料とか養育費とか言い出して 平行線、話し合いに… そんな状態でも家にお金を入れてるんですか?
慰謝料なんてもらう側では?
養育費も払わなきゃいけないんですか?

No.26 20/05/21 21:08
匿名さん26 

でも、不倫相手のお子さんは、主さんをパパと思っていますよね。
だからこそ、、誕生してから今日まで捧げてきた分、情もあり…とても辛い現実ですが…
子供に罪はないです。

No.51 20/05/23 12:30
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

ん?つまり主さんは奥さんが○倫の際に出来たお子さんを育ててらっしゃるとか?(・・;)←すいません<(_ _)>どストレートな言い方で..<(_ _)>でも気持ち的にハードなのではないです?大丈夫でしょうか?(・・;)

No.54 20/05/23 14:41
ゆゆゆ ( 40代 ♀ ixGTCd )

いくら謝罪してても不倫の事実は変わらないでしょ。
今離婚したら 子供の戸籍はどうなるのかな?
奥さんが謝罪してるのは 反省や罪悪感よりも こちらが理由かも。

No.64 20/05/23 22:24
匿名さん64 

けしからん、と言いたいが一度だけチャンスを与えてやりたい気も、、

No.77 20/05/24 17:20
匿名さん77 

1才前のお子さんは、貴方との子供ではないですよね?

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