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2年生の娘についてです。 とても悩んでいます。 まず、私は離婚しています。 …

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匿名さん
20/05/28 15:04(更新日時)

2年生の娘についてです。
とても悩んでいます。
まず、私は離婚しています。
DVと虐待が原因です。
もう別れて6年になりますが元夫を心底恨んでいますし、トラウマになっています。
本題ですが、最近娘の顔が元夫にそっくりでそれにともない、行動や仕草、性格まで似ているように思え、何か叱る場面になると、余計に怒ってヒステリックぎみになってしまいます。
もちろん娘は娘、違う人間なのは理解しています。
可愛いですし、その事以外はよい関係です。
怒る気持ちを抑えたいです、娘を叱るときに恐怖感を与えたくないのです。
娘が怖がれば、本来伝えたいことも伝わらないと思うからです。
どうしたら良いかわかりません、関わりたくないとすら思ってしまうときがあります。
真面目に悩んでいます、何かアドバイスがありましたらお願いします。

No.3065841 20/05/22 18:15(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/22 18:29
匿名さん1 

それはデリケートな問題なので、専門家のカウンセリングを受けることをおすすめします。
主さんと娘さんのためにも…。

No.2 20/05/22 18:29
匿名さん2 

もう十分に
元旦那の事を恨み切りましたよ。

もう恨む事から
自分自身を
解放してあげていいんですよ。

No.3 20/05/22 18:55
匿名さん3 

何かを怒る前に6秒を目をつむると言いますし、そもそも怒らないといけない事は本当に怒らないといけないのかも考える必要があります。

大抵の事はクレーム入れさせてもらっていい?と言って要件伝えるだけでOKですし、本当に怒らないといけない事でも、ちゃんとリビングまで呼んで、冷静に静かにこれはどういう事なの?と説明責任を求める問いただし方がいいと思いますよ。

No.4 20/05/22 22:13
匿名さん4 

まず、どんなに顔が似ていても、仕草が似ていても、魂は元旦那と娘さんは違うと強く思って下さい。

そしてそれほど元旦那さんを嫌っているなら主さんは同じ人間にはなってはいけません。ヒステリックに怒って恐怖を与える。それは主さんが最も嫌っている元旦那さんの姿ではありませんか?

そして怒ると叱るは違う。娘さん自身の為に言うのか。娘さんが《ムカつく》から、自分自身の為に言うのか。感情を抑えてその事を考えてから叱るなり、注意するなりするのがいいと思います。

私の場合、[仏の顔も3度まで]を実行しました。怒りすぎる自分が嫌だったから(笑)3度が過ぎたら自分の中で自分が腹立つから怒るのか、子供の為を思って叱るのか、を考えました。
それでもつい感情的になってしまう事は有ったけど、随分怒っちゃう回数が減りましたよ。

主さんも色々大変だと思いますが、いい関係を築けます様に。

No.5 20/05/23 00:08
匿名さん5 

いや、だめだなんて思わなくていいです。
逆に意識しすぎるから悩みます。

認めましょう。
私は苦しいと。苦労してきたと。
憎いし頑張ってきたんだと。。

ただひとつ。

娘さんは捌け口でも親の感情のためのゴミ箱じゃない。
人間です。

私もシングルなんでよくわかります。
憎たらしい元夫。
小言も言いたくなる。
でも本来ぶつけるのは子供じゃなく元夫。
それをぶつける場所をみつけましょう。
私も悩みもがいてます。
でも、ひとつだけ。
子供は親のための掃き溜めじゃない。
きれいごとなんかいらない。
憎い相手なんか一生憎いですよ
許す必要もない。
でも今度は主さんが元夫にされてきたことを娘さんにしそうになってる。
元夫と同じ最低人間になりさがるの、やめましょう。
主さんがんばってます。
娘さんも。
主さん。よくがんばってますよ。
大丈夫。大丈夫。
がんばってるの伝わってきます。
肩の荷すこしおろしましょう!

No.6 20/05/23 02:09
匿名さん6 

お母さんと話したくても、"忙しいから"と言われると子供はお母さんが怒ることをする。

かわいいよね。

なんで嘘つくかって、それは大人が嘘だと決めつけてるだけで、子供にとっては嘘じゃないんだよ。

例えば、言いつけを守らずに好き放題して、理由を尋ねても、"知らない"とシラを切る。でもこれやったのあなたしかいないでしよと正直に話すチャンスをあげるも、"わたしじゃないよ、勝手にこうなってたよ"と目を伏せる。
これ大人から見ればどうみても嘘だよね。

いや、嘘じゃないよ。
寂しいって言ってるだけ。


言葉はただの音で、言葉に真実があるわけじゃない。
大人がやるべきはその音が、どんな色をしてるのかを見極めてあげること。

"わたしじゃないよ、勝手にこうなってたよ"と目を伏せたら、そうだね、じゃあ一緒に片付けようと頭を撫でてやると、いつか話すよ。
これは思い出作り。

教育や躾けなど考えなくても大丈夫。
親との思い出がのちにモラルになるから。

モラルのある子は思い出がたくさんあるんだよ。
モラルのない子は思い出が乏しい。



人間はね、実はびっくりなんだけど、自分でモノを考えてないんだよ。
例えば主さん。
これ以上ヒートアップするのをやめたいのに止められないのはなぜ?
それは自分で考えてるわけじゃないから。

主さんだけじゃなく、人類のほとんどはそう。実は何も考えてない。

経験値と記憶が勝手に主さんを動かしてるだけ。
では、勝手に動かされてるとき、主さんの意識は何をしてるのか?

実は、自分を観察してる。
"うわー、わたしこんなに怒りたくないのに、どうしてこんなに怒ってしまうんだろう…もうやめて、もうやめたい、やめたいのに止まらない…"と、自分で自分を観察してる。

だから自分の意識を持ちなさい。

観察してる自分を意識しなさい。

理屈をどがえししてストップをかけなさい。



あなたは理屈より上の存在だよ。
経験値より上の存在。
記憶より今のあなたのほうが勝る。

自分を明け渡すな。
あなたのほうが強いから。
自分を信じなさい。





娘さんは、あなたのために怒られてる。あなたの悲しみを一緒に背負うために降りて来た。
とてもとても重い使命を持ってお腹に入った。

その重石を軽くするかどうかは主さんが決められる。だって、お母さんだから。

No.7 20/05/28 15:04
匿名さん7 

娘さんに八つ当たりしても解決にはなりません。娘さんといえども、子供ですから
意味もなく怒れば、却って嫌悪感を抱かせてしまうだけですし、心に大きな傷を
作ってしまうだけです。怒らず、何で悪いことをしたのかを理由をしっかり聞いて、
ちゃんと話し合う事です。金八シーズン2で坂本金八こと武田鉄矢がこういう名台詞が
あった事は御存知でしょうが、「間違ったっていいじゃないですか!。彼らはまだ未熟なんです!。
間違ったらそれを繰り返し繰り返し教えてやるんです!。それが教育なんです!」と。

この言葉どおりですよ。要は放り出すんではなく、母親のあなたがきっちり教育していくんです。
何もスパルタ的にやる事はありません。親子の関係というのはね、愛情を注ぎ合うだけじゃなく、
子供は反発し、成長していくんです。それが親子なんですよ。

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