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元々専業主婦で結婚しましたが数年前夫が仕事をやめ、転職し、共働きになったのに休み…

回答16 + お礼11 HIT数 711 あ+ あ-

匿名さん
20/05/26 18:47(更新日時)

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元々専業主婦で結婚しましたが数年前夫が仕事をやめ、転職し、共働きになったのに休みでも何もしない夫に限界を感じてます。
子供も欲しいと言いながら行動せず夫婦の営みもなし。私が欲しいから口先だけ合わせてるとしか思えない…

私が仕事で夫が休みの日、2食分の料理を朝用意して仕事に行き、帰ったらまた夕飯の準備。
掃除洗濯をしながら。
夫が休業になり、毎日私だけ仕事もあって家事もして…「おかしいよね?」と夫に話しましたが「いいよ、俺作れないから買ってくるから。金ちょーだい」そんな言葉しか返ってこない。

しかも晩酌する夫で炭水化物食べずに何種類ものつまみを少しずつ食べていておかずの消費量がハンパない。
ゴロゴロ寝てる夫見ながらご飯支度していたら…ぷっつり。やる気がなくなりました。
好きだった料理も全くやりたくなくなって、実家の母からおかず貰ってスーパーで買い足した惣菜出して。もうそんなんでいいやって。
それで貯金出来てないとか文句言われるなら離婚してもいいよって。


ゴロゴロしてる夫みてたらなんのために頑張ってるのか分からなくなってきました。
もう30歳になるし、こんなはずじゃなかったんだけど、この人ではもうダメだなって…

新しい出会いなんてあるのだろうか。
今のままならまぁ、暮らしは安定してるけど先はないくだらない人生で終わるよな…

って一人で居られる休みの日はそんな事考えてると一日終わってる。
テレビもつけなかったな、ご飯も食べる気しない、家事もする気にならない。
仕事で勉強する事あったのに読んでみても頭に入らない。なんか…この家に居るだけでどっと疲れる。

離婚した方が良いのかなって考えてもその先は?って不安。
子供欲しいと思ってたから同年代の中ではかなり貯金はしてました。
でも結婚前の収入が良かったから。20代で手取り40万。今は17万。半分以下。アパートなんて借りて暮らす余裕はない。離婚したら実家に戻らなければならない。

不安です。

No.3068178 20/05/25 22:52(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/25 22:58
通りすがりさん1 ( ♀ )

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えーと、私の夫も料理出来ない&
偏食で、何もしません。
出来ない人に求めても虚しいだけですよ
それより、洗濯を覚えさせたり
買い物行かせたり、旦那さんが重い腰を上げそうな?物からやらせないと。

もう愛情もなくすっぱり別れられるんなら、それもありだけど、
まだ考え中なら、あれこれ試してみたら?

No.2 20/05/25 22:59
おしゃべり好きさん2 ( ♂ )

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どのみち夫婦も破綻してる、ズルズル続けて意味あるのかな?
それで主さん幸せなの、よく人生100年時代ゆえ考えてね、
もう30でなくて、まだ30でしょ?若い若い、十分に若い。

No.3 20/05/25 22:59
通りすがりさん3 

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もう30才と思うか,まだ30才と思うか
それによって違ってくると思います。

私から言わせてもらえれば「まだまだ30才」ですよ。

お子さんも居ないようですし,決断するなら早い方が良いかと思います。

余計な事でしたらすみません。

No.4 20/05/25 23:04
通りすがりさん4 

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旦那が休みの日は、1日1000円だけ置いて放置したら?
晩酌なんて買わなくていいし、作らなくていい。
お金は渡したのだから、自分で考えてやれ!!って言ってやりなよ。
気楽でいいよ。

No.5 20/05/25 23:09
お礼

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>> 1 えーと、私の夫も料理出来ない& 偏食で、何もしません。 出来ない人に求めても虚しいだけですよ それより、洗濯を覚えさせたり … ご飯作るから茶碗洗いしてちょうだい!二人で協力してやろ!って何度かやってくれたのですが晩酌するので結局酔っ払って何もしたくないと、「明日やる」って3日続きませんでした。
「明日やる」「お前が仕事行ったらやる」を気長に待って帰宅したら昨日のまま放置。
それが何度も続いてだめ。

お風呂掃除してくれると言うので細かく注意しないようにやって貰おうと思ったらまた3日坊主でその後、「俺が俺のタイミングで洗うんだからそのままにしてくれ」って言われ、待ってたら1週間放置。「別に1週間位追い焚きして入っても良いだろ」と不衛生な事を言う。

洗濯はこれとこれわけてね、洗剤はこれ、スイッチはこれと教えても泥のついたズボンも下着もバスタオルも一緒に洗い、他のものまで汚い仕上がり「別に俺が使ってるもの俺の好きに洗って良いだろ、俺は気にならない」と…

私がやってるから何も言わなかったけど、自分がやるなら寝る服なんて一か月洗わなくても気にならない。本当は一人で暮らしてた時はそうだったのに、お前が気にするから付き合ってから合わせてただけだ!

と…怒鳴りつけられました。

基本的な部分が不潔なので考えが全くあいませんでした…

No.6 20/05/25 23:18
アドバイザーさん6 

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主さん スレ見て泣いてしまいました
あまりに みてられないよ

No.7 20/05/25 23:19
匿名さん7 

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その人はあなたに必要?まだ好き?

他人からは情とか見えないから、なんか害虫に餌やってるように見える。
あと50年くらい、そうやって生きていきますか?

No.8 20/05/25 23:22
お礼

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>> 2 どのみち夫婦も破綻してる、ズルズル続けて意味あるのかな? それで主さん幸せなの、よく人生100年時代ゆえ考えてね、 もう30でなくて… そうですよね…
営みが無いなんて考えられないと話しやすい友達や親戚にも言われました。
子供だけが全てじゃないしそれ以外は好きなら離婚ってのは違うだろうけど…と言われ、ずーっと悩んでいたのですが「この人の何が良かったんだろ?」と最近強く思うようになりました。

私が色々考えすぎる分、気楽な人で良いなぁって思っていたのですがそれが行き過ぎてだらし無いだけにしか見えなくなりました…。

若いですか…ありがとうございます。
周りの友達はもう2人目3人目の子供が居るので出遅れ感が凄くて…自信喪失気味なんです…

No.9 20/05/25 23:28
お礼

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>> 3 もう30才と思うか,まだ30才と思うか それによって違ってくると思います。 私から言わせてもらえれば「まだまだ30才」ですよ。 … いえ、ありがとうございます。
まだ30歳と思うのですが、周りの友達の2人目、3人目の子供の話を聞いてるとすごく出遅れた気がして悲しくなるんです…。
ただ、私も付き合っていた頃に避妊していたわけではないんです。元々稼ぎが良く子供も欲しいと思っていたので出来たらいつでも産んで育てたいからって気持ちでした。
でも出来たことが無かったのです。
「もしかして、私、不妊症?」って悩んで婦人科に通ったのですがそれと同時に「結婚したい」と言われ、行為がなくなり、「行為をしてなければ不妊かどうかは分からない」と病院で言われてしまい…

もし再婚できたとして自分が不妊だったら?愛想尽かされるかもしれない、って考えてしまったり…

夫が子供作る気なくて別れて自分が不妊だったらどうしよう…って…

No.10 20/05/25 23:34
主婦さん10 

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私、32歳で今の主人と出会って、34歳で結婚、36になる寸前に出産しましたよ。
まだまだ、全然大丈夫なんじゃないでしょうか。

一度きりの人生、大切にしてください。

No.11 20/05/25 23:36
お礼

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>> 4 旦那が休みの日は、1日1000円だけ置いて放置したら? 晩酌なんて買わなくていいし、作らなくていい。 お金は渡したのだから、自分で考えて… お金、渡したこともありました。
そうすると、何も買わない、何も食べないで帰りを待ってました…

何度かしたのですが「お前が食べたいって言ってたケーキ買ってきたよ。」って私に買って、自分は何も買わない。

なので反省してるのかな、とか、逆に私が悪い人みたいで…結局作る羽目になるなぁって…

そう仕向けるのが上手い人というか…
計算してるように思います。

最初は「やっぱり私の料理が食べたいのかな、かわいいな」って思って愛情が湧きました。

今はそれがまた苦痛で精神的に家事を強制されてるような辛さでしかないのです。

No.12 20/05/25 23:43
通りすがりさん3 

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悩むのは仕方ない事ですが,答えを出さずにズルズル行ってしまうと,気が付いたら後戻り出来なくなっていたって事もありますからね。

もし子供が出来ても旦那さんが変わらなかったら我慢出来ます?
おそらくスレ主さんは今の数倍ストレスを抱えてしまいますよ。

答えを出すのはスレ主さんです。
自分を大切に考えてくださいね。

No.13 20/05/25 23:47
匿名さん13 

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むしろ離婚するなら今!今しかない!って思ってみては?

来年になったら今よりもっと離婚に対する不安が増える

再来年になれば更に離婚に対する不安が増えて、もう今のままでいいや~って思うかもしれない

だから今が決心する時なんだよ

子供が欲しいのに子供のいない人生を送るなんて絶対に後悔するよ

自分のために両親のために頑張って!

No.14 20/05/25 23:55
通りすがりさん1 ( ♀ )

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そんなに不満だらけなら
もう離婚しかなくないですか?

主さんに不満を聞いたら一日中話していそうなほど不満だらけでしょ?

迷う必要ある?

No.15 20/05/25 23:55
お礼

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>> 7 その人はあなたに必要?まだ好き? 他人からは情とか見えないから、なんか害虫に餌やってるように見える。 あと50年くらい、そうやって生… 家のことなんでも任せられるひと、欲しかった。専業主婦でいい、結婚したい。子どもも欲しい。

そんなささやきに騙されたんだって気持ちがあります。

専業主婦だから楽しく家のことできていいなぁって思ってました。家事も料理もDIYも好きなので。
でも、夫が仕事辞めたくなったのがそのころだとは気付かず…「俺の収入でお前は食わしていける、でも、少しでいいから貯金すればお前のためになるんじゃない?生活費稼げとは言わないけど、パートして貯金したら?」って言われ、「パート?まぁ、貯金はいくらあっても困らないからねぇ、していいならするよ?そのかわり今までみたいに家のこと全部できるわけでは無くなるけど協力してくれる?」と話し合って、資格を取る勉強していたのでそれが取れたらねと言ったら「早く働け」と嫌味のように言われるようになり…パートを始め、

そしたら3か月後、夫が仕事を辞めてきました…慌てて私はパートどころか契約社員でフルタイムに変更。

そこから狂いました。

モラハラを感じたこともありました。
これが、夫の本性だったのか?と思ったら怖くて…夫が信じられなくなり私の通帳などは隠すようになりました。
このまま50年は無理です…。

No.16 20/05/26 00:14
お礼

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>> 10 私、32歳で今の主人と出会って、34歳で結婚、36になる寸前に出産しましたよ。 まだまだ、全然大丈夫なんじゃないでしょうか。 一度き… ありがとうございます。
2年、2年、2年で順序良く。私もそうなればいいですが…
今の私の精神状態が再婚を考えても不安しかなくて…
前向きな性格だったのに…おかしいなぁって感じてます。
いい人に出会う前に結婚結婚、子供子供、って気持ちが頭から離れなくてそのまま離婚して出会い求めても多分失敗するとか、頭で分かっていても理性が効かなくなってきていて…
一度落ち着きたいのですが考えがまとまらなくなってしまってます。

もし離婚ってなったら…荷物どうしたらいいか、なんて話せばうまく話せるのか、と考えても考えても、考えてる間に夫は帰ってくるし…という状態で…。

後悔はしたくない。人生を大切にしたい。でもすごく慎重になってしまいます。離婚を切り出して着の身着のまま出て行けと言われて出ていけるかって言われたら…「いや、私の買ったものは私のものだ」って思ってしまいます。

No.17 20/05/26 00:29
お礼

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>> 12 悩むのは仕方ない事ですが,答えを出さずにズルズル行ってしまうと,気が付いたら後戻り出来なくなっていたって事もありますからね。 もし子供… ありがとうございます。
それ、相談した夫の家族に言われました。「あいつは今見ていて大人になりきれてないなって思ったよ。嫁さんに俺が言っていいか分からない、でも、嫁に甘えてるんだな、これじゃ子供より手のかかるやつだ。これでは子供育てれないって感じた。こんな事言って悪いけど。子供がもし出来たとしても、あなたが苦労するのではないか?子供を望むなら別れたほうがいいと思う」って。
夫の家族にも、離婚した方が良いのかもしれないと言われました。

夫婦って言うのは協力し合って生活するものだって家族から話しても、「協力はしてる。共働きだもん。家のことは俺がやっても汚いからやらないほうがあいつのためだ。だから協力してる」と言い、全く理解を示さなかったようです。

ただ、離婚話を切り出すと怒鳴られます。「あーはいはい、なに?なにが言いたいの?俺だけが悪いの?」って話を聞いてくれません。話し合いだから、ちゃんとお互いの意見を言うところだと言っても話にならず。

離婚の時って、離婚裁判しなければできないのでしょうか?

No.18 20/05/26 00:40
お礼

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>> 13 むしろ離婚するなら今!今しかない!って思ってみては? 来年になったら今よりもっと離婚に対する不安が増える 再来年になれば更… ありがとうございます。
離婚して、もし再婚できて、自分が不妊だったらどうしよう?とかも考えてました。
結婚前、避妊してなかったのにできたことがないな…って。
結婚を考えて付き合ってた人が今の夫の前にも居ました。貯金もあったので子供が出来ても大丈夫と思って避妊もせず。しかし、その人とは破局。
それから5年後に今の夫とうまくいって結婚したのですが…
結婚前は避妊してなくて出来なかった。

私は不妊症なのでは?と思いました。しかし、婦人科へ相談し通っていたら結婚し、行為が無くなり、「行為が無ければ分からない」.と言われました。

なので、子供出来ない体だったら…私、一生一人なのかもしれない…ってマイナスな考えがグルグル回ってしまいます。

ただ…今の夫とこのままでは幸せではないからまずは離婚した方が良いのだろうとは思ってます。

しかし落ち着いて話し合い出来る人ではないのでどう話したらいいのか、離婚裁判になるのか、私が貯めた貯金を半分持っていかれるのか?など、色々考えてしまいます。

No.19

削除されたレス (自レス削除)

No.20 20/05/26 00:44
お礼

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>> 14 そんなに不満だらけなら もう離婚しかなくないですか? 主さんに不満を聞いたら一日中話していそうなほど不満だらけでしょ? 迷う必… そうですね…
不満を言ったら止まらないと思います。
口に出して言わないようにしてましたが限界がきてここに書いてしまってます。
一戸建てのローンも終わってないのに、離婚なんて言ったら…夫はどうなるのか?多分、お金を取れるくらい取ろうと裁判かけてくるだろうな…とか、色々考えてしまって…。
落ち着いて話を聞いてくれる人でもないので切り出し方も分かりません…

No.21 20/05/26 00:48
通りすがりさん3 

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離婚はまず話し合いで解決させるのではないでしょうか?

で,相手が同意せずこじれた場合は家庭裁判所にお世話になるのかと。

でもスレ主さんの場合,相手方のご家族に理解してもらえてるので,相手方のご家族に立ち合ってもらって話し合えば,案外すぐ解決したりするかもです。

No.22 20/05/26 01:58
お礼

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>> 6 主さん スレ見て泣いてしまいました あまりに みてられないよ お礼の順番が前後してしまいすみません。
そうですね…私は精神的にどこかで吹っ切れてリセットするのでこれもどこかで吹っ切れるのは分かるのですが…
数年、耐えて耐えて自分も色々成長しようと頑張ってそれでもなにも変わらなくて…
ちょっと前から、間違えてご飯二回炊いてしまったり、夕飯のメインのおかず朝作ったの忘れてまた作ってしまったり、シーツ変えたばかりなのにまた変えようとして洗ってしまってから気づいたり、休みの日に職場に着いてから休みと気付いたり、「あぁ、自分、相当疲れてるな」って感じてた矢先に夫の休業中のダラダラゴロゴロ生活見て、限界だって気付いてしまいました。

いや、気付いたのは良いことですが。
どうしたらいいのか分からなくて整理しようと思ってもダメで…
休み1日では足りない。次に一人になれる休みは何週間後?って…そう考えると本当に…鬱病って縁がないと思ってましたがそうなりそうでこのままではダメだと感じてます。

No.23 20/05/26 02:23
お礼

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>> 21 離婚はまず話し合いで解決させるのではないでしょうか? で,相手が同意せずこじれた場合は家庭裁判所にお世話になるのかと。 でもスレ… 夫の家族は県外なのでいつでも会える距離ではないのです。
相談は電話でしました。

離婚話ではないですがこれからのことで何か話し合いをしたくても、喧嘩腰の返事が返ってきて話ができない。どうやって話し合いをしたらいいでしょうか?と相談しました。
「あいつは…実は昔からそうなんだよね。でも結婚すると言った時変わったと思ったんだけど…ダメなんだね。お嫁さんにもそうなのか。甘えてると思う。でも結婚って協力して家族を守らなければいけない。ちゃんとできるのか?と話したけど理解してなかったんだね」と諦めたように言われました。

話し合いに夫の家族が居たら逆にもっと逆上してひどいことになるとの事でした。

相談には乗るし、離婚となればとめないし、私が貴方の親ならあの子との結婚許さないから…情けなくてごめんね。
力にはなれなくてごめんね。
と言われました。

ただ、家族にも見離されてる感じが可哀想だとも思いました。

話し合い、うまくできるよう、もう少し考えて見たいと思います。

ありがとうございます。

No.24 20/05/26 08:59
匿名さん24 

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>ゴロゴロ寝てる夫見ながらご飯支度していたら…ぷっつり。やる気がなくなりました。
>好きだった料理も全くやりたくなくなって、実家の母からおかず貰ってスーパーで買い足した惣菜>出して。もうそんなんでいいやって。
>それで貯金出来てないとか文句言われるなら離婚してもいいよって。


自分もそうなってるじゃん。(笑)
主の理屈は…「自分はそうなってない」「自分はそういう時でもそうしない」人の理屈だよ?

自分はそうはならない。
自分は”出来ないな…”と思っても「それでも私はやる」という人の理屈で、「自分はそれでもやる」けれど「相手はそれでもしない」様なそんな時に…「私と彼とは違う」という理屈が成り立つ物。

でも主さんはそれとは違う。
「彼も何かあった時は出来なくなる人」で、そして主さんも「何かあると出来なくなる人」で全く同じ。
むしろ自分を見ると相手も理解できるはずのお似合いと言えるほど似合ってる似た者夫婦。
なのにその「自分もそういう時にはそうなる」くせに…その自分の事まで相手のせいにしてるだけの人…が主さん。

主さんのは…
それはただ「自分もやらなくなる」その理由や原因を彼のせいにして、自分がそうなってる言い訳に彼を使い、自分がそうなってる「自分だってそうなってしまうその自分の怠惰」まで彼の責任にしてるだけじゃないって思います。

抜け出すのは”これは良くない”とわかってる人の方が言い出し動き出す事で抜け出せるものだと思いますけど?

今はとにかく相手のせいにして相手におんぶに抱っこでいるだけでは…

自分が動けば自分が変えていけるものでは…

自分も動けなくなるのなら、相手も”動けなくなる事はある”と考えて、相手が今出来ない事を求めるのではなく、一緒に出来ることから始めてみる方がいいと思いますけど?



No.25 20/05/26 09:07
匿名さん24 

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主さんの問題は多分違う所にある様な気がする…


多分…相手に求めるだけになってるよ…

セックスレスの問題と他の問題、この事もその事もリンクはしてるけれど実際はそれぞれ別の事だよ。別のことを全部一緒くたにしてまとめて自分の中で「大きな問題」にしない方がいいと思う…

あれもだめ、これもだめって事を全部一緒くたにして一緒の問題にしちゃうとどうしたらいいかわかんなくなる。色々問題ありすぎて。

別の問題は別の問題として切り分けて考える方がいいと思う。

一つ一つに分けると、それぞれの問題はそこまで大きな問題じゃなく今考えてたり捉えているより小さな問題にできるので。

そうやって分けられる問題は分けてそれぞれを今より小さなものとして、それから一つ一つ順番に解決してくと問題は少しづつ改善に向かうと思うよ。

No.26 20/05/26 13:41
匿名さん26 

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すごく大変で悩んでいるのは分かるけど、結婚ってそんな甘くないですよ。
専業主婦だったのに生活状況が変われば当然変わることもあるし、結婚前、貯金があったから避妊してなかったのも、子供出来てこの問題あればどうするの?と思うし、自分が再婚して原因だったらどうしようか。とか少し結婚を理想が高く見すぎてたのじゃないかなて思います。
かなり、主さんも、冷静的に見れば、自分に都合の良いように考えている部分がありますよ。
朝ご飯も作るのしんどければ、帰りに好きなパンでも買ってきてもらって自分で食べてもらったら。
自分が楽なように手抜きを考えるか、上手く御主人を使うようにするにはどうすればいいか考えるしかないですよ。
子供のことを抜きにすると、フルで働いて奥さんが全てやっている家庭も沢山あると思いますよ。


No.27 20/05/26 18:47
匿名さん27 

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自分の思い描く結婚とかけ離れてしまうのはよくある事で、そこからどう修正していくかが大事だと思いますよ。
他の方も言っているように問題を1つ1つ考えてみては?あれもこれもこの旦那だからダメで、別の人にすればいいなんて考えでは次も失敗する可能性は高いです。
離婚で相手家族は味方にはならないと思っておいたほうが良いです。
ほぼ我関せずか手を翻して旦那の味方につくかの2択になります。

主さんの場合は、とりあえず子供や再婚のことは置いといて、離婚をするかしないかではないですか?

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