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不妊治療の方への配慮って、難しいですね。 結果として義姉は良かったのかもしれな…

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匿名さん
20/05/27 22:18(更新日時)

不妊治療の方への配慮って、難しいですね。
結果として義姉は良かったのかもしれないけど、うちの子には可哀想な思いをさせました。
私が結婚した時には既に同居の義姉が不妊治療中でした。
翌年妊娠した時、義姉に配慮して妊婦姿は義実家に見せないようにしました。
産後も義実家に連絡はしましたが、義姉がちょうど3度目の流産と重なり、義両親は会いにきませんでした。

その後も初節句やお誕生日などの折に義実家に連絡はしましたが、義姉が落ち込んでいて、と断られました。

うちの子が6歳になった年、義姉が妊娠、出産。
それと同時に義姉からも妊娠の事教えてとか、子供に会いたいとか言われだし。。
義両親も頻繁に来ようとします。

これまで散々義姉に振り回されて、祖父母に会えなかったのに、今更?という気持ちがどうしても消えません。

うちの子の中では祖父母は私の両親だけで、今更義両親がおばあちゃんよーと来ても、急に懐くわけでもなし。

こんな事をされるならいっその事こと義実家とは疎遠のまま過ごしたかったです。
義姉に生まれた子の写真を送りつけてくる義父母も、何を考えてるのか。。

夫は中学から寮で家を出ているので、あまり実家に執着がなく、私が嫌なら会わなくてもいいよってスタンスなんですけど、子供の事を思えば会うべきなのかな。

長くなりましたが、似たような方がおられたらお話し聞かせていただきたいです。

No.3068857 20/05/26 21:38(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/26 22:59
匿名さん1 

それはモヤモヤしますね。
今更近づいてきて
義両親からしたら嫁の産んだ子より
娘の産んだ子が可愛いんでしょうし
ただただ いとこ として
良いように使われるような
ひねくれた考えになってしまいます。

連絡があったときだけ対応し
お誘いは2回に1回は断って良いと思いますよ。

No.2 20/05/26 23:38
匿名さん2 ( ♀ )

義姉の手前と言って子供の行事も断ったのであれば、今更なので、あまり近しいお付き合いはお断りしては?

当たり障りなく過ごすのであれば、はっきり理由は言わずにお断りし続けてのいいのかもしれませんが、そうなると毎回断る理由とか考えないといけないし、面倒というか、こちらが病みそうなので、旦那さんを通じて今更であること、放っておいて欲しいこと伝えてもらったらどうですか?

私だったら義両親は子の祖父母としては不要だと思う。
盆暮れ正月、冠婚葬祭のみの付き合いにしたいと思います。

No.3 20/05/27 00:04
匿名さん3 

スレ主さんは大人な良い対応をされてたと思いますよ。
不妊治療されてる方がすべて当てはまるわけではないですが、
子供たちを連れていくことで、義姉の場合は更にノイローゼ状態になりやすかったと思います。
娘が苦しむ姿を両親は見てられないでしょう。
子供がいる主さんならわかる気がしますが…。
義姉が妊娠し、やっと安心して孫に会えると思ったのに拒絶されたら悲しいですよ。

まあ、義姉も妊娠できる可能性があったのなら、ちょっと配慮してもよかったのでは…とは思いますが。
だから私は家族とほぼ会ってません。
甥姪にも会いたいですけどね…。
どうしても辛くなっちゃうんで、両親やお嫁さんのためにも距離を置いてます。




No.4 20/05/27 00:30
匿名さん4 

なんだかなぁ。
義理親だけこっそりお祝い送るとか、届けるとか出掛けるふりして孫に会いに行くとかなんか出来ただろうにね。

ぶっちゃけ、娘に配慮するふりして嫁の子をスルーしてただけだと思う。
それで娘に子が生まれて孫に溺愛してから気付くみたいなww
孫同士会わせたいみたいな。

うちがまさにそれパターン。
義理姉は不妊ではなかったけど、娘が結婚したら新年の集まりしたり、娘の孫を溺愛してるのをみせられるってゆーww
そして極めつけは家族はやっぱりいいな~だって。
ずーとないがしろにしてたくせに(笑)
まさになんじゃこりゃ?(笑)
同じ孫なのにww
うちの子抱っこしたことありましたっけ?って感じですww
うちも年2回くらいしか会わないですよ、近いけど。

そちらがその扱いなら、こちらもその扱いです(笑)
今は義理親は独り暮らしですが知ったこっちゃないです。
私は最近冗談混じりに気に入らない事を皮肉る事にしました(笑)
いつまでも黙ってないです、嫁も(* ̄∇ ̄)ノ

No.5 20/05/27 06:23
お礼

>> 1 それはモヤモヤしますね。 今更近づいてきて 義両親からしたら嫁の産んだ子より 娘の産んだ子が可愛いんでしょうし ただただ いとこ と… そうなんです。。
いとことして!まさに!
義姉は年齢的にも下の子は産まないようだし、いとこ同士、みたいな事言ってますよ。
1度会ったけど、子供も初めて会う老人に祖父母だよーと言われ困惑。
知らない赤ちゃん見せられて、どうしよう、みたいな感じだったので、
それ以降は予定が、、、と断っていて、ちょうどコロナが来たので良かったんですが、最近またお誘いが。。

2回に1回も結構な頻度だと思ってしまうけど、まぁ子供にも聞きながらにしてみます。

No.6 20/05/27 06:24
お礼

>> 2 義姉の手前と言って子供の行事も断ったのであれば、今更なので、あまり近しいお付き合いはお断りしては? 当たり障りなく過ごすのであれば、は… そうですよね。
今更過ぎる。。自分で言えたらいいんでしょうけど、難しいので、夫に頼もうかな。
せめて向こうからお詫びとかがあれば気持ちも違うんですけどね。

No.7 20/05/27 06:28
お礼

>> 3 スレ主さんは大人な良い対応をされてたと思いますよ。 不妊治療されてる方がすべて当てはまるわけではないですが、 子供たちを連れていくことで… 不妊治療が辛いのはそうでしょうけど、周りを巻き込んで、孫と祖父母が会うのを阻止してもいいのか?というのがとても不思議です。
不妊治療は全てにおいて優先されるんでしょうかね。。

義姉に子供ができた途端、掌返すような感じが私には受け入れられなかったです。
せめてお詫びの言葉でもあれば違ったかもしれませんけど。
周りに言わないだけで辛い事なんてたくさんあるのに。
不妊治療してるから、を免罪符にしてしまうのも、自分勝手なように思います。
それが配慮、と言われるのが、、、難しいですね。

No.8 20/05/27 06:32
お礼

>> 4 なんだかなぁ。 義理親だけこっそりお祝い送るとか、届けるとか出掛けるふりして孫に会いに行くとかなんか出来ただろうにね。 ぶっちゃけ、… そうそう。
車で1時間ちょっとの距離なんですけどね。
車でも電車でも来れる。

どこも同じようなものなんですかねー。
お祝いすら送ってこなかったくせに、今更うちの子に「何かおもちゃ買ってあげようか!」だって。。
子供も「知らない人から物は貰っちゃダメなの!」って言ってましたよ。
さすがにショック受けてたみたいだけど、子供から見たら6年放置でいきなり祖父母なんて、そんな都合よくいきませんよね。

皮肉!
言ってやりたい、、、無理ですが。

No.9 20/05/27 08:31
匿名さん2 ( ♀ )

再ですが

「今までお祝いも行き来もなかったのに、急にどう言った心境の変化ですか?」
「距離を置かれていることにこちらも気持ちの折り合いをつけて育児をしながら生活してきたので、今になってからこちらに気を使っていただかなくて結構ですよ。」

チクチクやるにしても、はっきりいうにしても色々言うことはあると思いますが。


義姉に気を使うにしても、主さん一家に気を使うべきラインは守るべきだったと思います。
日常の行き来はないにしても、お祝いの時は主さん宅や外で会う機会を持つとか、お祝いの品やお金を包むとか。
主さん宅に子がいる事で、義姉が苦しい気持ちになったとしても、それはゆくゆく親戚付き合いを望むのであれば義姉が飲み込まなければいけない感情であるし、感情が制御できないのでの今までの対応であるなら、「どの面下げて」みたいな距離の詰めかたは慎むべきだし改めて親戚付き合いをするなら義両親からと義姉からも非礼に一言お詫びを、配慮にお礼でもいうべきかと思います。

何もなかった様に距離を詰めてくるなら、この先も傷つけられたりする可能性は高いように思います。

これから先義姉の子の発育や学業・進学など思わしくない時に、義姉の子を庇って主さんの子について妙な落とされ方をしたりしそうですし、逆に義姉の子の方が優秀な面があったら手放しで褒めたり密な様を見せつけられるように思います。

そもそも今の段階で近づいてくるのは義母自身のため、義姉や義姉の子のためだからです。

No.10 20/05/27 09:49
主婦さん10 ( ♀ )

それは、ストレス溜まるな。。主さんのモヤモヤは理解できるし、今後どうしたら良いのか判断に迷って疲れる。

私なら、一言謝ってもらいたいし、ありがとうって言葉が聞きたい。今まで会わなくてごめんね。今まで我慢してくれ気遣ってくれて、ありがとうって。そしたら、少しは心を開そうにもなるのに。

ご主人は、何て仰ってますか?

私が主さんの立場なら、夫に一言本音を言って貰うかな。こっちの気持ちも知らないで!今更なんだ!って。それが言えるのは実子の夫だもん。

お姉さんには振り回されたのだから、今度は弟に振り回されてくれたって良いじゃない。

そりゃ、不妊治療中のお姉さんの気持ちは痛いほど分かるけど、だからって初孫?の主さんの子の存在を無いものみたいに扱われたわけだもん。嫌だよね。



No.11 20/05/27 10:39
匿名さん11 

同居の長男嫁でしょうから気を遣ったんでしょう。
離婚して出ていかれたら大変だし。
お嫁さんもノイローゼ気味というか、おかしくなってたんじゃないかな。
でも、おかしいよね。
ご主人も実家には馴染まないようだから、ご主人に会う会わないを決めて連絡は一括して任せればいいよ。
しかし、六歳がそこまで言うならお子さんとは全く関わりなかったんですね。
遠くても、電話やたまにお菓子を送れば、おばあちゃん大好きになるのに。
盆正月くらい会って、
「小さい頃から見てればもうちょっと違うと思うんですけど、もう遅いんでしょうね」
「私の実家が大好きで」
「育児は流行があるから六年前の情報じゃ時代遅れです」くらい、イヤミ挟んであげたらいいんじゃないでしょうか。

No.12 20/05/27 12:42
お礼

>> 9 再ですが 「今までお祝いも行き来もなかったのに、急にどう言った心境の変化ですか?」 「距離を置かれていることにこちらも気持ちの折り合… 本当にどのツラ下げて、ですね。。
今来るのが義母や義姉のため、というのもまさにって感じです。

まぁお祝いごとやプレゼントに関してはうちの親としてきたし、いとこも私の兄妹がいるので困りませんし、
このまま疎遠でもいいや!くらいの気持ちで、最後に思いを言えたらいいなとは思います(夫に頼むかもだけど

今後良い関係を築きたいなら、それなりに言うことってありますよね。。

No.13 20/05/27 12:44
お礼

>> 10 それは、ストレス溜まるな。。主さんのモヤモヤは理解できるし、今後どうしたら良いのか判断に迷って疲れる。 私なら、一言謝ってもらいたいし… うちの夫は実家に執着もなく、私が嫌なら会わなくて良いって感じです。
うちの親には頻繁に会ってくれてるし、いとこ含めた親戚付き合いにも積極的に参加してくれます。

あんまり人に対して怒るタイプじゃないので、強く言ってくれるかは分かりませんが、こちらの気持ちは伝えたほうがいいですよね。
何もなかったようにされるのはやっぱり嫌です。。

No.14 20/05/27 12:46
お礼

>> 11 同居の長男嫁でしょうから気を遣ったんでしょう。 離婚して出ていかれたら大変だし。 お嫁さんもノイローゼ気味というか、おかしくなってたんじ… 同居は同居なんですけど、義姉は夫の姉です。
義兄がマスオさん状態なんです。
なので、義父母からすれば実の娘の話ですね。
まぁどちらなしてもうちの子に会いにこなかった事実は変わりませんけど。

お祝い、プレゼント、電話すらありませんでした。

本当、嫌味でも挟んでやりたいです。
性格的に言えないけど。。
「私の実家が大好きで」くらいは言ってやろうかな!

No.15 20/05/27 17:57
匿名さん15 

姉夫婦が同居ということは、跡を取ったのはお姉さん夫婦ということでしょうか?

だとしたら義両親としたら、義姉さん夫婦の状態優先になるかもしれませんね。。しかも同居なので、義両親からすれば常に義姉さんの不妊の件に関して気を遣ってきたでしょうし。。

どうしやっても女性って実家に寄り付く傾向が強いので。親からしても息子と娘だったら、実際にあまり関心のない息子と、一緒に暮らしてる娘だったら、娘の方に気がいきがちです。

主さんたちのお子さんが可愛くないとかそーゆーものではなくて、ただ単に関心が薄かった。もしくは本当に義姉さんのことで余裕がなかった。
さらに主さん夫婦が主さんのご実家と仲良いことも薄々気付いていたとしたら、「主さん夫婦にはあちらのご家族がついているから」みたいな感覚で、義姉さんにだけ集中していたのかもしれませんね。

私は嫁に出た立場です。そして同居妹が家を継いだのですが、やはり同じ姉妹といえど対応は全然違います。
先日妹の妊娠が発覚し、母の世界は妹を中心に回っております。

私の場合は嫁に出たということもあるかもしれませんが、やはり同居か別居かって大きいかもしれません。


ひとまず私が主さんの立場なら、当たり障りなく機会があれば是非〜!って言ってノラリクラリ交わしていくかもしれません。
晴れてお子さんが出来て、義実家にも色々と心の余裕が出来だ様子でしょうし、年に1回2回程度であったり無理のない範囲で会ってもいいかなーと思います。

No.16 20/05/27 19:41
匿名さん3 

不妊治療だから優先されてたわけじゃなくて、
嫁より娘が可愛いから優先されただけのことです。
もちろん、スレ主さんは自分じゃなくて、子供たちをないがしろにされてたのが腹立つんですよね。
義両親もスレ主さんも自分の子供が何より優先な部分はそっくりやん!と思いましたが…。
今までの距離感でいいと思いますよ。
孫を可愛がってくれた自分の両親を優先で。

No.17 20/05/27 19:49
匿名さん11 

えっ、娘?
なら、義母はもう少し心を鬼にして、あなたたちのお子さんに目を向けるべきだったと思います。
「やっぱり、娘の子は違いますよねぇ~」
くらい言えば良いのでは。
あと、既に老後はご主人を頼る気ないですよね。
そのままマスオでべったりにさせて、あなたたちは好きに暮らしたらよろしいかと。
「初孫なのに見にも来ない人たちの介護をする理由はありません」と言えますから、かえって良かったじゃないですか。

No.18 20/05/27 22:18
匿名さん4 

せっかくの皮肉るチャンスだったじゃないですかー(笑)
知らない人から物もらっちゃいけないのっていった時に、そうだね~生まれてから一度もあったことないもんね!それはしょうがないねぇ~あははは!って聞こえるように言っちゃえばよかったのに~

どーせ、娘の子にはかなわないですからね(笑)
せめて気を使えよってねww
自分もないがしろにしてきたんだから、逆に孫にないがしろにされてもしょーがないよねww

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