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批判は承知で相談します。 5歳と2歳の子供がいます。 妻にイライラして冷たく…

回答48 + お礼4 HIT数 2722 あ+ あ-

匿名さん
20/05/31 05:10(更新日時)

批判は承知で相談します。
5歳と2歳の子供がいます。
妻にイライラして冷たくしたりキツく当たったりしてしまうのをやめられません。
妻は要領が悪くて鈍臭く、いつも取り繕った笑顔と話し方で、ついイラついていじめたくなります。
「これではダメだ」「優しくしよう」と、いつも反省するんですが、どうしても同じことを繰り返してしまいます。
モラハラというやつなんでしょうね。
どうすれば優しくなれるでしょうか?
不快に思われた方、申し訳ありません。

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No.3069010 20/05/27 00:29(悩み投稿日時)

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No.1 20/05/27 00:32
通りすがりさん1 ( ♀ )

どこが好きで結婚したんですか?

No.2 20/05/27 00:33
匿名さん2 

別れてあげた方がよくないですか?お子さんの養育費払って。
もし、奥さんが別れたくないと言うのなら、二人でカウンセリング受けて下さい。

No.3 20/05/27 00:34
匿名さん3 

優しいとこが好きでそれにイライラしてるなら思いやりが足りない。イライラしてると感じ取るからオドオドする。気長に見守っててあげて欲しい。

No.4 20/05/27 00:34
匿名さん4 ( ♂ )

イラつく原因が奥さんにあるのなら話し合いをするか別れるかの二択になる

No.5 20/05/27 00:36
匿名さん5 

当たるのは奥様にだけですか?
お子さんにキツく当たってませんか?

あなたから見たら要領の悪い人に見えるようですが、それは付き合ってる頃からですか?
今子育てに追われて思うように家事ができないからではなくてですか?

子育て中って、何もかも計画通り、思い通りにいかないです。

要領わるいな、こうしたらいいのに、って思うところで手助けはしないんですか?口でキツく言うだけですか?

そんな奥様を好きなんですよね?
モラハラなご主人は離婚されてしまいますよ。
明日には奥様が家を出てってしまうかもしれない。
奥様が病んでおかしくなるかもしれない。
交通事故に遭うかもしれない。

それでもキツく当たるのはやめられませんか?

奥様が居なくなったら辛いんじゃないですか?

奥様が頼らないならあなたが助けてあげたらいいじゃないですか。
あなたがやり方を教えてあげたらいいじゃないですか。
なんで好きな人に優しくできないんですか?

私はDV夫に離婚を言いました。
元夫にとっては突然です。
私はずっと計画してました。
そこから1か月で子供たちと家を出ました。
元夫が何度謝ろうと何度泣こうともうやり直すことはしませんでした。

あなたはそんな思いしたくないんじゃないですか?

No.6 20/05/27 00:37
匿名さん6 

ご自身の理想の家庭を押し付けてるのでは?
人それぞれの成長があるので、
成長が遅いことを許すことも大事かと思います。

No.7 20/05/27 00:37
匿名さん7 

一度離れた方がいい。エスカレートする前に。第三者の存在が必要だよ。カウンセリングもね。

No.8 20/05/27 00:42
匿名さん8 

私は結婚もしていませんし子供も居ませんが、どこか主さんの気持ちが少しわかります。
ちょっと違うかもしれませんが私は自分に非が有ると分かっている状態で相手の取り繕った笑顔を見ると、自分の非に対してのモヤモヤや、なんで笑顔で居れるのか分からない疑問、相手が笑顔で居ると怒っている自分が情けなくなぜかそこから理不尽にイライラしてしまいます…

そーゆう時はそのイライラを行動や言動に出す前にトイレなどの1人になれる狭い空間に行って、なんで怒ってるのか、その怒りを行動や言動に出して誰が悲しむか、この怒りを行動に移すことで何か意味はあるのか、こーやって自問自答してみると私はスーーと怒りが引いていきます!

No.9 20/05/27 00:43
匿名さん9 

応急処置として、
キツく当たった時は、
「でも良い妻なんだよな」と
心の中でつぶやきましょう。

良いところより、
悪いところの方が、
目に付きやすいんです。

良いところが、
当たり前になって埋もれるんです。

「当たり前」の反対語は
「有難い」です。

まずは意図的に、
当たり前と思っていることを
有難いと変換してみますか。

育児、食事、掃除、などなど
本当は有難い事なんですね。

そんな風に思えれば、
新鮮な感じで妻に接する事が
出来ると思いますよ。

No.10 20/05/27 00:46
お礼

最近、妻について色々考えます。
きっと、妻はいじめられっ子だったのかもなと思うのです。
俺の姉もそんなこと言ってました。
「○○さん(妻)って何かいじめたくなるんだよねー、いつもヘラヘラして何も言い返してこないしー」とか。
子供が生まれるまでは妻も働いていたんですが、きっと職場でもそうだったと思います。
S心を刺激するタイプなんだと思います。

No.11 20/05/27 00:47
匿名さん3 

正直、イライラする人ってなんでするのかわからない。こっちが反論したらキレるでしょ。だから笑顔で取り繕ってその場しのいでるのに、それすらイラつかれたらどうしていいかわからない。
怒らないでって言っても怒る。こっちが怒ったら余計怒る。どーしようもないじゃんね。外でイライラしない方法見つけてから帰ってきて欲しい。

No.12 20/05/27 00:55
通りすがりさん1 ( ♀ )

コラ、自分を正当化するな。

No.13 20/05/27 01:00
匿名さん13 

主が妻より上の人間だ、妻を下に見てるからモラハラな行動が取れるのだと思います。思いやりが無いですよね。もし相手が上司とか違う人だったら同じ事ができるでしょうか?妻だから許してもらえる、言い返さないから舐めてるんじゃないですか?夫婦なのに対等じゃない。対等になれない、養ってる主が上で当たり前だと思っていそう。
仲良くしたいなら思いやりの気持ちを持って接してください。奥さんは我慢してると思います。身体をボロボロにして産んだ主さん達の子供を二人も見て、子育て頑張ってますよね。奥さん凄いです。主さんと同じ、毎日頑張ってる。5歳2歳何才でも面倒を見るのは本当に大変です。頑張ってるのに、イラついて虐めてしまうなんて奥さんが可哀想すぎます。奥さんをストレス発散の吐口にしては駄目ですよ。
お互いが思いやりを持ってほしいです。鈍臭いところも、奥さんの性格でメリットもあります。要領が悪いと主が感じてても、奥さんのやり方で上手くいってるところもあると思います。主さんの考え方だけが正解ではない。みんな違う性格を受け入れてやってったほうが悩まなくて楽だと思います。奥さんの事を下に見なければ、自然と優しくなると思います。
怒ったり優しくしたりして、奥さんも冷静な判断が出来ないでしょうね。子供達も主人の真似をしてしまう。奥さんのこと大事にしたいなら、奥さんの気持ちを怒らずに聞いてあげて欲しいなって思いました。

No.14 20/05/27 01:07
お礼

早速の回答ありがとうございます。
妻は多分、もう私に愛情はないと思いますが、妻は現在専業主婦なので、離婚するとは言えず我慢しているのだと思います。
私に聞こえないように何かブツブツ言ったり、私がいない所で物に当たったりしてるのも知ってます。
私は最初、いつもニコニコしてる妻が可愛いと思っていました。
昔好きだった所を、今大嫌いになりイラついてしまうんです。

No.15 20/05/27 01:25
匿名さん6 

回答をみましたが、主さんは幼稚な人間ですね。
人を見下すことでしか満足できず、
結婚した妻のことも尊敬できないとは本当に残念な人ですね。

No.16 20/05/27 01:29
匿名さん3 

それ、気づいたら離婚されてるやつ。子供が大きくなって奥さんと一緒に住むとなったら。主さん一人になるやつ。主婦だから、離婚したら経済力ないって馬鹿にしてませんか?母は子供のためなら頑張れます。なめない方がいいですよ。

No.17 20/05/27 01:46
ご近所さん17 ( ♀ )

どんなふうにいじめてるのですか?

取り繕った見せかけの顔じゃなく本音をぶつけてきてほしいのではないですか?

No.18 20/05/27 02:11
匿名さん18 

結婚したなら乗り越えるしかない。理想の奥さまに誘導するしかない。
いじめたくなるタイプがいるのは理解できるけどコミュニケーションはひとりでは取れない。つまり、奥さまにイライラする原因は主にもある。

No.19 20/05/27 05:15
匿名さん5 

あなた自身、その奥様の要領の悪いところを大嫌いだと言うならすぐに離婚してください。
奥様、専業主婦だろうと離婚してください。

奥様はs心をくすぐるような人なんだ、だからいじめてしまうんだ、なんて思考回路最低です。
いじめられっこだったんだろう、職場でもそうだったんだろう、
だから俺が守ってやろう。じゃないんですか?ご主人なら。
なんで守ってあげるべき人まで一緒になっていじめてるんですか?
奥様は誰に助けを求めればいいんですか?

相手がいじめられっ子だからいじめていいなんて誰が言ってたんですか?誰に教わったんですか?
あなたが奥様の立場になった時、
自分はいじめられっ子気質だから仕方ない。って思うんですか?

ものすごく最低なこと言ってますよ。
奥様のために離婚してほしいです。

No.20 20/05/27 05:35
匿名さん20 

あなたの能力が低いことを、自分自身受け入れることで解決すると思いますよ。

No.21 20/05/27 06:08
通りすがりさん21 

>私に聞こえないように何かブツブツ
>言ったり、私がいない所で物に
>当たったりしてるのも知ってます。

主さんさぁ、これってかなり危険信号
なんじゃないですか?
このままじゃ奥さん遠からず爆発する
と思いますよ。
奥さんにとって義理の家族である
主さんの身内には、奥さんの見方を
してくれる人は居ないんでしょう?
小姑であるお姉さんまで小バカに
した様な事を言って、皆で奥さんを
追い詰めていたら取り返しのつかない
事になりかねませんよ。
精神的に追い詰められ、拠り所が
無い状況ほど辛いものはありませんから。
例え姑や小姑がお嫁さんに辛く
当たろうと、夫であるあなたが守り
支えてあげていればまだ救いはあり
ますが、奥さんからしたら一番信頼
できる人間でなければならない
主さんが最も自分を傷付けている
なんて。。まだ手の掛かる小さい
子供を二人も抱えながら旦那さんに
辛く当たられていたら、精神が
壊れてしまいますよ。
子育てに奮闘している奥さんを
労って優しく出来ない様なら慰謝料
養育費を用意して解放してあげて。
奥さんはあなた方家族の憂さ晴らし
の為に存在している訳じゃない。

No.22 20/05/27 10:54
匿名さん22 

奥さんの愛情が感じられず、イライラしてしまうのでは?
家事はともかく育児を手伝えば、奥さんの愛情が復活するかもしれません

もうそろそろ幼稚園も再開しますし、奥さんの家事もスムーズに進めば、現状も良くなると思いますよ

No.23 20/05/27 18:07
匿名さん23 

勝手な人だね
別れてあげたら
嫌いになったと
はっきり言ってあげよ

No.24 20/05/27 18:12
匿名さん24 

主さんも主さんの姉も、いじめられる側に原因がある、だから自分は悪くないって正当化しているだけ。

それでもニコニコ対応している奥さんが可哀想。。

No.25 20/05/27 20:42
お礼

色々な回答ありがとうございます。
妻には感謝しているんです。
家事育児をやってくれていますし、私の母や姉からの嫌味にも言い返さず笑顔で流してます。
ただ、その笑顔は適当にやり過ごす感がありありと出ていて、また、家の事に関してもここまで要領悪いのはうちだけ?と思うことがあります。
私の職場の女性は大半が既婚者で、みんな仕事と家事育児を両立させていて、妻は専業主婦なのに1日中家で何してるんだろう?という気持ちはありました。
回答の中で当たり前を有難いに変換してみてという言葉がありましたが、まずはそこから実践してみます。
元々は、いつもニコニコしてる妻を可愛いと思い好きになりました。
初心に戻って努力してみます。

No.26 20/05/27 20:59
匿名さん26 

もう少し謙虚な気持ちがあっても良いんじゃないの?

嫁さんもらった、じゃなくて「もらってもらった」というくらいの腰の低さ。

No.27 20/05/27 21:12
匿名さん18 

ちょちょちょ!本当に努力する?心配になる内容だよ?

嫌味を適当に流して何が悪いの?お姉さんと喧嘩して欲しいの?

余所の家事なんてわからないのに奥さんを憶測で責めてるのはどうして?
責めるくらいならその前に職場の女性に聞いてください。

専業主婦が気になりますか?そこは奥さんと話し合いましょう?

言葉がわからないイヤイヤ気の子供じゃないんだから。正当化してないで不透明なところをクリアにする努力を!!

No.28 20/05/27 21:21
通りすがりさん1 ( ♀ )

どんな弁明をしようと、奥さんは確実に傷付いてるよ。それを忘れないで

そして子供はいつか主さんを蔑むようになるよ。
人を見下すと、確実に己も見下される

No.29 20/05/27 21:37
さき ( 10代 ♀ FOFTCd )

中学1年生、12歳です。

見る限り、奥さんはちょっと、扱いづらいって感じみたいですね。
あなたは、子供の頃親から暴力などを受けてましたか?
そういう家庭で育つと暴力などをふったりしやすくなるらしいです。私のおすすめは精神科です。
コロナが終息次第行きましょう。
で、イライラしたとき!割り箸をおりましょう!常に割り箸を所持し、イライラしたときにおりましょう。イライラが収まるまで無限におりましょう。すっきりするはずです。奥さんにももっと訳を説明して割り箸を所持してもらいましょう。イライラしたら割り箸をおる。終息したら奥さんと一緒に精神科に行きましょう。
イライラしたら割り箸をおる!
忘れないで!
あなたが奥さんに優しくしたい気持ちが少しでもあれば、あなたは変わるはずです。自分を信じて頑張ってください!
ファイト!!!!!!!!

No.30 20/05/28 01:56
匿名さん30 

いつからそうなった?
結婚する前は違ったの?

No.31 20/05/28 03:24
匿名さん31 

子供達はママのことが好きだよね?

要領が悪くて鈍臭いから自信がないし、だからこそ他の人より頑張っているんじゃないかな

私の父親もそうだったから、主さんの奥さんがどんな気持ちかを考えると悲しくなる

親は離婚したけど母親が泣いてたこと今でも忘れられないし、父親が怖くて今でも普通に会話が出来ない

子供の成長に何かしらの影響が出ると思うよ

No.32 20/05/28 04:56
匿名さん32 

ドンくさいドンくさいって言われてイビくりまわされて、生きる気もヤル気も起きる訳ない!

主さんみたいなDQN相手に持ってる能力をフルパワーで発揮できる訳ないでしょ!最低最悪!

No.33 20/05/28 07:15
匿名さん33 

芸能人のヒロミさんのように、なっては?まずほマネしてみる!出来ないとエスカレートするだけで問題が解決しないし人として踏み外しかけない所まで、きてる気がしますよ。

No.34 20/05/28 07:25
人生の先輩さん34 ( ♀ )

主さんを擁護する気には
なれないけれど

主さんにも 家庭について
妻 母親への理想が
あったでしょうし

結婚して子どもが生まれて
何年も経つのだから
そろそろしっかりしてくれよ
と不安や焦りが
あるのかなと思いました

でも奥様の性格は
持って生まれたものですから
もう変わらないはずです

多少苛々はしても
奥様に愛情があるようですし
主さんの心次第で
今より苛々は治まると思います

要は 奥様への過度に
期待するのを止める事です
奥様の性格を受け入れ
他所と比べない事です

仕事場でも
仕事の器量は人それぞれ
要領が悪い人がいれば
皆で対策考えて
フォローするでしょう?

家族で
愛情があるならば尚更
妻を思い遣り 助けるのが
夫のあるべき姿だと思います

耐えられないのであれば
互いの為 お子さんの為にも
離婚を視野に考えるのも
選択肢だと思いますよ
(私は夫婦で頑張って欲しい)

No.35 20/05/28 11:56
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

何か奥さん、主さんといて幸せなんだろうか?まさか100求めてませんよね?もう少し穏やかに接してあげてほしいです(>_<)でないとそのうち、突拍子もない事しちゃうかもですよ?(・・;)大丈夫ですか?

No.36 20/05/28 12:00
匿名さん36 

モラハラというか
そういう性格なんでしょうね。
自分よりも弱い者にしか強い態度を取れない弱い人間。
それに耐えてる奥さんの方がよっぽど強い。

姉に嫌味を言われても耐えているから有難い?
そこを守るのが旦那の役目では?

姉が自分よりも強いから何も言えないんですか?

ただ単に主は卑怯者ですよ。
幸せじゃない奥さんが可哀相だから離婚を切り出されたら
二つ返事でOKしてあげてくださいね。

No.37 20/05/28 12:03
通りすがりさん37 

子供に影響が出る前に嫁に相談した方がいい

No.38 20/05/28 12:43
匿名さん38 

最近そういう漫画見ました。
「離婚してもいいですか」だったと思いますが姉が虐めたくなるとか書いてたと思います。

No.39 20/05/28 13:37
お礼

ありがとうございます。
喧嘩して欲しいわけではないですが、何か言いたいことがあるなら言えばいいのにと思ってしまいます。
取り繕った半笑いは却って人を不快にさせるんです。
あと、子供がある程度大きくなったらパートでもいいから働いて欲しいと思ってます。
元々はそういう約束だったし。
でも最近はそんなことすっかり忘れてる様子だし、この現状では心配になってきます…
私も仕事でストレスを抱えてますし、もう少し助け合いの気持ちを持って欲しいです。

No.40 20/05/28 13:43
匿名さん30 

主のモラハラな態度が奥さんにオドオドさせてるって気付きなよ。

No.41 20/05/28 13:54
匿名さん18 

そろそろパートしてって伝えましょう。わざわざコロナ禍にはじめなくてもと思うので一年くらい待ってはいかがでしょう。

不快に不快で返してはいけませんか?言い返すのは馬鹿です。半笑いで返す方が効果抜群です。あなたが思うより奥さん賢いかも。

No.42 20/05/28 14:10
通りすがりさん42 

奥様は 偉いですよ。小さいお子さんの 面倒みながら 文句も言わないで 笑顔でいるなんて 私には 絶叫出来ません。主さんは 幸せですね。奥様を大事にしてあげて下さい。大事にしないと、バチが当たりますよ

No.43 20/05/28 14:21
匿名さん36 

仕事のストレスを口にしていますが
奥さんは子育てのストレスを抱えていますよ。
私は男ですが、仕事のストレスの方がどんなに楽だろうと思います。

取り繕った半笑いは人を不快にさせる?
主の妻にしている態度は人を不快にさせないんですか?
どっちがより不快か、このスレを見ている人は判断が付きますが
主には判断できますか?

そういう扱いをされて、それでも笑顔でいなきゃと必死で笑おうとしている奥さんの姿が
私には目に浮かびます。

パートの件に関しても
奥さんはできると思って約束したと思いますよ。
でも子育てのストレスと主に対するストレス、主の家族に対するストレスがあり
更に仕事でストレスを抱えると
自分がどうなってしまうか分かっているからパートにでないんじゃないですか?

まぁ全て私の憶測ですけど。

No.44 20/05/28 14:52
匿名さん44 

生産性が全く無い、無駄な喧嘩は労力の無駄使い。
感情でしか表現する事が出来ない人との意見交換程、無駄な事はありません。
そんな事よりも、今は考え行動しなければならない事が山ほどあるでしょう?ましてや、幼い子が2人も居るのですから。
S心とか、何を頓珍漢な事言ってんでしょう。
相手にするだけ無駄と思われているだけでは?
それでも言い続けられると、幾ら相手にしていなくても耳に入ってくるのですから、腹も立ち、ブツブツ言いたくもなるでしょうよ。
考えなくてもわかる事です。

奥さんだから、貴方とそれでも今もなお、ギリギリのラインで夫婦をしていられるのだと思いません?
どんな人にも我慢には限界があります。
貴方が何かしらストレスの吐口にしているのなら、そのうち手痛いしっぺ返しを喰らうでしょう。
自分で好きで選んで、自分で決めて結婚した相手を大切に出来ない貴方は、弱い人ですね。
普通なら、幾ら実姉とは言え、自分の妻をそんなふうに小馬鹿にする様な言い方をされたら、ブチ切れるところですよね。
離婚してあげてとは言いません。
切られるのは貴方の方だと思いますので、お好きにそのままで。
あなたは、俗に言うSとは違うと思われます。
たんに、幼稚故に我慢が出来ない思いやる心がないだけでしょう?

No.45 20/05/28 21:01
匿名さん45 

もう少し助け合いの気持ちもってほしい
って。。
奥さんが一番思ってるとおもいます。

No.46 20/05/28 21:57
匿名さん46 

最近は、家事も育児もロクにせず、威張り散らして、旦那をATM扱いする妻急増中ですが、そういう妻ならイライラしないんですか?
強い人には、言えなくて、弱い人はいじめる卑怯者という事ですかね?

No.47 20/05/28 23:25
通りすがりさん47 

自分の行動に反省なく、奥さんのせいにしているようではダメ人間そのものじゃん。
そのうち自分に返ってくるよ。
モラハラで訴えられたりしてね。
人の恨みを買うような行動しても、いいことなんて一つもないです。
たとえ奥さんが鈍くさかったにせよ、助ける、教えるという方法もあるのに、嫌がらせを選んでる自分を深く見つめ直したほうがいいよ。
いいとこ離婚で済んでも、恨みが深くなると、下手すると復讐される人だって出てくるのだから。

No.48 20/05/28 23:37
匿名さん48 

主さんが一日家のことやってみたらいいと思います。三食作って、洗濯して、お子さん3歳未満なんでしょうか?だとしたら1人で暇してるわけじゃない、なにもスムーズに進みませんよ。少しは奥さんの手助けをしようと思わないですか?

No.49 20/05/29 00:03
匿名さん49 

一度嫌だ、と思ったらもう無理ですよね。私は主さんの気持ちわかりますよ。うちの母がそんなタイプの人です。よく言えば優しくておおらかでいつも柔らかい笑顔で頑張りやさん。真面目で律儀で気配りもできる。こう言うと完璧な奥さんに見えますが悪く言えば優柔不断で自分の意思がなく頼りなくて八方美人、ドジでおっちょこちょいで人の顔色ばかり気にして挙動不審なところがある。
父が3年口説いて結婚した両親ですが姉5才私4才男2才の頃から父が母に冷たくなりため息ばかりつくようになってそのうち怒鳴り付けたりDVも日常的になって離婚しました。

私たち姉弟はずっと母と暮らしていたわけですが、成長するにつれて母を冷めた目で見てしまうようになり、見てるとイライラするのであまり顔を合わせないようにしていました。一緒にいるとすごく疲れるんですよね。

そんな母をうちの旦那は「可愛いお母さんじゃん」って言ってくれるけど私たち姉弟からすれば「何歳なの?いつになったら成長すんの?」と冷ややかな目で見てしまいます。

お互いのためにもお別れしたほうが幸せだと思いますよ。お

No.50 20/05/29 00:03
匿名さん 

一度嫌だ、と思ったらもう無理ですよね。私は主さんの気持ちわかりますよ。うちの母がそんなタイプの人です。よく言えば優しくておおらかでいつも柔らかい笑顔で頑張りやさん。真面目で律儀で気配りもできる。こう言うと完璧な奥さんに見えますが悪く言えば優柔不断で自分の意思がなく頼りなくて八方美人、ドジでおっちょこちょいで人の顔色ばかり気にして挙動不審なところがある。
父が3年口説いて結婚した両親ですが姉5才私4才男2才の頃から父が母に冷たくなりため息ばかりつくようになってそのうち怒鳴り付けたりDVも日常的になって離婚しました。

私たち姉弟はずっと母と暮らしていたわけですが、成長するにつれて母を冷めた目で見てしまうようになり、見てるとイライラするのであまり顔を合わせないようにしていました。一緒にいるとすごく疲れるんですよね。

そんな母をうちの旦那は「可愛いお母さんじゃん」って言ってくれるけど私たち姉弟からすれば「何歳なの?いつになったら成長すんの?」と冷ややかな目で見てしまいます。

お互いのためにもお別れしたほうが幸せだと思いますよ。お

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