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実家依存(？)妻について皆様のご意見を伺いたいです。 31歳の専業主婦妻を…
実家依存(？)妻について皆様のご意見を伺いたいです。
31歳の専業主婦妻を持つ三児の父(小学生の息子1人と幼児２名)で、今年36歳になる都内在住者です。
新型コロナウイルス感染症の緊急事態宣言が解かれつつありますが、子供たちの幼稚園が6月上旬に再開する前に、実家に帰って数泊し休養したいと妻から打診がありました。
いくら緊急事態宣言が解かれたからといって、第２波が来るリスクは否定できないのでダメだと伝えたところ、ふてくされ口もききません。
元々は、義母が「一泊すれば？」と電話で持ちかけてきたようです(話の流れの詳細は把握していません)。
妻本人もそうですが、私の目からは義理の家族は非常識な点が多く、コロナ自粛期間中にもノーマスクで義父や義兄弟が代る代るうちを訪れたり、子供が寝ていてもお構いなしに夜23時に家電にかけてきたり、妻が実家に帰ったとなれば(同じ都内です)日付が変わるまで帰宅してこないようなところがあります。
それでも、普段は私がなんだかんだと文句を言いながらも、最終的には折れて黙認してきました。
ただ今回に関しては、義理の家族の人数が多い(5人)ことと、手狭な空間に肩身を寄せ会う文化があり、まさに三密の極みなので、先ほどの通り断固反対しています。
そもそも妻が今回実家に帰りたがっている理由は、コロナ疲れです。多くの方がそうだと思いますが、子供が終日家にいるので、料理の回数が増えるなど、気の休まる時がないと言うのです。それは、わかります。
ただ、コロナは関係なしに、普段から「専業主婦はオンオフの切り替えができないのでいったん全てリセットしたい」という理由で月1ペースで実家に帰っています。
オンオフの切り替えができないというのもわかるのですが、物理的に実家に頼れない人も世の中には五万といるので、何かリセットの方法はあるはずなのですが、その方向に話を持っていこうとすると「そうじゃない、何もわかっていない」との話になります。
妻は普段家事をしっかりこなしていますし、月1実家に帰るという頻度も、本当に入り浸っているレベルと比較すれば全然かわいいものなのですが、それでも私が快く思えないのは
１)私の実家の両親は遠ざけようとする
２)家を買う話になると、自分の実家に寄せようとして聞かない
ところがあるためです。
(2)については、子供が手のかかる内は妻側の実家に近い方が便利という一般論はわかります。しかし、子供が本当に手がかかるのは数年の話で、大きな買い物をするのだから、通勤だとか通学だとか介護だとかを総合的に考えて決めるべきと思うのに、詰まるところ、実家との距離を何より優先させているようにしか聞こえず、恐ろしささえ感じます。
とりとめもない長文になってしまいましたが、そのようなベースがあっての今回のコロナ帰省です。妻の疲れはわかっているつもりですが、冷静に考えれば今は我慢だろ？と思います。命の危険を冒すリスクより実家が大切か？と思ってしまいます。
普段なら飲みの場で笑い話に付すようなことなのですが、この状況で誰にも相談できず、妻の一見巧みな話術に翻弄され、何が正しいのかわからなくなったきています。
妻は、実家依存なのでしょうか？
要領を得ない文章で大変恐縮ですが、皆様のご意見をお聞かせいただければ幸いです。
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まぁ、月に一度なら許してあげたら？って思うけど…。主さんは奥さんの家族に対してあまり良い印象ないようですが、奥さんも主さんの実家を遠ざける理由があるのではないですか？
気になったのは、「子供に手がかかるのは数年で、通勤や通学、介護を総合的に考えるべき」とありますが、「介護」とはちなみに主さんのご両親のことですか？奥さんのご両親は誰かみる
きょうだいはいるのですか？
奥さんが実家依存かどうか考える前に、奥さんが主さんの実家を遠ざける原因も考えてみて下さい。
>> 1
早速コメントいただきありがとうございます。
介護は、私の親の介護のつもりで書きました。私が二人兄弟の長男で、後継ぎのためです。ただ、もちろん義両親に先に介護の必要が出た場合には、そちらを先に考えるべきとは思います。妻側は三兄弟(妻は長女で他二人は未婚)なので、いずれにせよ義両親の面倒を見られる要員の方がやや多いです。
妻があまり私の両親(母)をよく思わない理由について、これまで妻とも何度も話してきたのですが、その都度言うことのニュアンスが若干違っているので、何が核心かは正直わかりません。ただ、色々不満があるのはたしかです。これまで言っていたのは、たとえば
・子育てに口出しされたくない(たとえば、「もう3歳なんだから抱っこしないで歩こうね」というレベルの発言に抵抗があるようです)
・妻が以前、子供が活発で疲れるといった話を私の母にした際、「子供はそんなもの」と一蹴された
・子供が乳幼児の内は聞き分けが悪いので私側の実家には子供だけで預けたくない。預けるなら、小学校高学年になってから遊びに行かせれば良い。
・数日前や当日になって急に「今日遊びに行って(うちを訪れて)良いか？」という連絡が入る
といったようなことです。
つまり、一言に要約すると｢俺が世間的に正しいから俺の言う通りにしろ｣ですか？
世間様より主様の家庭には主様の家庭にとっていい形があるのではないでしょうか。
主様はしっかりされていますし、間違っていると思っても否定から入らず建設的な妥協案を探してあげたらどうでしょうか。
>> 3
コメントいただきありがとうございます。
たしかに、否定から入ってしまっているところがあるかもしれませんので、それに気付かせていただき大変ありがたいです。
本文では、始めから今回のコロナ帰省についてダメだと言ったように書きましたが、実際は「ちゃんと対策を取るってくれるなら構わない」と言いました(これは言うか迷いましたが)。
こういうと、まるで義家族がウイルスを持っているかのように聞こえるのかもしれませんが、もちろんそんなつもりはありません。ただ、義家族は全員楽観視していて誰もストッパーがいないため、せめて私が重石にならないと、最悪の場合子供たちにもリスクを及ぼすことになります。
ただのインフルが流行している程度なら対策取れなんて言いませんが、新型コロナは万一感染して重症化してからではなすすべがないことは報道でも明らかなので、敵が見えなくても、少しでもリスクを軽減する行動を取る必要があるのだと思います。
そのこと自体は妻も理解しているのですが、そのリスクと実家でのリフレッシュを秤にかけたとき、後者が上回るのだと自ら言っていました。
私の感覚では、コロナ禍は永久に続けわけではないので、今は我慢して他の方法でリフレッシュを図るべきだと思うのですが、「そのリフレッシュの方法の一つが実家に帰ることでもいいでしょう？」というのが妻の言い分です。
たいへん失礼を申し上げると、奥様がやや我儘に感じました。すべての要望を押し通したいタイプでしょうか。
ただ、諸々のエピソードを拝見すると、主様家系は奥様からするとやや細かいのだと思います。息がつまり実家で一息つくのでしょう。ここを改善しないとお互いが不幸です。
しかし、悶々とされているのは主様もでしょう。最終的には自分の要望を諦めているのではないでしょうか。コロナのストレスもあり辛そうです。主様もリフレッシュが足りていません。
私個人としては実家を我慢すべきという意見に賛成です。知人は奥様タイプです。老い先の短い親と少しでも一緒にいたいと話していました。
正解はないのでお互いが納得できる部分に落ち着けると良いですね。
細かい部分があるとしたら、
論理的に完璧なところですね。
主様は正しい意見で隙がないので、
だらしないことが許されないような気がしてしまうのではないでしょうか。
奥様もその期待に応えたいのかと思います。
憶測でしかないですが、そのための実家での休息かもしれません。
>> 8
貴重なご意見をありがとうございます。その視点はありませんでした。
ただ、もしこの文章の書きっぷりからそのような印象を持たれたのだとすると、普段妻と話す時はどちらかというと私はやり込められる方で、その場で理路整然と相手を正すようなことはしていません(というよりできない)。
どちらかというとご意見いただいて思い当たったのは、私のストイックな部分が妻を疲弊させている可能性があることです。
妻は専業主婦で、いまのところ家事と育児が全てですが、私は日中仕事し、いまは在宅も増えたので育児への関わりも増え、子供が寝た後は資格勉強など将来のために時間を使う、というような日々を延々と送っています。
子供が寝た後は妻と話しながらの作業なので、妻をないがしろにしているわけではないと思うのですが、淡々と色々とこなしていく姿を(在宅が増えたことで)間近に見て、一種の焦りとかプレッシャーのようなものを感じてしまっているかもしれません。
うーん、私は主さんの御実家はおおらかな感じに受けとりましたね。(このレスだけでは)
・3歳児は歩けるし、歩いた方がいい。
奥さんが反対なのは、歩くのに時間がかかって嫌なの？子育てに口出しされたくない、って別にそこまでの事でもないけど…他に何かあるのか？
・子供が活発で疲れる
共感と労りが欲しかったのかな？？？
・子供を主さんの実家に預けたくない
結局、躾が出来てない事を色々言われるかも、と予防線を張ってる。(例えば)早く寝かせて無いとか、好き嫌いが多いとか、たまに手抜きしてるのがバレるとか、食べ方が悪いとか。
・数日前はまだいいかな。当日はナシでしょ。心の準備が必要です。
自分の親なら反論や文句言えるけど、主さんの親には言えないし。自分の親ならムカつかない事も主さんの親だと不快なのでしょうね。それと、ひとつひとつは大した事の無い些細な事が何だか引っ掛かっているのかも知れません。実家依存では無いけれど、食い止めないとそうなる危険性はどこの家庭でもありますよ。
まだ危ない時期なので、日帰りで外で一緒に遊ぶならいいけど(現地集合、現地解散)、泊まるのはどうかと思います。これから様子を見て一ヶ月に一度位はいいと思います。実際に会って話すのは違うと思いますし。家を建てる・買うなら中間が良さそうですね。
コロナ疲れ分かります。
専業主婦って楽そうで
全く楽じゃないんですよね。
今までは1人の時間があって
自分のペースで家事をしていたのに
自粛続きで家族といつも一緒。
ご飯を作る回数も増えるし
自分、家事のペースを崩されたり
余計な仕事を増やされたり。
主さんは奥様のサポートは
どんな事をされていますか？
ほとんどの家事をしていたら
リフレッシュもしたくなる
気持ちも分かります。
しかし、今の時期に
実家に行かない方が良いのも
分かります。
実家に行くなと言うなら
主さんが奥様がやっている家事を
すべて、引き受けて
休ませてあげてもいいんじゃないかな
と思いました。
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