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妻が乳がんです。コロナをきっかけに対話アプリでメル友を作ったようなんですが、その…

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会社員さん
20/06/02 23:42(更新日時)

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妻が乳がんです。

コロナをきっかけに対話アプリでメル友を作ったようなんですが、その中である男性と交流があり、乳がんで家族などにも言いづらい心の内も無関係だからこそその男性には気が許せるようで、色々話をしていると打ち明けてくれました。
がんと向き合うのに悩みを打ち明けやすい場は必要と思っているので、それは容認しています。

抗がん剤治療が間もなく始まるのですが、治療開始するとまともに外出する機会も減ってしまうので、その前に一度その男性に直接会って話をしてみたいとお願いされました。我が家は幼少の娘も2人おり、家族では仲良く楽しくやれているので、妻自身もその家族を裏切ってまで道をそれることは絶対しないから安心してと言ってくれますが、知り合ってそんなに期間もない相手の男性が直接会ったときどんな行動に及ぶか不安が拭えません。

でも投薬治療が続く半年の間ろくに外出も出来ないことを考えると、少しでも希望を通してあげたい気持ちもあります。

この数日、心がモヤモヤ、グネグネと揺さぶられて嫌な感じなので、恥ずかしながらこの場に悩みとして吐き出しました。

No.3069638 20/05/27 22:58(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.25 20-05-28 00:46
匿名さん2 ( )

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どうなんでしょう。胸が小さくても、あると無いは全然違いますよ。男の方で例えるとごめんなさいですが、お○んちんがなくなるのと同じ感じに近いです。
無くなって恥ずかしいとは、旦那さんには言いにくいですし。子供の為と言えばなんとなく濁せるような。
あくまで推測ですが。なんどもでしゃばりすみません。奥様のお身体のお大事お祈りしております。

No.7 20-05-27 23:16
匿名さん2 ( )

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なんだかあなたじゃ役不足って言われてるみたいで、私が主さんの立場ならショックですね。入院してからも、会いたいとか言わないのかなとか考えてしまう。とりあえず、今は奥さんの希望を優先して。治療始まってからどうなるのか。続くようであれば、落ち着いた時にでも気持ち伝えても良いかもしれませんね。サポートも大変ですので、主さんも無理されないようにして下さいね。

No.2 20-05-27 23:02
匿名さん2 ( )

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うーん。それはモヤモヤしますね。正直乳がんのことがなかったら、会わせなくても良いわけですし。かといって、励まされる相手なら会わせてあげたいし。てか、なんで異性やねん!!ってなりますね。

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No.1 20/05/27 23:02
匿名さん1 

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奥さん 変わってますね

同じ病気の
女性でも 良かったのに

なぜ 男性なんでしょう?

不思議です

No.2 20/05/27 23:02
匿名さん2 

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うーん。それはモヤモヤしますね。正直乳がんのことがなかったら、会わせなくても良いわけですし。かといって、励まされる相手なら会わせてあげたいし。てか、なんで異性やねん!!ってなりますね。

No.3 20/05/27 23:06
お礼

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>> 1 奥さん 変わってますね 同じ病気の 女性でも 良かったのに なぜ 男性なんでしょう? 不思議です コメントありがとうございます。
もちろん女性とのやり取りもしています。男性はその中で知り合った1人です。
乳がんの女性にも相談は考えてるようなんですが、相談相手によっては逆に落ち込む可能性もあるので、まだ様子見しているようです。

No.4 20/05/27 23:11
匿名さん4 

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では主さんも同席されては?
いつもうちの妻がお世話になっております。
家族ではサポートに限界があり、あなたに励まされております。
夫としてあなたもお礼を言うべきじゃないかなと思いますが。
自分もお礼を言いたいというスタンスで提案してみてはいかがでしょうか?
男性で乳がんのことがさっぱりな分、変にお説教してきたりとか、
自分はそんなこと言いながら胸があるくせにと思わなくて気楽なのでは?
同じ乳がんの人とでも、私ならちょっと話すのは躊躇います。
例えば自分は乳房が残って相手が全切除だったりすると気まずいです。

No.5 20/05/27 23:12
お礼

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>> 2 うーん。それはモヤモヤしますね。正直乳がんのことがなかったら、会わせなくても良いわけですし。かといって、励まされる相手なら会わせてあげたいし… コメントありがとうございます。

本音はイヤなんです。
それは妻にも重くならない程度に伝えました。それでもやはり治療前の限られた時間を有効に使いたいという気持ちが強いようなので、私の気持ちは圧し殺すしかないのかなって感じでおります。

No.6 20/05/27 23:12
匿名さん1 

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奥さんと 夫婦仲は
良くないのかな?


良かったら

わざわざ
知らない男性と
会いたいなんて
思わないですよ

旦那さんが 嫌がること
しませんよね


No.7 20/05/27 23:16
匿名さん2 

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なんだかあなたじゃ役不足って言われてるみたいで、私が主さんの立場ならショックですね。入院してからも、会いたいとか言わないのかなとか考えてしまう。とりあえず、今は奥さんの希望を優先して。治療始まってからどうなるのか。続くようであれば、落ち着いた時にでも気持ち伝えても良いかもしれませんね。サポートも大変ですので、主さんも無理されないようにして下さいね。

No.8 20/05/27 23:18
お礼

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>> 4 では主さんも同席されては? いつもうちの妻がお世話になっております。 家族ではサポートに限界があり、あなたに励まされております。 夫と… コメントありがとうございます。
妻は専業主婦なんですが、幼少の娘2人がおり、今まであまり1人の時間作ろうとしなかったので、治療前の最後の羽伸ばしとして考えているようです。
ですので、私は娘2人と留守番の予定でおります。
妻のよく知る友人女性とかなら、気持ちよく送り出せるんですがね。

No.9 20/05/27 23:23
アドバイザーさん9 

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まりです
はじめまして
お子さんは何歳ですか?
奥さんは何歳ですか?
今度 いつ会う約束されているんですか?

No.10 20/05/27 23:26
お礼

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>> 6 奥さんと 夫婦仲は 良くないのかな? 良かったら わざわざ 知らない男性と 会いたいなんて 思わないですよ 旦… コメントありがとうございます。
夫婦仲は良いと思います。
ただ、性生活については、妻の過去の男でトラウマ的なことがあり、子作りのため以外は月1あるかないかって感じでした。
恥ずかしながら私は性欲が強いのでホントはもう少し時間作れたらなと思ってはいますが、無理強いしてすることではないのでなんとか1人で調整してますw

なので、もしその男性と会っても、おそらく妻から変な方にはいかないと思ってはいるんですが、男性側がどうかなって心配があるんですよね…ちなみにその男性も既婚だそうです。

No.11 20/05/27 23:26
匿名さん11 

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例えば、スレ主さんが癌になった場合。
メル友で知り合った女性と直接会いたい、
女友達や元カノに会いたい、
やましい気持ちはないって言ったら、
奥さんはどうするでしょう?

No.12 20/05/27 23:33
匿名さん1 

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主さんは
奥さんが ガンだから
気を使い過ぎです


見ず知らずの男性に
会いに行くの

嫌なら ガツンっと
はっきり 言えばいいのに

病気だから
て 甘やかしては
なりません

なんか主さんは
惚れた弱みで

何も 言えないのかな
と感じました

No.13 20/05/27 23:34
お礼

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>> 7 なんだかあなたじゃ役不足って言われてるみたいで、私が主さんの立場ならショックですね。入院してからも、会いたいとか言わないのかなとか考えてしま… コメントありがとうございます。

仰る通りその不安もあります。
抗がん剤投薬で精神的にも追い込まれて鬱などになる場合もあるそうなので。
実際この男性とのやり取りの話をされたとき、ショックでした。でも、そこで落ち込んで妻に文句を言っても、逆に良くないと思ったので、なんとか自分のなかで昇華しようとしている最中です。
がん患者本人にしか分からない感情もあると思うので、私は妻を支えていくつもりでおります。

No.14 20/05/27 23:40
お礼

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>> 9 まりです はじめまして お子さんは何歳ですか? 奥さんは何歳ですか? 今度 いつ会う約束されているんですか? コメントありがとうございます。
もうすぐ5才と魔の2才児の姉妹です。
妻は35才で同い年ですね。

投薬開始の都合で外出のチャンスが今週末か来週末しかないので、相手都合もあるでしょうからまだ会うことが確定したわけではないですが、おそらく今週土曜だと思います。

万一なにかトラブルがあるとマズイので、妻からは諸々決まったら、行き先や時間もちゃんと伝えると言われてます

No.15 20/05/27 23:40
匿名さん15 

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申し訳ないですが、いくら乳ガンでも、同じ女性として奥様の気持ちは全く理解出来ません。

その男性はガン経験者なのでしょうかね。

手術前の貴重な時間って、奥様のガンのステージは重いのでしょうか?
こんな事言い方が悪いかもしれないけど、正直もうこの先どうなるかわからないくらい重いのですか?

そうでないなら、会わなきゃいけない意味がわかりません。

主さんが嫌ならやめてほしいとどうして言わないのかも理解出来ない。
確かに奥様に先が無いならそれも仕方がないかもしれないけど。
でも、そこまでではないのでしょう?

まぁ、主さんはお優しいのでしょうね。
ガンという事で奥様に何も言えないのでしょうけど…。

主さんには無い信頼感がその男性にはあるという事は間違いない思います。
特別な思いがあるのでしょうね。

せめて、主さんも自分の正直な気持ちをお話しした方がいいと思いますよ。

No.16 20/05/27 23:44
アドバイザーさん9 

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私ならやっぱり 信じてほしいですね
彼女もあなたに 詳細を連絡するといっているのだから、信じてもいいとおもいますよ
変に とめたら ストレスや信頼を損いませんか?

No.17 20/05/27 23:47
お礼

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>> 11 例えば、スレ主さんが癌になった場合。 メル友で知り合った女性と直接会いたい、 女友達や元カノに会いたい、 やましい気持ちはないって言っ… コメントありがとうございます。
どうなんですかね…当然浮気とか不貞行為まで進んでしまえば子ども連れて出ていくのかもしれません。
しかし妻はやましい気持ちはないと言い張るので、これ以上こじれさせない方が良いのかなと。
もし聞けるようだったらタイミングみて聞いてみます。

No.18 20/05/27 23:51
お礼

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>> 12 主さんは 奥さんが ガンだから 気を使い過ぎです 見ず知らずの男性に 会いに行くの 嫌なら ガツンっと はっきり 言… コメントありがとうございます。
その考え方も間違ってはないと思うので、1つの意見としてありがたく頂戴します。
ただ、それを伝えることで今の関係がもし壊れたら…と私自身が恐れているんだと思います。
このモヤモヤとはしばらく付き合うことになりそうですね。

No.19 20/05/28 00:00
お礼

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>> 15 申し訳ないですが、いくら乳ガンでも、同じ女性として奥様の気持ちは全く理解出来ません。 その男性はガン経験者なのでしょうかね。 手… コメントありがとうございます。
その男性はがん患者ではありませんが、無精子症か何かで子作り出来ないことで奥さんに浮気されたことがあるようです。ちなみにその奥さんは今は鬱で通院だか入院だかされているとか…妻から聞いてる限りですが。

おそらくそういったネガティブな部分が妻の乳がんに対する不安な気持ちとリンクしたのかもしれません。
ただ、そんな男性だからこそ、万一のトラブルの心配が拭えないということも妻に伝えましたが、明るい時間にランチぐらいなら大丈夫じゃないかと言うので、うーん…といった感じです。

No.20 20/05/28 00:03
お礼

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>> 16 私ならやっぱり 信じてほしいですね 彼女もあなたに 詳細を連絡するといっているのだから、信じてもいいとおもいますよ 変に とめたら スト… 再びコメントありがとうございます。
信じてあげたいとは思ってます。
仰る通りストレスや信頼を損なうことに繋がる可能性もあるので。

ただ割りきれない気持ちもあり、モヤモヤと戦っている状況ですね。

No.21 20/05/28 00:19
匿名さん2 

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あ!もしかしたらなんですが、相手の男性が無精子症であれば
奥さんは乳がんということなので
もしかしたら胸がなくなってしまうリスクもあることが不安で
主さんに女として見られなくなる
浮気されるかもしれないなどと言った不安があるのかもしれませんね
胸は女性の女らしさの象徴ですし
その考えで行くと、確かにお相手の男性の方は境遇が似てるとも考えられます
もしかしたら、逆で主様に嫌われたく無いという思いからなのかも?

言葉選びで気分悪くされたらすみません
あくまで推測ですが
なんだか、5歳と2歳のお母さん真っ盛りの奥さんがそこまで男性と話したいってよっぽどのことかなとも感じました。

No.22 20/05/28 00:29
匿名さん22 

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私は36でガンになり全摘手術と抗がん剤やりました。子供2人幼稚園、小学校でした。似たような経験者です。

私は当時、生きる事に必死で子供の為にも生きたいと思っていたので、奥様のようななんとなく愚痴を言える良い人?とかを作るような気力にならなかったです。
奥様のステージはいくつですか?

No.23 20/05/28 00:38
お礼

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>> 21 あ!もしかしたらなんですが、相手の男性が無精子症であれば 奥さんは乳がんということなので もしかしたら胸がなくなってしまうリスクもあるこ… コメントありがとうございます。
うーん…ここだけの話、妻はあまりお胸は大きくなく、もともとそんなにないから最悪全摘でも気にしないと自分で言ってました。ただ、子どもがその姿にショックを受けることも考えて、今は手術前の投薬治療で出来る限りがん切除を最小限に抑え込む方針で納得しています。

妻自身も自覚ありますが、もともとネガティブ思考なところがあるので、家族も知らない人の方が、そういった心の内を出せるのかもしれません。
でもその役目を夫である私がしなければいけないはずなのに…と思うとやっぱり役不足に感じて辛いですね。

No.24 20/05/28 00:40
匿名さん15 

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そんな既婚者ではますます心配だわ。

奥様は何もかも悪気なく主さんに報告するくらいだから、純粋な気持ちだけなのかもしれませんね。

邪な考えが及ばない人なのでしょう。

多分主さんもガンだという事だけではなく、奥様の純粋さに無下に反対出来ない気持ちもあるのかなとも思いました。

でもねー、それ何なのでしょう…。
第三者から見ても、普通なら何その男、と思ってもおかしくない事と思いますが…、

奥様がどこの誰かもわからない男と家庭事情まで語り合っていて、恐らく主さんの事や子供の事も語っているのでしょう。
相手の男が無精子症だとかそんな会話までしているなんて、よく主さんは我慢出来るなと思います。

私なら夫が見知らぬ女性と家庭内の事を語り合ってると思ったら耐えられないけど…、
主さんはよほど心が広い人なのだと感心しますね。

ただ、奥様の純粋さは主さんの気持ちを無下にしている事、それには気がついていないのでしょうね。

会うのだけはやめてくれ、と言っても夫として何もおかしくないと思いますが。

もうガンだからどうとか関係ないと思います。


No.25 20/05/28 00:46
匿名さん2 

削除投票

どうなんでしょう。胸が小さくても、あると無いは全然違いますよ。男の方で例えるとごめんなさいですが、お○んちんがなくなるのと同じ感じに近いです。
無くなって恥ずかしいとは、旦那さんには言いにくいですし。子供の為と言えばなんとなく濁せるような。
あくまで推測ですが。なんどもでしゃばりすみません。奥様のお身体のお大事お祈りしております。

No.26 20/05/28 00:47
お礼

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>> 22 私は36でガンになり全摘手術と抗がん剤やりました。子供2人幼稚園、小学校でした。似たような経験者です。 私は当時、生きる事に必死で子供… コメントありがとうございます。
きっとご苦労されたんだと思います。
頭が下がります。

妻は今のところステージ2~3で判断されています。ちなみにタイプはトリプルネガティブです。

妻はこの男性と一回直接会うことで、踏ん切り良く治療に望めると考えているようです。
元文の繰り返しで擁護になりますが、妻は今の生活や家族は壊したくないから、何もやましいことをするつもりはないと言っていますね。

No.27 20/05/28 00:49
お礼

削除投票

>> 25 どうなんでしょう。胸が小さくても、あると無いは全然違いますよ。男の方で例えるとごめんなさいですが、お○んちんがなくなるのと同じ感じに近いです… コメントありがとうございます。
貴重な意見としてありがたく頂戴します。
また、妻へのお祈り重ねて感謝致します。

No.28 20/05/28 01:31
お礼

削除投票

>> 24 そんな既婚者ではますます心配だわ。 奥様は何もかも悪気なく主さんに報告するくらいだから、純粋な気持ちだけなのかもしれませんね。 … コメントありがとうございます。
私の心は決して広くないですよ、実際こんだけモヤモヤして投稿しているぐらいですからね。

No.29 20/05/28 05:06
匿名さん22 

削除投票

お返事ありがとうございます。

私なら、リモートで会う事を提案します。コロナもありお互いの安心にも繋がります。また、抗がん剤期間もリモートなら話はできますので、別に変な関係でないなら、充分な関係ではないでしょうか?

また、主さんが家事など出来るだけコミュニケーション取るのはお勧めですよ、治療が始まるとついつい色々メンタルやられるのは正直ありますから。

お子さんもお母さんが病気だと外出制限されますから、ご家族の連携が大事だと思います。

No.30 20/05/28 08:05
匿名さん30 

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ん…まさかガン患者相手にそんな変な事あるかな?
会う場所まで送ってあいさつして、時間をあげればいいのでは?
主さんも連絡先交換するとか。

モヤモヤする気持ちはわかるけど、奥さんは命がもしも…とよぎっているのかもしれないよね。
一度くらいいいのではないですか?

ここもそうだけど、他人にだからこそ言える本音も相談もあるよね。
主さんがここで相談するように。
そこに死が乗っかれば最後かもしれないから会ってお礼いいたいとかあるかもしれないね。
もしかしたら看病する方の気持ちを聞いているのかもしれないしね?
変な感情があったらコソコソするでしょ?

No.31 20/05/28 08:57
匿名さん31 

削除投票

それで前向きに治療出来るなら、認めてあげた方がいいのでしょうけど複雑ですね
相手の身元は明かしてもらっては どうですか?
何かあっては心配ですし、言えないなら怪しいですね

奥さんが相手に、二人で会う事を旦那さんも知っていると伝えているのなら、相手も変な事はしないでしょう

No.32 20/05/28 09:10
知りたがりさん32 ( ♀ )

削除投票

うーん、同じ同性の方と全くステージもグレードも一緒だったら分かりあえるけど自分より望みがあったら凹んだりするんじゃないかな。
全くわからないだろう異性になら気を遣わず吐き出せたことがその出会いでわかったんじゃないかな?
夫に相談や悩みを言っても、なぜあなたじゃなく
私が癌に…ってまた否定的になるだろし、不安定ですね奥さん、
死ぬ前に恋したい気持ちになったのかもしれないけど、そんな気持ちで会うわけないといいつつ、会ううちに気持ちが異性として好きになってしまうかもしれませんよね。止めてあげたほうがいい。きっともっと奥さん辛くなるよ。気持ち押さえきれなくなって。

No.33 20/05/28 11:54
40代 ( jeITCd )

削除投票

そんお状況で何も言わない主さんが理解できない。

ご夫婦で本音でぶつからないのですか?
そういう夫婦関係ではないのかな。
だから本音は違う人に話すのかな。

No.34 20/05/28 13:09
お礼

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>> 33 コメントありがとうございます。
いつもなら本音で話しますが、乳がんが発覚してから妻も感情が不安定なので、いつも通りの感覚ではなかなか難しいですね。

No.35 20/05/28 14:37
匿名さん35 

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ガン患者である前に1人の人間として見たら、その奥さんのやろうとしていることは単に浮気ではないかと勘ぐってしまいますよ
そばにいてくれているご主人を悲しませてまで
その見ず知らずの男性に会う必要はないと思います
嫌だ、という気持ちをきちんとぶつけてそれでも行きたいというならもう勝手にしろって感じですけどね

No.36 20/05/28 18:45
匿名さん36 

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どんな病気にしろ、戦うのは本人だけじゃなく家族もです、これ主さんが妻がガンで色々話したいと女性と二人で会いたいと話したら奥さんどうされますかね。

ガンだから私が負担なんだとか
女性としてできないからだとか
悩まないのかな

病気で戦うのは、その男性ですかね?
心の拠り所としても話し相手としても、ご主人にあまりに酷くはないですかね

それ怒っていいですよ?
戦うのは自分だと。
なら子育てさせて、病気の治療費も払うのですかね。

私は病気した側ですが、主人にそんな事できません。

No.37 20/05/28 20:40
匿名さん37 

削除投票

奥さんが癌でも夫婦としてのルールがあるでしょ
私がご主人の立場なら断ります
疎遠になってた親や兄弟と会いたいならわかるけど。

No.38 20/05/28 21:50
まちゃくん ( 30代 ♀ uwFTCd )

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あまりにも気になるようで
あれば…奥さんと一緒に
その男性に会いに行けばいいと思いますよ😄

No.39 20/05/28 22:16
匿名さん39 

削除投票

前の人も書いていますが、一緒に行ったらいいと思います。

No.40 20/05/28 22:40
匿名さん11 

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質問に答えて下さりありがとうございます。
もしスレ主さんが癌になった時、やましい気持ちはなく女性と2人で会いたいと言ったら奥さんは容認してくれるタイプだとしたら、
スレ主さんのモヤモヤに寄り添うのは難しいでしょうね…。

私も癌で不安定だった時期があります。
誰かにすがりたくなる気持ちはよくわかります。
ただ、相手の男性も既婚者とのこと。
男性の奥さんは知ってるのでしょうか。

No.41 20/05/29 01:10
匿名さん41 

削除投票

相手の奥さんは会う事知ってるのかな?やましくないなら相手の奥さんにも言って 会う許可もらえって言うのはどうですかね?

No.42 20/05/29 01:47
お礼

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>> 41 コメントありがとうございます。
鬱か何かで入院中と聞いてるので、まず話せてないでしょうね。
なので、向こうの男性については順序違うなって感じます。
まぁそんなこと鬱患者に話したら、傷口に泥塗るようなもんでしょうね。

No.43 20/05/29 01:54
通りすがりさん43 

削除投票

主も一緒で無ければ許してはいけません。奥さんは口では否定しても、心の中で彼と身体の関係をもっても良いと思ってる。綺麗な身体のうちに。って心理が働くからね。

No.44 20/05/29 06:10
匿名さん44 

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えー、相手ががん患者じゃないなら、嫌ですね。

No.45

削除されたレス (自レス削除)

No.46 20/05/29 07:17
匿名さん45 

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私も去年乳ガンになりました。色々な情報が欲しくてTwitterなどで同じ乳ガンの仲間を作りました。既婚なので同じ乳ガンの方のみで女性しかフォロワーさんいません。私のフォロワーさんも男性と絡んでいる方はあまりいません。乳ガンって心にも身体にも傷が残るので女性としての自信を喪失してしまうんです。そんな隙間を狙って近づいて来る人がいます。私も実際経験しましたが、だからあえて鍵付きにしました。奥さん多分ですがその男性に女性としての自信を取り戻させてもらったのでは?ないでしょうか?旦那さんとは違う男性からの言葉ってすごく心の支えになってしまったりするのです💦2人では会わせない方がいいと思います。旦那さんも同席された方がいいです。

No.47 20/05/29 08:56
お礼

削除投票

>> 46 コメントありがとうございます。
一番避けたいパターンですね。

No.48 20/05/29 09:47
匿名さん48 

削除投票

癌患者の前に、妻であり親です。
他の男性が心の支え?は?って感じです。実際に心身共に支えているのは主さんでしょう。妻が癌になったからと、なんでも許さなければいけないのか?
そんな事はないです。

病気だから、夫に異性関係を告白しても許されるとでも思っているなら、大間違い。一番身近で支えてくれている主さんを侮辱しています。

他の男性と出逢って何がしたいの?会ってどうなる?回復したら次も会う?
子どもになんて言う?

母親が病気を盾に異性との付き合いを公認する父親もどうかと思う。

なんでも話せる心の支えが主さんや親以外に欲しいなら、プロのカウンセリングを受けた方が何百倍も本人の為になる。
そして傷付く人がいない。

No.49 20/05/29 09:58
お礼

削除投票

>> 48 コメントありがとうございます。
貴重なご意見として参考にさせて頂きます。

No.50 20/05/29 10:28
匿名さん50 

削除投票

ごめんなさい。
私も奥様の考え方と、貴方の奥様に対しての愛情がわからないし、理解も出来ないです。
貴方がもし、本当に奥様を愛しているのなら、奥様の病気の事、他人ではなく、2人で寄り添って乗り越えていくのが本当の夫婦ではないですか?
奥様も自分が一番大変な病気なら尚更愛してる旦那様と2人で乗り越えたいと思うのではないですか?頼れる、頼りたいのは貴方だと…
とても失礼な事を言って申し訳ないのですが、何か、お互い夫婦間系どこか気を使いながら生活を送っていたのでは?
所詮他人は人ごとですよ。
上辺でいい事言っても、最後はめんどくさくなって突き放され、傷つくのは貴方方夫婦です。それに、その既婚男性の奥様もとても傷つきます。体の関係がなくても、女は自分以外の女性と会っていたと知ると嫌な思いもするし、脅しではないですが、その相手の奥様鬱ですし、命を経つという最悪な事も考えた方がいいと思います。その男性は何を考えているか私にはわかりません。自分の奥様が鬱で入院しているのに、他人の奥様と会おうとしてるなんて、常識では考えられません。貴方は奥様が会いたいと言っている事に対して、旦那としてなぜ会わないほうがいいのか、きちんと説明して、話し合いをし、奥様の考え方を正してあげたほうが良いと思います。
会わせてあげる事が優しさではありません。
とても失礼な事を言ったかもしれませんが、後悔して欲しくないので投稿させていただきました。失礼致しました。

  • << 51 コメントありがとうございます。 失礼なことはありません。 励みになりました。 参考にさせて頂きます。
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