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私がおかしいのか…悩んでいます。 厳しいご意見でも構いません。ご意見をお願いし…

回答15 + お礼14 HIT数 1393 あ+ あ-

匿名さん
20/06/08 00:00(更新日時)

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私がおかしいのか…悩んでいます。
厳しいご意見でも構いません。ご意見をお願いします。長文です。
義母と義妹(シングルマザー)は連盟でローンを組みマンションを購入して同居しています。私たち夫婦は再婚同士ですが結婚当初から義母と義妹両者から互いの悪口を聞かされていて不仲な事を知っていました。
義母からは義妹に嫌がらせをされていて家に帰れない、お風呂に入れないと聞いていたので心配していました。
主人の地元に暮らしていましたが、3人目を妊娠し私の親元で助けてもらいながら暮らしたいと思い、私の地元に越してきました。その際に主人は義母のことを心配していたので義母も呼んで同居の提案をしました。主人も賛成し、義母に話したところ曖昧な返事でした。
引越し後しばらくして義母から私たちと家族になりたいとメールがきました。
主人に話したいことがあるから会いたいとも書いてあったので義母に会いに行きました。
義母からは一緒に暮らしたい等の言葉は一切なく、現在暮らしているマンションの支払いのことで義妹と話し合いをしたいから主人に仲裁になってほしいと言われました。マンションを購入してから支払いは義母がしていて頭金も多額に払っているのもお金を出さないのも不満に思っていたようです。
私は話し合いに来ないで欲しいと言われたので、私と子ども達はマンションの外に置き去りにされ、その時点で少し違和感がありましたが…身重の身体と一歳の子ども、上の子を連れて仕方なくずっとウロウロしていました。
1時間半くらいたって主人から連絡があり帰るよと言われ、マンションの下まで戻ると義母の姿は無く…
主人に詳細を聞いても詳しく話してくれないので、そのまま帰りました。
その後に義母からは、今日はありがとう、話し合い出来たよ とだけメールがきました。
返信しても、その後返信が来なくて電話などもきません。
主人からも、ありがとうやごめんの言葉もなく…
これから同居するのに、蚊帳の外にされた事に違和感があり、同居することにとても不安になりました。
主人からしつこく聞いて、やっと教えてくれたのはマンションの支払いは今後義理の妹が支払っていくことと、嫌がらせをしていたのは実は義母の方だったことを知り、さらにとても不安です。
同居の話がなければ大して気にしない出来事なのですが、この人たち自己中過ぎないかな?って思ってしまう私がおかしいのか…その日以来ずっとモヤモヤしていて誰にも相談できず投稿しました。
義母からは話し合い前のメールで、私の出産が終わった後にそちらに越しますとメールで言われていて、それにも違和感があります。
同居断りたいと思うのは私がワガママ過ぎますか。

No.3073264 20/06/02 12:55(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.7 20-06-02 13:44
匿名さん7 ( )

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意地悪なのが義母さんだと分かったなら同居は考え直す必要がありますね〜。
今更だけど不安に思うこと全ては、旦那さんともキチンと話し合うことです。
主さんが実家近くで助けてもらいながら生活してる場所へ義母さんは問題原因になります。
まず今得ている平安な暮らしはなくなるでしょう。夫婦仲も家も居心地悪くなるでしょう。
実家との行き来などもイチイチすご〜く気を使うようになるし子供達も親の顔色を気遣う。

旦那さんが主さんに何故に語らず黙っているのか理解できません!
主さんも不安でいっぱいなのに聴きたいのに我慢する意味が分かりません。

同居は断ることを恐れずに今はシッカリ闘って後悔しないように頑張ってくださいねー!

No.5 20-06-02 13:11
匿名さん5 ( )

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まず妊娠中なら、ご主人だけ話し合いに行ってもらって自分なら行きません、大変でしたね。
真夏や真冬だったら大変でしたよ。
もう気が着かれていますが、そんな姑と同居したら先が見えていますよ。
絶対苦労しますから断った方が絶対に良いでしょう。
嫁姑は永遠のテーマだから。
実の母娘だからなんとかしますよ、口が上手いような気がするから同情されたんでしょう。
ご主人は心配かもしれませんが、貴女はまず出産に向けて余計なもめ事を持ち込まれないように、穏やかに過ごせるようご主人に断ってもらうべきと考えます。
わざわざ苦労しなくても。

No.3 20-06-02 13:08
匿名さん3 ( )

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嫌がらせをしてたのが義母だったのなら、あなたが躊躇するのは仕方ないことだと思います。
嫌がらせをされてたのが義母だったと思っていたから同居の話をのんだこと、もし同居をして私に対しそういった行動をした場合は同居解消など、ご主人とじっくり話し合ったほうがいいと思います。

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No.1 20/06/02 13:07
通りすがりさん1 ( ♀ )

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今更同居断りたいはわがままだと思うけど、もう一度旦那さんと話し合いをしてはどうですか?

No.2 20/06/02 13:08
匿名さん2 

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断っていいんじゃないですか?
マンションのことの話し合いとか主さんも無関係な話ではないし、こちらから聞かずともザックリと概要を説明してくれてもいい気がします…ましてや外で待ちぼうけにされてたなら。
優先すべきはご自身の体とお子さんたちのことだと思うので、不安要素は極力排除でいいと思います。

No.3 20/06/02 13:08
匿名さん3 

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嫌がらせをしてたのが義母だったのなら、あなたが躊躇するのは仕方ないことだと思います。
嫌がらせをされてたのが義母だったと思っていたから同居の話をのんだこと、もし同居をして私に対しそういった行動をした場合は同居解消など、ご主人とじっくり話し合ったほうがいいと思います。

No.4 20/06/02 13:09
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

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そうですね

人の失点を黙って数えて
一定数まで来た時点で急に
お前ら不合格だ

と言うのは
人として爽やかなつきあい方ではないと思います。
そのつきあい方を、ワガママに思う人もいるのではないでしょうか。
言われた側としては、余計にそう思いそうです。


僕のような第三者、
傍目には、
主さんの気持ちは何も間違ってないと思います。
何より、主さんが「そう思えた」ということは、大事にして良い。主さんの大切な気持ちそのものです。
仲裁をするなら、主さんの肩を持つと思います。
でもそれは「トータルで」肩を持つだけであって
中身を一つずつツッコミ入れるなら
どなた様にもダメな部分があるとツッコミを入れることです。

そして
第三者をどうせ挟まずに、
義母さんや相方さんと話し合われるのでしょうから、
そうしたときに
世間様のご意見とやらを味方につけたような話は耳障りですし、
「その家庭に常識を当て込んで断じるのが良い答えなのか」といえば、それは違いますから、

主さんは主さんのご家庭として
考え、話し合い、皆で答えを出すことだと思います。
繰り返しますが
主さんの気持ちは気持ちで、
もっと皆から大切にされてほしいと思います。

No.5 20/06/02 13:11
匿名さん5 

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まず妊娠中なら、ご主人だけ話し合いに行ってもらって自分なら行きません、大変でしたね。
真夏や真冬だったら大変でしたよ。
もう気が着かれていますが、そんな姑と同居したら先が見えていますよ。
絶対苦労しますから断った方が絶対に良いでしょう。
嫁姑は永遠のテーマだから。
実の母娘だからなんとかしますよ、口が上手いような気がするから同情されたんでしょう。
ご主人は心配かもしれませんが、貴女はまず出産に向けて余計なもめ事を持ち込まれないように、穏やかに過ごせるようご主人に断ってもらうべきと考えます。
わざわざ苦労しなくても。

No.6 20/06/02 13:22
アドバイザーさん6 ( ♂ )

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最初から話が出来てないので、予想通りになると思います。
義妹さんと何が問題で、解決策も無いのでしたら同じ事の繰り返しでしょう。

同じ価値観でいる事はまず無いので、違って当たり前、相手の価値観を尊重出来ない場合は同居は解消すると、予め約束事を作っておいても良いかと思います。

No.7 20/06/02 13:44
匿名さん7 

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意地悪なのが義母さんだと分かったなら同居は考え直す必要がありますね〜。
今更だけど不安に思うこと全ては、旦那さんともキチンと話し合うことです。
主さんが実家近くで助けてもらいながら生活してる場所へ義母さんは問題原因になります。
まず今得ている平安な暮らしはなくなるでしょう。夫婦仲も家も居心地悪くなるでしょう。
実家との行き来などもイチイチすご〜く気を使うようになるし子供達も親の顔色を気遣う。

旦那さんが主さんに何故に語らず黙っているのか理解できません!
主さんも不安でいっぱいなのに聴きたいのに我慢する意味が分かりません。

同居は断ることを恐れずに今はシッカリ闘って後悔しないように頑張ってくださいねー!

No.8 20/06/02 13:54
匿名さん8 

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同居しないで済むなら、それに越したことないですけど・・・

ただ、話の流れだと、同居を提案したのは主さん(側)から。
それにあたり、問題となるマンションのローンの件も片付けました。
よし、厄介なことは済んで、これで引っ越し出来るわ。
って状態に入っちゃったと思うんです。
ご主人は間に入って、お膳立てとは言わないまでも、マンションを手放す段取りにまで参加している。

ここまで来て、
やっぱダメ!ムリ!ストップ!
考えが変わりました!
は、ちょっと・・・
主さんのお気持ちはわかります。
私も同居は反対派です。
しかし個人的には、旦那さんがよほどしっかり、自分が悪者になるくらいの気持ちで、義母に話してくれれば、同居破談の可能性も、ないことはないかな。
と思います。

No.9 20/06/02 14:32
匿名さん9 

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大腿いつもやってる側が都合よく事実曲げるんです。

一緒に暮らしても良いことなさそうですので、関わらないように
するのもいいかと。
妊娠中ですので、どうか余計な神経は使わずに安静にお過ごしください。

No.10 20/06/02 15:57
お礼

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>> 1 今更同居断りたいはわがままだと思うけど、もう一度旦那さんと話し合いをしてはどうですか? ご意見ありがとうございます。
そうですよね、ワガママですよね。私が一番ワガママなことは理解しています。主人と話し合いしてみます。

No.11 20/06/02 15:59
お礼

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>> 2 断っていいんじゃないですか? マンションのことの話し合いとか主さんも無関係な話ではないし、こちらから聞かずともザックリと概要を説明してくれ… ご意見ありがとうございます。
私も同居する以上はマンションのこと教えて欲しかったです。
マンションのこと、きちんと解決できたのか母に聞いたみてと主人から言われて義母にメールをしましたが未だにずっと返信なしで更に嫌になってます。
蚊帳の外になっていて、今後がさらに心配です。

No.12 20/06/02 16:03
お礼

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>> 3 嫌がらせをしてたのが義母だったのなら、あなたが躊躇するのは仕方ないことだと思います。 嫌がらせをされてたのが義母だったと思っていたから同居… ご意見ありがとうございます。
そうなんです。嫌がらせをされて悲しいし辛い…といつも義母が辛そうに話していたので私は何とか力になりたいと思っていました。私が仲裁になって義妹に話してみますと言ったときに、義母は私が話すことは娘には絶対に言わないで、私と会ってることも内緒ね!と言われ続けていてずっと不思議に思っていたのが今回嫌がらせは義母からしていた事を主人から聞いて内緒の意味がわかり、正直嫌気がしてます。素直な気持ちを勇気を出して主人に話してみます。ありがとうございます。

No.13 20/06/02 16:08
お礼

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>> 4 そうですね 人の失点を黙って数えて 一定数まで来た時点で急に お前ら不合格だ と言うのは 人として爽やかなつきあい方ではな… ご意見ありがとうございます。
一人でずっとモヤモヤ悩んでいて、世間の方々はどのような意見を下さるのか助けてもらいたい気持ちで投稿しました。
私のワガママなことは承知していて、主人から離婚を言われるかもしれないことも覚悟しています。
ただ、正直なところ、騙されていた気持ちになりました。
逆に義妹が不憫に思えてしまい。
きっと嘘の塊の人生だったんだろうな…と軽蔑してしまっているのと、同居して家族になるであろう身重の私や子ども達の心配なんてしてくれず、自分のやりたい方向に進んで行動した義母が許せなくなっています。

No.14 20/06/02 16:14
お礼

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>> 5 まず妊娠中なら、ご主人だけ話し合いに行ってもらって自分なら行きません、大変でしたね。 真夏や真冬だったら大変でしたよ。 もう気が着かれて… ご意見ありがとうございます。
そうなんです、義妹と話し合いの仲裁になってほしいと先に一言いってくれていたら私たちは行きませんでした。
私が口を挟むことではないと思いますが、一緒に部屋の中に入れてくれてもよかったのでは…と未だに悲しくて。
貧血になっていて調子が良くないことも事前に話してあったんです。
それなのに心配さえしてくれず置いてけぼりにされて、さらには帰るときに姿を見せず…呼んでおいて礼儀がなさすぎるのでは?と怒りに変わってしまいました。
嫌がらせしていた事を知り、同情の余地無しになってきているので辛いです。
優しいお心遣いありがとうございます。赤ちゃんや子ども達のためにも悩むのはやめて笑って過ごしたいです。

No.15 20/06/02 16:16
お礼

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>> 6 最初から話が出来てないので、予想通りになると思います。 義妹さんと何が問題で、解決策も無いのでしたら同じ事の繰り返しでしょう。 同じ… ご意見ありがとうございます。
価値観を尊重すること、大切だと私も思います。
共に暮らしたらどこまで介入されるのか、もしかしたら家事全般わたしに任せる気なのかもしれません。
出産後に越してくるのも意味が分からなくて…私は里帰りしないので義母がいてくれた方が助かるし、そんなに嫌なら早く義妹から離れたいはずなのに引越しをまだまだ先のことにすることも理解できなくて…掴めません。

No.16 20/06/02 16:24
お礼

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>> 7 意地悪なのが義母さんだと分かったなら同居は考え直す必要がありますね〜。 今更だけど不安に思うこと全ては、旦那さんともキチンと話し合うことで… ご意見ありがとうございます。
本当なら喧嘩する覚悟で主人に詳細を聞きたいですが、だんまりしてしまって…嫌がらせをしていたのが義母だったこと、主人もショックだったのかな…と思っています。
話し合いも何故か途中で追い出されたらしく、主人自体も詳しく知らないのかもしれません。
このまま同居したら嫌な雰囲気になりそうだなぁと悩んでいて、子ども達が可哀想にならないようにしないと…とは悩んでいます。
娘に意地悪をするくらいですから、私にはもっと意地悪をしてくるのかな…とか落ち込んでしまい同情して同居しようと提案したことをすごく後悔しています。主人に私の思いを全て話してみます。ありがとうございました。

No.17 20/06/02 16:30
お礼

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>> 8 同居しないで済むなら、それに越したことないですけど・・・ ただ、話の流れだと、同居を提案したのは主さん(側)から。 それにあたり、問… ご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおりです、私が提案したことが間違えていました。
同情して同居をしようと思ったこと本当に後悔しています。
義母のよく分からないメールの内容だと、マンションは手放してはいなくてそのままだそうです。引き落としの口座を義母から義妹に変えただけのようで…
話し合いするまえに、同居するなら全てきれいに片付けてからにしないと。その為にはマンションは売るしかないですよねって義母に言ったところ、義妹が出て行かないと思うからそれは無理だよ!って強く言われてしまい…
私的には同居するのだから、義母がマンションの債務者のままだと後々問題が起きそうで嫌だなぁと思っています。
主人は義母派なので、同居を断ると恐らく離婚か別居になるかもしれません。その覚悟は出来ています。

No.18 20/06/02 16:34
お礼

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>> 9 大腿いつもやってる側が都合よく事実曲げるんです。 一緒に暮らしても良いことなさそうですので、関わらないように するのもいいかと。 … ご意見ありがとうございます。
義母側の話ししか聞いてなかったので、義妹にも話を聞きたいと義母に言ったときもあったのですが、義母からは止められてしまい片側の意見のみを鵜呑みにしたこと後悔してます。
暴力をふるわれるから…と言われて引っ込むしか出来ませんでしたが今思えば嫌がらせしてるのがバレてしまうからだったのかもしれません…
お優しいお気遣いをありがとうございます。あれ以来毎日眠れなくてつらいです。安静にします。

No.19 20/06/02 17:52
匿名さん7 

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確かに主さんの提案から現在に至る訳ですが、義母さんが原因だと分かった時点で状況が変わったのに、見直しすべきだと思いながら実行する方が、今よりも不幸になる人が増えます。
約束を守ることは大切ですが、不利な状況を正さずに続行するのは愚かです。

意地を張って同居の約束を果たすことで、失うものや壊れることを放置するのは異常です。
大切なものを失っても自分のプライドを守ることや義母さんを助けることが重要なのかです。

旦那さんが自分の大切な家族を危険に晒しても義母さんを守りたいなら二人で住めばいいの!
義母さんにも旦那さんにも何も分からないまま親切心から先走ったことは謝罪しましょう。
一貫して謝り続ける姿勢を示して、失言に対することは謝罪しつつ同居は断固として拒否!

主さんは大事な身体と大切な我が子の福祉をまず願うことで優先順位を守りましょう!

No.20 20/06/02 18:06
通りすがりさん1 ( ♀ )

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違ったらごめんなさい
主さんは先入観だけで決めてませんか?

義母がいじめられていると聞いたから
可哀想に思って同居を提案した

逆に虐めてる側だと聞いたから
同居は嫌だ。

義母さんの人柄というか、そのものを見ないんですか?

No.21 20/06/02 19:35
お礼

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>> 19 確かに主さんの提案から現在に至る訳ですが、義母さんが原因だと分かった時点で状況が変わったのに、見直しすべきだと思いながら実行する方が、今より… 7さん、再度のレスありがとうございます。感謝致します。
今回相談させて頂き、私の意思もだいぶ固まりました。
義妹に嫌がらせなどをしていたのは義母で、さらにマンションのことも中途半端にされたままの同居はやはり納得いきません。
ありがとうございます、義母と主人にはきちんと謝罪します。
同居することによって不安要素が大きい事をきちんと説明して主人が納得してくれないようでしたら私との別居を提案します。
実は何年か前に主人が家出をしたことがあり、義母と義妹2人で主人をかくまっていたことがあるんです…私からの連絡は応答してくれず、かくまっていた事を内緒にされていました。主人の会社に連絡して無事なことが分かりました。
私に内緒でかくまっていた事がかなりショックでそれ以降主人はもちろん、義母と義妹に信用も信頼もしていませんでした。
義母に関してはうちの親のことを悪く言い、さらに嫌いになりました。
主人から謝罪され、夫婦2人で何とか乗り越えてきて現在があります。主人にとって大切な母親なので義母に対しても心を開いて接していました。
それなのにまた嘘をつき自分の都合の良い方ばかりに事を運ぼうとしていることに私は我慢の限界になりました。
我慢して同居をしていこうと思っていたのに。蔑ろにされて悔しいです。
親身にアドバイスを下さりありがとうございます。子どものことを第一に考えていきます。

No.22 20/06/02 19:40
お礼

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>> 20 違ったらごめんなさい 主さんは先入観だけで決めてませんか? 義母がいじめられていると聞いたから 可哀想に思って同居を提案した … 1さん、再度のレスありがとうございます。
主人にとって大切な母親なので私も大切にしていきたいと思ったのは確かです。

結婚してから色々とありました。
考え方が違いすぎて義理家族と疎遠になりたい、と考えたことも何度もありました。
ここ一年ほど、会うたびに義妹からの嫌がらせなどで苦しむ話を聞いていて、さすがに同情してしまいました。
人柄に対しては正直なところ苦手です。でも義理とは言え親ですから大切にしたい気持ちが大きかったですが、今回のことで違和感が大きくなってしまいました。

No.23 20/06/02 21:43
匿名さん23 ( 30代 ♀ )

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私なら同居やめます。
絶対やめた方が良いですよ。
最悪ですね。
ありえなさすぎます。

でも主様も悪いと思います。
お母さんからしたら旦那さんにだけ話がしたかったのに主様がついていってしまったのでは?

No.24 20/06/02 22:00
お礼

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>> 23 ご意見をありがとうございます。
やめたほうがいいと言ってもらえてスッキリしました。
義母からは私にメールがきました。
主人と話がしたいからと。
じゃあいつも行くレストランに行きます?と返信すると、そうだね!と。私と子どもが行くことはもちろん義母も知ってます。
レストランで食事中に、今から義妹との話し合いをしたいからと言われて、私も行きますと言うと、来なくて良いと言われました。
主人に話しがあるなら主人にメールすれば良かったのに私にしかメールが来なかったので同居関連の話しかと私たちは思っていました。

No.25 20/06/02 22:08
主婦さん25 ( ♀ )

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主さんには聞かせたくない話、不都合(妹に嫌がらせしていたのがバレる。引越しが白紙に戻る)があったから、話し合いの場に入られなかったんだろうね。

普通なら、可愛い孫の顔みたいから部屋くらい入れるし、話し合いには遠慮させても、見送りくらいするよ。話し合い終わってから家にあげて、待たせてごめんねと詫びたり、子供たちにオヤツくらいは振る舞うよ。

それも全くないのなら、

普通に怖い。

一緒に同居なんかしたら、

義母さんが旦那さん味方に付けるために、旦那さんに嫁ちゃんがあなたの悪口言ってたわよ!けど母親の私は味方よ!とか、平気で嘘吐きそう。孫の子供達にも母親の主さんの悪口吹き込みそう。

そのくらい、悪質だし信用ならない人だなと思う。

義妹さんもマンションが手に入って、意地悪な母親が出て行ってくれて喜んでるんじゃないかと思う。

義妹に真相を話してほしいと頼んでも、話が白紙に戻ってしまうのを恐れて、喋ってくれなさそう。

とりあえず、私が主さんなら、義妹に意地悪してたのが義母さんなら、話が違う!!!!

義妹に意地悪されて義母さんが辛そうだから、守るために引っ越しを提案したのに、

守るべきは義妹の方だったのなら、この話は白紙だ!!!

って主張するのは、ワガママではないよ。

苦肉の策だけど、私なら義妹の方がマシだと考えて、お母さんはマンションに。義妹の方を地元に呼ぶわ。

なんにせよ、

ご主人とちゃんと話した方が良いよ!

No.26 20/06/02 23:45
お礼

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>> 25 ご意見ありがとうございます。
私も全く同じことを思って悩んでいました。
同居したら、今度は我が家が引っ掻き回されるのではないのかな…と不安に思ってしまいました。
おっしゃる通りだと思います、不都合な事を聞かれるのが嫌だったんだと思います。私はともかく、1歳の子も居るのに外に放置するって普通に考えておかしいですよね…マンションには部屋がたくさんあるので他の部屋で待っててと言われる方が余程子ども達にはよかったです。
小さい子まで外で待たせる神経が私には理解できず…見送りも無しって本当怖いですよね。もしかしたら義妹との話し合いでそこまで気が回らなかったのかななんて最初は良い方向に考えていましたけど ありがとう の一言メールのみで、何日経ってもずっと連絡がないので蚊帳の外にしたかったんだなぁと確信しました。
主人には詳細メールが色々と着てることが分かりましたので私には話す必要無しだと考えているのだと思います。
義妹には高校生の子どもが居て、学校の事など考えると義妹達がマンションに残る方がみんなが混乱しない方法かもしれません。

No.27 20/06/03 17:14
匿名さん27 

削除投票

同居を甘く見すぎましたね
他人の親と暮らすなんてその話がなくても上手く行きません
今更同居断るのはわがままですが、わがままな嫁と思われてでも同居しない方がいいです

同居して後悔する確率ほぼ100%です

No.28 20/06/03 17:18
お礼

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>> 27 ご意見ありがとうございます。
とても甘く見ていました。
後悔しています。

No.29 20/06/08 00:00
匿名さん29 

削除投票

辛い思いをしても、主さんが義母さんを見ることになり、やはり苦労するのは主さんです。今から協力的な旦那様であれば良いけど、直接関わるのは主さんですし、先が見えているのであれば、解消は今しかないです。離れていても助ける事もできます。
良い人だって同居は大変。見捨てるのではなく、皆が幸せでいられる選択を。我慢して我慢して、家庭の崩壊になりかねません。

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