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高校生の一人娘が卒業したら一人暮らししたいと言ってます。更に住所は教えないとまで…

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匿名さん
20/06/05 21:40(更新日時)

高校生の一人娘が卒業したら一人暮らししたいと言ってます。更に住所は教えないとまで言われてショックです。
毎晩夜中まで誰かと電話で話してて相手は誰だかわからないだけに心配です。
普通は家をでて一人暮らしする場合は親に引っ越し先を教えますか❓
連絡はどのくらいの頻度ですか❓
娘が顔だすのは私が死んでからかもしれないです。ついこの間まで普通に会話してたのに先月から態度がそっけなくなりました。

20/06/03 00:38 追記
更に今日も自室で誰かと電話で話してて明日は5時から出勤なの❓って言ってたのが聞こえてきて
何気に彼氏❓って冗談ぽく聞いたら誰だっていいじゃんって頑なに言いませんでした。出会い系やネットでの事件が多いだけに心配です。

20/06/03 22:49 追記
昨年ネットのオンラインゲームで知り合った人に直接会いに行ったら事件に巻き込まれたニュースがあったのでひと事に思えなくて、いつ被害者になるかわからないので不安です。相手が誰かわからないから怖くです。推測でしか言えないですが相手が県外で、ずっと年上の社会人かもしれないです。大体、平日の夜中に話すなんてまともじゃないし、これ以上ほっとくわけにはいかない範疇なので私一人で抱え込んでて空回りしてます。

No.3073746 20/06/02 23:52(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/03 00:23
匿名さん1 

娘さんと喧嘩でもしたんですか?

一人暮らしの費用は全部むすめさんですか?

No.2 20/06/03 00:30
お礼

>> 1 娘は週3回バイトしてますが、高校卒業まで、引越し費用がたまるとは思えないので、出してくれって言ってくるか、お金がたまるまで家にいるかになるかもしれません。娘とは喧嘩はしてませんが、ここ一か月様子が変なんです。何も話してくれなくなって理由聞いても話さないんです。電話の相手が誰だかわからないし
引越し先を言いたくないってことは同棲するつもりでいるのかと推測にすぎませ
んが、心配です。ネットで知り合った相手なら尚更心配だし相手は年上の知らない人と想像してしまいます。娘が話してくれないだけに

No.3 20/06/03 00:39
匿名さん1 

お父さんはいないんですか?

子供が一人暮らし始めたら普通は親に住所教えます

盆暮れ正月には帰って来る子は帰ってきますけど
全然寄り付かない子もいます
そこら辺は様々ですね

娘さんまだまだ子供ですが多少大人になったんですね

変な男と同棲だと困りますね

オロオロしないでどっしり構えて
娘さんの出方を待つのが良いのでは

No.4 20/06/03 00:46
お礼

>> 3 旦那とは四年前に離婚して母一人子一人です。いろいろありましたが
母子でこれまで支えあってきました。娘さんと仲がよくていいわねと友人からよく言われました。反抗期と同時にLINEかオンラインゲームで知らない人と会話してる中で知り合ったみたいで、それから様子や私への態度がおかしくなったんです。その前はそんなことなかったからショックなんです。

No.5 20/06/03 06:01
匿名さん1 

少し大人になったのと

母子家庭になってしまった淋しさ悲しさを我慢して耐えていたものが弾けたのかもしれませんね

子供が巣立つ時は急に来ます

見守りつつ乗り越えましょう

No.6 20/06/03 06:39
匿名さん6 

主さん、娘に依存し過ぎ。

精神的に大人になれてない。

子供の事を心配しているけど、本当の所は自分から離れていく事に不安を抱いている。だけ。
何故、そうなのね(笑)って聞き流せないの?
高校生とはいえ、世間知らずだよ。
特に今の子は、本当に知らないよ。
うちの一人娘も、ビシバシと育てたつもりだったけど、まぁダメダメ(笑)

就職したけど、すぐ辞めるわ、もう毎日怒鳴ってるわ(笑)
私も母子家庭ですよ。

主さんとの違いは、主さんみたいにオロオロしていない所。

子供を見下してるわけではないけど、重要な部分は、子供より自分が人生の先輩(当たり前)として対応しています。

因みにうちの子は20です。

あのね、
親子はあくまで、親と子で、友達ではないし、子供はずっと、赤ちゃんのままではないし、幼稚園や小学生みたいにママ大好き。ママに隠し事はない。何でも話せる。
ではないよ。

隠し事もするし、色々あるのが成長でしょ?

誰?彼氏?とか聞かれたら私だったら、ウザイわ。
関係ないしってなるよ。
私と娘は姉妹でもおかしくない年齢差なんですが、子供は子供だけど、1人の人間として子育てしてきたので、サイトでやり取りしていても気にならない。

それより、一番大事なのは
家が一番だと思ってくれるような家庭を作る事だと思います。

うちの子は一人暮らしをしたいと言ってましたが、専門での実習(泊まり)で1度目の挫折。就活で更に挫折(笑)

根掘り葉掘り聞かない事。距離をとること。
でも、関わる部分はしっかりと。

高校何年生かわかりませんが、高校って、実は卒業するの大変なんですよ。

その卒業までに色々あるから。私みたいにデキ婚するかもしれないし。
それが高校生。その期間に子供扱いせず、でも適度な距離をとり、親と子の関係性がどれだけなのか、難しい時期です。
主さんも変わろうね。

No.7 20/06/03 22:39
お礼

>> 5 少し大人になったのと 母子家庭になってしまった淋しさ悲しさを我慢して耐えていたものが弾けたのかもしれませんね 子供が巣立つ時は急… 他の家庭が幸せそう、羨ましいと最近いわれました。だけど、新しいお父さんはいらないとはっきり言われたので娘がちゃんと自立できるようにサポートするしかないのかなとわかってますが今の状況で心が折れそうになってしまいます。

No.8 20/06/03 22:42
お礼

>> 6 主さん、娘に依存し過ぎ。 精神的に大人になれてない。 子供の事を心配しているけど、本当の所は自分から離れていく事に不安を抱いてい… しつこく聞きすぎるのも逆効果ですよね。夜中の2時か3時まで毎晩電話で話すのは、やめさせたいのですがやめてくれそうもないので携帯自分のバイト代で払うように言おうかと考えてます。

No.9 20/06/03 23:39
匿名さん6 

主さん
考える所が違ってる。

他の方へのレスで
>>他の家庭が幸せそう、羨ましいと最近いわれました。

と主さん書いてますよね。

これが全ての答えだよ。

家が楽しくない。だから、違う所に逃げるんだよ。

母親の主さんは、誰?彼氏?とか聞いてきてウザイし、他の家庭の方が楽しく思える家って、そりゃ他に逃げたくなるよ。

原因は、主さんだよ。

携帯代をバイト代で支払わせるとか、そんな事よりもっと大事な事あると思うよ。

離婚母子ならわかると思いますが、家庭が一番ホッと出来ると家が一番になるんです。
あ~嫌だな~って思うと帰宅したくなくなるし、家にいる時間を減らすんだよ。

ウザイ母親がいるし、そのうち携帯代はバイト代で払えって言うなら更に反発くらうよ。

まずは家が一番ホッとできる場所にする事。
それから、バイト代で携帯代を払ってもらうんだよ。

あとね、うちは携帯代の支払いは私の口座引き落としだったので、バイト代からもらってましたが、実際は使っていません。

それが親心だと思います。

No.10 20/06/03 23:48
匿名さん10 

元旦那さん、お父さんと電話してるってことはありませんかね?

No.11 20/06/04 23:18
お礼

>> 9 主さん 考える所が違ってる。 他の方へのレスで >>他の家庭が幸せそう、羨ましいと最近いわれました。 と主さん書… 携帯代のことは言わないことにします。今日は娘と話し合いましたが、ストレス解消にネットの相手と毎晩話してる、それくらい今時普通といわれました。相手は誰かとは、言いたくないようだったので私からは深くこれ以上詮索できないし少し娘から本音を聞き出せました。更に新しいお父さんがいたらいいなと言われました。

No.12 20/06/04 23:19
お礼

>> 10 元旦那さん、お父さんと電話してるってことはありませんかね? それは絶対ありません。元旦那から暴力ふるわれて殺される寸前で警察沙汰になりましたから

No.13 20/06/05 00:31
匿名さん13 

元母子家庭。うちも、大学からバイト代を家に入れていたのでそれは貯金しています。
卒業就職してから月額が上がってたくさん貯まっているので 家を出るときに持たせてあげようと思っていますが、うちも最近オンラインゲーム(音声チャット付き)をよくしています。
交流はリア友が多いですが、リア友のオンライン友だち?を紹介されて、チームみたいな パーティみたいなものを組んで共闘しています。コロナ自粛でストレスも溜まるので ある程度理解はしています。が!
いままさに 2階の自室のPCではなくわざわざ1階のリビングのTVモニタで(大画面がいいから〜 と)私たち夫婦を早めに休ませて キャーキャー騒いでいます。笑

たまにうるさすぎて時計を見せて怖い顔で「(小声で) ゥ・ル・サ・ィ!!」と言うと 嫌〜な顔をして 「はーい」と返事をして 後で
主さんの娘さんと同じように 引越し先を告げずに出て行ってやる!笑  と言います。笑
親の嫌がることをわかっているんですよね。なにを心配しているのかも。ちゃんと。

主さんは 娘さんと母娘で支え合ってこられたとのこと。
うちは娘が3才からもう20年、2人で力を合わせてたくさんのことを乗り越えてきたので、娘が大学生のときに再婚しましたが、あとから現れた夫「なんか 笑」よりも ずっと強い絆ができているので いつまでも心配で、娘が自立したあとはきっとものすごく寂しくなって泣き暮らしはしても その絆は簡単には揺るがないと思っています。

ですから単純に娘さんには「怖い思いや危険な目には絶対!に遭ってほしくない 女の子には取り返しのつかないようなことがこの世にはあって、
いくら大人になって自立したとしても 自分を守るだけの自衛手段が まだ未熟なうちは
親を頼りなさい 親を利用しなさい
と、言ってあげてほしいです。
他の家が羨ましい なんて二度と言われないように 強い絆を作っていきましょう。


No.14 20/06/05 03:00
匿名さん14 

とりあえず、進路未定で卒業させちゃダメだと思います。
進学しないなら、就職させる。
一人暮らしはそれからですね。
もしあなたが一人暮らしの資金を出してあげたり仕送りをしてあげられる経済力がないなら、娘さんが定職に就かないことには生活できない訳ですし。
お金のことに関してはハッキリさせた方が良いと思います。
あなたはどこまでなら支援できるのか、あるいは支援はできないのか、きちんと伝えた方が良いと思います。
下手に当てにされて、いざという時に困るのはあなた自身ですからね。
親としてのメンツどうこうは関係ないです。ないものはない、出せないものは出せない、そう言うしかないです。

恋人を作ること自体は自由にすれば良いと思いますが、もし親に紹介することもできないような男or友人といきなり同棲するということになったら、私が親だったら反対しますし、行かせません。
強行で出て行くというなら携帯を没収しますし、その相手と直接話してどういうつもりなのかと問います。
自分が納得できるだけの説明をされるか、相手が直接挨拶に来ない限り、許しませんね。
娘が20を過ぎたらそこまで干渉しませんが、未成年ですからね。

恋人であれ、単なるルームメイトであれ、縁の切れ目は生活の切れ目に繋がりますからね。
十分な蓄えがなければ、せっかく家を出ても簡単に実家へ舞い戻ることになります。
その辺の厳しさをしっかり教えた方が良いと思います。

夜な夜な遅くまで電話するのは関心しませんね。
携帯代は全額とまでは行かなくても、半額くらいは自分で出させた方が良いと思います。
当然、来年からはすべて自分で払うということになるでしょうが。

親子の縁は一生ものですが、子育ては18年で終わりです。
娘=生きがい、という状態では重いですよ。遅かれ早かれ、自立していくんですから。
娘以外に心の支えを作ってこなかったのは、あなた自身の責任です。
色々なことがありすぎて人間関係を築く暇もなかったのかもしれませんが、今こそ見つめ直すべきだと思いますよ。自分自身の生き方を。
いくつになっても「社会性」は必要です。
余裕ができたら、趣味や習い事でも始めてみてはどうですか。
付き合いが増えて良い気晴らしになると思います。

No.15 20/06/05 21:40
匿名さん6 

それは主さんが根掘り葉掘り聞くから、無難な答えを言ってるだけな気もします。
父親が欲しいのも、甘えられる人が欲しいのでは?

娘さんがそう言ったからって、仮に主さんが再婚したとして、娘さんは納得しないよ。

だって本当は甘えられる人が欲しい。甘えたい。
っていう事だと思います。そこを主さんが汲み取れないから関係が悪くなる。
この場合の甘えとは、父親からの暴力で甘えられなかった。離婚して離れたけど母親である主さんが、根掘り葉掘り聞いてくる人だからホッとできない。

もっとわかりやすく言うと、甘えたいとは、祖父母に甘えるような事です。

うちの子は祖父母や曾祖母のおかげで甘えられました。
私とケンカして、娘が祖父母や曾祖母に泣きついた時、祖父母や曾祖母は娘の味方をして甘えさせてくれる。
そういう甘えです。

それが父親が欲しいっていう意味だと思いますよ。

暴力があった場合、子供は実年齢より精神年齢が低い事が多いです。

娘さんは甘えられる親や祖父母が近くにいないから、ネットで知り合った人に甘えてその寂しさを埋めているのでは?

となると、主さんがやってる事は逆効果になります。

独り親家庭ってそこが難しいんですよね。

祖父母だって人間だし、意地悪な人もいたり他界していたり、遠方にいたりして甘えられない場合もある。

主さんは仕事で忙しいと思います。
仕事しないと生活出来ないし、でも娘さんは高校生だから小さい子みたいに素直に甘えられないわけよ。
難しい年齢ですからね。

話をする事で満足しているなら、夜中の電話は多めにみたらどうですか?

それをどうにかしたいなら、娘さんが心からホッとできる家庭をつくる事です。

高校って卒業出来ない人もいます。
3年で辞めてしまう人もいます。
何らかのトラブルを抱え行けなくなる人もいます。
だからこそ、家だとホッとできるそんな家庭を主さんが作らないといけないんだよ。

どう関わっていいかわからないと思うけど、腫れ物に触るような感じはダメだし根掘り葉掘りもダメ。
難しい年頃だけど、うまく距離をとりつつホッとできる家を作ってくださいね。
応援しています。



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