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中2です。今本当に辛くて心が折れています。今私は母に怒られ、無視され続けています…
中2です。今本当に辛くて心が折れています。今私は母に怒られ、無視され続けています。二人きりの家族なのでそれだけでも耐えられない辛さなのですが暴言が酷いです。いろいろなことを言われてきましたが先ほどの言葉があまりにも耐えられなくて辛くてここに相談することにしました。私と母は、別々の部屋でご飯を食べているのですがお箸をとりに行った時にすれ違いました。その時に、「近くにやられるだけでいらっとするほどあんたのこと嫌いやねん。嫌われてんねんからか近づかへんようにぐらい気いつけろよ」と言われました。今までもっとひどいことをたくさん言われてきたのになぜかこの言葉にとても傷つきました。きっとまだまだこの無視期間は続くし、もっとひどいことをこれから言われるんだと思うともう辛くて耐えられません。今も涙が止まりません。それと、前回私の手違いで同様の内容の投稿をしたときに児童相談所に行くことを勧められましたので先に伝えておきます。…私は一度学校の先生に相談して児童一時保護所に行きました。結果虐待されたと嘘をついて母を傷つけた異常な子供という扱いを母や母の友達から受けました。自分が怒られるのが嫌だから嘘をついて学校の先生を巻き込んだんだと…誰も信じてくれませんでした。これがどんなに辛かったか…どんなに耐えられなかったか…!この事で母との関係は余計悪化しました。私は先生に相談する前に何度も母の友達に相談していたのに‥最後の手段として先生に相談したら、児童一時保護所に連れて行かれました。一応意思は聞かれましたが何度か断ってもだめでした。それ以来もう何をやっても無駄だと思うようになりました。友達に相談することもやめました。最後に残った場所がここなんです。初めてこの出来事を他の人に話しました。死にそうに辛くて助けを求めたのに‥異常で嘘つきな子供という扱いになったことは私の心をえぐりました。もう助けてもらおうとは思いません。ですが誰か私を慰めてください。一人じゃ無いと思わせてください。無視しないでください。私と同じような目に合っている人、あっていた人はどう自分を慰めて耐えたのか教えてください。よろしくお願いします。
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何を断ったんですか?
一時保護よりそのような母親とでも一緒に暮らしている方が良いという風に考えているということですか。
あなたの親のしていることは虐待なんだから先生が児童相談所に連絡するのは普通だしあなたを助けるということはそういうことなんですが
ここに書いてあることを全部先生とかに見せたら曲がらずに伝わると思いますよ。
私も口ではうまく言えないので誤解されるので。
ここに書いてあること全部の流れを読んだら明らかに虐待なので私は施設で暮らすほうがあなたが安定して高校まで卒業できるように感じます。
私も中高親にひどいことを言われされて我慢したけど大人になってもっと他人に相談したら良かったって思います。今我慢できても大人になって立ち直れなくなるから我慢には限界があるよ
後、母の友達が信じてくれなかったことと私が虐待されていないと思っていることには理由があります。母は起こっていない時は素晴らしい母親です。やりたいことはお金と手間がかかってもやらせてくれるし一緒に出かけてくれるし、服や食べ物に不自由したことはありません。私に対して過保護なくらいです。だからこそ余計辛いし怖いです。普段はあんなに私のことを大切にしてくれるのに怒ると全くの別人になってしまったみたいに、玄関に座らせたり言葉の暴力をふるったりで…。母が私を愛しているのをわかっているので憎むこともできないしもうどうしたらいいのかわかりません。やはり私がおかしいのでしょうか。そのことをずっと考えています。すべては私の被害妄想なのでしょうか。
変なことを言うけど、お母さんの暴言を間に受けないようにして欲しい。
たぶん、一度フタが開いてしまったので、簡単には閉じないと思う。
だからまだまだ暴言を吐き続ける。
ダムが決壊したようなもので、主さんは否応なしに水害に遭うしかない。つまり自然災害。
水がなくなるまで、だいぶかかる。
人災じゃなくて自然災害だから、主さんは自分をあまり悪く考えないよに。これはいつか起こる問題だったし、この問題はお母さんが持っていたもので、主さんの行動をきっかけに、お母さんはお母さん自身の問題に向き合わなければならなくなってしまっただけ。
お母さんが怒鳴りつけてる相手は、おそらく両親。
両親を主さんに投影して、主さんに怒鳴ってる。もちろん頭では主さんの行動に怒ってるんだろうけど、心の深い深いところでは両親とのわだかまりが、怒りというエネルギーを送ってる。
言葉は主さんに向けていても、怒りのエネルギーは両親に向けられてる。
だから、言葉は真摯に受け取っても構わないけど、怒りのエネルギーまで受け止める必要はない。
それに、大した意味もない言葉しか投げつけてないので、言葉もそれほど間に受けなくていいよ。
お母さんの負の感情に引っ張られないよう、自分の周りに見えないバリアーがあるとイメージして。
まるでたまごの中にいて、守られてるような。
怒るのもけっこう疲れるから、怒られたり無視されたりの繰り返しで、休み休みになると思う。
だから、いちいち悲しいとか、辛いって感情に振り回されないよう、心の距離を少しあけて、自分を守ること。
それはお母さんを守ることでもあるから、お母さんと心の距離をとるという冒険をするといい。
あと、もし余裕があるなら怒られる時は鏡を背にするといい。
お母さんが自分の怒ってる顔を見たら、少しはトーンが下がるから。
何があってそういう関係になったのか知らないけれど、そういう家からはさっさと出た方が良いと思います。
児童相談所とか福祉養護施設に匿ってもらった方が良い。
「親は子を愛しているし子のためになる言動をする物だ」
という宗教が日本に限らず世界で流行してるみたいですが、あんなものを信じても辛くなるだけですよ。
私もね。主さんくらいの年の頃には思っていましたよ。
「うちの親は意思が弱いだけで、精神の病気なだけで、健康でさえあれば真っ当な親になれる筈だ。真っ当に愛してくれる筈だ」と
けどね。実際は違いました。
今、愛してくれてない。
それだけが現実ですよ。
でもまぁ、いきなり親を切れと言われても無理だろうとは思います。
だからせめて、次からはキツいこと言われたら言い返すくらいしたらどうでしょうか?
そこまで言われて言い返せない、ロクに喧嘩もできない親子関係なんて、とっくに壊れてるんですよ。
我慢なんかしても病気になるだけ。
そんな親とは縁を切った方が良い。
確か、「嫌い」とか存在を否定するような発言は虐待だったと思いますよ。
「あんたなんか産むんじゃなかった」とか。
所謂毒親ですね。
親とその友達に関しては、母親がその友達に自分の都合のいいように(自分が友達に悪く思われないように)話してるだけでしょ。
友達もその話をどこまで信じてるかは分からないけど、母親に合わせてるだけの可能性が高いです。
なので、その2人の発言は気にする価値がないと思います。
「下らんおしゃべりだ」
と思っとけばいいんです。
振り回されないでほしい。
でも、主さんが既に傷ついた事実は変わらないんですよね。
本当はカウンセリングなど受けてほしいな。
神戸○ンタルサービス
○6-6190-5131
ここは?
通話代はかかるけど、相談料自体は無料だから、携帯で通話無料プランなどしてる人はいいと思うんだけどな。
ググればすぐ出ると思います。
かけてみて下さい。
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