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お金の配分に関する相談です。 もしかしたら不愉快な問いかけに思われるかもしれま…

回答17 + お礼16 HIT数 446 あ+ あ-

匿名さん
20/06/08 11:03(更新日時)

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お金の配分に関する相談です。
もしかしたら不愉快な問いかけに思われるかもしれませんが、私としては切実な問題ですので、単なる誹謗中傷のみのコメントはご遠慮ください。

端的に言えば、父の遺産(相続人は私を含め子2人のみ)を多くもらうことが出来るか、という話です。
父とはもとより折り合いが悪く、何かにつけて私はいつも悪者にされてきました。
人格を否定される、子供として否定される、(私のことは)好きではない、などの発言をたくさん受けてきました。

しかし最近になって歳を取ったせいか、私に依存するようになりました。
もう一人の子が遠い県外にいるのもあると思いますが、最近では近くに住む私と旦那に対して、自分の家付近に引っ越して欲しいと、何度も何度も要求してきます。
住んでいる場所はそんなには遠くありませんが、そこへ引っ越すメリットは一つもありません。
幼少期に離婚して別居して以来、親らしいことをしてもらった覚えもなく、引越しは断ろうと思いますが、休日毎に呼び出されることは目に見えています。

毒親だと思いますが、親は親なので見捨てるつもりはないのですが、そうなるともう一人の子のことが気にかかります。
父親は遺産をちらつかせて引越しや手伝いを要求してきて、もう一人の分前を渡した残りを全て遺すと言ってきたりもしますが、それって結局半々に分ける(遺留分だと1:3ですが、もう一人の子に傾倒している父親はそれはしないと思われます)ということですよね。
亡くなった母のときも、ほとんどの世話を私がして、遺品整理や相続税支払いまでさせられ、もう一人の子は遺産だけは半分を求めてきました。
母の場合は私が望んでしたことですから後悔はないですが、父に関しては、父から投げられた言葉の数々を思い返すと、等分では納得がいきません。

遺言書という手もあるかと思いますが、父親は言動が二転三転して、絶縁するかのようなことを言った翌日に助け合おうと明るく話したりと信用がおけません。
それなら全てを拒絶するということも出来ますが、相続人2人とも介護などを何もしていない(父はもう一人には負担を強いる要求は尻込みしてしないので)のに、私だけが遺産の相続に不利になるのは目に見えていて、それも納得が出来ません。
このようなことを経験された方はいらっしゃいますか。
出来れば父親の介護や世話は、やった分はきちんと分け前として多くもらいたいです。
経費はもちろん、時間も奪われるわけですから、それ相応の遺産を確実な方法で確保しなければ安心ができません。

嫌らしい質問で申し訳ないですが、経験がある方はぜひお知恵をお貸しください。

No.3074442 20/06/04 00:39(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/04 01:05
匿名さん1 

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疑問ですが、折り合いが悪い人を介護したり、世話を焼くことが出来るんでしょうか。
それを買ってまで、お金が欲しいならば、嘘をついてでも親に合わせるべきですね。
お金は欲しい、利害をハッキリさせたいならば、
労働の対価としてのお金を求め、介護の仕事をしましょう。
親の介護によって普通以上の対価である遺産を求めることは、道義に反します。

それと、自分が相続に不利になるから介護をしようという魂胆は宜しくないですね。
そもそもあなたが父親と折り合いが悪いのは、今までのあなたの行動の結果でもあるわけです。

遺産相続を前に急に人が変わるなんてよくある話ですよ

No.2 20/06/04 01:10
匿名さん2 

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介護をしていれば、寄与分というのが付きます。
が、個人的には、遺産は諦めて距離を置くことをオススメしますね、主さんのストレスが増えるだけになりそうなので。
お世話するなら、遺産じゃなくて、今のうちに何か貰う交渉をするのはどうですか?
もしかすると税金的には損するかもしれませんが。
土地などがあればその権利を譲渡してもらうとか、介護報酬として毎月のお手当てを貰うとか。

No.3 20/06/04 07:22
通りすがりさん3 

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遺言による以外は難しいかもしれませんね。その遺言が安定的ではないということなら、ちょっと手はないかもしれません。
寄与分というレスもありましたが、介護による寄与分は、それによって介護施設料が節約できてこれだけ遺産が減らずに済んだというものがないと、合意もできないでしょうし、裁判所も認めないでしょう。
今後は当座の介護経費が発生するでしょうから、その費用をご兄弟と応分に負担するようなお話し合いをなさることもできます。扶養の調停ってのもありますが、あなたのご希望とはちょっと違う話かもしれませんね。

No.4 20/06/04 08:30
お礼

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>> 1 疑問ですが、折り合いが悪い人を介護したり、世話を焼くことが出来るんでしょうか。 それを買ってまで、お金が欲しいならば、嘘をついてでも親に合… お返事ありがとうございます。

正直言って、介護などしたくはありません。
が、それでも親なので、父親がいなければ私は生まれていないですし、やれと言われればやります。

遺産が欲しいから介護をする、というのとは少し違います。
亡くなった母の遺産でもう充分な額が貯金出来ましたので、なくてもいいのです。
ただ、今まで父親にされたこと、言われたことを思い出すと、私だけが介護などを請負い、遺産は半分ずつ、というのは嫌ですね。
もし遺産がゼロであれば、仕方なく介護したかもしれません。

しかし、父はもう一人の子に洗脳されている状態です。
もう一人の子は県内一の学校に通い、今も社会的地位があり、私や父親を見下して自分が常に正しいと、否定されると逆上するようなタイプです。
私も全く身に覚えのないことを責任転嫁され、父親にもそう吹き込まれ、それを違う違わないと言い争いになり、関係はずっと悪化してきました。

そんな父ですから、私が懸命に介護などしたところで、その中でトラブルがあったり、またあることないこと吹き込まれたら、私には遺産を渡さないと言い出す可能性も充分にあります。
父の要求は日に日に重さが増しており、完全に従うなら私は仕事を辞め、下手をしたら離婚をし、今の不動産など処分し、暮らしたこともない土地で父の世話
だけのために無職のまま生きていくことになります。

さすがにそれは避けますが、そんな状態でもらえる遺産が0〜50%というのは、納得がいかないのです。
ですから、遺産がより多くもらえるという確定要素がないなら、人生を父のために犠牲にしたくはないんです。

No.5 20/06/04 08:36
お礼

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>> 2 介護をしていれば、寄与分というのが付きます。 が、個人的には、遺産は諦めて距離を置くことをオススメしますね、主さんのストレスが増えるだけに… お返事ありがとうございます。

そうですね、寄与分というのがあるとは聞きましたが、果たしてどれほどなのだろうと思うと、期待は出来ませんよね。
先日、父からの連絡で、絶望感に近いものを感じました。
こちらの生活があるから父の元に引っ越すのは無理という旨は散々説明したのに、またそうしないと自分はもう助かる見込みはない、などという主張を始めました。
歳を取った一人暮らしで不安があるのは分かりますが、それなら私たちのほうに引っ越してきて同居するという手もあると思いますが、自分がマイナスになる決断はせず、私たちにだけ生活を変えろと、それも自分のためだけに、という主張をしてきます。
本人にその自覚はないでしょうが。
普通の親ならそれもありかもですが、はっきりと私を好きではないと言われていますし、そこまでやる必要は感じません。
遺産が多くもらえるならお金のためと割り切ることも出来ますが、それが確約されないなら、人生を犠牲にするほど父に感謝をしていないので。
むしろ私の気持ちや思いは常に跳ね返されてきたので、またそれをされるかと思うと、献身的になどとてもなれません。

No.6 20/06/04 08:40
お礼

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>> 3 遺言による以外は難しいかもしれませんね。その遺言が安定的ではないということなら、ちょっと手はないかもしれません。 寄与分というレスもありま… お返事ありがとうございます。

やっぱりなかなか難しいのですね。
もう一人の子が憎らしいです。
親を洗脳し、実家からは遠くに暮らして正月に顔を見せるだけ。
それもお年玉や日用品などをかなり買わせているようです。
それで介護もせず、日常的な世話もしない。
それなのに口先だけで、遺産は半分は必ずもらえるでしょう。
私はと言えば、介護などを請け負ってようやく半分もらえるかどうか。
父の機嫌を損ねれば、私の取り分がどんどん目減りしていって、私と父との関係性を崩せば、あの人は何もしないでも遺産がどんどん増えますからね。
母が亡くなったとき、なぜ母が先なのだろうと辛く感じました。
味方は誰もいなくなりましたから。

No.7 20/06/04 09:30
匿名さん2 

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遺産、無くてもいいのなら、無しでいいじゃないですか。
お父様に、「介護はしない、遺産も要らない」とはっきり言えばいいだけです。

が、それではすっきりしないのですよね、多分。
もう少し、ご自身がどうしたいのか、少し冷静になって考えをまとめてみたほうがいいと思います。
読んでいると、どっち付かずでふらふらしています。

実はやっぱり何だかんだ言っても遺産が欲しいのか(経済的な必要性とは別)、ご兄弟に何かしらの仕返しが出来ればいいのか。

No.8 20/06/04 14:49
誰にも言えないさん8 

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金額の高い施設に入れればいいと思います
相続するお金が減る=兄妹の相続も減る
主さんの負担も減る
それで時々施設に面会に行けばいい

兄妹も期待してたお金が入らなくてモヤモヤするだろう(笑)

No.9 20/06/04 19:18
お礼

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>> 7 遺産、無くてもいいのなら、無しでいいじゃないですか。 お父様に、「介護はしない、遺産も要らない」とはっきり言えばいいだけです。 が、… 再度ありがとうございます。
嫌らしい性格だなということは自覚してるんですけどね。
ただ、それくらい腹立たしいというか、苦しいことを味わされてきたので。

個人的に一番求めてるのは、もう一人のほうに介護など全ての世話をしてもらいたいなということです。
それなら、私は介護費などを差し引いた残りの財産の遺留分の4分の1で構いません。

でも、父は言いにくいマイナスのことは、全てこちらに丸投げしてくるんです。
プラスのことは全てあちら優先です。
私は奴隷か家政婦のように扱われているのに、プラスのことは何もない。
どちらも介護を拒否した場合、どちらも負担をしていないのに、おそらくもう一人の方に遺産は全ていくでしょう。

この不公平感が許せないんです。

No.10 20/06/04 19:20
お礼

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>> 8 金額の高い施設に入れればいいと思います 相続するお金が減る=兄妹の相続も減る 主さんの負担も減る それで時々施設に面会に行けばいい … ありがとうございます。
それが一番いいですね、確かに。
生きている間に父親の遺産が全て無くなれば後々腹立たしいことも全てなくなります。
私は遺産は要りませんが、何もしていない人が私より多く受け取るなんて不平等すぎると思うので、そういった形を試してみることにします。

No.11 20/06/04 20:25
匿名さん2 

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主さんを責めているわけではないんですよ。
うちも問題の多い家庭なので、気持ちはとても分かります。
私も身内への恨みに苦しんでいます。

お父様もご兄弟も性根は変わらないでしょうから、まともに相手して、あなたが消耗してしまうのを心配しています。

気持ちにケリを付けるのは難しいですが、相手が変わらないなら、自分が変わるしかない。それが結局、自分を守る術になります。

No.12 20/06/04 22:26
匿名さん12 

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以前に相談していた方かな?
やはりお父さんあなたを頼ってきたのですね?

精神的に辛い思いをしたのに、父親にわかって貰えないのは悲しいですね。
胸中お察しします。
もう一人の子どもは賢いので少し恐れを抱いていて、あなたには上から言える立場だと思っているのかしらね。
お父さん甘え過ぎですね。

もし、父方の兄弟(あなたの伯父伯母)もしくはあなたの父親より上の立場の人がいらっしゃるなら、相談出来ませんか?
もう一人の子の世話にならずに、あなたに負担をかけるなら、あなたに多くの財産を残すよう配慮しないとおかしいと、諭すことが出来る人いませんか?
娘ではなく、他人に言われたらあなたの父親、少しは考え改めないでしょうか?

No.13 20/06/07 09:40
お礼

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>> 11 主さんを責めているわけではないんですよ。 うちも問題の多い家庭なので、気持ちはとても分かります。 私も身内への恨みに苦しんでいます。 … ありがとうございます。

また連日父からの怒涛の連絡で精神的にもうおかしくなりそうです。
結局、自分のために私に人生の全てを犠牲にして欲しいということしか言いません。
はっきりとそうはもちろん言いませんが、自分のために自分のそばに引っ越してきて生活しろと。
そのためには離婚もしてもいいし、それを言うなら子供が出来たら人生の25年を無駄にするんだから諦めろくらいの勢いです。
親なのに我が子にかける言葉としては信じられません。
本当に殺意が沸きます。
殺してやりたい。
すみません、自分の中でケリがまだつかなくて。

No.14 20/06/07 09:45
お礼

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>> 12 以前に相談していた方かな? やはりお父さんあなたを頼ってきたのですね? 精神的に辛い思いをしたのに、父親にわかって貰えないのは悲しい… アドバイスありがとうございます。
お返事が遅くなってすみません。

あれから怒涛の父からの身勝手な要求の数々に本当に精神的に参っていました。
家族間の殺人の理由がよくわかりました。
この人がいても私の人生にマイナスでしかない、早く死んでくれればいいと心から願ってしまいました。
死んでからないなら私が殺したい。

おそらくいろんな人から既に見放されている感じです。
自治会長に会ってくれと頼まれましたが、おそらく私を説得するために、その自治会長からも面談を拒否されたらしく、多くの人に迷惑をかけているかと思うと、娘として申し訳ない気持ちです。
父とは幼少期に両親が離婚して以来、あまり接触もなかったため、人間関係を知らないのです。
今は弁護士に頼んで、財産を餌に私を家政婦にする計画を立ててるみたいです。
断ったらもう一人の方に全てを遺すつもりなんでしょう。
名誉毀損ものの嘘を吹聴して私を孤立させて財産まで手にするなんて本当に許せません。

No.15 20/06/07 10:49
匿名さん2 

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電話に出なければいいのに

No.16 20/06/07 10:57
お礼

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>> 15 電話に出なければメールできます。
きたら見てしまうし、見たら考えてしまいます。
見なければいいと分かっていても見てしまいます。
もちろん自分で家族全員と絶縁し、全てを忘れることができない私が悪いのですが、そこに遺産を盾にして脅しのような文句が書かれています。
しかも論破されるとそれを忘れたかのようにそれはスルーし、180度違う主張を始め、自分の要求を通そうとします。
で、何らかの返事をしても、結局また一から同じことの繰り返し。
もう疲れました。
死んで欲しい。

No.17 20/06/07 10:59
匿名さん2 

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死んだものと思って、電話もメールも受信拒否すればいい

No.18 20/06/07 11:09
匿名さん18 

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遺産相続を経験しました。
介護はあまり寄与分として
配慮されないのが実情です。
残念ながら。
個人的にはお父さんを施設に
入れた方が良いと思います。
直接看るのは葛藤がきついと
感じます。

No.19 20/06/07 11:36
匿名さん12 

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もしあなたの父親が弁護士を雇ったなら、その方に間に入って貰ったら?

弁護士が、そのようなことを請け負うかわからないけど、あなたの父親が、遺言書作成を考えてるなら、依頼出来るかもわかりませんね。
あなたの心情と希望を伝え、妥協点を探すとか出来ませんかね?

どんなわからず屋でも、弁護士なら説得力あるかも。

私は裁判したことありますが、相手が拒否すると思った条件を受け入れたので、驚きました。弁護士に説得されたのでしょうね。

父親や兄弟のことであなたが、心を病むことがないよう祈っています。

No.20 20/06/07 12:30
お礼

削除投票

>> 17 死んだものと思って、電話もメールも受信拒否すればいい 家を知っていますので、絶対に押し掛けてきます。
義理の家まで巻き込んで何をするかわからないので、仕方なくメールで対応しています。

No.21 20/06/07 12:35
お礼

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>> 18 遺産相続を経験しました。 介護はあまり寄与分として 配慮されないのが実情です。 残念ながら。 個人的にはお父さんを施設に 入れた方… 私もそう思いますが、おそらく単に寂しさを紛らわせるために同居して欲しいんだと思いますよ。
それならこちらに来たら?と言ってもそれはしませんし、もう一人のほうに行けばと言ってものらりくらりと。
自分は一切動かず、周りに全て犠牲を強いて問題を解決したいんだと思います。
だから具体的に困っていることは何か、それを引っ越さずに手助けする手段を探したいと言っても、何も言わずに遺産をちらつかせてこっちへ来いと繰り返すんですよ。
今現在は介護も面倒も必要ないんです、定期的な親子の触れ合いやコミュニケーションは求めるのは当然としても、自分も仕事をしているし家賃収入もあるし、生活にはなんら困っていない、単に寂しいだけなんです。
本音は同居だから何も言っても無駄で、本当に身勝手で吐き気がします。
そんな人と同居なんて、24時間負担を強いられて精神的にダメになるのはみえてますから、絶対に嫌です。
虐待されてるような施設に入ればいいのにとすら思います。

No.22 20/06/07 12:40
お礼

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>> 19 もしあなたの父親が弁護士を雇ったなら、その方に間に入って貰ったら? 弁護士が、そのようなことを請け負うかわからないけど、あなたの父親が… アドバイスありがとうございます。
そう思って父の了承のもと、弁護士に連絡を取りましたが、門前払いというか、すごく冷たい感じで対応されました。
おそらく父が私に遺産をほとんど残さないという選択肢も視野に入れて話をしたため、遺産を心配して連絡してきたと勘違いしたのかもしれません。
話の内容を教えてくれなどとは言っていないのに、今後父の要求があれば話し合いに同席出来ますかとの質問も、冷たく鼻で笑うような感じであまり期待できません。
父も私が同席をして話を把握しないことにはこれ以上の話は出来ないと言ったら同席を頼んでくれたらしいですが、それを弁護士のほうから断ってきたそうです。
私にとってすごく不利な話になってるんじゃないかなと思ってしまい、ますます嫌気がさしました。
こちらもそういう対応を含め、うまく父をあしらう方法を弁護士に相談してみようかなと思っています。

No.23 20/06/07 12:49
通りすがりさん23 ( ♂ )

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法定相続の割合は何があっても変わりません 相続分配した後に民事で争うことになりますね
貴方が体験した事は良くある事ですから判例も出ていますよ
それよりめんどくさいから相続権を放棄したら良いじゃないですか

No.24 20/06/07 13:45
匿名さん12 

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>22
弁護士に敵認定されてしまったようですね。

あなたの父親がその弁護士を代理人として雇ったのなら、今後は、全てその弁護士を通じて以外、直接連絡しないでと言ってみたら?

あなたの兄弟に、多く財産が渡るのは許せないと思いますが、父親の面倒をみてあなたの寿命が縮むより、ないものとして諦める方が、まだましなのでは?
父親にこれ以上振り回されたくないでしょう?

No.25 20/06/07 14:42
お礼

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>> 23 法定相続の割合は何があっても変わりません 相続分配した後に民事で争うことになりますね 貴方が体験した事は良くある事ですから判例も出ていま… ありがとうございます。
問題はそこではないような気がするんですよね。
結局は一緒に住んで欲しいので、遺産をちらつかせてダダを捏ねてる感じがします。
そもそもサイコパス気質で人の気持ちがわからないんです。
同居すれば旦那は通勤にすごく負担がかかるようになりますが、愛さえあれば大丈夫だよ!とか平気で言います。
旦那とは数回しか会ったことないのに。
普通では考えられない言動を平気でするんですよね。
一度遺産は要らないと突っぱね連絡も途絶えましたが、おそらくもう一人の子供に介護を断られたのでしょう。
またこちらに色々な要求が始まりました。

No.26 20/06/07 14:46
お礼

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>> 24 >22 弁護士に敵認定されてしまったようですね。 あなたの父親がその弁護士を代理人として雇ったのなら、今後は、全てその弁護士を… そうですね。
私のような者の話に長く付き合ってもらってありがとうございます。
最初、父親にもう死んでくれと言いかけましたが、ここで散々詰ってみたことで、少し冷静になれました。
弁護士先生を間に挟む方法を頼んでみます。
もう何を言っても通じないし、自分は平気で子供を傷つける発言をするくせに、その翌日には親子で助け合っていこう!とか、旦那にかかる負担に関しても、愛があれば問題ないと平気で言います。
それでいて、自分の同居に旦那が邪魔とみるや離婚を口に出す…サイコパスの毒親です。
私が本当に望むことなら旦那も負担を背負ってくれるかもしれないですが、なんで数回しか会ったことのない義父に愛を感じで頑張らないとならないのか。
本当にさっさと死ねばいいと思います。

No.27 20/06/07 14:57
通りすがりさん23 ( ♂ )

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それだけの遺産が有るのであれば介護施設に入れるのも一つの手かもしれませんね その人の性格でしたら自宅介護はしんどいですからね 本人が嫌がるのは目に見えてますができないことはありません 包括の人に間に入って貰いましょう
私はそうしましたよ

No.28 20/06/07 15:26
お礼

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>> 27 最終的には老人ホームに入ってもらうつもりです。
父のために退職し、旦那とも離婚し子供も持たず、介護のためだけに生きていくなんて真っ平です。
それも私の結婚、妊活などに関しても散々まだかと言ってきたくせに、自分の邪魔になると感じた途端、全否定し始める。
子供の幸せより自分なんだなとつくづく思いました。
介護や同居も普通に頼むのではなく常に遺産をちらつかせて脅したりするので、その遺産についての話にも言及していく形になりますが、少しでも否定的なことを言えば、面倒見ることを放棄して死んだら遺産だけ取りに来る気か!と。
そっちが遺産で釣るような話し方しかしないからでしょうが…と思います。
そもそも遺産の総額すら知らされていないので、もう話し合う次元ですらないんですけどね…。

No.29 20/06/07 16:39
通りすがりさん23 ( ♂ )

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遺産目当ての愛人だったら幾らでもいますからね あてがって少しは反省して貰ったらどうですか😅

No.30 20/06/07 23:06
匿名さん30 

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私も色々あり、理不尽な事で、一度は向こうから絶縁と言ってきた親が、自分達が弱ったら、私を頼ってきました。
姉がいますが、姉は病気で、頼れるのは私しかいないからです。
嫌で仕方なかったのですが、我が子に私の醜い姿を見せたくない一心で、最低限の事だけをしました。
私は、親から絶縁された時点で、親の金など要らないと、腹をくくっていました。その気持ちは両親が他界した今も変わりありません。
主さんの場合は、もっと大変ですね。ですから、必ずしも私の考えは当てはまらないかもですが、私なら介護をしようが、しまいが、遺産はもらわないと腹をくくります。そんな親の金など要らないからです。では、介護をするのは何
のためかー自分の為です。自分が、自分の行いに後悔しない為です。今、私は、両親への自分の行いに誇りを持っています。綺麗事と笑われるかもしれませんが、それは私の財産です。

No.31 20/06/08 09:16
お礼

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>> 29 遺産目当ての愛人だったら幾らでもいますからね あてがって少しは反省して貰ったらどうですか😅 そうですね。
なんなら愛人でもいたほうがいいです。
昔はいたんですよ、東南アジアっぽい外国人の女と結婚して、それを当時小学生だった私に紹介されました。
あとで戸籍を見る機会があったのですが、数年で別れてました。
小学生からしても愛情が感じられなく、日本籍が欲しかっただけだろうなと今はして思います。
あの人に全部あげればいいのに、介護もお願いすればいいのに。

No.32 20/06/08 09:20
お礼

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>> 30 私も色々あり、理不尽な事で、一度は向こうから絶縁と言ってきた親が、自分達が弱ったら、私を頼ってきました。 姉がいますが、姉は病気で、頼れる… 素晴らしいですね。
本当に素晴らしいです。
気高い精神というか、私は自分が恥ずかしくなります。
何歳くらいでそういう境地に達したのか分かりませんが、自分の精神年齢の低さに嫌気がさします。
綺麗事だなんて思いません。
要は見返りを求めない愛情だと思うので、実の親子でもそういう感情を持てるのは当たり前ではないと、私は自分の家庭環境を振り返って分かりました。
私もそうなれるよう、色々な方に相談して頑張ってみます。
ありがとうございました。

No.33 20/06/08 11:03
匿名さん33 

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多くもらいたいなら、あなたのお子さんを養子にしたら、お子さんも子供になるから、相続人になります。
東南アジアの人との間にお子さんがいたら、その人も相続人です。
離婚した妻は相続人にはなりません、地の繋がった子供です。

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