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今月で夫と結婚してから8ヶ月になりますが、義母が夫名義の一部の通帳を未だに管理し…

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匿名さん
20/06/04 14:43(更新日時)

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今月で夫と結婚してから8ヶ月になりますが、義母が夫名義の一部の通帳を未だに管理していて、毎月10万円要求されます。
内訳も、健康保険料とか義母への借金返済分などとアバウトにしか教えてくれず、夫に聞いても、今まで母親に全部任せてたから…と言葉を濁していました。

夫はバツ1です。私と結婚する5年前に離婚していて息子さんも2人いるそうですが、離婚して1年経った頃から一切の連絡を絶たれ会えないそうです。

夫は離婚してから一人暮らしをしていたのですが、家事もお金の管理も全てその時から義母に任せていて、私と結婚した今も一部の通帳の管理は義母がしているし、合鍵で勝手に入ってきます。

でも、私にも知る権利があると思い、何を聞いても怒らないからと、やっと夫から聞き出した内訳が、保険料約3万、義母に借りたお金の返済に3万、会えるかは分からないけど息子さん2人が成人した時に渡す為の貯蓄に4万、でした。

でも家に届く書類には保険料は2万6千円弱です。息子さん達への貯蓄に関しては私も賛成ですが、自営業の為、正直苦しい月もあるし、特に今はコロナの為より苦しいです。保険料の差額の4千円があれば…と思う月もあります。

毎月の給料から10万引いた額しかお金がない為、本当にやりくりが大変です。
私も結婚前は働いていましたが、結婚したら夫の地元に引越しする事になった為辞めました。義母の反対を押し切ってアルバイトを始めた途端、1ヶ月でコロナで辞めさせられました。義母は私が働くのを大反対しています。

毎月キッチリ4万円貯蓄できるかは分かりませんが、息子さん達の貯蓄も私なりに任せてほしいと夫に言ってもらったのですが、義母は頭ごなしに、前の奥さんの子どもの為に貯蓄なんてする訳がない。女とはそういうものだ。嫁(私)が口出す権利は無いと言っていたそうです。

義母の気持ちも分からなくはないですが悲しいです。
私は前の奥さんの子どもだからとか全く思わないですし、事情があるにせよ、夫は息子さん達にも会うべきだと思います。新しく家庭を持ったからといっても、息子さん達の父親は夫です。
成人した時に渡したいと思うなら、可能な限り私も頑張って貯蓄する所存です。

これは私のわがままなのでしょうか?

最後までお読み下さりありがとうございます。




No.3074446 20/06/04 00:48(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/04 01:37
匿名さん1 

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毎月きっちり4万貯蓄できるかわからない。
この時点で義母の言ってる言葉が当たってるような気もしますが。

養育費として払ってないのでしょうか?
払ってないからお金を貯めてるんですよね、きっと。

養育費を払ってるなら、あなたの言うように毎月4万円は必ずじゃなくていいのかな、とも思いますが。

ただ、保険料はあなたが管理してもいいと思いますが。どのみちご主人の口座からの引落としなんですよね。
あと、生活が厳しいならそれこそ義母への借金返済も月々減らさないか聞いてみてもいいのでは。

もぅご主人が世帯主であなたと家族になってるので、あなたが管理するって主張をもっとしてもいいと思います。
向こうの子供の分が貯蓄できるか心配だって言うなら、その通帳は毎月ご主人に確認して貰えばいいだけだし。
もぅ結婚したから義母がでしゃばらないでほしいですね。

勝手に家に入ってくるのもダメです。合鍵は緊急用です。

別世帯なんですから。
ご主人、もうちょっと義母にちゃんと伝えてほしいですね。

勝手に家に入ってこられるなんて気持ち悪過ぎますよね。義母だって自分がされたらいやなくせに。

No.2 20/06/04 01:41
匿名さん2 

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>息子さん達の貯蓄も私なりに任せてほしいと夫に言ってもらったのですが、

それ↑は無理な相談だと思うよ。他人の私からみても普通にそう思えるけど。

「もう最初から決まってた事を」なんとかしてしまおうと思うよりも、それ以外の部分…つまり自由になる部分を頑張る方が良いと思います。

主さんが「その10万円の管理も私に任せてほしい」とか言い出したり「少し残りもあるんじゃないか…」とかを考えたりを決してしないで、そこはちゃんと分けて考える様な人だった場合には…

主さんがそういう人だったならもしかすれば任せてもらえたかもしれませんが…って思います。

今はキツイでしょうしご苦労されるかもしれませんが…その10万円以外の金額はそっちは幾らになろうが全部主さんの管理できる範囲になるはずです。
今はコロナで苦しいかもしれないですが逆に給料が増えた場合にはそれ全部主さんが受け取れることにもなるもの…

4000円があれば…と思うほどに今は大変な状況かとは思いますし…そこはどうか頑張って…としか言えないです…

ちゃんと話してくれず借金もある旦那さんでもそれでも良いと結婚したのが主さんでしょうが…そこも主さんご自身は分かっておられながらも、それでもやっぱり今の現状がとてもキツくて背に腹は変えられないと思われてる事だとお察しします…

”合鍵で勝手に入ってくる”というのはそっちはちょっと感情的なものとしてキツイですよね…

そちらの方は渡してる10万円の事とは別の事として、旦那さんとよく話をされると良いと思います。

ただ、現実的な話をすると、もう渡してしまってる以上はどうしようもない事も多いです。
そういう行動をする義母を忌み嫌ってしまうと自分で自分の居場所を居心地悪くしてしまうことにもなってしまうので…
気持ちの持ちようとして、仕方ない、もうそういうものだと思ってしまう事が精神衛生的に良かったりする場合もあるよ…って思います。


No.3 20/06/04 02:43
お礼

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>> 1 毎月きっちり4万貯蓄できるかわからない。 この時点で義母の言ってる言葉が当たってるような気もしますが。 養育費として払ってないのでし… 少し前まではキッチリ4万円貯蓄できると思っていましたが、全く予想もせずコロナにより不況に陥りました。
誰が予想できたでしょうコロナなんて…
今回のコロナのように、未来いつ何があるか分からないという意味での毎月キッチリ4万円貯蓄できるかどうか分からない、という事です。
内訳を知った時から私もアルバイトでも再就職してでも貯蓄してあげようと思っています。

でも実際、今は本当に金銭的に厳しく、私が働いていた頃の貯金を切り崩してる状態です。私の貯金がなければ赤字です。

養育費は、最初の1年程は月1子ども達と会うたび渡していたそうです。渡しながらも貯蓄も離婚後の翌月からしていたそうです。
でも、最後に会った時に前の奥さんから、玉の輿で再婚するからもう養育費いらない。と言われ連絡も一方的に絶えてしまったそうです。

保険料の管理もしたいのですが、貯蓄してる通帳での引き落としらしく、必然的に管理させてもらえません。引き落とし先を変えるしかないですが、やはり勝手にそんな事をすると後々揉めそうです。

借金返済も、コロナが落ち着くまで待ってもらえないか夫に聞いてみましたが、義母もコロナで仕事ないから無理だと言われました。

合鍵の件も、本当に連絡も無くいきなり家に入ってくるので、それだけでも何とかしたいですが、夫に言ってもらった時、何が気に入らないの?家族だし息子の家(賃貸)だし、入られて困る事でもあるの?と言われてしまいました。
結婚したからといってわがまますぎるよ、と言われてしまい悩めば悩むほど私がわがままなのかなぁ…と誰にも言えない気持ちを吐き出しつつ投稿しました。

夫自身も私にお金の事は全て管理してもらいたいと言ってくれてますが、母親にどうしても強く言えないようです。

答えて下さりありがとうございました。

No.4 20/06/04 03:04
お礼

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>> 2 >息子さん達の貯蓄も私なりに任せてほしいと夫に言ってもらったのですが、 それ↑は無理な相談だと思うよ。他人の私からみても普通にそう思え… やはりそうですか…。貯蓄の件は私がするべきではないのですね…。
親である夫が管理、または夫に頼まれた私が管理する事なんじゃないかなぁと思っていました。夫は結婚したからには任せたいと思っていると、内訳を教えてくれた時にそう言ってくれましたが、第三者様から見れば無理な相談だと思うって事が分かっただけでも良かったです。

借金の事は全く知らされてなく、身内である母親から借りた為に言うのを忘れてたと結婚してから言われました。
私的にも、消費者金融とかでなくて良かったと思ったので、別に咎めたりはしませんでした。

合鍵の件は…どう言えば角が立たないか分かりません。義母は、勝手に入ってくる事の何が悪いの?という感じで、そういう事を言う私がホントわがままだと言われてしまいました。

ご回答下さった通り、お金の事は、もう一旦仕方ないと思うしかないのかなと思いますが、勝手に出入りされるのはやはり何とかしたいです。

ありがとうございました。

No.5 20/06/04 07:19
匿名さん1 

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書いてある文章だけで判断してごめんなさい。

なんだか物凄く嫌な環境だな、と思います。
後からきたんだから我が家のルールに従いなさい。
って感じでしょうか。

もう別世帯なんだ、ってご主人が言えないとね。
ご主人次第ですね。

我が家も私の父に合鍵を渡しました。
でも必ず連絡してからしか入りません。
とくに用事もなければ来ないですし。

自分の家じゃないんだから、当たり前ですよね。
ご主人は自分の親だし今までも勝手に入ってこられてて気にならないかもしれないけど、あなたにとっては物凄く嫌なことだと思います。

我が家も主人が私の父に合鍵渡しといて、と言ってくれましたが、
父も気を使ってるし、私も必ず連絡してね、と言いましたし。


口座だってきつく言えない、ってそれじゃ奥様を傷つけてるとは気づかないんですかね。
義母を守ることによってあなたに皺寄せが来てるんですけどね。

あと、10万円減るから生活できない、でも借金は減らせない、口座の管理もできない、でも働くな、
それを全部聞いてたら生活がままならないなら働いてしまった方がいいと思います。

あなたが貯めれるか信用できないように義母だって貯めてるかわからないですよね。

No.6 20/06/04 08:24
匿名さん6 

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義母の保険料を息子が支払うべきなのか?という点は置いておいて、義母への借金を返している、のならかなりお金にルーズなご主人なんじゃない?
10万が本当にその内訳通りに使われているのなら、もう仕方ないと諦めるほかないと思う。

前妻のお子さんのための貯蓄、も、義母に任せるのがいいよ。
今はお子さんいないかな?
あなたとご主人のお子さんが生まれたら、きっと考え変わると思う。
誰だって我が子が一番ですからね。
ただ、金額については、養育費もそうだけど、収入によってその都度変わる事はあるので、義母に相談かな。

反対されたって、別に関係ないんだからフルで働いたらどうですか?
お子さん産む気なら、産休や育休がちゃんとした職場見つけた方が将来楽ですよ!

わがままかどうか、じゃなくて、10万をどうにかと考えるよりは、世帯収入増やすように動いた方がいいと思います。

No.7 20/06/04 12:29
匿名さん7 

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そもそも何の借金なんですか?母親への借金返済額が月3万、分かったのは10万の内訳だけで借金理由は把握してないのですか。

No.8 20/06/04 14:43
主婦さん8 

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思いましたが、旦那さんが義母に対して理由があり、弱い立場になっているのではないでしょうか?
前妻との結婚時期に義母に迷惑をかけたとか?

通常であれば主さんと結婚をしたら夫のお金管理は妻がするべきだと思いますが。
義母が合鍵を持っていることや傲慢な所のきっかけが何かを解明するべきだと思いますよ。

前妻とのことでお金のことで過去から繋がっていた場合、私が主さんなら耐えられませんし結婚は躊躇しますね。

夫の生活は主さんと生計を共にしているのだから、夫の収入は夫婦の管理であるべきですよ。

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