短気な父を母に謝らせる方法がわからなくて考えています。以前、父がリモコンの使い方…

謝罪って、人に言われてするものじゃないよ。本人が悪かった…って思わないと。悪いと思ってない人に謝られて素直に許せる？
夫婦喧嘩は犬も喰わない。余計な口出しはしない方がいいよ。放っておきなよ。

• 共感3

それはリモコンが喧嘩の原因じゃなくて、お父さんは普段から尊敬されてないって感覚があって、リモコンをキッカケに爆発したから、謝らないよ。

家族からの尊敬がないうちは謝らない。


それに人が謝る時は、無意識に"謝ると許して貰える"という感覚があるから謝れる。
謝れない時は無意識に、"謝っても許して貰えない"という感覚がある。

お父さんが謝らないのは、許して貰えないって感覚がどこかにあるんだよ。それはなぜか、お母さんの態度。

遠くにいてもお母さんがまだ怒ってるって無意識に感じ取っていて、お父さんも万が一謝るとしても今じゃないと思ってる。

これは全部、頭で考えてることじゃなくて、無意識の領域の話だからね。
人間はそういうセンサーを働かせてコミュニケーションを図る生き物だから。
いわゆる空気を読むってやつかな。


だから先ずはお母さんから怒りのオーラがなくなるように、お母さんの話を聞いてあげたり、気持ちを軽くさせてあげるといいよ。
まあ、女性には甘い物だね。

お母さんの感情が柔らかくなったら、あとはお父さんが自分のタイミングで元に戻ろうとするから。

• 共感1

どっちもどっちでしょう。
関西のツッコミ風と行っても
夫婦で１５〜２０年も連れ添っていれば
相手が、冗談が通じるかどうかくらい学習しますよね？

お父さんがお母さんのノリに合わせないのが
悪いと言うのがお母さんの（自己都合の）言い分。
自分は、冗談でもアホだとおかバカにされることは
好きではないのに、それを学習しないで
人が嫌がることをしてくると言うのがお父さんの言い分でしょう。
もちろん、ビンタなど暴力で返すのはもってのほかですね。

放っておきましょう。
もしくはお母様に、お父さんが冗談が通じないことを
いい加減学習して、そう言う冗談は通じる相手だけにしたら
どうかな？と伝えればいいのでは。

でもビンタは良くないよね。
だから、自分でお父さんに関西風のノリツッコミは、控えるようには
すると、相手を尊重して、自分の落ち度を認めた上で。。
不愉快な気持ちをさせたのは悪かった。
でも、ビンタで返されるのは、流石に過剰防衛だと思うし
顔も心も痛かった。。と伝えるように話してみたらどうかなと
気持ちに寄り添った上で、夫婦間で解決して欲しいと
伝えてはいかがですか。

お父様に先に謝らせるのではなくて、
まずはお母様が先に素直になって自分の落ち度を認めて
謝った上で、相手にも自分の思いや不満を伝えて、
相手が謝るかどうかは、相手に任せればいいのではないでしょうか。

• 共感0

基本的にお母さんが悪いと思いますよ。

まず、結婚何年だかわからないけど、お父さんが怒るポイントわからずアホやなーなんて言うのがおかしい。

で、謝らせる方法を子供に考えさせる…、意味わからない。
そんなくだらない事を子供に言って子供を困らせる、お父さんよりもお母さんの方が余程おかしい。

１番さんの回答のように、夫婦喧嘩は犬も食わない、相手にしない事です。

何も気にしなくて構いません。
悩む必要無しです。

• 共感0

主です。皆様、返答ありがとうございます。

話し合ったのですが、母は結婚してから今まで父の不満に耐えてたみたいで爆発したらしいです。
いつも父が当たり前のようにご飯を食べ、アイロンしてもらっている事に何も感謝もないと・・・
それに父からちょっかいを出されて、寝起きでくすぐられたりして腹が立っていたみたいです。
でも母は、「絶対に謝らない」と謝意を拒否しています。僕が「お母さんが謝っているってうそでも言っておくから」と言うと「そんな事言わなくていい！」と言われました。

母の願いとしては、父から母に暴力を謝って貰う事だそうです。それさえすれば、ご飯もアイロンも
するらしいです。でも父はまだ母の言う事に黙秘しています。
どうすれば大人しく父が母に嫌でもごめんなさいと言えるようになるでしょうか。

• 共感0