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妊娠中って不安とストレスの解消法ってありますか？初マタ21週の25歳です。お相手…
妊娠中って不安とストレスの解消法ってありますか？初マタ21週の25歳です。お相手24歳。
以下、愚痴になりますが優しいお言葉をいただけたらありがたいです。
まず、姑などの書き方をしますが入籍していません。国際恋愛ですぐに入籍できず、旦那の帰化が終わってからの入籍になるので事実婚状態です。
まず、子離れできない姑が面倒くさい。旦那とは3年の付き合いになりますが、子供ができる前からも2時間かかる義実家に毎週のように会いに来いとしつこくいわれる。
ベビー用品を買いたいと言う姑ですが、どれがいい？と見せてくるのはよくわからない海外の安いサイト。義両親とは言葉が通じないので、NOとはっきり言えますが日に日に増えていく子供服。
非情ですが使う気は全くないです。
厳しい私に産まれても孫に会わせてもらえないんだわ、と泣き出す。
全く合わせない事はないですが、やっぱりほどほどにが理想。出産後なんかは特に姑のペースに合わせるのは嫌です。たぶん、毎日テレビ通話になると思いますが。
自分の両親とは何かあれば頼ってねと言われるだけで、口は挟んできません。会うと少し食料や餞別を持たせてくれます。そういう距離感なので、姑との関わりがめんどくさく感じてしまうのかも。
それに、姑に甘い旦那。買ってもらえるものは、買って貰おうよと言う。国産品でも安く上等品があるのに、外国産の倍近くするチャイルドシートを買って貰おうとしています。
自分の子供なんだから、自分らの力でやっていきたい私。少なからず協力してくれるにしろ、最初からやってもらえばいいという考えになんかなぁと言う気持ち。
義両親は派遣雇用で、あれこれ買ってあげたいと言われてもさほど余裕あるとは思えず、それも頼るのに気が引ける理由でもあります。
私も正社員ですが、今は会社から自粛要請がでてずっと家にいます。旦那は帰ってきたらずっと携帯と睨めっこ。妊娠前も後も働いていた時は夕食の皿洗いと休日の全体的な掃除は手伝ってくれていましたが今なにもしません。しまいには、こういう時だけでも俺を楽させようとかっていう気持ちはないの？と言われました。
つわりに耐えてお腹が大きくなるにつれて腰などが痛くなる私はなんも頑張ってないと言われているようでした。まぁ黙って家事やってますけど…。
私には興味がまるでないんだなぁと。口では子供を待ち遠しく言いますが、何一つ勉強する気はないようです。
父親になるというか、子供が産まれてくる想像を膨らませて楽しんでるだけのよう。
結婚してないので、出産後の手続きも一般的とは違うようでそういったことにも不安を感じる私ですが、帰化申請も進んでいるようには思えず結婚する気もあるのかないのか。
最後に育児にお金がどの程度かかるか予想できません。余力はとことん持っておきたいのですが、車のパーツが欲しいとか急に体作りたいからと最近ジムの会員になりましたが行くのは2週間に1度だけ。妊娠を機に思い切って軽自動車から普通車に買い替えたときも外車や大きい車がいいとか。余裕がないわけじゃないけど、身の丈をずっと知ろうとしないというか、はぁ、という感じですかね。少なからず、我慢させてる自覚は私にもありますがやはり今後のことを考えたら厳しくならざるをえず、ずっともやもや。
体は休まってますが気持ちの面で疲れ始めています。
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シングルになったとしたら
あなたは 真っ赤な他人です。
ですが、あなたがおっしゃる
通り 父親 祖母として
赤ちゃんとの繋がりはあります
ので、 赤ちゃんは所有物に
しては行けません。
いいですか？
あなたの思うようには
ならないってことです！
ですが、養育費など
要求しないで、シングルで
育てるなら スッパと
縁は切れますよ？？
まだ婚姻してないし
簡単ですね。
>> 3
そういった話、彼ともします。
未婚で産んでもし認知の書類（ネットで調べただけなので詳しくはわかりませんが）など、知らなかったら戸籍にあなたの名前は乗らず、結局他人になるのかもと。
それは断固として嫌がるので、簡単に縁は切れそうに無いと思います。産む前に私1人がどこかへ身をくらますならできるかもしれませんが。そもそも、縁を切ったり未婚のままでいる考えはないです。
確かに、苦しい思いをして産む子供を極端ですがすぐに誰かに渡したいとか懐かせたいとかそう言う気持ちはやはり持てません。
遅かれ彼の帰化を待ったりと、最低限ではあるかもしれませんが我慢や協調はしていますし、必要だとも思っています。
彼の親にも嫌々ながら普通に会いに行っています。
私の不満が未婚でいたほうがいいとか不幸になると言われるとは思わず、言葉足らずだったのかなと思いました。
お返事みても やはり
あなたは妊娠またこどもを
盾に取った 自分に有利な
思考だと感じました。
向こうが嫌がるから縁が
きれない！
じゃあ、旦那となる人に
親と縁を切ってから 入籍
しましょう！と言ってあげて。
ま、 彼の家族関係を
あなたが壊すことになります
けど。
ズルしないで、
彼に縁切って！といいましょ。
嫌々会ってるって
姑に対して これから
エスカレートするし。
婚姻する前から
親のこと そう思われて
何とも思わない人は
いないってこと。
親子 血の繋がりがあるから。
>> 5
何度もご意見ありがとうございます。
まずひとつ、あなた様はお子さんがいらっしゃる方でしょうか？結婚なさっているとしたら、義両親やお子さんとは円満にいかれてる方でしょうか？最後の文やピックアップする所から、もしかしたら姑側に寄り添う考えが見えたようにも思えましたが、
どのような立場でご意見を書いてくださっているのかまず読み取れませんし、なにかとマイナスに持っていくのはなぜかなと思いました。
産むのは女なので、有利に思う考えはあります。しかし時によってはそれが不利になり得ることもありますよね。孫に会いたい時に会わせろ、渡したものは素直に受け取れと、なんでもはい、わかりましたとはなりません。
私の姑にはそういう考えはないですが、そのような考えがある方には、逆に思い通りになるなよと伝えたい所ですね。
話がそれましたが、彼と子供、彼と彼の両親を別に引き剥がしたりとかそう言う考えもないです。そんなこと思いつきもしません。
私の立場からですが、嫌々ながら会うお嫁さんってたくさんいらっしゃるのではないでしょうか？
それでも、子供のために会いにいかないとと、そういうのが協調なのかなと私は思っていますが。嫌々でも会いたい要求は叶っているわけですから、それだけでは十分じゃないんですかね？親元を離れ自立し、１つの家庭をつくろうと頑張っている中での過干渉は嫌がられる対象になるかと。
旦那さんの年齢からいって、まだ遊びたい盛りかな？と思います。私の息子たちも20代前半で、結婚なんて程遠い感じです。男の子の20代前半はまだまだ少年の発想であることが多いので、仕方ない部分もあるのかな、と。
すぐに入籍できない状況で、子作りしたのはなぜでしょう。年齢もまだまだ若く、子作りに焦ることもないかな？と思いますし、子どものことを考えたら、ピルを飲むなどの対策はできかな、と。
国によって結婚に対しての考え方や価値観が違うことは知っていると思いますが、中国や韓国、台湾も、家族の繋がりを大事にします。それは国民性で、根付いてきているものです。結婚するつもりでいたのなら、その国の国民性は受け入れる必要があると思います。アメリカやヨーロッパなら、子どもは高校卒業時に強制的に家から出すのが一般的ですし、アジア圏のような家族の繋がりを過剰に重んじたり、強制するような文化ではないと思いますが、どうでしょうか？
3年付き合っていたとのことなので、彼の国の文化には精通している上での子作りだとは思うのですが、納得がいかなかったのであれば、なぜ？という疑問がわきました。
妊娠中の不安に関してはとことん旦那さんと話すしかないと思います。
つわりが辛いことをきちんと理解してもらい、家事協力して貰えるように促す。市の両親学級にも毎回一緒に出て、保健師さんから話をしてもらうなども大事です。産まれる前に旦那さんの意識を変えて「家事も育児もやるのが当たり前」にもっていくほうがいいですね。義両親さんに関してはアジア人であれば、産まれてくる子も家族だから常に会わせて当然という価値観だったりしますから、そこは折衷案で隔週にするとかですかね。
中国、台湾などは、食事も余るほど提供して、残してくれたら満足してくれたとみなす文化ですよね。南国なので安い衣服を沢山買う傾向もあると思います。（暑いので洗い替えがたくさん必要）
逆にヨーロッパ人は食品も服も沢山買う文化ではないですね。
南国と北国は国民性も価値観もかなり違いますよね。南米や中東などの文化や子育ての価値観については疎いのであまり書けませんが。
個人的には、受け入れ難い文化の国の人とは、結婚しないほうがいいんじゃないかな？とは思ったりします。
>> 7
回答ありがとうございます。
彼は日系のブラジル人で幼い頃から日本で暮らしているので、文化的にも語学的にも食べるものとか含めて日本寄りです。
なので、そこまで彼とは文化の違いに悩むことはありませんでした。彼の両親はブラジルで育っているので根強いものがあるかと思います。それでも今まで文化の違いに大きく悩んだことはなく、私が悩むのは国関係なく、日本人同士の嫁姑問題と言われるような問題に似ています。
子づくりに関しては本当に無計画でした。
結婚も視野に入れて両親にも挨拶した後に同棲を始めたのですが、今できてもいいかという甘い考えもありましたし、デキ婚が珍しくないご時世なのでなんとかなるという気持ちもありました。というか、結婚をお互いに意識していたので外国人の彼が必要な手続きをを済ませてスムーズに結婚できると思ってました。婚姻届を書いた時に、彼には別途ブラジルからの書類が必要と言われ、でしょうねと思った私の隣で彼は焦って調べていましたよ笑
今はコロナの影響でどこも母親学級等はやっておらず、彼も参加してみたいと言っていたことがあります。そういったところで得られる子育てに関しての知識もお互いにないので、不安に感じる要素でもあるかもしれません。
若くして親になることは彼も望んでいたことなので、彼のことも義両親の事も受け入れるしかないと思っています。
結婚するまでの時間はたくさんあるので、子供が生まれてからも彼のことはよく観察しておきます。
ご質問にお応えいたします。
既婚 子ども二人
義母とは33年仲良くして
います。
互いに認め合い 互いの
立場を思いやり です。
そりゃ、嫌なこともありましたが
大きくすることなく、
今に至っています。
旦那は 何もしませんし
どちらかというと、
全て(親含め)私に任せっきり。
です。
自己紹介以上。
他の方への回答も読みましたが
お高い方かと思いましたので、
これにて、失礼いたしますね。
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