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50歳です。 旦那とは長年別居。 長女は3年前に家を出て、同棲中。仕事はして…

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匿名さん
20/06/09 19:40(更新日時)

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50歳です。
旦那とは長年別居。
長女は3年前に家を出て、同棲中。仕事はしています。
長男も高校卒業後、就職の為家を出て一人暮らし。
現在、私は家に一人でいます。仕事はしています。

私の性格と人間関係、家族のことで相談です。
私はとても言葉がキツく他人を知らずと傷つけてしまっています。
だから家族もバラバラ。充分分かっているのですがとにかく細かいというか
周りに煙たがられるほどにうるさいんでしょう。
それで友達も少なく、こちらから連絡しないと相手からは連絡がこない状態。
自然消滅した友達もいます。
長男とも言葉のすれ違いがあり、連絡はありません。

この、言葉がキツくて子供達にも嫌われ、連絡が取れる状態ではありません。
長女とは何か用事があれば取れてました。
が、長女のことであろう名前と自宅の住所が載った掲示板を見つけてしまいました。
明らかに長女なんです。その掲示板は下ネタの方で書かれてあり、私の胸はえぐられたような気持ちで、気持ち悪くもなりました。

娘に問いただしてしまったのが失敗。
親としてここで我慢をすればよかったのですが、えぐられた気持ちの悪い感情の行き場がなかったため、つい話してしまった次第です。
長女は怒ってしまい、私とは一切連絡しない。
家にも帰らない!と怒ってしまいました。

長女はちょっと、そういう掲示板に書かれても仕方のない行動が見受けられました。
その都度、言い合いになりその度にお互いの怒りが収まらずにしていました。
昨年の夏にも勃発し、私自身が長女を信じていなかった、と謝罪しましたが時々不審な行動があり、黙って過ごしてきました。

彼氏とも同棲はしてますが、結婚などの未来の約束もない不安定な生活です。
一度、話したのは
「あなたの人生だからこのままそういう生活を続けて、30歳にもなって独身ということもある。その逆もある。どちらの道へ行こうがあなたの人生だから」
と伝えました。
今日の喧嘩で、長女はその言葉を覚えていたのか
「私の人生だからほっといて!」と。

私は旦那が家を出ていく前に一度言われました。
「お前は疫病神だな」と。
このキツい言い方が周りを嫌な気分にさせ、病気にさせてしまってるんですね。

辛くて、吐かせてもらいました。


No.3076270 20/06/06 20:52(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/06 21:17
匿名さん1 

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言葉がキツくなってしまう原因となるものがあると思うのですよね
あなたのご両親はどうでしたか?



No.2 20/06/06 21:29
お礼

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>> 1 両親とも私が話す前に口出しが多いですし、特に父親はすぐにカーッとなるタイプで喧嘩腰に話をします。
例えば、ある機関に問合せしている電話中の横から、あれを聞け、これを聞けと口出し。
その電話を切ったあと、勝手に熱くなっています。
母親もそうです。
母親は寝たきりということもあって、口出ししかできない状態なのも分かるのですが、しようとする先に指示するように口出しをします。
これを止めて欲しい、それが遺伝してるのでは?と話すと人のせいにしないで、自分がダメだなと思ったことは改めればいいだけと言われます。

No.3 20/06/06 21:38
匿名さん1 

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ありがとうございます
原因は、ご両親でしょうね

実は私の両親も、キツイほうで
父親は暴力タイプ、母親は言葉がキツイタイプでした
そして大人になり、カーッとなったときに出てくるんですよね
父親やら母親が乗り移ったみたいに

私そんな自分に気づき、その時(過去の自分)の自分の気持ちと向き合ったり
正直一人では難しかったので
カウンセリングなども受けました

人から見たら、とにかく言葉がキツくて嫌な人
しかし本人にしたら、ものすごく苦しいはずです
もしこの状況を改善しようとお思いなら、カウンセリングなどをオススメ致します

No.4 20/06/06 21:50
お礼

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>> 3 カウセリングですか。
一応、今のところ心療内科に行っています。

勿論、息子のことや旦那のことは相談しています。
息子の件ではなるほどな、と思えるような助言を頂き胸のつっかえが取れました。
旦那とは今後このまましばらくは平行線のままでしょう。
生活費というか、家のローン分は払ってくれるので私は住まいが出来る状態です。
長い間、義妹とも連絡がなかったので最近、手紙を出しました。
やはりスルーです。
先日も旦那に手紙を書きました。
これもスルーです。
よほど私のことが嫌いなんでしょう。

ちなみにカウセリングとはどういったとこをを探していけばいいですか?

No.5 20/06/06 21:58
匿名さん1 

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精神科医の無料相談窓口なんかもありますが
心療内科に通われているとのことですのでそこでお話聞いて貰えるならそのままでも良いかも

まあ私は自分で自分を癒やす手法を習ったりとか色々したので^^;

状況が改善するといいですね

No.6 20/06/06 22:20
匿名さん6 

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口がキツいって、だから、けっこう重要なんですよ。

No.7 20/06/06 22:21
お礼

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>> 5 精神科医の無料相談窓口なんかもありますが 心療内科に通われているとのことですのでそこでお話聞いて貰えるならそのままでも良いかも まあ… 自分を癒す手法?

例えばどういったことでしょうか?

旦那とは他人。
でも子供とは血が繋がってる。
頻繁に連絡を取れなくても、用事があれば取れる状態にしたいです。

No.8 20/06/06 22:44
匿名さん1 

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インナーチャイルドを癒やすセラピーです
インナーチャイルドとは、自分の中の傷ついた幼い自分です
また、恥ずかしいのですが占い師さんに相談したりもしてました^^;
お金かかるのでオススメはしませんが、中には心理士の資格持った先生もおられたりしましたので

ただし、10年かかりました
私の場合は自分で気づき、自分で行動を起こして行きましたので
私のとった行動がどなたにも通用するのかはわかりません

1つ言えるのは、とにかく現状をなんとかしたい自分を変えたい、そんな強い思いがありました

主さんも、娘さんも連絡とか考えるよりも
自分を変えたい!と思えるようになったら道は開けるかもしれませんね

No.9 20/06/06 23:01
お礼

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>> 6 口がキツいって、だから、けっこう重要なんですよ。 本当にそうですよね。
今までの自分が恥ずかしくて仕方ありません。
でも、自分の思い通りにならなければ腹を立てている自分がいます。
今の職場でも、五十音順にファイリンがされてなかったり、あちこちに書類が散乱してる様子を見てるだけでもイライラしてます。

もう一人のベテラン事務員さんはそういう人で、でも優しく接してくれてるので
余計に自我が抑えきれないときもあります。
一度、言葉がキツイとも言われました。
自覚はしてますが、散乱する書類だったりいつまでも弁当箱や箸が転がってるデスクの様子を見るとイラッときちゃいます。

No.10 20/06/06 23:06
お礼

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>> 8 インナーチャイルドを癒やすセラピーです インナーチャイルドとは、自分の中の傷ついた幼い自分です また、恥ずかしいのですが占い師さんに相談… インナーチャイルドですか。
初めて聞きました。
私も占い師にみてもらったことがあります。
私もお金がかかるので、1度で止めました。

最近はヒーリングも受けました。
それは息子と連絡が取れなくなって、とても悲しく辛くて。
今は自分が取得したい資格に向けて勉強をすることによって、その悲しみから逃れたようにも思えました。
が、今回でまた同じことを繰り返し、娘とも連絡がなくなるということは本当の意味で「独りぼっちになった」と実感し、自分を本当に変えなきゃと思っています。
インナーチャイルド。
検索して調べてみます。

No.11 20/06/07 00:01
匿名さん11 

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自分で気がついてるならまだましです。
うちの身内なんか、全然聞かないから、私は間違えてない、あんたが気にしすぎと言われます。
主さん、今は自分を1番に癒して下さいね

No.12 20/06/07 08:22
お礼

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>> 11 ありがとうございます。

家族がバラバラになったのも全て私から出してる嫌な空気でこうなってるんです。
後悔どころか、もう元には戻れないんだと思うと悲しくて寂しくて独りぼっちが辛いです。
全ては私なんですけど、こういう人間って他にいないだろうなと思っています。

No.13 20/06/07 08:32
匿名さん13 

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占い師や民間資格のうさんくさい自称心理職にはお金払わなくていいです。
何も解決しません。
あなたのレス見ていて、核心は「家族に済まない」ではなく「一人が寂しい」なんですよ。
もう子供達も自立しているのだから、用事もないでしょう?
一家解散にするから荷物持っていって、で良いのでは。
いくら疫病神と言われても、家庭があってお子さんがいたのはかけがえのない財産だと思いますよ。
小さな頃を懐かしんで過ごしても良いかと思います。

No.14 20/06/07 08:42
お礼

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>> 13 そうなんです。
「寂しい」んです。
と同時に自分の言動や行動がいかに迷惑をかけてきたのか?
そうこう考えてるうちに、自分がここにいる(産まれてくる)意味があったのだろうか?
いなければ、こんなことになってなくて旦那の人生をめちゃくちゃにすることがなかった。
旦那の親にしても、自分の息子が可愛そうだと思ってるだろうな・・・とか考えると
やっぱり私は旦那の言う通り「疫病神」だったんだな。

子供たち対しても、私が母親だということでさぞかし嫌な気分で、嫌な親だっただろうなと考えてしまいます。
子供達の幼いころの写真は飾ってあります。
懐かしいことを思い浮かべては「元に戻りたい」と考えてる今日この頃です。

No.15 20/06/07 15:54
お礼

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気分転換に掃除をしたり、買い物や料理をしても
やはり、掲示板に娘の名前と住所がアップされたので、
吐き気がするくらいに気持ち悪いです。
娘は怒りながら
「そんなことしてないもん!」とけたたましく言います。
「私のことを嫌いな人がしたんじゃないのか?」なども。
そう考えればそうかも知れませんが、以前から地に足がつかない状態だったし、
信じたくてもどこかグレーな部分もあって、いくら同じ名前の人が複数いたとしても
信じられる気力になりません。
やはり私はダメな母親でしょうか?

No.16 20/06/07 21:04
経験者さん16 

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疫病神と言ってしまう…ご主人は、最低な人だと思ってしまいました。(ごめんなさい。)
キツイ性格の主さん、そうなってしまった原因は、ご両親からの影響だけに限らず、昔からのご主人への不満や愚痴もあったのではないですか?

No.17 20/06/07 21:23
通りすがりさん17 

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自分でキツイと分かっていながら言葉を直せないのは、主さんの本心では大したことを言ってない。って思ってるのでしょうね。
電話での会話は一切止めて、メールにしてみれば、自分の書いた文章を見ることが出来るので訂正出来るかも。

No.18 20/06/08 15:29
匿名さん18 

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16番さん
夫への不満というと、それはお互い様になる。
と考えさせられたのはこうやって家族がバラバラになったからです。
夫が出て行かなかったらこんな事にも気付かない私です。

17番さん
最近はじめたことですが、数行ではあるが、その日の気持ちや思い、後悔したことを日記にしています。
自分の感情を改めて書き出すと、反省もしたり、自分を褒めたりもできますね。

No.19 20/06/08 15:41
主婦さん19 

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全て自分の思うようにはいかないと心に決めて人に接してみてはどうですか?
割り切る気持ちが大切です。

我が家も躾けても話を聞かない娘がいます。
彼氏と同棲していますがあれこれ私なら言いませんね。
思ってもいわないで見守ることも大事だと思いますよ。
本人に気づかせ反省させて成長していくものだと個人的に思います。
言葉遣いは遺伝もあると思いますね。
そのような親と普通に生活をしているから多分あなたの言動も普通だと思って人に接してきたのかなと思いました。

間違いだと気づいたら心に意識をしながら会話をする日常にしてほしいです。
言葉遣いは簡単には直らないし、環境も影響があるので上から目線ではなく人として家族に接していくようにする努力は必要ですね。

No.20 20/06/08 19:36
匿名さん18 

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19番さん
ごもっともです。
私の母親からも同じような事を私に注意してきました。

黙って見守り、本人が失敗したと気付くまで待つ。
そして言葉使い。
すぐには直らない。
だが、意識して一呼吸置くようにしていきます。

No.21 20/06/08 22:47
経験者さん16 

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世の中、キツイ人はたくさんいます。
医療福祉従事者、年配者高齢者、シングルマザーなど。
言葉遣い、相手への配慮、自分自身の感情注視など、これからも気をつけていけば良いと思います。
ご主人から生活費を送って頂くだけでも感謝ではありますが、例え別居中とは言え、大半は母子家庭だった…と、私は推測しております。
父親母親役の主さん、子供達と3人、生きていくのが必死だったのでは?
だから、シングルマザー同様に、どうしても性格がきつくなってしまうでしょう?…と、私の勝手な想像ですが、違いますか?

疫病神は、昔の人々が想像して勝手に作り出したもの。
貴女は、疫病神でも何でもありません。
ご主人から何を言われても、気にする必要はないのです。
メールやラインでも良いので、お子様方とのコミュニケーションを少しでも取れるようにしましょう。
お互いに思い遣り、助け合いなど出来るように、幸せになって下さい。
まだ、ご主人への情があるなら、円満調停での話し合いをお薦めします。
辛い時もあったでしょ?
頑張ってきたご自身にも、たまには誉めてあげて下さい。

No.22 20/06/09 08:09
匿名さん22 

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こんにちは
私も同じような思いで日々夜も眠れず過ごしてます
主人とは不仲、上の子は途中から爆発したのかいろんなことがあり、心を閉ざして家族と縁を切ったように過ごしてます
下の子も周りとフランクに話せず、キツい、怖いと言われているようです

最初はそれぞれについて、それぞれが悪いとしか思ってなかったのですが、私の自己中心的な思い上がった家族愛、良かれと思った忠告がいけないとあるとき思いつきました
私のしてきたことは理想の押し付け、非難、言葉の暴力なのだと

元々心配症で悲観的な性格だったから、人にも同じように思ってしまうのですよね

なんでも大らかに楽観的に生きてる人の方が何かあっても乗り越えられてるし、失敗しても笑っていられて幸せそうだと気づきました

私も家族にどうにか償いたいと思って奮闘しています
人は変えられないけど自分は変えられる、そう信じてやれるだけ、笑顔で、相手を立てて、そして言葉でごめんなさいを伝えて…

何年かかるかわからないけど、いつか、いつか届けばと願いながら

共に頑張りましょう!
今苦しいのは自分のせい
でも自分のせいで家族も苦しんだのだから、私たちが苦しいのは当たり前なんですもん

自分の悪いところをしっかり意識して、穏やかな空気を纏いたいですね

No.23 20/06/09 19:34
お礼

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>> 21 世の中、キツイ人はたくさんいます。 医療福祉従事者、年配者高齢者、シングルマザーなど。 言葉遣い、相手への配慮、自分自身の感情注視など、… 優しくて、温かなお言葉をありがとうございます。

主人は優しくて、子煩悩で手伝ってはくれてました。
それに甘えてた私がいけなかったんです。
配慮がない、してもらってることが「当たり前」だと。

子供が赤ちゃんの頃から共働きで、(私はパートでしたが)主人も帰宅時間は早いとは言えませんでした。
今のように、働き方改革なんて言葉はなかったですから。

その「当たり前」に甘えてしまって、我儘になり主人も疲れたのでしょう。
こう考えていくと「全て私が悪い」という考えにたどり着いてしまうんです。
せっかく温かなお言葉を頂いたのに、卑屈になってしまって・・・

ちょくちょくは手紙を書きませんが、書いたこともあります。
でも一度も返事がきたことがありません。
こんな状況でも「円満調停」なんてできるのかな?
そうなればうれしいんですけど。

No.24 20/06/09 19:40
お礼

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>> 22 こんにちは 私も同じような思いで日々夜も眠れず過ごしてます 主人とは不仲、上の子は途中から爆発したのかいろんなことがあり、心を閉ざして… あなたはまだ戻られます。
同じ屋根の下で生活をしてるんですから。
私は主人の連絡先すら知らない。
義両親も教えてはくれません。
用事があるときは全て義両親伝です。
こんなのおかしいと思いませんか?
義両親もいつまで元気でいられるか分からない。
いつまで親に頼ってるの?とさえ思ってしまいます。
私の方からも義両親には伝えました。
「いつまでも親に頼っていられない。声を聴きたくなかったらせめてlineかメールで連絡を取りたいと」

だからもう願うしかないんです。
いつもいつも、願うしかないし私自身が変われば何かが起きると思って言葉を選んで話しています。
そして口出しというか、職場でも会話に入っても聞き役に徹しています。
また話すと余計な一言がでますから。

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