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レイプしてきた相手と付き合ってます。 ここでしか相談できない話なので真剣に聞い…

回答23 + お礼9 HIT数 1707 あ+ あ-

匿名さん
20/06/10 20:35(更新日時)

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レイプしてきた相手と付き合ってます。
ここでしか相談できない話なので真剣に聞いてくれると嬉しいです。
大学生です。私は、高校生のとき、当時は好きでもなかった同級生にレイプされました。
彼は私の事が好きだったらしいです。そのときに写真を撮られ、脅されて誰にも言えず、毎週家に呼び出されては、犯されました。それ以外にも普通にキスや、デートさせられたりもしました。付き合ってもないのに彼女のように振る舞わされて、他の男子と話していると、とても怒られました。はじめはすごく嫌でした。本気で自殺も考えました。が、彼の態度を見るうちに、普段は意外と気が合うなと思い始めました。そして日が経つにつれ、「犯罪に手を染めてでも私を自分のものにしたいくらい、この人は私のことを好きでいてくれてるんだ」と思いました。段々異性として彼を好きになり始めて、半年後くらいに正式に付き合いました。そしてその一年後に、親友にだけこのことを打ち明けました。すると親友は「それはおかしい、病気だよ」「ストックホルム症候群ってやつだよ」「考え直して」と必死に私を心配し、説得してきました。
私は今は本当に彼のことが好きで、結婚したいとさえ思います。彼もそうです。その証拠にもう何年も交際してるんです。事情を知らないみんなからは羨ましがられるくらいのカップルなんです。束縛は激しいけど、普段は面白くて、優しい彼です。今日もデートで、楽しみにしています。でも、今でもあの時のように急に押し倒されたり、強く手首を掴まれると身体がビクビクして動悸がします。たまに夢に見ては飛び起きます。彼と夕方に観覧車に乗った時も、体調を崩しました。初めてレイプされたのが夕方の密室だったからでしょうか。わからなくなってきました。私と彼の関係は、もしかして恋愛関係ではないのでしょうか。まあなんであろうと彼は別れさせてくれないだろうし、別れ話なんてしたら今度こそ本当に殺されるかもしれないですが。どう思いますか?皆さん。私たち、健全に付き合えてると思いますか?






No.3076509 20/06/07 07:14(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/07 07:53
匿名さん1 

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思いません。尊厳を踏みにじり
恐怖心を植え付け、なし崩しに交際
に持ち込む。本当に、自分の人生の
パートナーとして、相応しいと思いますか?耐えられますか?

No.2 20/06/07 08:03
お礼

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>> 1 確かにそう考えることはあります。
こんなことをする相手と生涯付き合っていけるのか?と。
でも同時に、もう人生で彼以上に私を好きになってくれる相手と出会うことは無いだろうなも思います。さほど自分を愛していない普通の人と付き合うよりは、本当に自分を愛してくれる異常な人と付き合う方が幸せなんじゃないかって、考えてしまいます。
……自分でもわからないんです、色々。

No.3 20/06/07 08:13
匿名さん3 ( ♀ )

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まだその彼はあなたの写真をもっているんですか?取り返さないと一生脅されて、流出の不安におびえることになりますよ。

No.4 20/06/07 08:21
お礼

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>> 3 持ってると思います。それも、紙とデータの両方で。
その通りです、だから、下手な事は言えないです。

No.5 20/06/07 08:29
匿名さん1 

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決断するのは、あなたです
でもその彼どんな顔してあなたの、
両親に挨拶に来るんでしょう
私が、あなたの親兄妹、友人なら
許せない。正直悔しいです。何処の
誰かも知らないひとですが

No.6 20/06/07 08:30
匿名さん6 

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貴女は只の奴隷扱いです、逃げる事を進めます、そしてこれを解決するには警察だと宛にならないので○暴に頼むしかないのかな。又はすべて親に話してその手の案件に強い所に依頼するべきです。

No.7 20/06/07 08:31
匿名さん7 

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その彼は、普段は優しいのに、感情的になった時には力でねじ伏せたり、力や威圧で筋を通そうとしませんか?
そうであるなら、彼の方こそメンタルの病気の可能性があります。
不満があっても「怒ったら何するかわからないから」という、心理的な主従関係が続けば、いつか歪みが出ます。
一度2人でカウンセリングを受けてみたら?

No.8 20/06/07 08:37
匿名さん8 

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もし親友が同じような境遇に合っていたら愛されているな。と感じますか?
彼は主さんを愛しいる訳ではなく、欲望に忠実なだけです。
身体も心も支配されてしまってます。
主さんは何一つ悪くないですが、彼は完全に悪人「犯罪者」です。
将来2人の間に子どもが生まれたら世間は知らずともその子供は「犯罪者」の子どもになってしまいます。
彼の親に相談してみてはどうでしょうか?

主さんきつい言い方になってごめんね。

No.9 20/06/07 08:42
匿名さん9 

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諦めから依存して当たり前になったのかな、調教されたみたいな。
ご自身にしかわからないよ、不安と癒しと安心感とか複雑過ぎて従うのかな。

No.10 20/06/07 08:50
誰にも言えないさん10 

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まず「もうあなたから離れることはないから」と安心させデータと写真を受け取りましょう。
その上で対等に付き合いたい気持ちが残っている、または彼の態度が変わらないならカウンセリングを二人で受けて精神的に健全な状態に持っていきましょう。

付き合えないと判断したら気付かれないように準備して遠くに逃げましょう。
もし結婚して子どもが出来て貴方にした事を子どもにしたらどう思いますか?どんな風に育ってしまうでしょうか?

No.11 20/06/07 09:00
匿名さん9 

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生活費はどうしているの?
養ってくれているの?
大学生だから親元に居るのか1人暮らしなのかわからないけど
パニックになるのは従うしかないと思っているからでの恐怖感がよみがえる、
洗脳されてる方が楽で幸せ束縛が居心地が良いかもしれない
妥協した方が楽なんじゃないか、とか
メリットがあるからでしょう。
逃げたいなら県外に逃げれば良いだけ、決断するのはご自身だよね。

No.12 20/06/07 09:58
お礼

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>> 5 決断するのは、あなたです でもその彼どんな顔してあなたの、 両親に挨拶に来るんでしょう 私が、あなたの親兄妹、友人なら 許せない。正… そうですよね。
もし、このまま付き合いを続て結婚するとしても、親には真相は言いません。傷つけたくないので…。彼も何事も無かったかのように接すると思います。

No.13 20/06/07 10:00
お礼

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>> 6 貴女は只の奴隷扱いです、逃げる事を進めます、そしてこれを解決するには警察だと宛にならないので○暴に頼むしかないのかな。又はすべて親に話してそ… 奴隷なんですかね。普段は何もかも私優先なんですけど…。
そういうものに頼る気はないです。別れるにしても、今さら彼に処罰を与えたいとは思いません。だから親にも、黙っているつもりです。墓場まで持っていきます。

No.14 20/06/07 10:02
お礼

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>> 7 その彼は、普段は優しいのに、感情的になった時には力でねじ伏せたり、力や威圧で筋を通そうとしませんか? そうであるなら、彼の方こそメンタルの… 確かにそういう面はあると思います。束縛する時以外は常に私優先で怒らないのですが、怒るととても感情的になります。その通りだと思います。2人でカウンセリング…ですか。検討してみます。

No.15 20/06/07 10:06
お礼

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>> 8 もし親友が同じような境遇に合っていたら愛されているな。と感じますか? 彼は主さんを愛しいる訳ではなく、欲望に忠実なだけです。 身体も心も… 確かに親友が同じ目に遭っていたら…あまりポジティブには受けとれないですね。
支配、ですか。確かにそれはあると思います。支配されるのが心地よい、そういう気持ちがあるのかもしれないです。犯罪者の子どもというと確かに聞こえは悪いですが、彼との子どもなら愛せる気がします。なんだろう。愛と恐怖が混ざってるのかな。彼の親はちょっとアレな人なので難しいかもしれないです…。
全然大丈夫ですよ。ありがとうございます。

No.16 20/06/07 10:07
お礼

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>> 9 諦めから依存して当たり前になったのかな、調教されたみたいな。 ご自身にしかわからないよ、不安と癒しと安心感とか複雑過ぎて従うのかな。 それはその通りだと思います。今はもう、依存し合うのが心地よいです。
依存は愛だと考えてしまうのですが、間違っているのでしょうか。
複雑です。

No.17 20/06/07 10:11
お礼

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>> 10 まず「もうあなたから離れることはないから」と安心させデータと写真を受け取りましょう。 その上で対等に付き合いたい気持ちが残っている、または… データや写真を見せてもらうことは出来ても消してもらうことは不可能だと思います…
対等に付き合いたいと伝えることは大切ですね。カウンセリングも検討してみます。
わかりました。
子どもにも同じ事をしたら許せないです… きっと歪んでしまいます
ただ、彼は、自身の家庭環境が悪かったから子どもを産みたくない、と考えているようです。私は産みたい気持ちもありますが…。

No.18 20/06/07 10:12
お礼

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>> 11 生活費はどうしているの? 養ってくれているの? 大学生だから親元に居るのか1人暮らしなのかわからないけど パニックになるのは従うしかな… 一人暮らしです。生活費はバイトと仕送りです。
楽で幸せ、居心地が良い、というのはあると思います。
そうですね… 決断するのは私ですね。

No.19 20/06/07 10:22
悩める子羊さん19 

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最初は脅され写真まで

しかしだんだんと好きに
彼の愛情の深さ

しかしトラウマ

診療内科の専門医に
受診お勧めします

やはり専門家です
目から鱗です

行って話されて下さい

自分の気持ちが本当かどうか...
このままではいけません

No.20

削除されたレス (自レス削除)

No.21 20/06/08 04:20
匿名さん21 

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>彼の態度を見るうちに普段は意外と気が合うなと思い始めました。

それ別にちっとも悪い事でもないよ?彼が最初にとった方法自体は「それは良くないもの」だけど。

始まり方のそれと、「実は付き合って良く良く相手を知ってみると彼のホントはそこまで悪い奴でもない」というのは別の事だよ。同じ事じゃなくて。「それとこれ」は分けても別に良かったりするよ。

「主さんと付き合う為の手段」はすごく良くない。なんせ強引な?レイブなんだし。強引すぎ。やりすぎ。法さえ超えてるかも。酷すぎ。

だけどそれはあくまで「主と関係を進める為に選択した方法が正しいものじゃなかった」と言うもの。そこは非難されて当然。主を自分に目を向けさせる為の手段が間違いで優しさなんてないんだから。その恐怖がまだ主さんに残ってもいる。

ただいくつかの物語に似た様なものがある。
「オペラ座の怪人」では哀しい切ない衝撃の悲劇にもなり「美女と野獣」ではそれとは違い愛に変わった。最近の美女と野獣は子供も楽しめる様にとても綺麗な話になってるけど元々は主さんと同じ様な感じだよ。

人はとにかく綺麗な話を好む。「始まりの形」や「どこから入ったか」や「きっかけ」さえ綺麗な形を好む。そして汚く見窄らしく見えるものには眉をひそめる。
例えば出会い系も実はやってる(又はやった事がある)男と女が…出会い系で出会うと「所詮は出会い系で出会った相手」とその相手を蔑むが、同じ男と女が別の所で別の形で、例えばリゾートのカフェで出会えばそれは素敵な出会いとして素敵な話になる。例えその人達にある「中身」は同じでも。

逆に言えば幾ら出会いの形が綺麗かろうが或いは肩書きが良い相手であろうがその相手の本当がどんなかなんて判らない。例えば女を女とは思わずただいつでも取り換え可能な自分にとって都合のいい慰め物の消費玩具か飾りだと思ってる人だって普通にいる。

彼が主との関係を進める際に選んだその1歩目はとても酷いもの。まあ詳細は判らんけども…
主さんが嫌な思いをし酷い目にあったのは事実で”始まりの形”は酷いもの…
ただ「その後」については…決して悪い風にはしてないよね…

私は前から女性を判断するのに「女って結局寝てみないとその人の本当は判らない」と思ってる。逆に女性が男を判断する時も同じでは…と思う。

「その後」その人の本当がやっと見えてくるので。

No.22 20/06/08 10:07
通りすがりさん22 

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結局は主さん次第じゃないですか?

何されたであれ今主さんが相手を信じていて、相手も主さんだけを見ている。
その状況に主さんが満足してるならそれで自信持てばいいんじゃないですか?

ただ、そんだけ束縛の激しい人だとしたら、今後もそんな生活が待っているという覚悟を決められるかどうか。
それを乗り越えられる気がしないなら、逃げるべきです。相手がしていることは正気の沙汰では無いし、主さんも洗脳されてるとは思います。
けど、それを間違ってる合ってると言われてじゃあ主さんは相手を警察に突き出す事もしないんでしょうし。

けどまあ、主さん自身がそれでいいならいいと思います。友人から見離されても家族から縁を切られても相手と共に居たいと決めたなら、そうすればいいし、第三者から見たら何度も言うけど正気の沙汰ではない。
まあ健全な付き合いでは無くても、それは本人たちの問題だし、本人たちがいいなら周りに迷惑さえかけなきゃいいと思います。

No.23 20/06/08 11:03
匿名さん23 

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今は好きと思えているから分からなくなっていると思いますが、当時はあなたが嫌がったにも関わらず、無理矢理そういう行為をしたんでしょう。相手の気持ちを考えられる人とは思えません、自己中心的で暴力的で、主さんが彼に好意を示している時はいいけれど、逆らったらどうなるかわかりません。事実、主さんも動機がする時があると仰っています。
これからの長い人生、彼に逆らえないという状況の中過ごして生きたいのですか?

No.24 20/06/08 13:33
匿名さん3 ( ♀ )

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もし最初のレイプされたときに妊娠したらどうしましたか?レイプされてできた子供なんて、汚らわしいだけなのではないですか?

No.25 20/06/10 11:53
匿名さん25 

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その男性はとても変だと思いますよ。
いつか、きちんとした犯罪の匂いがします。
そういうことを起こす人です。
普通の恋愛じゃないのは自覚ありますか?
別れ話で殺されると思うのはなぜですか?怒る時そんな感じですか?
殴るとか相手は言ってきますか?

No.26 20/06/10 13:12
ケニー ( 20代 ♂ 7dwRCd )

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普通のお付き合いしてレイプごっことかしたりしますので本物かごっこかの違いはそんなに重要では無くてキッカケはどうであれ本人達が良ければ結果はOKだと思います。

No.27 20/06/10 14:13
通りすがりさん27 ( ♀ )

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レイプをしたり写真を撮って脅したりそういう行動が取れる性格が問題だと思います。
大半の男性はそういう行動は取らない。
誠実な男性は他に沢山います。
主さん、もっとよく考えて!

No.28 20/06/10 15:12
匿名さん28 

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あなたが決めたことなら、どの道あなたが責任を取ることだから自由にすれば良いと思うけど。
もう少し冷静に考えた方がいいと思う。

ちゃんとした恋愛経験がないから分からないだけだと思う。
男なら、他にいくらでもいるよ。
まだ全然若いのにその彼に決めてしまうのは気が早い。
結婚とか将来と生活に関わる大切なことは、もっと世の中を見てから決めても遅くないよ。
これから社会へ出ればもっと色々なことがよく分かるようになる。

せめて、私の人生はこんなものだとか、自分にはこれ以上のことは何もできないとか、そういう自暴自棄に近い状態で人生の大きな決断をしてしまうと、後悔に繋がりやすいので慎重に決めた方が良いと思う。

彼はあなたと結婚する気まではないかもしれないよ。
あなたが記憶喪失になっててレイプの件をすっかり忘れてるなら話は別だけど、あなたの記憶がある限りそれはいつまで経っても証拠になるからね。
彼は加害者であなたは被害者だから、実際はあなたの方が彼の弱みを握ってることになる。

もし私が彼の立場で、もっと合理主義者だったら、レイプの証拠は全て捨てて、あなたとは別れて、全部なかったことにして、別の女性と結婚する。
あなたに対しては適当なタイミングで、「今までありがとう。昔は本当に申し訳ないことをした。やっぱり君は俺なんかじゃなくて、他の男と幸せになるべきだ」などと適当なセリフを述べて、あなたを洗脳したまま別れて姿をくらます。

でも、もし私があなたの立場だったら、彼に利用されて最終的に絞り粕みたいに捨てられるなら、もっと早く親や警察に相談すべきだったと後悔すると思うな。

あなたが過去に決断したことは、そういうことだと思う。

No.29 20/06/10 15:15
匿名さん28 

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追記。

あなたの今の考え方って、あくまでも今の穏やかな関係が続いたらという仮定の話なんだよね。
現状の二人の関係性って、悪くはないけど良くもない。
主従関係はあるとしても、結局「信頼関係」はない。そこが大きな問題だと思う。

このまま結婚したとしても、もしも彼が浮気したり、他の女性にレイプしたりすれば、愛着が一気に憎しみへ変わるかもしれないね。
それはレイプがない健全な夫婦でも同じことだけど。

彼の親御さんがアレな人だそうだけど、あなたはそういう親御さんと上手くやって行ける自信はある?

彼をキレさせるのが怖くて自分の意見を言えないみたいだけど、そんな状態では結婚したら苦労するよ。
DV旦那におびえてる奥さんと変わらないと思う。
一度結婚してしまうと、簡単には離婚できないから。そうなったら、その時こそ辛いと思う。


レイプに限らず、犯罪に対して泣き寝入りをしては絶対にダメだと思う。
戦うべきときに戦っていれば、こうやって自己矛盾に悩むことはなかったはず。
私があなたの母親の立場だったら、隠さずに話して欲しかったと悲しむと思うし、そんな男が娘の旦那になったと知った日にはかなり複雑な気持ちになると思うし、許せないと思う。

誰かに流され続ける限り、自分の生きたい人生は生きられない。
だから自分自身のことが分からなくなるんだと思う。

これは二人の問題だと思うから、二人で話し合った方がいいと思う。
話し合ったからといって、解決する問題ではないかもしれないけどね。
なぜなら、あなたにとっては過去からずっと続いてる問題だとしても、彼としてはもう終わった過去の話という認識をしてる可能性があるから。
それが被害者と加害者の視点の違いかも。
彼にきちんと謝ってもらったとしても、消えてなくなる問題ではないと思う。
目の前に被害者がいる生活なんて、私だったら耐えられないし、絶対に別れる。
自分の抱えるトラウマに理解のある優しい男性と付き合うし、子供を望んでる男性と結婚する。
とりあえず、カウンセリングやセラピーには通った方が良いと思う。

No.30 20/06/10 16:45
匿名さん30 

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監禁被害者と加害者の様な関係

主さんが決めればいい事で、人に聞く必要ありますか?

みんなに、なんて言って欲しいの?

No.31 20/06/10 16:52
匿名さん31 

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世界仰天ニュースで似たようなケースの話あったなぁ。
超美人の女性がストーカーに薬品を顔にかけられて、誰かわからないくらいの顔になってしまう。普通に話してくれる人さえいなくなったけどストーカーの彼だけは自分を愛してくれて結果結婚した。
主さんが目を覚さなければ幸せで入れると思います。

No.32 20/06/10 20:35
匿名さん32 

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きっと彼はそろそろあなたに飽きて新しいおもちゃをレイプしますよ。
あなたは勇気をだして親、相手の親、
警察に相談するべきです。
彼のことを好きなのは錯覚です。

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