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心の病気の人の話し相手になってしまって精神的に辛くなっても周りはあなたにしかその…
心の病気の人の話し相手になってしまって精神的に辛くなっても周りはあなたにしかその人は頼れないから話を聞いてあげてってなんでそんな無責任なこと言うんですかね？
こっちが辛いんだ。ちょっと距離を置こうと思うって言ってんのに、あなたの事をその人は信頼してるんだからちゃんと話聞いてあげてって、、、
ふざけてるんでしょうか？こっちは辛いから離れようとしてるのに心の病気が治るまで一緒私が話を聞いてろって言いたんでしょうか？
ずっとずっと暗い話をされてたらこっちだって気が滅入ってきます。ちょっと距離を置くことぐらいは許してほしいもんです。
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＞ちょっと距離を置くことぐらいは許してほしいもんです。
なに勘違いしてんの？
そもそもそれ、許可が必要なものじゃないのに。
「自分は結局どうするか」の自分に、最終的に選択権があるものですよね。
それただ自分が「こう言ってくる人の手前、嫌な人間になりたくない」そんな自分がいるだけじゃんか。
なんで「お願いしてくる」側のその人のせいにするんだよ。
自分の選択じゃんか。
そこにあるのは「断れない自分」や「嫌われたくない自分」「自分を守る為にはっきり言えない自分」がいるだけじゃん。
なんで他人のせい？
ぶっちゃけますと
迂闊に手を出すから、そうなるのです
専門家や、その人を本当に心配して寄り添っていける覚悟が無い場合、その人との友人関係があっても、その病の部分に触れてはいけません 向こうから切り出してきても、軽く分んないなぁ程度で、理解を示したりしてはいけません
まぁ、巻き込まれてずるずると行くと、逆にあなたまで心が病む可能性があるので
嫌われても、ひどい人だと思われても、ちょっと距離を取るのが理想でしょう
一度は、話し相手になったんですから、もう全く付き合いきれないわけでは無いのでしょう？頻度を減らすくらいなら、どうにか出来るのでは？
わかります！私も心に問題抱えた人達から頼りにされやすいのですが、私が拒絶したらこの人どうなっちゃうんだろうって思う優しさにつけ込まれるようです。それで共倒れになってしまったこともあります。主さんも自分の生活、人生があるのですから、然るべき相談機関を紹介するなどして、どこかで線引いても良いと思います。
周囲の人が無責任な発言で、親切心を押し付けて来ても、主さんが相手にしなければいい。
その人は主さんよりも病気の人を気遣いたくて自己満で言ってるのよねー。
「本当に気遣うなら都合よく押し付けたりせず感情移入して話し相手になったら如何です？」
こんな風に本人に直接アドバイスしたら良いのでは？
主さんを信頼してるから？笑…そういう人って自分は無理とか逃げでしかない！黙ってて！
何も出来ないなら余計なことを言わないで黙って見守ってれば良いのにね？出しゃばる迷惑。
そうですね。聞いてあげてというのは簡単ですよね。
仕事でも疲れてキャパオーバーしてる先輩に、休ませてあげてというのは簡単ですよね。
しかし、結局自分で決めるしかないんですよね。
私が聞かなくなったら相手はどうなっちゃうんだろうと責任を感じて、放置できなくなる。
なかなか難しい事ではありますが、専門家の受信を勧めてあげるのはどうですか？
＞無責任に発言してないでほしいってことですよ。
それも捉え方が違うと思うよ？
お願いしてくる人は何も「無責任に発言してきてる」のではなくて…
「ただお願いしか出来ない」から、その自分が唯一できる事がそれしかないので…その「お願い」をしてきてるんだよ。
それはただの「お願い」でしかないのね。
「指示命令」でもなくて「あくまで”お願い”」でしかないもので…だから断る事もそりゃできるもの。
無責任でもなんでもなくて、ただ「お願い」してきてるだけ。
他に頼る人がいない場合には相手が嫌がっていようが「それでも」「お願い」するしかない…
主さんがいう「責任」が生じるのは…
「願う」事で責任が生じるわけじゃないんだよ？
「お願いした・された」事を「”わかったやるよ”と受けた時」に責任は生じるもの。
これが「指示・命令してきた」のなら「指示・命令した」責任が生まれる。その時には「無責任に言ってくる」とかも言える場合がある。
でも相手がしてきてるのはあくまで「お願い」で…
そして「受けてる」のは主さんの方だよね…
「無責任に言ってくる」のではなくて…相手はお願いしか出来ないからお願いしてきてる…
別に「無責任に言ってきてる」わけじゃない。
確かに断りづらいお願いをされる事ってある。だからまあ断りづらい所を感じてるだろうその主さんの気持ちも分からないでもないけどね…
相手は「お願いしか出来ない」し、それでもお願いするしかないからお願いしてきてるだけだよ。
それを受けるか、受けないかは主さん側の選択で、その選択に自分の答えを出したなら、その出した答えには（自分に対しても相手に対しても）責任が生じるんだよね。
責任が生じるのは…主さん側だよ？
その責任が負えないなら、”出来ない”と断るしかない。
その選択に責任もとれないのに「受ける」のなら…無責任なのは主さんの方になっちゃうよ…
心の病気の方が主さんの親ならば、主さんがしんどいのも、周りの人がそういうのも分かるよ。できる範囲で付き合うしかない。
でも病人は主さんの友人で、周りの人が学校の先生や友人の親や他の友人なら、「やかましいわ！！」と怒鳴り散らしてもいいと思う。
＞断ってもお願いしてくる
相手は「（諦めないで）お願いしてくる」ものだよね。
だからって「もうわかったよ」と言ったら「受ける」事になる。
相手が諦めずにお願いしてきたからと言って自分は責任持てないのに「うける・了承する」のは「自分が根負けして受けてる」のが良くないだけで…自分の方が無責任になる…のは、そこは変わらないですけど。
お願いしているだけ？笑
お願いは神様にすればいいですね？
お願いするにしても自己満足の為に過度の要求を、人任せに疲れてる人の心に負担を与える！
心の願いを誰にどのくらい伝えるか？について考え無しに行うことは迷惑です！
願う能力があるからといって親切心からであっても節度ある建設的なものであるべきです！
また、お願いしますと人に頼むのであれば、頼んだ人のフォローや気遣いも当然すべきです！
まるっきりの丸投げで、親切にした気になってるだけでは理不尽に過ぎることです。
どうぞ神様にお願いしてください。単なる人間に不必要に願ったりしないでくださいね？
心の病の人に関わると大変ですね。
堂々巡りしかないから
(当人にとって)きつい事を言えば悪化するかもしれないし(下手したら取り返しのつかない事態もあり)
否定も肯定もせず只々聞き役に徹するのも疲れますし こちらだって人間ですから
主さんに、「話をちゃんと聞いてあげて」と言ったのは どういう関係の人なんでしょうか？
主さんはお仕事何されてますか?
聞く側も暗い話しばかりされて辛いですが話す側も主さんの事を信頼しているから暗い話しもできるんですよね。
主さんも心の病気になってしまったら
その人なら言えるって人になんでも
話したくありませんか?
もし、暗い話しばかりで耐えられないでしたら趣味とか明るい話しをふってみてはどうですか?
多分面倒だからあなたに頼んでるのでは？
あなた以外に聞いてあげる人はいないのでしょうか
周りを広く見てみてください
あなたの変わりになってもいいよ
あなたが心を休ませてる時くらい自分が話して聞いてあげるよって言ってくれる人見つかればいいですね
あなたも１人の人間なのだからたまには距離をおいて休むことも大切です
なんか分かる。ネガティブな人とずっといると、ネガティブが移るみたいな感覚…。クリニックにかかってないけど、たぶん鬱だなって子が友人にいるので。ぶっちゃけ、こっち来んな！と思うときがある(笑)
というか、主さまの周囲の人たち無責任すぎでしょ。主さまは頑張ってんだから、あなたたちも頑張れよ、と思う…。
距離とっても全然いいと思います。冷たいとか言われたら、「もう無理、疲れた」とSOS出してみては？だって別に精神科医じゃないし、自分と同じ立場になってから物申せって感じですよね。どんなに冷たいとか罵詈雑言浴びせられても、自分の時間を最優先にしないと主さまの心が壊れちゃいますよ💦
これ回答になってるのかよく分かりませんが…💦
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