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元不倫相手の奥さんが、私の過去を言いふらします。 29歳派遣です。同じく2…
元不倫相手の奥さんが、私の過去を言いふらします。
29歳派遣です。同じく29歳の婚約者と今年7月に結婚を控えています。
わたしは8年前、15歳歳上のアルバイト先上司と熱烈な恋に落ちました。上司の奥さんが不妊で子供がいなかったのですが、私は妊娠しました。
奥さんに慰謝料を払って別れてもらい、私と上司は結婚する予定でした。
しかし、妊娠5ヶ月に急に胎児の心拍が停止。離婚の話は消え私と上司も別れました。
私は結構珍しい名前です。7年近く放置していたSNSに最近、婚約者と結婚指輪購入！などの写真をあげました。
するとすぐさま書き込みがあり、8年前の赤ちゃんの事は覚えていますか？とありました。書き込んだのは上司の奥さんです。
私の婚約者のSNSにも書き込まれました。(私の婚約者のSNSは誰でも書き込める)
"⚪️⚪️(私)さんは8年前に不倫妊娠したが、結局産めなかったんですよ"
と。
婚約者にはイタズラ書き込み、気持ち悪いと言ってSNS止めてもらいましたが。
婚約者は職場名とかも詳しくかいているし。元不倫相手の奥さんが、私の婚約者に接触してきたら嫌です。婚約者と私のSNSは消しました。イタズラだと嘘を突き通すべきですか？
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「やっと立ち直ったのに」「バレたらどうしよう？」って自分の事ばかりだけど、今彼の気持ちは考えないの？
今彼のためにも自分は身を引いた方がいいとは思わないの？
結婚は「自分が幸せになりたい」だけじゃなくて「相手を幸せにしたい」と思って成立するもんだと思うけど、あなたには後者が欠けてるよね
私がもし今彼さんの友人知人だったら「今彼、逃げろー」ってアドバイスしてるわ
だってあなた、他人を不幸にする恋愛の仕方しか知らないみたいだから
（黙って結婚しようとするってことは、今彼さんを裏切って傷つけて不幸にすることだよ？）
どう立ち直ったつもりでいるのか知らないけどさ、正直に今彼さんに打ち明けてもう一度自分の生き方と向き合った方がいいと思いますよ
あなたが苦しめた奥さんを訴えたければ訴えればいいけど、それ、ブーメランだからね
あなたがしたこと全部公になるから
表沙汰にすれば良いじゃないですか
警察入れて、弁護士たてて訴えれば良いんです。
そうなったら、主さんが8年前にしたことも全部表に出ますけどね。
主さんの親族友達、婚約者の親族友達、職場の人みーんなに知られます。
主さんは間違ってないから平気ですか？
だったらやれば良い。
今の奥さんのやっていることより悪質です。
やりなさいよ。その方が自分がしたことの意味がわかるから。
悲劇のヒロインぶっていられるか、やってみれば良い。
仕返しか(笑)
嫌だねーそんなんだから旦那がよそ見するんだよ。
主さんのしたことも悪いけど相手も相手だよ。
8年も前、しかもずっとSNSを見てたってことですかね～。
怖すぎるww
何で主さんなんだ？旦那だって悪かろうに。
あと人に後ろ指差されるようなことしたんだったら本名とかわかる名前でSNSやりなさんなって。
そんな大事なことを婚約者に伝えていないのですか？
婚約者が知っていれば何も問題なく、嫌がらせが酷いようなら名誉毀損で訴えればいいだけです。
もう慰謝料請求も時効ですし、今からでも伝えた方が良いと思います。
婚約者が過去を受け入れられないなら、仕方ありません。それも含めて主さんです。
こんな事で悩むんですか？
８年前は主さんの方が
もっと残酷、極まりない
事してますよ。
主さんの今の婚約者に彼女が出き
ました
妊娠しました。
主さんに 浮気相手彼女から
誹謗中傷されたら
主さん どう思われます・・・か
家庭を壊されようとする危機
心穏やかでは無いですね
苦しい 失望感 悲しみ
↑
これ８年前 奥様が主さんに
抱いた気持ちです
これは正直に話して８年前の過ちだったと彼に理解して貰うべきだよ、嘘付いても幸せにはなれないと思います。
奧さんに同情する声が多いけど、わたしには全然わからない。わたしが奧さんならそんなクズ男を選んでしまった自分を恥じて慰謝料貰ってスッキリ別れると思うし、もし事情があって別れないなら気持ちを切り替えて前を向くな。８年も前の浮気相手を攻撃するなんて、よほど辛かったのねって思うよりもいつまでグチグチ何してんのよ！って思っちゃう。
奥さんが同情されるのは不妊で辛い思いをしているのに旦那の不倫相手にまで不妊婆や子供産めないから捨てられただけじゃんなんて言われたら一生許せない奥さんの気持ちが同じ女性としてわかるから。
これがわからない人は逆に無神経な人だと思います。
どれだけ残酷で冷酷なことなのか。
悪いけど全て主のせい。
一ミリも同情できない。
人を追い詰めるまでしておいて、じぶんが反撃されるのは嫌って。
頭のたりない女は本当に嫌だ。
結婚も破綻して不幸になるべきです、あなたは。
罰をうけてください。
色々な意見やアドバイスが
ありましたが…。
まず、現実から逃げてはダメです。
主さんが生きてきたの過去の生き様で
苦しんでいた人が今も、
あなたを恨んでいた事実。
そして、今度は自分が苦しむ時が
きている…この現実。
もしも、自分の生きてきた過去を
悔いて、幸せになりたいならば、
上司の奥様に謝ることが大切。
そして、さらに婚約者にも
正直に若気の至りであった事を
告げるべきです。
警察だの、訴えるなんて事は
するべきではないと思いますよ。
他人の心を、人生を壊した自覚はないのですか？
一番悪いのは不倫する男です。
でも、貴女の書き込みは罪深い。
今貴女は立ち直れたかもしれないけれど、奥さんは暗闇から出られていないんじゃないでしょうか。
奥さんにとって今が幸せなら、貴女の事なんて忘れたい過去なはずだから、自分から係わりたいなんて思わないはず。
奥さんの行為を気持ち悪い、怖いと思うなら。
先に貴女がしたんですよ。
謝罪して示談にしてもらって下さい。
一度過ちを犯した人は一生幸せになってはいけないのでしょうか。
今回主さんは清算していないからこうなってしまったのかもしれません。
それくらい酷いことだと思います。
不倫相手の奥さんは今更慰謝料や謝罪は求めていないでしょうし主さんの不幸を願っています。
された方は一生許せない。イジメも不倫もそうですね。
主さんは彼に正直にとは言わなくても粗筋をお話し、彼の元を去って次は奥さんに知られないところで再スタートを切った方が良いと思います。
主さんがしたことで、主さんが思う以上に傷つき隙あらば不幸にしたい人がいるということを忘れずにお過ごしください。
奥様が慰謝料
請求されなかった
理由はあなたを不貞であっても
妊娠、流産されて身体傷つけた
からでしょうか
普通なら慰謝料請求しますよね
あなたを救ってあげたいけど...
救いようが..ありません
奥様はどれだけ精神的苦痛 味わったのか あなたが流産され
奥様もどれだけ複雑な気持だったでしょうか
どれだけの涙を流されたでしょうか
女としての自信も失った
立ち直れないですよ
言葉っていつまでも心に残るんです
人間って 言ってはいけない言葉ってあると思うんです
誰にも間違いはあります
人に醜い言葉発したり 私もあります
でもね...言ったらいけない言葉って
あると思うんです
私はあなたの8年前の書き込みにとてもショックを受けました
何故そこまであなたの立場で言えるのかと...不倫してるのに
あなたが蒔いた種
摘み取る時なんでしょう
珍しい名前でそういう過去があったのになんで浮かれてSNSに自分のあげるんだよ…
とりあえず過去は変えられないし今更もう過ぎてしまった事をアレコレ言ってても仕方ないので今の問題をどうするかを考える方がいいよね。
さて…どうするかなあ…
結局は今の婚約者の方との関係性で決めるのが一番いいと思います。
選択は二つ。
うまく、ホントにうまく嘘を突き通すか（突き通せるのならですが）、又は、ある程度正直にそして上手に婚約者に話し婚約者や家族に味方になってもらうか。
個人的には後者の、”ある程度正直に話して味方になってもらう”方が良いかなと思います。
それが可能なら…ですけど。
勿論正直に明かすのには婚約破棄になるリスクがある。
ただ、嘘をつくのは今後の生活にも必ずリスクが伴いますよね…それもず〜っと。
なので、婚約者さんには「貴方に嘘をつ居て騙すかの様に結婚できない。婚約破棄されてもそれで構わない。貴方をとても価値ある人として扱いたいし私自身がどれだけ酷く嫌われても、この人だと思ったあなたにだけは決して嘘偽りのない人間で居たい…」とかなんとか上手く言って殊勝な態度を見せて婚約者さんにだけは正直に過去あった事を懺悔する…とかの方がいい気がします。
そうすると…味方になってくれる男性もタマに居ますので。
勿論、結構なリスクだと思います。
婚約破棄されても仕方ない過去かと。
でも…自分がまだハタチの頃の話ですよね…
若気の至り、若かりし日の過ち…とも言えて、ある程度自分も”巻き込まれた被害者でもある”事にする事もまあ…できなくもないからです。
でもそれで婚約者さんは葛藤して悩んだとしても、それでも良い、過去は過去だと万一言ってもらえたなら…そういう人だったなら…未来に対してはリスクは無くなります。
結婚する時、子供ができた時、子供が生まれた時、新居を買うとか…貴方が新たな幸せに進むその時々で相手は何かアクションを起こして来かねないので。
ご自身の親には相談するテイで話されておく方がいいかと思います。
主さんご両親は主さんに婚約者さんへ誠意を持ってちゃんと話しといた方がいいと言われていたとでも言えばご両親のメンツも保てなくはないし、婚約者さんご本人と主さんの家族が味方になってくれれば、婚約者さん側の親族には余計な話を聞かせなくても済む…そういう場合もありますので…
一連のコメント、お礼を読んで…
私って可哀想…過去のことを蒸し返されて…って悲劇のヒロインぶってる場合じゃないですよ。
婚約者に、全てを打ち明けましょう。
もちろん、自分が誹謗中傷を書き込んだことも全てですよ。不倫して妊娠した事実も。
それからですよ、警察なり弁護士に相談するのは。
皆さんが仰るように、自業自得です。自分のした事が今、返ってきてるだけです。
された側は、忘れません。
幸せになりたいなら、全てを打ち明け、反省して下さい。
>56
先に主がSNSで嫌がらせ行為したからでしょう?
だから主がやり返されてるのだと思います。
恨み事・憎しみ感情は怖いですよ。
最悪命奪う事もありますから。
そして簡単には消えないし。
何十年と憎しみや恨み抱えてる人なんて星の数ほどいます。
ＳＮＳ消す前にまずは８年前の謝罪でしょ。ちゃんと謝罪して慰謝料払って和解してたら彼にも迷惑かけることもなかったんだよ。結婚破談になっても自分がきちんとしなかった責任だよね。ＳＮＳで奥さんのＳＮＳに誹謗中傷しててどうなるかくらい分かるのにＳＮＳでいろいろと彼との幸せを載せるって何を考えてるの。ＳＮＳをしなければ反撃されることもなかったのに。
自分の行いは必ず返ってきますよ。
奥さんが経験した事をかわいそうなんて思える訳ないし、貴方も奥さん傷つけて、それでも貴方は正当化するんですか？
許さないは奥さんのセリフだよ。
反省して無いよね？自分がしんどかったのは自分の行いの結果だよね。
奥さんは夫婦間に何があろうと被害者だよ。
憎む必要の無い相手を憎まなければならない、忘れられない苦しさわかんないだろね。
自業自得。
因果応報。
人の家庭壊しておいて、人を傷つけておいて、私も若かったから…。
自分のやった事は棚に上げて、よく言えるなと思います。
あなた、当時相手の奥様にちゃんと頭下げて謝ったのですか？
誠心誠意、土下座でもして謝罪しましたか？
してないでしょう？
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