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元不倫相手の奥さんが、私の過去を言いふらします。 29歳派遣です。同じく2…

回答77 + お礼3 HIT数 4815 あ+ あ-

匿名さん
20/06/13 22:56(更新日時)

元不倫相手の奥さんが、私の過去を言いふらします。

29歳派遣です。同じく29歳の婚約者と今年7月に結婚を控えています。

わたしは8年前、15歳歳上のアルバイト先上司と熱烈な恋に落ちました。上司の奥さんが不妊で子供がいなかったのですが、私は妊娠しました。

奥さんに慰謝料を払って別れてもらい、私と上司は結婚する予定でした。
しかし、妊娠5ヶ月に急に胎児の心拍が停止。離婚の話は消え私と上司も別れました。

私は結構珍しい名前です。7年近く放置していたSNSに最近、婚約者と結婚指輪購入!などの写真をあげました。

するとすぐさま書き込みがあり、8年前の赤ちゃんの事は覚えていますか?とありました。書き込んだのは上司の奥さんです。

私の婚約者のSNSにも書き込まれました。(私の婚約者のSNSは誰でも書き込める)
"⚪️⚪️(私)さんは8年前に不倫妊娠したが、結局産めなかったんですよ"
と。

婚約者にはイタズラ書き込み、気持ち悪いと言ってSNS止めてもらいましたが。

婚約者は職場名とかも詳しくかいているし。元不倫相手の奥さんが、私の婚約者に接触してきたら嫌です。婚約者と私のSNSは消しました。イタズラだと嘘を突き通すべきですか?



No.3077181 20/06/08 09:16(悩み投稿日時)

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No.2 20/06/08 09:22
匿名さん2 

身から出た錆…

No.6 20/06/08 09:46
匿名さん6 

人の旦那に接触したくせに
自分はされたくないか、、

なぜそんなことするのか分かりますか?
今でも苦しんでるってことですよ。何年前だろうが忘れることは出来ませんし
フラッシュバックもします。

ましてや自分は妊娠できなかったのに他の女を孕ませるなんてありえません。
1番悪いのはクソ旦那ですが
奥さんからしたらあなたも一緒です
不倫してたのだから慰謝料は
あなたに請求できたはずなのに奥さんはしなかったんですよね?

奥さんは今もこれからもずっと苦しいのに
あなたは幸せになりたいから邪魔されたくないってそんな都合いいことよく言えるなぁと思います。

でも、奥さんのやってる事は法律的にはダメなことです。
事実であれ、立派な名誉毀損
弁護士通じて警告してもらえば辞めてくれるかもしれないです
婚約者に言わなくてもいいと思いますが
バレた時あなたから離れないといいですね

No.12 20/06/08 11:26
お姉さん12 

7,8年前の書き込み あなたの人間性が・・・恐すぎる  

元奥様に書き込みされてた びっくりです
後出しですか。


不妊婆?
酷すぎます 冷酷極まりない
他人様の旦那様と浮かれて

奥様に中傷までしてたんですか?
この言葉は罵声で酷い


あなたはそんなに自分に当時自信無かったんですか?

自分が書き込みされて気がつきました?
中傷はいけない事と。



原因があるからこんな結果になった 


あなたの以前の書き込み
時効があるか素人の私達に聞かれても
わかりません


お互い書き込みして
罵りあった結果になりましたね

訴えてもお互いさまになる可能性

No.16 20/06/08 14:12
匿名さん16 

不妊婆とか奥さんのSNSに中傷したり、子供産めないから捨てられただけじゃん、みたいな書き込みもしていました。
これ、真実ですか?
人間として最低です。
不倫しておいて、こんな下衆な言葉を使って傷つけておいて慰謝料などは未払い。そして今回は被害者ヅラ??
クズですね。
全て婚約者に話して、それでも結婚したいと言ってみたらどうですか?
もしかしたら受け入れてくれるかも。
そして、元不倫相手の奥さんには謝罪しましょう。慰謝料を支払うとかじゃなくて、心からの謝罪を。
あなたも、そんな過去があるのに浮かれてSNSに上げないこと。

No.26 20/06/08 21:19
匿名さん26 

19のお礼を見てびっくり
何自分だけ辛いみたいに思ってるの?奥さんを苦しめておいて、嫌がらせの文を書いておいて自分だけ被害者ヅラするのはありえない
あなたが奥さんにやったことをやり返されてるんだからそれぐらい我慢し
たら?
婚約者から振られてもあなたが行ってきたこと事が原因なんだから責任をとらせようとするのもどうかと思う

はっきりいって同じ女だけど私はあなたみたいな自分だけ被害者みたいな人本当に嫌い

No.28 20/06/08 22:02
匿名さん27 

>19

奥さんの方こそ主さんの事一生許さないと思います。
8年程度では忘れられないほど、それぐらい恨まれているんでしょう。

No.22 20/06/08 20:39
匿名さん22 

いやどう考えてもあなたが悪いでしょ。
人の家庭ぶっ壊しといて何言ってんの?頭大丈夫?
家庭壊しといて自分は壊されたくないとかおかしい。
あなたみたいな人が幸せになってはいけない。何故なら人の幸せを壊した罪があるから。人を殺した犯罪者に幸せになってください!
なんて皆さん言えますか?
この人は人の幸せを殺し
人の人生を狂わせた人。
吐き気がするわ。

No.13 20/06/08 12:39
通りすがりさん13 

え?じゃあ貴方は奥さんになんの責任をとったんですか?今まで

貴方と結婚する男性が凄く可哀想。
過去の話をして丸々受け止めてもらえての結婚なんですよね?そんなんだったら嘘付く必要はないと思うけど。
何も知らずに結婚して、貴方が不倫してたせいで不倫された奥さんから連絡来て、男性まで追い詰められる状況に陥っても、
奥さんは責任とってくれますかね?って…言ってるんですよね?

若くてって不倫したときから貴方は成人してますよね?そんくらいの責任能力はあったはずですし、お金も払わなかったんですよね?
流石に自己中過ぎやしません?
弁護士なり相談すればいいけど、それを婚約者に黙ったまま結婚したって誰も幸せになんかなれないと思います。

No.11 20/06/08 11:03
通りすがりさん11 

書き込みはいけません
警察沙汰です

6さんに共感
どんなにあなたには過去の事でも
奥様には永遠に心の深い傷になります


恋をしたではありません
ただの不倫です


既婚者元彼は出来心


本当にあなたが好きだったなら
あなたと一緒になってます
今の現状が彼の思いです


結局あなたは選ばれなかった

不倫を恋とか言う言葉 使わないで下さい
独身同士に 使う言葉です

No.17 20/06/08 14:54
匿名さん17 

奥さんに復讐行為の法的責任をとってもらうことは可能。でもね、彼女は捨て身でやってるはずだから逆にあなたや婚約者がダメージ喰らうよ 
若気の至りで済まない事をして、熱烈な恋とか美化して償いもせず、今回も大切な人に嘘をついて切り抜けようとする、そういう心根がイヤだなっておもった

No.23 20/06/08 20:41
匿名さん22 

自分の意見を正当化したいだけ
自分が可愛くて仕方がないんだろうなー

No.32 20/06/08 23:39
匿名さん32 

被害者気取りかよ
元は貴方が不倫したからでは?
まぁ相手も悪いけど
貴方に同情の余地はない

No.14 20/06/08 12:54
通りすがりさん11 

あの当時若くて..
嫌がらせしてしまった

小学生でも悪い事をした 言ったことわかってますよ

子供産めないから捨てられただけじゃん?奥様に。
 
結局あなたが捨てられてますよね

No.20 20/06/08 17:36
匿名さん20 

婚約者に相談してみれば?
そういう事も含めて主さんを受け入れてくれるくらい主さんの事愛してるなら親身に相談のってくれると思う。
それとも その程度の仲かな?

No.35 20/06/09 02:53
悩める子羊さん35 

貴方には全く同情できない。
人様の旦那と不倫、略奪までしよう
とした割りに反省や後悔の念を微塵も
感じられない文面に、スレの冒頭から
正直“嫌な女”だな(失礼)
久々に不愉快なスレだなぁと思って
いましたけど、No.9とNo.19のお礼
レスを読んで何か妙に納得というか
溜飲が下がった思いです。
不倫相手の奥さんのやっている事は
確かにしてはいけない事だけど
若かろうが何だろうが、貴女が先に
奥さんに対してやっていた非道で
卑劣な行為じゃない。
完全に
>因果応報。
奥さんをそういう行為に駆り立てた
張本人はスレ主さん、貴女じゃない
ですか。
完全に自業自得だし“された側”から
してみれば、何年経とうが”時効“
なんて無いのだから。
若気の至りで何でも許される訳じゃ
ないんですよ。
心の底から反省してる訳ではなさそう
だし、婚約者にバレてこっぴどく
破談にでもされれば少しは人の痛みを
知り、他人の家庭を壊し幸せを奪おう
とした罪の深さを認識し、己の愚行を
心底、悔い改める心境になれるかも
知れませんね。

No.34 20/06/09 00:14
おしゃべり好きさん34 

将来旦那に不倫される事を祈ります。
あなたも婆に片足突っ込んでますし、きっと不倫されるでしょう。自分がやった事は自分に返って来ますよ。

No.25 20/06/08 20:59
匿名さん25 

多分、貴女の婚約者も将来不倫します

不妊症で苦しむ女性に酷いことを言ってしまったのを若気の痛みで解決しようなんて


貴女の人間性疑います

ところで水子の供養してますか?
不倫女でありながら妊娠流産して不妊症、奥さんの気持ち理解できなかったの?
若気の痛みだから流産して不倫男と別れられて良かったぐらいにしか思ってないでしょうね

今度は、結婚した貴女の不妊になって
旦那様になる人が不倫して余所の女性を妊娠させて出産

不妊症の奥さんの気持ちが良く解って
いいんじゃない

自身の身に降りかかると解りやすいよね

No.18 20/06/08 15:30
匿名さん18 

あなたもあなたで悪いですよね
人のダンナさんを取っちゃったから今こういうことが起きてるんです
相手の奥さんの辛さ苦しみ分かりますか?
どれほど苦しいか辛いか、、

まっとにかく今現在の彼に自分の過去を話してそれから彼とこれからのことを話していくしかないですね

No.37 20/06/09 04:21
通りすがりさん37 

奥さんはまだ苦しんでるんでしょうね。
その彼女に
「責任とらせる」て…。
未だにこんな事させてる事を
「申し訳ない」
って思わないの…?

私は友達が不妊だけど、怖くてその話題さえできないよ…。
主さんは自分自分自分自分て…。
自分の事ばっかり。
本当に…罪の重さを知って下さい。
知るためにはバレた方がいいと思いますよ、婚約者に。
主さんは婚約者には知られたくないみたいですからね。
奥さんもそう思ってるのでは?

No.45 20/06/09 10:04
通りすがりさん11 

このミクルで
いろんな方のお悩み投稿見てきたけど
性悪な内容で極悪 コメントする側も
とても苦しかった

他の不倫相談はただ不倫してて苦しい
位ご相談 


奥様の当時の気持ち
考えると...
赤の他人ですが...昨日眠れなかった
奥様が...
どんな思いで過ごされてたか...と思うと

過去屈辱的な日々
苦しい日を重ねて来られたかと...

不妊で悩んでる上 旦那様の不倫
それに妊娠 不倫女性に中傷までされ

不倫されただけでも苦しいのに
どん底に
突き落とされた

二重三重の苦しみ
卑劣すぎます

今高齢出産とても多いので
まだ奥様妊娠される事を祈ります
奥様の幸せと...

そんなに人を苦しめていいのでしょうか

こんなに人として冷酷に
なれる人間っているんですね

No.1 20/06/08 09:22
通りすがりさん1 

警察と弁護士に相談して下さい。
嫌がらせにしては、ちょっと悪性が強いです。
いくら真実だったとしても、慰謝料を払っているので蒸し返される権利はない。

No.60 20/06/09 19:41
匿名さん38 

奥さんが同情されるのは不妊で辛い思いをしているのに旦那の不倫相手にまで不妊婆や子供産めないから捨てられただけじゃんなんて言われたら一生許せない奥さんの気持ちが同じ女性としてわかるから。

これがわからない人は逆に無神経な人だと思います。

どれだけ残酷で冷酷なことなのか。

No.3 20/06/08 09:25
匿名さん3 

正直に話すべきです。
今話せば何でもないことも、嘘を付き通して結局バレたら、その時にはあなたは信用ならない奴に成り下がっています。

相手の女性については、あんまり酷いようなら法的措置を取ることも可能です。

No.10 20/06/08 10:43
アドバイザーさん10 

「若気の至りで上司と不倫妊娠、略奪婚を企てましたが、愛の結晶である胎児が流産してしまったがためにが、別れてしまったのです。あの時の不倫と流産だけでも辛いのに…。

今現在、幸せになろうと新しい男性と婚約状態なのですが、奥さんから過去の事実を告げられ、嫌がらせをされていますが、婚約破棄に成れば、奥さんに責任を問うことは出来ますか?
過去の不倫の慰謝料は支払っておりません。不妊婆とか奥さんのSNSに中傷したり、子供産めないから捨てられただけじゃん。と奥さんのSNSに書き込みしてしまいました。あくまで、あの頃の私は若かった。」

と、弁護士に相談してみて下さい。

No.54 20/06/09 15:35
匿名さん54 

表沙汰にすれば良いじゃないですか
警察入れて、弁護士たてて訴えれば良いんです。

そうなったら、主さんが8年前にしたことも全部表に出ますけどね。
主さんの親族友達、婚約者の親族友達、職場の人みーんなに知られます。

主さんは間違ってないから平気ですか?
だったらやれば良い。
今の奥さんのやっていることより悪質です。
やりなさいよ。その方が自分がしたことの意味がわかるから。
悲劇のヒロインぶっていられるか、やってみれば良い。

No.27 20/06/08 21:58
匿名さん27 

名誉毀損でその奥さんを訴えたらどうですか?
おそらく嫌がらせ行為として弁護士は動いてくれるでしょう。
そうすればその奥さんも今まで主さんがしてきた行いを洗いざらい話すでしょうし、全てが公になるでしょう。
奥さんもそれを望んでいるかもしれませんね。

それとも主さんが奥さんに誹謗中傷した時に訴えてずにいてくれたように、主さんも訴えずに我慢しますか?

No.48 20/06/09 12:41
匿名さん48 

>>立ち直るのに数年かかり、新しい恋をやっとつかんで立ち上がったのに、立ち上がった途端に殴られた。

先に相手の心臓えぐるようなことしたの、あなたでしょ?
婚約者には自分から打ち明けたほうがマシだよ
結婚してからバレたら離婚事由になるよ
不倫でも「本気の恋」だった自負があるんでしょ?
正々堂々と打ち明ければ?

No.58 20/06/09 18:18
お姉さん12 

こんな事で悩むんですか?

8年前は主さんの方が
もっと残酷、極まりない
事してますよ。



主さんの今の婚約者に彼女が出き 
ました

妊娠しました。

主さんに 浮気相手彼女から
誹謗中傷されたら
主さん どう思われます・・・か
家庭を壊されようとする危機
心穏やかでは無いですね
苦しい 失望感 悲しみ



これ8年前 奥様が主さんに 
抱いた気持ちです

No.47 20/06/09 12:26
匿名さん47 

自業自得

No.46 20/06/09 12:12
匿名さん46 

逃げるなよ

No.61 20/06/09 21:09
アドバイザーさん61 

悪いけど全て主のせい。
一ミリも同情できない。
人を追い詰めるまでしておいて、じぶんが反撃されるのは嫌って。
 頭のたりない女は本当に嫌だ。
 結婚も破綻して不幸になるべきです、あなたは。
 罰をうけてください。

No.7 20/06/08 09:55
主婦さん7 

弁護士に相談して、今からでも慰謝料支払って示談に出来ませんか?

あなたが慰謝料を支払う代わりに今後一切関わらない、ということで示談できればと思います。

No.50 20/06/09 12:50
匿名さん50 

数年かかっても立ち直って過去を無かった事にして違う男と結婚するんじゃん。
奥様は死ぬまで、貴方達がしでかした事、貴方から言われた事を忘れられなく、辛い毎日を過ごすんだと思う。
人をここ迄傷つけておいて、1ミリの罪悪感もないのかな。
自分の心配だけ、罪ない人を傷つけてその責任や謝罪も出来ない人は、幸せにはなれない。
自分のしてきた事、故意に他人を傷つける為に言った言葉。
型は違えど自分に返って来るんだよ。

若かったから何なんだ?
若くても、人の立場や気持ちを考え、行動している人の方が大半だと思うけど。

自分さえ幸せになれば良いと思うなら、過去の自分の下品極まりない言動を必死に隠して、弁護士さんにでも相談するんだね。

No.65 20/06/10 01:55
通りすがりさん11 

奥様が慰謝料
請求されなかった

理由はあなたを不貞であっても
妊娠、流産されて身体傷つけた
からでしょうか

普通なら慰謝料請求しますよね


あなたを救ってあげたいけど...
救いようが..ありません


奥様はどれだけ精神的苦痛 味わったのか あなたが流産され 
奥様もどれだけ複雑な気持だったでしょうか


どれだけの涙を流されたでしょうか


女としての自信も失った

立ち直れないですよ 
言葉っていつまでも心に残るんです


人間って 言ってはいけない言葉ってあると思うんです


誰にも間違いはあります
人に醜い言葉発したり 私もあります

でもね...言ったらいけない言葉って
あると思うんです


私はあなたの8年前の書き込みにとてもショックを受けました


何故そこまであなたの立場で言えるのかと...不倫してるのに


あなたが蒔いた種
摘み取る時なんでしょう

No.41 20/06/09 07:28
匿名さん41 

主さんは、今になってやっと、自分のしでかした罪を心から理解する時なんでしょうね。
でもまだ被害者ヅラしている。。
本当に因果応報です。神様は見ているのですね。

No.51 20/06/09 12:53
匿名さん48 

「やっと立ち直ったのに」「バレたらどうしよう?」って自分の事ばかりだけど、今彼の気持ちは考えないの?

今彼のためにも自分は身を引いた方がいいとは思わないの?
結婚は「自分が幸せになりたい」だけじゃなくて「相手を幸せにしたい」と思って成立するもんだと思うけど、あなたには後者が欠けてるよね

私がもし今彼さんの友人知人だったら「今彼、逃げろー」ってアドバイスしてるわ
だってあなた、他人を不幸にする恋愛の仕方しか知らないみたいだから
(黙って結婚しようとするってことは、今彼さんを裏切って傷つけて不幸にすることだよ?)

どう立ち直ったつもりでいるのか知らないけどさ、正直に今彼さんに打ち明けてもう一度自分の生き方と向き合った方がいいと思いますよ

あなたが苦しめた奥さんを訴えたければ訴えればいいけど、それ、ブーメランだからね
あなたがしたこと全部公になるから

No.5 20/06/08 09:38
通りすがりさん1 

失礼しました。
慰謝料を払ってなくても、警察と弁護士に相談はして下さい。
今回は、彼氏に話すしかないですね。
もし今回の件で婚約破棄になった場合のことも、一緒に弁護士に相談して下さい。

No.36 20/06/09 03:33
匿名さん36 

訴えてみれば良いんじゃないですか?
主さんが思う通りにしても、結局は思い通りにいかないでしょう。
明らかになって一番困った立場になるのは、主さんでしょうね〜。
過去の秘密が暴かれた後、パートナーは許してくれるでしょうか?

主さんの反省したフリは自分の立場が危ういからなのバレて不利です。

No.38 20/06/09 05:13
匿名さん38 

奥さんは今でも主さんのこと恨んでるね。
そりゃ不倫して妊娠して心をズタズタにされるような書き込みまでされて、若かったでは済まされないよね。
主さんは奥さんに一生消えない傷をおわせたんだよ。
勿論、主さん一人のせいではないけど子供が流産したことで別れるようなら火遊び不倫と思われる。
二人共、本気の不倫なら子供が流れても別れないから。
そして慰謝料とかしっかりケジメをつけてなかったのも悪い。
今からでも慰謝料支払って示談にするか、婚約者に全て話して相談するかのどちらか。
奥さんは主さんを恨んでるからこれで終わらないと思う。
過去に主さんがしたことと同じことをされても主さんが一方的な被害者にはならないし。
あのね、過去は消えないんだよ。
主さんは自分の痛みには敏感だけど人の痛みには鈍感だね。
客観的に見ても主さんより奥さんの方が何倍も苦しんだはずだよ。
その苦しみから今も立ち直ってない。
私なら婚約破棄覚悟で婚約者に全て話する。
何もなければ話する必要はないけど事実を奥さんが書き込んだなら他の方法で婚約者の耳に入る可能性もあるし婚約者の信用を損なうより自分の過去の過ちとして今のうちに正直に話する方が婚約者にも誠実だと思います。
一般的に言えば奥さんの行為は卑劣に思うけど奥さんはその卑劣なことを主さん本人にされてるから何も悪いとは思ってないだろうね。
奥さんには失うものはないけど主さんにはあるから今こそ過去の自分を振り返り反省して奥さんの痛みに対して向き合うべきでは?
そしたらおのずと自分がやるべきことが見えてくると思います。
19の書き込みのような心待ちなら仮に結婚しても上手くいかないよ。
もう若い頃の自分ではないのだから奥さんの立場になって冷静に考えてみることです。
奥さんの気持ちを変えるのもあなた次第。

No.67 20/06/10 09:37
匿名さん67 ( ♀ )

一連のコメント、お礼を読んで…
私って可哀想…過去のことを蒸し返されて…って悲劇のヒロインぶってる場合じゃないですよ。
婚約者に、全てを打ち明けましょう。
もちろん、自分が誹謗中傷を書き込んだことも全てですよ。不倫して妊娠した事実も。
それからですよ、警察なり弁護士に相談するのは。
皆さんが仰るように、自業自得です。自分のした事が今、返ってきてるだけです。
された側は、忘れません。
幸せになりたいなら、全てを打ち明け、反省して下さい。

No.72 20/06/10 11:57
匿名さん72 

これは思った以上に炎上したから主逃げたな。
そうやって事実からも罪からも逃げ続けるがいいさ。どうなっても知らんけどね。

No.40 20/06/09 07:12
匿名さん40 

もしかして、あなた不倫された側の奥さん?ハナさんの件があってから、自分の書き込みが名誉毀損に値するか気にしてる人多いみたいだから、あなたもその一人?

って思わずにはいられないくらいひどい。

No.55 20/06/09 16:26
匿名さん55 ( 20代 ♀ )

自業自得ですね
不倫するならそれぐらいのリスクぐらい考えません?

No.68 20/06/10 10:35
通りすがりさん68 

>56

先に主がSNSで嫌がらせ行為したからでしょう?
だから主がやり返されてるのだと思います。

恨み事・憎しみ感情は怖いですよ。
最悪命奪う事もありますから。
そして簡単には消えないし。
何十年と憎しみや恨み抱えてる人なんて星の数ほどいます。


No.70 20/06/10 11:01
匿名さん70 

先にSNS使って攻撃したのは主。8年経って反撃されただけ。
なんで攻撃道具に使ったSNSをまた使うのか?
SNSで攻撃の仕方教えたの主自身。

No.77 20/06/10 16:59
匿名さん74 

75さん

曖昧に経験とか言わないで正しいと思う事を説明してみなよ。

No.15 20/06/08 13:40
匿名さん15 

今はいたずらだとごまかせても
いつかはバレてしまうかも知れません。
結婚して子供が出来てから
バレて夫婦関係が難しくなれと悲劇だと思います。
不倫であったとしても
あなたが間違ってなかったと思えるのであれば
婚約者も分かってくださるのではないでしょうか。
もし、それが原因で破局になるなら
長い結婚生活の維持は難しいのかも知れません。

No.43 20/06/09 08:39
通りすがりさん43 ( ♀ )

婚約者に話して婚約破棄した方が良いよ。隠して結婚しても幸せになれないし不倫した過去を背負って生きていかなければならない。人の人生を狂わせたのだから。奥さんは今でも苦しんでるんだよ。不倫してた頃にSNSであなたに誹謗中傷されたことをSNSで奥さんが仕返しでやってるのだろう。きちんとお詫びして慰謝料払って解決してたらこんなことにならなかったんだよ。婚約破棄は自分がしでかした奥さんに責任は取れないでしょ。婚約者が奥さんに慰謝料請求するならともかくね。奥さんにこういう風にさせてるのはあなただからね。

No.63 20/06/09 22:25
匿名さん63 

他人の心を、人生を壊した自覚はないのですか?

一番悪いのは不倫する男です。
でも、貴女の書き込みは罪深い。

今貴女は立ち直れたかもしれないけれど、奥さんは暗闇から出られていないんじゃないでしょうか。
奥さんにとって今が幸せなら、貴女の事なんて忘れたい過去なはずだから、自分から係わりたいなんて思わないはず。

奥さんの行為を気持ち悪い、怖いと思うなら。
先に貴女がしたんですよ。
謝罪して示談にしてもらって下さい。

No.74 20/06/10 13:42
匿名さん74 

まあ元を辿れば原因はあなたにある。

No.29 20/06/08 23:05
通りすがりさん1 

婚約破棄になったとして、相手に何として請求するのですか?
名誉毀損しか考えつきませんが、たしか期限など無いので過去に遡れます。
主さんも相手が不妊である事実を罵倒しただけと主張したとしても、相手も主さんの過去の真実を言っただけなので相殺されてしまいます。
私もプロではないので間違いがあるかも知れないし、別の何かなら勝てるかも知れません。
どちらにしても、弁護士に相談するしかありません。

No.62 20/06/09 21:26
世捨て人(*_*) ( 50代 tWtTCd )

色々な意見やアドバイスが
ありましたが…。
まず、現実から逃げてはダメです。

主さんが生きてきたの過去の生き様で
苦しんでいた人が今も、
あなたを恨んでいた事実。
そして、今度は自分が苦しむ時が
きている…この現実。

もしも、自分の生きてきた過去を
悔いて、幸せになりたいならば、
上司の奥様に謝ることが大切。
そして、さらに婚約者にも
正直に若気の至りであった事を
告げるべきです。

警察だの、訴えるなんて事は
するべきではないと思いますよ。

No.8 20/06/08 10:15
匿名さん8 

8年前に不倫があったとしても結局主さんと上司の方は別れているわけで
もうその上司夫婦の問題であって主さんと婚約者さんの仲を引き裂くような行為をして良いものではないと思います。
嫌がらせが続くようなら弁護士に相談がいいのでは。
もしも婚約が破棄にでもなれば逆に訴えてみては。

No.73 20/06/10 12:28
匿名さん73 

人並みに幸せになりたいならまずは逃げずにきちんと相応の罰は受けて奥さんに償おう

No.30 20/06/08 23:15
匿名さん18 

今彼には話した方がいいですよ
不倫相手の奥さんのことは警察なり弁護士に相談してください

No.71 20/06/10 11:44
通りすがりさん43 ( ♀ )

SNS消す前にまずは8年前の謝罪でしょ。ちゃんと謝罪して慰謝料払って和解してたら彼にも迷惑かけることもなかったんだよ。結婚破談になっても自分がきちんとしなかった責任だよね。SNSで奥さんのSNSに誹謗中傷しててどうなるかくらい分かるのにSNSでいろいろと彼との幸せを載せるって何を考えてるの。SNSをしなければ反撃されることもなかったのに。

No.76 20/06/10 15:23
匿名さん76 

自分の行いは必ず返ってきますよ。
奥さんが経験した事をかわいそうなんて思える訳ないし、貴方も奥さん傷つけて、それでも貴方は正当化するんですか?
許さないは奥さんのセリフだよ。
反省して無いよね?自分がしんどかったのは自分の行いの結果だよね。
奥さんは夫婦間に何があろうと被害者だよ。
憎む必要の無い相手を憎まなければならない、忘れられない苦しさわかんないだろね。

No.78 20/06/10 22:34
匿名さん78 

自業自得。

因果応報。

人の家庭壊しておいて、人を傷つけておいて、私も若かったから…。

自分のやった事は棚に上げて、よく言えるなと思います。

あなた、当時相手の奥様にちゃんと頭下げて謝ったのですか?
誠心誠意、土下座でもして謝罪しましたか?

してないでしょう?





No.21 20/06/08 20:38
匿名さん21 

主さん、若かったとは言えちょっとまずかったね。
今反省してますか?
誰だって間違いの一つや二つはある。
過去のことは心から反省して同じことを繰り返さないでください。(これ大事)
あと私は主さんから彼に話す必要はないと思う。
墓場まで持って行けばいい。
知らないほうが良いことだってあります。
元奥さんに謝罪をしていないのであれば今からでも謝って。
彼と無事に結婚できますように。

No.39 20/06/09 07:05
匿名さん39 

とにかく、SNSにあげるのはやめたほうがいいと思います。
誰も幸せにならない。
結果的にあなたもつらい思いをしたかもしれませんが、
それはあちらも同じです。
不妊のうえに不倫され、
SNSで罵られた彼女の気持ちを思うと
もう傷つけないであげてほしい。

時間もたち、
幸せをSNSで報告したいかも
しれませんが、
それくらいの不自由は
負うしかないとおもいます。

No.64 20/06/09 23:09
匿名さん64 

一度過ちを犯した人は一生幸せになってはいけないのでしょうか。
今回主さんは清算していないからこうなってしまったのかもしれません。
それくらい酷いことだと思います。

不倫相手の奥さんは今更慰謝料や謝罪は求めていないでしょうし主さんの不幸を願っています。

された方は一生許せない。イジメも不倫もそうですね。

主さんは彼に正直にとは言わなくても粗筋をお話し、彼の元を去って次は奥さんに知られないところで再スタートを切った方が良いと思います。

主さんがしたことで、主さんが思う以上に傷つき隙あらば不幸にしたい人がいるということを忘れずにお過ごしください。

No.69 20/06/10 11:00
匿名さん69 

こんなことしてても結婚できるんだから、自分は幸せになろうとしてるんだから人生不公平だなって思っちゃう。

No.44 20/06/09 09:55
通りすがりさん43 ( ♀ )

奥さんの接触が婚約者だけで済めば良いけどSNSにいろいろ書いてるなら職場の人や彼の両親・家族にバラされることもあるからね。奥さんが一番望んでることはあなたが幸せにならないことで婚約破棄だと思うよ。そうじゃなかったら婚約者に不倫の過去を言わないだろう。相当あなたへの恨みが強いみたいだね。奥さんの言ったことが何もなければSNS止めることはないし彼も本当だと思ってるかもね。

No.53 20/06/09 14:05
匿名さん53 

訴えても、相手の女性は
それが原因で離婚してたら
貴方に慰謝料とか
相手がどういう企みかはわからないですが 難しい複雑な問題のような気がします。

No.57 20/06/09 17:05
匿名さん57 

そんな大事なことを婚約者に伝えていないのですか?
婚約者が知っていれば何も問題なく、嫌がらせが酷いようなら名誉毀損で訴えればいいだけです。
もう慰謝料請求も時効ですし、今からでも伝えた方が良いと思います。
婚約者が過去を受け入れられないなら、仕方ありません。それも含めて主さんです。

No.59 20/06/09 18:29
匿名さん59 

これは正直に話して8年前の過ちだったと彼に理解して貰うべきだよ、嘘付いても幸せにはなれないと思います。
奧さんに同情する声が多いけど、わたしには全然わからない。わたしが奧さんならそんなクズ男を選んでしまった自分を恥じて慰謝料貰ってスッキリ別れると思うし、もし事情があって別れないなら気持ちを切り替えて前を向くな。8年も前の浮気相手を攻撃するなんて、よほど辛かったのねって思うよりもいつまでグチグチ何してんのよ!って思っちゃう。

No.31 20/06/08 23:27
匿名さん31 

お礼も含めて拝見した感じだと、あなたの場合は嘘をつき続けるほうが向いているように思いました。

その方法が最も良いかというと、そんなことは全くないんですけど、あなたの書き込みを見ていると、「ほかにもっと上手くやれる」ような人だとは到底思えません。

嫌なことは見えない・聞こえない・言わない、でいいんじゃないですか。問題が深刻化するリスクもありますが、あなたの場合はそのことを気にしてもしょうがないように思いました。

No.56 20/06/09 16:51
匿名さん56 

仕返しか(笑)
嫌だねーそんなんだから旦那がよそ見するんだよ。
主さんのしたことも悪いけど相手も相手だよ。
8年も前、しかもずっとSNSを見てたってことですかね~。
怖すぎるww
何で主さんなんだ?旦那だって悪かろうに。

あと人に後ろ指差されるようなことしたんだったら本名とかわかる名前でSNSやりなさんなって。

No.66 20/06/10 04:09
匿名さん66 

珍しい名前でそういう過去があったのになんで浮かれてSNSに自分のあげるんだよ…

とりあえず過去は変えられないし今更もう過ぎてしまった事をアレコレ言ってても仕方ないので今の問題をどうするかを考える方がいいよね。
さて…どうするかなあ…

結局は今の婚約者の方との関係性で決めるのが一番いいと思います。
選択は二つ。

うまく、ホントにうまく嘘を突き通すか(突き通せるのならですが)、又は、ある程度正直にそして上手に婚約者に話し婚約者や家族に味方になってもらうか。

個人的には後者の、”ある程度正直に話して味方になってもらう”方が良いかなと思います。
それが可能なら…ですけど。

勿論正直に明かすのには婚約破棄になるリスクがある。
ただ、嘘をつくのは今後の生活にも必ずリスクが伴いますよね…それもず〜っと。

なので、婚約者さんには「貴方に嘘をつ居て騙すかの様に結婚できない。婚約破棄されてもそれで構わない。貴方をとても価値ある人として扱いたいし私自身がどれだけ酷く嫌われても、この人だと思ったあなたにだけは決して嘘偽りのない人間で居たい…」とかなんとか上手く言って殊勝な態度を見せて婚約者さんにだけは正直に過去あった事を懺悔する…とかの方がいい気がします。
そうすると…味方になってくれる男性もタマに居ますので。

勿論、結構なリスクだと思います。
婚約破棄されても仕方ない過去かと。

でも…自分がまだハタチの頃の話ですよね…
若気の至り、若かりし日の過ち…とも言えて、ある程度自分も”巻き込まれた被害者でもある”事にする事もまあ…できなくもないからです。

でもそれで婚約者さんは葛藤して悩んだとしても、それでも良い、過去は過去だと万一言ってもらえたなら…そういう人だったなら…未来に対してはリスクは無くなります。
結婚する時、子供ができた時、子供が生まれた時、新居を買うとか…貴方が新たな幸せに進むその時々で相手は何かアクションを起こして来かねないので。

ご自身の親には相談するテイで話されておく方がいいかと思います。
主さんご両親は主さんに婚約者さんへ誠意を持ってちゃんと話しといた方がいいと言われていたとでも言えばご両親のメンツも保てなくはないし、婚約者さんご本人と主さんの家族が味方になってくれれば、婚約者さん側の親族には余計な話を聞かせなくても済む…そういう場合もありますので…

No.79 20/06/11 12:30
通りすがりさん43 ( ♀ )

その後、婚約者には話したの?奥さんへの対応は?

No.9 20/06/08 10:29
お礼

あのときは私も若くて、わたしも奥さんに嫌がらせをしていました。
不妊婆とか奥さんのSNSに中傷したり、子供産めないから捨てられただけじゃん、みたいな書き込みもしていました。
だから、私がやったことをそのまま仕返しされているだけ。

これでも婚約破棄になったら奥さんに責任とってもらえますか?

No.24 20/06/08 20:41
匿名さん24 

奥さん以外に誰か恨みを買っている覚えはない?
婚約者に隠し通しても、婚約者の親に密告とかもあるし、子供に吹き込まれることもあるし、
身の危険を感じるレベルになる前に弁護士通して、心から謝罪する慰謝料で示談、その代わり今後接触してきた場合は相手に罰則付きとかという手も視野に入れたほうがいいかも。

彼に隠し通せそう? 隠して生活って怖くない?大丈夫そう? 本当は話して彼が受け止めてくれてそのまま入籍が理想だよね。でも拒絶されて破断とかも怖いよね。

No.33 20/06/08 23:44
匿名さん33 

どっちも弁護士立てれば訴えられる案件では。
ただ、今はあなたが被害者に思えます。
民事だからどうとも言えるけどね。

No.49 20/06/09 12:50
匿名さん18 

19: 奥さんの怒り悲しみ苦しみは相当なもの
それくらい言われても仕方ないような気がします
でもまぁ主さんにも幸せになる権利があるからしっかり反省して過去のことは警察に相談した方がいいと思います
1人で抱え混まないで専門の人に相談をしてください

No.4 20/06/08 09:31
お礼

>> 1 警察と弁護士に相談して下さい。 嫌がらせにしては、ちょっと悪性が強いです。 いくら真実だったとしても、慰謝料を払っているので蒸し返される… 慰謝料、結局上司は離婚しなかったので払っていません

No.19 20/06/08 16:55
お礼

>> 18 分かっています。

でも私は赤ちゃんを失って上司にも去られて。本当に病みました。

奥さんには、欲張るから赤ちゃん流れたのよ~旦那は返してもらうわね、って笑われて一生許さないと思った。

立ち直るのに数年かかり、新しい恋をやっとつかんで立ち上がったのに、立ち上がった途端に殴られた。

No.52 20/06/09 13:17
匿名さん52 

確かにあなたにも非はないことはありませんが、相手の方は立派な名誉毀損罪です。訴えたら勝てるでしょう。素人見解ですが。

No.75 20/06/10 14:43
匿名さん66 

>74
そうでもない場合も普通に、時々あるよ。
それが判らないのは…経験が足りないだけかもね…

No.80 20/06/13 22:56
匿名さん80 

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