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前妻の元で暮らしている娘の為に、毎月決まった養育費を支払っています。年に二回だけ…
前妻の元で暮らしている娘の為に、毎月決まった養育費を支払っています。年に二回だけ会うのを許されています。
普段は妻は、会った時くらい色々買ってあげなよ、養育費もう少し払ったら？と言ってくれてました。
しかし妻が転職の為に前の仕事を辞めたらコロナが拡がり、次の仕事をすぐには決めれず、繋ぎのバイトもなかなかシフトに入れない為に妻の稼ぎが激減しました。
その辺りから、個人のもので必要な支払いが出来ないと言ってくるようになりました。
お金の話をした時に「こんな状態になったのに前の家族を優先されるのは納得いかない」と言われました。せめて今だけは養育費減額を申し出るくらいしろ、と。
養育費は最低限の義務だと伝えても、それで今の生活が苦しくなっては無意味だ。年に二回数時間、決まった場所でしか会わせてくれないような人を何故優先するのかと言われました。
娘と会う時も、娘ももう大きいのだから行き帰りを前妻と一緒に来なくてもいいだろう、何故わざわざ娘だけでなく前妻とまで会う必要があるのかとも言ってました。
「あなたがお金に困った時に私は生活費を全額出していた。マンションの更新料や引越資金も出してきた。今住んでる場所だって住みたくもない地域な上に私の親族が好意で貸してもらっていて、家賃を払えない事も許してもらっている状態だ。なのに何故私が辛いと言ったときには助けてくれないのか」と。「今までもいつも前妻は優遇され、私は後回しだ。優遇すべきは娘だけで良いだろう」と。
正直、妻は趣味のものを買ったりコロナ前はあちこち出掛けたりしていので、余裕があるように見えました。娯楽に使うお金があるのに支払いのお金がないわけがないと。現在も妻が買い出しにいけば必要のない物や高額なものを買ってきたりしています。
コロナの影響で副業がなくなってしまい、他の副業もなかなか見つけられない状態でいます。
こんな状態でも、妻の言う通り養育費減額をお願いしたり、娘と会うときは娘と二人だけで会ったりするべきなのでしょうか。
文章を上手くまとめられず、長文になってしまいました。
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元妻の立場です。
主さんの奥さまはしっかりしている方だなと感じます。
うちはそこまで考えてもくれず養育費すらない。
別世帯ですし互いに生活があります。
その中で大人の黒い部分は無視をして子供のためにと考えていくのが１番ですし奥さまも努力なされてると感じます。
普通の再婚でも難しいのに子供がいての再婚は非常に複雑かつ難しいです。
奥さまとの間にはお子さんは？
いるのならばなおさらこれからお金や元の家族にシビアになってきますし主さんはハッキリいって元妻と離婚しお子さんと離れる道を選んだのだから、それにさらに子供がいるのに再婚を選んだのだから筋道を通していくべきかなと思います。
養育費に関しては話し合いで決まらないのであれば家裁をオススメします。
奥さまも納得するのではないでしょうか。
どちらにも良い顔はできないしどちらかを犠牲にするのが子連れ再婚なのではないでしょうか。
複雑な思いを抱えてるのは主さんだけではないことをお忘れなく。
元妻さん奥さんお子さん。
それぞれにいろいろ我慢や葛藤をさせているのです。
養育費をきちんと払っていること、奥さんも了承し面会もできている。
これ以上望むことってありますか？
主さんが奥さんに求めることは「お金の安定」だけなんですか？
入籍前にも生活費を出してもらってるようだし
入籍の話でも「親の家が相続できるから」に惹かれたんでしょ？
押しが強くても、気持ちがなければ結婚はしないもの。
自分の意思で名前を書いたんでしょ？今さらグダグダ言うのはおかしいと思いますよ。
主さんの借金もあるんですよね？
学費保険はお子さんのためでしょ？養育費の他にかけてるんでしょ？
生活費がなくなったら、学費保険は止めたらどうですか？
奥さんに正職を探せって、結局養育費も高く払いたいし、学費保険もかけたいし、お子さんと会ったときには色々やってあげたいから、自分のお給料は残しておきたいんでしょ？
奥さんが正職につかないと、主さんのお給料から今の生活のためにお金を出さなきゃいけないから、それが嫌なんでしょ？
奥さんが怒るのは当たり前じゃないですか。
奥さんはATMですか。
「二人で出掛けることがない」って奥さんとの時間は大切にしてないってことでしょ。
奥さんは主さんが好きだったんでしょうね。
だから自分よりお子さんを大事にすることに寂しさを覚えても、旅行にいくことで気持ちを紛らしていたんじゃないですか
正職探せって、大学の新卒でも内定を取り消されてますよ。
ホテルのフロントマンが農家の苗植のバイトしてる時代ですよ。
あるわけ無いでしょ正職の口。バイト探して働いてるのだって頑張ってると思いますよ。
奧さんに離婚されて困るのは主さんでしょ。
生活できないもの。
奥さんのお金がないと困るのは主さんだもの。
奥さんはコロナのお陰で目が覚めたかもね。
猫が死んだとか…色々ありそう。
今の奥さんをもっと大事にしたらどうですか？
なかなかそこまで心の広い人はいないと思います。
養育費減額や面会のことを言い出したのは、主さんがあまりにも奥さんを蔑ろにするからです。
主さんにとって再婚は、助けてもらえるからしただけなんですか？
給料全額渡したらどうですか？
その奥さんなら子供にかかることもしっかりとやってくれると思いますよ。
決め事、は仕方ないが別れた後は、全く関係ないし、ぶっちゃけ子供に会うのも、やめたら！いさぎよさも大切！人生いい加減な奴は全て、いい加減！子供が本当に会いたいなら待つのも愛！自分のエゴは捨てろ！
>> 50
気遣いがして欲しかったんじゃないかな？
「お金 大丈夫か？もしキツイなら養育費 少しの間 減らして貰えるように頼んでみるよ」と言って欲しか…
話し合いの時に、本来なら貴方から言うべき事だろうと何度も言われました。
体調が悪くなった時もお金がなくなった今も私から言うまで何もしないと。
自分なりにはやっていたと思っていたんです。妻の役割分担の買い物を理由をつけて仕事帰りにやったり、家の事を殆どやったりしていたので分かってもらえてると思ってました。
ガチャガチャ程度のものをたまにやるのは良いのですが、何千円もするものを頻繁に買ったりしてるのを見ると、大丈夫なのかと思ってました。
学資保険の事は前妻は知らないです。これまでは妻は、せめて子供が大学生になったり結婚したりする時にまとまったお金を渡せるように用意しておけと言い、それが出来ない人はクズだとも言ってましたが、状況が変わると考えまで変わってしまうものでしょうか。
>> 51
元妻の立場です。
主さんの奥さまはしっかりしている方だなと感じます。
うちはそこまで考えてもくれず養育費すらない。
別世帯ですし互…
自分達に子供はいません。昔から妻は子供は欲しくないと言っていました。結婚する時も、貴方が初婚だったり子供を欲しがる人なら好きになってないとハッキリ言われました。
確かに関係者全員が何かしら抱えていますよね。
最優先は子供の事なのは勿論ですが、関わっている大人たちはどうすれば良いのかも考えなければいけないですね。
自分自身は面会や養育費に不満はなかったのです。でもそれが妻は不満なのは分かりますが、今までと言っている事が違いすぎて、どの言葉が本音なのか分からないでいます。
>> 52
主さんが奥さんに求めることは「お金の安定」だけなんですか？
入籍前にも生活費を出してもらってるようだし
入籍の話でも「親の家が相続で…
妻に求めるものは、一番は心身ともに自立して欲しい事です。
正直妻に貯金は殆どありません。それでも定期的に自分から見たら高額なものを買ったり出掛けたりしていたので、今回コロナの影響があったからすぐにお金に困ってるとなるのはある意味仕方のない事なんじゃないかと思っています。
また、結果として正社員で働けなかったのと、探しもしなかったのでは違うのではないかと。
正社員でなくても、フルタイムの派遣等を進めましたが、平日働いて土日が休みの仕事は無理だと言われてしまいました。
自分としては一緒に出掛けたりしていると思ってました。が、買い物のついでの外食やたまに県内に遊びに行くとかは一緒に出掛けてるとは思ってなかったみたいです。
猫の事は妻の被害妄想も入っています。そもそも前妻が飼っていた猫だったのに、殺されたと表現するのは違うと言うと、そうやって庇うんだと言われて何も言えなくされます。
夫婦がそれぞれ心身ともに自立していたら、それは夫婦と言えるんですか？
ただの同居人じゃないですか？
失礼ですが離婚理由はなんだったんだろう？と思ってしまいます。
それは書いていただかなくても結構ですが。
何て言うか、心の交流というか、思いやりとか気遣い以前に、ドライというかコミュニケーションの取り方、いえ、取り方じゃなくて人と人の触れ合いとか、温もりみたいなものが薄い。
お子さんに対しては「義務」という責任感で接していらっしゃるみたいですが。
奧さんに対しては、これじゃ奥さんは寂しいだろうなって思います。
浪費するタイプなのかわかりませんが、そういうことで奥さんの寂しさを紛らしていたんじゃないのかな。
お礼を拝見しました。
どれが本音かわからないとありましたが正直どれも本音かと思います。
今、この情勢になり生活が一変した。
そうなれば自分達の生活を成り立たせないとと思う気持ちは普通です。
ただし情勢が変わろうとも家賃や光熱費が無償にならないのと同じく養育費なしというのはあり得ません。
それは別世帯だから余計です。
一緒に暮らす身内ならそれができます。
お金がないから待ってくれ、と。
しかし養育費は別物。
別世帯だからこそ甘えがきかないものでしょうと私は思います。
全く生活できなくなるのなら元妻と子供にちゃんと理解してもらい減額というのはわかります。
一般的に支払うべきお金を待ってくれるのは善意であり、こっちだって生活大変なんだから！は通用しないと思います。
今の妻からしたら元嫁とあなたと元嫁との間の子供は他人。
だから自分達の生活が苦しくなってまで他人の生活の面倒みたくない！養育費なんか！との本音が出たんじゃないかなと。それは素直な気持ちだと思いますよ。
でもそれで奥さんに働かせるっていう発想はおかしい。
奥さんの子じゃない。
あなたと元嫁の子なんだから。
あなたが副業でもなんでもして懸命に働いてそれを養育費にまわすべき。
それが出来ないのなら妻じゃなくあなたが元嫁にでなく子供に頭をさげるべき。
養育費は子供に渡すお金ですから。
払えないから払わなきゃいいでとおるものになってること事態がおかしいわけです。
家賃払えないから払わないなんてのが通用しないのと同じ。
払えないなら待ってもらうなど交渉する。もしくは払えるようにする。
それが離れて暮らす子供に対する誠意なのでは？
ただ子供を養育するお金を払わないのは親として大人として恥だと思うべきだなと感じます。
元嫁さんも今すごく大変だと思います。
どちらの家庭も大変なんです。
再婚、要するに世帯ふたつ面倒みていくということはそれほどの覚悟と責任と誠意が必要なわけです。
お金がないのなら養うこともできないのなら再婚も子供を産むこともするなと言うのが私の意見です。
不測の事態は誰にでもあります。
それをいかに乗り越えていくかを考えて行動することが家庭を守るということなのでは？
養育費工面を今の奥さんにさせようとしているからややこしくなっている気がします。
子どもの為に一緒に協力したりするのは、主さんの為を思って気遣っているのです。
ずっと協力してきたのは主さんを好きだったからですが、それは当然ではないです。
子どもを気遣うことの境を越えて元妻に何も言えず言いなりになるのが嫌なのです。
元妻には働け！と発破をかけて気遣いもせず酷く扱う主さんを許せないと思います。
妻が仕事を選ぶ基準を主さんが条件出して嫌がらせして苦しめて稼いで来いって事？
主さんね？何か勘違いしてますよね？元妻をすごくバカにしてる！家事7割だから何？
本当に大事なの自分だけですよね？子どもが本当に大事なら離婚しない！自分の為！
子どもの養育費関連で話し合っても主さんには変える気もない！自己保身の為にね？
何の思い遣りも示せずに利己的な考え方を押し通したらバツ２になるのも近いかも…
主さんが感謝の気持ちで家事をするとしても自己満足です！自分の家事のついでです。
感謝が伝わってないのでは無く家事をする事が感謝を表す方法にしてる時点で間違い。
本当に欲しいものを与えずに自己満足を押し付けて「してやってる」感が傲慢すぎる！
今は苦しい時なのに助け合おうと本気で考えてたら…主さんみたいな台詞は出ません。
もっと優しく気遣ってあげてくださいね！主さんの妻は気風が良いでしょ？忘れたの？
>> 61
夫婦がそれぞれ心身ともに自立していたら、それは夫婦と言えるんですか？
ただの同居人じゃないですか？
失礼ですが離婚理由はなんだったん…
世の中の夫婦の殆どはお互い自立していますよね。金銭的な自立が難しいなら主婦として自立するなり、大人としてしっかりして欲しいと思うのはいけない事でしょうか？
離婚する時に、前妻から慰謝料は払うから親権だけは欲しいと言われ、それを受け入れました。子供に罪はないから養育費はきっちり払うと約束しましたが、それも妻は気に入らないと昨日言われました。何故相殺にしなかったのかと。
ドライなのは妻からも言われました。こうなった理由は妻の過去の行いからだと話したら納得はしていましたが、多分また同じ事を言われると思ってます。
妻は元々出掛けたりは好きみたいです。私と付き合ってからは出掛けるのは関東や関西のみにしてるのだから我慢はさせてるとは思いますが、正直身の丈に合った遊び方をしてほしいとは思っています。
>> 62
お礼を拝見しました。
どれが本音かわからないとありましたが正直どれも本音かと思います。
今、この情勢になり生活が一変した。
そうなれば…
妻に働いて欲しいと思うのは養育費の工面の為ではなく、妻自身の支払いや分担している生活費をきちんと払えるようになって欲しいからです。
食費等は自分が買い出しに行けば支えられても、支払いの分までは出せないので、そこを払えるようになってほしいのです。
仰る通り家賃等は苦しいから待ってくれとはいきません。だからこそ、毎月の支払い分はきちんと払っていてほしい。滞納ばかりしていて一括での支払い請求や強制解約になってからでは遅いと思うので。
今朝仕事前に少し妻と話しましたが、夜のお店で短期間働こうと考えているみたいです。そんな事しないで日雇いの仕事を探すようには伝えましたが、日雇いの仕事は今のアルバイトとの掛け持ちが出来ないものが多いらしいです。
>> 63
子どもの為に一緒に協力したりするのは、主さんの為を思って気遣っているのです。
ずっと協力してきたのは主さんを好きだったからですが、それは当…
仕事を選ぶ基準も、難しい事は要求していないつもりです。
ある程度時間帯が固定されている仕事、夜勤がない仕事。これだけです。
前の仕事を辞める時の理由が、時間帯がバラバラで体調管理が出来ないという理由なので、次の仕事はある程度固定の時間で働ける仕事をしてほしいんです。
普段は他の人と結婚していたら夫になった人から家の事をやれと言われるけど、私は何もしなくても良いから有り難いなんて言っていて、その言葉を鵜呑みにしていました。
本来なら昨日貸していたお金の一部を返すと言ってましたが、無理との事だったのでそこは何もいわず、出勤前に銀行に行くとだけ妻には伝えました。
自分の金銭的な事情も、今いくら何に使っているかも説明し、副業の再開がいつになるか分からない事も伝えましたが、それでもお金を出せと言われても、ない袖はふれないです。
43です。再レスすみません。
46のお礼レスみてガッガリしました。と言うかここまで奥さんの気持ちがわからない人なのって思いました。
寧ろどんな会話したか楽しそうに聞いてましたなんて、本心で聞いてると思うのが呆れます。
奥さんは、前の奥さん達との会話が気になるから平気な楽しそうに聞いてくるだけですよ。
何でそんな事もわからないの？
何故そんな平気なの？
何か奥さんが健気って言うか可哀想に思えてきた。
そう感じるのは私だけかなぁ？
主さんのお礼レスみてると何故か腹たった。失礼なレスすみません。
今の生活大切ですか？
押し切られたにせよ、奥さん守ってあげないんですか。
元妻に逢うのはやっぱり嫌だなって思います。
娘さん心配なんだろうけど、逢わないで何処かコーヒーショップで娘さんだけ待っててもらうとかさ。
因みにうちの旦那の元奥さんは、旦那の給料日狙って連絡してきて奢らせてたよ。
今思うと、旦那に会いたかったんだろなと思います。
あ！元妻って現妻の変換ミスしてスミマセンでした！ゴチャゴチャになってる〜！
「妻に経済的に自立してほしい」と言ってるのがオカシイ！
主さんが今の家庭に入れてるのって光熱費と食事などの買い物代だけですよね〜？
経済的に自立するのは主さんですよね？家賃ぐらい支払ってあげてください？何で平気なの？
今は仕事が大変で上手く合う仕事が見つからない間は主さんが協力するのが当たり前ですよ？
養育費のことを言ったのは、そういう意味よ？だから主さんが貯金あるなら気前良く出せば？
以前の仕事の不規則と夜勤や曜日指定って…主さんが混同して勘違いしてる感覚が面倒くさい！
妻がどこに働きに行っても、バイト掛け持ちするより楽を選んでも、主さん口出しし過ぎる！
主さんの制限のかけ方も妻を気遣ったフリだけしてる世間知らずな無知な発言ですよね〜？
人が話してる言葉が主さんには理解できてないように思えます。何でも間に受けて疲れる！
間に受ける割には、分かりやすいところも無視して捻くれた性格が見え隠れしてるし…面倒！
主さんの気遣いで助けてくれる家事はいつもありがたいと思っても緊急事態では通用しない。
主さんの会話がズレ過ぎて妻が話してくれる言葉の意味を理解できてない！考え方が浅過ぎ！
主さんの状況は平穏な問題のない時に通用するペースのまま緊急時も無理にやり過ごす感じ？
現実を直視しないで妻の心の中を洞察することも何の努力もせず、自己保身の為の責任転嫁。
妻の怒りや悲しみの欠片も理解できない！主さんの子供を凄く気遣ったのにコノ仕打ち酷い！
主さんには人を気遣う優しさがないですね〜自分では思いっきり優しいと思い込んでスゴイ。
>> 69
あ！元妻って現妻の変換ミスしてスミマセンでした！ゴチャゴチャになってる〜！
「妻に経済的に自立してほしい」と言ってるのがオカシイ！…
きっと、素直に助けて欲しいと言われたら助けようと思えたと思います。
家賃の話も、これまでは親戚が住む人がいないと手入れが大変だから、住んでくれて助かるからと家賃はいらないと言ってると聞いていたのに、いきなり家賃は待ってもらってると言われても、話が違うじゃないか！と。
お互い毎月いくら貯蓄しようと話し合っていたのに、まして妻からの提案だったのに、蓋を開けてみれば貯蓄なし。こっちが騙されたような気さえしますす
妻の分の支払いを立て替えて欲しいのなら、妻も何の費用がいくら足りないのか、何故そもそも貯蓄をしていなかったのか、そこは趣味に使っていたからなのは明らかなので、それを見ているので余計にモヤモヤしています。
仕事も前に時間帯がバラバラなのが辛いと言っていたのだから、次の仕事はある程度固定の時間で働ける場所を望むのは当然ではないのでしょうか？
妻の希望の土日休みは嫌、座り仕事は嫌、近所は嫌というものに対しては何も口出しをしていません。
真に受けるのは妻からも言われました。そもそも回りくどい言い方をされたらどう答えて欲しいか分かっても答えないよというのは伝えていて、了承住みです。そうなった経緯も踏まえて話し合った事はあります。
たまたま通りがかりに拝見しましたので、コメントします。中学〜大学の教育機関での勤務経験と、自身も離婚後、子供を育てているシングルマザー側として。
養育費に対して、もっともっと、重く大切に扱って欲しいと感じます。
再婚も恋愛も、離婚したなら自由です。
けれど、冷たいことを言えば、元妻も現妻も、血の繋がらない他人です。
子供はどうですか？
行為に及んで命を誕生させ、意志を持って産む決断をしたのは２人の人間です。後でその夫妻がうまくいかなくなろうと、子供自身に、生まれてきたことの重責と罪はありません。
養育費は絶対に減額しない！！誰に何を言われようと、その意志を貫いて、子供を守り抜いて欲しいと思います。
養育費の未払いと、養育費の減額に、ものすごい振り幅で振り回されている子供たちがどれだけ多いか…。直に困るのは当然やりくりをする元妻ですが、結局、間接的にしわ寄せの結果がきているのは子供本人です。
人生の三大出費と言われる教育・家・老後。その中で、自分の意志ではどうにもならず、資金があるかないかで左右されるのが教育です。描いている夢、夢に必要な職業、職業に必要な進学や資格。それは２人の人間がどれだけ経済的に支援してあげられるかにかかっています。
教育は、金です。本当に。
進路選択で、選択肢ごと諦めている母子家庭の子供がワンサカいます。デリケートな年齢なので、敏感に自分の経済状況を察知しますし、親や教師に相談することもなく自己の中で「お金がかかる選択は無理」と当たり前のように消去法の決定をしてしまう。でも、言えない言わないだけで"本当はやりたい"が見え隠れしている瞬間がたくさんあります。
奨学金を借りてでも！と進学する子供も年々すごく増えており、母親もそれしか進学させてあげられる術がないから申請するに至りますが、現実は「子供本人の何百万の借金の申込」です。無事、進学でき卒業できても、社会に出る学生の時点から巨額の借金を背負ってるわけです。経済的な我慢を重ねに重ねながらも顔に出さず生きている子供たちに...涙が出ます。
「何があっても約束した養育費は守り通すよ、だから大丈夫、先のことは心配しないで、社会人になるまで、安心して精一杯がんばって、応援してるから」その意志と行動を貫いてあげられるのは、この世で母親と父親の２人しかいません。
続きです
前妻を通して子供に支出があること、養育費を大切にしたい気持ちがあること、現妻にとってそれが気に入らないのはわかりますが…それはただ「気に入らない」という感情であり、愛ではなくエゴだと感じます。
子供がいての再婚なら、相手が信念としている幸せとは何か、相手が大切にしているものは何か、感情ではなく理性でわかっているはず。
本当に、寛大で慈愛のある人間なら「養育費だけは削るべきではない」と、あなたに寄りかかって生きている命の存在に寄り添えると思えてなりません。
自分の生活と夫婦うんぬんのために、罪なき子供を切り離し、突き放し、「もう離婚したんだからその子供の人生なんて不幸になろうが私には一切関係ない！」と扱える人間性が疑問です。
私だったら一瞬で冷めます・・・
あなたが現妻に対して、悩んだりわからなくなったりするのは、離婚したとはいえ「血のつながった子供本人を大切にしていたい」というごく普通の父性愛を否定されたからではないですか...？
あなたにとって大切な子供が、冷酷に扱われれば悲しいと思うのは当然で、その想いも否定されればどうしてと思うのも当然です。子供に罪はないだろう！と一喝し続ければ良いことです。
養育費は、期限のあるものです。
逆に期間限定です、父親がカタチとして子供を支援できるのも。
払い終えてから、自由に好きな人と好きに人生を謳歌してはいかがですか？
下記の非常に気になるコメントがありました。申し訳ないのですが、とても尋常ではない危険を感じます。。。
他人の幸せが許せない、子供を不幸にしたい、これはかなり警戒したほうが良いと思います。相手が大切にする幸せは壊したい、誰かを不幸にしてでも自分の幸せを築きたいというのは、どこにも愛はなくて、自己愛だけです。自己愛が満たされないとジャッジすれば、いつか、必ずあなたにもその矛先が向けられると思います...。それが今なのかもしれませんが...。
「話し合った時に、いつまで後回しにされなければいけないのかと言われました。もし前の人が幸せに暮らしていたら許せないし、今後何かあったら貴方にではなく貴方の子供が不幸になるように行動するからと。段々話の矛先がおかしくなってくる姿を見ると、素直に助けたいとは思えないんです。当て付けに感じてしまいます。」
私はシングルマザーです。
養育費は離婚して2年だけ貰いました。
下の子がお腹にいたときに離婚しました。
離婚して半年後に元旦那は再婚してます。
ずっと1人で生活をやってきました。
でも元旦那からお金を貰いたいとはおもいません。
違う目線からいくと
貰えるものは貰っときたいという元嫁と
義務だからと飲みこんできた現嫁。
子供のためのお金わかります。でも
そんなに子供が大事なら再婚なんてせず
子供と自分だけのためにお金を使ってください。今、これから先あなたを支えて隣にいてくれる人は誰ですか？その人の気持ちをくみ取ってほしいです。
離婚したのならあなたにはあなたの生活があり元嫁には元嫁の生活があります。
お互い2人ともが自立すればいいと思います。
>> 77
私はシングルマザーです。
養育費は離婚して2年だけ貰いました。
下の子がお腹にいたときに離婚しました。
離婚して半年後に元旦那は再婚し…
今は前妻がどう生計を立てているのか分かりませんが、子供の世話をしながらなので昼間しか働いていなのだろうとは思います。子供に聞くと家の手伝いをやらせてもらえないと言っていたので、パートなのかもしれません。
77さんみたいに一人でやっていこうという気持ちがあるのかは分かりません。
昨日妻に少しお金貸そうか？と聞いたら「これ以上借りたら返すのが厳しくなるから要らない」と言われました。強引に渡そうとしたら怒られました。
貸して欲しいと言ったりいらないと言ったり、他にもコロコロ言い分が変わるのでいちいち真に受けるのに疲れました。
主さんが以前に聞いた妻の言葉で判断しているので問題が悪化しているのでしょうか？
妻がバリバリ働いてた頃には賄えていた支払いや生活費も、事情の変化で苦しくなった訳でしょ？
生活費や支払いの遣り繰りや仕事もアルバイト掛け持ちで必死に働いてた疲れ切っていると思うのです。
主さんが言ってる生命保険、車の保険？などの名義は誰ですか？名義が主さんなら支払うで。
妻の場合には一時的に助ける形を覚悟して話し合いで決めたら良いと思います。
妻名義のを今のドサクサでずっと支払う約束は…きっと無理があると思いますので慎重に。
主さんも今の妻と一緒に生きる覚悟があるのなら軌道修正出来るタイミングですが、悩んでいるなら金銭的な問題で一時的の援助以外の約束は主さんの首を絞めるでしょう。
今は差し迫った状況なので保険代を支払ったつもりで生活費として多く渡してみては如何？
生活費として渡しても支払いに回しても自由に足りない分を補ってもらえる金額をです。
主さんが臨機応変に対応してくれたら妻の心の負担が減るので冷静に話し合えると思います。
主さんの優しさを忘れるほど妻は苦境に立っていて我を失っているだけだと思います。
主さんは妻が今まで話したことを新情報と入れ替えて、上手に対応して気遣ってあげてください。
なんだろなぁ違和感があります。
奥さんに働け？そう聞こえる。
今の奥さんなら働くだろうけど、貴方が締め付けるからじゃないの？
お金以外も、何に？何故？どうなってるんだって全て理由を聞くのかなと感じましたし。
自由にって奥さんの働いたお金だからどうしようがいいんじゃないの？
何故干渉するのかな？足らないってダメなの？貴方が大黒柱じゃないの？黙って通帳わたせないの？なんか、同居人みたいだね。
百均の化粧品使わせて情けなくないの？
雑誌位いいでしょ？そゆとこが違うわ。
女と男の無駄では無いものは違います。
奥さんが幸せそうに笑って居たら幸せじゃないの？
貴方の我慢を奥様に押し付けてませんか？やってる、してやった、我慢してるって思ってますよね？
普通なら、養育費払って奥さん働かないとやってけないなんて、貴方そんな偉そうにできませんよ？
家電って毎月少し貯めたら、贅沢しなきゃ2人なんだし買えるよ。
>> 85
今までは干渉したことはないです。出掛ける時だけ、何泊するのかどこに行くのかだけは聞いていました。
例えば趣味に使うお金も、自分の給料から払える金額を理解して使っていたのなら何も言わないでいれました。
しかしこの事態になり、貯金分のお金も趣味にしていたと分かると、化粧品の質が落ちたとか言われても、しっくりこないんですよね。
旅行も本州のみで我慢してると本人は言いますが、自分自身旅行に興味がないのでそれがどれだけのストレスになるのかは想像するしか出来ません。
趣味をやりたいのなら自分で働く。これは男女関係なく大人なら当たり前だと思います。
趣味をやる質を下げても良いというなら、扶養に入ってもらって、少しだけでも家事をしてもらってという生活もありかもしれませんが、多分それは上手くいかないでしょう。そもそも扶養範囲内だと妻の支払(保険関係、ローン関係、税金関係)で殆ど給料なくなると思いますし。
皆さん沢山の意見をありがとうございます。
ここ毎日夫婦で話し合い、何とか丸く？収まりました。
養育費はそのまま。学資保険は解約。
養育費は子供名義の通帳に支払うようにする(前妻了承済)
妻の支払い分のうち、火災保険を私が支払う(今のところ年内のみだが、状況に応じて延期も可能)。
今住んでいる地域を妻が嫌がっている事がそもそもの発端だったらしいので、ゆくゆくは介護付きのマンションを購入する。費用的に厳しいのであれば、妻の地元から離れた場所でのグループホームへ入所。
妻の趣味に使う金額は、収入に見合った金額で抑える。旅行はなるべく国内のみにする。
仕事が落ち着いてきたら、改めてお互い貯蓄をする。
取り合えずこんな所で落ち着きました。
新しい回答の受付は終了しました
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