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友人について相談させてください。 私には幼い時からの友人がいます。 社会…

回答6 + お礼7 HIT数 727 あ+ あ-

まみぃ( ♀ wDGSCd )
20/06/11 03:13(更新日時)

友人について相談させてください。

私には幼い時からの友人がいます。
社会人になってからは連絡もほとんどしてなかったのですが、お互いに結婚してからは頻繁に連絡とるようになりました。
っていっても友人からばかりですが。

ここからが悩みなのですが、毎回連絡きては旦那さんの愚痴?を聞かされます。
友人はうつ病で働くのが難しいぐらいに酷く、旦那さんがうつ病を「甘え」と理解していないのと、ひどいモラハラ旦那っていうのが理由だと思うのですが。

毎日、離婚を匂わさせてくるみたいでその度に朝から電話がきます。
話を聞くと、誰もが「離婚したら?」と思うぐらいのモラハラ旦那で、実際に相談した人全員に離婚を勧められたと聞きました。

実家がなくて、離婚しても帰るところがないし、離婚したあと働けないから生きていけない、生きていくためには離婚は避けたい。
それが彼女の考えです。
だから私は
「○○が決めたことなら私はもう何も意見しないよ」
と言いました。

でも実際は、旦那さんのモラハラで友人の鬱も酷くなるばかり、必要最低限のことしかしてもらえない、食事しか与えられず飼い殺し状態で精神科を通わせてくれない、毎日顔色伺う生活、モラハラ&経済的DV
まだまだありますが
すでに精神が限界にきているみたいです。

今までいろんなアドバイスをしてきたけど、友人は聞く耳持たず。
結局はこれからも生きていくためには旦那さんの側にいるのが1番だからと言って何も前進しない。
アドバイスしても無駄だと思う反面、話を聞くのも辛くなってきました。

私としては、モラハラ旦那と一緒にいると決めた以上は強い心を持ってほしい。
鬱だから無理なのはわかっているけど、無理なら無理で役所に相談したり、無料で弁護士に相談もできるんだから、端から無理とは言わず何か小さいことでも行動に移してほしい。
離婚するにしてもしないにしても、自分が少しでも有利になるように受け身だけじゃなくて前進してほしい。
そう思うんです。

続きます

No.3077330 20/06/08 15:20(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.12 20-06-09 01:01
匿名さん7 ( )

削除投票

私のアドバイスで少しでも、心が軽くなる、相手の事が理解出来たのであれば良かったです
私が分析して、貴女が腑に落ちた内容であっているんだとしたら、ですが
今度についても少しふれておきます

大前提として、私も貴女も壮絶に間違っているという可能性も忘れないでください
メンタルの話は、知識と経験則である程度の判断は出来ますが、目に見えるものだけでも無く、全員が正直に内面を告白してくれるわけでも無く、個人個人で表現や、自分の誤魔化し方、ある種の防衛本能のような信じ込む現実、その人なりの楽になり方も様々なのです
レントゲンのように、物理的に写って、判断できるものでは無いんです
ご友人の女性は、全くそんな事を思っていない、本当に助けて欲しいという可能性も0では無いです
それこそ「何かきっかけがあれば……」と「強引にされないと無理だけど、言えない、でも変わりたい」と思っている可能性も無いわけではないのです
仮に正解だったとしても、その精神状態に限界がきて、また違った助けを求めてくる可能性も忘れないでください

貴女方の具体的な関係性や、貴女が彼女をどう思い、どう見ているのかも正確にはわかりません
ですが、既婚者の精神的に病んでしまった人というのは、非常に扱いが難しいものなのです
精神的に病んでしまった人、全般が非常に扱いの難しいものではあるのですが、その中でも上位です
半端な覚悟で手を出して良い物では無い領域にあります

貴女には貴女の生活や幸せがあって、その中に彼女の幸せも含まれているのでしょう。平和に生きていて欲しいと願う対象は家族だけでは無いですから
だからこそ、踏み入り方、接し方をちゃんと、自分達の平穏と天秤にかけた上で判断してください
軸足は、絶対に貴女と貴女の家族の幸せと平和です
もう片足に、どの程度の重さを置くのか、間違えてはいけません
貴女は専門家では無いのです
貴女の生活と心を守るために、切り捨てる、見なかった事にする、忘れたふりをするっという選択肢を取らないといけない場合もあります
その時は迷わないでください、専門家に押し付けてください、見ていられなくなったら警察でもいいです、誰かに相談してください
友人の女性が幸せになれる事は、貴女は勿論、私も望んでいます
だからこそ、本当に気をつけてくださいね

No.10 20-06-08 17:16
匿名さん7 ( )

削除投票

共依存より、めんどくせぇ可能性が出てきましたね

完全なる友人の女性の依存、言い換えれば、精神的な意味では無く生物的な意味での「寄生」の代償に現状を内心では受け入れている可能性です
それなのに何故貴女に相談するかと言えば、「社会的、一般的に私は、現状を納得していないのよ?バカじゃないのよ?困っている被害者なんだ。分っているんだよ?でもしょうがないんだよ。私悪くないよ」というアピールという可能性です

そして、共依存とは違う概念なのですが、この手の女性に頼られた男性は、独善的、強権的になりやすいのですよ……簡単に言えば、「俺が面倒みないと、こいつは生きられない」と格下に見るんです
共依存とは、形や求めている物はどうあれ A⇔Bという、ギブアンドテイクな関係性が出ます(精神的な充足感と、物理的な利益の場合が多いです)
なので、お互い最低ラインの所では必要とし合っているので、攻撃性や殺意などは生まれにくいです
ですが、片方の完全な依存の場合、(依存)と(支配)という関係性になりやすく、攻撃性や殺意などが発生する可能性が少なからずあるのです

むぅぅん
本人が内心というか、「これでもいいや」と自覚しているけど、外部には相談してくるというタイプの場合、完全な解決というのは、かなり貴女(相談者)に負担がかかります。それこそ長時間にわたって面倒を見る覚悟をする程度には
依存先を一時的にでも変える必要性があるからです。イメージ出来ますよね?

それが彼女の選んだ生き方なんだっと思って、自分はダメな子じゃないアピールの対象としての、愚痴を聞いてあげて、なでなでしてあげる(イメージとしてはそんなもんです)係を続けるのが
正直、私としては一番、貴女への負担が無いのではないかと思いますねぇ
良心的な意味でも、友人関係的な意味でも、負担的な意味でも
それ以上踏み込むと、貴女の生活もろともぶっ壊れる可能性もあるっと自覚してくださいね?

No.7 20-06-08 15:52
匿名さん7 ( )

削除投票

本当に、大事な友人で、友人が嘘を言っていなくて、それも確認出来ているのであれば
弁護士か警察に相談です。あなたが友人や知り合いを連れて踏み込んでもいいでしょう

そこまで重度のモラハラ、経済的DVが出来るタイプの人間は、確実に証拠が出ます
その友人自体の状態もある意味、証拠になるでしょう

ですが

それは本当にモラハラ・経済的DVと言えるものなのですか?
言い方が悪いですね、言えるものなんでしょう、実際にそうなんだと思います。ですが、それは合意の上で行っているような状態にはなっていませんか?
鬱で働けないといいますが、元々はどんな女性だったのでしょう?しっかりと働けて自立している女性でしたか?もしそうなら、本当に離婚を外部からの協力で成し遂げ、治療すれば働けるので、特別問題はありません。もしかしたら少し面倒を見る事になるかもしれませんが

しかし、共依存になっている可能性は無いですか?
モラハラを受け入れる女性を求めストレスを発散している男性
その介護というか受け入れを対価に生活を安定を男性に求めている女性
そんな関係性という事はありませんか?

この場合、ものすごくめんどくさいです
ある意味、深層心理ではお互いを求め、支えあって生きているのですから
本当にご友人が求めている事がなんなのか、顔を見て話すのをおすすめします

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No.1 20/06/08 15:25
匿名さん1 

ま、無視でいいでしょ
悲劇のヒロインの気持ちで自己陶酔しちゃってるんでしょ

No.2 20/06/08 15:26
お礼

続きです↓

友人の気持ちも尊重したい。
けど、すでに尊重できる状況でもありません。
このままだったら近いうちに友人が壊れてしまう。
私にできることは話を聞くぐらいしかできない。だから余計に話を聞いていてすごく辛い。
結局は本人が何とかしようと思ってくれないとダメなんですよね。

友人の話を聞くのも辛い。
だけど、友人を突き放したら何かしそうで怖い。

どうしたらいいのでしょうか。


No.3 20/06/08 15:38
匿名さん3 

自分が辛いのを無理してまで聞かなくて良いと思います。
私も時間構わず長電話してくる人がいて仕事もあってきつかったので電話ではなくメールなどにしてほしいと伝えたら減りました。

No.4 20/06/08 15:41
お礼

>> 1 ま、無視でいいでしょ 悲劇のヒロインの気持ちで自己陶酔しちゃってるんでしょ 無視ですか···それができたらいいのですが以前に「もうしにたい」と言っていて。
突き放したら何かしそうで怖いんです。
中途半端に片足突っ込んでしまった自分が悪いんですよね。

No.5 20/06/08 15:49
匿名さん1 

「死にたい」ですか・・もう縁切りましょう
その人は相手の気持ちを考えない、理解しようとしない人です

No.6 20/06/08 15:49
お礼

>> 3 自分が辛いのを無理してまで聞かなくて良いと思います。 私も時間構わず長電話してくる人がいて仕事もあってきつかったので電話ではなくメールなど… レスありがとうございます。

うちにはもうすぐで3歳になる子供がいるので昼寝とかもあるし、子供優先にしなきゃいけないことがあるからメールでお願いしたいと何度も伝えました。
だけど、誰かと話してないとどうにかなりそうで、悪いと思うんだけどごめんね。と言われます。

他の友人たちは仕事とかで電話できないから、専業主婦の私に電話してくるんだと思います。

No.7 20/06/08 15:52
匿名さん7 

本当に、大事な友人で、友人が嘘を言っていなくて、それも確認出来ているのであれば
弁護士か警察に相談です。あなたが友人や知り合いを連れて踏み込んでもいいでしょう

そこまで重度のモラハラ、経済的DVが出来るタイプの人間は、確実に証拠が出ます
その友人自体の状態もある意味、証拠になるでしょう

ですが

それは本当にモラハラ・経済的DVと言えるものなのですか?
言い方が悪いですね、言えるものなんでしょう、実際にそうなんだと思います。ですが、それは合意の上で行っているような状態にはなっていませんか?
鬱で働けないといいますが、元々はどんな女性だったのでしょう?しっかりと働けて自立している女性でしたか?もしそうなら、本当に離婚を外部からの協力で成し遂げ、治療すれば働けるので、特別問題はありません。もしかしたら少し面倒を見る事になるかもしれませんが

しかし、共依存になっている可能性は無いですか?
モラハラを受け入れる女性を求めストレスを発散している男性
その介護というか受け入れを対価に生活を安定を男性に求めている女性
そんな関係性という事はありませんか?

この場合、ものすごくめんどくさいです
ある意味、深層心理ではお互いを求め、支えあって生きているのですから
本当にご友人が求めている事がなんなのか、顔を見て話すのをおすすめします

No.8 20/06/08 16:43
お礼

>> 7 レスありがとうございます。

詳しく話をすると、友人は昔から鬱を発症していました。
結婚した当初も治療中で鬱の薬を内服してました。
なので旦那さんはもちろん友人が鬱で治療中なのも知っていたし、それを含め友人を受け入れたはずなのに、結婚してからは病院に通わせてもらえず。
悪い環境もあってよけいに鬱が悪化したみたいです。

共依存ですか···共依存かはわかりませんが、友人は鬱で端から「働けない」から、その不安があって旦那さんと結婚をしたのではないのかなと正直思うところがありました。
だからなのか、友人が旦那さんに依存している節は見られます。
「旦那がいないと私生きていけない」
が口癖なので。

弁護士や警察に相談しようと言っても、何かしら理由を付けて行動に移そうとしない、乗り込もうとしたけど、「それされたら嫌われて離婚されちゃう」って言われてしまって。
私自身も家庭があるので、友人を受け入れる余裕がないので無責任に乗り込めません。

友人が求めてることは、離婚せずに旦那さんとモラハラなく幸せに暮らしたい。
だそうです。


No.9 20/06/08 16:48
お礼

>> 5 「死にたい」ですか・・もう縁切りましょう その人は相手の気持ちを考えない、理解しようとしない人です レスありがとうございます。

縁を切るですか···
友人は相手の気持ちを考えない、理解しようとしない人ではなくて、普通のときは深く考えすぎてしまって憶測で考えて自分を追い詰めてしまうような人です。
だから今は相手の気持ちを考える余裕がないのかも。

No.10 20/06/08 17:16
匿名さん7 

共依存より、めんどくせぇ可能性が出てきましたね

完全なる友人の女性の依存、言い換えれば、精神的な意味では無く生物的な意味での「寄生」の代償に現状を内心では受け入れている可能性です
それなのに何故貴女に相談するかと言えば、「社会的、一般的に私は、現状を納得していないのよ?バカじゃないのよ?困っている被害者なんだ。分っているんだよ?でもしょうがないんだよ。私悪くないよ」というアピールという可能性です

そして、共依存とは違う概念なのですが、この手の女性に頼られた男性は、独善的、強権的になりやすいのですよ……簡単に言えば、「俺が面倒みないと、こいつは生きられない」と格下に見るんです
共依存とは、形や求めている物はどうあれ A⇔Bという、ギブアンドテイクな関係性が出ます(精神的な充足感と、物理的な利益の場合が多いです)
なので、お互い最低ラインの所では必要とし合っているので、攻撃性や殺意などは生まれにくいです
ですが、片方の完全な依存の場合、(依存)と(支配)という関係性になりやすく、攻撃性や殺意などが発生する可能性が少なからずあるのです

むぅぅん
本人が内心というか、「これでもいいや」と自覚しているけど、外部には相談してくるというタイプの場合、完全な解決というのは、かなり貴女(相談者)に負担がかかります。それこそ長時間にわたって面倒を見る覚悟をする程度には
依存先を一時的にでも変える必要性があるからです。イメージ出来ますよね?

それが彼女の選んだ生き方なんだっと思って、自分はダメな子じゃないアピールの対象としての、愚痴を聞いてあげて、なでなでしてあげる(イメージとしてはそんなもんです)係を続けるのが
正直、私としては一番、貴女への負担が無いのではないかと思いますねぇ
良心的な意味でも、友人関係的な意味でも、負担的な意味でも
それ以上踏み込むと、貴女の生活もろともぶっ壊れる可能性もあるっと自覚してくださいね?

No.11 20/06/08 19:59
お礼

>> 10 匿名さん7 さんのレスを読んで、はっとさせられました!
納得することばかりで自分の中のモヤモヤする気持ちが確信に近づけたように思います。

寄生···友人の言動からその可能もおおいにあると思います。
どんなことをされても、旦那さんが好きと言ったり、でもいい人がいたら離婚を考えてもいいと言ったり。
あとは、私と一緒に住めたら本当に楽なのにな〜とも言われた事があります。

今思うと、旦那さんは好きではないけど、一緒にいる理由が欲しかっただけなんじゃないかと思います。
そう考えると、「旦那さん好きで別れたくない」アピールを私にして自分で自分を納得させていたのかもしれませんね。
旦那さんも、話を聞く限りでは元の性格が俺様気質で強権的なイメージはあります。
「俺がいなかったら生きていけないんだろ」と友人も言われたことがあると聞きました。
帰るところもない、だから思い遣りを持たなくても離れていかない自信があるからモラハラしたりするんでしょうかね。
元の性格も悪いんでしょうけど。

そうですね。それが友人が選んだ生き方ですし、私が口出しする必要ないですね。
これからも話を聞いてほしい時に愚痴を聞いて、なでなで係に徹しようと思います。
ですが、鬱の友人にそれが通用するのか、こっちが距離を置きたくても、ぐいぐい距離を縮めてくる友人の接し方、いまいちわからないんですよね。

No.12 20/06/09 01:01
匿名さん7 

私のアドバイスで少しでも、心が軽くなる、相手の事が理解出来たのであれば良かったです
私が分析して、貴女が腑に落ちた内容であっているんだとしたら、ですが
今度についても少しふれておきます

大前提として、私も貴女も壮絶に間違っているという可能性も忘れないでください
メンタルの話は、知識と経験則である程度の判断は出来ますが、目に見えるものだけでも無く、全員が正直に内面を告白してくれるわけでも無く、個人個人で表現や、自分の誤魔化し方、ある種の防衛本能のような信じ込む現実、その人なりの楽になり方も様々なのです
レントゲンのように、物理的に写って、判断できるものでは無いんです
ご友人の女性は、全くそんな事を思っていない、本当に助けて欲しいという可能性も0では無いです
それこそ「何かきっかけがあれば……」と「強引にされないと無理だけど、言えない、でも変わりたい」と思っている可能性も無いわけではないのです
仮に正解だったとしても、その精神状態に限界がきて、また違った助けを求めてくる可能性も忘れないでください

貴女方の具体的な関係性や、貴女が彼女をどう思い、どう見ているのかも正確にはわかりません
ですが、既婚者の精神的に病んでしまった人というのは、非常に扱いが難しいものなのです
精神的に病んでしまった人、全般が非常に扱いの難しいものではあるのですが、その中でも上位です
半端な覚悟で手を出して良い物では無い領域にあります

貴女には貴女の生活や幸せがあって、その中に彼女の幸せも含まれているのでしょう。平和に生きていて欲しいと願う対象は家族だけでは無いですから
だからこそ、踏み入り方、接し方をちゃんと、自分達の平穏と天秤にかけた上で判断してください
軸足は、絶対に貴女と貴女の家族の幸せと平和です
もう片足に、どの程度の重さを置くのか、間違えてはいけません
貴女は専門家では無いのです
貴女の生活と心を守るために、切り捨てる、見なかった事にする、忘れたふりをするっという選択肢を取らないといけない場合もあります
その時は迷わないでください、専門家に押し付けてください、見ていられなくなったら警察でもいいです、誰かに相談してください
友人の女性が幸せになれる事は、貴女は勿論、私も望んでいます
だからこそ、本当に気をつけてくださいね

No.13 20/06/09 09:48
お礼

>> 12 たしかに、憶測ばかりで友人の心の奥底はわかりません。
だけど最近感じていることなのですが、友人は私にも少し依存してきているのではないかということです。
上記でも書きましたが「○○(私)と住めたら楽しいだろうな」とか、
「私を理解してくれるのは○○だけだよ」とか、
「○○の言っていることはすべて正しいよ」とか
「○○の存在だけが今は私の救いだよ」とか。
それも私の悩みでもあるんですが。
だから、内面はほとんど出してくれてるのかなと思います。

友人が旦那さんとこのまま離婚をせずにやっていくと決める前は、旦那さんやこの環境から抜け出せるなら抜け出したい!とも言っていたので、その気持ちも残っていると思います。
この先の不安もあり、渋々なんかじゃないのかなとか。
私自身家庭もありますし、何より友人は離婚をしたら生活できないので無責任なことも言えないのが現状。
それに友人が決めたことだし、今でも友人には一歩踏み出して欲しいという思いはかわらないけど私は聞き役に徹して程よい距離感を保っていきたいと思います。
それに離婚をされたら、依存先が私になる可能性がありますよね?
やっぱりそれは避けたいので。

自分の家族を第一に!その気持ちを忘れないようにします。



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