再婚相手の妻と、私の連れ子がうまく行かず、妻が家を出ていきます。 妻と息子がう…

再度御礼です。
一括お礼で申し訳ありません。

叱咤激励ありがとう御座います。
あたたかいメッセージなども頂きありがとう御座います。

次、息子に何かあったら離婚前提に話を進めるつもりです。

ありがとう御座いました。
これにて閉鎖させて頂きます。

本当にいろいろなご意見ありがとう御座いました。

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奥さん、連れ子の本当の親になる覚悟のないまま結婚したとしか思えない。
まして、子供に暴力とか、そんな女いらんわ。
たまに叩くことくらい有ってもいいと思うけど、奥さんの場合フラストレーションはらすためで、
子供の心配が講じてってわけではないし。
自分の子だと自覚がないから、おいて出ていけたりするんだよ。
いわば、息子さんは母親に捨てられた状態。
他人が母親になろうとしても、本物の愛がないと難しいよ。
他人の意識で居る奥さんでは無理だから、本当の親である主さんが躾したり、話聞いたり寄り添ってあげないと。
別居も今は仕方ないと思う。
あなたが子供を愛しているということを、何も言わずとも子ども自身が実感するまで、愛を注いであげてほしいと思う。

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文章読んでいてすごくムカつきました！
10歳でしょ？
普通ですよ！！
ウチももう、皆成人し独立しましたが
２人の息子は10歳くらいの時なんか、めちゃくちゃでしたよ？
言う事聞かない。約束は平気で破る。
決められたお手伝い…その他色々と。
ウチも再婚で一番下の息子とは血が繋がってなかったけど、怒鳴ったり叩いたりした事はありません。唯一思い浮かぶ事は、どうしても怒る必要がある場合は、なぜ怒ってるのか、どうしてそれが出来ないのか？を目をちゃんと見て話し、おしりペンぐらいですよ！
出来ないなら、親が子供の事をちゃんと見て、手伝ってあげたり一緒にして見たり…
出来た時は大袈裟かって言うくらい褒めてあげる！！それが親なんじゃないですか？物を投げる、叩くなんてもってのほか！！
正直、可愛くないんじゃない？
普通そこまで出来ないよ！虐待です！！
私が主さんの立場なら、全力で子供を守ります！
それで離婚になっても仕方ないんじゃないかな。

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奥様が双子を育児
とても過酷です

一人でも大変なのに・・
疲れきってますよ　精神的にも
身体的にも
夜も　睡眠不足

それに加えて四年生の子供さん
遊びたい盛りに
親のいう事なんて聞きません　
お手伝い
わかっているとは思います

身体が動かない
動かないのは　心が付いていけないから
四年生の子供さん


家族を受け入れることができた時に
自分から手伝いするようになります
今はその準備期間

心の中で葛藤している

無理やり家族として他人を受け入れる
なんて出来ない
静かに見守る

奥様を労わる

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ごめんなさい　暴力は奥様

繋ぎとめたいは　父親

です

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実のお母さんじゃないのわかってますよね　実母でも難しい年齢

その実お母さんじゃない悶々とした気持ちがやる気の無さに...子供の心の声を聞く

気持ちを汲み取る

とても苦しいんですよ
子供として...受け入れられない
今ご家族が..

子供に罪無い

親　父親に着いていくしかなかった
生きられない、悲しみ


わかりますか？


それを無理やり暴力で圧力
良い子供にしたい父親

良い子供を装ってくれる事で繋ぎとめたい妻　家族

いくらあなた方　両親が言い聞かせたとしても

子供さんの心の奥深い　淋しさ
虚しさまで届かない

表面上の心のキャッチボールより
深い所で向き合わないと


子供は変わらないし
親の言いなりになり　良い子供を演じても後々思春期になり爆発します


仮面家族で無く　深い所で繋がらないといつでも壊れます

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まずそもそもお互いに再婚なら慎重にならないと..自分達の気持ちだけ優先しても意味ないのです。特にお子さんが新しいお母さんとなる人をとう自分なりに受け入れるか？ですから..奥様も産後のストレスもあったのでは？そこは主さんがサポートなさらないと..家族をもつって、そういう事含めてですよね？←辛口で申し訳ないですけど..<(_ _)>

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双子の親です。
奥さんの状況、自らの選択とは言っても大変なのかな、とお察しします。

子供が赤ちゃんの頃10歳くらいになったら、物凄く色々できるんじゃないかと幻想を抱きましたが、奥さんもそんなところもあるのかな。

今子供達は11歳。
確かに、色々できるようになったけど、やっぱり子供は子供で。

過程の方針によって厳しく義務を課す家もあるでしょうが、将来巣立つための準備として、一人でできることを増やしてあげたいというスタンスでお手伝いはお願いしています。

色々問題ある振る舞いをしても、その子なりの傾向があるようで、叩いて叱るよりも理由を聞いて、原因を解決する方が有効だったりします。

そのうち双子が幼稚園・小学校と大きくなっていったら遊び相手になってくれたり、色々助かることもあるんじゃないかな。

何の回答にもなっていませんが、うまく物事が回りますように。

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奥様も一緒にご覧になったとの事で、意識の共有が早く済みましたね。良い方向に向かいそうで良かったです。

もともとは良好な関係だったところを見ると、奥様もお優しい方なんだと思います。きっと今はいっぱいいっぱいなんでしょうね。
ステップファミリーの育児が難しいのはもちろんですが、たとえ実の親子だったとしても小学生の子の下に双子が産まれたら育児の大変さから余裕が無くなり上の子への当たりがキツくなってしまいがちです。双子育児は本当に本当に大変ですから。
息子さんに全力で寄り添い支えると同時に、奥様もしっかり支えてあげてくださいね。奥様のご実家含め、使えるサポートはどんどん使っていってください。

今は素敵な家族になる為にみんなが意識を変えていく踏ん張りどころですね。
主さんや奥様の反応から見て、きっと大丈夫だと思いますよ。

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ひとりおやで、今は子供達は自立し、男女の子育てをしてきた者です。

まず、それぞれ
問題は奥様、息子さん、ですよね、
ひとりの大人として話をすること。

子供として扱うから、思うようにならないとか良い子供にしようとかイライラするんですよ。
どうしていきたいのか、いずれは家を出て好きに生きていけることを教えてあげてください。
息子さんは辛い立場にあると思います。
私も16から一人で生きてきましたから。

なにが言いたいのか、どうして欲しいのか
お父さんと二人でじっくり話ができるといいですね。
息子さんと奥様との関係はそれが成り立ってからです。
できなければ、みんなで暮らすのは諦めてください。
家の中は鳴き声や居場所がなかったり、うるさかったり、居心地悪いはずです。
息子さんにも息抜きを与えてあげてください。

• 共感3

４月から児童虐待防止法だっけ、できたよね。
確か殴るのは虐待に入りましたよ。
…虐待ですね。

奥様も自分の子だったら、きっともっと寛容に接していると思います。
少なくとも自分の子なら、思った通りにならないからと、捨てたりしないはず。
そういう事です。

一緒にいるとその子がかわいそうかな。
別れた方が良いです。

• 共感8

いろいろなご意見ありがとう御座います。
昨日から今朝まで、妻とこの掲示板を見せて１つ１つ漏れなく妻と見ました。

妻はとてもひどい事をして居た事を感じ取ったようです。
私も頂いた内容で反省しています。

きちんと履行されるかどうかはこれからですが、息子家に居やすい環境を最大限作る事を妻は約束してくれました。
当然私もそのように全力を挙げます。

当然、げんこつなどの攻撃禁止や、小学生のあるある行動、子供ながらの特有行動はサラッと流せるように努めるなども含みます。

妻には
「今後、息子が苦しい立場になったら、息子は頼るのは俺しかいないから、この夫婦関係は破綻すると思ってくれ」
と伝えました。

妻は産後鬱とまでは行かないまでも、育児疲れもあり、とりあえず実家で預かってもらい、上記がきちんと出来るように、反省しながら過ごすと言ってくれました。
昨日までは家に戻る条件が「改善が見られたら」と言っておりましたが、それは撤回し少し静養したらすぐに戻って、息子に「ごめんなさい」と一言言いたいと言っておりました。

妻がいない間は、息子と二人なので私も息子に厳し過ぎた事など「ごめんね」を言うつもりです。
そして、沢山一緒に遊んであげたいと思っています。

アドバイスまたは厳しいご意見、私にカツを入れてくださり本当にありがとう御座います。
今後、息子が苦しい立場にならないよう、お約束します。
一括お礼で申し訳ありません。
ありがとう御座いました。

• 共感14

お子さんが可哀想です。
心の中で悲鳴をあげています。
ビンタ、げんこつ、ぶっとばしたいが酷くなって虐待になってからでは遅いですよ。
別居か離婚ですね。

• 共感9

この世に産まれて10年の経験しかない子供に全部背負わすんだ。

改善したら戻るって何？

頭冷やすために実家に戻ったんでしょ。
一般的に頭冷やすってのは、反省の事をさすんですよ。

頭を冷やす、都合の良い言葉ですね。逃げただけでしょ。

自分は反省せず、年端もいかない子供にプレッシャーかけて改善を求める。

嘘つきはだれですか？

息子さんは至って普通の子供です。
ましてや、ステップファミリーで連れ子の立場にある子にしては良い方ですよ。

本当は双子の育児の鬱憤が8割でしょ。

そりゃ想像以上に大変だとは思うけど、上の子にあたっていい理由にはなりませんよ。

全力で改善指導、、、？
この選択が入ってた事にビックリです。

その他に、離婚や別居しか選択がない事にもビックリです。
双子どうするんですか？双子だってお父さんが必要なんですよ。

双子を保育園に預ける予定で、保育園が決まるまでは、実家に居てもらえばいいじゃないですか。

奥さんには働いてもらって下さい。
どのみち、奥さんにはサポートなしの双子の育児は無理です。

それから夫婦でカウンセリングに行って下さい。
お子さんもスクールカウンセラーに行かせてください。

• 共感1

家事ができる年齢になってきて、親に家事を頼まれることはあっても、やらなかったら怒られるという経験は私にはありません。小学生なんだからやった時にほめられるぐらい…。

私は妻さんの「改善が見られたら戻る」が腑に落ちません。主さんは理由もなく嘘をつくこと、ありますか？子供がなぜ嘘をつくのか、なぜそのような行動を取るのか、子供だろうが大人だろうが必ず理由があるし、行動の原因はほとんどが親です。

私は実の妹が産まれた時でさえストレスでハゲができて反抗期になったそうです。双子が産まれて血の繋がりがないなら尚更、妻さんは距離を置くのではなくて、距離を縮めないといけない立場にあります。お手伝いをさせようとしたり思い通りに動かないからと怒り狂ってる場合じゃないです！

主さんは妻さんが限界ならとにかく家族の中で一番可愛がってあげてください！肯定不足による愛情不足です！

• 共感6

子供は親の所有物じゃないですよ

なぜ…家の手伝いをしなくてはいけないんですか？

奥さんが双子産んで大変だからですか？

嫌嫌やらせても何のためにもならないと思いますけど…

暴力などで服従させるなど…
あってはならないことでは…

私も二人の子供を育てていますが…
やりたくない時はやらなくて良いよと伝えていますよ

ただ手伝って貰えると本当にたすかるよと…お礼はちゃんと伝えています

貴方は再婚する時…本当にお子さんの幸せを考えてしたのですか？

後妻がこうなるかもは…考えなかったのですか？

自分で産んだ子供ですら大変なのに…

ただ寂しいからだからじゃなかったですか？
貴方が寂しいと感じていたなら…
息子さんはもっとだったと思いますよ

これから心の傷が回復するまで息子さんは辛い思いをどこにもぶつけることができなく生きていかなければならないんですよ…

子供は親を選んで産まれてくることはできないんだから…

今は二人の子供の母親ですが…

私も酷い母親に育った者なので…
息子さんの気持ちが痛いほど分かるんです❗

貴方達はそれぐらい酷いことをお子さんにしている自覚をもって下さい❗

• 共感5

いやさ、父子家庭とかならいざしらず、小学４年生の子は風呂掃除などしないさ。
食事後の食器を下げたり、衣類を脱ぎっ放しにせず洗濯カゴに入れたり、近所に頼まれたお使いに行くくらいでしょ。

まだお手伝いが関の山でも普通な年頃です。

キッチリ家事を担当させて出来ないのをサボった扱いするのは、酷じゃないかな？

夫婦で大人の貴方が担当した家事を怠った場合と、小学４年生を同等に扱うのは違和感ですな…

例えば、ゴミ出しと風呂掃除は僕の担当…とか
そりゃ夫がしても小学生の子供が当たり前にする事では無いよ。

それをいつもサボるとか発想が間違ってるし、嘘のひとつもつきたくなるよ。

お手伝いしてくれていい子だね！いつもありがとうね!!
くらいに扱わないと、理不尽感ばかり育ちますよ。

しかも、新たに赤ちゃんが産まれたら余計です。

• 共感7

しばらくは別居婚が正解だと思うわ。
小学3 4年はギャングエイジのヤンチャな頃ですよ。
主さんは結婚して子供をつくるのが早過ぎたことが失敗の原因です。
息子さんは奥さんに甘えたくても双子が出来て甘えられなかったので距離が出来てしまった。

• 共感5

息子さんの行動って試し行動ではないですか？
離婚再婚、大人が思ってるより子供は感じている部分がありますよ。
今は当たり前の世の中ですが、子供にとっては当たり前ではありませんから。
ましてや再婚して暴力からの別居、また離婚か同居。。なんて、小4の子供は戸惑います。
試し行動、年月でどうにかなるものではありません。
奥さんのそういう部分があるからこそ、お子さんも信用出来づらいのでは。
子供って割と人の本質を見てますよ。
そして試し行動などの行動って子供自身に物凄くストレスを与えます。

そして奥さんの、もう息子は愛せないから実家へ帰るは無責任だと感じました。
主さんの意見にも疑問です。
子供に何を求めているんでしょう。子供に甘えてはいけませんよ。
奥さんと徹底的に話し合うべきだと思います。
子供を産んだ、再婚した時点で子供の人生を背負った責任があります。
奥さんも主さんも精一杯かもしれませんが、子供を守れないのであれば離婚するしかありません。
お子さんより奥さんと自分を改善してください。

自分たちで無理ならカウンセリングなど家族で受けるのもアリかと。

• 共感5

結局、子連れ再婚するなら二人の子供は作らない方が上手くいく

• 共感14

息子二人育てましたが一度も叩いた事ありません。
ビンタなんてとんでもないです。
お手伝いなんて約束しても疲れてたらサボりますよ
継母さんのお手伝いさんじゃないですよ
息子さんは家で寛ぐことも出来ないのですか？
ロボットじゃないですよ
時と場所にもよるけど4年生の男の子なら騒ぐのも普通です。
ずーと静かにしてる時は熱が有るとか病気の時ですよ
息子さんには継母さんと一緒に、赤ちゃんが二人いるのだからミルクをあげるお手伝いしてもらったら、赤ちゃんを可愛いがってくれるんじゃないですか？
継母さんも子育て大変だけど、今のままでは息子さんが可哀想です。
息子さんには主さんだけが甘えられる存在なのです。
男同士仲良くしてあげてください。

• 共感7

読ませて頂いた感じだと、主様は奥様味方に感じました。
息子さんは主様が思っている以上に寂しい思いや、納まりきれないものを小さな胸に抱えてしまってるのではないかなと…
その行き場がなく態度に出てしまっているのではないでしょうか？
奥様との仲を戻すのも大事ですが、まずはじっくりゆっくり父と子だけで向き合って過ごされた方がいいのでは？とかんじました。

• 共感12

別居、週末婚。

息子さんがめちゃくちゃかわいそうです。
居場所がなくなったんだと思う、双子が生まれて、自分だけがいつも手伝いと叱られ役に暴力、暴言。
虐待じゃん、普通に。

うちにも4年生がいますが、手伝いなんてやりませんし、強要しないです。
ダラダラもするよ？家だから。
唯一素でいられる場所じゃないんですかね？家って普通。
みんなで邪険にするためにいるんですかね？
息子さんは。

奥さんが親になりきれてないのではないですか？
自分の子がかわいいがあまりにただ邪魔になって手伝い強要、気に入らなければ八つ当たり、育児のストレス発散してるように見えるよ？
風呂掃除くらいと思ってやらせてるんでしょうが、"くらい"と思うなら自分がやればいいんですよ！
泣いたりわがまま言ったり、ヤンチャしたり、ダラダラしたり、調子に乗っちゃったりそんな事も自由に出来るのが子供時代じゃありませんか？
大人になったら空気読んだり我慢の連続ですよね？
子供時代に大人扱いを強要していいと本当に思いますか？
しかも実の親子のスキンシップを目の前で毎日見せつけられる上に自分へは敵意剥き出しで怒られる息子さんの気持ち考えたことあります？
どんな嘘かはわからないですが、もしかしたら構ってほしくての嘘だったりしませんか？

なんか悲しくなりますね。
家に居場所がないってキツいよ？
しかもまだ小学生。
一人で逃げることも一人で暮らすことも出来きずただひたすら我慢するしか道はないなんて地獄の日々だと私は思いますけどね…
父親なのに、一番の理解者であるはずなのに奥さんと一緒にイライラするなんて。
泣けてきます。
どうか息子さんを一番に考えてあげてください。
息子さんはまだ小4、10歳です。
子供らしくいられる場所を確保してあげてほしいです。

• 共感15

あと、子供のつく嘘について。

子供がつく嘘には

・嫌われたくない
・ガッカリされたり失望されたくない
・叱られ傷付きたくない

この３つ。ズルして楽がしたい
というわけではなく

殆どの場合が、

ダメなやつだと親に思われて嫌われたくない。とか、傷付けられ怖い思いをしたくない。などから、咄嗟に嘘が出る。

お手伝いを約束通り出来なくても、
ダメな子でも、サボっても
それでも、両親から愛されたい。

というのが、子供の本質。だって、子供は親のことが大好きだからね。

だけど、怒ってばかりの義理のお母さんの事は、どうだろう。監視されてるような居心地の悪さ感じてないかな。萎縮してしまって、家の中で居場所がない状態になってしまわないか。

お手伝いのお風呂洗いもできないのであれば

・自分の食器は自分で下げて洗う

だけでも良いのでは、ないかな。

むしろ、お手伝いをさせない。もアリ。

その代わり、

「双子の赤ちゃんと遊んであげる」

というお手伝いで良いんじゃないかな。

息子さんが自分の弟や妹と触れ合う時間、お世話する時間を持つのは、とても微笑ましくて素敵な時間。

その間に、奥さんがゆっくりお風呂に入ったり、家事ができたりしたら、奥さんも助かるし、息子さんに有難うって思えると思う。

息子さんには、双子ちゃんのお兄ちゃんとしての役目を与えてあげて

奥さんと息子さんのチームワークが築ければ、上手く家族として回っていく気がします。

• 共感3

ビンタなんてされてたら、継母と信頼関係なんて築けませんね
まだ小さいと思っていても、中学生になったら奥さんは反撃されますよ
今すぐ体罰はやめた方がいいです
愛情かけて育てないと、思春期に荒れますよ

私は40代のおばさんだけど、私の時代ですら、親からビンタなんてされた事ありません
今の時代、ビンタは虐待になるんじゃなかったかしら
奥さん、逮捕されかねないですよ

私も子供を育てましてけど、ビンタはしたことないですね
まだ親子5人で暮らしたいと言ってる、呑気な主さんにびっくりです

• 共感14

お付き合いの長さや密度の濃さというのも大事だと思うんですよね。
時間をかけて、家族としての形を築いてから、下の子はつくるべきだったと思いますが…結婚するとき、すでに奥さん妊娠中？
新しいお母さんが来たばかりなのに、すでに出産して双子がいるというのは、息子さんにとって相当ストレスのような気がします。
そして奥さんにとっても、上の子の子育てが始まったばかりなのに、すぐに双子ってかなりのプレッシャーですよ。

ステップファミリーになるのって、そのプロセスがかなり大事です。

1度、夫婦でカウンセリングを受けられたほうが良いと思います。
児童家庭支援センター経由で、児童心理士さんなどの専門家を紹介してもらっては？専門家にアドバイスをもらいながら、夫婦の考え方や方向性を今一度見直して、少しずつ進んでいったほうがいいと思います。
その上で、少し別居の期間が必要となれば、そうしてみるのもいいんじゃないでしょうか。
子どもに対するストレス過多で、暴力を自制できなくなってきたのであれば、一旦離れるというのは、実の親と子どもでも有効な手段です。

少なくとも、ここで一言二言のアドバイスをもらって解決するものじゃないと思います。

• 共感7

簡単に再婚すな！
それ以前に避妊はちゃんとしようよ…

• 共感13

私も子連れ再婚した者です。
息子さん、うちの娘にソックリ。
嘘つくしサボり癖はあるし…
悩みますよね。
私もいつも怒鳴ってしまい、手をあげてしまいます。その度に主人は仲裁に入ってくれてやんわりと娘に注意をし、娘と私が納得してくれるまで話し合いをしてくれます。主人には感謝、感謝です。
ところで奥さんがお子さんをもう愛せないと言ったのは事実ですか？
主さんはそれを聞いてどう思いました？私なら即離婚しますよ。
嘘をつく、サボり癖がある、怠けてる…だけで子どもを愛せないって言えちゃう女性を愛せますか？
しかも、自分のせいで家出されたらお子さんの心に傷がつきません？
一生トラウマになるかも。
奥さんがしてることは間違いだらけ。
お子さんを叱る前にご自身は大人としての行動を取れているのか考えたら？って言いたいですけどね！
結局のところ、あなたのことも愛して無い証拠です。
本来親なら子ども置いて簡単に家出しませんよ。
このレスを奥さんに見せて頂きたい。

• 共感7

双子ちゃんが生まれて
なんとなく、居づらくなったんじゃないの息子さん
居場所が無くなり、愛情確認する為に
嘘をついたり、
わざとしたりするんじゃない。
愛情で叩かれるのと、もういい加減にして！と叩かれるのは、
なんとなくわかるよ！奥さんだって
自分が生んだ子の方が可愛いからね。

子供が大事と思うなら
息子さんと2人暮らしした方がいいよ。

• 共感18

子供は親を選べません。
暴力は間違っています。
息子さんが可哀想です。
離婚された方がいいと思います。

• 共感13

奥さんやあなたが10歳の頃、親の言いつけをきちんと守り、嘘をつかず、さぼりもせず何においても真面目で、お手伝いは欠かさず、調子にのってハメをはずさない、そんな子どもでしたか？
私は少なくともそんな子ではありませんでしたよ。

あなたの奥さんが必要以上にイライラするのは、子どもが言うことを聞かないというよりは結局自分の子じゃないからでしょ？
で、あなたがイライラするのも「妻とうまくやってくれよ」と思うからでしょ？

連れ子や養子の「試し行動」って知ってます？
あなた達夫婦が、どれだけ自分のわがままを許して愛してくれるかを、息子さんは試しているんですよ。
子どもは「愛してるよ、好きだよ」って言われるだけじゃ分からないから、悪いことをしたり、親のイライラすることをしたりして、そのときの親の態度で自分への愛を試して確認していることがあります。再婚した途端、おねしょする子どもも多いようですね。
そうでもしなきゃ、可愛い双子ちゃんに自分の存在が、居場所が、奪われてしまうと感じているのではないですか？

あと、結婚2年目で去年双子が生まれたって、それ結婚前に妊娠してます？連れ子がいるのに、あまりに急いた判断だったのではないですか？

• 共感24

お気持ちはすごくわかりますし、イライラするのもわかります。
が、やはり子供ではなく、あなたと奥様の問題と思われます。

奥様は、いきなり大きな子供を持つことになったわけですし
ちゃんと育てないとと、とても大きなプレッシャーを抱えているのでしょう。
男の子のあるあるだとわかっていらっしゃるなら、
あまりダメダメと否定の教育をするのを全部やめてみては
いかがですか？ダラダラしてもOK、小さい嘘ついても
目をつぶりましょう。あるがままの息子さんを全部受け入れましょう。
ただ、ついてはいけない人を傷つける嘘はちゃんと教えることは
必要ですし、やることを時間が来てもやっていないという時だけ注意して
罰則をつける。
させようと思って先々から奥様が事細かに指示したりはしないことです。
結局それが、親をイライラのスパイラルへ引きずり込むんですよ。
時間を考えて先に言う→やらない→時間が迫る→注意してもまだやらない
で、どんどん時間に追われることとやらないことへの不満が倍増していく。
だったら、そんなに自分がイライラするなら、辞めてしまえばいいのです。
怒鳴り散らすのは子供にとってもよくないですし。
双子ちゃんの子育ても、まだまだこれからだし、
あんまり完ぺき主義だと、結局同じことになりますよ？

• 共感7

子供を当てにしてはいけません。
言ったらちゃんとしてくれるなんて期待したり思ったらいけません。
ましてや、叩いたり、怒鳴ったりすれば、子供は何で怒られてるのか理解は出来なくて怖くて自分を守る為に余計に嘘を吐くようになりますよ。
奥さんは子供を自分と同じ目線で見すぎです。要は、まだまだ心が大人になってませんね。

• 共感18

そのくらいの子どもは習い事もなんとなく行くし、お手伝いはしないし、ゲームの時間は守らないのが当たり前です。
嘘つくのは自分を受け入れるかの試し行動ではないでしょうか。
息子さんのしつけはあなたがするべきです。
あなたが帰ってきてから確認できる手伝いや、ルールに変えること。
奥さんは連れ子を誉めるだけの環境にしないと、お互いによくありません。
後妻で初産で双子だとマジ疲れると思いますよ。

• 共感23

息子に嘘とかやってはいけないことを言葉で教える。息子が何もしてないのに暴力を振るうなら奥さんが悪い、息子が嘘とかやってはいけないことをするから奥さんがイラつくこれは当たり前。暴力はダメだけどね。これが悩みになるのが凄い当たり前の事を誰かに聞くなんて

• 共感3