昨年から夫と別居して1年になります。2年半前の夫の社内ダブル不倫が事の発端です。…

まず夫が悪い、これは決定事項です。
しかしその後、顔を見るだけでフラッシュバックしたからと言って、
主さんも夫に対して何をやっても許されるというわけではありません。
慰謝料支払った時点でもう示談は済んでいるようなものです。
そこにさらに私は辛いんだと怒りを何度もぶつけられたら、
そんなにまでして自分と結婚していたい理由は何？と、当然夫も思います。
被害者は何をしてもいい立場ではないんです、再構築すると決めたのであれば、
それなりに主さんも前向きにならないと、再構築なんて不可能です。
また同居したら、鬱が、フラッシュバックがと言い出して、
夫に酷い言葉をぶつけての悪循環になることは目に見えています。
そんなことされたら、いくら夫が悪いことをして、最低なことをやらかしても、
人間、図星ほど指摘されたらイライラしますから、
じゃあいつまで謝り続けたらいいの？一生奴隷やればいいの？って逆ギレもします。
幸せな生活がしたいなら、主さんも変わらないといけません。
しかし現状を読む限り、私は到底不可能だと思います。
離婚されるのがベストな環境だと思いますよ。

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なんだか腹立たしいですね。
元はと言えばご主人の浮気ですよね。
逆ギレのように立場上にしてますよね。
おかしいです。
主さんの弱みにつけこんでますね。
その弱さによけいに強気にででわがままに上から言ってます。
主さんもここは毅然としなければならないのではないですか？

離婚するのであれば、私の鬱のきっかけは、あなたの不倫であること、そのせいで生活できないので、慰謝料と生活費を請求します。
もちろんそうなるなら相手女性にも請求します。
として、話してみてください。
このままでもわかれそうなら もう覚悟して自分も意見しないといけません。
そうした話し合いで変わるかもしれません。

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ご主人にあなたの今の気持ちを受け止めることができないんだったら離婚してもいいのではないでしょうか

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私も不倫され10年目で離婚。。不倫された傷は治りませんよ？離婚しても…
でも一緒にいても辛いだけです。信用がまず出来ませんから…居ても居なくても辛いなら居ない生活を選んで私は後悔していません。。主さんも良く考えて決断して下さいね…😣

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>> 1 まず夫が悪い、これは決定事項です。 しかしその後、顔を見るだけでフラッシュバックしたからと言って、 主さんも夫に対して何をやっても許され… 仰る通りだと思います。
再構築を夫が求めた際に、私を支える、一生をかけて償っていく、どんな非難でも受け止めると言ってくれた言葉に甘えていたと思います。

抱きしめてくれたり、やさしい言葉をかけてほしかった自分がいます。不倫後は、女として見れないからと私に一切触れることもなく、不安だからそばにいてほしいとお願いしても、寝室にさっさと引っ込み鍵をしめたり、私の作った料理を捨てられたりとだんだん酷くなる態度に、にそういうことは辞めてほしいと伝えたのがムカついたそうです。

不倫後は夫が心地よく過ごせるように、今まで以上に家事を頑張って、良い奥さんになろうと努力しました。前向きになろうとしたのです。でも、彼女と比べられて否定されました。それからフラッシュバックが酷くなり、夫に辛さをぶつけてしまいました。私のどこが不満なのかも聞いて直そうともしました。夫婦で一緒にカウンセリングを受けてほしいともお願いしました。でも答えはノーでした。そして、鬱が悪化して、現在に至ります。

夫に一生奴隷なんて思ったことは一度もありません。謝り続けてほしいと思ったこともありません。ただ辛い気持ちを分かってほしい、一緒に幸せになりたいと思っていました。
自分の気持ちを押し付けていただけだったと思います。

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>> 2 なんだか腹立たしいですね。 元はと言えばご主人の浮気ですよね。 逆ギレのように立場上にしてますよね。 おかしいです。 主さんの弱みに… 別居の際に、毅然として？婚姻費用の請求はしています。鬱のきっかけは自分の不倫が原因であることも夫は分かっています。わかっている分、余計に私の鬱が重荷で辛さを訴えられることが耐えられなかったのかな、と思っています。
相手女性からは不倫の清算で慰謝料をもらってるので、もう清算済みです。

今まで夫に不満もなく、夫に意見をしたことがなかったので、鬱になって夫に辛さを何回も訴えてしまったのが受け入れられなかったのだと思います。

夫の名誉のために申し上げますが、不倫をきっかけに夫は別人になってしまいました。それまでは良き夫だったのです。本気の不倫だったとは本人は言っていませんでしたが、きっと不倫の彼女と別れたくなかったのかな、と。
私が夫に未練があるだけかもしれませんね。

返信ありがとうございました。

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>> 3 ご主人にあなたの今の気持ちを受け止めることができないんだったら離婚してもいいのではないでしょうか 返信ありがとうございます。
私の気持ちだけ再構築したくても、夫が私の気持ちを受け止められないんだったら重いだけですよね。再構築は一人ではできませんから。
離婚したくないのは私だけ。過去の幸せにこだわって、また幸せに一緒に暮らしたいと思ってもダメなんでしょうね。分かっているんですが、未練なんでしょうか・・・。離婚も視野に入れなければいけませんね。

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>> 4 私も不倫され10年目で離婚。。不倫された傷は治りませんよ？離婚しても… でも一緒にいても辛いだけです。信用がまず出来ませんから…居ても居な… 返信ありがとうございます。
10年間、不倫の傷と闘ったのですね。治りませんよね、私もそう思います。
一緒に生活しても、離婚しても辛いですよね。愛していた分、余計に。
自分の人生ですから、後悔しないようにとよく考えます。
とても参考になりました。
離婚してもあなたのような後悔のしない人のご意見が聞けて、少し離婚について前向きになれました。

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辛い思いをされ、自分を犠牲にして来た今までの人生を繰り返す勇気有りますか？繰り返すだけの人生でいいですか？新たな人生に向け歩むことがお互いの為だと思います

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旦那さんはもうあなたを愛することはないです。
不倫する時点であなたに愛はありません。
不倫され傷つき鬱になりヒステリックになった妻に対して逆ギレして追い出す旦那さんが本当の旦那さんの姿ですよ。
今までの幸せな毎日は偽りの日々だったわけですね。
不倫発覚後、3年過ぎると時効です。
有責者扱いにはならないので旦那さんから離婚を申し立てることも出来ます。
そして別居しているの調停を起こされると離婚は確定です。
心を決めて、今のうちに高額な慰謝料請求の準備をしたらどうですか？
お子さんが居ないとのことなので、離婚してしまえば旦那さんはあなたに支払うお金はないですから、それを狙っているのでは？
今後のあなたの人生のためにも、慰謝料請求して、お金をとらないと。

人生一度しかありません。
依存して幸せにはなれません。

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弁護士を立てた時点で、ほぼ話し合いにならないと思います。離婚したいの一点張りでしょう。また一緒に生活しても病状は悪化すると思います　次のステップに進んだ方がいいと思います。貴方も弁護士を立てるか、そのまま離婚した方がいいと思います。　関係ないですが、妻は2度目、私は初婚です。まだチャンスはありますよ

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