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どこに行っても嫌われてしまう私。 私は、幼い頃から集団の中で浮いてしまうタイプ…
どこに行っても嫌われてしまう私。
私は、幼い頃から集団の中で浮いてしまうタイプです。それでも一応友達はいますが、心を開ける友達は本当に少ないです。仲良くなっても、寛容な人以外は次々に離れていってしまうのです。班やペアを作る時も、余ってしまうタイプです。
こんな自分を変えたいと思い、3年ほど前から日記をつけて自分の行動を振り返って、悪かった点の改善策を考えたり(プロセスレコード?)、人に聞いたりしているのですが、なかなか上手くいきません。仲いいと思ってた人に、急に冷たくされてばかりで、悲しくなってきます。
こんなに嫌われ体質の娘になってしまって、産んでくれた親にも申し訳なくなります。このまま嫌われながら生き続けるぐらいなら、死んでしまおうと考えたことも、何回もあります。今も、泣きながらこの文章を書いています。
どうしたら、周りに上手く溶け込めて、人間関係が上手くいくのでしょうか?
これ以上嫌われたくないです。助けてください。
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具体的な嫌われてしまったエピソードを1つでもあげて頂けたら、なにか原因対策など答えられるかもですが…ちょっとわかりません。
言えるのは、
どうしたら人間関係がうまくいくのか?
これは主さんだけではなく誰でも悩みます。悩みながら成長させてもらったりするものと思います。
あと、日記をつけて自分の言動を振り返っているのはすごくエライと思います。
それから、親に対して申し訳ない、と感じたりできるのは、主さんが優しい性格なのではないかな、と勝手に想像してます。
人間関係がうまくいかないときもありますから、主さんにだけダメな所があると思わなくていいと思いますよ
うん、日記を付けて自分なりに分析してみてるのは、すごくいいことだと思う。
あなた、頑張り屋さんなのね。
私も空気読めない人だけど、いつもニコニコ、そして話についていけなくてもうんうんって言ってたら、何かいつも友達はできるんだよね。
あなたは、周囲の人に恵まれてないだけじゃない? 私もそんな時期があったよ。やっぱり自分に合った人がいる環境にいないとダメだなって思ったもん。
後は、恋人ができたらガラッとすべてが変わると思う。いい人に会えたら、それで180度、今までの問題も全部解決しちゃったりするものだよ。
だから恋活も頑張ってみるといいと思う。
こんなことで悩んでるあなたは、本当に心根は良い人なんだから、自分に自信持っていいともうよ。あなたは本当は気遣いもできるし、優しい気持ちを持ってる。ただ、それを表に出すのが苦手なだけなんだと思うよ。
体型は太ったりしていませんか?
服装は普通にしていますか?
髪型は整えてますか?
まずは簡単に変えられる所から変えていきましょう
運動なんかをして顔つきを変えるのもいいでしょう
やっぱり人間顔つきで印象が決まりますからね
もし外面を変えても大して人間関係がうまくいかないようならあなたの内面の問題です
自分自身を客観的に分析してどこがダメなのか、何がダメなのかしっかり把握して改善に努めましょう
性格を変えろと言っているわけではありません
それはとても難しいことですからね
私が改善してほしいのは、人に対する考え方や振る舞いです
あなたの今までの人生経験から、人と対峙した時に自然と心を閉じているのではないでしょうか?
あるいは心を開けなくなっているんではないでしょうか?
人間というものは不思議なもので
そういう心の変化は顔に出てしまうものなんです
なので人と対峙した時は警戒したり卑屈になったりしないで
もっとオープンに、どんどん話しかけてきてくださいくらいの気持ちでいるようにしましょう
もちろんすぐに効果が出ることはありませんが
それを続けていたら必ず効果が出て表情も穏やかで話しやすいものに変わっていくでしょう
人は心です
人生を良くするも悪くするもあなた次第です
説明不足でごめんなさい。追記します。
嫌われてしまったパターンは、
・数日前に一緒に遊んで、その時は普通に楽しめたと思ったのに、数日経ったら相手からは全く話しかけてくれなくなった
・相手から誘われて一緒にライブに行く約束をしてて、ライブに行く3日程前に相手にいきなり素っ気なくされて、結局ライブには行ったけど、終始気まずい感じだった
・2回デートして次で告白しようと思ったのに、3回目のデートを誘っても断られてしまった
・実習の時、昼休みはグループのメンバー全員で話しながら食べてたのに、日を重ねる毎に話に入れて貰えなくなった
・遠足の班決めの時にイツメンだと思ってた人達が、私の知らないところで、私を班に入れないための作戦を練ってた
・修学旅行の班決めでは入れて貰えた(上記とは別のグループ)が、私は一切話に入れて貰えず、蚊帳の外だった
・今まで何回も遊んでた友達が、ある時から急に、遊びの誘いをまったく引き受けてくれなくなった
まだありますが、こんな感じになります。
嫌われたと思ったら、それに至るまでの自分の発言や言動などを振り返って、次同じことを繰り返さないように気をつけてるつもりなんですが、上手くいかなくて死にたいです。
例えば、こんな感じで振り返りをしています。
この前、友達と遊んだ時に自分の話ばかりしすぎたかな
↓
相手ももっと話したかったかもしれないし、自分の話で疲れさせたかもしれない
↓
次会った時は、相手の話を傾聴するか、相手の話に質問しよう
>>6
お返事ありがとうございます。
まだよく分からないので、想像になってしまい恐縮ですが失礼します。
主さんが書いている通り、わたしも「自分のことばかり」になってしまってるのかな、と思いました。見当違いでしたらすみません。
友達とか好きな人とか、誰かと一緒に時間を過ごすとき「一緒に楽しむこと」を気をつけるといますか?
今の主さんは、あの話をしたいこの話を聴いて貰いたいという風になってしまってないかな、と感じました。
それは決して悪いことではないのですが、自分ばかり話していると相手が話す機会を逃すばかりではなく、人の話を聴く側に回させるということになります。それをお互いが楽しめていたら問題ないのですが、主さんだけが気持ちがよければ、一緒に時間を過ごすのは「楽しいもの」とは違くなってしまいます。
主さんが話しているとき、相手は
●退屈していないか?
●話をきいて負担をかけさせてないか?
●相手は楽しいのか?
…を意識するといいと思います。
あと、これも勝手な想像ですが、
自虐を言ったりしませんか?
「わたしはどうせ」とか
「なんでいつもツイテないんだろ」とか
「またダメだった〜」とか
「この前こんなひどいことがあってつらい」とか
「がんばってるのに上手くいかない、死にたい」
これも悪いことではないですけど、
そればりになってしまうと、聴く側は疲れてしまいます。
「一緒に楽しむ」からはかけ離れています。
それから、嫌われてしまう人のタイプに、
人が話しているときに自分の話にすり替えてしまう人がいます。
A「この前久しぶりにカラオケ行ったんだけどね、」
B「カラオケ!いいね〜。私も行きたいな。全然行けてなかったもん。なに歌おうかなあ」
みたいな感じです。
Aさんがカラオケの話題を始めた所、Bさんが自分のカラオケ話を始めました。
主さんは思い当たる所はありませんか?
これは嫌われるので気を付けた方がいいです
>>12
主さんは努力していると思います。だけど、すぐには変われないものです。
自分で自分を励まして、くじけず、これからもがんばってくださいね。
わたしから言えるのは
●自分はクソ
●こんな人間嫌われて当然
●死にたい
これはNGです。これが自虐にあたります。
ハッキリ言いますが、不快です。
不快にさせていることを理解した方がいいです。
どうして不快になるのか?
主さんは相手に
「そんなことないよ」
「死ぬなんて言わないで」
と、言ってもらいたいのです。
「うん、死んだほうがいいね」
「うんうん、クソだね。嫌われてるよ」
と言う人はそう居ません。
そんなことないよ、と言わないといけないのかな、と思考が働くほうが普通です。みんな、他者と仲良くしたいし平和でいたいから、問題になるような事は避ける思考が働くのです。
だけど、どうして不快になるのか?
決して「死んだほうがいいね」と言いたいわけではないです。
「そんなことないよ」と、言わせようと気を遣わせているんです。これはすごく疲れます。
自虐を言ってはダメということはないですが、聞く側を不快にさせることを理解した上で、使うか使わないかを考えるといいと思います。
謝らなくて大丈夫です。今後、気をつければ問題ありません
>> 13
不快にするようなことばかり言ってしまい、すみませんでした。
実際ここに書いてるようなことは、ネットだから心の内をさらけ出しているのであって、リアルではできる限り言わないように気をつけています。ですが、嫌なことが重なったりすると、ポロッと出てしまい、周りを困惑させてしまっています。
死にたいって言ったら、妹にはお前なんかいらないから早く死ねって言われました。友達は気を使ってるだけで、本当は妹と同じく思ってたかもしれないですね。自分の発言のせいで、過剰に気を使わせてしまい、罪悪感しかないです。
ネガティブなことをあまり言わないように気をつけようと思っても、今まで人に言えず苦しかったので、匿名なのをいいことにネガティブなことばかり書いてしまい、本当にごめんなさい。
>>14
主さんは、人間関係をよくしたくて、嫌われないようにするために、その努力をするためにこのスレを立てたんですよね?
謝らなくて大丈夫です。今後、気をつければ問題ありません(コピペ)
私は謝ってほしかったわけではなくて、不快にさせることを理解していないんじゃないかな、と感じたのでキツイ言葉で書きました。ごめんなさい。
自虐やネガティブな言葉を使うと、そういう人というイメージがついてしまいます。
これは、主さんにとって良くないことです。
謝ってもイメージは回復できないんです。付いたイメージを払拭するには、ネガティブをやめてポジティブになるくらいじゃないとイメージが変わらないと思います。
だから、
相手に不快な思いをさせないというのはもちろん大事ですが、自分のマイナスイメージを作らないためにも、
自虐やネガティブを自覚して、気をつけたほうがいいです。
主さんと話した印象ですが、
たぶん、ネガティブを意識するだけで大分人間関係はよくなる気がします。
がんばり屋ですし、優しいです。
ネガティブをやめることを意識しつつ
あとは、ポジティブになる練習で、
普段からポジティブな言葉を使うことを心がけるといいと思います。
物事には長所と短所があると思うので、いいところを見つけて、コトバにするようにすると、聴いている周りは気持ちが良いはずです。
ポジティブな言葉になれてくると、気が付かない内にネガティブを卒業してると思います。
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