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親失格なのは分っていますが、次女を可愛いと思えません。 次女は、今中学二年生で…
親失格なのは分っていますが、次女を可愛いと思えません。
次女は、今中学二年生です。
頭が良くて成績は常に学年トップ3に入っていて、目立ちたがり屋で生徒会などをやっています。向上心が高いのか任意参加の英語のインタラクティブフォーラムやスピーチ大会に参加したり、ボランティアによく参加しています。
ただ、コミュニケーション能力が低くて、友達と呼べる人がいません。また、副教科がいずれも目に余るほどできません。わざとではないと言っていますが先生に変なことを言ってしまったり、ボーッとしてることがあって学校から電話がかかってくることもあります。メンヘラアピールなのか自傷をしたり仮病を使います。
普通でいいのに、なぜ普通にできないのか。なぜできもしないのにやろうとするのか。なぜ目立とうとするのか。理解できません。なんだか、宇宙人と接してるみたいです。
子供が親の思い通りにならないことは分かります。でも、こんなだと可愛いと思えないのです。上の子はちょっとわがままだったけど普通だったのに。
どうしたら、娘がまともになりますか？または、可愛いと思えますか？毎日苦痛でたまりません。
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次女さん、ごく普通の、優秀な子だと思います。
＞どうしたら、娘がまともになりますか？
まともです。
それは次女さんの素だと思います。
また、別に悪いことでもなんでもありません。
＞または、可愛いと思えますか？毎日苦痛でたまりません。
思うに、主さんと次女さんが似てるんですよ。
主さん本人が、「バランスよくできなきゃいけない」「友達はいないといけない」「変なことを言ってはいけない」「普通にできないといけない」と、自分にいろいろ「べきねば」を課しているから、自分に似ているのにそういう努力をしようとしない次女さんに腹が立つだけで。
次女さんからしたら、いい迷惑だと思います。
まずは、ご自分の「べきねば」を外していくことからされてみてはどうでしょう。
次女さんの真似をして、変なことを言ってみる、バランスをとろうとするのをやめてみる、ってしてみたらいいです。
大丈夫、意外と周囲は優しいもんですよ。
そうやって体感して、がんじがらめから抜け出せば、次女さんのことも気にならなくなるし、苦しさも減ると思います。
子供を比べるのは辞めてください。
その感情は出していないつもりでも相手には伝わります。
自分がされてきたのでわかります。
それが原因で次女さんの行動が悪くなる可能性だってある
そして、それを主がみて次女は…とまた嫌う
これでは子供が可哀そうです。
うちの場合、私は親と絶縁しています。
姉とも仲が悪くなりました。
これが結果です。
娘さん頭が良すぎるのではないですか？
頭が良いと、周りとは合わないので浮いた存在になる。
そのストレスで自傷行為や考え事でボーっとなど。
普通でなくてもいいと思いますが、親からしたらキツイのかな？
一度良いところのみをおもいっきり褒めて好きになってあげるとかはどうですか？
言い方が悪いことは承知しておりますけど言いますね。
娘さんの方が精神年齢、そして知識レベルがあなたより格段に上なんです。
だからあなたは置いてけぼりにされて理解出来ないんですよ。
そして人間ですから苦手分野くらいあります。
あなたはどの教科もバラツキなく一定の成績を取ることが出来ましたか？
教科によって波があるのは誰にでもあることです。
メンヘラアピールなのではなく、親が助けてくれない、
自分を嫌っていると、賢いので察してしまっているんですよ。
あなたの精神年齢が上がれば、おのずと次女のことも理解できるようになると思います。
上の子はちょっとワガママで自分と同じレベルだったから可愛かったんです。
次女はあなたが育てるには優秀過ぎたのだと思います。
仮病を使ってまであなたからの愛を欲しがっているのに、宇宙人と掲示板で悪口、
これを実母にやられているんです、自傷だってしたくなりますよ。
そして何か活動すれば目立ちたがり屋、もっと小さくなっていろとと親が足を引っ張る。
じゃあずっと地味に登校していれば主さんは満足ですか？
地味に地味にすごして、誰からも気にされず、成績も平凡で一切目立とうとせず、
賞を取っても辞退するような子がよかったのですか？
繰り返しますね、可愛く思えないのは、あなたが理解出来るような平凡な子ではなく、
あなたの理解を超えた優秀な子だから、私の学生時代より優秀なんて、
可愛い姉より優秀なんて妹のくせに許せないと嫉妬しているからですよ。
あなたが大人になりましょう、お寺で説法でも聞いてくるといいと思います。
親子でも合う、合わないはあると思いますよ。
長女の方が接しやすい、というのも仕方ない事かと。
親だから子供の事すべて理解してます！愛してます！なんて、思春期になると難しいですよね。
可愛いと思おうとすると、あなたがしんどいと思うので、
面白い子だなーと受け入れるようにシフトチェンジした方がいいんじゃないでしょうか？
もう年齢的にも可愛い可愛いで育てる頃は過ぎてるし、一人の変わった人間として受け入れたら楽に思えるかもしれません。
勉強だって、放っておいてもするなら放置して、次女の行きたい学校に行かせられるならそれでいいわけだし。
金銭面で無理ならその時話し合えばいい。
親だからちゃんと可愛がらなきゃ！をやめてみたら楽になれる気がします
>> 3
子供を比べるのは辞めてください。
その感情は出していないつもりでも相手には伝わります。
自分がされてきたのでわかります。
それ…
確かに悪循環ですね…
比べるのはやめられるとして、嫌だなあ、可愛くないなあと思う気持ちはどうしたら抑えられますか？
比べる対象として適切ではないでしょうが、たぶんゴキブリが嫌いな人は「あれは刺してこない、ただの虫、ゴキブリだって生きてる、バッタと比べない」と思ったところで嫌いなことに変わりはないと思うんですよ。（娘のことがゴキブリ並みに嫌いとかそういう話じゃなくてあくまで例えですよ）
そういう感情って、変えられるものですか？変えられるものなら変えたいし、方法を教えてください。
次女さんは主の事が大好きなんですね。
だから勉強もボランティアも頑張る
自傷行為も仮病も
いつも主に気づいて欲しくて一生懸命に生きているのですね
仮にどうしても好きになれなくてもいいです。
ただただ次女さんが頼ってきたとき、話しかけてきたときは精一杯対応してあげてください。
やばい…書いていて涙が出てきた…
2人共幸せになってください！
お願いですから、彼女の才能を潰さないであげて下さい。可愛く思えないのは感情だからどうにもならないでしょうが、彼女を自分のレベルまで引きずり降すようなことはやめて下さい。教育のエキスパートに相談できないでしょうか。教師はだめです。「普通が良い」と思ってますから。できればアナタと別居して、然るべき人へ預けるのが理想です。
そういう子、私の子供の頃にもいました。空気を読めないと言うか、人間関係のバランスが分からないと言うのか。ひとつ大役をやったなら他の大役は別の子が引き受けるのを待てばいいのに、誰もやらないなら私がやります！みたいになるんですよね。みんなからは嫌煙されていておそらく傷ついているんでしょうね。病みアピールして自傷、やりそう。気を引こうとしているのが見え見えの気持ちになるのわかります。
中学2年だとまだ万能感が抜けないんでしょうかね。勉強ができる分、他のこともなんでもできるような子供っぽい気分が残っているのかも。何回か失敗したらそろそろ気づき始めるかな。
私は親だって子供を平等にはできないと思います。特別かわいい子がいても不思議ではないし、反りが合わないこともまた不思議ではありません。ただそれは永久的に続く感覚かどうかはわかりません。この時期を超えたら宇宙人状態を脱却して人間になるのかもしれません。可愛くない気持ちはそのままにしておいて、親としての務めとして接していればいいんじゃないですかね？
冒頭の私の同級生も大人になるまでに普通の凡庸な人になりましたよ。彼女の中では多分中学時代は黒歴史なんじゃないかな多分ですけど。
愛するとか愛せないではなく、それぞれに価値観があると思いましょうよ。
主さんには主さんの価値観があるのでしょう。
私にすれば同じ親として主さんがまともとは全く思えませんが、主さんには主さんの価値観がある。
でも、娘さんにも娘さんの価値観があるのですよ。
自分で書いているじゃないですか？
子供は親の思うようには育たない、って。
娘さんは娘さんなりに頑張っている事を認めてあげて下さい。
主さんの子供ではない、一人の価値観を持った人間として認めてあげて欲しいのです。
主さんには気に入らない事でも、娘さんが自分でやろうとしている事を否定しないであげて下さい。
娘さんが自身に傷を付ける事を、メンヘラアピールだと言い切る主さんは、正に毒親でしかありません。
主さんが病院に行ってカウンセリングを受けた方が良いと思います。
生徒会、ボランティア、スピーチ会とこなす娘さんなら、卒業すれば自立して、巣立っていくことでしょう。
長い人生の中、娘さんと一緒に暮らすのもあと5,6年かもしれません。
あなたはそれまで衣食住と娘さんの、欲しがるもの（参考書など）を提供し、せめて1日１回、笑顔を向けてあげてください。
可愛いと思えなくても、それで親は充分じゃないですか？
無理に愛する必要は無い。ただ娘さんとと主さんの人生は違うと認めることだけはしましょう。
子供でも人格は別です。違って良いのですから。
それも受け入れられないのであれば、それは主さんが間違っています。
主さんはあまり勉強が出来る方では無かったから目立たない人生を歩んで来た。それを良しと思い込んでしまったのね。
アルペルガーまではいかなくても、白よりのグレーやボーダーあたりはあるのではないかな。
副教科は想像力や運動能力、微細運動、協調性なども問われるもので、アスペルガー傾向にあると苦手なことも不思議ではないですよね。
普通の子より生きにくい中で、5教科がそれだけの成績を残せるなら、格段に努力して生きてるんだと思いますよ。
十分に発信しているSOSをめんどくさがるなんて、私はそちらにびっくりしました。
休憩時間やグループタイム、お昼ご飯の時間帯が孤立してしんどいのでは？？これもその特有の症状ですよ。みんなとの違いを感じ、生きにくさを感じているのでは？？
良さを活かしながら、苦手な部分を一歩踏み込んで支援してあげてもいいのかなと思います。
こんにちは。
お子さんが他の子と違ったり友達がいないと不安になったり、この子は友達もできないのか、と思う気持ちもわかります。しかし、コミュニケーション能力が高いことがまともだとは限りません。優れてるとも限りません。生徒会やボランティアを進んでやれるという積極性は中学生では珍しいと思います。できなくても挑戦できるということもすごいことです。人それぞれ違ういいところがあるので娘さんのいいところを見てあげてください。そのように接したらきっと素直に育つと思います。中学生でコミュニケーション能力がなくても後々ついてくることもあります。私がそうだったのでわかりますが、親が子を見下したり認められないでいることは必ず子供に伝わります。学校からの連絡に嫌気がさすこともわかります。まずはお子さんのいいところを見て認めてあげる、見守ってあげるということが大事だと思います。
あなた自身も親に完璧を求められてきたんですか？
成績優秀ってだけでじゅうぶんじゃないですか？
メンヘラアピールってひどい言い方ですね。
娘さんが笑顔でいられない状況にしたのはあなた自身じゃないですか？
あなた自身の心の問題を解決しないと、娘さんのことを愛すことはできませんよ。
スピーチ大会とか生徒会してる人がコミュニケーション能力低いとは思えないけど？？？
学年トップで生徒会もやってて優秀すぎて優等生すぎて疲れてるんじゃないかな？？
全然まともな子だと思いますよ！
安心してください！
＞バランスを取らなければ、友達がいなければ、普通にできなければいけないと思うのはおかしいことですか？変なことを言ってはダメだと思うのも？
主さんが、ご自分がそういう人でいたい、というだけなら、なにもおかしくはありません。
が、それを自分以外の人にまで適用して、「それができなければ欠陥品」などと判断するのは、完全にただの押し付けで、間違いです。
たとえ子供であっても、相手はあなたじゃありません。
犯罪などしない範囲で、それぞれの価値観で生きる権利があります。
少し、考え直されたほうがよろしいんじゃないかと。
発達障害ありませんか？
発達障害の方はアンバランスなことがあります。
成績優秀だけどコミュニケーションがとれないとか、ある教科は優れてるけど他はダメだとか。
育てにくいのはそのせいかもしれません。
一度お調べになって当てはまるか確認してください。
もし当てはまるなら対応がわかります。
ちなみにアスペルガーではないですか？と質問されている方がいらっしゃって
あなたはあるかもしれませんが指摘されたことはないと言うことですが、
他人はそう思っても面と向かっては中々言えませんよ。
それに発達障害はアスペルガーだけではありません。
他にもあります。
私の愛せる子になれって言っているようなものでしょう。
中々そうはならない。
じゃあ愛せない、認めないってのはあなたが子供な証拠。
自分とは考えの違う人間と何とか折り合いをつけて生活していくのが大人だそうです。
愛せないのならば『自分は子供だな～』と思って大人になる努力をするしかない。
私も娘さんは、何かしらの障害をお持ちだと思います。他の子との違いを自分が一番感じているのでしょう。寂しさや、虚無感から目を逸らしたくて、誰かにみとめられたくて、出来そうな事を必死に頑張っているのだとしたら健気で泣けてきます。
自傷行為、危険です。
労ってあげてください。
物心ついてから、多分ずっと苦しんでいるのですから。
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