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私年収500万 旦那年収1000万です 旦那転勤の可能性があり、その際に仕事を辞めてついていきたいと言ったらダメだと言われました。もしやめるなら今の条件以上
生活保護を受けてもいいのでしょうか。 昨日大学を卒業しました。 卒業の少し前(卒業論文を書き終わった直後)に病気にかかりました。 しばらくの間、と
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

とてもヘビーな内容です。 批判などはご遠慮ください。 第三者の視点でのご意見…

回答55 + お礼18 HIT数 4304 あ+ あ-

匿名さん
20/06/26 10:00(更新日時)

とてもヘビーな内容です。
批判などはご遠慮ください。
第三者の視点でのご意見が欲しくて相談します。

29歳男です。
彼女が27歳で、この春結婚式を挙げる予定でしたが、コロナで延期中です。
入籍はまだしていません(10月にする予定)

彼女にはお姉さんがいて、シングルマザーでした(確か未婚)
子供が3歳。
去年病気が発覚し、入退院を繰り返し、手術もしましたが助からず、亡くなりました。

お姉さんはお子さんの事をずっと心配していて、彼女に何かあったら子供を頼むと託していたそうです。
彼女から正式に子供を養子にして育てたいと言われました。

彼女の親御さんは、自分達が育てるからと言ってくれましたが、彼女は姉との約束を果たすと譲りません。

僕と子供と家族になりたいそうです。

彼女の事は大好きだし、お姉さんの子供ともよく会って遊んでいたので、可愛いです。
でも、結婚もこれからなのにいきなり3歳の子の父親になる覚悟は持てません。

彼女は僕が嫌なら結婚をやめてでも、子供を育てる覚悟だそうです。
彼女とは別れたくないし、結婚していつか彼女との子供を持ちたい。

血の繋がりのない子を育てられるでしょうか?
迷いがあるならやめた方がいいのか。
彼女の事が大好きなのに、男らしく受け入れられない自分に嫌気がさします。

何でもいいです。
ご意見ください。

20/06/25 06:34 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
何度か子供と過ごして考えたらいい、というご意見たくさんいただいてるのですが、
どうするかも分からない状態で何度か子供と過ごして、子供はストレスにならないでしょうか?
3歳の子がどこまで理解するのか分からないですが、時々会うあのおじさんは誰だろう?と思いますよね?
お試し?のような事をして、子供にとって良いのか、教えてください。

20/06/26 08:18 追記
今日の夜、親に話しをする事にしました。親の意見も聞きつつ、相談してきます。
父親は誰でも急になるもの、のような意見もありましたが、さすがに想定外過ぎる事態で、なかなかそう思えない自分もいます。
何が彼女にとって、僕にとって、その子にとっての幸せなのかも、考えれば考えるほどよくわからなくて。

No.3086764 20/06/22 21:22(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/22 21:29
匿名さん1 

納得出来ないのに、無理に結婚してはいけませんよ?
彼女には血縁もある可愛い甥っ子でも、貴方には他人の子どもと変わらないのだから。

仕方ない事です。

No.2 20/06/22 21:34
通りすがりさん2 ( ♀ )

迷いがあるなら
一旦、結婚も白紙がいいと思う。

荷が重すぎでしょ。
彼女が好きだろうから、すぐお別れ
ではなくて、結婚は白紙にして
お付き合いだけ続けたらどうだろう?

No.3 20/06/22 21:34
お礼

>> 1 納得出来ないのに、無理に結婚してはいけませんよ? 彼女には血縁もある可愛い甥っ子でも、貴方には他人の子どもと変わらないのだから。 仕… そうなんですよね。
でも彼女とどうしても結婚したいんです。
なんでお姉さん死んでしまったんだ、と言ってはいけないことばかり考えてしまいます。
少し前まで結婚式の事やマンションやら、楽しいことばかり考えていたのに、突然突き落とされたようで、考えがまとまりません

No.4 20/06/22 21:34
匿名さん4 

そんな自分を責めないでください!

難しい事に直面されてるんです!💦
誰でもそうなります!

ですが迷われてるのでしたらもう少し結婚の事は考えていった方がいいです💦

焦って決めて良いこと無いので……

全然答えになってなくてごめんなさい。

主さんが幸せになる未来を願ってます。

No.5 20/06/22 21:35
匿名さん5 

とても複雑な状況で大変ですね

簡単に父親になると言う人よりも誠実かと思います

他人の子供になるなんてそんな簡単な事ではありません
そして初婚でしかも彼女の子供ですらない訳なので余計に難しいと思います。

その状況で結婚するならば子供の事は成人するまで面倒をみると腹を括るしかないです。

1度その彼女さんときちんと話をしたらどうでしょうか?
彼女の主張を否定したりせず聞いた上で、すぐに父親になると決断する事はできない子供の人生にも自分達の人生にも関わることだから、と。
だからもう少し冷静に考える時間がほしいと主張する事は何も間違っていないと思います。

No.6 20/06/22 21:36
お礼

>> 2 迷いがあるなら 一旦、結婚も白紙がいいと思う。 荷が重すぎでしょ。 彼女が好きだろうから、すぐお別れ ではなくて、結婚は白紙にし… 一旦白紙、はいいかもしれません。
彼女が待ってくれるかは分かりませんが。
彼女に会うには絶対子供も一緒なので、家族になれるか考えれるかな。
でもどうなるか分からないのに子供に会うのは、子供には良くないですよね

No.7 20/06/22 21:36
匿名さん7 

ふーん、要は責任持ちたくないって話やろ。
まぁ、気持はわからんくもない気がしなくもないわ。
ぶっちゃっけ血の繋がりがあっても、所詮他人は他人やで。
血の繋がりがあるから家族なんやない。
家族っていう想いがあるから家族なんや。
それを無くせばただの他人や。
誰であってもの。
お前さんの未来で産まれるかも知れない子供、血の繋がりもないただの子供、所詮同じ子供や。
そんな中途半端でいけばどうなるかなんぞ、ちょいと考えれば眼に浮かぶやろ。
そこを踏まえた上で答えを出しんしゃい。

No.8 20/06/22 21:39
匿名さん8 

迷いがあるなら

当然
結婚は しない方が
良いでしょう


主さんには
もっと 良い女性が
みつかりますよ〜



No.9 20/06/22 22:54
匿名さん9 

主さんがそう思うのは当然だと思います。

彼女は主さんと別れても子供をとると言っている。
極端に言えば、嫌ならいいのよ、あなたとは別れるから、って事でしょ?

こんな言い方悪いけど、そこまで主さんが大事ではないのよ。

なので、主さんは彼女と結婚したければ、彼女の全てを受け入れるしかないでしょうね。

私はやめた方が良いと思うけど…、他の方の回答にあるように結婚はとりあえずやめときましょう。

でもあまり結婚に幻想を抱かない方が良いわよ。
結婚生活ってそんな甘いもんじゃないからね。

人の気持ちに絶対なんて無いから。


彼女だって、その子をこの先ずっと自分の子供として今と変わらない愛情で育てていけるかなんてわからないのよ。

彼女はまだ子供を産んだこともない。
自分の子供を持ち、育てたこともない。
子育ての大変さを知らない。

身内の子だから自分の子供(将来出来るかもしれない自分の子)と、同じように育てられるかと言うとそれはわからないのよ。

子育てってそんなに甘くない。
たとえ自分の子でも子育てって難しい、腹が立つ事も多いし投げ出したくなることもある。
オママゴトじゃないならね。

一番いいのは、親御さんが育てる事だと思うけどな。

ま、それは主さんに言った所でどうにもならない事だけど。


なので、主さんもその子の面倒を見ると決めたとしても、その気持ちに絶対は無い。

だけど、その責任を途中で投げ出す事は出来ないと、覚悟を決めれないと無理だと思います。




No.10 20/06/23 01:18
匿名さん10 

3のお礼を見て、彼女の(婚約者)の姉でも所詮他人の死なのだと思いました。
オスは実子以外は殺す勢いだとこの掲示板で見ましたが、あなたは例外にはならないと思います。
ここまで正直になれてわかったでしょう。
結婚したいあなた、結婚を辞めても姪の母親になりたい相手。
ベクトルが違います。
白紙に戻したら良いと思います。

No.11 20/06/23 06:33
お礼

>> 4 そんな自分を責めないでください! 難しい事に直面されてるんです!💦 誰でもそうなります! ですが迷われてるのでしたらもう少し結… 子供の人生もあるので、焦って決めるのだけはやめようと思います。
ただ僕が早く決断した方が子供のためにもいいんですよね。
彼女と暮らし出して、またしばらくして僕が一緒に、だと子供も負担ですよね。

No.12 20/06/23 06:35
お礼

>> 5 とても複雑な状況で大変ですね 簡単に父親になると言う人よりも誠実かと思います 他人の子供になるなんてそんな簡単な事ではありません… そうですね。
彼女からは、僕が受け入れられないのならそれは仕方ないし、申し訳ないと思うけど、この子を守ると姉と約束したから。と言われました。

彼女の気持ちも分かるし、僕もそんな彼女を支えていけたらいいのですが、
なかなか決断ができません

No.13 20/06/23 06:37
お礼

>> 7 ふーん、要は責任持ちたくないって話やろ。 まぁ、気持はわからんくもない気がしなくもないわ。 ぶっちゃっけ血の繋がりがあっても、所詮他人は… そんな急に責任持とう!と決断できるもんなんでしょうか。
男らしい方ならそうなのかもしれませんね

No.14 20/06/23 07:04
匿名さん14 

彼女さんは一人で姪をずっと守り切っていけるでしょうか?愛する子供でも親一人はとても大変で泣くこともあります。親御さんが助けてはくれるでしょうけど。別の方と仮に結婚したとしてその方とうまくゆくかもわかりません。提案は彼女の両親とお話をして気持ちをわかってもらえたら、彼女のご両親から彼女に説得してもらえることもあるかもしれません。ただ彼女が怒って頑なになる恐れもあります。時間が経ってやはり貴方が必要だとなれば彼女と結婚できるかもしれません。姉だってこの子をよろしくとは言ったものの、親になってと言う意味ではなく叔母として守り続けるって事だったんじゃないでしょうか?

No.15 20/06/23 10:34
秘密の質問さん15 

横入りでごめんなさい。
レス見て疑問ななっちゃったんだけど、今の状態で仮に結婚 でも、やっぱり 荷が重く 離婚した場合 離婚に対する慰謝料、子供に対する養育費は発生するんでしょうか?

No.16 20/06/23 12:40
お礼

>> 8 迷いがあるなら 当然 結婚は しない方が 良いでしょう 主さんには もっと 良い女性が みつかりますよ〜 … 彼女以上の女性に出会えるなんて思えません。
結婚って難しいですね

No.17 20/06/23 12:42
お礼

>> 9 主さんがそう思うのは当然だと思います。 彼女は主さんと別れても子供をとると言っている。 極端に言えば、嫌ならいいのよ、あなたとは別れ… そうですね。
彼女の中ではもう決まっている事で、それを僕が受け入れられるかどうか、です。

血の繋がりが無い分、彼女も育児の相談を保健師さん?にしてたり、色々と頑張ってるようです。
もし僕が結婚するなら、途中で投げ出す事は絶対したくないので、覚悟が必要です。
なかなか決断できないのですが。

No.18 20/06/23 12:43
お礼

>> 10 3のお礼を見て、彼女の(婚約者)の姉でも所詮他人の死なのだと思いました。 オスは実子以外は殺す勢いだとこの掲示板で見ましたが、あなたは例外… 一旦白紙に戻すのは彼女と話します。
が、結婚をやめたいわけでもなく、難しいです

No.19 20/06/23 12:46
お礼

>> 14 彼女さんは一人で姪をずっと守り切っていけるでしょうか?愛する子供でも親一人はとても大変で泣くこともあります。親御さんが助けてはくれるでしょう… 少なくとも彼女はそのつもりです。
お姉さんの病気が分かる前から子供のことはずっと気にかけてて、将来なにかの助けになればと貯金していたようです。
お姉さんの遺したお金に足して貯金すると言ってました。

育児についても色々相談したりしてるようで、もうとっくに覚悟決めてる彼女に対して、僕だけ一人悩んでいて、どうしたらいいのか分かりません。

No.20 20/06/23 12:50
お礼

>> 15 横入りでごめんなさい。 レス見て疑問ななっちゃったんだけど、今の状態で仮に結婚 でも、やっぱり 荷が重く 離婚した場合 離婚に対する慰謝料… もし結婚するなら離婚なんて事にならないようにしますし、
そうなった場合はもちろん僕の子として覚悟しますので、慰謝料や養育費は発生させないとおかしいと思います

No.21 20/06/23 13:02
匿名さん21 

受け入れる決心がつかないって当たり前だよ! 
育児は時間とお金と労力がものごーーーくかかり、重い重い責任を負うのだよ。実子でも心が折れる人がたくさんいるのだから、自分を責めないでいい。
かっわいい実子ができたとき、病気などで育てにくい子だったとき、ぐれたりしたとき、彼女が急逝して子と残されたときなど難しい状況を想像してみたらどうかな。それでも大丈夫という自信があるならいいと思う

15さんの質問、慰謝料は交渉次第、養育費はその子と養子縁組したら払わなければいけないです。一度養子縁組すると解消は離婚以上に大変なので慎重にね。

No.22 20/06/23 13:27
世捨て人(*_*) ( tWtTCd )

この状況は非常に悩むと思う…。
心中お察し致します。

結論から言えば…
「彼女が結婚を辞めてでも
子供を育てる…」と言われたなら
この結婚はするべきではないよ。

だって、主さんはその時点で、
彼女の人生設計からは外されてるし…

例え姉との約束だったとしても、
その子は姉と他人の男との間に
出来た子供なのだから…

主さんと子供を天秤に掛けた時に
子供を育てる事を選択した時点で
自分の子供でもないのに結婚を
辞めてまで育てる気持ちの決意には
もう、主さんが必要ない人生を
彼女は描いてしまってますよね…。

No.23 20/06/23 13:30
秘密の質問さん23 

主さん
匿名21番さん
質問に答えてくれましてありがとうございます
こちらこそ 勉強になりました
主さん 応援してます

No.24 20/06/23 13:49
匿名さん24 

親戚の子を長期あづかって育てる、ではなく、この子の父親代わりを求められているの? 父親にならないなら主はいらないではなく、イメージ的に彼女さんのご実家に(といっても彼女父母は住んでおらず新居になると思うけど)主彼女+子供のみ同居って形でいいんじゃない?

それと主は主と彼女の子供ほしいと言っているけど、姉子の精神が安定するまで数年は実子は作らないということになるよね? そこらへんも話し込んである?
友達が兄子育ててる人いるけど、いまだに結婚せず兄子育ててるよ。


あと、子持ちで結婚した友達は、新しい旦那に養育費出してもらわず、自分で稼いで大学まで上げていたよ。養育費は彼女の貯金+保険金で賄える感じなの? そこは主に出してくれという話になったの?

No.25 20/06/23 13:54
通りすがりさん2 ( ♀ )

そもそも、その話は彼女が突っ走ってるだけで、親は認めてないとか
ないですか?
主さんの親も認めないでしょう。
子供の親権は彼女の親にして
養育権というか、育てるのを
主さんと彼女と彼女の親と
みんなで育てる方法などはどうですか?
住まいは彼女の実家の近くとか

No.26 20/06/23 14:46
匿名さん26 

彼女はお姉さんの子が何より大事。
だからあなたよりお姉さんの子を優先します。つまり、あなたが我が子を持ちたいと思っても彼女は産まないと思います。なぜなら実子ができるてしまったらあなたがお姉さんの子と我が子を平等に愛せるわけないとわかっているから。お姉さんの子のために結婚諦めるような人なら絶対あなたとの子は産みませんから。
あなたは我が子を抱けなくていいんですか?
親に孫を抱かせてあげなくていいんですか?
私の息子たちが将来、そういう女性と結婚すると言ったらとても悲しいです。

本来、子孫を遺すために生まれたんですからやはり我が子を育てられないのはキツイですよ。

No.27 20/06/23 18:15
匿名さん9 

こう考えたら?

世の中には、子持ちのシングルマザーと結婚して、愛する女性と誰かわからない男の子供(言い方が悪くてごめんなさい)を自分の子として真剣に育てている男性も沢山居ます。

それは、自分の愛する人の子供だから自分も愛そう、愛する人と一緒に居るためにはその子も受け入れよう、という事でしょう。


主さんの状況は、心情的には、その例よりは軽いのではないでしょうか?

愛する彼女の亡きお姉さんの子供…、愛する彼女と誰かわからない男の子供、比べたら余程今の状況の方がましでしょう?

そう考えると、少しは前向きに考えられるのでは?

悩める主さんは真面目な方なのだと思います。
彼女と二人で、暖かい愛情で育てていけるのではと感じました。



No.28 20/06/23 18:59
匿名さん28 

妻の実妹の子(当時5歳)を養子にし育てた親戚がおります。
シングルマザーであった実妹が事故で他界したためです。

主さんとの状況がかなり似ている為、レスさせて頂きました。


ただいま、26歳。
本当に立派な青年になっております。
実子のように、良く似ていて
言わなければ血縁関係がないなんて本当にわからないと思うくらいです。

親戚とその妻にも実子が二人おりますが、兄弟仲も良く、何か問題が起きたとも聞いたことはありませんね。
うちの親戚全員の中でも、そんな話になったことはありません。

ただ、私にはわからない色々はあったかもですが。

良く母親は妊娠時点で母になり、父親は「育てて行く過程で父となる。」と聞いたことがありますが、親戚はそれを見せてくれた人でもあります。

世代も違うでしょうから、今のお若いだろう主さんとは考えも違うでしょうし一概には言えませんが、私は親戚からその子を育てるにあたり、愚痴や不安などを聞いたりしたことも一度もありません。
奥さんからも、無いです。

それが、良いといった意見ではないですが、
逆にそのくらいの覚悟が無ければ、やはり難しいのかとも感じます。

色々お悩みでしょうが、自分自身も、なにより、その幼いその子の運命も左右する大事な決断になりますから、感情に左右されず、しっかり向き合いどの決断が良いのかを、焦らず彼女とじっくり話され決断されてくださいね。

No.29 20/06/23 19:15
匿名さん29 

血がつながってるつながってないなんてほとんど気になりません。
一緒に生活して愛情があれば家族です。
私は父と母が忙しくほとんど会えず、祖父母に育てられました。
祖父母を本当の両親と思っています。
父と母は血がつながってるだけの他人でした。
たぶん死んでも泣けません。
ステレオタイプの人には驚かれるのであまり言えませんけど。
外国では養子はよくある話しですよ。
血のつながりって思ってるほど意味ないです。
甥っ子が可愛くて、一緒に暮らしても良いかなって思えたらOKと思います。

No.30 20/06/23 19:28
匿名さん30 

大変でしたね。

一案ですが、もし貴方が「結婚」そのめのを20代のうちにしておきたいとか焦ってるわけではなくその彼女だからこそ生涯共にしたいと思えたということならば、
一旦結婚の話を置いておいて、
2人でお姉さんの子供のケアに努めるのはどうでしょうか?

恐らく、お父さんも居なかったのにお母さんが居なくなって、今とても、誰よりも寂しくて不安なのはその子なのではないかと思います。

貴方もだけどその子にとっても、急に「今日から私たちがママとパパだよ」とされても戸惑ってしまうと思うし、
少し結婚の話を置いておいてその子の安心や心の傷をケアすることにしばらくは努めて、
その過程で貴方が「この子の親になりたい」とか「なれそう」という思いが出て来たならば、
貴方と彼女だけで決めずにその子自身にも一応意思を聞いたりなどもして、
それで決めていくのはどうでしょうか?

もしかしたら、その子自身が「おばあちゃんがいい」なんていうのならば、そしておばあちゃんも育てるつもりがあるのなら、それがきっと一番その子は安心なのでしょうし。

子供の気持ちを一旦、配慮しつつ貴方の気持ちの経過も確認する期間を暫く設けてみるのがいいのではないかな?と思いました。10月までのたった4ヶ月でなく、数年でも。彼女もあと2~3年後だとしても健康な体ならば出産なども出来る年齢ですし。

No.31 20/06/23 20:47
匿名さん31 

悩んで当たり前ですよね。色々な人の人生が関わってくる事ですし。
安易に大丈夫、一緒に育てようと言う人よりも誠実だと思います。

私も他の方の言うように一度結婚を白紙にして考えた方が良いのではと思いました。
彼女さんがハイになっているような印象も受けたので、少し時間を置いて、あらゆる可能性の話をして(実子を作るか、住む場所や彼女さんの仕事をどうするか、教育方針等)お互いに親として育てられると思ったら結婚すればいいですし、無理だとなったらお別れすればいいと思います。
子供の為に早くと思うかもしれませんが、焦ってマイナスになるよりは、じっくり考えて結果オーライの方がお子さんの精神的にも良いと思います。

No.32 20/06/23 20:55
匿名さん32 ( ♀ )

こんな問題すぐに答え出せる人いないと思う。
男らしいとか男らしくないとか、責任問題とかの話じゃないよね。
とりあえず今の所彼女がわは皆悲しみの中冷静では無い感じなので、
少し時間をおいた方が良いと思う。

No.33 20/06/23 21:25
匿名さん33 

やっぱり時間が必要じゃないですか?
また冬になればコロナもでるでしょうし、少し延期にしてその子と3人の時間を作るのどうでしょうか?
いきなりはやっぱり大変でしょうし、主さんたちにお子さんが出来ればまたバタバタしちゃいますし。
今はその子中心の生活で慣れていくしかないような?

No.34 20/06/23 21:59
匿名さん34 

困りましたね。
悩んで当然です。
もう一度キッチリと親御さんが育てられないのか相談してみましょう。
いくらなんでも29歳でいきなり自分の子でない子供を育てる気にはならないですよね。

No.35 20/06/23 22:44
匿名さん35 

結婚を白紙にして子持ちの彼女と暮らしていけるかよくよく考えてみたらいい
彼女の意志は変わらない。あなたの気持ちが変われるかどうかだと思う。

No.36 20/06/23 22:58
匿名さん36 

何回かその子に会ってみてはどうでしょうか?実際に会ってみて、感じるものがあると思います。

また、もし養子にする場合その子にきちんと話をするべきだと思います。まだ三歳ですが、幼いころからそのようなことは理解するべきかと思います。(実際私も家庭内の事情はかなり幼いころから認識していました。)

あなたの選択が正しいかどうかは分かりませんが、どちらでも正解だと思います。たくさん悩んで下さいね。

No.37 20/06/23 23:06
匿名さん37 

私も彼女が落ち着いて考えれるまでは、待った方がいいと思う。

お姉さんは、妹に子供の親代わりになってほしいと頼んだのかな?
婚約者がいて、これから結婚を控えてる妹に頼むかな?

ご両親が育ててると言っているあたり、できるだけの手助けをしてほしいって意味で頼んだんじゃないかと思うのですが、お姉さんが亡くなった事で、使命感に燃えてる感じがします。

それは悪い事じゃないけど、お互いが、こんなはずじゃなかったってならないように慎重にね。

結婚適齢期だけど、まだ焦る年齢でもないし、もうちょっと待ってみては?

No.38 20/06/24 00:17
匿名さん38 

私は39なのですが、今の年になりもう自分の子が大きくなっていて人の子どももかわいいと思え 今なら落ち着いてるから分け隔てなく接することはできます。
ましてや、自分の子は成人してる子達なので。
(若い時に産んでいます。)
ですが、自分の子ができる前で子育てする前です。
その後に自分の子どもがうまれたら まだ可愛がらないといけない上の子を大事にできるでしょうか?

私は2人自分でうんでも下の子を甘やかしたりしてしまいました。
そういうのは自分の子でもあるけれど、その度自分を責めます。
それに、もし自分の子だとしてもしつけとして叱ることを 他の人からみたら厳しいと思われたり。

そういうストレスも葛藤もあります。

正直、こういうのは少々真面目でないあっけらかんとした人の方がうまかいきます。

主さんのように責任感があり 真面目に考えてる人は 悩み苦しむような気がします。

いっぱい会いに行ってもいい。近くに住んでもいい、いとこでもきょうだいのように遊びにも旅行にもいってもいいから
責任や子育ての違いで苦しみそうだからお義母さんお義父さんにまかせて 結婚して欲しい。
と、言うのはどうでしょうか。

No.39 20/06/24 00:22
匿名さん39 

彼女を支えたいけど、他人の子どもを突然迎える決断はすぐにはできないということなら、結婚以外の選択肢もあるのではないかと思いました。
いろんな形で支えていくことはできますよ。
彼女としては自分の養子でないといけないのでしょうか。彼女の親がその子を養子にして、兄弟姉妹になるという選択はないのでしょうか。

No.40 20/06/24 00:30
匿名 ( UHFTCd )

結婚を決めて今とても幸せな時期でしたのに、、、本当にお気の毒だと思います。
彼女と結婚したいという気持ちがよく伝わってきました。そしてこの彼女の姪御さんに対する主さんの複雑な思いも伝わってきてとても苦しくなりました。

主さんはご自分の心にとても正直でいらっしゃる。それを大事にしてください。
今 彼女としか結婚は考えられないかも知れませんが、少し考える時間を持つことを勧めます。今は、彼女は姪御さんの父親になってくれないならこの結婚は白紙というほどに姪御さんの親となって生きることを選ばれているわけです。これが現実です。
結婚まで約束した仲なのだから そんなに簡単にお別れできませんよ。彼女の親御さんともお話しするのもよいと思います。

今は辛いかも知れませんが 3歳の他人の子の親として生きることはできないと思うならば、今は辛いけれど、彼女とはお別れした方が良いのかも知れません。それが主さんにも子どもにも彼女にも良いことのように思います。
彼女とは縁がなかったと思う方がいいです。
彼女と他人の子どもの人生を全部背負えるか よく考えて下さいね。
全て背負えると覚悟できたなら結婚なさって下さい。お幸せになれると思います。

今は想像できないかも知れませんが、貴方には別の良い人が現れる可能性だってあります。

No.41 20/06/24 00:59
匿名さん41 

主様は正常です
それを受け入れるって
物凄く重い事ですよ
迷わないはずないです

もし主様の立場なら
自分には無理です
とてもじゃないけど

No.42 20/06/24 01:29
匿名さん42 

彼女に、子供がある程度大きくなったら、血が繋がってない育て親だと言う覚悟なら結婚しても良いのでは?つまり父親として扱わないーって。

No.43 20/06/24 03:44
通りすがりさん43 

駄目で元々。とりあえずやってみたら。
このまま別れても彼女に未練が残るだけで、前には進めないと思う。
実際生活してみなければ分からないし、無理だと判断すれば別れを選択すれば良い。
但しお姉さんの子供と養子縁組みは数年しないことですね。
万が一別れた時に養育費の義務が発生しない為に。

No.44 20/06/24 08:25
お礼

>> 21 受け入れる決心がつかないって当たり前だよ!  育児は時間とお金と労力がものごーーーくかかり、重い重い責任を負うのだよ。実子でも心が折れる人… 正直、その大丈夫、という自信が持てないんです。
根拠もないし。
彼女はお姉さんの病気がわかった時から家族で何度も話し合いを重ねて、決断していたようです。
僕にも、お姉さんに何かあったときは自分が子供を守っていくと話してくれていました。
そのときは僕も一緒に頑張りたいと思っていましたが、まさか子供を養子として受け入れるまでは想像できてなく、また現実になると本当にできるのか、覚悟が決まりません。

No.45 20/06/24 08:27
お礼

>> 22 この状況は非常に悩むと思う…。 心中お察し致します。 結論から言えば… 「彼女が結婚を辞めてでも 子供を育てる…」と言われたなら… 彼女も僕と家族になりたいとは言ってくれてますが、子供の事は僕以上に大切な存在なのだと思います。
そして、自分の結婚よりお姉さんとの子供の事を一番に考えてる彼女を本当に素敵だと思うし、尊敬もしています。

No.46 20/06/24 08:31
お礼

>> 24 親戚の子を長期あづかって育てる、ではなく、この子の父親代わりを求められているの? 父親にならないなら主はいらないではなく、イメージ的に彼女さ… お金の話まではしてませんが、もともと彼女の実家と僕の生活圏は同じ区内なので、彼女の実家の近くで新居を探す予定にしていました。
今回の事があり、尚更近くで探す事になると思います。

もし結婚するなら、家族として一緒に暮らすので、僕の子として育てる覚悟を持ちます。
お金に関しても、お姉さんの子供の事を考えたら、彼女に専業主婦になってもらい、しばらく精神面でフォローするのがいいのかなと思います。

お姉さんの遺したお金は大学費用になるくらい、との事です。
その子供にお金を出したくない、と思うのであれば、そもそもこの結婚はしない方がいいと思います。

彼女との子供は、本来ならすぐ欲しいねと話していましたが、今の状態だとしばらく難しいですよね。
そこまでは話ができていません。

No.47 20/06/24 08:33
お礼

>> 25 そもそも、その話は彼女が突っ走ってるだけで、親は認めてないとか ないですか? 主さんの親も認めないでしょう。 子供の親権は彼女の親にし… 住まいは上の方への回答の通りです。
お姉さんの病気がわかってから、彼女の家族と色々話し合いを進めてきてたようです。
彼女の親御さんが育てようか、との話もありますが、正直彼女の力なくして難しいと思うので、
子供がどっち付かずになるくらいなら、自分が母親になって育てるという感じです。

うちの親には言えてませんが、反対はしないと思います。
もちろん僕にそれだけの覚悟があるなら、ですが。

No.48 20/06/24 08:35
匿名さん48 

迷いがあるなら別れた方がいいです
このタイミングでってことはあなたとは縁がなかったってことです

No.49 20/06/24 08:35
お礼

>> 30 大変でしたね。 一案ですが、もし貴方が「結婚」そのめのを20代のうちにしておきたいとか焦ってるわけではなくその彼女だからこそ生涯共にし… もちろん10月までに、と急いでいるわけじゃないです。
ただ、子供の事を思うと、いくら懐いていたとはいっても母親が変わり、いきなり僕と過ごすのはストレスですよね?
覚悟を決めて一緒に暮らすならまだしも、時々会うおじさん、なんて子供は戸惑わないんでしょうか?

覚悟もないのに会っていくのが良いのか、分からないです。

No.50 20/06/24 09:59
匿名さん50 

主さんが何らかの決心がつくまで結婚は白紙にして付き合いを続けてみる。
何もせずただ考えるだけでは答えは見つからないです。
彼女と子供と会って二人と向き合い自分の中で結論だすしかないのでは?
主さんの悩みは当然なので男らしくないとかそんなんじゃないですよ。
彼女に未練があるなら彼女に自分の中で答えが見つかるまで付き合いたいでいいと思います。

No.51 20/06/24 11:05
匿名さん51 

子供も血の繋がりのない男性と暮らすより、可愛がってくれる祖父母と暮らした方がどれだけ精神的に良いか彼女は分かっていませんね。
そういう事も主さんの気持ちも考えられないくらい責任感にかられていっぱいいっぱいになっているのでしょう。
時間が必要だと思います。
結婚は白紙にして、もう少し彼女が落ち着いてから今後の事は考えたら良いと思います。

No.52 20/06/24 12:34
匿名さん52 

迷うならやめる
あなたも正しい.
彼女も間違ってない
どちらかが,腹を括るしかない問題

No.53 20/06/24 15:54
匿名さん53 

逆の立場で全く同じ状況になったとき
きっと彼女は3歳のあなたの姪っ子の親になってくれるでしょうね
そういう価値観なのです

わたしは既婚ですが、もし婚約の時点で同じ境遇になったら主人の亡くなった兄弟の娘の親になります、そのぐらいの覚悟で結婚してます。家族になるってそういうこと。義理親兄弟、実家族みんなわたしの家族。って思ってます。時代に合わないかはわかりませんが、24歳覚悟持って家族になってます。

もし、主人と婚約しているときに
同じ状況になっても主人はわかった。とひとこと言って家族になってくれたと思います。
みんなが幸せになれる形を一緒に考えて最善に努力することが家族の理想です。
血は繋がってなくても家族になる覚悟で式場も家探しもしていたならどんな状況になれど受け入れる覚悟ぐらいもって結婚すると言え。と思います。
結婚したら予想だにしないことなんて山ほどあるのに出だしに大問題に直面して、まぁ動転はするでしょうけど器大きく構えとかないと、後々の結婚生活絶対うまくいきません。

No.54 20/06/24 19:11
匿名さん54 

子育てって自分の子供でもすごく大変ですよ。
それが自分の血がつながらない子だつたら大変なんてもんじゃない、相当大変だし彼女と実の子が生まれたら自分の子のほうが可愛いから気をつけてあいても差別だってしてしまうと思います。

No.55 20/06/24 19:25
まちゃくん ( 30代 ♀ uwFTCd )

その彼女さんとよく話合って
みてから判断をするべきだと思います。

私は、婚活アプリを
やっていた時は…

年上の男性で、シングルマザーでも
その人(女性)の子供を育ててもいいって男性がいましたよ😄

No.56 20/06/24 19:45
匿名さん56 

『彼女が好き』という思いをちゃんと抱きながらの葛藤でしたら、
彼女の思いを尊重すべきではないですか?

私はこの一言に感動しました。

きっと、どんな形であれ そこにか弱い小さな命があったら可愛いと思うし、
可愛くなっていき情が湧いてくると思います。
彼女が好きでも、小さな命の良い方向に傾かないのであれば、
お別れし違う人生を歩めばいいと思います。

これは貴方を小さな命が選んだのではありませんか?

出しゃばったことを失礼いたしました。

No.57 20/06/24 19:58
匿名さん57 

逆の立場だったとして、女である私でも無理。
私は自分の心が狭いことをよくわかっている。
これから先、育児のことで何か悩むたびに、私なら絶対「自分の子じゃないからだ」「って思い悩むことが目に見えている。
なんなら自分が妊娠して我が子をもったとき、比較せずにはいられない自信がある。
他人に何と言われようとも、そのことで犠牲になるのは子ども。
綺麗事では子育てはつとまらない。

No.58 20/06/24 21:00
通りすがりさん58 

主さんの迷いも分かる。
彼女の強い決断も理解出来ます。

でも結婚って勢いです。石橋を叩いて叩いて叩きまくってる人にチャンスは無いし、果たしてその尊敬に値するような女性が今後現れるか?と考えたら、もう二度とそんな女性はいないでしょうね。

そんな彼女と別れ、別の人と交際をしていても彼女との未来をずっと引き摺る様な気がします。また、ただ結婚を白紙にしてお付き合いするにしても、彼女の生活との主さんのお付き合いにはズレが生じるでしょう。

スッパリと別れるか、彼女と供にその子を育てるか。この二卓だと思いますが、彼女しかいない!という強い気持ちがあれば乗り越えられるのではないでしょうか。

他の方が仰っていたように親になるって突然です。男性は特に。今なるか後でなるかの違いだと思います。また、二人のお子さんも普通に授かっても大丈夫だと思いますよ。

一人で子供を育てる覚悟の彼女に伴侶が出来て二人で育てたらどんなに心強いでしょうか。その不安定な家族に、もう一人子供が出来たら強い絆が出来るのでは無いでしょうか。

確かに子育ては大変ですが、各々が『家族になるんだ』って思えば素敵な家族になれると思いますよ。そして彼女は主さんより子供を選びましたが、それも究極の選択だったでしょうね。彼女は自分の幸せよりお姉さんのお子さんの未来を自分の手で守る事を願ったのです。

そして主さんの幸せも。

彼女がその子の未来を守ろうと思えば、子持ちのコブ付になった彼女は主さんと幸せな家庭は築けない。彼女は主さんの幸せも願っていると思います。自分と離れて別の人と幸せになる、という主さんの幸せ。

なんて意思が強く、頑固で一直線、そして愛に溢れた彼女なんでしょうね。そんな彼女と別れるのは勿体無いと思いますけど、主さんの気持ち次第だと思います。

No.59 20/06/24 22:01
匿名さん59 

主さんも彼女も、本当に素晴らしい人だと思います。
主さんの立場では悩んで当然だと思います。自分だったら…と思えば決断できないよりは、きっと結婚を諦めるだろうな、と。いきなり親になれと言われても無理だとしか思えないです。そこを真剣に悩むほどに彼女のことが大事なのは素晴らしいと思います。

また、お姉さんを若くして亡くした、彼女の悲しみは相当なものだと思います。親御さんも、娘が先に亡くなってどんなにか辛いことでしょう。

今すぐ決断は難しいと思うので、考える時間が必要ではないでしょうか。
血の繋がらない3歳の男の子の父親になろうと思えるか、やはりそれは出来ないという結論になるか、でも、そうなっても主さんは決して悪いわけではないと思います。

No.60 20/06/24 22:52
匿名さん60 

大変ですね。
お子さんの父親や家族はどうなっているんでしょう。
問題がない限り、本当の父親が良いに決まってるし、おじいちゃん、おばあちゃんもいるだろうし、あちらの家族は納得しているんでしょうかね?
かわいい子供だし、孫だし、そこに主さんが入ったらまた複雑ですよね。

No.61 20/06/24 22:55
世捨て人(*_*) ( tWtTCd )

皆さんの的確なアドバイスや
主さんの丁寧なお礼を
読ませて頂いた上で感じた事を
書かせて頂きます…。

主さんの彼女への想いは、
とても深くて素晴らしいと感じる。
そこまで想える事も想われる彼女も
とても羨ましいです。

が、しかし…、
主さんのお礼を見ていると
少し気になる事があります。
それは…
子供の人生や未来は全く考えてない。

将来、子供が母親も父親も
本当の親ではなかった…。
と知った時の子供の気持ちや、
もしも、祖父母に育てて
貰えたとしたならば
彼女は産みの親の妹だから
成り行き上は違和感は全くない
主さんはその旦那さん。
誰も何も傷つかない…。

しかし、自分の子供として
育てる事によって、
その子がいつか傷つくかも
知れない…。という部分がなく
ただ、彼女は素晴らしい人だ。
に終始していると感じました。

恋は盲目で良いのは
男女間の2人だけですよ。
家族や子供を巻き込む場合には
もっと冷静な目で客観的な思考を
持って判断してみては…?

No.62 20/06/25 01:34
匿名さん62 

結婚は置いといて徐々に、時間をかけて交流していくのはどうですか?

もし、主さんがどうしても無理なら仕方ないことだと思います。
主さんは、責任を感じなくていいと思いますよ。

No.63 20/06/25 06:24
お礼

>> 32 こんな問題すぐに答え出せる人いないと思う。 男らしいとか男らしくないとか、責任問題とかの話じゃないよね。 とりあえず今の所彼女がわは皆悲… そうですね。
彼女も彼女のご家族も、今は辛い時期なので、あまり僕がこうしたいとか、そんな話しをしたくなくて。
白紙に戻すにしても、今すぐ言える感じではありません。

No.64 20/06/25 06:28
お礼

>> 37 私も彼女が落ち着いて考えれるまでは、待った方がいいと思う。 お姉さんは、妹に子供の親代わりになってほしいと頼んだのかな? 婚約者がい… お姉さんの考えは分かりません。
僕がお会いしたのは元気だった頃なので。
病気が分かってからコロナもあり、お見舞いなどもできていません。
彼女はこまめにLINE電話などで顔を見て話していたそうです。

ただ、現実的に考えて、ご両親が育てていくのは難しいと思いますので、彼女の判断は長い目で見ると間違っていないように思います。
子供も、彼女が母親でも大丈夫なくらい、お姉さんの生前から懐いていましたし、わがまま?を言った時もまるで母親のように接しているのを見て、ああ、二人の子供が欲しいな、と思ったのもあります。

No.65 20/06/25 06:31
お礼

>> 40 結婚を決めて今とても幸せな時期でしたのに、、、本当にお気の毒だと思います。 彼女と結婚したいという気持ちがよく伝わってきました。そしてこの… どう考えたら覚悟できるのか、そこが自分でも分かりません。
彼女との結婚だって、お互い楽しみで、でも不安も多少ありながら、こんな夫婦になろうね、こんな家族になろうねと話していました。

一緒に暮らしたこともないので、いきなり3人家族になっても大丈夫なのか、不安が大きいです。

何度か子供に会ってゆっくり考えたらいい、というご意見の方が多いのですが、それが本当に子供にとっていいのかな、と考えると。。

No.66 20/06/25 07:07
匿名さん66 

>結婚もこれからなのにいきなり3歳の子の父親になる覚悟は持てません。

これ↑、子供できたと彼女にいきなり言われて「デキ婚」する人はみんな丸まま同じ感じですけど?

>”どうするか判らない状態で”

これ↑もシンママと付き合う男はみんなまんま同じことを味わってますがw。

お試しなんてすんなよ、チンケ。

好きならやる。好きならやってみる。好きなら泥の中にも入る。

ダメならいくら今綺麗事を言ってようが思ってようが「別れる」があるだけ。

それでいいのでは?

てかそれ自体がそもそも「普通の結婚」と何も変わらんけど。

今の問題はただ「結婚というものに覚悟を持てるかどうか」のよくある普通の問題と同じ。

単に「覚悟を持てるかどうか」の問題。

それと「結婚したけどうまく行くかどうか」は別の問題。
それはやってみないと実際問題判らないこと。離婚する人はみんな「いつか別れるつもり」で別れてるのではない。

その、今は考えても仕方ない事をウジウジ考えてる主には女みたいだなとしか思えない。

でも、最初に葛藤し悩んだ人は大抵進めばうまく行くとは思う。

別に無理に父親にならなくても良いのでは。

いい叔父ちゃんでいい”父親がわり”にさえなればそれで良いのでは。

No.67 20/06/25 07:18
匿名さん66 

>途中で投げ出す事は絶対したくないので、覚悟が必要です。

↑こんな綺麗事は掲げるなってむしろ思う。女の理屈に踊らされるな。

綺麗事を掲げるのは「must」じゃない。

綺麗事に踊らされるな。

その綺麗事が綺麗事じゃないのなら世の中離婚なんてする夫婦は存在してない。

綺麗事は不要。必要なのは進むという行動を持つ勇気という名の覚悟。

ダメならダメでいいもの。綺麗事より、ダメにしない為の工夫と努力の方を重んじろ。

男の理屈で生きろ。見た目、表面だけ、体裁だけの女の理屈に踊らされるな。

主の彼女は形よりも行動する事を重んじると選択した。

主の彼女は男前やな。

主は彼女を見習え。


というか…主の彼女が男前なら…

逆に女みたいな考えをする主はやっぱりそれでちょうどお似合いかもしれないね…

No.68 20/06/25 09:41
通りすがりさん68 ( ♀ )

お姉さんのお子さん今は彼女の養子になってるのかな?子供は男の子?女の子?結婚は白紙に戻して3人で生活してから判断してみたら。気持ちでは判断出来ないことでも生活する上で現実が見えてくるし今はいろんな家族の形があるのだから事実婚でも良いじゃない。あなたの両親は何て言ってるの?あなたが決断できないだけで認めてくれてるのかな? 大概の親なら苦労するの分かってるから反対するだろう。自分のことよりも一番に子供のことを考えなければいけない。彼女と子供の縁を切ることなど、あなたには出来ないのにだから。

No.69 20/06/25 10:54
通りすがりさん68 ( ♀ )

3歳の今からコミュニケーションを取って愛情を持って接してあげたら大丈夫。この子が居なければとかお姉さんが亡くなならなければ彼女と結婚出来たのにとか子供の前では見せないこと。子供は敏感に感じてしまうから。知らない大人が来ただけで子供がストレスになるようなら結婚して一緒に暮らしていくなんて子供は無理だよ。一緒に暮らすなら3歳の今だろう。ママとお姉さんを亡くした二人を今、癒してあげるのはあなたしかいないんだから。彼女が子供に執着して育てたいと言ってるのはお姉さんから託されたことだけでなく亡き姉の分身として側にいて欲しい自分を保つ為と言うのもあるんだろうね。彼女一人だったら姉の死を受け止め切れなかっただろうしね。彼女と結婚ではなくこの子の父親になっても良いと思えたら結婚するのがベストじゃないかな。彼女には今すぐには答えが出せない。子供と接したり生活してから子供の将来も考えて決めたいから3人で住まないか?って提案してみたら。彼女も一人で仕事しながら慣れない子育ては大変だろうし。

No.70 20/06/25 19:23
匿名さん70 

批判覚悟で書きます。

もし、自分の息子が同じ立場になったら、私は迷わず、彼女を好きなら結婚して一生を共にする想いがあるなら、結婚を反対しないし男なら腹くくれって背中推します

だって、その子はもう親は居ないのでしょう、再婚相手の連れ子とかじゃないのだから、好きな女の姪っ子だから育てられると思いますけど。

能天気な考えで批判もあるとは思いますけど、反対に主さんの彼女への想いってそんなに迷いが強いのかなって感じました。失礼なレスだったかもしれません。すみません。

No.71 20/06/26 09:00
通りすがりさん68 ( ♀ )

だからいきなり結婚って考えずに1年でも2年でも同棲してみたら良いんだよ。同棲も無理そうなら彼女と子供の住む家に週末だけ3人での生活をして子供とのコミュニケーションを取って父親になれるか見極めたら良いしあなたは迷ってるのに父親になる決断は出来ないと思う。何事も経験しなければ気持ちだけではわからないし別れた方が彼女や子供のためだよ。

No.72 20/06/26 09:50
通りすがりさん68 ( ♀ )

このスレは余計あなたを混乱させることになっただけだね。気持ちにゆとりを持って物事を考えたら。それぞれにとっての幸せなんて難しいことは今は考えずにまずは子供と彼女と3人で遊びに行ったり距離を縮めてこの子の父親になりたいと思うかを考えたら。彼女と結婚したいから子供を受け入れるのではうまくいかないよ。父親になりたいと思うなら幸せは後から付いてくるものだから。現時点で父親になりたいと言う気持ちがないんじゃないの?少しでも父親になろうかなと前向きに考えてる人ならまずは遊びに行ったり一緒に暮らしてみると思うしね。
知らない人がいたら子供はストレスにならないのかなって聞いてたけど自分がストレスになるんじゃないか彼女には言えないけど施設に子供を入れてほしい、彼女の両親が引き取れば良いと思ってるでしょ?

No.73 20/06/26 10:00
匿名さん73 

悩む気持ちわかります。
まだ20代だし。
でも、もし彼女がバツで子持ちだったら?
結婚とか考えなかったって事ですよね。
綺麗事じゃダメなのもわかります、でもあなたに覚悟がないなら彼女といても彼女も辛いと思いますよ

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