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とてもヘビーな内容です。 批判などはご遠慮ください。 第三者の視点でのご意見…
とてもヘビーな内容です。
批判などはご遠慮ください。
第三者の視点でのご意見が欲しくて相談します。
29歳男です。
彼女が27歳で、この春結婚式を挙げる予定でしたが、コロナで延期中です。
入籍はまだしていません（10月にする予定）
彼女にはお姉さんがいて、シングルマザーでした（確か未婚）
子供が3歳。
去年病気が発覚し、入退院を繰り返し、手術もしましたが助からず、亡くなりました。
お姉さんはお子さんの事をずっと心配していて、彼女に何かあったら子供を頼むと託していたそうです。
彼女から正式に子供を養子にして育てたいと言われました。
彼女の親御さんは、自分達が育てるからと言ってくれましたが、彼女は姉との約束を果たすと譲りません。
僕と子供と家族になりたいそうです。
彼女の事は大好きだし、お姉さんの子供ともよく会って遊んでいたので、可愛いです。
でも、結婚もこれからなのにいきなり3歳の子の父親になる覚悟は持てません。
彼女は僕が嫌なら結婚をやめてでも、子供を育てる覚悟だそうです。
彼女とは別れたくないし、結婚していつか彼女との子供を持ちたい。
血の繋がりのない子を育てられるでしょうか？
迷いがあるならやめた方がいいのか。
彼女の事が大好きなのに、男らしく受け入れられない自分に嫌気がさします。
何でもいいです。
ご意見ください。
20/06/25 06:34 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
何度か子供と過ごして考えたらいい、というご意見たくさんいただいてるのですが、
どうするかも分からない状態で何度か子供と過ごして、子供はストレスにならないでしょうか？
3歳の子がどこまで理解するのか分からないですが、時々会うあのおじさんは誰だろう？と思いますよね？
お試し？のような事をして、子供にとって良いのか、教えてください。
20/06/26 08:18 追記
今日の夜、親に話しをする事にしました。親の意見も聞きつつ、相談してきます。
父親は誰でも急になるもの、のような意見もありましたが、さすがに想定外過ぎる事態で、なかなかそう思えない自分もいます。
何が彼女にとって、僕にとって、その子にとっての幸せなのかも、考えれば考えるほどよくわからなくて。
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子供も血の繋がりのない男性と暮らすより、可愛がってくれる祖父母と暮らした方がどれだけ精神的に良いか彼女は分かっていませんね。
そういう事も主さんの気持ちも考えられないくらい責任感にかられていっぱいいっぱいになっているのでしょう。
時間が必要だと思います。
結婚は白紙にして、もう少し彼女が落ち着いてから今後の事は考えたら良いと思います。
逆の立場で全く同じ状況になったとき
きっと彼女は3歳のあなたの姪っ子の親になってくれるでしょうね
そういう価値観なのです
わたしは既婚ですが、もし婚約の時点で同じ境遇になったら主人の亡くなった兄弟の娘の親になります、そのぐらいの覚悟で結婚してます。家族になるってそういうこと。義理親兄弟、実家族みんなわたしの家族。って思ってます。時代に合わないかはわかりませんが、24歳覚悟持って家族になってます。
もし、主人と婚約しているときに
同じ状況になっても主人はわかった。とひとこと言って家族になってくれたと思います。
みんなが幸せになれる形を一緒に考えて最善に努力することが家族の理想です。
血は繋がってなくても家族になる覚悟で式場も家探しもしていたならどんな状況になれど受け入れる覚悟ぐらいもって結婚すると言え。と思います。
結婚したら予想だにしないことなんて山ほどあるのに出だしに大問題に直面して、まぁ動転はするでしょうけど器大きく構えとかないと、後々の結婚生活絶対うまくいきません。
子育てって自分の子供でもすごく大変ですよ。
それが自分の血がつながらない子だつたら大変なんてもんじゃない、相当大変だし彼女と実の子が生まれたら自分の子のほうが可愛いから気をつけてあいても差別だってしてしまうと思います。
その彼女さんとよく話合って
みてから判断をするべきだと思います。
私は、婚活アプリを
やっていた時は…
年上の男性で、シングルマザーでも
その人（女性）の子供を育ててもいいって男性がいましたよ😄
『彼女が好き』という思いをちゃんと抱きながらの葛藤でしたら、
彼女の思いを尊重すべきではないですか？
私はこの一言に感動しました。
きっと、どんな形であれ そこにか弱い小さな命があったら可愛いと思うし、
可愛くなっていき情が湧いてくると思います。
彼女が好きでも、小さな命の良い方向に傾かないのであれば、
お別れし違う人生を歩めばいいと思います。
これは貴方を小さな命が選んだのではありませんか？
出しゃばったことを失礼いたしました。
逆の立場だったとして、女である私でも無理。
私は自分の心が狭いことをよくわかっている。
これから先、育児のことで何か悩むたびに、私なら絶対「自分の子じゃないからだ」「って思い悩むことが目に見えている。
なんなら自分が妊娠して我が子をもったとき、比較せずにはいられない自信がある。
他人に何と言われようとも、そのことで犠牲になるのは子ども。
綺麗事では子育てはつとまらない。
主さんの迷いも分かる。
彼女の強い決断も理解出来ます。
でも結婚って勢いです。石橋を叩いて叩いて叩きまくってる人にチャンスは無いし、果たしてその尊敬に値するような女性が今後現れるか？と考えたら、もう二度とそんな女性はいないでしょうね。
そんな彼女と別れ、別の人と交際をしていても彼女との未来をずっと引き摺る様な気がします。また、ただ結婚を白紙にしてお付き合いするにしても、彼女の生活との主さんのお付き合いにはズレが生じるでしょう。
スッパリと別れるか、彼女と供にその子を育てるか。この二卓だと思いますが、彼女しかいない！という強い気持ちがあれば乗り越えられるのではないでしょうか。
他の方が仰っていたように親になるって突然です。男性は特に。今なるか後でなるかの違いだと思います。また、二人のお子さんも普通に授かっても大丈夫だと思いますよ。
一人で子供を育てる覚悟の彼女に伴侶が出来て二人で育てたらどんなに心強いでしょうか。その不安定な家族に、もう一人子供が出来たら強い絆が出来るのでは無いでしょうか。
確かに子育ては大変ですが、各々が『家族になるんだ』って思えば素敵な家族になれると思いますよ。そして彼女は主さんより子供を選びましたが、それも究極の選択だったでしょうね。彼女は自分の幸せよりお姉さんのお子さんの未来を自分の手で守る事を願ったのです。
そして主さんの幸せも。
彼女がその子の未来を守ろうと思えば、子持ちのコブ付になった彼女は主さんと幸せな家庭は築けない。彼女は主さんの幸せも願っていると思います。自分と離れて別の人と幸せになる、という主さんの幸せ。
なんて意思が強く、頑固で一直線、そして愛に溢れた彼女なんでしょうね。そんな彼女と別れるのは勿体無いと思いますけど、主さんの気持ち次第だと思います。
主さんも彼女も、本当に素晴らしい人だと思います。
主さんの立場では悩んで当然だと思います。自分だったら…と思えば決断できないよりは、きっと結婚を諦めるだろうな、と。いきなり親になれと言われても無理だとしか思えないです。そこを真剣に悩むほどに彼女のことが大事なのは素晴らしいと思います。
また、お姉さんを若くして亡くした、彼女の悲しみは相当なものだと思います。親御さんも、娘が先に亡くなってどんなにか辛いことでしょう。
今すぐ決断は難しいと思うので、考える時間が必要ではないでしょうか。
血の繋がらない3歳の男の子の父親になろうと思えるか、やはりそれは出来ないという結論になるか、でも、そうなっても主さんは決して悪いわけではないと思います。
大変ですね。
お子さんの父親や家族はどうなっているんでしょう。
問題がない限り、本当の父親が良いに決まってるし、おじいちゃん、おばあちゃんもいるだろうし、あちらの家族は納得しているんでしょうかね?
かわいい子供だし、孫だし、そこに主さんが入ったらまた複雑ですよね。
皆さんの的確なアドバイスや
主さんの丁寧なお礼を
読ませて頂いた上で感じた事を
書かせて頂きます…。
主さんの彼女への想いは、
とても深くて素晴らしいと感じる。
そこまで想える事も想われる彼女も
とても羨ましいです。
が、しかし…、
主さんのお礼を見ていると
少し気になる事があります。
それは…
子供の人生や未来は全く考えてない。
将来、子供が母親も父親も
本当の親ではなかった…。
と知った時の子供の気持ちや、
もしも、祖父母に育てて
貰えたとしたならば
彼女は産みの親の妹だから
成り行き上は違和感は全くない
主さんはその旦那さん。
誰も何も傷つかない…。
しかし、自分の子供として
育てる事によって、
その子がいつか傷つくかも
知れない…。という部分がなく
ただ、彼女は素晴らしい人だ。
に終始していると感じました。
恋は盲目で良いのは
男女間の２人だけですよ。
家族や子供を巻き込む場合には
もっと冷静な目で客観的な思考を
持って判断してみては…？
>> 37
私も彼女が落ち着いて考えれるまでは、待った方がいいと思う。
お姉さんは、妹に子供の親代わりになってほしいと頼んだのかな？
婚約者がい…
お姉さんの考えは分かりません。
僕がお会いしたのは元気だった頃なので。
病気が分かってからコロナもあり、お見舞いなどもできていません。
彼女はこまめにLINE電話などで顔を見て話していたそうです。
ただ、現実的に考えて、ご両親が育てていくのは難しいと思いますので、彼女の判断は長い目で見ると間違っていないように思います。
子供も、彼女が母親でも大丈夫なくらい、お姉さんの生前から懐いていましたし、わがまま？を言った時もまるで母親のように接しているのを見て、ああ、二人の子供が欲しいな、と思ったのもあります。
＞結婚もこれからなのにいきなり3歳の子の父親になる覚悟は持てません。
これ↑、子供できたと彼女にいきなり言われて「デキ婚」する人はみんな丸まま同じ感じですけど？
＞”どうするか判らない状態で”
これ↑もシンママと付き合う男はみんなまんま同じことを味わってますがw。
お試しなんてすんなよ、チンケ。
好きならやる。好きならやってみる。好きなら泥の中にも入る。
ダメならいくら今綺麗事を言ってようが思ってようが「別れる」があるだけ。
それでいいのでは？
てかそれ自体がそもそも「普通の結婚」と何も変わらんけど。
今の問題はただ「結婚というものに覚悟を持てるかどうか」のよくある普通の問題と同じ。
単に「覚悟を持てるかどうか」の問題。
それと「結婚したけどうまく行くかどうか」は別の問題。
それはやってみないと実際問題判らないこと。離婚する人はみんな「いつか別れるつもり」で別れてるのではない。
その、今は考えても仕方ない事をウジウジ考えてる主には女みたいだなとしか思えない。
でも、最初に葛藤し悩んだ人は大抵進めばうまく行くとは思う。
別に無理に父親にならなくても良いのでは。
いい叔父ちゃんでいい”父親がわり”にさえなればそれで良いのでは。
＞途中で投げ出す事は絶対したくないので、覚悟が必要です。
↑こんな綺麗事は掲げるなってむしろ思う。女の理屈に踊らされるな。
綺麗事を掲げるのは「must」じゃない。
綺麗事に踊らされるな。
その綺麗事が綺麗事じゃないのなら世の中離婚なんてする夫婦は存在してない。
綺麗事は不要。必要なのは進むという行動を持つ勇気という名の覚悟。
ダメならダメでいいもの。綺麗事より、ダメにしない為の工夫と努力の方を重んじろ。
男の理屈で生きろ。見た目、表面だけ、体裁だけの女の理屈に踊らされるな。
主の彼女は形よりも行動する事を重んじると選択した。
主の彼女は男前やな。
主は彼女を見習え。
というか…主の彼女が男前なら…
逆に女みたいな考えをする主はやっぱりそれでちょうどお似合いかもしれないね…
お姉さんのお子さん今は彼女の養子になってるのかな？子供は男の子？女の子？結婚は白紙に戻して３人で生活してから判断してみたら。気持ちでは判断出来ないことでも生活する上で現実が見えてくるし今はいろんな家族の形があるのだから事実婚でも良いじゃない。あなたの両親は何て言ってるの？あなたが決断できないだけで認めてくれてるのかな？ 大概の親なら苦労するの分かってるから反対するだろう。自分のことよりも一番に子供のことを考えなければいけない。彼女と子供の縁を切ることなど、あなたには出来ないのにだから。
３歳の今からコミュニケーションを取って愛情を持って接してあげたら大丈夫。この子が居なければとかお姉さんが亡くなならなければ彼女と結婚出来たのにとか子供の前では見せないこと。子供は敏感に感じてしまうから。知らない大人が来ただけで子供がストレスになるようなら結婚して一緒に暮らしていくなんて子供は無理だよ。一緒に暮らすなら３歳の今だろう。ママとお姉さんを亡くした二人を今、癒してあげるのはあなたしかいないんだから。彼女が子供に執着して育てたいと言ってるのはお姉さんから託されたことだけでなく亡き姉の分身として側にいて欲しい自分を保つ為と言うのもあるんだろうね。彼女一人だったら姉の死を受け止め切れなかっただろうしね。彼女と結婚ではなくこの子の父親になっても良いと思えたら結婚するのがベストじゃないかな。彼女には今すぐには答えが出せない。子供と接したり生活してから子供の将来も考えて決めたいから３人で住まないか？って提案してみたら。彼女も一人で仕事しながら慣れない子育ては大変だろうし。
批判覚悟で書きます。
もし、自分の息子が同じ立場になったら、私は迷わず、彼女を好きなら結婚して一生を共にする想いがあるなら、結婚を反対しないし男なら腹くくれって背中推します
だって、その子はもう親は居ないのでしょう、再婚相手の連れ子とかじゃないのだから、好きな女の姪っ子だから育てられると思いますけど。
能天気な考えで批判もあるとは思いますけど、反対に主さんの彼女への想いってそんなに迷いが強いのかなって感じました。失礼なレスだったかもしれません。すみません。
だからいきなり結婚って考えずに１年でも２年でも同棲してみたら良いんだよ。同棲も無理そうなら彼女と子供の住む家に週末だけ３人での生活をして子供とのコミュニケーションを取って父親になれるか見極めたら良いしあなたは迷ってるのに父親になる決断は出来ないと思う。何事も経験しなければ気持ちだけではわからないし別れた方が彼女や子供のためだよ。
このスレは余計あなたを混乱させることになっただけだね。気持ちにゆとりを持って物事を考えたら。それぞれにとっての幸せなんて難しいことは今は考えずにまずは子供と彼女と３人で遊びに行ったり距離を縮めてこの子の父親になりたいと思うかを考えたら。彼女と結婚したいから子供を受け入れるのではうまくいかないよ。父親になりたいと思うなら幸せは後から付いてくるものだから。現時点で父親になりたいと言う気持ちがないんじゃないの？少しでも父親になろうかなと前向きに考えてる人ならまずは遊びに行ったり一緒に暮らしてみると思うしね。
知らない人がいたら子供はストレスにならないのかなって聞いてたけど自分がストレスになるんじゃないか彼女には言えないけど施設に子供を入れてほしい、彼女の両親が引き取れば良いと思ってるでしょ？
悩む気持ちわかります。
まだ20代だし。
でも、もし彼女がバツで子持ちだったら？
結婚とか考えなかったって事ですよね。
綺麗事じゃダメなのもわかります、でもあなたに覚悟がないなら彼女といても彼女も辛いと思いますよ
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