言い方が悪いですが、彼氏とレベルが合わないようでモヤモヤします。 今年26…

別れるのが相手のため。

• 共感16

親にも疑問感じてるなら
結婚したら苦労するよ
親の考えかえることなんてできないしね

• 共感15

頼りない男の何処が素敵なんだろう？

• 共感13

追記。

個人的には、前レスに書いたような努力をするのはほとんど無駄だと思う。
男を取り換えた方が早い。
幸せになりたいなら、する必要のない苦労はしない方がいい。
彼のことは諦めて他の人とお付き合いすればいい。
あなたがしようとしてることは、おせっかい。野暮。よその家の教育に口出しするということ。
彼がどんな甘ったれでも、法で裁ける訳ではないから。彼の生き方は彼の自由なんだよ。
育ちも価値観も知能レベルも違うなら、関わらないのが一番平和。
別に、あなたが最善と思うことが相手にとっての最善になるとは限らないからね。
あなたが考える最善は、あくまでも「あなたの人生において都合が良いこと」でしかない。
あなたのエゴなんだよ。ムチャぶり。諦めが悪い。
ペンギンに空を飛べと言ったり、勉強が大嫌いな人に東大へ行けと言うようなもの。
自分の中の常識や、自分が当たり前にできることを相手に要求するのは、時にはそれくらい残酷。
「やれ」と言ったところで、本人が自分の意思でやる気にならなければ続かないしね。

もし30までに結婚したいなら、これからの時間ってかなり大事だと思う。
1年2年と努力して何の成果も上がらなくても、過ぎた時間は泣いても恨んでも帰ってこないから。
見切りをつけるタイミングをミスると悲惨だよ。
彼は過保護に育てられた＋本人が天然でポンコツの可能性もあると思う。
純粋であることの引き換えとして「無能」だということ。
多分、ずっと変わらないよ。
有能な人が良いなら、はじめから有能な人を選べばいい。
共通の価値観があれば、何も特別な努力をする必要も、どちらかの為に合わせる必要もない。

• 共感8

自立する上で基本的な事が出来ない人の何が素敵なのか疑問しかないです。

人は変えることはできません。
その彼は今のままで過去現在とやってこれた訳で
本人に変える意思が無いのに
主さんの価値観で変えようとするのは自分勝手過ぎませんか？

変えようと思ってる時点で彼の全てを許容出来ないのだから好きではないんですよ。

相手の嫌と思う部分を、我慢するのと許容するのは違います。

許容出来なければお付き合いは考えた方がいいですよ。

主さんのように自立してる人は、彼のように自立できない人は合いません。

このような彼に育てた親が子離れ出来てないと思いますが・・・

• 共感7

確かに、ダメな所もまるごと愛せないのならお互い辛くなると思います。
本人が変わりたいと思っていて手助けするならともかく、変わるようにもっていく？のは、違う気がします…

• 共感7

18さんの言う通りだと思う。
主さんがやっている事、やろうとしている事は、たんにお節介。
恥ずかしい思いをしたのは主で、彼は全く恥ずかしいとは思っていないし困っていない。
箱入り息子で親は甘ちゃんみたいだけど、他所様のやり方に手出し口出しもどうかと思う。
恥ずかしいなら、別な男を。
彼ママから言わしたら、大きなお世話だよ、婚約者でも嫁でもあるまいし　　って事だよ。

• 共感7

当の彼氏本人が今のままで困ってないのだから
口出しするのは違いますよ

皆さんだいたい同じこと言ってるの読んでますか？

エゴなんです
それと、お節介
意味分かりますよね？

恥ずかしいと思ってるのは主さんだけで
彼氏も彼氏の両親も恥ずかしいなんて思ってないんですよ

これが現実です
きちんと現実見て下さい

彼氏が箱入り息子でローンや契約の事など自分で出来ず
親からお金を貰い続けてる状態を恥ずかしいと思ってるのは主さんだけです

• 共感6

男の方がそれだと尊敬できませんよね。。好きって思っていた気持ちが冷めてしまって。

本人が彼女の前でそれで恥だと思っていないのだから、何かいってもトラブルになるだけかと思います。
あなたがそんな彼として受け入れるしかないでしょう。

• 共感5

教育、洗脳するしかないんじゃない。
本を買い与えたり、ニュースや教養系の番組を一緒に見ながら話したりして刷り込む。
男を操縦する心理学を学んだりとか。
単純計算で26年分の遅れがあるってことならやることは山ほどあるね。

本人に指摘しても、パパママが良いって言ってるから変えないよ、とはっきり言われちゃったんだよね。
彼の中の優先順位は、あなた＜両親ってことだよ。
あなたがやろうとしてるのは、これをひっくり返すことだから。相当骨が折れるよ。

人生、漫画の主人公みたいなミラクルはそうそうないからね。
何事も一歩一歩。超地味。

あなたが努力したとしても、ご両親が甘やかせば全部水の泡かもね。
ものごとには一貫性が大事だから。

その彼と結婚できたとしても、彼は何かにつけパパママにベッタリで頼りにならなかったり、あなたがしんどいときや困ったときに味方してくれないかも。

もしもあなたが病弱だったら、彼をパートナーにするという選択肢はあり得るか。
もしもあなたが彼の子を妊娠して働けないときに、彼は父親として機能してくれると思うか。
もしもあなたが早く死んでしまったら、彼は男一人であなた達の子供を立派に育ててくれると思うか。
よく考えよう。
相手のことを好き、愛してるって気持ちはとても大きな動機になる。
でも、好きって気持ちだけではどうにもならないことって沢山あるからね。

あなたは彼と結婚して子供を産んだら、二人の子供を育てることになるね。彼と子供の二人。
それでも、あなたが大人二人分くらいたくましくなればいいのかもしれないけど。
それは「彼には頼れない」ことを自覚して、全部に自分で対応することを意味する。

• 共感5

20代前半の女です。

言葉が悪くて申し訳ないのですが、純粋に彼氏さんは覚える事が苦手なのでは無いでしょうか?

流石にローンや年収の意味は分かりますが、それもこれも一回り上の夫が一緒に暮らしてきて教えてきてくれました。

私が人より物覚えや知能が無いものでして…沢山恥ずかしい思いをさせてたらと思うと夫に申し訳ないです…( ^_^ ;)

その彼氏さんの世間知らずだけが原因で一緒に居たくないだけなら、彼女さんが教えていってあげては如何でしょうか?

それが無理ならやはり離れた方が無難ではありますよね 汗

• 共感4

>> 14 自立する上で基本的な事が出来ない人の何が素敵なのか疑問しかないです。 人は変えることはできません。 その彼は今のままで過去現在とやっ… 何が素敵なのか疑問しかないなど、悩み掲示板で改善したいところしかお話ししていないので、それ以外の彼の全部も否定する言い方はちょっとズレてませんか・・・。

貴方も何が素敵なのか疑問なくらい基本的な事が出来ない人と感じられたのなら、それを出来るようになってほしいと思い努力するのは自分勝手なんでしょうか？
人を変えることができないのはよくわかっております、
だから彼が自分で変わりたいと思えるように動きたいと思っています。

我慢も許容もしません。
ただ、向き合ってくれるようにはどうしたらいいのかを皆様に聞いて頂いています。

ご両親に関してはたしかに子離れしてないと思いますね、、
携帯代、ガソリン代なんて成人になるまでには全て自分で払うよう言われていましたから、向こうのご家族が何も言わないのが不思議です。

• 共感4

そんな甘ちゃんやめた方がいいですよ。

• 共感4

言葉では難しいかも。

一人暮らしさせてみるとか。親の援助なしで。

何でも一人でやらせてみないと難しいと思います。

• 共感3

いやもうそれは気が合わないっていってるのと同じだから別れた方が良いんじゃない？

相手も主さんも考えがあってる相手とお付き合いしたほうがきが楽だと思うよ？

• 共感3

受け入れるのは難しいですね、私は彼の
母親のようにはなれません。

これがあなたの答えではないのですか？
自分の愛した人を恥ずかしいと思う
時点で彼とあなたは合わないと思います。

• 共感3

彼氏さんはお金持ちの家の人なだけでは？

お金持ちの世界に生きてる人の”これが普通”というものに、お金持ちでは無い人達の理屈を持ち込んで…

一体何がしたいの？って思います。

それに知ってもらいたいとか言ってますけど…

主さんと付き合っていけば自然と学んで行かれるのでは？

でも彼に求めるのなら、あなたも同じ様に彼の世界にある「これが普通」を認め尊重し、そして学ばれる方がいいと思います。

どっちが正解、どっちが正しいなんて無いものなので。

• 共感3

＞ただ自然と学んでいくような人ではありません、

別に学ぶ必要の無い事で、不要だし使わない事だってありますよね。
そもそもそれを学ぶ必要の無い環境に住んでる人には自ら学んでいく必要自体がなくても普通だったりしませんか。

例えるなら…
日本に住んでる私たちに例えばカバを見かけてしまった時にどう行動したらいいのか、どう行動すべきか何が必要なのか…なんて誰も知らないし学んだところで単に雑学の程度にしかならないのと同じでは。

でもカバが生活圏に不意に当たり前に入ってくるエリアに住んでる人ならばそれは必ず覚えておかないといけない事ですし覚えてて当たり前で、そこでは”そんな事も知らないのか？常識だぞ？”と言われてしまう事であっても…

でもその必要がそもそも無い日本にいる私たちには、その対処方法を聞いた時には「へえ〜そうなのか〜」と思いはしても３日後くらいにはもう忘れてるのと同じ。

なにせ自分が住んでる世界では覚えなくてはいけない必要不可欠な事ではなく、日本に住む私たちにはその知識は使わないし別に求められる事でもなく役にも立つ事でも無い事だったりするので。

それと同じでは？…と思います。

たとえ見た目が同じで同じ言葉を話し同じ地域には住んではいても、異なる文化価値観の異なる住環境や異なる立場役割がある場合には求められるものや知っておくべきもの、または必要だとされるものが全然変わったりします。

別にその「異なる文化・価値観」に住む人間が、「アタシの”知ってて当たり前だ”と思う事」を知ってなくてはいけないって事は無いですし…
自ら学ぶべきだ！…と言うのも…ちょっとばかり違う様な気がします。

お互いに相手を知りたいと思った時に歩み寄りが起き不思議に思ったものに「それはなに？」と聞き、教えてもらって知っていく事で互いの理解が進むもの。。

別にあなたの価値観に彼が自ら学ぶ姿勢を持つべき…と言うのは…まだそれもちょっとばかり違うかと思います。

それならあなたにも全く同じことが言えるので。

• 共感3

>> 6 自分は変わることはできますが、他人を変えようとするのは無理ですよね。 本人が、気付いて、直そうと思わない限り。 そして彼本人が、世間知ら… なるほど、痛い目や恥ずかしい目には遭ってほしくないからと先手で動こうとしてましたが、確かに実感してもらわないと分からないかもしれませんね。

今一人暮らしをしているのですが、確かに苦手そうです…。
お母さまが何もかもお世話をしてきたんでしょうか、きれいじゃないことには敏感ですが、かといってマメに荒い物や洗濯や掃除器をかけたりはしません。

子どもを育てている気分になります。
当の本人にその意識はないから困りものですね…

• 共感2

顔か金で選んだ男？

• 共感2

主さんも彼氏の事を小馬鹿にしてるというか下に見てるような気がします
実際多少はそういう意識があるのでは？
そんな心理的優位な立場をなんだかんだ心地良く思うのであれば別れる必要は無いし、本当に男らしさを感じ無い為につまらないのなら別れれば良い

あと、親からの援助云々は余計なお世話だと思います
実家も金銭的に余裕がないのにも関わらず、息子の収入貯金がなさ過ぎるせいで親の支援が必要というのならどうかと思うが、そうでないのなら別に他人には迷惑をかけてないんだし口出しする事ではない
むしろ相続税対策の一環として行ってる家庭だってある

• 共感2

付き合ってる彼に変わってほしいなんて言われた事ないんで変わる必要ないんですけど！
彼氏さんと話あって理解してくれているならここに投稿する必要ないんじゃないですか？

• 共感2

>> 2 20代前半の女です。 言葉が悪くて申し訳ないのですが、純粋に彼氏さんは覚える事が苦手なのでは無いでしょうか? 流石にローンや… 私も、より素敵になってもらいたので、向き合って話しているつもりです。
ただ、何？と聞いてくる割には教えるこちらの話を聞きません。

分からないと思ってもまず自分で調べる、考えることは絶対にしません。
普段の素行からもどこまでも他人（私やご両親）頼みなのかなぁと想像できてしまうので、モヤモヤします。
素敵な人なだけにそれが残念なんです…。
向こうにも頑張る意欲がないと、成り立たないですもんね。。

• 共感1

自分は変わることはできますが、他人を変えようとするのは無理ですよね。
本人が、気付いて、直そうと思わない限り。
そして彼本人が、世間知らずだと痛感するような痛い目にあわないと変わらないような気がします(^_^;)
変わらなくても生きていけると思ってしまえば、ぬるま湯に浸かっていたいのが人間だと思うので…

その様子だと家事とかなにもやらなそうなイメージですが、いかがでしょう。

いっそ、そんな彼を恥ずかしいと思わずに逆に楽しめないでしょうか。おおらかとも言えるかも？感性が人と違くておもしろい、とか。
ん〜でも、会話しててリズムがあわないとそれはツラいかも…

主さんが彼をお世話？サポートする側にまわってそれを楽しむとか、そんな風に割り切るとすこし違うのかなと思いましたが、
結婚願望をお持ちでしたら、彼のいろんな所を観察して冷静に判断したほうがいいかもですね

• 共感1

>> 3 親にも疑問感じてるなら 結婚したら苦労するよ 親の考えかえることなんてできないしね そうですね、、彼のご家族にはお会いしたことはありませんが、
話を聞いたり端から見たりしていて不思議に思うことも多々あったので不安です。。
あまりにも親御さんとも価値観が違う気がするので苦労は絶対です…。

• 共感1

>> 7 言葉では難しいかも。 一人暮らしさせてみるとか。親の援助なしで。 何でも一人でやらせてみないと難しいと思います。 やはり言葉では限界がありますね。。

携帯代、車関係全部お金を出してもらっておいて、
お金も入れず実家に住んでいたことに驚いてしまい、一人暮らしを勧め今は一人暮らしをさせています。

私もできれば援助なしで頑張ってみてほしいと思い声をかけましたが、
出せと言われるまで出さない！とのことで、、、
お金がないならお金がないで、援助してもらう代わりに何かを考えたりとかする姿勢が見えたら嬉しいんですけど…

• 共感1

>> 12 おっしゃる通りです。
私自身はダメな一部ではあっても頼れないとまでは感じておりませんでしたが、
こうして書いてみるとなかなかな深刻な気がしてきました。

思考の整理は大事ですね。。

• 共感1

本当はバカなのに自分は正しいと思っていつも高飛車な態度に出るうちの旦那に比べたら主さんの彼の方が余程ましだわ…。

回答になってないわね、ごめんなさい。

• 共感1

聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥と言うからね…
プライドが高くて聞かないよりマシじゃない？

きっとマイペースなんだよ。
親に大事にされてるんでしょうね。
何かを考えさせるのは無理じゃない？
その都度何かの問題に引っ掛からなければ。

そのマイペースさにイラつくと思うけどさ、それが彼のいいところなんじゃない？
それを無理矢理変えちゃうの？
私は金銭的に自立してなくても別に気にしないかな。
その家庭のやり方もあるし、自立なんて本人がすることで彼女が母親みたいに口出しすることじゃなくないかなぁ？
それ、子育てでやったら失敗するやつ。

親の甘やかしで言いなりの次は彼女の言いなり。
なにも変わらないと思うよ？
言われてやったことなんて。

• 共感1

うーんと、彼氏の気持ちを頑張る方向に向かせたいからどうしたら？という方法の相談内容で、
別に彼氏のご実家の教育に物申したいとかそういう内容ではないんですが、、、、
ご実家の教育に口をはさむなとかそれで困ってないんだからいいじゃんとか、
婚約者や嫁でない彼女の分際で、とかそういうことではないんですよね。。

それで変わる変わらないはもちろん彼氏次第だし、
私は、変わらないと、と思えるようにしたいだけです。

• 共感1

>> 21 18さんの言う通りだと思う。 主さんがやっている事、やろうとしている事は、たんにお節介。 恥ずかしい思いをしたのは主で、彼は全く恥ずかし… 他所様のやり方に手出し口出しもどうかと思う、とは、
私が彼のご実家に直接物申したいと言っているということですか？
そうであればそんなことは一言も申し上げておりませんし、彼のママに楯突く気もありませんよ。家庭それぞれなんて百も承知です。

たしかに私自身が知らない事を恥ずかしいと思う考えがあるからこそ気になってしまったのかもしれません。
でも結婚して生活していくうえで、あれも知らないこれも知らないでは私も不安です。
じゃあそれができる男にしろというのも筋違いです。彼がいいんです。

知らない事があるなら覚えていけばいいと思っているので、
覚えたい、知っていきたいという気持ちになってもらうためにどうしたらいいかを考えたいんです。

• 共感1

彼氏とのレベルって言ってる時点でもう別れたほうがいいですよ！
大好きな人にレベルなんてつけません。

• 共感1

>> 36 彼氏とのレベルって言ってる時点でもう別れたほうがいいですよ！ 大好きな人にレベルなんてつけません。 そんなことわかっているので、言い方は悪いですが、と前置きをしています。
この気持ちを誤解なく形容する上手い言葉が見つかりませんでしたので。

読んでいただけたなら、貴方の仰るようにレベルの低さを嘆いているスレでないことはご存知かと思いますので、後学としてよい表現をご教授頂けませんか？

• 共感1

私は彼氏さんのような感じです。
家族に大切に育てられていて知らない事も沢山ですし　親からも援助してもらったりしています。
親には凄い感謝しています。
主さんの文章を読んで私の彼氏がそんな事を思っているならすぐに別れます。
余計なお世話と思います。
主さん　彼氏さんはあなたとの将来を考えているんでしょうか？
考えているなら主さんの思っている事をそのまま伝えればいいと思います。
主さんの事を愛しているなら変わってくれるんじゃないですか！

• 共感1

>> 43 私は彼氏さんのような感じです。 家族に大切に育てられていて知らない事も沢山ですし　親からも援助してもらったりしています。 親には凄い感謝… なるほど、貴女は彼氏があなたに変わってほしいと思って色々考えていても
大きなお世話！とはねつけて別れてしまうんですね…。
変わろうと思えるほど愛せる彼氏に出会ってお幸せになれますように。
　
もちろん話していますよ。
将来を考えているので何度も話し合っていますし、この間も話し合いました。
彼の不安や不満も聞けましたし、
ここでお話しした私の不安にも真摯に向き合ってくれました。
ありがたいです。

• 共感1

>> 5 男の方がそれだと尊敬できませんよね。。好きって思っていた気持ちが冷めてしまって。 本人が彼女の前でそれで恥だと思っていないのだから、何… せめて、気持ちが少しだけでも私の望む方へ向いてくれたらうれしいんですけどね、、

周りに守られていて、知らないことで恥ずかしいという気持ちになった経験がなく、自分では気づけないのかもしれません・・・。

受け入れるのは難しいですね、私は彼の母親のようにはなれません。

• 共感0

うちの彼氏みたいでびっくりしました！！
よく主さんと同じことを彼氏に対して思うときがあります。
うちの彼は箱入りってわけじゃないですが、年下だし就職先も家族の会社で実家すみで
興味ないことは一切覚えない性格らしく話してるとびっくりするようなことを聞かれることがあります。
でも興味あることは人一倍記憶力いいし、自分としての考えもちゃんと持ってるのでそういうとこは尊敬してて
わからないことは教えてあげればいいかなーってかんじです。
主さんの彼氏さんは尊敬できるところなどありませんか？

• 共感0

>> 18 追記。 個人的には、前レスに書いたような努力をするのはほとんど無駄だと思う。 男を取り換えた方が早い。 幸せになりたいなら、する必… 長々とアドバイス頂いてありがとうございます。

確かに、私の考える私たちの都合のいいことではあるかもしれません。

ただペンギンに空を飛べと言うような、構造や生物学的に努力しても無理なもので例えられるほどの無理強いをしたいなど一言も書いていません。

＞本人が自分の意志でやる気にならなければ続かない
と仰っていただいているように、本人が自分の意志で変わりたいと思ってくれるようにしたいと言っているだけです・・・。

見切りをつけるタイミングは確かに大事だと思うので慎重に見極めたいと思います。

• 共感0

>> 19 確かに、ダメな所もまるごと愛せないのならお互い辛くなると思います。 本人が変わりたいと思っていて手助けするならともかく、変わるようにもって… 個人的に、愛せないとかそういうレベルの話ではないと思うんですよね。
ちょっと怒りっぽいとかいうダメなところなら愛で何とかなるかもしれませんが
お金や生活に直に関わる知識もあります。
愛だけで乗り越えられることではないと思いますし、
生活するために知ろう、変わろうと思ってほしいと考えることは間違っているのでしょうか・・・。

• 共感0

別れてください

• 共感0

ん～、失礼ですが彼は自ら学ぶ！って気持ちが無いのかも知れませんよね？1から10まで教える必要はないでしょうけど、ある程度知っておかないと恥ずかしい事も出てきますし..主さんがどういう出来ることでもないでしょう？疲れる付き合いなら、考えた方がよろしくないです？(・・;)

• 共感0

>> 35 主さんも彼氏の事を小馬鹿にしてるというか下に見てるような気がします 実際多少はそういう意識があるのでは？ そんな心理的優位な立場をなんだ… 自分を上に見たり、彼を下に見て馬鹿にしているつもりは全くないです。
が、彼よりは一般的な知識や経験はあると思っています。
教えてあげたいと申し上げているくらいです、彼よりは知識がないとできないと思っています。
知識に男らしさは感じませんが、一緒に生きていく上で知っていてほしいことはたくさんありますから。
　
　貴方の仰っているように相続税対策や、ちょっとした事情で自分からお願いして今だけ助けてもらっているなどという「理由」がある「援助」ならもちろん話は違います。
ただ親がそろそろ払えの一言も言わないために、言うまでは出さないと「甘え」ているのですが、そのようにとらえられない文章でしたでしょうか？？？

• 共感0

>> 29 聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥と言うからね… プライドが高くて聞かないよりマシじゃない？ きっとマイペースなんだよ。 親に大事にさ… そうですね、彼はご家族にとても大切にされています。
　だからこそとても愛情深いし、自分に自信があり堂々としていて素敵です。
　
たしかに、マイペースさにイライラしてしまうのは私の心持ちのせいかもしれません。
彼のいいところでもありますよね、気づかせて頂いてありがとうございます。

でも金銭的にはやはり事情がないのなら自立してほしいと思ってしまいます。
ご縁があって結婚したとして、自立していない彼はずっとご両親のお金をつかって私を養う気なのでしょうか？
生活水準は上げることはできても下げることは難しいと言います、ご両親のお金ありきの生活になってしまったら（既になっているかもしれませんが）、ご両親に何かあったときなどにお金が途絶えたら生活ができなくなるかもしれないと考えてしまいます。
お金の苦労は若いうちにしておくべきとも思います（恥ずかしながら実体験済みです）
それこそ失敗しても立て直せるし、ご両親がご健在のうちに…。

人に言われてやったことはおっしゃる通り嫌々だろうし身に付かないと思います。
なので、自分で何とかしたいと思えるように、という相談内容です。過去のレスとも重複しますが。

• 共感0

>> 42 彼氏さんはお金持ちの家の人なだけでは？ お金持ちの世界に生きてる人の”これが普通”というものに、お金持ちでは無い人達の理屈を持ち込んで… なるほど、お金持ちの家の人なだけはしっくりきます。
自分で学んで覚えていかなくても困らない環境だったんだなぁと腑に落ちました。

ただ自然と学んでいくような人ではありません、
それは実際に関わっている私自身が感じていることです。
自然と学んでいくということは、学びになることをまず自覚しないと成り立たないと思っていますので、そこの意識が変わってほしいとやはり思います。

確かに私も彼と一緒にいてたくさんのことを学ばせて頂いてますし、
自分一人では経験できなかったような素敵なことも経験させて頂いています。

素敵なことに気づかせて頂いてありがとうございます。

• 共感0

私のレスだけスルーされてるのかな？

• 共感0