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母親にビンタしてしまいました 私は中卒・社会人5年目、高3受験生の弟がいます。…
母親にビンタしてしまいました
私は中卒・社会人5年目、高3受験生の弟がいます。母親は女手ひとつで私たちを育ててくれました。
本当は公立高校と国立大学の看護科に行きたかったのですが、母親に就職して家にお金をいれてくれと言われ、親戚のコネで準社員で雇ってもらい、私が働きだしてから母親と弟は私の扶養にはいり、母親は扶養範囲内で働けるパートに切り替えました(前は正社員)。
私の給料は月に手取り15万円で12万円を母親に渡していました。
弟は反抗期なのか、目に余る言動が凄く多いです。家の料理は食べない、代わりに外食のテイクアウトを母親や私に買いに行かせる。
自分の欲しいものなども母親をこき使って買いに行かせます。また、気に食わないことがあると私たちに怒鳴りつけてきたり、蹴ったり八つ当たりをしてきます。
あまりにも酷い態度なので私が弟を叱るのですが、いつも母親は私に「やめなさい」と注意してきます。(おそらく弟を逆上させたくないのだと想像します。)
また、母親にちゃんと弟を叱るように言うと、いつも論点をずらされて聞く耳を持ってくれません。祖父母に頼んで説得してもらおうとしても、母親は反論します。
本題なのですが、先日あんまりにも弟の言動が酷いので私が弟に向かって叱ったら、母親が弟ではなく私に向かってキレてきました。むしろ弟の言動を肯定するのです。私は流石に頭に来て、母親と弟の2人に平手打ちしてしまいました。勿論火に油を注いでしまい口論になり、私はもう弟のことには口出ししないしお金も一切ださない、勝手にしろと母親に告げ、必要最小限の荷物を持って家をでました。
今は父方の叔母夫婦の自宅から仕事に通っています。
手を出してしまった私に落ち度があるのですが、母親の弟への接し方はハッキリ言って普通じゃないと思います。私は今まで母親の為にと思って行動してきたことは、私のエゴなのでしょうか。今後の母親との接し方も含め、アドバイス頂けたら幸いです。
20/06/28 15:07 追記
ちなみに両親は離婚したわけではなく、私が小4の時に父親は病死をしました。
私が大学の看護科に行きたかったのは父親が病死したのがきっかけで、患者さんとその家族に寄りそえるような医療関係者になりたかったからです。
母親は昔から姉弟差別が激しく、扶養内のパートをしたのも、弟に生活に不自由をかけさせない為でした
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グッドアンサーに選ばれた回答
それでいいです。
私も母親の立場だから、スレを読んだ初めは親に手を上げるなんて…と思いましたが、読み進める内にそれはもう仕方がない、と思いました。
お母さんは体が悪いのですか？
なぜちゃんと働かないのでしょう？
子供に公立高校も行かせてやれないで（高校でも奨学金はありますから）、扶養内のパートしかしないって理解出来ません。
こんな言い方はあなたに酷だけど、お母さんは息子が可愛いのね。
弟さんには何も言えないのよ。
だけど、主さんが犠牲になる必要はありません。
叔父さんの所に居させてもらえるなら周りからの理解はあるのでしょう。
暫くはそこに居させてもらいお金を貯めましょう。
実家には一切の援助はしなくていいですよ。
弟だって高卒で働けばいいだけです。
多分、お母さんは弟にも捨てられるでしょう。
その時に自分がバカだったことがよくわかると思います。
お母さんは主さんにお金をせびりに来るかもしれません。
その時も母親を助ける必要は一切ありません。
お母さんが自分で働いて自分で暮らすことが出来るようになるまで、静観する事です。
これからは自分の為に生きましょう。
すべての回答
母親が主さんに泣きついてくるのが
目に見えて分かります
その時主さんがちゃんと突っぱねられるかどうか？
弟さんは、直りませんよ？
直ったとしても、もっとずっと後だと思います。
これから様々な問題が発生すると思いますが、振り回されないように、
主さん自身の人生を考えるように
よろしいんじゃないでしょうか。
このまましばらく半年くらいは別居していく覚悟を持ちましょう。親子3人が互いに自立するいい機会であると思いましょう。
そうするうちに変化が来ると思いますから、そのときにどうするかを別居しながら考えていきましょう。
それでいいです。
私も母親の立場だから、スレを読んだ初めは親に手を上げるなんて…と思いましたが、読み進める内にそれはもう仕方がない、と思いました。
お母さんは体が悪いのですか？
なぜちゃんと働かないのでしょう？
子供に公立高校も行かせてやれないで（高校でも奨学金はありますから）、扶養内のパートしかしないって理解出来ません。
こんな言い方はあなたに酷だけど、お母さんは息子が可愛いのね。
弟さんには何も言えないのよ。
だけど、主さんが犠牲になる必要はありません。
叔父さんの所に居させてもらえるなら周りからの理解はあるのでしょう。
暫くはそこに居させてもらいお金を貯めましょう。
実家には一切の援助はしなくていいですよ。
弟だって高卒で働けばいいだけです。
多分、お母さんは弟にも捨てられるでしょう。
その時に自分がバカだったことがよくわかると思います。
お母さんは主さんにお金をせびりに来るかもしれません。
その時も母親を助ける必要は一切ありません。
お母さんが自分で働いて自分で暮らすことが出来るようになるまで、静観する事です。
これからは自分の為に生きましょう。
しばらくは、冷却期間をおいて、みたら、母親は、何歳ですか?
父親と離婚して、貴女達を育てたからね。
多少は、母親も、罪悪感は、あると思いますよ。
僕も、兄弟は、下だけしか、居ないので貴女の立場も、少し解りますが、時には、殴るのも、良いと思いますよ。
そんな事で親子の縁なんて切れないからね。
子供の言いたい事を受け止めるのも、親の仕事だからね。
でもね、言わなくても、貴女なら理解していると思うけど母子家庭は、母親は、父親役も母親役も何でも、しないと行けないので、子供が、働ける歳に成ると甘えたく成るのです。
子供達を育てるのに、必死だった分、疲れも歳を重ねると若い時と違って疲労が、なかなか抜けないのですよ。
特に、女性の身体は、デリケートだから、鬱病とか更年期障害とかに、成りやすいからね。
弟も、世間知らずだから、姉のように、優しく無いし、苦労も貴女ほど知らないのですよ。
年の差だからね。
世の中は、理不尽な事が、多いけど。
多かれ少なかれ誰でも感じるからね。
自分だけが、不幸とは、思わないでね。
看護師を目指してくらいだから貴女は、気が、強いと思いますよ。
でも、母親は、小さい頃から姉弟を見ているから、どうしても?
貴女に、頼ると思いますよ。
母親は、所詮は、女なんですよ。
貴女も、親に成れば、今の母親の気持ちが理解出来る時が来るからね。
少し、時間をおいて冷静な判断力とか客観的に、母親の事を考えて行動をしたら、良いと思いますよ。
十人十色で色んな意見は、あるけど年の功よりも亀の甲ですよ。
貴女の気持ちに、合う意見を参考にしたら良いと思いますよ。
頑張って下さいね。
5さんのご意見に全面的に同意します
＞今後の母親との接し方も含め、アドバイス頂けたら幸いです。
もし、会うことがあったらビンタしたことを1回だけはきちんと謝る。
以後は誤らなくていいです。
お母さんと弟さんから物理的に離れましょう。
今しばらくは、親戚の家で過ごすとして、その後も家に帰らないほうがいいと思います。
帰ったら、搾取されちゃいます。
中卒後5年間家を支えたのです。充分です。
いつか引っ越せたら、父方の叔母さん夫婦にだけ住所を教えて、それ以外は教えなくといいと思う。
母親の為に、と思う必要ないです。
私も片親家庭だったので家族の為に、と思って頑張ってましたが、私が体を悪くして支えてほしい時に妹から「あんたは家族の為に犠牲になる為に生きてるやで。支えてほしいとか絶対に思わないでよね。」と言われて現実を思い知りました。
生活が苦しいなら次は弟が働けばいい。
もうお母さんと弟から離れたほうがいいですよ。
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