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夫が全く会話しません 夫と子供と三人暮らしです 子供は社会人ですが色々あって…

回答22 + お礼18 HIT数 1327 あ+ あ-

匿名さん
20/07/02 09:31(更新日時)

夫が全く会話しません
夫と子供と三人暮らしです
子供は社会人ですが色々あって夫とは犬猿の仲
お互い無視しあって生活しています

夫は間も無く出向となら予定がコロナの影響でしばし延期
不安定なのはわかるのですが、もうここ数年、全く会話しません
ご飯も作っても呼びに行っても一緒に食べようとしません
自宅にいる時は部屋でずっとテレビ見ています

友達との付き合いもしてないようで、LINEもほぼ動いてないようです
友達や会社の人と飲み会もほぼなし
土日はずっとベットに横たわり、テレビ

会話しよう?と誘っても反応なく、聞いてる?と聞くとやっと聞いてる、とボソッと答えるだけ
相談や質問してもほぼ返答なし

流石にこの週末ずっとそんな感じで会話もリビングで一緒にいる時間もなかったので
これからの老後、楽しく過ごすためにもたまには少しくらいお喋りしようと努力して欲しいと頼んだのですが、貝のように無言です
多分文句つけられたと腹を立てているのかもしれません

今後変化できるでしょうか
50代半ばなのに、もう偏屈になっててほとほと困ってます

No.3090737 20/06/29 00:08(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/29 00:14
匿名さん1 

もうそんな不毛な時間を過ごし合うほど人生残されていないと思いますよ

No.2 20/06/29 00:19
匿名さん2 ( ♂ )

病んでるやん💦
そんな大人いるんやねぇ💦
もう夫婦ちゃうで💦
同居人やんか?
子供のことあるから離婚出来ないって言うんやったら地獄やで😰
たまったもんじゃないやんか💦

No.3 20/06/29 00:19
お礼

>> 1 もうそんな不毛な時間を過ごし合うほど人生残されていないと思いますよ 離婚した方が?と言うことですか?
そんな元気もないのです
会話はないけど生活費入れてくれるし、持ち家だし、私が友達と遊ぶのは全然自由なんです
ただ夫婦で仲良くしたいんですよね

No.4 20/06/29 00:22
匿名さん1 

夫婦でカウンセリングいきましょう。
第3者が間に入らないと機能不全は直らないと思います

No.5 20/06/29 00:22
お礼

>> 2 病んでるやん💦 そんな大人いるんやねぇ💦 もう夫婦ちゃうで💦 同居人やんか? 子供のことあるから離婚出来ないって言うんやったら地獄や… 更年期鬱?そうではないかと思ったりもしました
私相手だけでなく子供、自分の親、友達ともなんの連絡も取ろうとしないのです
異常ですよね?病んでますよね

これは時間が解決するのでしょうかね

No.6 20/06/29 00:24
お礼

>> 4 夫婦でカウンセリングいきましょう。 第3者が間に入らないと機能不全は直らないと思います それも考えましたがなんの会話もできないのです
カウンセリングなんて話たら逆ギレします
病人扱いされるのは死ぬほど嫌みたいです

No.7 20/06/29 00:25
匿名さん1 

じゃあ諦めましょう。
魔法の杖を探そうとしても無理なものは無理です

No.8 20/06/29 00:33
お礼

>> 7 すいません、言ってることが矛盾してるのはわかってます
変えたいけど変えるのが無理なのかもとも思ってるけど、年齢のせいだ、今だけだ、と思いたいのかも知れません
小心者です

No.9 20/06/29 00:52
匿名さん9 

老後は卒婚も検討しましょう。

No.11 20/06/29 01:49
通りすがりさん11 

何か夫のツボに刺さる方法を見つけないとね。

うちの夫も、ゲームばっかりやってるんだけど、マッサージ(肩とか)をしてあげるとご機嫌になるから、してあげることにしてる。
後、自分がいない時の子供の様子を聞くのも好きだから、そういうのとかも。

何かあなたの夫にも、これをする(言う)と動く、みたいなのがあればいいんだけど。

No.12 20/06/29 03:55
匿名さん12 

家の状況と少しだけ似てます。
私は長女の立場として、父、母、弟の歪んだ状況を静観してる状態ですが。

「息子さんと色々あった」とサラっと流してますが、そこに色々とヒントがありそうですね。


多分、あなたがキレないからこの状況になってるんだと思います。
あなたが本音を言わずに我慢してるせいです。
板挟みにされてるあなたが一番辛いはずなのに、何の声も上げない。
普通なら、泣きながら怒るところだと思いますし、旦那さんの鬱などを心配すべき状況だと思います。
でもあなたは二人の暴力や暴言を恐れて、何もできないんですよね。
あなた自身も「当事者」なのに「部外者」のフリをするから変わらないのでしょうね。

家族全員、弱いんだと思います。
あなたも、旦那さんも、息子さんも。皆、人間的に弱い。
誰も汚れようとしない。俺は悪くない、私は関係ない。

皆自分のことしか考えてないからバラバラになる。
「ごめんなさい」が言えない。意地を張る。変われない。これが問題なんだと思います。
弱いからできないんです。


男って、女の涙がないと動きませんからね。
涙を見せたとしても、愛がなかったら動きません。
家族全員、お互いに感情的になることを恐れて、何も感じないようにカチカチに固まってしまってるんだと思います。

夫婦の問題ではなく、「家族」の問題ですよ。その認識から間違ってると思います。


息子さん、自立すればいいのにしないんですね。
そんなに仲が悪いなら家を出るべきだと思いますよ。本来なら。
もしかしたら、息子さんはあなたに肩を持ってもらいたいのかもしれませんね。
自分を厄介払いすることで、この問題を終わらせたくないのかもしれません。
だから旦那さんに嫌がらせするように家を出て行かないんだと思います。
そんな気がします。

あなたの立場としては、二人の男性に「依存されてる」または「依存させてる」状態のような気がします。
旦那さんと話しているときは旦那さんの肩を持ち、息子さんと話しているときは息子さんの肩を持つ。
二枚舌をやっているから上手くいかないんだと思います。
その場しのぎでやり過ごしてしまった。
間違っていることには間違っているとハッキリ言うべきだと思いますよ。

家族問題を専門とするカウンセラーに相談されてはどうでしょう。
あなたが想定している以上にこじれてる可能性があります。

No.13 20/06/29 04:24
匿名さん13 

離婚をしたくないなら割り切る生活するしか他にないのでは?
あなたあなたの生活を楽しめばいいだけ‼️
旦那さんがそのうち年取って身体の自由が奪われたら、介護が待ってますけど覚悟ありますか?
今のうちになんとか考えないと、あなたが苦労することになりますけど、大丈夫ですか?

No.14 20/06/29 04:43
匿名さん14 

もともとは話す人なんですか?
何か、話さなくなった原因とかありますか?

No.15 20/06/29 05:26
匿名さん15 

話しないですよ。全く。
うちも一緒です。たまらんですよね。
しんどいです。私の方から話かけてます。もちろん会話なし。
会話ないけど自分の仕事はしようと思うようにしてます。

No.16 20/06/30 00:00
匿名さん16 

まずは夫婦関係ですね。あなたとも会話しないとは。

旦那さんのこと、褒めてますか?
単純ですが、感謝を伝えることから始めてみるといいと思います。
ゴマスリではなく、しみじみと言葉にするのがいいと思います。
例えば、「お父さんお帰りなさい。いつも家族のために働いてくれてありがとうね」だけでもいい。
変に会話しようとしなくていいと思います。一日一回は、必ず感謝を伝える。
お皿を片付けてくれたら「ありがとう」これでいいのです。

そして、頼ることです。
電球変えてほしいな!お買い物付き合って!ゴミ捨てお願い!どれか一つでも毎日小さなオネダリを。
頼られると男は喜びます。
そして、さらっと感謝を伝える。しつこく言うとわざとらしいので。

あなたとの関係が変われば、子供との会話もなんとかなるでしょう!

No.17 20/06/30 00:29
匿名さん17 ( ♀ )

長いこと一緒にいてて、
旦那さんがどういう人なのか大体理解してるはずだと思います。
好きな食べ物しかり、好きなテレビの趣味、興味ないことなど。。
家族ですら話をしたくないって人もいるかと思います。

会話なしになった理由。何があったのか、それが一番肝心ですが、それも書かれてないのであまり良いアドバイスにならないかもしれませんが、
そばにいるだけでも満たされることもあるかと思います。
いきなり話をさせようではなく、一緒にテレビでも眺める。
そんな一歩一歩が必要かと。

No.18 20/06/30 09:42
匿名さん18 

出向ということは左遷でしょう。
思い通りのキャリアにならなかった。
人生の意味や働く意義について考えたり、傷ついたプライドを抱えているのだと思うますよ。この年代には多いです。
50歳半ばなら役職定年?家計は大丈夫ですか?

私のおすすめはあなたが働きに出ることです。あなたが社会的なことがわかれば少しはよき理解者になれます。また、少なくとも経済的な負担は減るわ
けで、お子さんもあなたもきちんと自立したら、多少給料は下がっても古い人間関係のない新しい職場に移ることだって可能です。

だんなさんがどんな状態でもちゃんと愛していることを伝えることですね。
一緒にテレビを観たり、軽くスキンシップしたり。最低2人は味方だと思ってもらいましょう。また、心療内科に行くことを勧めてもいいかもしれないですね。

No.19 20/06/30 15:51
匿名さん19 ( ♀ )

同じような症状の方の書籍があれば探して差し入れてもいいと思います。

No.20 20/07/01 09:02
匿名さん20 

うーん
うちも帰ってきて,ほとんど喋らないよ
テレビ見てご飯食べて
それが普通だがら,
わたしが気にしないのかな

ペット飼ってみては?
無理ですか?

今から離婚したら,
お金が大変で、相当友人がいないとものすごく寂しい老後ですよね
そこは避けたいですね。

No.21 20/07/01 10:14
お礼

>> 9 老後は卒婚も検討しましょう。 うーん、もう少しジタバタしてみます
その後に、考えてみます

No.22 20/07/01 10:15
お礼

>> 11 何か夫のツボに刺さる方法を見つけないとね。 うちの夫も、ゲームばっかりやってるんだけど、マッサージ(肩とか)をしてあげるとご機嫌になる… 無趣味、無関心、友達付き合いすらしてないようです
私や子供にだけなら不仲、と思えばいいけど違うから、そんなお年頃なのかなとか前向きに考えてしまって

お出かけは誘えばついてくるから、そこからなんとかなるかもう少し試してみますね

No.23 20/07/01 10:20
お礼

>> 12 家の状況と少しだけ似てます。 私は長女の立場として、父、母、弟の歪んだ状況を静観してる状態ですが。 「息子さんと色々あった」とサラっ… 私、多分ものすごく感情的なタイプです
喜怒哀楽忙しい人間なんです
だから最初のうちは泣いてあなたと仲良く楽しく過ごしたいからと頼んだり、それでも無視されたらキレたり
無口な夫にずっと話してて、伝えてて、それでうるさいと言われたり

子供のことは2人とも親として子供に押し付けたり、子供の悪さに暴言あったり、親として未熟すぎました
私はそう思ってますが、夫は俺は悪くない、嫌なら出て行け、と子供を毛嫌いしています

独立しない子供もその通りなんですけどね
私も悪い時は怒ってますよ
ただ感情的にならずに冷静にと心がけてます

はぁーーー、悩み深いです

No.24 20/07/01 10:21
お礼

>> 13 離婚をしたくないなら割り切る生活するしか他にないのでは? あなたあなたの生活を楽しめばいいだけ‼️ 旦那さんがそのうち年取って身体の自由… 割り切って生活しようと思って試してみてます
だけど、やっぱりご飯は一緒に食べたいし、テレビ見て一緒に笑いたいし、それくらいは望みたい
それ以外はそれぞれ自由でいればいいと思うんです

介護…今突然そうなったら地獄かもしれません

No.25 20/07/01 10:24
お礼

>> 14 もともとは話す人なんですか? 何か、話さなくなった原因とかありますか? 元々穏やかで言葉は少ないけど、会話はありました
どっか行く?とか誘うことも
穏やかに笑ってる人だったんです

子育てでも衝突、仕事は激務、そして今、早期退職及び転職なのにコロナで遅れてる
年齢的にも更年期の頃

それが原因だと信じたいのですけど…

No.26 20/07/01 10:25
お礼

>> 15 話しないですよ。全く。 うちも一緒です。たまらんですよね。 しんどいです。私の方から話かけてます。もちろん会話なし。 会話ないけど自分… あーー、全く同じですね
私も自分は自分の生活、人生を、と思うけど一番身近で一緒に過ごしたい人と、穏やかな生活できないのは辛いですよね
なんのための結婚?と思ってしまいます

もう少し足掻いてみます

No.27 20/07/01 10:27
お礼

>> 16 まずは夫婦関係ですね。あなたとも会話しないとは。 旦那さんのこと、褒めてますか? 単純ですが、感謝を伝えることから始めてみるといいと… なるほどそうですよね
そうです、本当に
変わってほしいばかり願っていて
自分が変えられない

出かけようと誘えるけど、相手を褒めたり感謝をなんて出来そうにない
そこを自分もチャレンジしてみなきゃ
さりげなく、自然に混ぜていけるようにしてみます

と言っても、全く同じ空間にいないから…
でもどこかで混ぜて試さなきゃ!
自分は変えられますもの!

No.28 20/07/01 10:31
お礼

>> 17 長いこと一緒にいてて、 旦那さんがどういう人なのか大体理解してるはずだと思います。 好きな食べ物しかり、好きなテレビの趣味、興味ないこと… 何かがあった、というより、長い年月の積み重ねかなと思います
子育ての行き違い、多忙すぎていてほしいときにいなかったり
なので、あのことごめんなさい、とかで済むことじゃなくて、ゆっくり解さないとと思います

私はそのこと、話したんです
その時は私も必死で言ったりやったことが悪く伝わったかも知れないのでそれはごめんなさい
でもここから2人の生活が始まるのだから、仲良くやっていきたい
たまには旅行したり、ご飯一緒に食べて会話したりしたいと


でも無言でした
諦めませんけどね

No.29 20/07/01 10:33
お礼

>> 18 出向ということは左遷でしょう。 思い通りのキャリアにならなかった。 人生の意味や働く意義について考えたり、傷ついたプライドを抱えているの… 左遷ではないですけど、次の職場もとてもいい感じで働けそうなところが決まっていますし転機ではあるけど悪いことではないのです

ただ転機はストレスかかるのは事実だと思います
なのでそれと年齢的なこととあるかなと思うけど、急になったわけでなくここ数年ずっと話そうよってことで喧嘩になってますから

それでも少しずつでも一緒にいることがあれば少しずつ変わるかもしれないですよね
私も変えられることは変えて頑張ってみます

No.30 20/07/01 10:34
お礼

>> 19 同じような症状の方の書籍があれば探して差し入れてもいいと思います。 そうですよね
なんですけど、私も更年期だったからわかるからと、男性更年期のこと話したけど病人扱いかと激怒してました

だから無理そうなんです…

No.31 20/07/01 10:37
お礼

>> 20 うーん うちも帰ってきて,ほとんど喋らないよ テレビ見てご飯食べて それが普通だがら, わたしが気にしないのかな ペット飼って… そうなんですか?
ずっとですか?

ペットだ!と数年前に思い、保護猫飼ってます
溺愛してます
私も癒されてます
だけど夫の溺愛は可愛がって遊んで世話して、でももういいかとなったら部屋に閉じこもり、もちろんドア閉めてるので猫は自由に入らず、リビングに置き去り

私は猫がどこからでも私のところに来れるようにしてるんですけどね
そういう思考の違いが家族との付き合いにも出てるのじゃないかなと思ったりもしますけど

No.32 20/07/01 10:39
匿名さん17 ( ♀ )

できるだけ素直な気持ちを伝え続けて、進展を待ちましょう。

あわせて、あなたも、この人はこーゆー人なんだと理解することがたいせつだと思います!

No.33 20/07/01 10:57
匿名さん20 

あぁー。ウチそっくりだよ
ご飯食べたら→違う部屋でゴロン

わたし+子供は,テレビ見て喋ったり

会話本当にないけど,
お金入れてくれて
細かくなくて,嫌味も言わないので、これでいいかって思ってます


外に飲みに行ってみたら?

その時だけは少し喋ります


保護猫。うちと同じですね


会話なくても,イライラしないなら,こんなもんかって

だって細かい嫌な,ケチな,
自己中な旦那で会話があっても
殴りたくなるだけだと思うよ


今から,別れて、他探しても
今以上ほっておいてくれる人見つからないと思うので,
探す気がないです。

会話なくても

No.34 20/07/01 19:07
お礼

>> 32 できるだけ素直な気持ちを伝え続けて、進展を待ちましょう。 あわせて、あなたも、この人はこーゆー人なんだと理解することがたいせつだと思い… それが一番ですね
素直な気持ちを伝えられない自分、そこは自分のことだからなんとか変えなきゃ

少しだけでも進展してくれるのを待ちますね

No.35 20/07/01 19:09
お礼

>> 33 あぁー。ウチそっくりだよ ご飯食べたら→違う部屋でゴロン わたし+子供は,テレビ見て喋ったり 会話本当にないけど, お金入れ… 意外と多いんですね
周りの友人はなんだかんだ夫婦で話してるからいつもそれを聞いて寂しく思ってましたが

確かにそうなんです
だから離婚は考えてないんです
病んでも看病とかないですけど、言えばやってくれるし、確かにその通りなんです

友達とは遊んでますよ
でも基本は家族だと思っちゃうんですよね、私

No.36 20/07/01 19:48
匿名さん20 

無口だけで,旦那さん
いい人なんじゃないかなあ

旦那さんが相手してくれないと言う主さんも
かわいいと私は思います


YouTubeとかみてますか?
面白いのたくさんありますよ

No.37 20/07/01 20:15
お礼

>> 36 ありがとうございます
夫は元々無口な方だけど、穏やかでニコニコしてて、私の話を楽しそうに突っ込みながらずっとおしゃべりの相手してくれる人でした

それが今はイガイガトゲトゲ…
それが悲しいんだと、皆さんに返信してて気づきました
また夫と楽しくお喋り、お茶したいんだ、それだけなんだと

No.38 20/07/01 20:46
匿名さん19 ( ♀ )

仕事は順調なのですね。
だとしたら、もう数年も会話していないのに、
結構呑気に構えていらっしゃるのが少し怖いなって思いました。

外で何かあっても奥様のことを嫌いになったりするかなぁ、、、。
やはり原因は家庭内にあるのではないですか。
二次元の女性とか?!

我が家も夫は絶対にそういうところに行かないタイプなのですが、
私が心療内科に行ったら、どんな話をしたのか興味津々で訊いてきましたよ。
奥様が一度行ってみたらどうですか?
それでカウンセリングしてすごく楽になった!
とか話をしたら案外行ってみるかって話になるかもしれませんよ。

会話の流れをざっと見て、
奥様の方が「できない、無理」とか結構おっしゃいますよね。
自分で無理と思うものは絶対に達成できません。
必ず希望と目標を持って、
何かなんでも諦めない、そういう気持ちで行きましょ。

あとは、このままだと離婚するとか脅してみるのも手です。
逃げないで、きちんと対峙して根本的な解決をするべきですね。

No.39 20/07/02 09:29
匿名さん18 

病んでも看病がない、って本気ですか?
夫婦って大変な時こそ助け合うものでは?
そういう気持ちが相手に伝わっているのでは?

No.40 20/07/02 09:31
通りすがりさん40 

男性も 更年期があるから ご主人も更年期鬱なんじゃないですか?一度 心療内科で ご夫妻一緒に カウンセリングした方が いいと思いますが

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