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以前、妻に親友と縁を切らされたと投稿させて頂いた者です。 あれから、共通の友人…
以前、妻に親友と縁を切らされたと投稿させて頂いた者です。
あれから、共通の友人から連絡があり、僕と連絡が取れないと親友が言っていると。
なので、親友が他の友達の彼女と関係を持ったのをおかしいと思っているし、僕がむこうの嫁(僕の中学の元カノです)に未練があると思われる発言をしてしまったからだと話をしました。
友人達は、10年来の付き合いの親友と縁を切らせるなんてお前の嫁やばいな…と言っていたのでそれを嫁に伝えて何とか親友と今まで通りにしたいと言いました。
嫁は、あなたの周りの方が頭おかしいし何も知らないのにわたしをやばい奴呼ばわり?と怒り、週末みんなでBBQする予定でしたがもう一生関わらないと言い出しました。
僕はどうしたらいいのでしょうか?
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いやいや主さん
・出産したばかりで里帰り中の奥さんの実家に、赤ちゃん見たいからと、奥さんの実家に押しかけようとした親友夫婦
・奥さんの前で親友嫁(元彼女、主さんが振られた)をかなり褒めた
・前々から非常識な言動?が主さんの友人たちにあり、奥さんは、私は、苦手だから私抜きで遊んできてね(私抜きなら遊んでも良いよと言ってくれていた)
↑
前々からスレ立てしてる人だよね?
もうね、前レスでもレス者たちは、アドバイスくれてるよね?
主さんのお友達、非常識だと思うよ。
そして、主さんも立ち回り下手すぎて、全部裏目に出てる。
なんで、親友達が奥さんを悪く言ってるって、奥さん自身に伝えるの?
そして、友人たちに悪い印象与えるの?ヤバいって言われても、怒らないの?友人たちの前で奥さん褒めたりしないの?
しかも赤ちゃん小さいでしょ!?バーベキュー?赤ちゃん連れて炎天下で?
学生じゃないんだから、みんなで仲良く!を奥さんに強制しないであげてよ。
みんな彼女や奥さん連れてきてるのにって
妻が仕事忙しい、育児忙しい、とか上手く友人たちに、言えばいいだけでしょ。
妻がオカシイ
じゃなくて、自分が奥さんと友人たちの関係をどんどん悪くさせてることに、いい加減気付こう。
私からしたら、主さんも、主さんのご友人達もヤバい人だよ。大人じゃないもん
ごめん、相談文読み違えて回答しちゃったので削除しました
主さん一人で友達と遊んだら?
私が主妻の立場でも自分のことを「ヤバイ」と言ってる集団とは絶対関わりたくないです
てか、自分の妻を「ヤバイ」呼ばわりされてなんで怒らないの?
自分の家族ディスられても平気なの?
それとも主さん自身、自分の妻を「ヤバイ」人って思ってるの?
周りの友達は嫁とか彼女とかを連れてきて、
そして、友達の彼女食っちゃうような奴と会わせるのね。
奥さんをそういう人に会わせたいの?
意味がわかんないですが。
人の奥さんをヤバい奴とあなたに言う
デリカシーのかけらもないお友達はいかがなものですかね?
縁を切ってほしいと思うなりの理由のあるお友達集団
だと思いますけれど。
>>12
「ヤバイ」って悪口だよ? わかってる?
主さんは、奥さんが気にしすぎだから「自分の友達から悪口言われても仕方のない人間」だと思ってるってわけね?
うちの夫なら私のこと「ヤバイ」っていう人がいたらその場で怒って抗議すると思うよ
他人が言っていい言葉じゃないからね
まあ我が家にはそんな非常識な言動する知り合いは一人もいないけど
あと、主さんが主妻を信用するかどうかの問題じゃないよ
その友人が信用できるかどうかの問題なの
その人は他の友達の彼女には平気で手を出せたわけだよね?
じゃあどうして主妻には手を出さないと言い切れるの?
そんなモラルの低い人間から家庭(主さんと自分)を守りたいと考える奥さんの気持ち、私はよく分かるけけど
友達の彼女に手を出しても親友は親友ですか…
そんなタイプの人間、今度は主の奥さんと浮気をする可能性もあるわけですね
その時、主は奥さんに手を出されても親友は親友と付き合いを続けていくのでしょうか?
なるほど、わかりました
主は奥さんより友人優先です
何か問題が起きた場合、友人ではなく奥さんを許さないと言う発想
奥さんは友人より旦那さんが大事(自分たちの家庭が一番大事)
そんな性格の親友といることによってこれからの長い未来に嫌な出来事が起こるかもしれない
だから付き合いを辞めてほしいと願う…
この温度差は埋まらないでしょうね
理解する気も無いようですし…
このお互いの歪は年々大きくなっていきます
愛情は年々減っていきます
今は愛情が勝っているのでしょう
それが逆転するときが来ます
そして逆転すると問題が起きます
その時は奥さんだけを責めるのはやめてあげてください
そんな未来を選んだのも主の選択なので…
まぁこれはあくまで可能性の話で絶対になると言うことではありません
そうなった時の心のありようを書きました
>すみません、許せないですよ!でもそれは親友ではなく嫁がです。
え、もし自分の親友と妻が仮に浮気したら
親友は許せて
奥さんは許せないの!?
嘘でしょ!?
主さん、それ本気で言ってるなら、本当におかしいよ。
致命的な浮気ですら、そんな感覚なんだから
例えば、親友が何か奥さんに失礼なことをしたとか、面倒なトラブルが起きても
親友は許せて、奥さんが間違ってるって言いそう。もう、本当に奥さんと親友たち友達グループは、分けたほうがいいよ。
しっかりしろ!
自分の友達だろうに。嫁にガタガタ言わせないの。
嫁が関わりたくないなら関わらなくてOK。
親友はあなたの親友なんだから、そこに嫌がる嫁を入れる必要は皆無。
なんで一々伝言ゲームするかなぁ。
主!頼りなさ過ぎ。
ガンバレ!!
え、ほんとに子どもいる人の悩み?
中2の恋愛事情じゃなくて?笑
若い夫婦に子1人だけどこんな旦那じゃなくてよかったー。
ほんと、あなたのお嫁さん出来た人だよ。
その変な人とかかわっててもいいって許してくれてんでしょ?
私ならそいつらか家族どっちか選べって言いますね。
あなたがしっかりした芯の通った人なら
まだしも、なんかナヨナヨしてるし。
………これ、他にも問題あったんじゃない?主気づいてないだけで。きっと、言っても分からない範囲の話。個人的にいえば、中学の元カノに未練がある主も可笑しいし、友人が友人の彼女と浮気するのも可笑しいし、なんというか、全体的にちゃらんぽらんな印象。主、見た目とか性格とかチャラくない?もし、チャラいならそれだけで信用して貰えないもの。それに、一般人からすれば友人の彼女に手出す奴がいて、それを普通に平気に話せるって段階から見ても……ちょっと、違和感…。全員が全員、常識ないんじゃないかな。
あと、ヤバいやつ呼ばわりのことを奥さんに伝えて怒らせて何がしたかったの?そんな下らない嫌味いうくらいなら、もっとまともに話せる環境を作るべきだったんじゃないかと思うんだけど………。主、女々しいタイプなのかな?よく分からないけど、主悪いよこれ。私は最初の主の文しか読んでないけど、主、ここに載せてない情報あるでしょ。そうじゃないと可笑しいよ、話のくだり。飛躍しすぎ。奥さん、可哀想。こんな状況でほっとかれて、旦那はBBQにいくなんて。私の旦那が同じことしたら、離婚案件。もちろん、慰謝料取れる段階まで我慢した後に話すけどね。あんまり鬱憤ためさせると、捨てられるよ。
日本語で伝わらない場合どうやって伝えれば良いのだろう…
俺も悩み相談したくなってきたw
親友が奥さんと浮気した時に許せるかどうかを聞いているのに
奥さんを信用できなくなるかもって返答はおかしくないですか?
許すことが出来る、出来ないで答えるだけですよ?
前スレと挙げられてるスレ読みました。
偶然にしては共通点が揃い過ぎています。
違うのは主さんの立場だけ。
主さん、本当は親友側の立場なんじゃないんですか?
それなら数々の言動も納得出来ます。
当事者は終わった過去でも周りからしたら人間性と捉え現在進行形です。
前スレで納得いくレスがつかなかったから立場をかえたんじゃないんですか?
もし偶然で別人だとしても、会いたくない(友達の?)奥さんの言い分は仕方ないと受け入れるしかありません。
家族か親友か選べと言われて、家族を選んだのは主さんでしょ?
もう答えを出したのに、まだグズグズ言っているの?自分が選んだ結果。
奥さんをヤバイ奴呼ばわりする他人とは縁を切るべき。そんな他人と奥さんを無理矢理付き合いさせる必要もない。主さんも吐いたツバを飲むようなマネはしない。
>49
見られました。ありがとうございます。
結論としては、奥様の意見のほうがかなりまともだとは思います。奥様の言い分をよく受け入れたうえで、友人たちとの関係を考えるのが、あなたにとってのセカンド・ベストだと思います。
親しい友人たちの間では、親友も反省しているということはわかるかもしれないけれど、そうじゃない人間からはわからないんですよ。
まったくの他人の私からすると、失礼ですが主さんの親友は、いまも問題を起こしそうな人に思えてしまうものなんですよ。親友さんや主さん側から「いや親友も反省しているし昔のことだよ?」とか、「本人と話してよ。反省しているのわかるから」とか言われても、それはこっちが判断することなんですよね。むしろ、そういうことを言うほど逆効果かもしれません。
それにくわえ、主さんも、「親友嫁(主さんの中学時代の元カノ)の処女をもらった親友が羨ましい」と主さん嫁に言っているんですよね。失礼ですが、他人からするとですね、主さんのその考えも問題だと映るんです。
主さんがいうように、「奥様が許してくれるのであれば」、ご友人との付き合いは主さんだけでするのが良さそうですね。
そうではなく、奥様が「親友夫婦と縁を切るか、私と離婚するか選んで」と主さんにいうなら、奥様の要求通りいずれかを選ぶのが良いと思います。
あまりに不毛なレス返なので全文読みませんが。
あなた本当に父親という立場の人の発言?
友達、親友といつまで学生のつもりでいるんだ?と私の夫なら殴りたくなります。
・奥さんは単にワガママからみんなの集まりに行きたくないわけでなく、人としてアウトな浮気容認な集まりになんかいきたくないわけ。
・オマケに奥さんの嫌がってるのに、ほかのメンバーは皆パートナー同伴だからって。海外のセレブなパーティかよ?
・しかも妻の悪口そのまま本人に伝えるってどんだけ空気読めない人なの?
会社でもそんなんばっかして問題起こしてそう。
という感想しか持てません。
最後に言うなら友人との中を絶縁させられた?って中学生かよ。
それが浮気相手の女ならわかるけど。
主って気づいてないだろうけど、
妻に言われたから縁を切った。
友人がこう言ってるし妻は間違ってる。
全て人の意見に右往左往なんですよ。
自分の確固とした意見持てない情けない大人だな〜、と感じます。
傍から見ても妻がおかしい。
ではなく
あなたとあなたの友人たちが変!です。
でもそれは多分わからないですよ主には。
妻も言うように類は友なのでね。。。
どうしても親友ちゃんとこれからも仲良くしたいならいちいち妻に親友が〜した、言ってた。等報告無用です。
妻も妻で勝手にしていくでしょうね、今後は。
類は友を呼ぶ。
というように、主さんと友達夫婦は似てます。同じ地元なんですよね?通ずるものがあるんでしょうね。
でも似てるから、お互いの変わってることに気付かないのよ。
鈍感になってる。
数ヶ月でも付き合ったことのある女性と、一緒にBBQなんてしたくないですよ。
「友だちの奥さん」でも、その友だちも他の人と浮気しちゃうだらしない人。その奥さんなら、もしかして夫と間違いを…て不安になるかもしれない。その気持ちはわかる。
だって主さん、元カノのことを羨ましいとか言っちゃうんでしょ?
無神経。妻は傷つく。当たり前。
反省して距離をおいたなら、それで通せばいいじゃない。
友だちに「おかしい」と言われたときに、言葉につまるんでしょ?
「おかしくないよ、俺の無神経な言動で妻を不安にさせたんだ。」て言えなかった。
分かってるのよ奥さん。
主さんは奥さんを優先しないって、大事にしないって。
だから余計に関係を持たせたくないの。
なんでも友だちの言いなりになる必要ないでしょ?
主さんは奥さんと結婚したんだから、独身と同じつきあい方はできない。出来る範囲で遊ぼう。て言えない、それが問題。
冷静に考えた方がいいよ。
10年の付き合いと、これから50年は一緒に暮らす妻(お子さんはいるのかしら)との間に亀裂をいれるか?
主さん次第。
なぜ自分の気持ちを自分の言葉で伝えなかったのですか?
おそらく主さんは奥さんの考え方を正そうとして、第三者もおかしいと思っている…的なことを言いたかったのでしょうが、逆効果ですよ。百歩譲って第三者の言葉を借りるなら、関係の無い奥さんの友達に言ってもらうべきでしたね。
確かに奥さんは気にしすぎだとは思いますが、それを変えることは不可能なのでは?ならば主さんがどうしたいかです。どっちつかずだからどちらも納得させることができないのです。
友達が彼女、奥さんを連れてくるからといって、自分も連れてくる必要ありますか?主さんがどうしても友達と遊びたいなら、主さんだけが行けば良いことです。
もしかしたら奥さんはそういうのが煩わしいのもあって「縁を切って」と言ったのかもしれないし。
もし、奥さんが主さんがその友達と繋がっていること自体が嫌なのなら、もうどっちを取るか…って話しになっちゃいますが。
シンプルに考えてみてよ主さん。
人として好感が持てない
話をしていても非常識だと感じる
話が合わない
疎外感を感じる
ヤバい人と思われている
パートナーの元恋人もいる
行けば注目される
↑
主さんは、もし自分が逆の立場なら
仲良くしたいと思う?
物凄く疲れそうだし、嫌な思いしそうじゃない?
貴方の奥さんからすれば、親友の
彼女を寝とる様な友人とのお付き合いや
今は友人の彼女である女性に対し
未練があると受け取れる様な発言を
した貴方に不信感を抱くのは
致し方のない事かと。
そこに「貴方の奥さんはヤバい」と
言われて奥さんが御友人方と疎遠に
なりたい、貴方の御友人と関わりたく
ないと言うお気持ちは十分理解でき
ます。
それでもその御友人と交流を持ちたい
のでしたら、奥さん関係なく貴方だけ
交流を続ければ良いのではないですか?
でも、奥さん抜きでの交流の場で
例え奥さん本人が居なくても、絶対に
奥さんの悪口や愚痴は言わない様に。
貴方だけでなく、御友人に対しての
心象が増々悪くなってしまいますよ。
>もし嫁が誘ってたら嫁を許さないです。
奥さんも、嫌がってるのに無理に誘い続けたら主さんを許さなくなると思いますよ。
奥さんにも感情があり、それは貴方の感情と同じではないのです。
親友が十分反省したと思っているのは貴方の感情。
奥さんの感情まで支配したいのですか?
奥さんの事をヤバい奴呼ばわりする友達の集まりに奥さんを連れて行きたい(見せびらかしたい?)のは主さんのエゴだと自覚して下さい。
縁切りを約束したのにまだ連絡取ってるんだよね?奥さん知ってるの?それなのにバーベキューに誘おうとしたの?一番良いのは奥さんと二人の気持ちの間を取って親友夫婦としばらく距離を置いたら。連絡取ってなかったり会ってないと壊れるような友情でもないでしょ?今はこれ以上奥さんを怒らせないほうが良いかと。怒らせれば悪化させるだけだしね。それでも奥さんや子供より親友をって言うなら家を出て別居したら。
ついでに聞くけど
もしも今でも妻が元彼と交流あって、飲んだり集まったりと楽しく過ごしててもOKなわけですね?
立場をぜーんぶ逆にしてみれば分かりやすいかなぁ〜??
こだわりの強そうな主さんにも。
私も夫の友人が大嫌いでした。
良からぬ事ばかり考える奴だから
夫も感化されて色々やらかしてたと思うし。
あんな奴の何が良いの?最悪じゃんって、心底内心呆れてましたね。
主もその友人の何が良くて切れないんですか?
>71
>逆の立場だったら?と聞かましたが、僕は自分で未練がないし何もないとしか言えないとしか答えれませんでした。、
いやいや、そうじゃないですよ
未練あるかどうか聞いてません。
妻が元彼と今でも繋がってて、実際楽しく飲んだり騒いだりしてても良いんですか?
って聞いてるんです。
未練ないならそこはOKなのかってこと。
それと妻の悪ノリな友達、あなたが嫌っている友達から家族で誘われたら毎回御付き合いできるんですか?
ってこと。
発言に責任を持たれよ、自分が作った現状だ。悪いのは嫁さんでなく主である。「親友が友達の女と寝た」「親友が嫁やばいと言った」などと要らんこと言わなければ嫁さんとも親友とも良好な関係でいられた。
客観的に見れば一番やばいのは主、次が親友だ。狭いコミュニティで親友がパコパコしまくった事実もやばいし、それをやばいと感じない主もやばい。要するに主のコミュニティは感覚が麻痺した人たちが集まっててやばい。嫁さんが嫌がるのは当然だから嫁さんに「お前の旦那やばいな」と言ってやりたい。
内容がとっ散らかってて意味不明だね。
主は幾つ?とてもいい歳した大人の悩みじゃないねコレ。
中高生の悩みみたい。
大人なら、いくら友人でも、他人の家庭の事情や状況を考えるはずだし、友人の伴侶をヤバい奴なんて、心の中で思っていても、口に出して言うか?しかも当人に。
主さ、その仲間から対等に思われていないんじゃない?
だいたい、友人の彼氏彼女に手を出すとか?友達でもなんでもないよね。
たんに、運良く10数年続いてる、ただの遊ぶ時だけ集つまる集団なだけみたい。
兄弟いっぱいいそうだし、BBQも結構だけど、野外だから大丈夫だぁ!って思ってるでしょう?
まだまだコロナがヤバい状況下で、そんな節操無しの者達が集まり、密着しながらギャイギャイする方が恐いね。
だいたいさ、親友だ友人だ言うなら、大切な人の命を先ずは考え、守り守らなきゃ思うもんじゃない?
そんな事お構い無しに、それぞれが伴侶恋人呼び出して、目先の娯楽しか考えていない。
いやぁ〜呆れる。
うちの嫁が〜以前の問題だわ。
私も浮気した事実は消えないのに過去の事と開き直る人は人間性を疑います。
相手から誘って来なかったら浮気してなかったとの考え方の人も嫌いです。
浮気の原因を相手に押し付けるその人間性を疑います。
親友は女から誘われたから浮気しただけ。
だからもし自分の妻と浮気したらそれは妻側が誘うから、の考え方も変。
あなたや友人の嫁に未練がないと思われようと関係ないし奥さんがどう思うかだから。集まりにくるカップルや夫婦みんな同級生なら奥さん年齢も違って地元でもないなら話も付いていけないし一人浮いてしまうのでは?そこを今までどう配慮していたの?奥さんも来れるように奥さんの友達も来るとか声かけるとかするべきだったのでは?奥さんだって友達も一緒ならまだ来たかもしれない。自分は奥さんの友達と付き合わないのに自分の地元の友達との集まりに顔を出してと言うのは自分勝手だと思う。
女性はずっと覚えてるからね。あなたの奥さんはずっと友達の彼女と浮気した人って覚えてるだろう。2、3年で一途かなんてわからないよね。10年、20年結婚生活を送って初めて一途だとわかることだと思う。
ってかなんで奥さんは親友が友達の彼女が浮気したこと知ったの?あなたがベラベラしゃべったんじゃないの?地元も年齢も違うなら友達とも接点もないなら言わなきゃわからないことだったんじゃない。嫌悪感持たれることもなかったのに。自分の価値観で奥さんもきっと話したら親友を受け入れてくれると思った?何でも話せば良いと言うものでもないんだよ。
何でも話したいって奥さんの気持ちも考えないで話すって嫌がらせしてるのと同じだよ。あなたにとって大事な友達でも奥さんは関わりたくない話聞きたくない嫌悪感を持つような人なんだよ。火に油を注いでどうするの。あなたの友達らと仲良くなるどころ喋ることによって余計にややこしくして悪化されてることに気づいたほうが良いよ。
元カノのことだけど未練があるとかないとかではなく今もお互いの旦那を通じて仲良く付き合いがあることが嫌なんだよ。中学の3か月何もなかったからとか奥さんにしてみたら付き合ってない初恋でも嫌だろう。元カノってだけでも嫌なのに関わりたいたくない男の嫁ってことでますます嫌なんだろう。奥さんが何が嫌なのか聞いて理解する必要がある。嫉妬だけで言ってるわけじゃないんだよ。浮気した親友と友達だからあなた信用ないんだろうね。未練がなくても男と女お酒が入ったらどうなるかわからないしそれを身をもって親友が証明してくれてるじゃない。類友と思ってるなら不安しかないんだろう。
逆の立場って言うのは奥さんの元カレが友達と結婚して今も仲良くバーベキューとかしてても行っておいでと快く送り出してあげれるのか奥さんに家族ぐるみで仲良くなってほしいからって言われたら友達夫婦である元カレとも家族ぐるみで仲良くできるのかってことだよ。あなたが奥さんにさせようとしてることはそういうことだよ。奥さんの友達と親しく付き合いすれば付き合いを辞めてと感じる人もいるだろうし奥さんの気持ちもわかるだろう。
この相談を奥さんの友達にすれば客観的に見てあなたの友達らがおかしいって言うだろう。
バーベキューも奥さんにコロナだからって言われないとあなたは気づかない、あなたの友達の中にコロナがあるから止めようって言う人が一人もいないのは情けない。あなたがいなくても友達らはバーベキューするんだからそういうとこも不安でしかないし付き合いを考えないあなたにも幻滅してるんじゃないかな。奥さんを優先して考えるなら付き合いも考えないと。離婚して奥さんや子供失ってから気付いても遅いんだよ。
前の相談はこれですかね?
https://onayamifree.com/viewthread/3078384/
前回と今回では内容が異なっていますが、①と②のどちらが正しいのですか?
①2年前、主さんは、彼女がいるにもかかわらず、当時の仲良しグループのなかの友人A男の彼女であるA子とセックスをした。主さんの彼女(今嫁)には、なんとか許してもらって結婚できた。
この友人のパートナーを寝とるという行為で、主さんは仲良しグループのメンバーから縁切りされたが、親友B男だけは交流を続けてくれていた。
ところが、親友B男の嫁B子は、上記の主さんの行いを毛嫌っている。さらにB子は、B男が主さんの今嫁(B男の元カノ)に未練があると思っている。
このためB子は、「主とは関係を持つな。自分たちの子供も主とは会わせたくない」、「友人(主さん)をとるか離婚するか選べ」とB男に言っている。
そのB子のことを、主さんとB男は「おかしくてヤバい奴だ」と思っている。
②2年前、主さんではなく、親友B男が同じ仲良しグループのA男の彼女であるA子とセックスをした。
この友人のパートナーを寝とるという行為で、B男は仲良しグループのメンバーから縁切りされたが、主さんだけはB男と交流を続けていた。
ところが、主さんの嫁は、上記のB男の寝取り行為を毛嫌っている。さらに主さんの嫁は、主さんが親友B男の今嫁(主さんの元カノ)であるB子(?)に対して今でも未練があると思っている。
このため主さんの嫁は、「B男とは関係を持つな。自分たちの子供もB男とは会わせたくない」、「B男をとるか離婚するか選べ」と主さんに言っている。
その主さんの嫁のことを、主さんとB男は「おかしくてヤバい奴だ」と思っている。
>> 38
前の相談はこれですかね?
https://onayamifree.com/viewthread/3078384/
前回と今回では…
それではないです。
それはどちらかと言えば親友の立場の方からかと。
僕の内容は、僕が他の友人に〇〇(元カノ)みたいな子と付き合えばいいじゃん!と言った事や、元カノは親友が初めての相手だから羨ましいと嫁の前で言ってしまい、元カノに未練がありそうだし、そんな親友だから縁を切って欲しいと言われたという内容です…
僕の言葉には特に意味はなかったですが、嫁がずっと引きずってます。
周りは、僕が元カノに未練がないとわかってるし、だからそんな事ないのにやべーな、嫁!って感じですね。
僕も全く未練はないので気にすぎだとは思ってます。
あなたいくつ?あなたは今は未練がないのかもしれないけど奥さんからしたら今も親友通じて交流があって仲良く話してるだけでも嫌なんだよ。女心を察してあげないと。逆の立場で奥さんの元彼が奥さんの親友と結婚して家族ぐるみの付き合いがあってもあなたは快く付き合い続けられるの?奥さんの友達とは付き合いないんだよね?仮に付き合いのある奥さんの友達にヤバイ奴だと悪口言われててそれを奥さんから言われたら嫌でしょ?付き合い辞めたくなるでしょ?あなたは余計な一言が多すぎる。わざわざ奥さんにヤバイ奴言ってたよと悪口を本人に伝えなくて良いの。友達も奥さんに筒抜けてることも知らなくて言ったんだろうが。あなたは友達にも奥さんが頭の悪い奴と言ったこと話たの?あなたは周りを揉めさせたいの?自分の言動に気付けないと意味もなく何気なく言った一言で奥さんを傷つけてしまうんだよ。バーベキューには連れてかないほうが良いよ。コロナで大変な時にバーベキュー?自分たちのことしか考えてないしそっちのが頭おかしいんじゃない。東京とか若い人の感染者も増えてると言うのに。
親友が友達の彼女と浮気したことだって女性から誘ったかなんて現場を見たわけでもないし女性が言ったわけではないから実際はわからないよね。浮気する人は口がうまいから都合の良いように何とでも言うし浮気した親友を奥さんよりそこまで信じられるんだろう。集まりにお互いのパートナーを呼ぶから浮気とかお酒とか入ったら何があるかわからないし男女の仲になったりするんだよ。集まりに呼んだ人の責任だよ。集まりに友達の彼女や奥さんが付いてくるみたいだけど親友が友達の彼女と浮気したことは女性たちはみんな知ってるの?奥さんのことは男友達ではなくあなたの元カノ以外の奥さんや彼女に相談したほうが良いよ。
>> 45
前スレと挙げられてるスレ読みました。
偶然にしては共通点が揃い過ぎています。
違うのは主さんの立場だけ。
主さん、本当は親友側…
https://onayamifree.com/viewthread/3079111/
僕の立てたスレはこちらです。
嫁は誘わない事にします。
61さん
奥さんが同じことしてても平気なのかって私も聞きたくて聞いたんだけど主さんはそういう質問には答えないよ。自分の仲間同士だけの視野で狭い価値観しかないから親友が正しいと思ってるのだろう。
もう、お父さんになつたんでしょ?
友情も大切だけど、今は自分の家族で生まれた子供との生活が第一ですよ。
今、BBQの時期じゃないですよ。また少しずつですがコロナも増えてます。
子供も小さい気をつけてあげて子育て協力だと思う。
再レスです。
私が妊娠中不安な中
夫はその友人に山に誘われ
旦那が行く気満々で
呑気で無神経で大喧嘩になりました。
その友人の結婚式の二次会に呼ばれ
嫌々行きましたが
小学生のガキみたいにジョークのつもりなんでしょうが、とんでもなく下らない失礼な事して来たんで
旦那にもブチ切れて
二度と会わないしそいつの話も二度とするな!言ってやったんで、会ってないですし話も聞かないです。
旦那はこっそり会って、また悪さしてるでしょうがね。
旦那の中では
あんな奴に何だか憧れがあるらしく、何でも馬鹿みたいに真似して離れません。
見てると本当にアホだなって呆れますね。
自分のマイナスにしかならない様な男なのに。
本当に理解出来ません。
貴方の奥さんもこんな気持ちだと思いますよ。
いい加減目を覚ましたらどうですかね‥
新しい回答の受付は終了しました
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