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彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでい…

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匿名さん
20/07/06 23:20(更新日時)

彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでいました。
彼はマンションで1人暮らしです。
私、49歳。
彼、55歳。
彼とは30歳くらいの時、付き合っていましたが別れました。
私の30代は、母(持病あり)の介護でした。
ずーと独身です。
ですが、彼とは連絡を取り合う仲でした。
彼は、復縁をずーと望んでいましたが、私がその気になれませんでした。
2年前、私の母が亡くなり1人になりました。
それから、彼との距離が縮まり、出掛けたり家に泊まりに行ったりしてました。
彼は、「好きなだけ居てもいいよ」と言ったり、「自分の家と思っていいよ」と言っていました。
だんだん週末泊まりに行く間柄になりました。
私は、一人になり母が亡くなったショックで泣いてばかりいましたが、彼が話をたくさん聞いてくれて、支えてくれたのでとても感謝していました。
そんな時、彼の母親と兄が住んでいる団地が老朽化に伴い取り壊しになりました。
お兄さんには借金があり、母親も無年金で資産がありません。
「どうしよう」と母親に言われた彼は、同居する決断をしました。
すごくショックでした。
私の居場所がなくなってしまったからです。
彼のマンションに行くことで、さみしさを埋めることができたからです。
「私のさみしさよりも、借金のある兄を助けたいんだ」と何度も彼に言いましたが、母親に言われて断れなかったと言います。
母親とお兄さんは仲がいいので、
母親に「お兄ちゃんも一緒でいい?」と言われたそうです。
私は、「借金があっても、ボロアパートに暮らしている人はいくらだっている。なんで同居するの?自分で住む所探せばいいじゃん」と言いました。
ただ、母親は高齢なので仕方ないかもしれないけれど。
彼のお兄さんは「親の老後の面倒は看る」と昔言っていたそうです。
彼のお兄さんは、20代の頃からずーと借金があるそうです。
いまだに返せてないです。
借金の事で離婚しています。

親子3人でマンションで同居して1年になります。
私達は、外で会っています。
借金がある奴が家でぬくぬくして、なんで私達が外で会わなければいけないのか不満です。
彼は「ごめんな」と言います。
今年の3月でお兄さんは定年になって、退職金も出たらしいので、退職金で借金の返済をしているであろうと思います。
それでも出て行きません。
死ぬまでいるつもりだと私は思います。
でも、彼は「母親がいる間はマンションにいると思うけど、亡くなったら出て行くと思う」と言います。
借金のある兄に「負けた」感がすごくあります。
彼のお兄さんが憎いです。
私も50歳になって、こんな話お恥ずかしいですが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
私は他人なので、口出す私が非常識でしょうか?

感想や意見でもいいので、よろしくお願いします。



20/06/30 17:35 追記
他の方の相談にあったのですが、拝借させて頂きました。すみません。

>>みんな働いて貯蓄をしていますよね
年金だって子供のために、加入するのが当たり前
貯蓄なし年金なしだったら,
自己責任なので
自分で生活保護を受けてもらいます。

>>私は無年金の義母なんて,介護になったら,くたばれと思ってしまうと思う

というのがありました。
そう思うのはよくあることだと思います。

No.3091055 20/06/29 16:56(悩み投稿日時)

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No.1 20/06/29 17:33
匿名さん1 

主さんは、兄が兄がと言いますが、端から見たら、それらは全て90才近い母への労りでしょう。
そんな高齢の母親より、あなたの寂しさを優先しろ?って、あなたに親はいないんでしょうか。
90の母にボロアパートに住めと言う、そんな彼女、私なら幻滅します。

No.2 20/06/29 17:38
匿名さん2 

主さんは、自分のことだけしか言ってないです。
彼氏のお母さんやお兄さんは、彼氏さんからしたら肉親です。
主さんにとって大切な彼氏である以上に、彼氏にとっては大切な家族です。
そんな酷なことどうして言えるのですか?
もう少し彼氏の身になってあげたら?
主さんは所詮他人です。
口出ししてはいけません。
ごめんなさい🙏
少し言い過ぎました。

No.3 20/06/29 17:39
経験者さん3 

彼のお兄さんやお母さんのことはまずは
置いておいて、あなた自身は彼と離れたくないですか?どんな環境下にあっても
いづれ一緒になる心づもりでいますか?

ご高齢のお母さんはどの道そんなに長く
いらっしゃらないでしょう…
問題は兄さんですよね。お兄さんが生活するすべがなく居座られる可能性はなくもないです。
仮にそうなると仮定した場合どうされますか?
私はあなた自身の覚悟の問題かなと思います。
一緒にいたいのなら過酷ですが、すべてを受け入れることも視野にいれなくて
いけません。

若い時の結婚とは違うのでいろんな問題
が出てくるのも仕方ないです。




No.4 20/06/29 18:08
お礼

>> 1 主さんは、兄が兄がと言いますが、端から見たら、それらは全て90才近い母への労りでしょう。 そんな高齢の母親より、あなたの寂しさを優先しろ?… ありがとうござます。

私の両親は亡くなりました。
彼は幼少期から貧乏でした。
父親(6年前に他界)には借金があり、彼が10代の頃からバイトをして親の借金を返していました。
それなのに、兄にも20代から借金があります。
母親も若い頃から彼にお金の事で頼ってきま
した。生活費がなくなると彼が出してました。(母親には借金なし)
彼は家族に苦労してます。
いつも頼られてます。
彼の両親は、年金も払わず無資産です。
年金払わないなんて信じられません。
自分の老後をどう考えていたのか?
彼に頼るつもりでいたのか?
子供に頼ってばかりです。
「母親にボロアパート」と言っているのではなくて、お兄さんが新たに別の団地に母親と住めばいいと思っています。
彼は今まで、十分家族の為にお金を出してきました。
なので、これからはお兄さんが面倒をみればいいと思っています。
側から見れば、私は酷いと思いますが、彼の家族も酷いです。
いつまで、彼に頼るのかとも思います。
私、性格悪いですかね?
最近は、年金も払わない、無資産の人がなんで長生きなんだろう?って思ってしまいます。
だんだん嫌な人間になっていく自分がいます。
本当はこんな事思う自分が嫌なんですけどね。

おばさんの悩みに答えていただきありがとうございました。

No.5 20/06/29 18:22
お礼

>> 2 主さんは、自分のことだけしか言ってないです。 彼氏のお母さんやお兄さんは、彼氏さんからしたら肉親です。 主さんにとって大切な彼氏である以… ありがとうござます。

いいえ、全然言い過ぎではないですよ。
自分の立場からしかわからないので、第三者からの意見が聞きたかったです。
確かに、彼は苦しんでいます。
私から言われて、どうしていいのかと。

ただ、お兄さんの借金は20代からずーと払っているのに、いまだに(もう60歳)返せてないってところが呆れます。
借金の理由も、株ではないけど株みたいなものとギャンブルです。
そんな兄貴ほっとけばいいのにって。
手を差し伸べるから返せないんだと思います。
酒、タバコやめないし。
私達は外で会っていて、
雨の日とか「なんで借金ある奴がぬくぬくして私達が外でぶらぶらしなきゃいけないの?」って思います。
親も年金払ってなくて無資産だし。
「今まで、何やってたの」って思います。
お金あれば、違う団地に住めたはずです。
私は他人だけども、つい言ってしまいます。
やっぱり口出しはダメですかね。

No.6 20/06/29 18:27
お礼

>> 3 彼のお兄さんやお母さんのことはまずは 置いておいて、あなた自身は彼と離れたくないですか?どんな環境下にあっても いづれ一緒になる心づもり… ありがとうござます。

彼の母親は元気なので、100歳くらいまで生きそうです。
1人でバスに乗ったり、お出かけしています。
彼のことは好きですが、彼の家族は悪いけども、好きではありません。
これからも、お兄さんがくっ付いてくるのは絶対に嫌です。
覚悟は持てそうにありませんね。
やっぱりいろんな問題が出そうですよね。
私もそんな気がします。

No.8 20/06/29 18:39
匿名さん8 

冷静に
、どう考えても
金と介護で苦労するよ?
何十年も世話になった親ならさ
まだわかるけど,

その家族とは離れた方がいいような気がする

人柄よくて,身内は普通の人
他にいると思うけど

No.9 20/06/29 18:45
匿名さん9 

借金や無年金等どうしようもない家族かもしれないけど、それでも彼にとっては身内な訳で、彼が助けるつもりでマンションに引き受けたなら主さんがどうこう言える立場ではありません。
第3者の私からすれば、主さんも十分自分勝手な人だと思います。外で会うのが嫌なら主さんちで会う事はしないんですか。いつも彼のマンション有りきの考えだった訳で、主さんも彼に頼って甘えてるだけですよね。面倒な身内がいる以上は彼と一緒になるつもりも無さそうですし、寂しい時だけ頼りたいという身勝手なら、割り切って外で会い続ければいいじゃないですか。お互い何の責任も無く自由ですし。そもそも妻でもなく、たまに転がり込んでただけなのに、マンション乗っ取られたみたいに自分の事しか考えていないようなので非常識だと思います。

No.10 20/06/29 18:45
お礼

>> 7 削除された回答 ありがとうございます。

そうですね。
私も母親が大事で、マザコンでした。

でも、彼はお兄さんも問題です。

他の人……私も考えましたが、それだと彼がかわいそうな気がします。

質問してもいいですか?
同居してどうなりましたか?

No.11 20/06/29 18:58
お礼

>> 8 冷静に 、どう考えても 金と介護で苦労するよ? 何十年も世話になった親ならさ まだわかるけど, その家族とは離れた方がいいよう… ありがとうございます。

そうですよね。
この話聞くと「やめなよ」って思いますよね。
お金と介護で苦労する。
本当、そう思います。
私も、誰かに相談されたら「やめたほうがいいよ」って言うと思う。
でも、彼のことを思うとそう簡単には…。
自分でもどうしていいか、わからないです。
モヤモヤしています。

No.12 20/06/29 19:10
匿名さん8 

じゃあ,とりあえず結婚はしないで、付き合い続けるのはいいと思います。何も背負わないし、

結婚したら,あなたのお金
生活費になっていくよ

60代。借金持ち
絶対関わりたくない

No.13 20/06/29 19:12
お礼

>> 9 借金や無年金等どうしようもない家族かもしれないけど、それでも彼にとっては身内な訳で、彼が助けるつもりでマンションに引き受けたなら主さんがどう… ありがとうござます。

おっしゃる通りだと思います。
私は他人なので、言う権利ないですよね。
わかっていますが、気に入らないのです。
私の家は母の家で、私の家で会うと彼のお兄さんが、「弟達は向こうの家で会ってるから、俺はマンションにいていいんだ」と堂々とマンションに住みつくようになると思うので、私の家で会うのは絶対に嫌です。

そうですね。
私はマンション乗っ取られたと思っています。
私も、彼に甘えています。
でも、彼は「ここは自分の家だと思っていいよ」とか、
「いつまでも、いていいよ」って言ってたんです。
でも、彼のお兄さんは、大人の男だし、
「自分でどうにかしろよ」、
「弟に頼るなよ」、
「いつになったら返せるの?」、
「何十年も何やってんの?」って思います。
そもそも、借金作る人嫌いです。
ダメですかね?そんなこと思っては。

No.15 20/06/29 22:31
お礼

>> 12 じゃあ,とりあえず結婚はしないで、付き合い続けるのはいいと思います。何も背負わないし、 結婚したら,あなたのお金 生活費になっていく… ありがとうございます。

そうですよね。
私も思います。
60代、借金持ちと関わりたくありません。

No.16 20/06/29 22:36
お礼

>> 14 削除された回答 お返事頂きありがとうございます。

いろいろあったんですね。
やはり難しいですよね。
保証人問題……、考えてませんでした。
引っ越してもらうのにも考えものです。

No.17 20/06/29 22:48
匿名さん17 

主さんには、自分の住まいがあるでしょう?そこで彼と会えば良いじゃないですか?

何なのあなた、自分の事ばかりでさ。
彼が優しい人だから、主さんにも優しくしてくれてんですよね?

No.18 20/06/29 23:25
お礼

>> 17 ありがとうございます。

そうです。
彼は優しいです。
他の方のお礼の欄にも書きましたが、私の家で会いたくない理由があります。

文章を読んで頂いてからの回答でしょうか?
借金のある彼のお兄さんのこと、なんとも思いませんか?
普通の大人なら、住むところがなければ自分で探すと思います。
弟の家に居候なんて考えるでしょうか?
まだ、若いならともかく、60歳にもなる人が。
匿名さん17さんは、
例えば、私の立場なら彼のお兄さんに対してなんとも思いませんか?
いつまでたっても、借金が減らず弟の家に転がり込む、何歳になったら返済できるんだよって。
借金は人に迷惑をかけます。
彼だって本音は、3人で暮らすの嫌みたいです。
ストレス溜まるって言ってます。
でも、仕方ないって。
彼は昔から、家族の犠牲になってます。
彼は、優しいです。
だからこうなったのだと思います。

No.19 20/06/30 00:02
匿名さん19 

主さんが怒るのもわかります。兄は借金で彼のお母様は無年金。かなり酷いですよ(笑)主さん今の彼と別れたほうがいいですよ。この先もしいっしょになったら100%主さん不幸になるの目に見えてます。兄の借金払わされる可能性もありますよ。いやぁ〜やばいわ(笑)主さん新しい男性探されたほうがいいですよ。

No.20 20/06/30 00:45
匿名さん20 

主さんと同じ年令の女性です。
借金持ちの義兄はいませんが
私は40才のときにいまの夫と再婚(夫は初婚)しておりまして、私の持ち家(祖父からの相続  私の両親、義両親共に 健在 皆近居)に住んでいます。
夫実家は夫(長男)が36才のときに建て替えた夫名義、夫ローン(リレーローンではなく最初から)で、今現在もローン支払い中ですが、そこには夫の両親が住んでいます。
夫には姉が2人いて2人とも結婚して家を出ていますが、もしも誰かが離婚したりがあれば、出戻りもあるかもしれません。
義姉は夫の家の合鍵を持っていて、甥っ子姪っ子を連れていつでも出入り自由です。
特に不満に感じたことはないです。最近はじまった私の親の在宅介護にも毎日通えますし、なにより 後から「他人」の家に入ってお互い気を使って消耗するよりも自分の家に迎えたほうが 気楽でした。
私が微熟年再婚で、成人した子供がいたから?たまたま自分の家があったから?
借金持ちの義兄がいなかったから?
結婚したから、夫名義の夫の家なので 妻である私は堂々と夫実家にも行きます。
合鍵は持っていないし(3個までしか作れない?とかで)実家に入るときは「お邪魔しまーす」と言って義家族には笑われていますが。笑

シングル家庭時代が長かったせいか、前から思っていたんですけど、女の人って「夫のものは私のもの、私のものは私だけのもの」な人が多いですね。
配偶者は元は他人なのに
実子を産み育てるから?権利関係が広がって 母として強くなるからかな、とも思いましたが

主さんの場合ほんとうの他人だし 彼の実子を産むわけでもないし、結婚するつもりもない
わけですから
デート場所のこと?や彼が頼ら
れすぎてかわいそう などの感情についてはやはり他人の口出し余計なお世話、ということになっちゃいますね。

No.21 20/06/30 09:00
匿名さん21 

厳しい事を言いますが…
彼からしたら何でお主さんに言われないといけないの?えっ?俺の家なのに?俺が決めることなのに?って思いつつ、お主さんは俺の大切な家族の悪口を言うなよ!!って言いたかったのに、我慢したと思います。

彼にとっては大切な家族だからこそ、助けたい思いがあります。

お主さんは関係ない人で口出すのは禁止です。

引っ越してもらうって言うのがダメ。

彼の家だから彼が決めることだから。

お主さんはワガママで自分勝手な人だなって思います、私も。

彼はお主さんに家族のことで口出されてガッカリしたと思います。


彼は家族を助けたいのに色々口出されて可哀想だと思います。

お主さん、もういい加減に自分の事としか考えるのはやめてください。

彼の気持ちを無視して色々口出すのは本当にダメですって。

私だったら彼の気持ちを考えながら口出すのは禁止ですから「今の気持ちは落ち着いてないもんね、大丈夫だよ、大切な家族だから助けてあげてね。私は何も気にしてないよ、ゆっくり考えてね」って言ってると思います。

彼の家は私のモノとか寂しさが優先とか私はドン引きしまいしました。

厳しい事を言ったことは申し訳ないです。

No.22 20/06/30 13:36
匿名さん22 

彼氏が自分のお家だと思ってって言うのは自分のお家だと思ってくつろいでって意味じゃないんじゃない?
彼氏のマンションを主さんと二人のお家だと思っていたら「お母さんとお兄さんを一緒に住まわせたいけど良い?嫌ならやめるよ」って言うんじゃない?

ちょっと我が儘過ぎると思う
昔 主さんが親を優先したように彼氏が親を優先する番なんだと思う
あまり言い過ぎると「ごめん 親や兄弟は捨てられない」と別れを言われちゃうかもよ

彼氏のマンションは彼氏の物
主さんの物ではないと思わないとダメだと思う
たまには4人で食事とかしないのですか?

No.23 20/06/30 15:26
匿名さん23 

彼の母親や兄はろくでなし。
彼は優しいよりお人好しで優柔不断。
主さんはジャイアンでワガママ。

妻でもない他人が人の家庭に口を出すのは非常識。

No.24 20/06/30 16:28
お礼

>> 19 主さんが怒るのもわかります。兄は借金で彼のお母様は無年金。かなり酷いですよ(笑)主さん今の彼と別れたほうがいいですよ。この先もしいっしょにな… ありがとうございます。

そうですよね。
かなり酷い家族ですよね。
私も第三者の立場なら別れた方がいいと言います。
しかし、私が介護で大変な時、母が亡くなってボロボロだった時、彼に支えてもらったので別れることを簡単に考えられないです。
彼のことは好きだけど、彼の家族は嫌いです。
とても、難しいです。
最近は無年金で資産もないのに、長生きしてる意味ってなんなの?と思ってしまいます。
借金ある奴がマンションに住むなよ。とか。
私、性格悪いですから。

No.25 20/06/30 16:35
お礼

>> 20 主さんと同じ年令の女性です。 借金持ちの義兄はいませんが 私は40才のときにいまの夫と再婚(夫は初婚)しておりまして、私の持ち家(祖父か… ありがとうございます。

う〜ん、匿名さん20さんは、やはり借金や無年金、無資産の義家族がいないから、私とは違うと思います。
心の余裕がありますよね。
やはり、借金のある兄と、無年金、無資産の母親がいる限りモヤモヤは消えません。
借金のある兄は爆弾抱えてるのと一緒です。
存在がイライラします。
「お前のせいで」って思います。
何があるかわからないから、不安です。
関わりたくないです。
あんな兄ほっとけばいいのに。
なんで同居してるのか、彼もバカです。

No.26 20/06/30 16:45
お礼

>> 21 厳しい事を言いますが… 彼からしたら何でお主さんに言われないといけないの?えっ?俺の家なのに?俺が決めることなのに?って思いつつ、お主さん… ありがとうございます。

いいえ、謝らないで下さい。
ドン引きしましたか?
彼に、私の発言についてどう思ったか聞いてみます。
私は、自分の感情が普通と思っていました。
「借金のある兄、無年金、無資産の母親、酷い家族ですよ。さっさと別れな」と、
皆さんからの回答が多いと思ったので、意外でした。
母親にしても、兄にしても、自分の老後のこと考えて生きてなかったの?と。
弟に頼るつもりで生きてきたのか。
信じられない。
助ける彼も彼だと思う。
いつまでも借金返せない兄なんかほっとけばいいのに。
借金あっても酒、タバコやめないし。
呆れる家族ですよ。
それでも私がドン引きですかね?


No.27 20/06/30 16:57
お礼

>> 22 彼氏が自分のお家だと思ってって言うのは自分のお家だと思ってくつろいでって意味じゃないんじゃない? 彼氏のマンションを主さんと二人のお家だと… ありがとうございます。

彼は、
「同居しても今まで通りウチに来てね」と言っていました。
私は、断りました。
私は、彼の家族とは仲良くしたくないので絶対に行きません。
4人で食事なんてしたくありません。
変に仲良くして、私のお金当てにされても困るし。
ズーズーしい彼の兄と関わりたくないです。
よく平気で、弟の家に居候できるなと思います。
自分で住むところぐらい探せよと思います。
いつまでいるつもりだよと。
もう1年半経つのに、出て行かない。
彼は同居しても、私が変わらずマンションに来てくれると思っていたみたいです。
私はその発想が理解できませんね。
彼も甘いですよ。
そんな家族と仲良くできる訳ない。
私の場所を取られたと思っています。
腹立たしいです。

No.28 20/06/30 17:10
お礼

>> 23 彼の母親や兄はろくでなし。 彼は優しいよりお人好しで優柔不断。 主さんはジャイアンでワガママ。 妻でもない他人が人の家庭に口を出す… ありがとうございます。

そうですよね。
彼の母親や兄はろくでなしですよね。
困った家族だと思います。

そうです。
彼は、お人好しだと思います。
彼の親、兄から今まで利用されてきました。
そんな彼を兄はわかっているから、断れないとわかっていたのだと思います。

私、ジャイアンですか?
笑ってしまいました。
そうですかね。
ろくでなしの家族がいて、私は追い出されたのだから、言ってもいいと思います。
家族というけど、もう60近いのだからお互い別々の道を生きていくのが普通と思いますけどね。
今更、同居するのが変だと思う。
住むところがなくなったなら、自分で探せばいいことなのに。
それをしないで弟の家に転がり込む。
そっちのが非常識。
大人の男のすることじゃない。
情けないと思いませんか?
まだ、20代とかならわかるけど、60歳。
今まで何してきたの?って思いませんか?

No.29 20/06/30 17:12
誰にも言えないさん29 

自分中心で考えるわがままですね あなた。
結婚してるわけでも無い
自由ばかり追い続けて50近い女性

居場所無くした?

相手男性は独身だし自由です
あなたでなければいけない理由も無い

No.30 20/06/30 18:55
匿名さん30 

兄さん お母さんもわがままで甘えん坊なところあるけど
貴方も同じわがままで甘えん坊です。

優しい彼が好きならばもっと理解してあげないと貴方も
お母さんお兄さんと同類で彼がかわいそうです。
何故貴方の家に呼びたくないの??

No.31 20/06/30 21:37
匿名さん31 

貴女が奥さんなら多少迷惑な話だけど、貴女は彼女なんですよね。
どうしてそこまで彼母や彼兄の事ボロカスに言えるのか不思議です。貴女は彼の家族からしたらあかの他人です。彼は愚痴を言うのは当たり前だけど、貴女からそんなふうに思われてるのは心外だと思います。
貴女が彼に思ってる事を、そのまま言ったら、彼は貴方と別れると思いますよ。

No.32 20/06/30 22:42
お礼

>> 30 兄さん お母さんもわがままで甘えん坊なところあるけど 貴方も同じわがままで甘えん坊です。 優しい彼が好きならばもっと理解してあげない… ありがとうございます。

でも、母親とお兄様はズレてると思いませんか?
理解はできないですね。
弟に頼り切るのは昔からです。
もし、匿名さん30さんなら理解できますか?
彼にそんな迷惑な家族がいたらどうですか?
普通の人は無理だと思います。

私の家は母の家だし、私の家で会うと、
お兄様が、「弟達はあっちの家に行ってるから俺はここ(マンション)に居ていいんだ」と
堂々と居座るような気がするから絶対にウチで会うのは嫌なんです。
とにかく迷惑な家族ですね。
イライラします。

No.33 20/06/30 23:03
お礼

>> 31 貴女が奥さんなら多少迷惑な話だけど、貴女は彼女なんですよね。 どうしてそこまで彼母や彼兄の事ボロカスに言えるのか不思議です。貴女は彼の家族… ありがとうございます。

そうです、私は赤の他人です。
でも、ボロカスに言いたくなりますよ。
迷惑家族だと思いませんか?
もし、匿名さん31さんの彼氏の家族が迷惑家族だったらどうしますか?
私は思ってること彼に言ってます。
でも、彼は私の気持ちをわかっているので、
言っても大丈夫です。
この話を彼にしたら、別れないと言っていました。

No.34 20/06/30 23:27
匿名さん19 

主さんの気持ちわかりますよ。彼も彼だと思います(笑)主さんにとって彼は心で支えてくれたから離れたくない気持ちもわかります。複雑だと思います。私なんかピンっときたんですが、、彼が主さんを利用してないですか?急に、兄とお母様が住んでる団地出ないとダメだから彼はいっしょに住むと。団地追い出されても、また違う団地探せばいいのに。主さんがいっしょにいてくれたら、お母様の介護みてくれるんじゃないか?とかどこか頭の片隅に思ってそうな匂いがします。兄の借金だって、もしかしたら兄が払えなくなれば彼にきます。主さん彼に友達止まりのほうがいいかもしれません。主さんを幸せにしてくださるのはこの彼ではなく、他のもっとちゃんとした男性だと思います。

No.35 20/07/01 05:46
匿名さん35 

ずれてるのは主さんなんだよね、そこがわからないから、お兄さんと母親をせめてる。
あなたは同じ土俵にいないの、彼と母親とお兄さんが同じ土俵。あなたは他人。
そこからおかしいよ。

彼がなにをしようと
年金がなかろうと同居しようと、それは彼の話。あなたには関係ない。

自分もそこにいる。と勘違いしてるからそう考えるだけ。

あなたは家族じゃないよ?

No.36 20/07/01 06:54
匿名さん23 

主さんの彼の家族に対する考えは同意。野たれ死んでも自業自得。

自分が望むことを人にだけ求めるのは何故?
2人の居場所を主さんが提供しても良いのにしない。
彼のお金や所有物を家族がいなければ自分に与えてくれるものと思っているから家族が邪魔なんでしょ。

してもらいたいばかり。
お姫様?

No.37 20/07/01 09:05
匿名さん31 

私なら別れます
彼にとっては迷惑家族だけど、でも彼はほっとけない。
家族を優先してます。
でも、貴女も彼もお互いに心の拠り所なんですよね
お外デートは仕方ないと思います。

No.38 20/07/01 10:42
匿名さん22 

疑問なんだけど団地が老朽化した場合 他の団地にとか建て替えまで別に住み建て替え終わったら優先に入れるとかなかったのですか?
確か旦那のおじいちゃんが団地に住んでて建て替えになって新しい団地には優先に入居できたと聞いたような気がする
二人なのに部屋3つキッチンとリビングも広かったよ
団地に住んでても家賃は払っていたんだよね?
なんで彼氏のマンションに同居?

世間の男の人は主さんみたいに結婚する前から「あなたの家族が嫌い関わり合いたくない」と言う人と先の事を考えられるのかな?
結婚してから不仲なら仕方ないけど…

主さんはなぜ30代の時彼氏にお婿さんに来て貰って主さんの親と同居を望まなかったのですか?

ここまで自分の事しか考えない主さんって珍しいと思う
どんなに我が儘でも自分がされた嫌な事とか人に出来ないもの
もし主さんが母親の介護の時「自分の事も出来ない奴なんか施設に入れろ!子供に迷惑をかけないようにお金を貯めるのは当たり前 出来ない奴ほど長生きだな 早く死ねば良いのに」と彼氏が言ったら傷付くでしょ?普通は思わないから口にも出ないと思うけど…

彼氏が家族をマンションに同居を許したのは仕方ないと思える理由があるんじゃない?

No.39 20/07/01 18:09
通りすがりさん39 

法律上は身内は相互に援助する義務がありますので、彼氏の行動は真っ当です。

しかし、母親兄付きの彼氏さんとは友達止まりのほうが無難ですよ。
結婚すれば義母や義兄の介護まで主さんがすることになりますから。

No.40 20/07/01 19:25
匿名さん40 

彼と主さんが外で何をしてるかお兄さんが把握してるの?

主さんの家に行こうがホテルに行こうが食事に行こうが彼が話さなければお兄さんにはわからないでしょ。

彼の家に拘らないで彼が自分と会う時間を作ってくれて一緒にゆっくり出来る時間を増やせばいいじゃない。

無年金の母親と借金のあるお兄さんがいるなら結婚はしないで彼の良いところと付き合えばいいだけです。

No.41 20/07/01 20:35
悩める子羊さん41 

あのね、主さん。
単に愚痴や憂さ晴らしなら結構ですが
現段階で彼とは赤の他人でしかない
あなたが、何をどう騒いだところで
何の効力も権限も無いのですよ。
彼はあくまで彼の意思でやっている事。
あなたにとっての正義が必ずしも
彼にとっての正義だとは限りません。
どうしても納得がいかないのでしたら
彼と籍を入れて、彼の肉親である
兄や母親と「同じ身内」という土俵に
立ってから思う存分争えば良いのでは
ないですか?

No.42 20/07/01 20:51
お礼

>> 34 主さんの気持ちわかりますよ。彼も彼だと思います(笑)主さんにとって彼は心で支えてくれたから離れたくない気持ちもわかります。複雑だと思います。… ありがとうございます。

そうです。違う団地探せばいいのに。
それに、介護なんてやりたくないです。
絶対に嫌ですね。

他にいい人いますかね〜?
私もうおばさんだからな〜。
とにかく、無年金、無資産の母親と借金いつまでも返せない彼兄が厄介です。

No.43 20/07/01 20:57
お礼

>> 35 ずれてるのは主さんなんだよね、そこがわからないから、お兄さんと母親をせめてる。 あなたは同じ土俵にいないの、彼と母親とお兄さんが同じ土俵。… ありがとうございます。

私は他人、わかっています。
でも、無資産、無年金の母親と借金いつまでも返せない彼兄がいる為に、今までマンションで過ごしてた私達の場所を取られたって思ってしまうんです。
「他の団地探して住めばいいのに」って思ってしまう。
彼も「うちの親、兄貴は最低」と言ってるんですけどね。
「しょうがない」と言っています。

No.44 20/07/01 21:04
お礼

>> 36 主さんの彼の家族に対する考えは同意。野たれ死んでも自業自得。 自分が望むことを人にだけ求めるのは何故? 2人の居場所を主さんが提供し… 私の気持ちわかって頂けて、ありがとうございます。

彼のお金、所有物を自分の物とは思っていません。
ただ、彼は中学生の頃からバイトして親の借金の返済の手伝いをしていたので、
いつまで親、兄弟の犠牲になるのかな?
って思ってます。
若い頃、兄にお金使われたり。
迷惑ばかりかけられてる家族なんだから、
もう面倒見なくてもいいと思うんですけどね。
子供に迷惑かける人ほど、長生きだな〜と。

No.45 20/07/01 21:10
お礼

>> 37 私なら別れます 彼にとっては迷惑家族だけど、でも彼はほっとけない。 家族を優先してます。 でも、貴女も彼もお互いに心の拠り所なんですよ… ありがとうございます。

私も、ここに投稿したら「そんな彼氏なら別れた方がいいよ」って返事が多いと思っていたので意外でした。
皆さん、寛大だな〜って思います。
第三者の立場なら別れた方がいいに決まってます。
そんな迷惑家族がいる人とは。

そうです。
彼は、家族を優先してます。
私はそれが気に入らないですね。
その事も、散々彼に言いました。
彼は、「時期が来たら別居する」と言いますが、母親に何かあったら私のせいになってしまいそうで、別居を進めるのもどうなのかな?って考えてしまいます。

No.46 20/07/01 21:25
お礼

>> 38 疑問なんだけど団地が老朽化した場合 他の団地にとか建て替えまで別に住み建て替え終わったら優先に入れるとかなかったのですか? 確か旦那のおじ… ありがとうございます。

団地は、建て替えなので他の団地に優先に入ることができたようです。
しかし、親の名義だったので、親の名義で申請すると彼兄は住めません。
彼兄の名義で申請すると、彼兄の収入を提出しなければならない為、高収入なので団地には住めないそうです。
借金があるので収入が高くても、返済が多いらしいので民間アパートだと高くて2人では住めないと言っていました。
自業自得なんだから、狭いアパートでも借りて、2人で住めばいいのにって思います。

私の親は、資産、年金ちゃんとしてました。
私、「お金ない奴は長生き」とは彼には言ってません。思ってるだけです。
ただ、
「自分の老後のこと考えてなかったの?」
「なんで、年金払ってないの?普通払うよね」
くらいの言い方です。

でも、口には出さなくても、心では思ってる人いると思いますよ。

No.47 20/07/01 21:32
お礼

>> 39 法律上は身内は相互に援助する義務がありますので、彼氏の行動は真っ当です。 しかし、母親兄付きの彼氏さんとは友達止まりのほうが無難ですよ… ありがとうございます。

彼の行動は真っ当ですか?
兄の面倒までみないといけないのでしょうか?
60歳なのに?
自分でなんとかすればいいのに。

友達止まりの方がいいですね。
アドバイスありがとうございます。
彼兄の存在が恐怖です。
いつまでも借金返せない人なんているのかしら?
何十年も。
どんな生き方してきたのか怖いです。

No.48 20/07/01 21:37
経験者さん48 

義母だけなら我慢しても、小姑(義兄)は厄介だね~
うまくやれば、生活保護の申請もできるでしょうしね。

No.49 20/07/01 21:41
匿名さん49 

彼の気持ちが主さんだけのものじゃなくなって
主さんを優先してくれなくて
主さんの居心地のいい場所が、主さんが自由に出入り出来なくなって

駄々をこねている子供みたいですよ。

50才は更年期真っ只中。メンタルは不安定ですよ。
絶対に私は悪くない。
相手が悪い。
そう言いきってしまうのは、こども。大人じゃないです。

一人っ子のわがまま全開に思えます。
視野が狭い。

No.50 20/07/01 21:42
お礼

>> 40 彼と主さんが外で何をしてるかお兄さんが把握してるの? 主さんの家に行こうがホテルに行こうが食事に行こうが彼が話さなければお兄さんにはわ… ありがとうございます。

そうなんですけど、
今まで、マンションで会っていたので、2人の場所を取られたって思ってしまいます。
雨の日とか、
「なんで私達が外でうろうろしてるのに、借金ある奴、無資産、無年金の人が、マンションでぬくぬくしてんだよ」
って思います。
追い出されたと思ってます。
そう思いませんか?
「借金ある奴が、自分の家みたいに住んでんなよ」って。
彼は、「親、兄がいても前と変わらずマンションに来て」と言っていたので、彼兄も私がマンションに行っていたの知ってると思います。
私の物も置いてあったので。
自分達が同居したから、私が来なくなったと普通の神経の持ち主なら気付くと思いますよ。
ただ、無神経そうなのでなんとも思ってなさそうですけどね。
だから1年半経ってもまだ住みついてるのだと思います。
普通の神経なら、お金貯めて出て行ってるでしょう。
終の住処にしようとしているのでしょうか?

No.51 20/07/01 21:49
お礼

>> 41 あのね、主さん。 単に愚痴や憂さ晴らしなら結構ですが 現段階で彼とは赤の他人でしかない あなたが、何をどう騒いだところで 何の効力も… ありがとうございます。

同じ土俵には立ちたくないですね。
借金地獄の人と関わりたくありません。
私は他人。わかってます。
でも、イライラします。
同居してから、1年半経ちます。
居候とはどのくらいでしょうか?
そろそろ自立してほしいです。
退職金も出たでしょうし、退職金で返済するようなこと聞きましたから。
いつまで、マンションに住むつもりだろう。
とにかく変な家族です。
ある意味、お金なくても長生きできるなんてすごいです。

No.52 20/07/01 22:45
匿名さん52 ( ♀ )

あなたはサクセスフルエイジングという、自分の人生が充分に燃焼してきた人生を送ってこなかったのだと思います。

人生が燃焼して、たくさんの事を乗り越えて今の自分がいる。
嫌なこと、悲しかったこと、辛かったこと、それらと共に幸福感や達成感を味わっていれば、他者の立場も存分に理解できるものです。

私も頑張って乗り越えてきた。
彼も頑張って乗り越えられるだろう。
彼の気持ちを尊重したい。
そんなふうに思えるようになるはずなんです。

思い出してみてください。
お母さんと一緒に住んでいた頃、あなたはたくさんの時間をお母さんに捧げ苦労してきましたよね。
解き放たれた今、達成感はありませんか?
頑張った自分を褒めてあげたくなりませんか?

彼はその途中にいます。
どんな家族だとしても、同居するには彼も悩んだり諦めたり、様々な葛藤があったでしょう。

それを、大変だよね、頑張っているねと励まし支えるのがあなたの役目ではないですか?

貴重な経験をされてきたあなたなら解る事がたくさんあるはずなのに、愚痴や文句ばかりだと、せっかくのあなたの良さが失われて勿体ないですよ。

私には15年お付き合いしている方がいます。
彼の会社で働いておりますが、結婚はしていません。
母子家庭で育った彼のお母様が同居されているからです。
私は親孝行出来ている彼を尊敬しています。
結婚はお母様が彼の手を離れて施設に入るか、亡くなってからだと思っています。
私が彼の家に入らず、今のままお母様にとって安定安心した生活を送ってほしいので。
最後まで息子と一緒にいる事ができるなんて、お母様にとってこの上ない幸せじゃないですか。

あなたの彼のお兄さんは確かに問題のある方のようですが、お母様からしてみたら彼と同じ息子です。
一緒に過ごすことがお母様の幸せなんでしょうね。
理解できずに腹立たしい気持ちになるのはわかりますが、それぞれの家庭にはそれぞれの事情もある事を配慮して、思慮深く接するのが良いでしょう。

ちなみに、私は一人暮らしですが、彼と同じ時間を過ごすのは自宅ではなくて定宿ですよ。
その方が日常を忘れてゆっくりする事ができるので。

あなたもおうちデートに拘らなくていいのでは?

No.53 20/07/02 02:02
匿名さん53 

最初のスレ悩みの時と、返信レスの主さんの書き方にビックリしました。
最初、大変だなと思いながら拝見しました。でもどんどん、主さんの冷たさを感じました。
確かに60の彼兄もアパート一軒借りないで弟の所に居候で情け無いなぁと思ってたけど主さんの考えもどうかと思う。
主さんは、奥さんじゃないんですよ。彼女ですよ。でも他は血の繋がった親、兄弟です。彼のすることに文句言えないですよ。

主さんが、私のお金をあてにしてもらっても困るみたいなことを書いてましたが、何でそこまで思うのか被害妄想じゃないですか?

そんなに嫌ならハッキリ別れればいいじゃないですか?
50才!家もお金もあるなら一人で生きていけばいいんです。だったらイライラもしないと思います。
60の彼兄を助けろとは言わないけどそこまで嫌なら彼と縁を切る事だと思います、

No.54 20/07/02 05:31
匿名さん40 

いくら二人で会ってたマンションでも赤の他人なら取られたと思うけど彼の身内なら仕方ないと私は納得するよ。

腹立ったり言いたいことあっても見捨てる事が出来ないのが身内ってもんでしょ。

彼にとっては責任を負う立場にあるのは彼女の主さんではなく法的にも母親や兄なわけ。

特に母親に対しては特別な思いもあるだろうしお兄さんは母親とセットでおまけみたいなもので母親が望むかたちにしてるだけです。

はっきり言って嫁でもなく彼女の立場で彼のマンションを母親や兄が住んで取られたと思うのは図々しい思考だと思う。

仮に今、彼が倒れたら彼の状態を医師から聞くのも面倒見るのも母親とお兄さんです。

それくらい主さんと母親やお兄さんは立場が違います。

よく入籍に拘らないカップルがやっぱり籍を入れるきっかけになるのは上記のように病気した時に他人のままでは不都合があるからです。

私が主さんの立場なら彼には私の家に頻繁に来てもらう。

そしてお母さんが亡くなったら入籍する。

自然に兄とは離れることになりますよ。



No.55 20/07/02 06:56
匿名さん55 

結婚する話があるのですか?
そんな借金兄貴が居たら苦労しかないし
付き合うだけですよね?
貴方も一人暮らしで自立してるんだから
貴方の家に彼を呼べば良いじゃないですか?

No.56 20/07/02 07:33
匿名さん56 

主さんは、きっとそんな彼だから好きになったんでしょうね。そしてそれをわかってるから自分に歯痒くてヒール役をお2人以外の彼母と彼兄に当ててるんでしょうね。
主さん達が仲良く続ける為には回避手段としていいかもしれません。
本当は主さんの考え方が変われば皆幸せになると思うのですが…
彼母と彼兄を思いやれないうちは、仕方ないですよ。
ただし、絶対彼にそれを言ったり態度に出したらダメです。
お幸せに。

No.57 20/07/02 13:34
悩める子羊さん41 

No.51

同じ土俵とは、そういう意味で言った
のではなく「身内、血縁者、家族」
と言う意味での同じ土俵に上がると
言ったのであり、借金や無年金云々の
事ではありませんよ。

確かに身内や家族であっても
尊敬、愛情、感謝、慈愛、信頼等とは
縁遠い家庭も数多存在しますし
例え家族であっても、個々の複雑な
事情からやむを得ず縁を切った人
切らざるを得なかった人はいらっしゃ
ると思います。
ですがそれはあくまでその様な家族を
持った本人が、自分自身で葛藤し
苦しみ悩み抜いた末に出す答えであり
他人や第三者に強要されて決断する
事ではありません。
幾ら納得いかなくても、居候の兄と
年老いた母親の息子で弟でもある
彼が決める事。
貴女が言う様に本当にお荷物でしかなく
同居をするのさえ憚られる様な最低な
家族であるなら、彼自身で距離を置く
道を選ぶ筈です。
その切っ掛けを見極めるのは母親と
兄の実の家族である彼であり、貴女では
ありません。
彼の判断に納得が出来ないのであれば
貴女が彼のマンションから撤退し
家族とは一定の距離を保ちながら
彼のマンション以外の場所で会うか
一旦彼とも冷却期間を儲けるか
彼とは縁が無かったのだと諦め別の
男性を探すしかないのでは?
もうオバサンだから次は無い様な事を
仰ってましたけど、貴女自身が聡明で
魅力的な方なら年齢など関係なく
好意を寄せてくれる男性は居ると思いますよ。
彼と付き合い続けるにしろ、新しい
パートナーを見つけるにしろ
ただ感情的に異論を唱えたり御自身の
価値観を押し付けるのではなく
もう少し相手の家庭事情や相手の
立場や都合、考え方を尊重し理解した
上でそれを受け入れる寛容さを身に
付けられた方が宜しいのではないでしょうか。

No.58 20/07/02 18:05
お礼

>> 48 義母だけなら我慢しても、小姑(義兄)は厄介だね~ うまくやれば、生活保護の申請もできるでしょうしね。 ありがとうございます。

どっちも嫌なのが本音ですけどね。
私は他人なので口出しはできませんが。

No.59 20/07/02 18:26
お礼

>> 52 あなたはサクセスフルエイジングという、自分の人生が充分に燃焼してきた人生を送ってこなかったのだと思います。 人生が燃焼して、たくさんの… 優しいコメントありがとうございます。
ご自身のお話を聞かせていただきありがとうございます。

>他者の立場も存分に理解できるものです。

そうでしょうか?
借金地獄の彼兄の事、理解できますか?
私には理解できません。
何十年も借金生活して、離婚して、親の団地に転がり込み、今度は弟の家に住みつき。
1度も、自分で借りて住んだことがない、
自分で自立したことない人ですよ。
結婚した時も、お金がないから奥さんの実家に居候しての同居です。
ずっと居候生活です。

私は、人生相談のラジオを聴いています。
youtubeでですけどね。
先生の話では、子供は親に迷惑かけていいけど、親は子供に迷惑かけてはいけないと。
子供の幸せを願うのが親だと。
親だったら、子供に迷惑かけないように年金を払うでしょう。
自分の老後を考えるでしょう。
一生懸命やったけど、できないならわかります。
でも、違うようです。
母親は、彼兄に借金の事、何も言わないみたいです。
普通は嗜めると思います。

彼は幼少期からずーと貧乏だったので苦労しました。
それなのに、いまだに親、兄弟の面倒をみています。
もう、人生の後半です。
息子と暮らすことが、母親の幸せなら長男と2人仲良く暮らせばいいのです。
元々、母親と彼兄は仲がいいらしいので。
弟は利用されてるだけです。

匿名さん52さんは、失礼ですが、何歳ですか?
定宿とは、ホテルとかですか?
不満はないですか?
私と違って大人ですね。

No.60 20/07/02 22:18
匿名さん52 ( ♀ )

52です。
私は主さんと同じ年齢です。
定宿というのは、ホテルオーク◯の事です。
週末一泊か二泊お世話になっています。
長年の習慣でもあります。

さて、あなたが忌み嫌うお兄さんの事ですが、借金もあり寄生虫の様に思っていらっしゃる?
お母様も年金も払わずに老後苦労していらっしゃるのですね。
しかしながら、その背景にはどのような事情があったのかは理解しておられないのでしょうし、理解する必要もない案件ではないですか?

それは彼を含め、彼家族の問題であり、あなたの感知する問題ではないでしょう?
あなたにとって問題なのは、彼の住処から追い出されたような感じなのでしょう?

お母様やお兄さんと彼が同居しても、あなたに対する愛情が変わらなければ問題ないのでは?
彼は彼なりに葛藤があったと思いますよ。
でも、ギリギリの所で腹をくくって受け入れた。
男気のある素晴らしい方じゃないですか。
損得を考えたらなかなかできませんよ。

そのような素晴らしい彼を支えるのが今のあなたでしょう?
あなたの家で会った所で、お母様やお兄さんにはわかりませんよね。
それが嫌なら私のように外で会うのもいいじゃないですか。

結婚していても、していなくても、相手の思うことを受け入れるのは大切だと思うし、それが我慢の範囲を超えるなら別々な道を歩めばいいんです。
歳だからとか、関係ない。
パートナーが居なければ生きていけないわけでもない。

ただね、私たちはまだ若いですよ。
まだまだこれからがある。

仮に10年今のままでも、まだそれから先があるじゃないですか。

お母様は高齢なんでしょ?
彼を今は譲ってあげてはいかが?

お兄さんは退職なんですよね。
あなたの好きになった彼の事ですから、これからの事はいずれキチンとされるんだと思いますよ。
信じましょうよ。

言いたい事は、ちょっとだけ舌を噛んで胸の中に閉まっておけば、きっと幸せになれます。

お互い良い人生を送りましょうね。

No.61 20/07/02 22:27
匿名さん52 ( ♀ )

あ、ごめんなさい。
不満はないですか?の質問に答えるのを失念していました。

不満はないですね。

去年のクリスマスに、プロポーズを受け、同居を促されましたがお断りしました。

もちろん一緒に暮らしたい気持ちはありますし、お母様との同居が嫌でもありません。

ただ、85歳になるお母様が、日々彼の為にご飯支度をし、洗濯をし、帰宅を待つ。
その母親としての使命や幸せの中に私がたちいるのがおこがましいというか、奪いたくないというか、上手く言えないのですが、年老いたお母様から彼を奪うのは違うかなって感じかな。

何の不満もありませんし、この先急いでもいません。
別々に暮らしていても、気持ちは一つですし。
お母様を大切にしている彼を尊敬していますし、陰ながら応援しています。

No.62 20/07/03 21:54
お礼

>> 53 最初のスレ悩みの時と、返信レスの主さんの書き方にビックリしました。 最初、大変だなと思いながら拝見しました。でもどんどん、主さんの冷たさを… ありがとうございます。

書き込んでいるうちに、暴走してしまいました。

私が奥さんじゃないのはわかっています。
血が繋がった親、兄弟でもどこまで彼が面倒を見なければいけないのかと思います。
他のコメントにも書きましたが、彼は幼少期からずーと貧乏で、中学生の頃からバイトをして親の借金の返済の手伝いをしていました。
彼兄にもお金を使われたり。

彼と別れないのは、私の母の介護の時、母が亡くなった時、支えてくれたからです。
別の人を探すということも考えましたが、
彼のことを思うとできません。
彼も親や彼兄と別居したら、私と結婚したいのが本音だと言っていました。
それが無理なら一緒に暮らしたいと。
ただ、彼兄の存在が怖いのでどうなるかわからないですが。
被害妄想の件は、
もし、彼と過ごすことになって、彼が兄を助けることになって、それを私が見ていて助けたいと思ったら私のお金を出しそうになるかもしれないと思ったからです。
だから彼兄とは仲良くしたくありません。
こんな私でも、もろいところがあるので。

No.63 20/07/03 22:06
お礼

>> 54 いくら二人で会ってたマンションでも赤の他人なら取られたと思うけど彼の身内なら仕方ないと私は納得するよ。 腹立ったり言いたいことあっても… ありがとうございます。

そうです。
彼も言っていました。
母親と兄はセットだと。
母親がいるから今はこうしてると。
でも、今まで2人で住んでたのだから、別のところを探して2人で住めばいいのにと思っています。
別に3人で住む必要ある?っ思います。
なんで3人?
普通はどちらかが、親と住めばいいと思います。

仮に、母親が亡くなっても彼兄は出て行かないと思います。
もう、60歳なので、これから自立できそうもないし。
借金だって退職金で返すと言っていて、3月に退職金出ているはずなのに、いまだにマンションに住んでます。
ずーと居候生活なのでズーズーしい人です。
母親が亡くなって、離れていくような人だったら、今別の住処見つけてると思いますけどね。
それができないのだから、終の住処見つけたと思っているでしょう。
一生住むつもりだと思いますね。

No.64 20/07/03 22:12
お礼

>> 55 結婚する話があるのですか? そんな借金兄貴が居たら苦労しかないし 付き合うだけですよね? 貴方も一人暮らしで自立してるんだから 貴方… ありがとうございます。

結婚は、彼がしたいと言います。
私は、彼兄の存在が怖いので考えものです。

私の家は母の家だし、
仮に私の家で会ってたら、
彼兄は「弟達はあっちの家に行っているから、俺はマンションにいていいんだ」と思い余計ズーズーしく居座ると思っているので、私の家で会うのは嫌なのです。
私は、「さっさと借金返して出て行けよ」
って思ってます。

No.65 20/07/03 22:17
お礼

>> 56 主さんは、きっとそんな彼だから好きになったんでしょうね。そしてそれをわかってるから自分に歯痒くてヒール役をお2人以外の彼母と彼兄に当ててるん… 優しいコメントありがとうございます。

涙出ちゃいました。
私の考え方は変わりそうにありません。
お金で苦労している家族なので、依存しているのだと思います。

No.66 20/07/03 22:27
お礼

>> 57 No.51 同じ土俵とは、そういう意味で言った のではなく「身内、血縁者、家族」 と言う意味での同じ土俵に上がると 言ったのであ… 大人な意見、ありがとうございます。

ごもっともだと思います。
素晴らしい文章です。
私よりも歳下の方なのかな?
お恥ずかしいです。
ただ、私は心が狭いので無理ですね。
私は、昔から固定観念が強いので、
普通はこうでしょ!って考えが強いです。
いつまでも借金返済できない奴はダメな奴だと思ってしまいます。
なので、いつまでも借金返せない奴なんかほっとけばいいのにって思います。

悩める子羊さん41さんのように、ステキな考え方ができればいいと思いました。
ありがとうございます。

No.67 20/07/04 18:05
お礼

>> 61 あ、ごめんなさい。 不満はないですか?の質問に答えるのを失念していました。 不満はないですね。 去年のクリスマスに、プロポーズ… 2回もお返事頂き、ありがとうございます。
遅くなりまして、ごめんなさい。

ホテルオーク○ですか?
高いですよね?
彼氏さんはお金持ちですね。

52さんは、私と同じ年齢ですか。
私と違って大人ですね。

しかし、子供は子供の人生がある。
親は邪魔してはいけないと思います。
まして、兄弟なら尚更です。(特に歳上の)
彼の母親は、1人でバスに乗ってお出かけできるので元気です。
なにも、2人の息子と暮らさなくてもいいと思います。
彼兄と2人で暮らせばいい。
なぜ3人でなければいけないのでしょう?
彼兄がお金にだらしないから。。借金地獄だから。
でも、2人で団地で暮らしていたのなら、
又、違う団地を見つければいいのです。
彼兄は、ただの甘えです。
3人で暮らす必要あるの?
どちらかの息子でいいじゃない?って思います。
長男と住めばいいのです。
共依存家族です。
彼兄は、退職しても定年延長で65歳まで今の会社で働けます。
退職金出たなら、借金返して別の住処見つけて、さっさと出て行くこと考えるべきです。
それなのに出て行かない。
死ぬまで弟の家で暮らすことを考えてると思います。
彼は、親、兄弟から利用されてるだけです。

私は、お金にだらしない人が大嫌いです。
何十年もどのように生きてきたのか呆れます。
せっかく素敵なコメント頂いたのに、こんなことしか書けなくてごめんなさいね。



No.68 20/07/04 23:16
匿名さん52 ( ♀ )

何度もごめんなさい。

親は子供に迷惑をかけてはいけない。
これさわかります。

ただ、それを選んだのは彼ですよね。
よくよく考えた上の決断だったと思います。

それが間違えていたのかどうかは、今後わかる事ですね。

それを支えるのがあなたの務めではないですか?

できないなら、身を引くべきです。

No.69 20/07/04 23:44
匿名さん31 

主さんは彼は
貴女があなたのお母さんを介護してた時に支えてくれた優しい人だと言いましたよね
親兄弟を思う気持ちは貴女も同じじゃなかったですか?
貴女のお母さんの事、貴女に会えないから邪魔だなんて彼は思いもしないしまして言葉にもしなかったでしょ
彼は貴女や貴女のお母さんの事を大切だと思ったから貴女を支えてくれたんですよね。
お金がある無しではなく、思い遣りのある彼と、貴女が彼母、兄は邪魔だと思う気持ちは天と地の差があると思います。
彼母の事を、お金も無いのに長生き出来るなんてと言う貴女は人として酷いし冷たい人だと思いました。
彼は親子の情があるから悩みながらも?貴女より三人の生活を選んだと思います。

No.70 20/07/05 21:53
お礼

>> 68 何度もごめんなさい。 親は子供に迷惑をかけてはいけない。 これさわかります。 ただ、それを選んだのは彼ですよね。 よくよく考… コメント頂きまして、ありがとうございます。

同居を選んだのが彼というより、
[頼まれた]が正しいですね。
母親に「団地が取り壊しになるからどうしよう。〇〇(彼の事)のところ……。」って、
相談されたそうです。
それで彼は考えて、
「じゃあ、来ればいいじゃん」と言ったそうです。
そしたら母親が、
「お兄ちゃんも一緒にいい?」と頼まれたそうです。
選んだというより、頼まれたから仕方なかったと言っていました。

彼兄の、母親に言わせるやり方も気に入らないですね。
自分で弟に頼めばいいのに、母親に言わせる。
ずるいやり方だと思います。

他の方への返信にも書きましたが、
彼兄は若い頃、彼のお金を勝手に使ったり、カードを勝手に使ったりしていたそうです。
泥棒です。
彼兄が結婚していた時も、借金からの結婚だったので、お嫁さんの実家に居候、他の借金がお嫁さんに2回バレて離婚、お金がないから親の団地に居候、そして今度弟の家に居候です。
それでも、いまだに酒、タバコやめません。
ろくでもないと思います。
若い頃から、酒、タバコやめて、そのお金を貯めて借金返す努力もしていない。
1度も自立したことがありません。

こんな彼兄でも、彼は助けなくてはいけないのでしょうか?
理解しなくてはいけないのでしょうか?

52さんは、彼兄の事、ろくでなしと思わないのですか?
理解できますか?

私は理解できません。
私は冷たいのかもしれないけど、ろくでなしを助けることが優しい人なのでしょうか?
そんな事をしているから、彼兄はいつまでたっても借金地獄のままです。
突き放すことも必要です。
世の中に、彼兄の事理解できる人どのくらいいますかね?
ほとんどの人が軽蔑すると思います。

男なんだから自分でなんとかすればいいのです。
自業自得なんだから。

私が身を引くべきか、彼と相談してみます。





No.71 20/07/05 22:20
お礼

>> 69 主さんは彼は 貴女があなたのお母さんを介護してた時に支えてくれた優しい人だと言いましたよね 親兄弟を思う気持ちは貴女も同じじゃなかったで… コメント頂きましてありがとうございます。

そうですね。
彼は、私が介護で辛い時、母が亡くなってボロボロになった時、たくさん話を聞いてくれて支えてくれました。
それは感謝しています。
今でも、母の話をたくさん聞いてくれます。

匿名さん31さんは、
>>彼母と彼兄を邪魔

と書かれていますが、邪魔は言い過ぎですが、別居してほしいと思っています。

私の母は、病気でした。
しかし、彼母と彼兄は元気です。
なので、なにも3人で一緒に住まなくても、長男(彼兄)がいるのだから、彼兄と彼母と2人で今までのように住めばいいと思ったのです。

私は、1人になったので彼を取られた気分です。
彼母と彼兄は、私が1人になってマンションに来ていることも知っていました。
それなのに、彼兄は遠慮する気持ちがないのかと思っています。
普通、弟の彼女がマンションに出入りしていたら遠慮すると思います。
別の団地を借りて、今までみたいに2人で住むことを考えると思います。
弟のマンションで、3人で住むことを考えるなんて、無神経すぎます。
ずーずーしいです。

No.72 20/07/05 23:15
主婦さん72 

血の繋がりのない主さんより母親や兄のほうが大事なんでしょうね。
仕方がないですよ。
主さんと彼が結婚してなくてよかったです。
結婚してたらもっとめんどくさい事になってますから……‪
そんなに兄が憎いなら私なら身を引きます。

No.73 20/07/06 23:20
お礼

>> 72 コメントありがとうございます。

彼はきっと、この歳になっても私よりも親兄弟が大事なんでしょうね。
それはそう思いました。
彼にも、
「私より、親兄弟が大事なんでしょ。私は所詮他人だから」と言いました。
「1人になった私よりも、借金抱えたお兄様を助けたい気持ちが1番なんでしょ!!」
とも言いました。
私も身を引くことを何度も考えました。
「いつまでもお兄様と一緒なら、身を引く」と彼に言いましたが、
彼は「そんなことない、考えてるから」と言います。
身を引いた方がいいですね。

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