- 注目の話題
- 旦那が、昨日会食があり2次会は絶対行かないから9時には帰って来るよ。と言っていたのですが、結局帰って来たのは12時半でした。 全然怒っても無かったですし、付き
- 彼氏と同棲するに当たって荷物を運んでいたら、キッチンに埃だらけの調理器具等を入れていたので「汚いから拭いてから入れて」と言ったら「汚いとか言われたら気が悪い。仕
- 夫に絶望してしまいました。 共働きで一歳の息子がいます。 夫は育児に協力的ですが、激務で夜10時を過ぎないと帰ってこられません。 私は時短勤務ですが通勤に
彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでい…
彼には、借金がある兄(60歳)と高齢の母親(89)がいます。団地に2人で住んでいました。
彼はマンションで1人暮らしです。
私、49歳。
彼、55歳。
彼とは30歳くらいの時、付き合っていましたが別れました。
私の30代は、母(持病あり)の介護でした。
ずーと独身です。
ですが、彼とは連絡を取り合う仲でした。
彼は、復縁をずーと望んでいましたが、私がその気になれませんでした。
2年前、私の母が亡くなり1人になりました。
それから、彼との距離が縮まり、出掛けたり家に泊まりに行ったりしてました。
彼は、「好きなだけ居てもいいよ」と言ったり、「自分の家と思っていいよ」と言っていました。
だんだん週末泊まりに行く間柄になりました。
私は、一人になり母が亡くなったショックで泣いてばかりいましたが、彼が話をたくさん聞いてくれて、支えてくれたのでとても感謝していました。
そんな時、彼の母親と兄が住んでいる団地が老朽化に伴い取り壊しになりました。
お兄さんには借金があり、母親も無年金で資産がありません。
「どうしよう」と母親に言われた彼は、同居する決断をしました。
すごくショックでした。
私の居場所がなくなってしまったからです。
彼のマンションに行くことで、さみしさを埋めることができたからです。
「私のさみしさよりも、借金のある兄を助けたいんだ」と何度も彼に言いましたが、母親に言われて断れなかったと言います。
母親とお兄さんは仲がいいので、
母親に「お兄ちゃんも一緒でいい?」と言われたそうです。
私は、「借金があっても、ボロアパートに暮らしている人はいくらだっている。なんで同居するの?自分で住む所探せばいいじゃん」と言いました。
ただ、母親は高齢なので仕方ないかもしれないけれど。
彼のお兄さんは「親の老後の面倒は看る」と昔言っていたそうです。
彼のお兄さんは、20代の頃からずーと借金があるそうです。
いまだに返せてないです。
借金の事で離婚しています。
親子3人でマンションで同居して1年になります。
私達は、外で会っています。
借金がある奴が家でぬくぬくして、なんで私達が外で会わなければいけないのか不満です。
彼は「ごめんな」と言います。
今年の3月でお兄さんは定年になって、退職金も出たらしいので、退職金で借金の返済をしているであろうと思います。
それでも出て行きません。
死ぬまでいるつもりだと私は思います。
でも、彼は「母親がいる間はマンションにいると思うけど、亡くなったら出て行くと思う」と言います。
借金のある兄に「負けた」感がすごくあります。
彼のお兄さんが憎いです。
私も50歳になって、こんな話お恥ずかしいですが、皆さんのご意見をお聞きしたいです。
私は他人なので、口出す私が非常識でしょうか?
感想や意見でもいいので、よろしくお願いします。
20/06/30 17:35 追記
他の方の相談にあったのですが、拝借させて頂きました。すみません。
>>みんな働いて貯蓄をしていますよね
年金だって子供のために、加入するのが当たり前
貯蓄なし年金なしだったら,
自己責任なので
自分で生活保護を受けてもらいます。
>>私は無年金の義母なんて,介護になったら,くたばれと思ってしまうと思う
というのがありました。
そう思うのはよくあることだと思います。
新しい回答の受付は終了しました
>> 1
主さんは、兄が兄がと言いますが、端から見たら、それらは全て90才近い母への労りでしょう。
そんな高齢の母親より、あなたの寂しさを優先しろ?…
ありがとうござます。
私の両親は亡くなりました。
彼は幼少期から貧乏でした。
父親(6年前に他界)には借金があり、彼が10代の頃からバイトをして親の借金を返していました。
それなのに、兄にも20代から借金があります。
母親も若い頃から彼にお金の事で頼ってきま
した。生活費がなくなると彼が出してました。(母親には借金なし)
彼は家族に苦労してます。
いつも頼られてます。
彼の両親は、年金も払わず無資産です。
年金払わないなんて信じられません。
自分の老後をどう考えていたのか?
彼に頼るつもりでいたのか?
子供に頼ってばかりです。
「母親にボロアパート」と言っているのではなくて、お兄さんが新たに別の団地に母親と住めばいいと思っています。
彼は今まで、十分家族の為にお金を出してきました。
なので、これからはお兄さんが面倒をみればいいと思っています。
側から見れば、私は酷いと思いますが、彼の家族も酷いです。
いつまで、彼に頼るのかとも思います。
私、性格悪いですかね?
最近は、年金も払わない、無資産の人がなんで長生きなんだろう?って思ってしまいます。
だんだん嫌な人間になっていく自分がいます。
本当はこんな事思う自分が嫌なんですけどね。
おばさんの悩みに答えていただきありがとうございました。
>> 2
主さんは、自分のことだけしか言ってないです。
彼氏のお母さんやお兄さんは、彼氏さんからしたら肉親です。
主さんにとって大切な彼氏である以…
ありがとうござます。
いいえ、全然言い過ぎではないですよ。
自分の立場からしかわからないので、第三者からの意見が聞きたかったです。
確かに、彼は苦しんでいます。
私から言われて、どうしていいのかと。
ただ、お兄さんの借金は20代からずーと払っているのに、いまだに(もう60歳)返せてないってところが呆れます。
借金の理由も、株ではないけど株みたいなものとギャンブルです。
そんな兄貴ほっとけばいいのにって。
手を差し伸べるから返せないんだと思います。
酒、タバコやめないし。
私達は外で会っていて、
雨の日とか「なんで借金ある奴がぬくぬくして私達が外でぶらぶらしなきゃいけないの?」って思います。
親も年金払ってなくて無資産だし。
「今まで、何やってたの」って思います。
お金あれば、違う団地に住めたはずです。
私は他人だけども、つい言ってしまいます。
やっぱり口出しはダメですかね。
>> 9
借金や無年金等どうしようもない家族かもしれないけど、それでも彼にとっては身内な訳で、彼が助けるつもりでマンションに引き受けたなら主さんがどう…
ありがとうござます。
おっしゃる通りだと思います。
私は他人なので、言う権利ないですよね。
わかっていますが、気に入らないのです。
私の家は母の家で、私の家で会うと彼のお兄さんが、「弟達は向こうの家で会ってるから、俺はマンションにいていいんだ」と堂々とマンションに住みつくようになると思うので、私の家で会うのは絶対に嫌です。
そうですね。
私はマンション乗っ取られたと思っています。
私も、彼に甘えています。
でも、彼は「ここは自分の家だと思っていいよ」とか、
「いつまでも、いていいよ」って言ってたんです。
でも、彼のお兄さんは、大人の男だし、
「自分でどうにかしろよ」、
「弟に頼るなよ」、
「いつになったら返せるの?」、
「何十年も何やってんの?」って思います。
そもそも、借金作る人嫌いです。
ダメですかね?そんなこと思っては。
>> 17
ありがとうございます。
そうです。
彼は優しいです。
他の方のお礼の欄にも書きましたが、私の家で会いたくない理由があります。
文章を読んで頂いてからの回答でしょうか?
借金のある彼のお兄さんのこと、なんとも思いませんか?
普通の大人なら、住むところがなければ自分で探すと思います。
弟の家に居候なんて考えるでしょうか?
まだ、若いならともかく、60歳にもなる人が。
匿名さん17さんは、
例えば、私の立場なら彼のお兄さんに対してなんとも思いませんか?
いつまでたっても、借金が減らず弟の家に転がり込む、何歳になったら返済できるんだよって。
借金は人に迷惑をかけます。
彼だって本音は、3人で暮らすの嫌みたいです。
ストレス溜まるって言ってます。
でも、仕方ないって。
彼は昔から、家族の犠牲になってます。
彼は、優しいです。
だからこうなったのだと思います。
>> 19
主さんが怒るのもわかります。兄は借金で彼のお母様は無年金。かなり酷いですよ(笑)主さん今の彼と別れたほうがいいですよ。この先もしいっしょにな…
ありがとうございます。
そうですよね。
かなり酷い家族ですよね。
私も第三者の立場なら別れた方がいいと言います。
しかし、私が介護で大変な時、母が亡くなってボロボロだった時、彼に支えてもらったので別れることを簡単に考えられないです。
彼のことは好きだけど、彼の家族は嫌いです。
とても、難しいです。
最近は無年金で資産もないのに、長生きしてる意味ってなんなの?と思ってしまいます。
借金ある奴がマンションに住むなよ。とか。
私、性格悪いですから。
>> 20
主さんと同じ年令の女性です。
借金持ちの義兄はいませんが
私は40才のときにいまの夫と再婚(夫は初婚)しておりまして、私の持ち家(祖父か…
ありがとうございます。
う〜ん、匿名さん20さんは、やはり借金や無年金、無資産の義家族がいないから、私とは違うと思います。
心の余裕がありますよね。
やはり、借金のある兄と、無年金、無資産の母親がいる限りモヤモヤは消えません。
借金のある兄は爆弾抱えてるのと一緒です。
存在がイライラします。
「お前のせいで」って思います。
何があるかわからないから、不安です。
関わりたくないです。
あんな兄ほっとけばいいのに。
なんで同居してるのか、彼もバカです。
>> 21
厳しい事を言いますが…
彼からしたら何でお主さんに言われないといけないの?えっ?俺の家なのに?俺が決めることなのに?って思いつつ、お主さん…
ありがとうございます。
いいえ、謝らないで下さい。
ドン引きしましたか?
彼に、私の発言についてどう思ったか聞いてみます。
私は、自分の感情が普通と思っていました。
「借金のある兄、無年金、無資産の母親、酷い家族ですよ。さっさと別れな」と、
皆さんからの回答が多いと思ったので、意外でした。
母親にしても、兄にしても、自分の老後のこと考えて生きてなかったの?と。
弟に頼るつもりで生きてきたのか。
信じられない。
助ける彼も彼だと思う。
いつまでも借金返せない兄なんかほっとけばいいのに。
借金あっても酒、タバコやめないし。
呆れる家族ですよ。
それでも私がドン引きですかね?
>> 22
彼氏が自分のお家だと思ってって言うのは自分のお家だと思ってくつろいでって意味じゃないんじゃない?
彼氏のマンションを主さんと二人のお家だと…
ありがとうございます。
彼は、
「同居しても今まで通りウチに来てね」と言っていました。
私は、断りました。
私は、彼の家族とは仲良くしたくないので絶対に行きません。
4人で食事なんてしたくありません。
変に仲良くして、私のお金当てにされても困るし。
ズーズーしい彼の兄と関わりたくないです。
よく平気で、弟の家に居候できるなと思います。
自分で住むところぐらい探せよと思います。
いつまでいるつもりだよと。
もう1年半経つのに、出て行かない。
彼は同居しても、私が変わらずマンションに来てくれると思っていたみたいです。
私はその発想が理解できませんね。
彼も甘いですよ。
そんな家族と仲良くできる訳ない。
私の場所を取られたと思っています。
腹立たしいです。
>> 23
彼の母親や兄はろくでなし。
彼は優しいよりお人好しで優柔不断。
主さんはジャイアンでワガママ。
妻でもない他人が人の家庭に口を出す…
ありがとうございます。
そうですよね。
彼の母親や兄はろくでなしですよね。
困った家族だと思います。
そうです。
彼は、お人好しだと思います。
彼の親、兄から今まで利用されてきました。
そんな彼を兄はわかっているから、断れないとわかっていたのだと思います。
私、ジャイアンですか?
笑ってしまいました。
そうですかね。
ろくでなしの家族がいて、私は追い出されたのだから、言ってもいいと思います。
家族というけど、もう60近いのだからお互い別々の道を生きていくのが普通と思いますけどね。
今更、同居するのが変だと思う。
住むところがなくなったなら、自分で探せばいいことなのに。
それをしないで弟の家に転がり込む。
そっちのが非常識。
大人の男のすることじゃない。
情けないと思いませんか?
まだ、20代とかならわかるけど、60歳。
今まで何してきたの?って思いませんか?
>> 30
兄さん お母さんもわがままで甘えん坊なところあるけど
貴方も同じわがままで甘えん坊です。
優しい彼が好きならばもっと理解してあげない…
ありがとうございます。
でも、母親とお兄様はズレてると思いませんか?
理解はできないですね。
弟に頼り切るのは昔からです。
もし、匿名さん30さんなら理解できますか?
彼にそんな迷惑な家族がいたらどうですか?
普通の人は無理だと思います。
私の家は母の家だし、私の家で会うと、
お兄様が、「弟達はあっちの家に行ってるから俺はここ(マンション)に居ていいんだ」と
堂々と居座るような気がするから絶対にウチで会うのは嫌なんです。
とにかく迷惑な家族ですね。
イライラします。
>> 37
私なら別れます
彼にとっては迷惑家族だけど、でも彼はほっとけない。
家族を優先してます。
でも、貴女も彼もお互いに心の拠り所なんですよ…
ありがとうございます。
私も、ここに投稿したら「そんな彼氏なら別れた方がいいよ」って返事が多いと思っていたので意外でした。
皆さん、寛大だな〜って思います。
第三者の立場なら別れた方がいいに決まってます。
そんな迷惑家族がいる人とは。
そうです。
彼は、家族を優先してます。
私はそれが気に入らないですね。
その事も、散々彼に言いました。
彼は、「時期が来たら別居する」と言いますが、母親に何かあったら私のせいになってしまいそうで、別居を進めるのもどうなのかな?って考えてしまいます。
>> 38
疑問なんだけど団地が老朽化した場合 他の団地にとか建て替えまで別に住み建て替え終わったら優先に入れるとかなかったのですか?
確か旦那のおじ…
ありがとうございます。
団地は、建て替えなので他の団地に優先に入ることができたようです。
しかし、親の名義だったので、親の名義で申請すると彼兄は住めません。
彼兄の名義で申請すると、彼兄の収入を提出しなければならない為、高収入なので団地には住めないそうです。
借金があるので収入が高くても、返済が多いらしいので民間アパートだと高くて2人では住めないと言っていました。
自業自得なんだから、狭いアパートでも借りて、2人で住めばいいのにって思います。
私の親は、資産、年金ちゃんとしてました。
私、「お金ない奴は長生き」とは彼には言ってません。思ってるだけです。
ただ、
「自分の老後のこと考えてなかったの?」
「なんで、年金払ってないの?普通払うよね」
くらいの言い方です。
でも、口には出さなくても、心では思ってる人いると思いますよ。
>> 40
彼と主さんが外で何をしてるかお兄さんが把握してるの?
主さんの家に行こうがホテルに行こうが食事に行こうが彼が話さなければお兄さんにはわ…
ありがとうございます。
そうなんですけど、
今まで、マンションで会っていたので、2人の場所を取られたって思ってしまいます。
雨の日とか、
「なんで私達が外でうろうろしてるのに、借金ある奴、無資産、無年金の人が、マンションでぬくぬくしてんだよ」
って思います。
追い出されたと思ってます。
そう思いませんか?
「借金ある奴が、自分の家みたいに住んでんなよ」って。
彼は、「親、兄がいても前と変わらずマンションに来て」と言っていたので、彼兄も私がマンションに行っていたの知ってると思います。
私の物も置いてあったので。
自分達が同居したから、私が来なくなったと普通の神経の持ち主なら気付くと思いますよ。
ただ、無神経そうなのでなんとも思ってなさそうですけどね。
だから1年半経ってもまだ住みついてるのだと思います。
普通の神経なら、お金貯めて出て行ってるでしょう。
終の住処にしようとしているのでしょうか?
>> 52
あなたはサクセスフルエイジングという、自分の人生が充分に燃焼してきた人生を送ってこなかったのだと思います。
人生が燃焼して、たくさんの…
優しいコメントありがとうございます。
ご自身のお話を聞かせていただきありがとうございます。
>他者の立場も存分に理解できるものです。
そうでしょうか?
借金地獄の彼兄の事、理解できますか?
私には理解できません。
何十年も借金生活して、離婚して、親の団地に転がり込み、今度は弟の家に住みつき。
1度も、自分で借りて住んだことがない、
自分で自立したことない人ですよ。
結婚した時も、お金がないから奥さんの実家に居候しての同居です。
ずっと居候生活です。
私は、人生相談のラジオを聴いています。
youtubeでですけどね。
先生の話では、子供は親に迷惑かけていいけど、親は子供に迷惑かけてはいけないと。
子供の幸せを願うのが親だと。
親だったら、子供に迷惑かけないように年金を払うでしょう。
自分の老後を考えるでしょう。
一生懸命やったけど、できないならわかります。
でも、違うようです。
母親は、彼兄に借金の事、何も言わないみたいです。
普通は嗜めると思います。
彼は幼少期からずーと貧乏だったので苦労しました。
それなのに、いまだに親、兄弟の面倒をみています。
もう、人生の後半です。
息子と暮らすことが、母親の幸せなら長男と2人仲良く暮らせばいいのです。
元々、母親と彼兄は仲がいいらしいので。
弟は利用されてるだけです。
匿名さん52さんは、失礼ですが、何歳ですか?
定宿とは、ホテルとかですか?
不満はないですか?
私と違って大人ですね。
>> 53
最初のスレ悩みの時と、返信レスの主さんの書き方にビックリしました。
最初、大変だなと思いながら拝見しました。でもどんどん、主さんの冷たさを…
ありがとうございます。
書き込んでいるうちに、暴走してしまいました。
私が奥さんじゃないのはわかっています。
血が繋がった親、兄弟でもどこまで彼が面倒を見なければいけないのかと思います。
他のコメントにも書きましたが、彼は幼少期からずーと貧乏で、中学生の頃からバイトをして親の借金の返済の手伝いをしていました。
彼兄にもお金を使われたり。
彼と別れないのは、私の母の介護の時、母が亡くなった時、支えてくれたからです。
別の人を探すということも考えましたが、
彼のことを思うとできません。
彼も親や彼兄と別居したら、私と結婚したいのが本音だと言っていました。
それが無理なら一緒に暮らしたいと。
ただ、彼兄の存在が怖いのでどうなるかわからないですが。
被害妄想の件は、
もし、彼と過ごすことになって、彼が兄を助けることになって、それを私が見ていて助けたいと思ったら私のお金を出しそうになるかもしれないと思ったからです。
だから彼兄とは仲良くしたくありません。
こんな私でも、もろいところがあるので。
>> 54
いくら二人で会ってたマンションでも赤の他人なら取られたと思うけど彼の身内なら仕方ないと私は納得するよ。
腹立ったり言いたいことあっても…
ありがとうございます。
そうです。
彼も言っていました。
母親と兄はセットだと。
母親がいるから今はこうしてると。
でも、今まで2人で住んでたのだから、別のところを探して2人で住めばいいのにと思っています。
別に3人で住む必要ある?っ思います。
なんで3人?
普通はどちらかが、親と住めばいいと思います。
仮に、母親が亡くなっても彼兄は出て行かないと思います。
もう、60歳なので、これから自立できそうもないし。
借金だって退職金で返すと言っていて、3月に退職金出ているはずなのに、いまだにマンションに住んでます。
ずーと居候生活なのでズーズーしい人です。
母親が亡くなって、離れていくような人だったら、今別の住処見つけてると思いますけどね。
それができないのだから、終の住処見つけたと思っているでしょう。
一生住むつもりだと思いますね。
>> 57
No.51
同じ土俵とは、そういう意味で言った
のではなく「身内、血縁者、家族」
と言う意味での同じ土俵に上がると
言ったのであ…
大人な意見、ありがとうございます。
ごもっともだと思います。
素晴らしい文章です。
私よりも歳下の方なのかな?
お恥ずかしいです。
ただ、私は心が狭いので無理ですね。
私は、昔から固定観念が強いので、
普通はこうでしょ!って考えが強いです。
いつまでも借金返済できない奴はダメな奴だと思ってしまいます。
なので、いつまでも借金返せない奴なんかほっとけばいいのにって思います。
悩める子羊さん41さんのように、ステキな考え方ができればいいと思いました。
ありがとうございます。
>> 61
あ、ごめんなさい。
不満はないですか?の質問に答えるのを失念していました。
不満はないですね。
去年のクリスマスに、プロポーズ…
2回もお返事頂き、ありがとうございます。
遅くなりまして、ごめんなさい。
ホテルオーク○ですか?
高いですよね?
彼氏さんはお金持ちですね。
52さんは、私と同じ年齢ですか。
私と違って大人ですね。
しかし、子供は子供の人生がある。
親は邪魔してはいけないと思います。
まして、兄弟なら尚更です。(特に歳上の)
彼の母親は、1人でバスに乗ってお出かけできるので元気です。
なにも、2人の息子と暮らさなくてもいいと思います。
彼兄と2人で暮らせばいい。
なぜ3人でなければいけないのでしょう?
彼兄がお金にだらしないから。。借金地獄だから。
でも、2人で団地で暮らしていたのなら、
又、違う団地を見つければいいのです。
彼兄は、ただの甘えです。
3人で暮らす必要あるの?
どちらかの息子でいいじゃない?って思います。
長男と住めばいいのです。
共依存家族です。
彼兄は、退職しても定年延長で65歳まで今の会社で働けます。
退職金出たなら、借金返して別の住処見つけて、さっさと出て行くこと考えるべきです。
それなのに出て行かない。
死ぬまで弟の家で暮らすことを考えてると思います。
彼は、親、兄弟から利用されてるだけです。
私は、お金にだらしない人が大嫌いです。
何十年もどのように生きてきたのか呆れます。
せっかく素敵なコメント頂いたのに、こんなことしか書けなくてごめんなさいね。
>> 68
何度もごめんなさい。
親は子供に迷惑をかけてはいけない。
これさわかります。
ただ、それを選んだのは彼ですよね。
よくよく考…
コメント頂きまして、ありがとうございます。
同居を選んだのが彼というより、
[頼まれた]が正しいですね。
母親に「団地が取り壊しになるからどうしよう。〇〇(彼の事)のところ……。」って、
相談されたそうです。
それで彼は考えて、
「じゃあ、来ればいいじゃん」と言ったそうです。
そしたら母親が、
「お兄ちゃんも一緒にいい?」と頼まれたそうです。
選んだというより、頼まれたから仕方なかったと言っていました。
彼兄の、母親に言わせるやり方も気に入らないですね。
自分で弟に頼めばいいのに、母親に言わせる。
ずるいやり方だと思います。
他の方への返信にも書きましたが、
彼兄は若い頃、彼のお金を勝手に使ったり、カードを勝手に使ったりしていたそうです。
泥棒です。
彼兄が結婚していた時も、借金からの結婚だったので、お嫁さんの実家に居候、他の借金がお嫁さんに2回バレて離婚、お金がないから親の団地に居候、そして今度弟の家に居候です。
それでも、いまだに酒、タバコやめません。
ろくでもないと思います。
若い頃から、酒、タバコやめて、そのお金を貯めて借金返す努力もしていない。
1度も自立したことがありません。
こんな彼兄でも、彼は助けなくてはいけないのでしょうか?
理解しなくてはいけないのでしょうか?
52さんは、彼兄の事、ろくでなしと思わないのですか?
理解できますか?
私は理解できません。
私は冷たいのかもしれないけど、ろくでなしを助けることが優しい人なのでしょうか?
そんな事をしているから、彼兄はいつまでたっても借金地獄のままです。
突き放すことも必要です。
世の中に、彼兄の事理解できる人どのくらいいますかね?
ほとんどの人が軽蔑すると思います。
男なんだから自分でなんとかすればいいのです。
自業自得なんだから。
私が身を引くべきか、彼と相談してみます。
>> 69
主さんは彼は
貴女があなたのお母さんを介護してた時に支えてくれた優しい人だと言いましたよね
親兄弟を思う気持ちは貴女も同じじゃなかったで…
コメント頂きましてありがとうございます。
そうですね。
彼は、私が介護で辛い時、母が亡くなってボロボロになった時、たくさん話を聞いてくれて支えてくれました。
それは感謝しています。
今でも、母の話をたくさん聞いてくれます。
匿名さん31さんは、
>>彼母と彼兄を邪魔
と書かれていますが、邪魔は言い過ぎですが、別居してほしいと思っています。
私の母は、病気でした。
しかし、彼母と彼兄は元気です。
なので、なにも3人で一緒に住まなくても、長男(彼兄)がいるのだから、彼兄と彼母と2人で今までのように住めばいいと思ったのです。
私は、1人になったので彼を取られた気分です。
彼母と彼兄は、私が1人になってマンションに来ていることも知っていました。
それなのに、彼兄は遠慮する気持ちがないのかと思っています。
普通、弟の彼女がマンションに出入りしていたら遠慮すると思います。
別の団地を借りて、今までみたいに2人で住むことを考えると思います。
弟のマンションで、3人で住むことを考えるなんて、無神経すぎます。
ずーずーしいです。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧