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批判覚悟で吐き出させてください。この前、職場の方と二人きりで飲みました。お互い既…
批判覚悟で吐き出させてください。
この前、職場の方と二人きりで飲みました。
お互い既婚者です。私とは歳は20くらい離れています。
職場では、人数も多いし直接関わりがなく、でも廊下でたまに世間話をしたりして過ごしていました。
私がこの度別の会社に採用が決まり、二人で初めて飲むことになりました。
実際飲んでてすごく楽しかったです。お互いのことをたくさん話せてたくさん笑いました。
彼のペースに合わせて普段飲まないお酒を頑張って飲んでいました。
帰りに送ってくれましたが、途中で人気のない道に入り、キスされました。
私もされるがままでしたが、彼に好意があったから素直に応じている自分がいました。
胸を触られたり、股間を押し付けられたりもしましたが、さすがに外なので私はそれ以上は拒みました。
最後にもう一度キスされ、そこで帰りました。
その飲みの後は、仕事を退職するまで1週間あり、顔を合わせることももちろんありましたが、何事もなかったように過ごしていました。
最終出勤日を迎えて、その人を含むお世話になった方々に挨拶に回りましたがその時も普通に接してくれました。
夜にLINEでお世話になったことやお礼の言葉を改めて伝え、それとなくまた飲みに行きたいですって伝えましたが、
ニコちゃんマークのスタンプのみの返信でした。
素敵な人だなって思いながら何年も働いていましたが、こんな形で最初で最後の飲みになったのが少し悲しいです。
不倫関係にならなくて良かったと自分に言い聞かせていますが、
お叱りの言葉でもいいので何か言ってください。
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まだ28なら、2～3年仕事に打ち込みそれから子供…でも全然問題ないと思いますよ。給料が安定しているのでしたら2～3年貯蓄出来ますし。その間にキャリアなんて幾らでも身につきますし。それから仕事に復帰しても問題ないと思いますよ。
旦那さんが先のことで不安なのでしたらあなたが安心させてあげることも１つの手段だと思います。
過去のことに向き合うのはとても辛いと思います…。
しかし、事実として、親から愛されなかった人は子供の愛し方が解らない傾向があるそうです。私の親戚もネグレクトに遭った為、子供をネグレクトしています。
あなたを苦しめているのは表面的には浮気なのかもしれませんが、実は根はもっと深いのではないでしょうか。
>> 151
ありがとうございます。
余裕が出てくると思いが変わってきそうですよね。
条件の良い会社への就職が決まっていたのに入社直前に妊娠が分かり、それを会社へ伝えると内定取消になりました。
自己責任、自業自得だとは思っています。
それで有期雇用で前の会社に入ることになったのですが、入社する数日前に流産しました。
心身ともにやられていましたが、何とか仕事を続け、ここまで来たという感じです。
有期雇用とはいえ、会社の方々に気に入ってもらえたからか、期間を更新し続けていただけたので、思っていたより長く働くことができました。
ただ、旦那はそれが不満、不安だったようです。
今の会社で頑張っていたら、少しずつ夫婦関係も良くなるかもしれません。
私自身、子供ができたとしても虐待しない自信はありません。
今回の出来事も、過去のトラウマから起きるべくして起きた気もしています。
この機会にじっくり時間をかけて、自分の心を癒やしていくことから始めるべきかもしれません。
内定取り消しですか…。現実は厳しいですね…。
自己責任、自業自得ということは全くないですよ。子供は授かり物です。いつ妊娠するか誰にも解りません。
今の会社で自信を持って働いてください。そうすれば周りからの評価や信頼を得られますからね。何度か転職されているのかもしれませんが、培った努力は今の職場に生かせますからね。
それから批判覚悟って書いてありますけど、あなたを批判することにはあまり意味が無いような気がします。
今回のことは恐らくあなたは自分自信、「問題」を起こしてしまった…と考えておられるのでしょう？
「問題」行動そのものを消す、止めることには意味がありません。
例えば万引きを繰り返す中学生に、「もうしちゃダメよ」と大人が言えば、その場では止めるかもしれません。
あるいは自傷行為を繰り返す人に「周りが悲しむから止めて」とモラルを解く。分かった、とその場では納得。
そこに意味がありますか？
また繰り返すかもしれないでしょう？
心の根源を辿って行かなくてはその子たちの「問題」行動は治まらないのです。
今回のことは、良し悪しは考えず、とりあえずは、横に置いておくことはできませんか？
>> 153
ありがとうございます。
確かに子供は授かり物ですね。その時は残念ながら縁がなかった、と捉えることにします。
辛いこともあったけど、前の会社で務められたのは良い経験になったことは間違いないです。
自分と向き合うこともできて、今まででは感じられなかった成長があったことも確かです。
信頼信用が得られるようひたすら頑張ろうと思います。
おっしゃる通りで、今回の出来事を1つの問題と考えて、さらにそこに執着してしまっております。
でも問題なのは本当はそこではありませんよね。
もっと深いところにある原因を見つけて解決していかないと、また繰り返すと自分でも思います。
確かに、批判されてもあまり心の奥深いところまでは届いていませんでした。
やっぱり世間一般的な考えからすれば、自分はズレているんだな〜くらいにしか思っていない自分がいました。
一旦、彼のことは切り離して考えていかなければなりませんね。
親身になってくださり、本当にありがとうございます。
いえ。
私の意見なんてつまらなくてすみません…。
虐待を受けてきた、虐待しない自信がないのでしたら、カウンセリングが一番だと思うのですがどうですか？
もしかしたら、私の推測ですが、お父さんこそがカウンセリングを受けるべきだったのかもしれません。だとしたら、どこかで負の連鎖を断ち切らなくては…。
出来れば旦那さんと行かれるのがベストですが、話し合いが難しければ、一緒に行こう、は無理ですかね…。お互い仕事がありますし…時間もお金も掛かりますから…
昔のことを思い出させるようですみませんが、お母さんはいたのですか？関係は良好でしたか？
>> 155
ありがとうございます。
とても参考になります。
深層心理というのか、そういうものとあまり向き合ってこなかったので。
一人でカウンセリングに行ったことはありました。
ただ、先生に心を開けず行かなくなりました。
確かに親が行くべきなのだと私も思いますが、プライドの塊というか、自分の否を認めない人なので絶対行かないと思います。
私はもう一生会わないつもりです。
負の連鎖を断ち切るために、子供を作らない選択もアリかなと思うようにもしていました。
母もいます。しかし昔から父と、母方の祖父母とが仲が悪く、母もどっちつかずの対応しかしてこなかったので、子供ながらに散々な目に遭いました。
母は被害者意識が強いですが、私が相談などすると『何、被害者ぶってるの？』という感じでしたし、こちらの相談もいつの間にか母の話にすり替えられたりで話をろくに聞いてもらえなかったです。愛情を感じた記憶があまりありません。
二人ともお金には困らない職業でしたので、愛情=お金だと思っていました。
ねだって何か買ってもらえたら、私は愛されているんだと思い込むようにして過ごしていました。
そうでしたか…。
子供時代、大変でしたね…。
カウンセリングでは、カウンセラーとの相性がとても大切になります。
それから中～長期的に何を目標にするかを明確化しないと、進みにくくなると思います。
ベテランの臨床心理士に会えたら一番いいんですけどね…。難しいですね…。
自分で手軽に出来ることと言えば、思いをノートに書き出してみることですかね。
今日は何があって嬉しかった…
過去のことを振り返りこう思う…
悩みやトラウマがあると頭の中がごちゃごちゃになりがちですが、書き出してみると意外と自分や周りを客観視できると思います。
あとは悩んだ時は誰かの力を借りることですね。
仕事の悩みや旦那さんとの悩み、あとは子供に関する悩みなどを、誰かに相談してください。無料で相談出来る機関があると思いますので。
自分のことをどうにかしたいと思っている時点で、あなたの道は拓けていますよ。自分を信じて！
長々とすみませんでした。
気持ちすごく分かります。
自分は幼い時に母親を失くし
すぐに父親は不倫相手と一緒になったので私は邪魔扱いで、兄弟も居なく父親に甘えたくても相手の女の言いなりで、両方からの虐待でした。
だから不倫しても仕方がないということになりませんが
依存性がすごく
もう二度と不倫はしませんが
数ヵ月たった今も依存なのか内心は心のバランスが保てなく苦しんでいます
勝手なことして勝手なことを言っていますが。
またまたすみません;
お伝えし忘れていて…;
匿名111番さんもおっしゃっていますが、
主さんも、今回のことは、モラルの側面で考えるのではなく、自分はそうする必要があった、だからバランスを保てたのだと思えるようになれると一番いいですね。色々な角度から物事を考えてみてください。
個々の事情を考慮し過ぎると 結局何でも有りになると思います。
ダメなものはダメの線引きの出来ない人は何だかんだ言い訳して不道徳な事をしても「仕方無い」と自分を甘やかすだけ
育成期の事情やその後の環境など私も小説書けるくらいドラマチックな事情だらけでしたよ。
苛酷な過去なら今の素行の情状酌量になるのですかね？
>> 157
そうでしたか…。
子供時代、大変でしたね…。
カウンセリングでは、カウンセラーとの相性がとても大切になります。
それから中～長期的…
ありがとうございます。
確かに明確な目標を持って通っていれぱ違ったのかもしれませんね。
今思えば一旦心の内を吐き出して、そこで終わってしまったように感じます。
思いを文字にしてみるのも気持ちが整理できていいですね。
早速やってみます。
私自身、もっと周りに助けを求めて良かったですね。
周りに気を遣うようになり、出すべきところで自分を出せずにいました。
141さんのアドバイスを基に、もっと根源にある原因を突き詰めて取り除いていけるように目を向けてみます。
親身になってお付き合いくださり、本当にありがとうございます。
>> 158
気持ちすごく分かります。
自分は幼い時に母親を失くし
すぐに父親は不倫相手と一緒になったので私は邪魔扱いで、兄弟も居なく父親に甘えたくて…
ありがとうございます。
それは辛かったですね、、あなたは悪くないのに。
どうしても弱い者が被害を受けてしまい、さらには自分が悪いと思いがちですが、全くそんなことはないですからね。
依存性が強くなってしまうのも分かります。
人は本当に一人では生きられないと思いますが、おっしゃるようにバランスがとっても大切になってきますよね。
保てないときは本当に辛い。
でも、いろいろ経験されていて、今は苦しむ時間があって当然だと思います。
そんなご自分を嫌だと思ってほしくないです。
私は、他人と比べて傲慢になって自分はすごい！と思っている人よりも、あなたの方がずっと素晴らしいと思うし大きな成長をこれから得られると思っています。
横すみません。22さん
苛酷な過去なら今の素行の情状酌量になるのですかね？
とありますが、過酷な過去なら不倫しても良いというわけではないですよ。
不倫がいけないことは大人であれば誰もが分かっていることです。
主さんが同じ過ちを繰り返さない為にはどうしたらいいか、の観点で回答させて頂いたんです。
返信の人達、男はアホで
主様は引っ掛からなくて
良かったとか、女性視点
または若者視点で
ズレているから
望んでいる批判を言います。
飲み会の帰りにキスされて
外なのに、それ以上もされて
それでも、また飲みに行きたいって
何を考えてたの？
職場不倫に比べたら
ハードル下がるから
不倫を期待したの？
どちらかと言えば、
相手男性の方が理性的だね。
その時は、やろうと思ったけど
主様にそこまでの価値を
見出せなくて、
スタンプのみのLINE返信。
と、ここまでが主様が
趣旨にあった批判。
僕と同じ様な体験をされていて
ビックリしました。
僕は既婚。彼女は20下の独身。
飲み会の帰りにキスをして
胸までは触ったけど
互いに我に返り。
その後も、職場で会ってますが
互いに何も無かった様に
戻りました。
もともとが、周りの同僚が
下衆の勘繰りで不倫にならないか
勝手に心配されて。
仲良かったし、仕方ないけど。
それでも一線は超えれなかった。
僕には不倫禁止なんて
自分のパートナーを繋ぎとめれない
愚かな人達が決めた愚かなルールと
思っているところはあるけど、
不幸にさせちゃうから
やめています。
ホントにバカなルール。
>>165
全部だいたい読みました。
飲みに行きたい理由が
解った気がします。
不倫関係は望んでなくて
既婚者同士で気楽に話せる
飲み仲間が欲しかったのかな？
飲み会は、メチャクチャ楽しかった。
だけど、それ以上は望んでない。
何か、これも別の意味で
僕に重なります。
女友達で飲み仲間います。
その女友達は、僕に
性的魅力は全く感じないけど
イケメンだし人間性が大好きと
ストレートに近付いて来た。
正直、最初は少々カチンと来たけど
今では超仲良しです。
だけど、2人だけで飲むのは
同僚なので避けてます。
もう1人くらい、仲間を増やせたら
健全に飲めるかもね。
だけど、その女友達は
しょっちゅう、イケメンだけど
性的魅力を感じないって
連呼するから、今では笑えてしまう。
おさげで、変な信用が付いて
後輩の女の子にも
手を出せないのだけど。
全然来ない間に話が違う方向に行ってるね。精神科に行くくらいあなたも過去に辛い思いされてこられたんだね。ここに来る人は何かしら背負ってるからね。虐待はちゃんとカウンセリングを受けてトラウマを取り除かないと子供を持った時に連鎖し子や孫に受け継いで行ってしまうからあなたで断ちきらないとダメだよ。精神科の先生は女性を選んだほうが良い。男性だと距離を縮んでく中で恋愛感情を持ったりしてしまうことも多いみたいだから。心を開けないうまく話せないならノートに書いたのを見せて話すれば良いと思う。浮気・不倫された女性が多いと言うよりはされたら許せないって人が大半だから価値観や感情で話してるんだろう。女性は相手の女性が許せないって言うから不倫や浮気がバレたら大変だしバレた時、友達や親・家族に知られた時には失うものが大きいけどそういう覚悟がないならすべきではないからね。
あなたみたいに飲みに行くだけと思っててもキスとかあるから既婚者だと男女二人だけで会うことも世間では許されず男女の友情って難しいしないんだなって思うよ。男友達だと女性は思っても男性は好意や下心あったりするしね。本人同士は友達で何もないと思っててもパートナーが理解してくれるとは限らないしね。
同じくちよっと話しの流れが論点ズレてるように思います。
主さんの辛い過去があり、それが起因して今回の不倫未遂。。。なのでそういった願望があっても仕方の無いこととは思いません。
人間不思議なものですけど
知人男性は幼い頃に親が無くなりだからこそ家族というものにすごく憧れて結婚したはいいけどすぐに離婚。。。聞けば堪え性のない人。。
自分はこんな生い立ちだから家庭を常に大事にしたいと言ってたのに。
なので主さんの生い立ちが不倫願望に起因してると言うのなら詭弁だと感じます。
全文見ませんけど、もしも家庭が不和で精神的にも弱い部分が。。。と自覚してるなら今回の彼でなくても今後別な存在を対象としてみるのでは？
今回はお相手の大人の対応により未遂で終わったけど今後2も別な誰かと2人で。。。なんてことはしない方が良いでしょうね。
方向は分かりきってますから。
主さんのような人は必ず相手に依存しそうです。
満たされない心は別な何か趣味など、癒すことをオススメします。
>> 172
全然来ない間に話が違う方向に行ってるね。精神科に行くくらいあなたも過去に辛い思いされてこられたんだね。ここに来る人は何かしら背負ってるからね…
ありがとうございます。
確かに話の方向が大きく逸れてしまいましたね。
読んでる方々からすれば私の意志が弱いと思われても仕方ないですが、私としては仮に子供ができたときに負の連鎖にならないよう、ここで断ち切りたいと思っています。
私も女医さんが安心できると思い、探して通っていました。それでもなかなか難しいものでした。
ただ、おっしゃるようにノートなどに書いたものをお見せして伝える方法もアリですね。
カウンセリングに行くなら、自分の伝えやすい方法で理解してもらえるように努めてみます。
本当に、男と女で考えが全く異なったりするので、気をつけなければなりませんね。
女性は浮気相手の女を憎むといったことを私も聞いたことがあります。
今回のこととは全く関係ありませんが、私は普通に過ごしているつもりでも同性から妬まれます。
気をつけます。
>> 173
同じくちよっと話しの流れが論点ズレてるように思います。
主さんの辛い過去があり、それが起因して今回の不倫未遂。。。なのでそういった願望があ…
ありがとうございます。
おっしゃる通りで、過去のトラウマがあったとしてもそれを言い訳にしていたら駄目だと思っています。
ただ、他の方のご意見から、今の生活に支障をきたしている私の行動は過去のトラウマにも原因があるということを改めて感じました。
だから過去の経験からもやはり目を向けなければいけないなと再確認いたしました。
その根本的な原因と向き合って癒やしていければ、あなたのおっしゃるような別の人に依存して、、、ということも起こらず済むと思っています。
かんたんなことではありませんが。
必ずまた依存しそうとのことですが、そうあってはならないので、過去のそのままにしてきたトラウマからも逃げずに、解決できることを解決していかなければならないと思います。
周りからすれば論点がずれてると思われても、私自身は過去の癒やされていない自分が暴走してしまったのだと感じておりますから。
ベテランの先生だから良い先生と言うわけでもないしお医者さんとの信頼関係、相性が合ってないんだと思うよ。合わないなら病院や先生を変えて信頼できる自分に合った先生に出逢えたらあなたも変わることできるんじゃないかな。
女性に妬まれるのか。男性にモテたりするのかな？男性が絡んだりすると巻き込まれてもめんどくさいから気をつけたほうが良いよ。
>175
>過去の癒されない自分はが原因
と言ってるけど虐待の連鎖に関して言うなら否定はしきれない。
問題は「過去」じゃなく「今」も満たされない自分が問題なのでしょ？
過去に不幸でも今幸せなら不倫に走る自分は云々ここで言い訳する必要ない。
全文見てないけど母親とは絶縁。
では今、ご主人とはどうなんですか？
そこも不仲なの？だから他人の旦那に走るのですか？
そこを解決しないと永遠に言い訳し続けるのでは？
©2024 秋山孝
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