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批判覚悟で吐き出させてください。この前、職場の方と二人きりで飲みました。お互い既…

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匿名さん
20/07/06 22:18(更新日時)

批判覚悟で吐き出させてください。

この前、職場の方と二人きりで飲みました。

お互い既婚者です。私とは歳は20くらい離れています。
職場では、人数も多いし直接関わりがなく、でも廊下でたまに世間話をしたりして過ごしていました。
私がこの度別の会社に採用が決まり、二人で初めて飲むことになりました。

実際飲んでてすごく楽しかったです。お互いのことをたくさん話せてたくさん笑いました。

彼のペースに合わせて普段飲まないお酒を頑張って飲んでいました。

帰りに送ってくれましたが、途中で人気のない道に入り、キスされました。
私もされるがままでしたが、彼に好意があったから素直に応じている自分がいました。

胸を触られたり、股間を押し付けられたりもしましたが、さすがに外なので私はそれ以上は拒みました。

最後にもう一度キスされ、そこで帰りました。

その飲みの後は、仕事を退職するまで1週間あり、顔を合わせることももちろんありましたが、何事もなかったように過ごしていました。
最終出勤日を迎えて、その人を含むお世話になった方々に挨拶に回りましたがその時も普通に接してくれました。
夜にLINEでお世話になったことやお礼の言葉を改めて伝え、それとなくまた飲みに行きたいですって伝えましたが、
ニコちゃんマークのスタンプのみの返信でした。

素敵な人だなって思いながら何年も働いていましたが、こんな形で最初で最後の飲みになったのが少し悲しいです。

不倫関係にならなくて良かったと自分に言い聞かせていますが、
お叱りの言葉でもいいので何か言ってください。

No.3091269 20/06/29 22:27(悩み投稿日時)

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No.4 20/06/29 22:37
匿名さん4 

相手の方は自分に気があるのを薄々感じていてワンナイトしたかっただけじゃない?行動がただのヤリチン。

既婚者ですよね?
読んでいてすごくキモい。
それとなくまた飲みに行きたいってのもキモい。ただただキモい。
不倫関係にならなくてよかったですよ。
なったら貴方はほんとに人として最悪だしよりキモいし何よりビッチになるだけ。

No.1 20/06/29 22:31
通りすがりさん1 ( ♀ )

アホに引っかからなくて良かったね。

楽しい思い出にしとけば?

No.3 20/06/29 22:34
匿名さん3 

少し酔った流れで危うかったですね。
主様はわざわざLINEしてるので、ちょっとこれからも付き合えれば…と期待してたかもしれませんね。
相手男性は酔いが冷めたら線引きできて綺麗に終わらせれて素敵だと思いますよ。

しつこくしないでこのまま終わらせたほうがいいと思いますよ。

No.2 20/06/29 22:33
アドバイザーさん2 

一線を超えなかった、、、彼との良い思い出、、っと胸にひめ 次の職場で頑張ってください

No.7 20/06/29 23:07
匿名さん7 

男と女の脳って違うらしいよ。
キスされて私のこと愛してくれてるって思ったスレ主さんと、
キスより先を拒絶されて、何だよふざけんなって思ってるうちに興味を失った男性。
スレ主さんから誘えば乗ってくれる可能性はあるけど、
あんまりオススメできないな。
私みたいな粘着質な妻なら絶対慰謝料むしりとるから。
それに離れたら意外と冷静にみれるよ。
体を安売りしなくてよかったって。

No.5 20/06/29 22:45
人生の先輩さん5 ( 50代 ♂ )

それで良かったんじゃないの

No.8 20/06/30 00:22
匿名さん8 ( 30代 ♀ )

そんな人のどこが良いの?
弄ばれただけ。
相手は酒に酔ってただやりたかっただけでしょ。
だから素の時なにもないんですよ。
覚えてもないかもね

No.37 20/06/30 16:56
匿名さん32 

いや、気持ちわる。
恋バナのようなノリで芝居がかった言い回しで不倫話すな。

親身なコメントがたくさんあるのにそれにずれた回答してるのは
お叱りの言葉でもいいとか言葉くれとか書いときながら
実際は自分が失恋話をしたいからだよ。
悲劇のヒロインなアタシ()をヨシヨシして欲しいのはわかったけど
せっかくいただいたコメントは真剣に読みましょうよ。

  • << 39 不快に思われることを覚悟で書いているので、申し訳ないですとしか言えません。 気持ち悪く感じられるのも当たり前です。 その上で自分の気持ちを整理するために書いています。 皆さんのコメントに対して私なりに真剣に返事を書いています。 ズレた回答とあなたはおっしゃいますが、ズレたことを仕出かした人間が書いているんだからもう仕方ないです。 開き直ってると言われたらそれまでですが。 でも私なりに皆さんの意見を真摯に受け止めています。 確かに被害者ぶってるのかもしれません。 それも込み込みでここに書いて、自分の気持ちを整理して、これ以上誤った方向に向かわないようにしたかったんです。 そこまで否定されたら、ここに相談することもできないことになります。
  • << 40 ちなみにどういうところがズレた回答か教えていただけませんか? きちんと理解したいので。

No.9 20/06/30 00:45
匿名さん9 

キスとかそこまでしてしまったのに後悔ではなく、また飲みに行きたいようなラインを送ったって…その男はその場のノリでエッチがしたかっただけでしょ。なのにそんなライン送るなんて既婚者である自覚持ちましょうよ。
誰にもバレないうちにその人との連絡手段を経つべきです。ブロックしましょう。

No.56 20/06/30 23:36
匿名さん56 

そこまでしておいて、不倫関係にならなかったって言えるのがすごいね。びっくりする。
されただの合わせただの、
自分を正当化しようとしている時点でおかしいことに気付いた方がいい。
そこまでしたなら、完全に不倫でしょう。
今回はたまたまバレなかっただけ。
普通はそもそも二人で飲みにいかないし、行っても節制する、触らせない。
そのあと、また飲みに行きたいなんて連絡するなんて言語両断。
結婚をしている自覚と責任を持つべき。
本当に相手を好きでどうにかなりたいなら、まずは離婚したら。
そうじゃないなら相手のことは責められないし、旦那さんには償っていかなけれびいけない。
その覚悟もないのに、馬鹿らしいよ。
そういう人こそ、された時には馬鹿みたいに大騒ぎするんだよね。

No.6 20/06/29 23:05
匿名さん6 

浮気はしたんだよね?
そこは無かったことになっているのかな?

まぁ主の人生なので自由だと思います
頑張ってください!

No.26 20/06/30 12:03
匿名さん26 

法規上の不貞行為には該当しないですが
浮気ではあると思います。

気持ちが浮いているのだから。

旦那に言えない秘密を作っている状況に罪悪感はないんですか?

No.42 20/06/30 18:01
匿名さん42 

はじめから浮気する気満々だよね。とりあえず結婚して余裕を手に入れてから遊ぶってパターンかな。旦那が気の毒って意見もあるだろうけど、アナタと結婚したのはマヌケな旦那の自己責任だと私は思う。今の男は妻が浮気してもすぐ許すしね。世界が違いすぎてお叱りの言葉も何もありません。好きにやればいいんじゃないですか。
今の世の中は急速に無駄が排除されてきてるから、結婚制度もそのうちなくなるでしょう。

No.36 20/06/30 15:39
匿名さん26 

家族への罪悪感が無いのであればその程度の関係なんです。
将来を誓い合っているにも関わらず、そういう事が罪悪感なくできるのならば
主以外の人間は遅かれ早かれ不幸になります。
無理して今の家庭を継続させることはありません。

離婚して自由恋愛をされてはいかがですか?
その男性以外にも、後々惹かれ不貞行為をする人だと感じます。
そもそもの罪悪感というものが無いんですから。

No.119 20/07/02 12:17
通りすがりさん119 

ズバリ、気持ち悪いです。

No.22 20/06/30 09:01
匿名さん22 

私は独身の時 既婚者と両想いになりましたが、互いに節度があったので 二人きりで逢うとか控えましたよ。
主さんは既婚でありながら不倫上等の恋愛体質なんですね
はぁ情けない…
ミクルの不倫主婦って こんな人ばっかり

No.23 20/06/30 11:09
お礼

>> 22 何を言われても仕方ないかなって思います。
ミクルに限らず多い世の中かもしれませんね。
節度があって二人で会わなくても、既婚者と両想いになっている時点であなたはすごいとは思えませんが。

No.24 20/06/30 11:12
匿名さん24 

単純な質問だけど

既婚者を好きになる気持ちは分かるのだけど仮に関係を持ったとして独身同士と同じように相手が自分を好きだから関係を持つと思えるの?

結婚が全てではないけど相手が離婚しない限り先はないわけでそれでも愛情があると思えるの?都合が合う時だけ会って恋人のように振る舞いLINEしたりすればそれで良いと思えるの?

批判するつもりもなくどういう心境なんだろうと疑問に思ったので質問しました。答えたくないなら別に良いですよ。

好きだからその場限りでも満たされたい気持ちは分かるけど虚しくなるだろうという想像しかできないんだけどね。

No.25 20/06/30 11:42
匿名さん25 

ブロックとか職場が目の前とかの言い訳はよくない?
退職するんだから、もう関わりないだろうし。
削除すりゃいいのに、ブロックね…解除出来るから?
男の方は、遠回しにまた二人で〜なんて言われて、その程度で終わって良かったと思ってんじゃない?
酔った弾みなのに、纏わりつかれたらたまったもんじゃないからね。

自分がそんな軽率な事やって思ってる時って、大概旦那も同じようなことやってるもんだ。
他所の男の事考える暇あったら、自分の旦那の心配した方がよいと思う。

No.32 20/06/30 14:01
匿名さん32 

今もなお酔いしれているように見えます。
共感性羞恥のようなものを感じています。
繰り返しそうですね。

No.75 20/07/01 11:16
知りたがりさん65 

ぶっちゃけ友達でも同僚でもなければヤれない女の会話を聞くって俺は苦痛です。楽しいのは主さん(女側)だけです。暇なら付きあうけど実際相手は手出したしヤりたいんですよ。友達は難しいです。
相手と主さんのやりたいことはセフレになれば実現できます。でも俺が主さんなら誰かが言ってたように先にご主人のことを考えます。恐ろしいけどこの先40年以上も一緒にいないといけないんですよ。別れなくても関係修復はしとかないと面倒なことになります。
ところで言葉が足りずすみませんが俺が知りたかったのはこの悩み投稿の目的です。お叱りする方もお叱りされる方も不快にしかならないから主さんのやりたいことがわからないと言いました。慰めの言葉を募った方が健全ではないかい?

No.65 20/07/01 03:04
知りたがりさん65 

結局主さんは何がしたいのでしょうか?エッチしたかったね、彼とつきあいたかったね、結婚しなければよかったねと声をかければ良いのでしょうか。まったくわかりません。

No.33 20/06/30 14:19
匿名さん24 

>>28

返信ありがとう。
個人的にはぶっちゃけまた飲みに行きたいとか思ってしまうし全然おかしくないと思うよ。そんな感情は自然だと思うし。もっと言うなら飲みに行くだけなら良いと思うし。

ただ思うのは主さんは飲みに行くだけじゃないじゃんって思っちゃう。胸触らせたりキスされたり自分の意思でそういう歯止めをしようと思っているように見えないんだよね。それで不倫するつもりがないと言うならまったくもって言い訳というか嘘だと思ってしまうから。その心情でまた自分から飲みを誘うわけでしょ?

ごめん。批判するつもりはないんだ。主さんの人生だし。私が言いたいのはでもそこで歯止めを自分でかけられず不倫だとかセフレの道へ自分を落としてしまう行動は自分の意思でする事でありそこが分かれ道になると思っておいた方が良いと思うよ。そしてそういう行動してしまう独身女性は幸せを掴む道から外れてしまうとも思う。

自分自身の恋愛観というか生き方ってのは好きになってしまったからという理由だけでなく幸せを掴める可能性の高い道へ自分の意思で決めて行動する事だと思うよ。

説教くさいかもだけど幸せを掴むために真っ当な恋愛をしてほしいとの観点からの意見だと捉えてもらえれば幸いです。

No.55 20/06/30 23:05
会社員さん55 

会社員 お酒好きな男性の立場からですみません
今回 主さん 彼に
最後にLINEされて、そして、ブロック 削除された事に関して 彼がひょっとして避けられている?嫌われている?
なぜ?っておもいませんかね?
飲んでる時は 楽しかったのに、一方的に、、、背を向けられて、後味わるくないですか?
別に 気楽に飲みに行っても いいとおもいますよ
気持ちしっかりもっておけば良いとおもいますよ
旦那さんも そういう異性と食事する機会もありますよ
職場つながりならとくに
僕も異性 既婚者とのみにいきますし
その時 お酒入っちゃたから、
酔った勢いとはいえ最初に、主さんが
書かれたスレ以外の事 彼しなかったんだよね?
お酒がだいぶん飲んでいて 気分が良かったせいもあるとおもうよ
もっと 気楽に考えたらどうかな?

No.97 20/07/01 21:40
通りすがりさん78 ( ♀ )

閉鎖しないなら自動閉鎖されるまでの1週間頑張って。浮気・不倫ネタは芸能人の不倫もそうだけど感心が高いし許せない女性が多いから妻や彼女の立場から感情的に意見する人が多い。あなたはまだ良い方だよ。現在進行形で不倫してる人のスレは荒れてるしね。私は不倫スレにレスする時は個人的感情を抜きにして意見するようにしてる。話の通じないスレ主さんもいるけどね。あなたもレス返する時はイラっとする時でも言い返してたら収まらなくなるし大人な対応でね。彼は気を使って誰か誘おうとしてくれてたんだ。彼の職場の人じゃなくてもあなたの友達や知り合いでも良かったのでは?女性に二人が良いと言われたら勘違いするよ。あなたのしたことは思わせ振りだったね。彼もあなたがOKだと思ったからキス以上しようとしたのだろう。

No.160 20/07/04 17:34
匿名さん22 

個々の事情を考慮し過ぎると 結局何でも有りになると思います。
ダメなものはダメの線引きの出来ない人は何だかんだ言い訳して不道徳な事をしても「仕方無い」と自分を甘やかすだけ

育成期の事情やその後の環境など私も小説書けるくらいドラマチックな事情だらけでしたよ。
苛酷な過去なら今の素行の情状酌量になるのですかね?

No.45 20/06/30 18:44
匿名さん22 

>>23

主さんよりは節度あったと思いますよ。
気持ちの確認まででキスなんてしてませんし 誤解を招くような二人きりでの逢瀬もしませんでしたから。
私は独身でしたけど相手は既婚者 そこは弁えてましたから。

主さん全然弁えてないじゃないですか。

No.71 20/07/01 08:08
匿名さん71 

不倫経験者なので一言。
仮に,付き合ったとして,見つかって,慰謝料請求+離婚の可能性大。
別れ話の時,一方的だと精神的にすごくきつい。
何かあった時,いいことって一つもないよ。
日常の生活の中で、ときめくことがあると毎日楽しくなるんだけど,してはいけないことだからね。
私の場合,わかっていても
知らないフリをしてくれていた,旦那。
子供がまだ学生だったし

離婚しよう。慰謝料よこせ。と言われていたら,
子供にも,まともに会えなく
一人でアパート暮らし
節約の日々。だっただろうなと
いま考えたら,恐ろしいかなぁ

No.138 20/07/03 21:16
匿名さん138 ( ♀ )

そんなに思い悩む事でもないでしょう?

お酒で盛り上がっただけのこと。

さらっと流せばいいのに。

ただ、また会いたいと言ったのは、みっともないですよね。
発情期の雌みたいに思われたのかな。

大人なんだから、忘れる事ですよ。

珍しい事じゃない。

No.10 20/06/30 05:47
お礼

>> 1 アホに引っかからなくて良かったね。 楽しい思い出にしとけば? 美化するのもおかしな話かもしれませんが、過ちを犯さなくて良かったと思うことにします。

No.27 20/06/30 12:52
匿名さん27 

ありふれた日常生活の中に ふっとわいた色恋事?!につい惹かれてしまっただけなのかなぁ....という印象です。
男性側からしたら 50代という事ですし、自分より凄く若い女性が相手だし、あわよくば....的な感じだったのかも??

少なくとも その時の行動やその後の対応からみると自身の家庭を壊してまで...
という覚悟もある様には思えませんし、(あくまでも第三者視点ですが)
"馬鹿やらなくて良かった"と 早いところ想い出にしてしまった方が良いと思います。

No.39 20/06/30 17:07
お礼

>> 37 いや、気持ちわる。 恋バナのようなノリで芝居がかった言い回しで不倫話すな。 親身なコメントがたくさんあるのにそれにずれた回答してるの… 不快に思われることを覚悟で書いているので、申し訳ないですとしか言えません。
気持ち悪く感じられるのも当たり前です。
その上で自分の気持ちを整理するために書いています。

皆さんのコメントに対して私なりに真剣に返事を書いています。
ズレた回答とあなたはおっしゃいますが、ズレたことを仕出かした人間が書いているんだからもう仕方ないです。
開き直ってると言われたらそれまでですが。
でも私なりに皆さんの意見を真摯に受け止めています。
確かに被害者ぶってるのかもしれません。
それも込み込みでここに書いて、自分の気持ちを整理して、これ以上誤った方向に向かわないようにしたかったんです。
そこまで否定されたら、ここに相談することもできないことになります。

No.43 20/06/30 18:37
悩める子羊さん43 

私の友達も主さんと同じ状況でしたが、その後 お互いの了承済みのもと、元同僚人、良き飲み友達として楽しく たまに友人交えて飲みにはいってますよ
彼も多分 あなたに対して、また楽しく一緒に飲み直したい思っているかもしれませんし、、、
私の友人が言うには 一緒に飲んで楽しい、、いわゆるフィーリングが合っているだと思います
へんに 既婚者だからとかで自分の気持ちに フタをするのでなしに、1人の人として、気持ちしっかりもって接すれば 私の友達は良いのではないかって言ってます
1つ1つの出会いを大切にっと言うのが 私の友人の考え方です
私は いま 大病をかかえてて、入院先から、スレしてます
正直 主さんや友人が羨ましいです
これから 主さん働く職場も ストレスだらけかもしれません
彼も職場のこと 中々 家庭ではいえないのかもしれない
だから、人の縁というのは大切にして欲しいって思います
ごめんなさい
主さんの気持ちをあまり、かんがえず私の意見や 友達の話ばっかりして 
後悔のないように、、、
私は、主さんをします
あまり、自身を、追い込まないで
気楽に自分なりに自分らしくでいいとおもいます
ちなみに 主さんは ご結婚されて 何年目ですか?
お子さんはいないの?
もう新しい職場ではたらいているの?

No.46 20/06/30 18:56
匿名さん46 

冗談抜きに、このことも含めてご主人と話し合ったほうが良いですよ。

2人が付き合いだしてから、これまでの夫婦生活がどのように幸せだったか。
しかし、最近はその幸せを感じられなくなってしまっている。
そのため、職場の50代男性と浮気をして、さらに続けたいと思うようにまでなってしまっている(相手が断ったので続かないが)。
これは夫婦の危機だ。あなた(ご主人)はどう思うか? 私はこう思う。

など、話し合いましょう。

No.57 20/07/01 00:09
匿名さん57 

一線越えなくてよかったですね~
最後に紳士的に振る舞った相手を立てて、もういい思い出にしよう(笑)
不倫なんていいことないからさ。

No.69 20/07/01 06:45
OLさん69 

おはようございます
私も主さんと同様 既婚者です
確かに お互いお酒が入り 楽しい雰囲気の帰りだったら、ハメはずすこともあります
でも スキンシップでも、この人 冗談っていうか、フレンドリーモードじゃなくてまじモード?!
っていうレベルだったの?
例えば 下半身を押し付けたりとかって書いてあったけど、例えば下着の中に手を入れてきたり 下着の中から 胸とか触る笑えない本気モードだったの?
私も お酒の帰り 冗談モードではあるけど、、、、
長い人生 お酒が入ったのが原因だから、そんな彼のこと多めに見てあげたら?

No.73 20/07/01 09:21
世捨て人(*_*) ( tWtTCd )

皆さんのレスや主さんのお礼を
全て読んだ上で、私の意見を
書きます…。

主さんが経験された事や
似たような事は、毎晩、何処かで
たくさん起こっているよ…。
深みにハマってしまい、
取り返しがつかない事態に
陥ってしまった訳でもないので
人生の1ページに
そんな思い出があっても良い。

No.74 20/07/01 10:28
匿名さん74 

主さん、お酒のせいじゃないよ。
その男、確信犯よ。

最初から主さんを酔わせて、あわよくばそのままホテルへ、と最初から思っていたと思う。

主さんの好意に気付いていたんでしょう。
直接の上司でもないのに、たまに話すだけの年上の異性となぜ二人きりで飲むの?
しかも、
主さんが会社を辞めるとわかってから。

お酒飲まされたでしょう?飲め々と言葉にしなくても、飲んじゃう雰囲気を作られたでしょう?

人妻だよ、初めて飲む相手をそんなに飲ませるなんて、確信犯。
もう会社を辞めるから後腐れがない
あるいは、これからセフレになっても誰にもバレない。
計算ずくだと思います。

絶対にそんな男に引っ掛かっちゃダメ。
遊ぶ男ほど、話が上手くて、女に優しいの。でも、誠意はないから。

No.76 20/07/01 11:21
匿名さん26 

59番さん、それを言うのは簡単ですよね。
深い事を考えずにただ思ったことを言うだけでいいなら
私もそんな事を言います。
だって相談者の人生は自分には関係ないんだから。

でもそんな事を言い出すと
この掲示板の存在意義を否定する事になる。
みんな深層心理で主の事を考え発言しているのですよ。
考えていないのはあなたのような人です。

No.128 20/07/02 22:27
匿名さん22 

>>126

>反省すべきところは反省して、次頑張る<

何を反省するつもりですか?次とは何ですか?

  • << 130 すみませんが、22さんも何度もコメントくださっていますが、先程のお返事で最後とさせていただきます。 ありがとうございました。

No.147 20/07/04 09:55
通りすがりさん141 

なるほどです。
結婚して異性から家族に変わる時が一番浮気に走りやすいのではと個人的には思います。
夫婦生活も減りがちですし。

今回のことは、おもにあなたではなく旦那さんの問題かもしれません。

「浮気しても良いよ」って本心なのでしょうか?
自分勝手な部分があり怒るかもしれないなら尚更本心では無い印象を受けます。言葉をストレートに受けない方が良さそうです。

それからこれも聞いたことがある事なのですが、
子供時代に父親に大切にされなかった人は、浮気に走りやすい傾向があるそうです。

あなたと旦那さんの年齢が離れていること、
彼とあなたの年齢が親子でもおかしくない年齢なのが気になるところです。

No.173 20/07/05 14:40
通りすがりさん173 ( ♀ )

同じくちよっと話しの流れが論点ズレてるように思います。
主さんの辛い過去があり、それが起因して今回の不倫未遂。。。なのでそういった願望があっても仕方の無いこととは思いません。

人間不思議なものですけど
知人男性は幼い頃に親が無くなりだからこそ家族というものにすごく憧れて結婚したはいいけどすぐに離婚。。。聞けば堪え性のない人。。
自分はこんな生い立ちだから家庭を常に大事にしたいと言ってたのに。
なので主さんの生い立ちが不倫願望に起因してると言うのなら詭弁だと感じます。

全文見ませんけど、もしも家庭が不和で精神的にも弱い部分が。。。と自覚してるなら今回の彼でなくても今後別な存在を対象としてみるのでは?
今回はお相手の大人の対応により未遂で終わったけど今後2も別な誰かと2人で。。。なんてことはしない方が良いでしょうね。
方向は分かりきってますから。
主さんのような人は必ず相手に依存しそうです。
満たされない心は別な何か趣味など、癒すことをオススメします。

No.41 20/06/30 17:49
匿名さん24 

>>35

ごめんごめん。
書き方が悪かったかも。

前述したように飲みに行くだけなら良いと思うの。ただ自分の考えをしっかり持つ事と態度はちゃんと示す事だよ。

飲みに行ったとしてもキスは拒否。胸を触ろうとしても拒否。こういう行動がちゃんと自分でできるかなんだよ。また相手が口説いてばかりとかキスしよう胸触ろうとそういうのがエスカレートするならそれはもう飲みにも行けなくなるよね。そんなあからさまなら最早相手の目的もハッキリしちゃうわけだし。

たまに職場の先輩と飲み行くくらい個人的には何も問題ないよ。奢ってもらって楽しく飲むだけならさ。繰り返すけど上記書いたようにちゃんと態度で示せるならだけどね。あとは逃げ場のない危ないお店はやめた方が良いけどね。駅前とかなら危なくもないし。

もちろん流されて不倫しちゃいそうなら飲みに行くのもやめた方が良いわけだけどさ。あくまで個人的な意見だよ。飲みに行くのもダメって人もいるからね(笑)

No.44 20/06/30 18:40
悩める子羊さん43 

度々すみません
スレが途中で切れてました
私は 主さんを応援したいです
たがら、そんなに 自身を追い込まないでください、、、ねっというのがきれてました
すみませんでした

No.66 20/07/01 03:07
お礼

>> 59 削除された回答 ありがとうございます。
私には話せる人もいないので、ここで吐き出させてもらおうと思い書き込みました。
内容的に批判されても仕方ないと思い、お叱りの言葉でも、、と書きましたが、結構正論ぶつけて叩きたい人って多いんだなっていうのが正直な感想です。
こういうことを書くと、やっぱり反省していないとか、また繰り返すとか言われるのですが(笑)
批判する方々の結婚生活がどれほど素晴らしいものか、教えていただきたいものです。
長続きの秘訣とか。

No.70 20/07/01 06:55
匿名さん70 ( 30代 ♀ )

わかるなぁ。
同じような経験あります。
辛いですね。。
自分の経験から得たことを書きます。


なにが辛いって、相手がなにを思っての行動なのかがわからないし、
そして自分が相手となにを望んでるのかわからないから。

恋愛したなら結婚を目指す?
でも既婚者でもこうして恋に落ちてしまうと、結婚が全てではないかもとも思います。

一緒に過ごす時間が貴重!
人を想うことは悪いことじゃない!!
でも傷つく人や捨てられないものもある。


最終的には自分の気持ちが大切です。
彼と会うことで体目的なんじゃないか?と疑って不安になってしまうなら体目的じゃないとわかるまで彼には近づかない方が自分のため。

二回りも若いあなたをこんなにも苦しめる、ひどいやつですよ。
あんなところが嫌だった、こんなところもムカついた、
そーゆー不満を思い出してみてください。
少しずつ客観的に彼を捉えることができると思います。
自分の気持ちに正直になって、彼を否定したり、自分の感情を肯定してみてください。

世の中の価値観や、周りの意見とは関係ない、自分の気持ちと向き合うしかないです。




No.72 20/07/01 09:01
主婦さん72 


- [ ] おはようございます
主さんの旦那さん 友人(異性)としたり、みんなで食事したり、かなり 厳しい方なの?
働いていたら そういうケースもあるよ
客観的に考えたら一度 最後に主さんからも 彼にLINEしてるんだし スジを通して 彼に連絡して 話をして理由をいうべきだし、そこらから 連絡をシャットダウンするかどうか 決めても遅くはないよ

No.78 20/07/01 12:11
通りすがりさん78 ( ♀ )

主さんブロックして彼とは連絡取らない会わないと結論出たんでしょ?ここは不特定多数の人が見てるから批判、誹謗中傷もあるし、あなたも感情的になってレスしてる人たちを批判してては荒れるだけだから閉鎖したほうが良いよ。

今回のことで分かったと思うけど既婚者なら男性と二人で飲みに行くのは辞めたほうが良いし相手の奥さん了承なければそれだけでも密会になるし疑われるよ。飲みたいだけなら友達とか職場の人他にも人を誘えば良かったのに。あなたが飲めないのに酔わせるとか始めからやりたかったのだろう。やりたい男性ならまず複数で会うことはしないから二人が良いと言ってくるからそこも試す必要があったしね。二人で会うにしても現地集合現地解散にしてればこんなことにならなかったんだよ。好意があるなら尚更二人で会うべきではないしね。今後男性と飲んだりする時は気つけたほうが良いよ。
ホント一線越えなくて良かったよ。一線越えてたら不倫にはまって抜けられなくなっただろう。

No.79 20/07/01 12:24
匿名さん79 

せっかく一線越えなかったのに、自分からまた飲みにいきたいですって送るのは、主さん自身がまた同じようなことがあっても良いかも、と思われている証拠だと思います。一線越えなければいい、っていう風に感じられているのが返信から読み取れるなと思いました。
残念ながら、キスした時点で浮気は浮気ですし、旦那様に対して裏切った事実は変わりません。それ以上裏切らないためには、自分から飲みたいなどというべきでなかったのでは。相手がニコちゃんスタンプで流してくれてよかったですね。男性の方が冷静に考えられているなと思います。
旦那様にもっと目を向けてあげるべきだと思います。無い物ねだりせずに。

No.80 20/07/01 13:00
アドバイザーさん80 

いきなり、ブロックや削除するんだったら 彼にその理由を言ったほうがいいとおもいます
中途半端な切り方ほど 私の経験上 ややこしくなるよ
ましてや 主さん宅からその会社まで近いんだから
へんに怒らせたりしたら 自宅まで来たり 自宅まで嫌がらせしたりするかも
そうなったら、旦那さんにまで迷惑かけてしまうよ
彼に理由を言って 切るなら
切るで 誠意ある、大人の対応したほうがいいよ

No.81 20/07/01 13:19
匿名さん81 

あなたが28で彼が50…。
すぐにキモさに気付けますから安心してください。
私は30代前半の時に50代後半の男と不倫してしまいましたが、キモいの一言です!!

No.180 20/07/06 22:18
通りすがりさん173 ( ♀ )

>175
>過去の癒されない自分はが原因

と言ってるけど虐待の連鎖に関して言うなら否定はしきれない。
問題は「過去」じゃなく「今」も満たされない自分が問題なのでしょ?
過去に不幸でも今幸せなら不倫に走る自分は云々ここで言い訳する必要ない。
全文見てないけど母親とは絶縁。
では今、ご主人とはどうなんですか?
そこも不仲なの?だから他人の旦那に走るのですか?
そこを解決しないと永遠に言い訳し続けるのでは?

No.13 20/06/30 05:56
お礼

>> 4 相手の方は自分に気があるのを薄々感じていてワンナイトしたかっただけじゃない?行動がただのヤリチン。 既婚者ですよね? 読んでいてすご… 素直にキモいと伝えてくださり嬉しいです。
今はまだ無理ですが、もうちょっと冷静になって、客観視できるようになったら、自分でもこのキモさに気づけると思います。
最初の飲みがこんな感じで終わったので、これからは普通に楽しく飲むだけが良いと思っていました。
でも距離を置くべきですね。

No.17 20/06/30 06:06
お礼

>> 8 そんな人のどこが良いの? 弄ばれただけ。 相手は酒に酔ってただやりたかっただけでしょ。 だから素の時なにもないんですよ。 覚えてもな… そうですよね。既婚していても本当に好きになってくれたならすぐに手は出さなかったと思います。
性欲処理器にならなくて良かった。

No.21 20/06/30 08:18
お礼

>> 20 私が28で彼は50です。

No.51 20/06/30 19:54
お礼

>> 45 >>23 主さんよりは節度あったと思いますよ。 気持ちの確認まででキスなんてしてませんし 誤解を招くような二人きりでの逢… ありがとうございます。
そうですね。最初のお返事にも書きましたが、あなたは節度はあったと思います。
ただ、お相手が既婚者だったのだから、私と比べて自分は弁えていたと主張されても個人的には少し引っかかる部分もあり、すごいとは思えなかった、とお伝えしたんです。

私は弁えられなかったから、今回こういうことが起きて、結果的にここで吐き出させてもらったんです。
あなたは自分を律して行動できたのだから、わざわざそれが出来なかった私とご自分を比べる必要はないと思います。

No.54 20/06/30 22:17
お礼

>> 53 すみませんがこのことに対する相談は初めてです。
似たような境遇の方がいらしたということでしょうが、一緒にしてほしくないというのが率直な意見です。

No.58 20/07/01 01:10
匿名さん3 

結構厳しいレスにもきちんと返してて丁寧ですね。
全部は読んでませんが。

主様が浮ついた気持ちが出たこともほんとです、しかし実際体の関係もなく終わりすこしいい気分になった思い出でいいじゃないですか。
ブロックもしてもう終わらせたから大変なことにもならなかったんだし。

結婚してからも人生は長いから、かっこいい人も なんとなくいい雰囲気になることも、告白されることもまだまだあるのです。

結婚したのが早いと生きてる時間のうち結婚してからの方がながいですからいろいろありますよ。

うまく、かわしたり適度な距離で、楽しくいい感じの仲良い人で過ごせたらいいですけどね。
飲みに行くことも出かけることもこれからもあると思うけど、いい仲間や友達でいられるといいですね。

No.60 20/07/01 01:24
匿名さん59 

ちょっと連投しますね。

自分の周りでは不倫なんて無いと思ってるでしょ?
近所や友達の事なんでも知ってると思ってるんじゃ無い?

意外と平然な顔して人には言えない隠し事してたりしますよ?

ましてや正義感振りかざして頭ごなしに正論で説教してくる正義のヒーローなんかに言えませんよ?

なーんにも知らないのはあなただけw

No.67 20/07/01 03:11
お礼

>> 60 ちょっと連投しますね。 自分の周りでは不倫なんて無いと思ってるでしょ? 近所や友達の事なんでも知ってると思ってるんじゃ無い? … ありがとうございます。
言わないだけでしてる人はしてるのでしょうね。
そう思ったら気が楽になれました。
もう自分を責めるのもやめます。

No.107 20/07/01 22:21
匿名さん107 

「人生のスパイスの1つだった」
で良いかと思いますよ

No.108 20/07/01 22:36
匿名さん108 

叱られたいのかな?

良く分からないけど、別に旦那がいても、よその人を好きになっても良いと思う。誰にも迷惑かけないなら。

旦那が持っていない一面を、会社の男性に見たときって、やっぱり、引き付けられることってあると思う。
別に旦那以外の人間に好意を持つのは良くあることだと思う。

そんな気持ちを形にしてしまったら、不倫になるけど、良いなぁと思うことは、悪い事じゃないと思う。

自分の活性化にもなるし。
他人の良いところを見習いたいと思うのは、人間だから。

猿にならなくて良かったですね。

No.111 20/07/01 23:23
匿名さん111 ( ♀ )

結局相手の方は酔いが冷め
冷静になりちゃんと節度を持った対応をしてくれたんですね
もしもう一度飲みに行くと関係を持ってしまうかもしれないと思ったのかもしれません。
彼の連絡先をブロックされたあなたも私からしたら、大人だと思います。

私には仲がいい年下の同僚が居ました。
お互い大切な人で距離感を保っていましたが、最初で最後でと何度も誘われていた食事に行きました。
お互い既婚者で相手を異性として見てなかったので旦那にばれても堂々と言えると、そんな気軽な気持ちでした。
その日はただ楽しく食事をして終わりました。がもう一度だけと又行き段々、相手の人間性を深く知るうちに惹かれて、相手からも何度も好きと言われてお互い既婚者でありながら、気持ちが押さえられなくなり、不倫関係になりました。
それから色んな事があり
言えませんが
今思うと、初めから何もなければいい友達でずっと居れたんです。
時間は戻せません。本当に苦しいばかりです。
アドバイスになりませんが
こんな最低なバカ女も居ます。
だから、あなたと彼はそれで良かったと思います。

No.137 20/07/03 18:06
匿名さん137 

カーセックスに持ち込もうとしたんだね。
節約不倫の常習者だと思う。

会社の女何人に手を出してるか。
気持ち悪い。

病気 貰わなくて良かったね。

No.141 20/07/03 22:49
通りすがりさん141 

相手のどういう面を好きになったのですか?例えば包容力だとか。

No.153 20/07/04 13:43
通りすがりさん141 

内定取り消しですか…。現実は厳しいですね…。
自己責任、自業自得ということは全くないですよ。子供は授かり物です。いつ妊娠するか誰にも解りません。

今の会社で自信を持って働いてください。そうすれば周りからの評価や信頼を得られますからね。何度か転職されているのかもしれませんが、培った努力は今の職場に生かせますからね。

それから批判覚悟って書いてありますけど、あなたを批判することにはあまり意味が無いような気がします。

今回のことは恐らくあなたは自分自信、「問題」を起こしてしまった…と考えておられるのでしょう?

「問題」行動そのものを消す、止めることには意味がありません。

例えば万引きを繰り返す中学生に、「もうしちゃダメよ」と大人が言えば、その場では止めるかもしれません。
あるいは自傷行為を繰り返す人に「周りが悲しむから止めて」とモラルを解く。分かった、とその場では納得。

そこに意味がありますか?
また繰り返すかもしれないでしょう?
心の根源を辿って行かなくてはその子たちの「問題」行動は治まらないのです。

今回のことは、良し悪しは考えず、とりあえずは、横に置いておくことはできませんか?

No.158 20/07/04 17:09
匿名さん111 ( ♀ )

気持ちすごく分かります。
自分は幼い時に母親を失くし
すぐに父親は不倫相手と一緒になったので私は邪魔扱いで、兄弟も居なく父親に甘えたくても相手の女の言いなりで、両方からの虐待でした。
だから不倫しても仕方がないということになりませんが
依存性がすごく
もう二度と不倫はしませんが
数ヵ月たった今も依存なのか内心は心のバランスが保てなく苦しんでいます
勝手なことして勝手なことを言っていますが。

No.11 20/06/30 05:49
お礼

>> 2 一線を超えなかった、、、彼との良い思い出、、っと胸にひめ 次の職場で頑張ってください これ以上顔を合わせることはないので、気持ちを新たにするべきですね。
ただ、私の住む家が前の職場の目の前なので、忘れるのは難しそうです。

No.12 20/06/30 05:51
お礼

>> 3 少し酔った流れで危うかったですね。 主様はわざわざLINEしてるので、ちょっとこれからも付き合えれば…と期待してたかもしれませんね。 相… バカなのは自覚していますが、これが最後の飲みになるのが嫌で、できれば楽しく飲むことを続けたいと思ってしまっていました。
でも相手が応じたとしても体目的なんですよね、絶対。

No.14 20/06/30 05:56
お礼

>> 5 それで良かったんじゃないの そう思うことにします。

No.15 20/06/30 05:58
お礼

>> 6 浮気はしたんだよね? そこは無かったことになっているのかな? まぁ主の人生なので自由だと思います 頑張ってください! 気持ちはかなり浮ついていますよね。
なかったことにはできませんが、無理やりにでもなかったことにしないとやっていけない気がします。

No.16 20/06/30 06:05
お礼

>> 7 男と女の脳って違うらしいよ。 キスされて私のこと愛してくれてるって思ったスレ主さんと、 キスより先を拒絶されて、何だよふざけんなって思っ… 男と女で考え方が違うとは聞いたことがあります。
まさにそんな感じかもしれませんね。
お酒をよく勧められるし、歩いているとき手を繋がれるし、相手としては雰囲気を出していたのかもしれませんが、帰り道の野外ではする気にはなれませんでした。
酔いながらもそこは冷静になれていたと思います。
慰謝料とか面倒なことにならなくて良かったと納得させます。

No.18 20/06/30 06:09
お礼

>> 9 キスとかそこまでしてしまったのに後悔ではなく、また飲みに行きたいようなラインを送ったって…その男はその場のノリでエッチがしたかっただけでしょ… 私もバカなのは分かっています。
それでもできることならちゃんと飲み直したかったんです。
まあ仮に飲み直せてもまた体を求められると思いますが。
あなた方のコメントを読ませていただき、少し冷静になれたので彼をブロックしておきました。

No.20 20/06/30 08:11
匿名さん20 

主さんと彼は何歳なの?

No.28 20/06/30 13:18
お礼

>> 24 単純な質問だけど 既婚者を好きになる気持ちは分かるのだけど仮に関係を持ったとして独身同士と同じように相手が自分を好きだから関係を持つと… あなたのおっしゃる通りだと思います。
結局お酒の力があってのことだから、お互いが覚悟を決めて行動したわけじゃないし、一緒になるという将来を考えてはいないです。
それなのにまた飲みたいと思った私がおかしいのも自分で分かります。
私が第三者の立場なら、普通に考えたらこうするでしょ、って思うことでも、いろいろ言い訳して誤った方向に行っている自分が大人気ないなと思っています。

No.29 20/06/30 13:25
お礼

>> 25 ブロックとか職場が目の前とかの言い訳はよくない? 退職するんだから、もう関わりないだろうし。 削除すりゃいいのに、ブロックね…解除出来る… 確かに言い訳ばかりですよね。
ブロックして削除しました。私にできることはこうすることくらい、と今は思います。
あなたのおっしゃるように、酔っ払っての行動なので、酔いが冷めてからも私が同じようなテンションでいては、相手もウザったいですね。

不思議なもので、旦那に対してはそこまで束縛?のようなものはありません。
私自身が旦那には愛情表現を示す方ですが、最近は淡白な様子で相手にされないことも多かったので、寂しさ故にこういう行動を取ってしまったと思っています。

No.30 20/06/30 13:28
お礼

>> 26 法規上の不貞行為には該当しないですが 浮気ではあると思います。 気持ちが浮いているのだから。 旦那に言えない秘密を作っている状… 良い大人が恋愛ごっこに浮かれていてはいけませんよね。
自分を律することができていなかったことを反省して、新しい仕事や家のことにしっかり目を向けて行動します。

批判されるかもしれませんが罪悪感はありません。

No.31 20/06/30 13:36
お礼

>> 27 ありふれた日常生活の中に ふっとわいた色恋事?!につい惹かれてしまっただけなのかなぁ....という印象です。 男性側からしたら 50代とい… そうですね。浮かれてしまいました。
職場では男性が多く、入った当初から私は結婚していましたがお誘いはそれなりに多かったです。
普段はそういうのが面倒臭くて自分で壁を作って遠ざけていました。

彼は普段は物静かな感じで他の方とは違うなと思って安心してしまっていたのだと思います。
所詮男だったな、と今では思います。私も人のことは言えませんが。
現時点でも過ちを犯したと思いますが、それ以上の道に走らなくて良かったと思いたいです。

No.34 20/06/30 15:03
お礼

>> 32 今もなお酔いしれているように見えます。 共感性羞恥のようなものを感じています。 繰り返しそうですね。 そう言われても仕方ないです。
危ない方向に行きかけてもなお、会いたいと言った私ですから。
でもこちらからはもう連絡しません。

No.35 20/06/30 15:21
お礼

>> 33 >>28 返信ありがとう。 個人的にはぶっちゃけまた飲みに行きたいとか思ってしまうし全然おかしくないと思うよ。そんな感情… ありがとうございます。
その通りで、浅はかですが、飲むだけならまた会いたいなと思っていました。
それほど会話が弾んだし、一緒に話している時間が楽しかったので。
相手はその間ずっと下心を持っていたんだよ、と言われたらそれまでですが。。

確かに私の行動は矛盾していますよね。
本当に好きならお互い離婚して一緒になれば良い話なのに。
相手のその後の対応から見て取れるように、相手はただ欲求を満たそうとしているだけでした。
それなのにまた会おうとする私は都合の良い女でしかないですね。
おっしゃるように、ただ気持ちが惹かれ合っただけじゃダメで、きちんと幸せになれる可能性を考えるべきでした。
彼がどう思っているかは別として、退職前にようやくゆっくりお話しする時間が作れたのにこんな形になってしまったのを悔やんでしまい、彼に執着していました。
まだ時間が経っていないので気持ちの整理がつくのは先になりそうですが、今自分がやるべきことに集中したいと思います。

No.38 20/06/30 16:56
お礼

>> 36 家族への罪悪感が無いのであればその程度の関係なんです。 将来を誓い合っているにも関わらず、そういう事が罪悪感なくできるのならば 主以外の… おっしゃる通りだと思います。
自分が普通の感覚ではないことは自覚があります。
私達夫婦には子供はおらず、旦那には最近適当、というか雑に扱われることも多かったので躍起になっていたように感じます。
とはいえ、満たされない気持ちを外に向けてしまうのはまたわけが違いますよね。
自由恋愛の方が性に合っていたのかもしれませんね。

No.40 20/06/30 17:13
お礼

>> 37 いや、気持ちわる。 恋バナのようなノリで芝居がかった言い回しで不倫話すな。 親身なコメントがたくさんあるのにそれにずれた回答してるの… ちなみにどういうところがズレた回答か教えていただけませんか?
きちんと理解したいので。

No.47 20/06/30 19:33
お礼

>> 41 >>35 ごめんごめん。 書き方が悪かったかも。 前述したように飲みに行くだけなら良いと思うの。ただ自分の考えをし… ありがとうございます。
少し解釈を間違えてしまっていましたね。
確かに、私自身が一線を越えない自信があって、向こうから何かされそうになっても拒否、というか拒絶できるくらいの気持ちがないと、こちらから会おうなんて言うべきではなかったです。
こんなに不安定なのに、それでも楽しくまた飲みたいからと欲ばってしまっていました。
もう連絡することはないし彼とは会いませんが、今後も道を踏み外さないように、あなたからのお言葉をきちんと念頭に置いて行動するよう気をつけます。

No.48 20/06/30 19:36
お礼

>> 42 はじめから浮気する気満々だよね。とりあえず結婚して余裕を手に入れてから遊ぶってパターンかな。旦那が気の毒って意見もあるだろうけど、アナタと結… そうなんですね。このご時世、男は妻側の浮気を許す風潮があるとは思っていませんでした。
確かに好きにやればと言われてしまえばその通りですね。

No.49 20/06/30 19:45
お礼

>> 43 私の友達も主さんと同じ状況でしたが、その後 お互いの了承済みのもと、元同僚人、良き飲み友達として楽しく たまに友人交えて飲みにはいってますよ… ご体調の優れない中、コメントをいただきありがとうございます。
あなたのお友達も似たようなご経験をされたんですね。
あなたのお友達のように、フィーリングが合うと思って接していました。
それで最後に判断を誤ったのは言うまでもないのですが。
ただ、実際に、そのようなことがあったあとでも、普通の飲み仲間としてやり直せた人もいるんだなというお話が聞けて、私は素直に嬉しかったです。
少しずつ冷静になれてきて、私は彼とはもうそういう関係すら望みませんが。
確かにご縁って大事です。
ただ、私は、そこに執着してこのまま終わるのが嫌だと思っていました。
自分にいいように解釈していました。
少しずつ客観視でき始めている気がします。

私は子供がおりません。
旦那と3年付き合い、結婚して4年になります。
来月から仕事が始まります。

No.50 20/06/30 19:46
お礼

>> 44 度々すみません スレが途中で切れてました 私は 主さんを応援したいです たがら、そんなに 自身を追い込まないでください、、、ねっという… 応援してくださりありがとうございます。
お気持ちとても嬉しいです。
早く体調が回復されますように。

No.52 20/06/30 19:58
お礼

>> 46 冗談抜きに、このことも含めてご主人と話し合ったほうが良いですよ。 2人が付き合いだしてから、これまでの夫婦生活がどのように幸せだったか… そうですよね。
あなたがそのように段階的に言葉にしてくださって、頭の中がより整理できてきました。
ありがとうございます。
旦那と話すこと自体少し減ってきていたのも、きっかけになってしまったかもしれません。
今回の彼と向き合う前に、旦那ときちんと向き合うべきでした。

No.61 20/07/01 02:47
お礼

>> 55 会社員 お酒好きな男性の立場からですみません 今回 主さん 彼に 最後にLINEされて、そして、ブロック 削除された事に関して 彼がひょ… ありがとうございます。
私も、本当は後味悪くさせたくなかったんです。
だからできることなら楽しく飲み直したいと思ってしまいました。
それが正直な気持ちです。
でも不倫や浮気にただ厳しい人からは、とにかく真っ向から人間性を否定されるんだなと実感しています。
少々疲れたので、あなたがおっしゃるように気楽に考えてみることにします。
ありがとうございます。

No.62 20/07/01 02:52
お礼

>> 56 そこまでしておいて、不倫関係にならなかったって言えるのがすごいね。びっくりする。 されただの合わせただの、 自分を正当化しようとしている… 普通はって、あなたはたいそう素晴らしい方なんですね。
否定するのは簡単ですもんね。
別に大騒ぎしているつもりはありません。
どちらかと言えば、不倫浮気に厳しい方々が、私の行動を全否定するために騒がれている印象です。
それを指摘すると、せっかくコメントしてやってるのに、という人間が出てくるのも分かるからただサンドバッグのように受け身でいましたが、それも馬鹿らしくなりました。
あと、言語道断、ですよ。

No.63 20/07/01 02:54
お礼

>> 57 一線越えなくてよかったですね~ 最後に紳士的に振る舞った相手を立てて、もういい思い出にしよう(笑) 不倫なんていいことないからさ。 ありがとうございます。
そうですね。終わったことに執着しても仕方ありませんよね。
今できることに集中したいと思います。

No.64 20/07/01 03:01
お礼

>> 58 結構厳しいレスにもきちんと返してて丁寧ですね。 全部は読んでませんが。 主様が浮ついた気持ちが出たこともほんとです、しかし実際体の… ありがとうございます。
コメントへのお返事が、私なりの皆さんへの誠意だと思います。

人によっては結婚が早い方もたくさんいらっしゃいますよね。
彼もそのようです。
だからお酒が入って余計気分が乗ってしまったかもしれません。
私は彼をやっぱり否定できないし、好意もあります。
ただ、もう飲みに行くことはないです。
それで終わらせて、次に進みますね。
これから出会う方々とは同性でも異性でも楽しくお酒が飲めるようにしていきます。
ありがとうございます。

No.68 20/07/01 03:15
お礼

>> 65 結局主さんは何がしたいのでしょうか?エッチしたかったね、彼とつきあいたかったね、結婚しなければよかったねと声をかければ良いのでしょうか。まっ… 何回かお返事に書いておりますが、普通に飲みに行くことはしたかったんですね。
ただ仕事の愚痴言ったり、楽しかったこととか共有したり。
それを言うと本当は一線を越えるつもりだろうとか掻き回されるので、厳しい人が多いんだなと思いました。

No.83 20/07/01 15:55
匿名さん83 

いやいや、、、
ご主人と話し合いを勧めてるレスがありましたけど、
もう済んだことだし、いい思い出として誰にも話さずにいましょう。

No.84 20/07/01 16:02
匿名さん84 

キスくらいでしょ?旦那さんだって、外で何してるか分かったもんじゃないですよ
浮気紛いな事もしてるかもしれないし

結婚して、何年も経過してなさそうなのに、もう浮ついてるのが大丈夫?と思いますが、職場で不倫の誘いが多いようだし、これから気を引き締めて生活していけばいいんじゃないですか?

No.85 20/07/01 19:46
お礼

>> 69 おはようございます 私も主さんと同様 既婚者です 確かに お互いお酒が入り 楽しい雰囲気の帰りだったら、ハメはずすこともあります でも… ありがとうございます。
私は彼を責めるつもりはありませんね。
私も彼もお酒を飲んでいたから、冷静ではなかったですし。
あなたのおっしゃるように、長い人生だし、彼のことは多めに見る、というか責めることもなく忘れます。
ありがとうございます。

No.86 20/07/01 19:53
お礼

>> 70 わかるなぁ。 同じような経験あります。 辛いですね。。 自分の経験から得たことを書きます。 なにが辛いって、相手がなにを思っ… ありがとうございます。
共感してくださる部分があって素直に嬉しいです。
あなたと同じで、相手が何をかんがえていたのか、今何を考えているのかが分からないということはもやっとはします。
ここでコメントされる方は、こう思っているに違いない!と決めつけられる方が多いですが、そんなの本人に聞かないと分からないことだし(笑)
あなたのおっしゃるように、彼のことを美化し過ぎず、まずはきちんと自分の気持ちと向き合ってみます。
いい加減にしてしまっては、次も同じことを繰り返してしまいますし。
辛い経験をされたのに、思い出させてしまい申し訳ありません。
でも嬉しかったです。
ありがとうございます。

No.87 20/07/01 19:58
お礼

>> 71 不倫経験者なので一言。 仮に,付き合ったとして,見つかって,慰謝料請求+離婚の可能性大。 別れ話の時,一方的だと精神的にすごくきつい。 … ありがとうございます。
いろいろ大変でしたね。ご経験からのアドバイスありがとうございます。
私が優柔不断な感じでコメントしてしまっているからか、彼と不倫を希望しているように感じている人もいますが、私としては普通の飲み仲間になれるならそれがいいなと思ったんですよね。
会社の他の人も交えて飲み会とか開くことがあったら私も参加できたらいいなと思ったのです。

No.88 20/07/01 20:04
お礼

>> 72 - [ ] おはようございます 主さんの旦那さん 友人(異性)としたり、みんなで食事したり、かなり 厳しい方なの? 働いていたら そ… ありがとうございます。
旦那自身が異性とご飯に行ったりはない、と思っています。が、言ってないだけかもな〜と思うことはあります。
旦那が私に対して飲み会に対してどうこう言うことも基本なく、どちらかと言えば社会勉強のためにもどんどん行っておいでよ、という感じです。
関係ないですが、旦那とも歳が離れております。

確かにきちんと話し合ってから、という選択もありましたね。
こちらから連絡することはないので、話し合うことがあったとしたら向こうから言われたときになります。

No.89 20/07/01 20:07
お礼

>> 73 皆さんのレスや主さんのお礼を 全て読んだ上で、私の意見を 書きます…。 主さんが経験された事や 似たような事は、毎晩、何処かで … ありがとうございます。
最近では芸能ニュースで不倫騒動が取り上げられますが、きっと昔からあることなんでしょうね。
もちろん一般人も。
過去はどうしようもないので、これからできることに目を向けていこうと思っています。

No.90 20/07/01 20:15
お礼

>> 74 主さん、お酒のせいじゃないよ。 その男、確信犯よ。 最初から主さんを酔わせて、あわよくばそのままホテルへ、と最初から思っていたと思う… ありがとうございます。
おっしゃる通りかもしれません。
彼の考えは彼にしか分からないので、断言できず申し訳ありませんが。
彼をかばうつもりではないですが、今までも飲みに行こう!と会話することは多々ありました。
1つの大きな業務が片付いたので、そろそろ飲みに行けるかな〜と思っていたらコロナの影響でまた延期になりました。
ようやく、少人数での飲み会はOKと会社から言われ、同時期に私の次の就職が決まったのが重なったため、飲みに行くことになったのです。
でもあなたのおっしゃるように、確信犯だったかもしれませんね。
ただ、私も許してしまった身なので、彼を悪く言える立場じゃないと思っています。
それ以上のことをしてしまわなくて良かったと思って、次に進みますね。
ありがとうございます。

No.91 20/07/01 20:23
お礼

>> 75 ぶっちゃけ友達でも同僚でもなければヤれない女の会話を聞くって俺は苦痛です。楽しいのは主さん(女側)だけです。暇なら付きあうけど実際相手は手出… ありがとうございます。
確かに男性側からすればそれが率直な意見ですよね。
そりゃすれ違いますよね(笑)
あなたの意見はすとんと腑に落ちました。

この投稿をした当初は自分の気持ちを整理するためというのが強かったかもしれません。
結局のところ不倫とか浮気に厳しい世の中なので、慰めの言葉だけ求めても絶対批判する人はいるだろうから、そういう意見も受け付けるというニュアンスのことを書きましたが、実際そういう意見を読んでいると、ただ叩きたいんだな〜という感じしか捉えることができませんでした。
申し訳ありませんが、はっきりした目的があっての投稿ではなかったです。
たまに病んでる方が、死にたいと投稿するような感覚に近いかもしれません。

No.92 20/07/01 20:27
お礼

>> 76 59番さん、それを言うのは簡単ですよね。 深い事を考えずにただ思ったことを言うだけでいいなら 私もそんな事を言います。 だって相談者の… 私がお返事するのは違うかもしれませんが、ありがとうございます。
おっしゃるように、自分に関係のない私の投稿に、コメントしてくださること自体とても有り難いです。
その中でただただ不倫浮気に厳しい人の意見は、もう自分の中でいいやってなってしまっている部分もありますが。。。

No.93 20/07/01 20:29
お礼

>> 77 削除された回答 そういう考えもあって当然だとおもいます。
あなたは経験あってそこから学ばれたんですね。
私も今回の経験から私なりに学んで次に進みますね。

No.94 20/07/01 20:37
お礼

>> 78 主さんブロックして彼とは連絡取らない会わないと結論出たんでしょ?ここは不特定多数の人が見てるから批判、誹謗中傷もあるし、あなたも感情的になっ… ありがとうございます。
気づいたら注目スレに上がっていて、返事が追いついていません(笑)
閉鎖という手もありますが、せっかくなので皆さんのご意見を聞きたいと思います。
心ない言葉があっても当然だし、私がそれに対して相手にしないのもOKなので。
お気遣いありがとうございます。

そうですね。彼もさすがに私と二人きりだとは告げなかったようです。
ただ、私にも否があって、
以前その彼の会社の方々と5,6人で飲んだことが数回あり(メンバーはそれぞれ違います)、初っ端から私がついていけないような仕事の話を延々とされたりして嫌な思いをしました。
もうその会社の方と飲むのなら、本当に二人とかの少人数がいいなっていう気持ちが強くて、
初めは彼から他に誰誘う?と提案がありましたが、私から二人がいいですと告げました。
何も考えていませんでしたが、男なら勘違いしますよね。。
私も悪かったです。

No.95 20/07/01 21:27
匿名さん70 ( 30代 ♀ )

もう少し私の話をしますね。
正直なところ、私は彼のことを忘れた日がないんです。
そんなこと言うと驚くかもですが、自分ではもう慣れてしまってます。今日1日何をしようかな?とスケジュールを考えるように、彼が言ってた言葉を思い出したり、今日も奴は適当に仕事してるんだろうか?と想像したりします。


彼が自分をどう思っているか、
自分は何をどうしたかったのか、
私も色々と考えましたがあんまりピタッとくる答えは見つかりませんでした。


ただ、彼の一挙手一投足がやたらと自分の気に触ることだけは確からしい、ということだけです。
それ以上もそれ以下も、ないってことに落ち着きました。

No.96 20/07/01 21:38
お礼

>> 79 せっかく一線越えなかったのに、自分からまた飲みにいきたいですって送るのは、主さん自身がまた同じようなことがあっても良いかも、と思われている証… ありがとうございます。
私がただ飲み仲間として付き合っていきたいと言っても、周りから見ればまた同じ展開になるのを私が願ってるととらえられてしまいますよね。
仕方ないことだと思います。
向き合うべきは旦那ですよね。

No.98 20/07/01 21:41
お礼

>> 80 いきなり、ブロックや削除するんだったら 彼にその理由を言ったほうがいいとおもいます 中途半端な切り方ほど 私の経験上 ややこしくなるよ … ありがとうございます。
確かにただ切ってしまえばいいものではなかったかもしれません。
自分でも判断できず、皆さんのアドバイスを参考にさせていただき連絡する術を断ってしまいました。
今日も出勤の時にすれ違い、バッチリ目があってしまいました。
私から逸らして去りましたが。

No.99 20/07/01 21:42
お礼

>> 81 あなたが28で彼が50…。 すぐにキモさに気付けますから安心してください。 私は30代前半の時に50代後半の男と不倫してしまいましたが、… ありがとうございます。
申し訳ありませんが、笑ってしまいました。
ご経験からのご意見、ありがとうございます。

No.100 20/07/01 21:43
お礼

>> 82 削除された回答 そうですか。似たようなご意見は前にもいただきましたので、私の意見としてはそちらのお返事を参考にしてください。

No.101 20/07/01 21:44
匿名さん101 

「男はやりたいだけ」? 違うと思いますよ。誰でもいいわけではない。
好きな人、魅力を感じる人でないと誘いませんし誘いにも乗りません。

女性だってそうでしょう。あなただって誰でもいいわけではないはず。

思いを振り切りたいと思ったから投稿したんでしょ。
つまり、思いがあるってことですよね。

恋愛の目標は結婚なんですかね?
ただ愛しい人と一緒にいたい、触れ合いたい、それだけじゃないですか?


つい本音を言ってしまいました。こういうレスを「荒らし」といいます。

No.102 20/07/01 21:45
お礼

>> 83 いやいや、、、 ご主人と話し合いを勧めてるレスがありましたけど、 もう済んだことだし、いい思い出として誰にも話さずにいましょう。 ありがとうございます。
私も言い出せずにいます。
というか、自分の中で終わらせているから言い出さないだけかもしれません。

No.103 20/07/01 21:48
お礼

>> 84 キスくらいでしょ?旦那さんだって、外で何してるか分かったもんじゃないですよ 浮気紛いな事もしてるかもしれないし 結婚して、何年も経過… ありがとうございます。
旦那も以前から、男は風俗に行くものだとか、不倫くらい当たり前な世の中でしょ、とか言います。
本心かどうかは知りませんが。
私は、旦那が人を殺さなければいいくらいにしか思っていないのかもしれません。
確かに結婚して長い訳じゃないからこの先もこれじゃ駄目ですよね。
きちんと向き合って、次に活かしたいです。

No.104 20/07/01 22:05
お礼

>> 95 もう少し私の話をしますね。 正直なところ、私は彼のことを忘れた日がないんです。 そんなこと言うと驚くかもですが、自分ではもう慣れてしまっ… ありがとうございます。
やはり難しいものでしょうか。。
私としては、今日たまたま彼とすれ違い、バッチリ目が合ってしまいましたが、その後普通にしていられたので、意外と私は大丈夫かもしれないって思いました。
でも一時的なものなのかな〜。

答えは必ずしも見出さなくてもいいのかもしれませんね。
そうだからと言って、あなたが生活に支障をきたすほど憔悴しているわけでもなく、人道から外れた行動を起こすわけでもなく過ごすことができているようなので。
ありがとうございます。

No.105 20/07/01 22:12
お礼

>> 97 閉鎖しないなら自動閉鎖されるまでの1週間頑張って。浮気・不倫ネタは芸能人の不倫もそうだけど感心が高いし許せない女性が多いから妻や彼女の立場か… ありがとうございます。せっかくの機会なので、いろんな意見に私なりに真摯に受け止めたいと思います。
不倫、浮気された側の立場の人が多いのか、確かに感情的に接して来られる方が多いように見受けられました。
私自身もお返事には気をつけます。
確かに女性を誘っても良かったのかもしれません。
しかし、彼の会社の方で、話ができる女性がおらず浮かんできませんでした。
彼の会社の男性を誘うとなるとまた仕事の話になるし、難しいことは分からなくなって疲れるので、二人でとお願いしましたが、確かに彼からすれば意識しますよね。
申し訳ないことをしてしまいました。

No.106 20/07/01 22:21
お礼

>> 101 「男はやりたいだけ」? 違うと思いますよ。誰でもいいわけではない。 好きな人、魅力を感じる人でないと誘いませんし誘いにも乗りません。 … ありがとうございます。
本心ではないかもしれませんが、私が、誰にでもこういうことしてるんですねと言ったら、
それはないとキッパリ言われました。
本当のところは彼にしか分からないし、
大切に思っていたとしたら初めから手を出さない、というのがここでのご意見ですが。

私の思いとしては、他の人も交えて飲み仲間としてやっていきたいという気持ちでいました。
そういう思いがあって書き込んでいましたが、結果的に連絡先も消したので会うことはないだろうし、忘れてしまおうと思っています。

あなたのコメントは荒らしだと思いませんよ。
コメントいただき嬉しかったです。
ありがとうございます。

No.109 20/07/01 22:41
お礼

>> 107 「人生のスパイスの1つだった」 で良いかと思いますよ ありがとうございます。
最後はこんな形になってしまったけど、
一緒な環境で働いていて、素敵だな、私も頑張ろう、と思わせてくれたのも事実なので、トータルで見たら良い刺激を与えてくれた人だと思っています。
最後の飲みの出来事を美化してるわけではありませんよ。

No.110 20/07/01 22:58
お礼

>> 108 叱られたいのかな? 良く分からないけど、別に旦那がいても、よその人を好きになっても良いと思う。誰にも迷惑かけないなら。 旦那が持… ありがとうございます。
誰にも迷惑かけない上でだったら、思いを寄せるのは全然かまわないものでしょうかね。
旦那のここが素敵だ、と思うことはもちろんあるけど、旦那にないものを他者が持っていたらそこにも純粋に惹かれる自分がいます。
それに、素敵です、と素直に伝えてしまいます。
こういうのがよろしくないのかもしれません。
相手を勘違いさせてしまうことは前にもよくありました。
今回の出来事は初めてのことですが。

旦那には今回のことはきちんと話ができていませんが、
ちょっと違う視点から話を出してみました。
キスもセックスもハグも最近面倒臭い様子の旦那に対して、それでは私は他の人としてしまうよと伝えたら、いいよと言われました。
なんだか破綻していますね、私たち。

No.112 20/07/01 23:34
匿名さん ( WkoSCd )

家族を大切にしましょうー
相手が紳士で良かった。

酔った勢いで一線を超えかけて、向こうも目が覚めて反省したんじゃないでしょうか

No.114 20/07/02 06:24
お礼

>> 111 結局相手の方は酔いが冷め 冷静になりちゃんと節度を持った対応をしてくれたんですね もしもう一度飲みに行くと関係を持ってしまうかもしれない… ありがとうございます。
いろいろ思い出させてすみません。
判断を誤るとやはり後悔が襲ってきますよね。
あなたはいけない道に走ってしまったかもしれないけど、私はあなたを責められないし、あなたは自分を客観視できているからすごいと思います。
中には自分の否を認められない人だっているはずです。
気づけない人もいる。
あなたは過去の経験から、あなたなりに反省して、今やれることをやっているように感じます。
私は、あなたが冷静に過去の自分と向き合えている時点で、バカな女性だとは思えません。
過去にいろいろあったかもしれませんが、あなたには幸せになってほしいです。

No.115 20/07/02 06:26
お礼

>> 112 家族を大切にしましょうー 相手が紳士で良かった。 酔った勢いで一線を超えかけて、向こうも目が覚めて反省したんじゃないでしょうか ありがとうございます。
私もそう思うことにします。
はじめは相手がどう思っているかわからなくてモヤモヤもしましたが、
時間が経って冷静になれたと思って、深追いするのはやめました。

No.116 20/07/02 06:29
お礼

>> 113 削除された回答 ありがとうございます。
そうですね。冷静に考えるとその通りです。
ご経験からのアドバイス感謝します。

No.118 20/07/02 07:01
OLさん118 

主さんの旦那さんは、何歳ですか?

No.120 20/07/02 18:59
お礼

>> 117 削除された回答 そうですね〜。彼にしか分からないことですよね。

No.121 20/07/02 18:59
お礼

>> 118 主さんの旦那さんは、何歳ですか? 40代です。

No.122 20/07/02 18:59
お礼

>> 119 ズバリ、気持ち悪いです。 承知しました。

No.124 20/07/02 19:55
匿名さん111 ( ♀ )

No.111です。
こんな自分に優しいお言葉をかけていただいてありがとうございます。
逆に勇気付けられました。

人生、悩んだり間違えてしまうこともありますよね
でもあなたは、ちゃんと彼にはもう連絡しないと決心されて良かった。
私とは違う。
本当に幸せになって下さい。

No.126 20/07/02 22:13
お礼

>> 124 No.111です。 こんな自分に優しいお言葉をかけていただいてありがとうございます。 逆に勇気付けられました。 人生、悩んだり間違… ありがとうございます。
私はあなたを批判できるほど優れていないです。
あなたは過去のご経験からいろんなことを得られたと思うんです。
不倫浮気以外のことで、世間一般の『普通』というものから外れた道に走ってしまった人は大勢いると思います。
今回は私がこういう内容の投稿をしているから、不倫浮気に厳しい方々からは気持ち悪がられたり、非人道的な扱いを受けています。
仕方ないと思う反面、そうやって批判する方の中にも別の面から見たら落ち度のあることを少なからずしてきた人だっているだろうし、偉そうなことを言えない人だっているはずです。
所詮顔が見えませんからね、言いたい放題ですよね。
あなたはそんな中で丁寧にご自分のお話をしてくださいました。
純粋に嬉しいです。
これから先、過去を思い出すことは多々あるかもしれませんが、何か別のことで幸せを感じられるようになりたいですね。
お互い、反省すべきところは反省して、次頑張りましょう。

No.127 20/07/02 22:19
お礼

>> 125 削除された回答 81さん、何度もコメントありがとうございます。
81さんは、改めて言葉にすることにより、彼や私がしてしまったことの気持ち悪さを教えてくださってるのだと思います。
しかし私としては、彼よりも私自身よりもあなたの執拗な発言が受け付けられません。
何度も同じようなコメントをされていますよね。
申し訳ありませんが、81さんへのお返事はこれが最後とさせていただきます。
ありがとうございました。

No.129 20/07/02 22:57
お礼

>> 128 自分が相手に気を許してしまったことを含む、自分の落ち度に対して反省するのです。
次というのは漠然としたこの先のことです。何事においても、テキトーにしないで、きちんと先々のことを考えて行動したいということです。

No.130 20/07/02 23:00
お礼

>> 128 >>126 >反省すべきところは反省して、次頑張る< 何を反省するつもりですか?次とは何ですか? すみませんが、22さんも何度もコメントくださっていますが、先程のお返事で最後とさせていただきます。
ありがとうございました。

No.131 20/07/02 23:06
匿名さん22 

>>130

え、何故お答えいただけないのですか?
何か都合の悪い事聞きました?

No.132 20/07/02 23:08
匿名さん22 

>>131
すみません
レス飛ばしてました。お答えいただけてましたね。
ありがとうございます。

No.135 20/07/03 06:48
お礼

>> 134 あなたのおっしゃる意見は他の方からも頂戴しました。
ありがとうございます。

No.139 20/07/03 22:33
お礼

>> 137 カーセックスに持ち込もうとしたんだね。 節約不倫の常習者だと思う。 会社の女何人に手を出してるか。 気持ち悪い。 病気 貰わ… それは私には分かりません。
確かめることもできません。

No.140 20/07/03 22:36
お礼

>> 138 そんなに思い悩む事でもないでしょう? お酒で盛り上がっただけのこと。 さらっと流せばいいのに。 ただ、また会いたいと言った… ありがとうございます。
あなたのおっしゃるように忘れることにします。

No.142 20/07/03 23:03
会社員さん142 

人の女房と枯れ枝は、登る時には命賭け。昔の人は、上手いこと言ったもんです。
この覚悟が無いなら、浮気なんてしない事です。

No.143 20/07/03 23:37
お礼

>> 141 相手のどういう面を好きになったのですか?例えば包容力だとか。 仕事をしている姿やこちらが話しているときの聞き方などいろいろです。
今回はこういう結果になりましたが、私は今も彼のことは好きです。
だからといって一緒になりたいとかまた会いたいという気持ちはなくなりました。
矛盾していますが、自分がそれで納得したので良しとしています。

No.144 20/07/03 23:38
お礼

>> 142 人の女房と枯れ枝は、登る時には命賭け。昔の人は、上手いこと言ったもんです。 この覚悟が無いなら、浮気なんてしない事です。 ありがとうございます。
これ以上、彼と関わりは持ちません。
ただ、あなたのおっしゃるように、浮気や不倫をするなら、覚悟が必要だと私も思いました。

No.145 20/07/03 23:48
通りすがりさん141 

なるほどです。1つ教えて差し上げましょう。
プロのカウンセラー曰く、浮気、不倫というのは、妻又は夫との関係を修復したいときに、そのどちらかが起こすものだそうです。
今でも主さんは相手のことが好きとの事ですが、肝心な、ご主人のことはどうなのですか?少なくとも、大嫌い、憎い、別れたくて堪らない、顔も見たくない、という存在なわけでは無いんでしょう?

No.146 20/07/04 09:33
お礼

>> 145 ありがとうございます。
私は旦那も好きですが、家族として、という感じかもしれませんね。
どなたかの回答にも書きましたが、まだ結婚して長くはなく、旦那がセックスなどに対して重要視してないようなので不満があります。
話し合いもしましたが改善はないし、浮気してもいいよとまで言われました。
たぶん自分勝手なところもあるので、いざ本格的に私が浮気しだしたら怒るかもしれませんが。
でも、私は修復したいと思っていないです。
そういう人なんだなと認めている部分があります。

No.148 20/07/04 10:36
お礼

>> 147 ありがとうございます。
旦那から面倒臭がられているのは感じていますね。
子供がほしいとお互いが思っていましたが、私が流産を繰り返して子供に対する気持ちが薄れ、旦那は付き合っていたときより私の収入が減って必要以上にプレッシャーを感じたのか、子供の将来を考えたときに不安を感じてしまったようで、子供がいない人生を歩むのもありかな、という方向で現時点では考えるようになっています。
旦那は子供時代に苦労してきたようですので、不安になる気持ちも分かります。
ただ、旦那は前に言ったことを言ってないと主張することもあるので、あなたのおっしゃるように、鵜呑みにしてはいけないかもしれません。

もしかすると指摘されるのではと思っておりましたが、その通りで、父親から虐待を受けていた身です。

No.149 20/07/04 11:26
通りすがりさん141 

No.148を何度も読み返しました。子供のことは実に繊細で悩ましい課題ですね…。不安にならない方がおかしいくらいです。

子供を持つことに旦那さんもあなたも今でも関心が1%でもあるならば、悲観しないことです。あなたはまだ若いのですし、どのように経済的に子供を育て、自分たちも食べて行くか…子供を作る前に、子供を持つ環境を整えてはいかがでしょう。新しい職場は、今より給料が良いのですか?

旦那さんは子供時代苦労されてきたとのことですが、あなたも苦労されてきたのですね…。

子供をどのように幸せに大切に育てて
行くかを考える必要があるように思います。それを旦那さんとあなたの過去から学ぶのです。浮気云々の悩みを解決するのはその後です。

的外れでしたらごめんなさい。

No.150 20/07/04 12:08
お礼

>> 149 ありがとうございます。
産んでしまってから悩んでは子供に対して失礼ですし、子供を作る前にできるだけ環境を整えて備えるのはとても大切なことですよね。
今の会社は前より断然安定しています。
そのため、私より先に旦那の方が気が変わるかもしれません。
ただ、私としては長く働きたいから、2、3年は子供はいらないと思っています。
旦那にも2、3年は仕事頑張るからと伝えています。
それに入ってすぐに子供ができたとなると、会社にも悪いですし。
数年後、お互いがどういう気持ちになっているかに任せたいと思っています。

私もいつまでも過去を引きずりたくないと思っていますが、子供の頃のトラウマはなかなか拭えずにいます。
父親に対してコンプレックスがあるからか、特に歳上の男性への接し方が他の女性と自分は違う気がしています。
勘違いさせてしまうことも多々あります。
今回の彼は私自身好意があったので、こういう出来事を起こしてしまいましたが。。。

的外れだとは全く思っていません。
とても有り難いです。
根本的なところ、潜在的な思いに向き合わないと私自身変われませんね。

No.151 20/07/04 12:40
通りすがりさん141 

まだ28なら、2~3年仕事に打ち込みそれから子供…でも全然問題ないと思いますよ。給料が安定しているのでしたら2~3年貯蓄出来ますし。その間にキャリアなんて幾らでも身につきますし。それから仕事に復帰しても問題ないと思いますよ。

旦那さんが先のことで不安なのでしたらあなたが安心させてあげることも1つの手段だと思います。

過去のことに向き合うのはとても辛いと思います…。

しかし、事実として、親から愛されなかった人は子供の愛し方が解らない傾向があるそうです。私の親戚もネグレクトに遭った為、子供をネグレクトしています。

あなたを苦しめているのは表面的には浮気なのかもしれませんが、実は根はもっと深いのではないでしょうか。

No.152 20/07/04 13:14
お礼

>> 151 ありがとうございます。
余裕が出てくると思いが変わってきそうですよね。
条件の良い会社への就職が決まっていたのに入社直前に妊娠が分かり、それを会社へ伝えると内定取消になりました。
自己責任、自業自得だとは思っています。
それで有期雇用で前の会社に入ることになったのですが、入社する数日前に流産しました。
心身ともにやられていましたが、何とか仕事を続け、ここまで来たという感じです。
有期雇用とはいえ、会社の方々に気に入ってもらえたからか、期間を更新し続けていただけたので、思っていたより長く働くことができました。
ただ、旦那はそれが不満、不安だったようです。
今の会社で頑張っていたら、少しずつ夫婦関係も良くなるかもしれません。

私自身、子供ができたとしても虐待しない自信はありません。
今回の出来事も、過去のトラウマから起きるべくして起きた気もしています。
この機会にじっくり時間をかけて、自分の心を癒やしていくことから始めるべきかもしれません。

No.154 20/07/04 14:40
お礼

>> 153 ありがとうございます。
確かに子供は授かり物ですね。その時は残念ながら縁がなかった、と捉えることにします。
辛いこともあったけど、前の会社で務められたのは良い経験になったことは間違いないです。
自分と向き合うこともできて、今まででは感じられなかった成長があったことも確かです。
信頼信用が得られるようひたすら頑張ろうと思います。

おっしゃる通りで、今回の出来事を1つの問題と考えて、さらにそこに執着してしまっております。
でも問題なのは本当はそこではありませんよね。
もっと深いところにある原因を見つけて解決していかないと、また繰り返すと自分でも思います。
確かに、批判されてもあまり心の奥深いところまでは届いていませんでした。
やっぱり世間一般的な考えからすれば、自分はズレているんだな〜くらいにしか思っていない自分がいました。
一旦、彼のことは切り離して考えていかなければなりませんね。
親身になってくださり、本当にありがとうございます。

No.155 20/07/04 14:57
通りすがりさん141 

いえ。
私の意見なんてつまらなくてすみません…。

虐待を受けてきた、虐待しない自信がないのでしたら、カウンセリングが一番だと思うのですがどうですか?
もしかしたら、私の推測ですが、お父さんこそがカウンセリングを受けるべきだったのかもしれません。だとしたら、どこかで負の連鎖を断ち切らなくては…。

出来れば旦那さんと行かれるのがベストですが、話し合いが難しければ、一緒に行こう、は無理ですかね…。お互い仕事がありますし…時間もお金も掛かりますから…

昔のことを思い出させるようですみませんが、お母さんはいたのですか?関係は良好でしたか?

No.156 20/07/04 16:42
お礼

>> 155 ありがとうございます。
とても参考になります。
深層心理というのか、そういうものとあまり向き合ってこなかったので。

一人でカウンセリングに行ったことはありました。
ただ、先生に心を開けず行かなくなりました。
確かに親が行くべきなのだと私も思いますが、プライドの塊というか、自分の否を認めない人なので絶対行かないと思います。
私はもう一生会わないつもりです。
負の連鎖を断ち切るために、子供を作らない選択もアリかなと思うようにもしていました。

母もいます。しかし昔から父と、母方の祖父母とが仲が悪く、母もどっちつかずの対応しかしてこなかったので、子供ながらに散々な目に遭いました。
母は被害者意識が強いですが、私が相談などすると『何、被害者ぶってるの?』という感じでしたし、こちらの相談もいつの間にか母の話にすり替えられたりで話をろくに聞いてもらえなかったです。愛情を感じた記憶があまりありません。
二人ともお金には困らない職業でしたので、愛情=お金だと思っていました。
ねだって何か買ってもらえたら、私は愛されているんだと思い込むようにして過ごしていました。

No.157 20/07/04 17:02
通りすがりさん141 

そうでしたか…。
子供時代、大変でしたね…。

カウンセリングでは、カウンセラーとの相性がとても大切になります。
それから中~長期的に何を目標にするかを明確化しないと、進みにくくなると思います。

ベテランの臨床心理士に会えたら一番いいんですけどね…。難しいですね…。

自分で手軽に出来ることと言えば、思いをノートに書き出してみることですかね。

今日は何があって嬉しかった…
過去のことを振り返りこう思う…

悩みやトラウマがあると頭の中がごちゃごちゃになりがちですが、書き出してみると意外と自分や周りを客観視できると思います。

あとは悩んだ時は誰かの力を借りることですね。
仕事の悩みや旦那さんとの悩み、あとは子供に関する悩みなどを、誰かに相談してください。無料で相談出来る機関があると思いますので。

自分のことをどうにかしたいと思っている時点で、あなたの道は拓けていますよ。自分を信じて!

長々とすみませんでした。

No.159 20/07/04 17:23
通りすがりさん141 

またまたすみません;
お伝えし忘れていて…;

匿名111番さんもおっしゃっていますが、
主さんも、今回のことは、モラルの側面で考えるのではなく、自分はそうする必要があった、だからバランスを保てたのだと思えるようになれると一番いいですね。色々な角度から物事を考えてみてください。

No.161 20/07/04 18:21
お礼

>> 157 そうでしたか…。 子供時代、大変でしたね…。 カウンセリングでは、カウンセラーとの相性がとても大切になります。 それから中~長期的… ありがとうございます。
確かに明確な目標を持って通っていれぱ違ったのかもしれませんね。
今思えば一旦心の内を吐き出して、そこで終わってしまったように感じます。

思いを文字にしてみるのも気持ちが整理できていいですね。
早速やってみます。

私自身、もっと周りに助けを求めて良かったですね。
周りに気を遣うようになり、出すべきところで自分を出せずにいました。

141さんのアドバイスを基に、もっと根源にある原因を突き詰めて取り除いていけるように目を向けてみます。
親身になってお付き合いくださり、本当にありがとうございます。

No.162 20/07/04 18:32
お礼

>> 158 気持ちすごく分かります。 自分は幼い時に母親を失くし すぐに父親は不倫相手と一緒になったので私は邪魔扱いで、兄弟も居なく父親に甘えたくて… ありがとうございます。
それは辛かったですね、、あなたは悪くないのに。
どうしても弱い者が被害を受けてしまい、さらには自分が悪いと思いがちですが、全くそんなことはないですからね。
依存性が強くなってしまうのも分かります。
人は本当に一人では生きられないと思いますが、おっしゃるようにバランスがとっても大切になってきますよね。
保てないときは本当に辛い。
でも、いろいろ経験されていて、今は苦しむ時間があって当然だと思います。
そんなご自分を嫌だと思ってほしくないです。
私は、他人と比べて傲慢になって自分はすごい!と思っている人よりも、あなたの方がずっと素晴らしいと思うし大きな成長をこれから得られると思っています。

No.163 20/07/04 22:11
通りすがりさん141 

横すみません。22さん

苛酷な過去なら今の素行の情状酌量になるのですかね?

とありますが、過酷な過去なら不倫しても良いというわけではないですよ。

不倫がいけないことは大人であれば誰もが分かっていることです。

主さんが同じ過ちを繰り返さない為にはどうしたらいいか、の観点で回答させて頂いたんです。


No.164 20/07/05 08:24
匿名さん164 

返信の人達、男はアホで
主様は引っ掛からなくて
良かったとか、女性視点
または若者視点で
ズレているから
望んでいる批判を言います。

飲み会の帰りにキスされて
外なのに、それ以上もされて
それでも、また飲みに行きたいって
何を考えてたの?

職場不倫に比べたら
ハードル下がるから
不倫を期待したの?

どちらかと言えば、
相手男性の方が理性的だね。

その時は、やろうと思ったけど
主様にそこまでの価値を
見出せなくて、
スタンプのみのLINE返信。

と、ここまでが主様が
趣旨にあった批判。

僕と同じ様な体験をされていて
ビックリしました。

僕は既婚。彼女は20下の独身。

飲み会の帰りにキスをして
胸までは触ったけど
互いに我に返り。

その後も、職場で会ってますが
互いに何も無かった様に
戻りました。

もともとが、周りの同僚が
下衆の勘繰りで不倫にならないか
勝手に心配されて。

仲良かったし、仕方ないけど。

それでも一線は超えれなかった。

僕には不倫禁止なんて
自分のパートナーを繋ぎとめれない
愚かな人達が決めた愚かなルールと
思っているところはあるけど、
不幸にさせちゃうから
やめています。

ホントにバカなルール。

No.165 20/07/05 08:39
お礼

>> 164 ありがとうございます。
なんでまた飲みに行きたいと言ったのかは、他の方々へのコメントでも書いていますのでよかったらそちらをお読みください。

あなたも同じような経験をされたということですが、バカなルールとは不倫禁止のことで合っていますかね。
そうは思いつつも不幸にさせないために、あなたは不倫しなかったということで認識が合っていますか。いろいろありますよね。

No.166 20/07/05 09:02
匿名さん164 

>>165
全部だいたい読みました。

飲みに行きたい理由が
解った気がします。

不倫関係は望んでなくて
既婚者同士で気楽に話せる
飲み仲間が欲しかったのかな?

飲み会は、メチャクチャ楽しかった。
だけど、それ以上は望んでない。

何か、これも別の意味で
僕に重なります。

女友達で飲み仲間います。

その女友達は、僕に
性的魅力は全く感じないけど
イケメンだし人間性が大好きと
ストレートに近付いて来た。

正直、最初は少々カチンと来たけど
今では超仲良しです。

だけど、2人だけで飲むのは
同僚なので避けてます。

もう1人くらい、仲間を増やせたら
健全に飲めるかもね。

だけど、その女友達は
しょっちゅう、イケメンだけど
性的魅力を感じないって
連呼するから、今では笑えてしまう。

おさげで、変な信用が付いて
後輩の女の子にも
手を出せないのだけど。

No.167 20/07/05 09:31
お礼

>> 166 読み返してくださりありがとうございます。
解釈いただいた通りです。
身勝手と言われたらそれまでですが、私としては何年も同じ環境で仕事をしてきた相手なので、これで終わりとなるのが嫌でした。
今ではそれを受け入れていますけど。

あなたは女性のお友達と仲良くされているということで、素直に羨ましいなと思いました。
私の場合は、彼に好意があるので同じようにはいきませんが。。。
変な信用ではないと思いますよ。
あなたのその意識的な距離感に安心できるから、周りの女性はあなたのことを人として尊敬しているんだと思います。
やましさがないというか、素敵だと思います。

No.168 20/07/05 10:31
はっちょ ( ♂ 19LTCd )

外でキスまでならわかるけど
体を触ってくるなんて。。。
男ダサすぎ。(学生ならまだしも、社会人で)


100%体目当てだったと思うので、良かったと思います。

良い思い出のままで。

No.169 20/07/05 11:07
匿名さん169 

不倫関係にならなくてよかった!

No.170 20/07/05 12:03
お礼

>> 168 外でキスまでならわかるけど 体を触ってくるなんて。。。 男ダサすぎ。(学生ならまだしも、社会人で) 100%体目当てだったと思… ありがとうございます。
そう思われても当然かと思います。
私もいけませんでした。

No.171 20/07/05 12:04
お礼

>> 169 不倫関係にならなくてよかった! ありがとうございます。
私もそう思うことにします。
キスした時点で、、とおっしゃる方もいましたが、もう過去は変えられませんので、せめてそれ以上のことをしなくて良かったと思うことにします。

No.172 20/07/05 13:53
通りすがりさん78 ( ♀ )

全然来ない間に話が違う方向に行ってるね。精神科に行くくらいあなたも過去に辛い思いされてこられたんだね。ここに来る人は何かしら背負ってるからね。虐待はちゃんとカウンセリングを受けてトラウマを取り除かないと子供を持った時に連鎖し子や孫に受け継いで行ってしまうからあなたで断ちきらないとダメだよ。精神科の先生は女性を選んだほうが良い。男性だと距離を縮んでく中で恋愛感情を持ったりしてしまうことも多いみたいだから。心を開けないうまく話せないならノートに書いたのを見せて話すれば良いと思う。浮気・不倫された女性が多いと言うよりはされたら許せないって人が大半だから価値観や感情で話してるんだろう。女性は相手の女性が許せないって言うから不倫や浮気がバレたら大変だしバレた時、友達や親・家族に知られた時には失うものが大きいけどそういう覚悟がないならすべきではないからね。
あなたみたいに飲みに行くだけと思っててもキスとかあるから既婚者だと男女二人だけで会うことも世間では許されず男女の友情って難しいしないんだなって思うよ。男友達だと女性は思っても男性は好意や下心あったりするしね。本人同士は友達で何もないと思っててもパートナーが理解してくれるとは限らないしね。

No.174 20/07/05 15:57
お礼

>> 172 全然来ない間に話が違う方向に行ってるね。精神科に行くくらいあなたも過去に辛い思いされてこられたんだね。ここに来る人は何かしら背負ってるからね… ありがとうございます。
確かに話の方向が大きく逸れてしまいましたね。
読んでる方々からすれば私の意志が弱いと思われても仕方ないですが、私としては仮に子供ができたときに負の連鎖にならないよう、ここで断ち切りたいと思っています。
私も女医さんが安心できると思い、探して通っていました。それでもなかなか難しいものでした。
ただ、おっしゃるようにノートなどに書いたものをお見せして伝える方法もアリですね。
カウンセリングに行くなら、自分の伝えやすい方法で理解してもらえるように努めてみます。
本当に、男と女で考えが全く異なったりするので、気をつけなければなりませんね。
女性は浮気相手の女を憎むといったことを私も聞いたことがあります。
今回のこととは全く関係ありませんが、私は普通に過ごしているつもりでも同性から妬まれます。
気をつけます。

No.175 20/07/05 16:07
お礼

>> 173 同じくちよっと話しの流れが論点ズレてるように思います。 主さんの辛い過去があり、それが起因して今回の不倫未遂。。。なのでそういった願望があ… ありがとうございます。
おっしゃる通りで、過去のトラウマがあったとしてもそれを言い訳にしていたら駄目だと思っています。
ただ、他の方のご意見から、今の生活に支障をきたしている私の行動は過去のトラウマにも原因があるということを改めて感じました。
だから過去の経験からもやはり目を向けなければいけないなと再確認いたしました。
その根本的な原因と向き合って癒やしていければ、あなたのおっしゃるような別の人に依存して、、、ということも起こらず済むと思っています。
かんたんなことではありませんが。
必ずまた依存しそうとのことですが、そうあってはならないので、過去のそのままにしてきたトラウマからも逃げずに、解決できることを解決していかなければならないと思います。
周りからすれば論点がずれてると思われても、私自身は過去の癒やされていない自分が暴走してしまったのだと感じておりますから。

No.176 20/07/05 17:37
匿名さん176 

何も言えねぇ

No.177 20/07/05 18:08
お礼

>> 176 承知しました。

No.179 20/07/06 21:33
通りすがりさん78 ( ♀ )

ベテランの先生だから良い先生と言うわけでもないしお医者さんとの信頼関係、相性が合ってないんだと思うよ。合わないなら病院や先生を変えて信頼できる自分に合った先生に出逢えたらあなたも変わることできるんじゃないかな。
女性に妬まれるのか。男性にモテたりするのかな?男性が絡んだりすると巻き込まれてもめんどくさいから気をつけたほうが良いよ。

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