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回答48 + お礼4 HIT数 1491 あ+ あ-

匿名さん
20/07/05 23:01(更新日時)

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自分の息子が、同級生の物を壊したり、集団で囲って蹴ったりしてたらしく、
その子が投稿拒否になったことで、発覚し、息子を問い詰めると、
いじめられる方が悪いって言うセリフを平気で言うので、悲しくなると同時に怒りがこみ上げ、つい息子を引っ叩いてしまった。もう大泣きです。そのあと泣きながらいやがる息子を引きずり、いじめられっ子の家に詫びに行きました。

その日は夕飯抜きにして、一晩反省しろ、と放置。

そこから息子はすっかりおとなしくなり、いじめられっ子は、いじめもなくなり、学校に来るようになりました。

今では息子との仲も普段通りですが、妻からは、あの時はちょっとした虐待だと責められました。

やっぱ虐待なんでしょうか?



No.3092909 20/07/02 16:25(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/02 16:31
匿名さん1 

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なぜいじめられる方が悪いと言ったのでしょうか?
そこは聞かなかったのですか?
先に主さんの子がいじめられていたら?
やり返しでのいじめでもダメだけど、話を聞いてやる事や状況に応じては息子さんへの対応は違うかも、私なら。

No.2 20/07/02 16:32
通りすがりさん2 ( ♀ )

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躾ですよ。
なんでもかんでも虐待にされたら
親はやってらんない
子供にダメな事、悪い事はきちんと
教えてあげるのが親の役目ですから
その一度の体罰で虐待だと騒がないでほしい

No.3 20/07/02 16:32
匿名さん3 

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主さんの 対応 正しいです

奥さんの教育が
悪いから
そんな息子に なったのでは?


これからは
主さんが

しっかり教育して下さい

No.4 20/07/02 16:33
お礼

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>> 1 なぜいじめられる方が悪いと言ったのでしょうか? そこは聞かなかったのですか? 先に主さんの子がいじめられていたら? やり返しでのいじめ… いじめれる方が悪いの理屈自体、通らないと思います。

あと、いじめられてた子は体が弱く、病気がちだと聞いてました。
その子が息子に何かした、という要素は、ないようです。

No.5 20/07/02 16:36
お礼

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>> 2 躾ですよ。 なんでもかんでも虐待にされたら 親はやってらんない 子供にダメな事、悪い事はきちんと 教えてあげるのが親の役目ですから … 世間が虐待に敏感すぎて、区別つかなくなってますよね。

妻も、メディアに毒されてるな、とは思います。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.6 20/07/02 16:36
空飛ぶモンティパイソン ( 30代 ♂ GPJQCd )

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虐待ですね。
生命の脅威を除いて
如何なる理由があっても
人を傷つけてはいけないし、監督する子どもに食事を与えないことは許されません。
いずれも傷害です。

日本の風土として
この虐待について「許される虐待」「躾であり他人の家庭がそうしていることについては口出ししない」という価値観が罷り通ってますので、
あなたを責めるどころか褒める人も、一定数存在します。
それが、「虐待なのかな」と、意見をぼかすのだと思います。

No.7 20/07/02 16:37
お礼

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>> 3 主さんの 対応 正しいです 奥さんの教育が 悪いから そんな息子に なったのでは? これからは 主さんが しっか… ありがとうございます。

みなさんの旦那さんもしくは奥様ご本人も、やはり厳しく叱るんだと思い、
少し安心しました。

No.8 20/07/02 16:39
お礼

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>> 6 虐待ですね。 生命の脅威を除いて 如何なる理由があっても 人を傷つけてはいけないし、監督する子どもに食事を与えないことは許されません。… ここでは、虐待だと言う方の意見も、ちゃんと受け止めないといけないとはわかってはいるのですが、本当子育てって難しいですね。

親も成長しなければ。

No.9 20/07/02 16:40
匿名さん9 

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子供に愛情があって怒ることを虐待とは言いません

子供に愛情があるのなら胸を張っていれば良いと思います

愛情がある親は過度な力で子供を叩いたりしないと思いますしね

今回の事で子供が真っすぐに生きていくのであれば、夫婦間で多少摩擦が生じても良かったのだと思ってください

私はそう思います

No.10 20/07/02 16:52
匿名さん10 

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私だったら、まずはどうしてそんなことをしたのかから聞きます。
もしかすると、相手は手を出さなかっただけで、我が子にきつい態度をとったのかもしれないし、悪口など目に見えない嫌がらせがあったのかもしれない。何かしら理由があったはずだから、そこから聞きます。
でも、そんなことがあったにせよ、なかったにせよ、暴力や物などで訴えたことは間違いだとしっかり教えます。
あなたと同じように子どもを連れて相手方に謝りにいきます。

でも、親があまりに感情的に厳しく怒りすぎると、子どもは「親に叱られるからだめなんだ」としか思いませんから、もう少し冷静になる必要があったかなとは思います。

No.11 20/07/02 16:57
匿名さん11 

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いや。正しいよ
それくらいしないと分からなかったんだから

No.12 20/07/02 17:03
匿名さん12 

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暴力ではなく言葉で教える必要がありますし、虐待にあたります。
そこから暴力や恐れから大人しくなったそいうことが、良いことなのかどうか疑問です。
私自身、父親から子どものときに暴力を受けたことが今でも大きな心の傷ですしアラフォーになっても忘れることができません。

No.13 20/07/02 17:04
匿名さん13 

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私も同じ事するよ。きっと
我が子が間違ったことをしたら叱るのは親の役目
虐待とは違うと思う。

No.14 20/07/02 17:24
匿名さん14 

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愛を持ってやってんのならなんの問題もない
親が叩いたりするのは痛い事
されたら嫌な事をちゃんと教えていかないといけない

No.15 20/07/02 17:31
匿名さん15 

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虐待かどうかに関しては、私は虐待には該当しないと思います

お子さんが言ったんですよね?
『いじめられる方が悪い』


だとしたら、息子さんの理屈で言うなら『叩かれる方が悪い』し『食事を食べさせてもらえない方が悪い』という事になります

『いじめられる方が悪い』なんて言葉を簡単に発する子供は、自分がしたことを【イジメ】として認識していると同時に、【自分は悪くない】、もっと言えば【イジメの何が(どこが)悪いのか】としか思っていない証拠です

育児に【正解】はありません
なので、主さんがお子さんに対してとった言動が『虐待にあたるかどうか』に関しては、ここで我々が決めることでも、結論付けることでもありません

9さんが言うように、傍から見て【虐待】ととられる言動であっても、その言動に、親の、子に対する愛情があるのであれば、それは【虐待】とは言いません
基本的に、親が子に対してとる言動に、愛情が含まれていないものが【虐待】ですから

そして、今回主さんがとった言動に対して、一番重要なのが、【その後の子供の態度】です
お子さんの立場で考えたときに、『自分がしたことはイジメなんだ』『イジメはしてはいけないことなのである』と改心し、同じ過ちをしないという認識を持つことが重要だと思います

今回に関しては、お子さんは主さんに叱られたことで自分のしたことの責任の重さを充分理解できたんだと思います
もしかしたら、『自分が相手の子の立場だったら』という事も考えた上で、自分の言動に対してきちんと向き合い、反省できたのではないでしょうか

お子さんがどういう環境で育ち、主さんがどう育てたかによって、虐待かどうかを判断しなくてはいけないのであり、親の育て方や子供の育ち方、性格により、言い聞かせるに留まるご家庭もあれば、同じ思いをさせなければ反省しないというご家庭もあり、やり方は家庭により様々なんです
なので、既に『虐待だ』というレスもいくつかありますが、やり方は家庭により様々なうえに、育児には【正解】が存在しないという点からしても、今回の主さんの言動に愛情が込められている以上は【虐待】ではないし、だからと言ってそれが【正解】でもないというのが【答え】なんだと思います

子供を叱らない、子供のした事に謝罪もしない親がいる中で、主さんのとられた行動は私は同じ親として素晴らしいとさえ思いました

ソレナー 靴ひもクリップ

No.16 20/07/03 01:13
匿名さん16 

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・相手側に原因がある
(外見、性格、発言、嫌なことされた)
・同調(みんなに合わせないと自分がいじめられる)

などもあります。

でも、いじめていい理由にはならないことを伝えてないといけませんね。

まずは、どうしていじめてしまったのかの理由を聞いてあげて、気持ちを理解することが、大切だと思いました。

No.17 20/07/03 08:08
匿名さん17 

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虐待ではなく教育ですよ。主さんは立派だと思いました。過保護なバカ親しか残っていないと思ってましたが、まだ捨てたもんじゃありませんね。

No.18 20/07/03 09:51
匿名さん18 

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何が正解かは分かりません。
私の経験ですが。私の学年にいじめがありました。不登校からいじめが発覚し、いじめた側が親子で謝罪に行きました。
Aくん?うちの子はね、からかっただけで虐めるつもりはなかったと言っているのよ。誤解させてごめんなさいね。明日からは仲良くしましょうね。
と言ったそうです。
親が子どもの言い分を聞き、そうかそうだったのかと優しく諭した結果。。

いじめが酷くなり、自ら命をたちました。。

もし、主さんみたいなお父さんだったら。。いじめた子どもを問答無用でひっぱたいていたら。。
彼の大事な大事な命が守られたかもしれない。。
何が正解かわかりません。
でも、いじめが無くなったという結果は双方にとって喜ばしいことではないですか?今から、息子さんに、人に優しくする事を少しずつ教えて行ったらいいのではないですか?ひっぱたいてお仕舞いではなく、これから息子さんの心を育ててあげたらいいと思います

No.19 20/07/03 09:58
匿名さん19 

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虐待ですね、虐めとはいえ子供のやりたい事を大人が力ずくで辞めさせる事は虐待です。

No.20 20/07/03 11:19
匿名さん20 

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主さんのは躾と言うものだと思います。
なんでも虐待というけど虐待は悪くないのに親から暴力を受けたりするものでこの場合明らかに子供が悪いことをしています。
怒らない躾?とか最近は多いので
子供が悪いことをしたら叱るのは当たり前のことです。
エスカレートしていじめていた子に万
が一のことがあったら責任とれませんよ。

No.21 20/07/03 12:52
匿名さん21 

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どこの国か忘れたけど、子供は宝だからといって些細なことでも虐待に含まれて親が逮捕される国があるんだって。
徴兵制度もある国だから、子供は未来の国家を守る宝とされるが、凄く我が儘な子供が増えてるんだって。
自分から親に虐待されたって、電話して親を逮捕してもらう子がいるらしいんだけど、内容聞いたら子供にも非があったりする事が多い。
子供中心の社会で、席だって子供に譲って老人が席を立つらしい。

日本も虐待に敏感になってるよね、死んじゃう子もいるし、虐めでも死んじゃう子がいる。
でも子供が悪い事したら主さんみたいに怒っていいし、懲らしめる事も必要じゃない?諭すとかってやり方も子供全てに通用しないし、反省したふりしてやり過ごす子供だっているんだし。

子供に自信を持たせて誉めて伸ばそう、暴力は良くない。だから子供が暴力的になるんだ、言えばきっと分かってくれる、反省してるってテンプレみたいに言う人いるけど、本当にそう思ってる?
皆が暴力は良くないって言ってるし偉い先生もいってるからそうする!って感じじゃないの?
じゃなくて、目の前の自分の子供を見て自分で判断しないの?だから、親はチョロいとか言い出す子供がいるんじゃないの?
と、最近はよく思ってしまいます。
主さんは虐待してないです、長くなりすいません。

No.22 20/07/03 14:16
匿名さん22 

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息子さんは暴力を働いていたんなら、自分も痛い思いをしないと、やられる側の気持ちが理解出来ないです

主さんのした事は愛のムチで、虐待ではないですよ
奥さんも文句を言うなら、旦那に頼らないで一人で解決したらよかったのに

No.23 20/07/03 17:37
匿名さん23 

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あなたは立派です‼️
誰がなんと言おうと正しいです‼️

誰かも言ってたけど、なんでもかんでも虐待にされては、子供を躾けるなんてことは出来ませんよ。

奥さんの方がおかしいです。
奥さんは今まで、お子さんの行動に気がつかなかったり、気がついても放っておいたのですかね?
子供をきちんと躾けない方が虐待だと私は思いますけどね。

No.24 20/07/03 20:51
匿名さん24 

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私は独身ですが、もし自分の子供がいて、いじめや嫌がらせしてたらやっぱり許せません❗️主さんと同じ行動をとってたでしょう。お詫びするにも土下座してたかもしれません。
今度また悪さしたら同じ対応してみては?

No.25 20/07/03 21:00
匿名さん25 

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感情的になって
いいんじゃないのかな?普段から怒らないなら感動って泣く、喜び、怒りキレイ事言う人は、愚か者、ただし理由は聞いてからですがね。じゃないとねー。

No.26 20/07/03 22:48
匿名さん26 

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そのくらい本気で叱り、どれだけ悪い事をしたのかを体で理解させるのも必要だと思います。
どんなときでも話し合いで解決するなんて無理がありますし、普段から手を上げている訳ではないなら、それだけ悪い事をしたのだとお子さんも理解出来たんじゃないでしょうか?

もし、その時なぁなぁにしてしまったら、相手の子が亡くなってしまった可能性だってあります。本気で叱ったからこそ、いじめがなくなり、親子関係も良好なままでいられるのだと思います。

No.27 20/07/04 00:10
匿名さん27 

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主さんの対応で正しいと思いました。
結果いじめもしなくなり、親子仲も悪くなってないですし見本のような躾かなと思います。

No.28 20/07/04 00:34
匿名さん28 

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友達を叩いたり傷つけた場合は叩いてオッケー
ただ必要以上に大けがさせなければ大丈夫
奥さんがそんな甘々だからじゃないの?

No.29 20/07/04 00:36
匿名さん28 

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てか囲って暴力とかサイテーのやる事
主さんの行動は間違ってない

No.30 20/07/04 01:54
恥ずかしがり屋さん30 

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それでいいと思います。
私はかつて被害者でした。
この手の話を聞くと古傷が痛みます。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.31 20/07/04 02:37
匿名さん31 

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主さん正しいと思います。私は学生時代に万引きをして父に何度も頭を殴られました。
今でも忘れられません。
でも、勿論親を恨むなんてバカな事はありませんでしたし、悲しい思いをさせてしまった事を反省しました。

父に殴られたのは後にも先にも一度だけでしたから、そうなれたのかもしれませんが、本当に悪かった時は殴って良いと思います。

私は両親を本当に尊敬しています。
私の恥部をその後一度たりとも話題にする事はありません。本当に有り難く思っています。

是非、参考にされて下さい。

No.32 20/07/04 02:55
匿名さん32 

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私はヌシさん、良いお父さんだなと感じました。
愛のある行動だと思います。

虐められる方が悪いなんて言い方、
今厳しくしておかないと、
中学高校で大変な事になります。
もし被害者の子が自殺でもしたら、
お子さん、本当に取り返しのつかない
事になりますから。

私は母親ですが、同じ事したかも。


No.33 20/07/04 03:24
匿名さん33 

削除投票

虐待とは思いません。
だけど、息子さんとしっかりそのことについて話し合いもしてほしいと思います。
命について教育出来るのは親ですから。

No.34 20/07/04 05:38
匿名さん34 

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虐待じゃないよ。度を越えれば虐待だから人によって感覚が違うだけ。でも大半はそんな理由なら躾として認めてくれる。現代の大体の女性は子供に甘いよ。自分が苦労して生んだ子供をひっぱたきたくない人も少なくない。言った通り答えがないからね。道徳的な教育といえど。そこら辺は奥さんと話した方が良い時もあるよ。少なくとも自分はあなたの行動に賛成です。やって良い事と悪い事、それが人として恥ずかしい結果や経験になる事を身体で教えるべきでしょ。親なら尚更。

No.35 20/07/04 10:53
通りすがりさん35 

削除投票

貴方のお子さんがした事は、器物破損と傷害と暴行罪に値しますから。

貴方は、キチンと躾をなさいました。
奥様には「警察に、しょっぴかれても、おかしくない事をうちの子はしたんだぞ❗」と言ってあげてもいいくらい。

No.36 20/07/04 13:13
匿名さん36 

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いけないことはいけない!と、身をもって教えた主様はすばらしいと思います。

見ている奥様も叱られてるお子様も、主様の態度に傷ついたのかもしれませんが、主様だってご自分のお子さんが、他人に心無い行動をされていた事に傷つき落胆したのだから、同じようなものです。
でも、親として見捨てなかった。
すばらしいと思う。

親子で謝りに行くという行動も、理にかなった真実だと思います。

主様の行動は、お子様の心に良い意味で強く響いたのと同時に、威厳ある頼りになる父親として刻まれたんじゃないでしょうかね。

No.37 20/07/04 15:08
匿名さん37 

削除投票

自分なら半端ないくらいぶっ飛ばすけどね。異性だったらレイプものでは?虐待って言葉に、振り回されないけどね。被害者の気持ちに、なったら(涙)止まらないけどね。だって人間なんだから!ただ理性わきまえてね。

No.38 20/07/04 15:37
匿名さん38 

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どうも、こんにちは 30代の男です

お父さん大変ですね

家庭の中で許せない事と学校や社会の中で許せない事

必ずしも一致しないので しつけなのか虐待なのかは難しいと思います

ただ因果応報という言葉があるように

相手を悲しませたり苦しませたりすると 自分に返ってくるぞと

それをどうやって教えるかじゃないですかね

自分はよく分からないまま大人になりましたが

気がついたら仕事柄、教える側になってました

まぁ焦らずいきましょうや

子供と遊ぶ時間を作るのは大変かもしれないですが

たまには遊んでみるのもいいと思います

子供が遊んでるところを見るのも手かと思いますよ

No.39 20/07/04 15:42
匿名さん39 

削除投票

虐待だとは思いません。
親じゃないと出来ないことです。
親の悲しみ怒り責任を子供に見せただけです。
親が滅多に見せない本気の姿を子供に見せることで子供も全身で感じ取るものがあったと思います。
我が子が他人を傷つけて親が本気の姿勢を見
せなければいつ本気を見せる機会があるでしょうか。
主さんは我が子を想う立派な父親です。

No.40 20/07/04 16:57
匿名さん40 

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個人的にはしつけと思いますが、今は虐待になります。
どれだけ愛情たっぷりでも手を出した時点で虐待、子供に非があるなし関係なくです。
通報されなくて良かったですね、今は虐待の恐れがあるというだけで児相は保護します。
奥さんがどこかに相談したら間違いなく保護されていましたよ。
うちがそうでしたから。

No.41 20/07/04 17:03
匿名さん41 

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同じ事やりますよ、私も我が子に対して。至極当たり前だと。

人を傷つけ、集団でも虐め、相手の物を破壊したりしたんですよ。

それで【いじめられる方が悪い?】それ、我が子が逆の立場で言われたらどんな気持ちですかね。

私は主さんは、ちゃんと相手の子、親御さん、我が子の為にきちんとした対応されたと思います。

No.42 20/07/04 17:03
匿名さん42 

削除投票

「いじめられる方が悪い」というセリフがなぜ出てきたのを聞きましたか?
例えば、いじめられっ子にからかわれていた、いじめられっ子がわがままを言ったなど様々な原因が考えられます。
もちろん、だからと言っていじめていいわけではありませんが、先生に相談しても取り合ってもらえないこともあるし、相談するのが怖いこともあるので、なにかとモヤモヤした思いを抱えていたのかもしれませんよ?
話を聞いて、正しい解決策を一緒に見つけることが大事だと思います。
殴って夕飯抜き、悪いことだと自覚することはできても、息子さんが真に抱える問題は解決されないし、息子さんが「A君は悪いことをしていたので殴りました」と言った時に説教する資格もなくなってしまいますよ?
私はろくに話も聞かずに手を上げることには反対です。

No.43 20/07/04 17:19
匿名さん43 

削除投票

みんなで一人を囲って蹴るって「リンチ」っていうよね、怖い子達。
今ちゃんと教えなかったら将来人殺すかもね。

多分、この時代は主さんのは虐待って言われるんだと思う。でも、親が教えなかったら誰が教えるんだろ?

話を聞くとか話し合うとかは後でいい。理屈じゃないんだよ、暴力するヤツは言ったからって直ぐに理解しないから。

虐待って言われたっていいじゃないの?親なんだし。子どもの将来を左右する事だよ。

No.44 20/07/04 17:33
主婦さん44 ( ♀ )

削除投票

虐待ではなく、体罰でしょ?
主さんの場合は、虐待ではない。

だけど体罰。

体罰が日常化すると虐待。

今年4月から、親の体罰を禁止した改正児童虐待防止法が施行されたと思う。

なので、法律的にはやってはいけないこと。また、児童心理学などでいえば、躾に体罰は必要ないとされてる。ただ、体罰は日本では習慣的に昔から行われていて、今でも体罰は必要だと、6割くらいの親は肯定してるとの調査結果も出てるよ。

今回のことだけど

言葉で子供に分からせることが親である主さんができないから、体罰をしてしまった。

にすぎないのでは。

大人として、子供とどう向き合えば良いか分からなく、どう導けば良いかも分からず、また感情コントロールができなくて手を上げてしまった。

ってそとでしょう?

主さんの気持ちも分かるけど、

私が主さんの立場なら、

自分が間違ってるとか、正しいか?ではなく、親として未熟だから他に分からせる方法を知らなくて、叩いたり食事を与えない体罰をする術しか思い付かなかった。その時は、それしかできなかった。

と自分の未熟さを反省すると思う。
できることなら、体罰を用いなくても、子供の間違いを正し、導けるくらいの親になりたいと、考えたい。

もう過ぎたことではあるし、
自分のやったことは、正しいのかどうかではなく

これから親として、どうあるべきか。
奥さんと話した方が良いと思う。

親の威厳、親の本気、親の愛があれば、体罰なくても示せるのではないかな。


No.45 20/07/04 18:23
通りすがりさん45 ( ♂ )

削除投票

>> やっぱ虐待なんでしょうか?

ちゃう主さんが正しい。
主さんは偉いなかなか出来無い事だ。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.46 20/07/05 00:13
ポンコツ主婦 ( 30代 ♀ swLTCd )

削除投票

いじめられる方も悪い。
その一言だけ聞くと、私も同じく叩いていたかもしれません。
叩かないで言葉で言い聞かせる方法もあったのかもしれませんが、どんな理由があってもいじめはダメです。絶対。
でも、こう言ったら語弊があるかもしれませんが「いじめられる方にも原因がある」事はあながち間違いでもない事もあります。
息子さんは何故お友達をいじめてしまったのでしょうか。

確かに質問者さんが息子さんを叩いた事は暴力になってしまいますが、息子さんもお友達に同じ事をしていましたよね。今回父親に叩かれて、叩かれる気持ちが分かったのではないでしょうか?人の痛みを知るためには、時には自分も痛い思いをしないと分からない事もあります。

日常的な暴力、理不尽な暴力は言うまでもなくいけない事ですが、私は今回は許される事だと思います。ましてやいじめがこんなにも問題になっている今の時代だからこそ、自分の息子が加害者になって、反省する素振りも無い態度についカッとなってしまったお父さんの気持ちの方が普通ではないでしょうか。

そして、父親が怒ったのであれば母親は息子さんに寄り添い(かばう必要は全くないと思いますが)、逃げ道を作ってあげればいいと思います。息子さんに共感したり、父親を悪者にするのではなく、いつも通り優しく接するだけでいいと思います。

No.47

削除されたレス (自レス削除)

No.48 20/07/05 17:37
匿名さん48 

削除投票

それが虐待だと言うのなら、その息子さんがやってたのはなんなんだ????

そこで綺麗事を掲げて言葉だけの柔らかい説教をするだけで
そのぬるま湯加減故にいじめを息子さんはやめずにいて相手が万一自死してしまったら…
それでも「あれは虐待だ」とか言うのかな???

これだから綺麗事を掲げるだけの女は…って言われる案件だと思う。


No.49 20/07/05 17:46
匿名さん49 

削除投票

その時に叱ってなければ息子さんはこれからもっと酷い虐めをしていたかもしれないと私は思います。

息子さんが虐められる方が悪い、と思って成長していたら。
被害者は対人恐怖症、酷ければ自殺に追い込んでしまう。

虐待では無い。その時にちゃんと言わないと更生しないと私は思います。

No.50 20/07/05 22:14
匿名さん50 

削除投票

イジメの問題は、親子の問題でもあります。

例えば、社長が部長に対して、厳しい態度をとります。今度は部長が課長や係長に厳しい態度をとります。そして、今度は課長や係長が平社員に厳しい態度をとります。それが普通に行われています。

部活でも同じです。先輩が後輩をコキ使っていました。その後輩が先輩になったとき、後輩をコキ使うのは普通のことだと思うでしょう。


家庭でも同じようなことが起こります。
親が長男を支配し自分の支配下に置くなら長男も弟を自分の支配下に置こうと思うかもしれない。その弟も力の弱い同級生を自分の支配下に置こうとするかもしれない。(主さんのことではありません)


私が思うに、イジメっ子もイジメられっ子も、上下関係、力の関係のなかで生きているのかもしれない。

この上下関係や力関係が、1番楽で簡単だからです。
苦しいですが、楽で簡単なんです。
会社の人間関係も、政治も社会も、親子関係も。

逆に対等の立場で人間関係を築いていくのは難しい。
それは、大概の人は、人に依存して生きているからです。
はじめに、すべてを親に依存して、それから自立しようと何でも自分でやってみて、自分のできることや得意なもの、不得意なものやできないことを理解していく。得意なものは引き受けたり、できないものは人に頼んだりして相互依存の対等な関係を学んでいく。
しかし、それができない人が沢山いるのです。依存と相互依存はまったく違う。


依存の反対は自立だとしましょう!
自立とは、自分の足で立って歩くと書きます。ようするに、自分の足で立って歩けない人が依存するわけです。

自分の足で立って歩くには、自分を大切にしなければなりません。自分を大切にするには、自分の世話に一所懸命になることです。自分のことができるようになることです。この基本的な教育が欠けてる家庭が多いのです。

勉強もスポーツも趣味も恋愛も、すべて自分を大切にするからできるようになります。

そうでなければ、別なもので自分を固辞していきます。
お金、名誉、他人を支配したり、モテることが生きる目的になったり、セックスや遊びで自分を保とうとしていくでしょう。

お金のために昇進しようと他人を蹴落としたり、セックスのために不倫して奥さんを傷つけたり、職場をコントロールするためにパワハラをするかもしれません。


続く、

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