自分の息子が、同級生の物を壊したり、集団で囲って蹴ったりしてたらしく、 その子…

なぜいじめられる方が悪いと言ったのでしょうか？
そこは聞かなかったのですか？
先に主さんの子がいじめられていたら？
やり返しでのいじめでもダメだけど、話を聞いてやる事や状況に応じては息子さんへの対応は違うかも、私なら。

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躾ですよ。
なんでもかんでも虐待にされたら
親はやってらんない
子供にダメな事、悪い事はきちんと
教えてあげるのが親の役目ですから
その一度の体罰で虐待だと騒がないでほしい

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主さんの 対応 正しいです

奥さんの教育が
悪いから
そんな息子に なったのでは？


これからは
主さんが

しっかり教育して下さい

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>> 1 なぜいじめられる方が悪いと言ったのでしょうか？ そこは聞かなかったのですか？ 先に主さんの子がいじめられていたら？ やり返しでのいじめ… いじめれる方が悪いの理屈自体、通らないと思います。

あと、いじめられてた子は体が弱く、病気がちだと聞いてました。
その子が息子に何かした、という要素は、ないようです。

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>> 2 躾ですよ。 なんでもかんでも虐待にされたら 親はやってらんない 子供にダメな事、悪い事はきちんと 教えてあげるのが親の役目ですから … 世間が虐待に敏感すぎて、区別つかなくなってますよね。

妻も、メディアに毒されてるな、とは思います。

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虐待ですね。
生命の脅威を除いて
如何なる理由があっても
人を傷つけてはいけないし、監督する子どもに食事を与えないことは許されません。
いずれも傷害です。

日本の風土として
この虐待について「許される虐待」「躾であり他人の家庭がそうしていることについては口出ししない」という価値観が罷り通ってますので、
あなたを責めるどころか褒める人も、一定数存在します。
それが、「虐待なのかな」と、意見をぼかすのだと思います。

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>> 3 主さんの 対応 正しいです 奥さんの教育が 悪いから そんな息子に なったのでは？ これからは 主さんが しっか… ありがとうございます。

みなさんの旦那さんもしくは奥様ご本人も、やはり厳しく叱るんだと思い、
少し安心しました。

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>> 6 虐待ですね。 生命の脅威を除いて 如何なる理由があっても 人を傷つけてはいけないし、監督する子どもに食事を与えないことは許されません。… ここでは、虐待だと言う方の意見も、ちゃんと受け止めないといけないとはわかってはいるのですが、本当子育てって難しいですね。

親も成長しなければ。

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子供に愛情があって怒ることを虐待とは言いません

子供に愛情があるのなら胸を張っていれば良いと思います

愛情がある親は過度な力で子供を叩いたりしないと思いますしね

今回の事で子供が真っすぐに生きていくのであれば、夫婦間で多少摩擦が生じても良かったのだと思ってください

私はそう思います

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私だったら、まずはどうしてそんなことをしたのかから聞きます。
もしかすると、相手は手を出さなかっただけで、我が子にきつい態度をとったのかもしれないし、悪口など目に見えない嫌がらせがあったのかもしれない。何かしら理由があったはずだから、そこから聞きます。
でも、そんなことがあったにせよ、なかったにせよ、暴力や物などで訴えたことは間違いだとしっかり教えます。
あなたと同じように子どもを連れて相手方に謝りにいきます。

でも、親があまりに感情的に厳しく怒りすぎると、子どもは「親に叱られるからだめなんだ」としか思いませんから、もう少し冷静になる必要があったかなとは思います。

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いや。正しいよ
それくらいしないと分からなかったんだから

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暴力ではなく言葉で教える必要がありますし、虐待にあたります。
そこから暴力や恐れから大人しくなったそいうことが、良いことなのかどうか疑問です。
私自身、父親から子どものときに暴力を受けたことが今でも大きな心の傷ですしアラフォーになっても忘れることができません。

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私も同じ事するよ。きっと
我が子が間違ったことをしたら叱るのは親の役目
虐待とは違うと思う。

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愛を持ってやってんのならなんの問題もない
親が叩いたりするのは痛い事
されたら嫌な事をちゃんと教えていかないといけない

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虐待かどうかに関しては、私は虐待には該当しないと思います

お子さんが言ったんですよね？
『いじめられる方が悪い』
と

だとしたら、息子さんの理屈で言うなら『叩かれる方が悪い』し『食事を食べさせてもらえない方が悪い』という事になります

『いじめられる方が悪い』なんて言葉を簡単に発する子供は、自分がしたことを【イジメ】として認識していると同時に、【自分は悪くない】、もっと言えば【イジメの何が(どこが)悪いのか】としか思っていない証拠です

育児に【正解】はありません
なので、主さんがお子さんに対してとった言動が『虐待にあたるかどうか』に関しては、ここで我々が決めることでも、結論付けることでもありません

9さんが言うように、傍から見て【虐待】ととられる言動であっても、その言動に、親の、子に対する愛情があるのであれば、それは【虐待】とは言いません
基本的に、親が子に対してとる言動に、愛情が含まれていないものが【虐待】ですから

そして、今回主さんがとった言動に対して、一番重要なのが、【その後の子供の態度】です
お子さんの立場で考えたときに、『自分がしたことはイジメなんだ』『イジメはしてはいけないことなのである』と改心し、同じ過ちをしないという認識を持つことが重要だと思います

今回に関しては、お子さんは主さんに叱られたことで自分のしたことの責任の重さを充分理解できたんだと思います
もしかしたら、『自分が相手の子の立場だったら』という事も考えた上で、自分の言動に対してきちんと向き合い、反省できたのではないでしょうか

お子さんがどういう環境で育ち、主さんがどう育てたかによって、虐待かどうかを判断しなくてはいけないのであり、親の育て方や子供の育ち方、性格により、言い聞かせるに留まるご家庭もあれば、同じ思いをさせなければ反省しないというご家庭もあり、やり方は家庭により様々なんです
なので、既に『虐待だ』というレスもいくつかありますが、やり方は家庭により様々なうえに、育児には【正解】が存在しないという点からしても、今回の主さんの言動に愛情が込められている以上は【虐待】ではないし、だからと言ってそれが【正解】でもないというのが【答え】なんだと思います

子供を叱らない、子供のした事に謝罪もしない親がいる中で、主さんのとられた行動は私は同じ親として素晴らしいとさえ思いました

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・相手側に原因がある
(外見、性格、発言、嫌なことされた)
・同調(みんなに合わせないと自分がいじめられる)

などもあります。

でも、いじめていい理由にはならないことを伝えてないといけませんね。

まずは、どうしていじめてしまったのかの理由を聞いてあげて、気持ちを理解することが、大切だと思いました。

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虐待ではなく教育ですよ。主さんは立派だと思いました。過保護なバカ親しか残っていないと思ってましたが、まだ捨てたもんじゃありませんね。

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何が正解かは分かりません。
私の経験ですが。私の学年にいじめがありました。不登校からいじめが発覚し、いじめた側が親子で謝罪に行きました。
Aくん？うちの子はね、からかっただけで虐めるつもりはなかったと言っているのよ。誤解させてごめんなさいね。明日からは仲良くしましょうね。
と言ったそうです。
親が子どもの言い分を聞き、そうかそうだったのかと優しく諭した結果。。

いじめが酷くなり、自ら命をたちました。。

もし、主さんみたいなお父さんだったら。。いじめた子どもを問答無用でひっぱたいていたら。。
彼の大事な大事な命が守られたかもしれない。。
何が正解かわかりません。
でも、いじめが無くなったという結果は双方にとって喜ばしいことではないですか？今から、息子さんに、人に優しくする事を少しずつ教えて行ったらいいのではないですか？ひっぱたいてお仕舞いではなく、これから息子さんの心を育ててあげたらいいと思います

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虐待ですね、虐めとはいえ子供のやりたい事を大人が力ずくで辞めさせる事は虐待です。

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主さんのは躾と言うものだと思います。
なんでも虐待というけど虐待は悪くないのに親から暴力を受けたりするものでこの場合明らかに子供が悪いことをしています。
怒らない躾？とか最近は多いので
子供が悪いことをしたら叱るのは当たり前のことです。
エスカレートしていじめていた子に万
が一のことがあったら責任とれませんよ。

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