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19歳女性。母親の元から離れるべきか考えています。 重苦しい文章になってし…

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匿名さん
20/07/07 23:44(更新日時)

19歳女性。母親の元から離れるべきか考えています。

重苦しい文章になってしまいましたが、読んでいただけるとありがたいです。



母は、マッチングアプリで浮気しまくっていた父と何年も前に離婚して、今は母と私と犬一匹で貸家に住んでいます。

経済的に余裕がなかったので進学はせず、高校卒業後にある商店で働き始めたのですが、私がそこに勤めるようになってから、母はよくわからない理由をつけて自分の仕事を辞めてしまい、それから元父と母は私から当たり前のようにお金を借りるようになりました。

もともと、それ以外に家賃として月5万円、さらに母は今日は体の具合が悪いなどと言ってほぼ全く炊事も掃除もしないので、私が自分で材料を買ってきて母の分まで炊事しています(仕事柄料理はできます)が、そのお金は母は払いません。
家賃も、とても不便な坂の上にあるめちゃくちゃ古い貸家なので、この地域なら5万円もしないはずです。

私が社長の善意で譲ってもらった車も母専用のように乗っていますが、車検費用やタイヤの交換費用などはもちろん、ガソリン代も私が払っています。

そのうえ、成人式の着物はレンタルする話をしていたのに、母が知人に見栄を張って、勝手に買うことに決めてしまいました。どうせ私がお金を払うことになるのに。

母親から離れようと思ったこともありましたが、二年働いて、欲しいものも買わずにやっと貯めたのは19万円だけで、引っ越し費用にもならず、それも着物の支払いがあれば消えてしまうと思います。

少し前、親戚の家に遊びに行く機会があったのですが、そこで親戚の子の愛情が深くて優しい母親を見てずっと自分になかったものに気づいてしまい、帰りの新幹線で涙が止まりませんでした。

そのすぐ後に仕事中に過呼吸になり、母親に病院に送ってもらったのですが、母は迎えに来させられたことが気に入らなかったのか終始不機嫌で私に何か言うこともなく、病院に入ることも拒否して車で待っていました。
結果はうつ病でした。

私がうつになってからは面倒になったと思ったのか、母親の不機嫌さは増す一方でした。

同じ職場で働いている、前から私のことを好きだと言ってくれている男性がいるのですが、その男性に相談したところ、自分の家に一緒に住んでもらってかまわない、うつが治るように支えになりたい、と言ってくれました。

ただ私から見て、この男性はとても優しいのですが、仕事ができなくて頼りないので仲の良い同僚という認識しかありませんでした。

母にもしかしたら家を出るかもしれない、お母さんは世話をしないから犬は連れて行くつもり、という話をしたところ、母は泣きながらここの家に私を1人で置いていくなんてよう生きていけん、とすがりついてきました。

長くなりましたが、相談をお願いしたいのは、今の環境から抜けるために、彼の親切に甘えさせてもらって家に一緒に住むというのは、私は彼を好きでもないのに許されることなのか、こんな母でも、私がいなくなったらどうなるかわからないのに見捨てるのはさすがにどうなのか、悩んでいます。

家を出るときは今後のことや着物のこともあるので19万円はあげてもしかたないとも思っています。また、電話やLINEでのやり取りはするつもりです。

No.3093643 20/07/03 18:24(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/03 18:37
匿名さん1 

主さんが20歳になるまで我慢しよう。好きでもない男性の家に泊れば、その男に抱かれることになる。新たな地獄が始まるかもしれない。成人して親に権利がなくなってから、親に居場所を知らせずに遠い場所に引っ越した方がいいと思う。

No.2 20/07/03 18:37
匿名さん2 

母から離れるために、また別の人のところに行くというのは正直解決策になるのかはわかりませんが何にしても通院は続けたほうが良いと思います。
鬱のときには大きな決断はなるべく避けたほうが良いことは確かなのでできれば治ってから考えたほうが良いですが、最後は自分の人生です。

No.3 20/07/03 18:42
お礼

>> 1 主さんが20歳になるまで我慢しよう。好きでもない男性の家に泊れば、その男に抱かれることになる。新たな地獄が始まるかもしれない。成人して親に権… そうですね。私もそれが一番いいんだろうとは思います。
でも今のままだとお金を貯められる気がしません。給料も安いし生きていくのでやっとです。

No.4 20/07/03 18:44
匿名さん4 

大変辛い状況ですね
お母さんはあなたに甘えてますね

しっかりしたあなたですから
あなたの、有り難さを分からせる為出ていくのもあり

しかしその男性と同居となると
彼の方は恋愛感情あるので
承知で出てきたと思われます

アパート借りたらどうですか?
それとお母さんは何才ですか?

No.5 20/07/03 18:44
お礼

>> 2 母から離れるために、また別の人のところに行くというのは正直解決策になるのかはわかりませんが何にしても通院は続けたほうが良いと思います。 鬱… 通院は続けるつもりです。
私も最初は先延ばしにしようと思いましたが、家を出るチャンスはそんなに多くないし、今のままだとうつがひどくなる気がします。
医者には診断書を書くからしばらく仕事は休んだ方がいいと言われていますが、経済的に不安です。

No.6 20/07/03 18:49
お礼

>> 4 大変辛い状況ですね お母さんはあなたに甘えてますね しっかりしたあなたですから あなたの、有り難さを分からせる為出ていくのもあり … 私は好きなアイドルはいますがまともな恋愛をしたことがないので、男性と一緒に住むことにはとても抵抗があります。そういう関係じゃないまま一緒に住むのはやっぱりありえないんでしょうか。
アパートを借りるのはお金が全然ないので当分は無理だと思います。
母は48歳です。

No.7 20/07/03 18:56
匿名さん4 

19才でしょ
やはりあなたが好意が無い状態での同居は??心配です

その男性の家が
どんな家なのか広いの
とかもにもよりますが...

その男性を私達が見た訳ではないのでわかりにくい

19才のわりにはしっかりしされてますね 

お母さんは48才まだ若い

No.8 20/07/03 19:18
お礼

>> 7 その男性の家は賃貸ですが、ペットも飼える借家なのでかなり広いみたいです。
その人はとにかく優しいので私が嫌がることはまずしないと思います。
言葉ではわからないと思いますが、とにかく怒ったり、強引なことをしたりしているところは見たことがないです。
母は働けるはずなのに私が就職してからはときどき友達のところに手伝いに行くくらいになって、積極的に働く気持ちがないように見えます。

No.9 20/07/03 21:59
誰にも言えないさん9 

インドの貧困層の親みたい

No.10 20/07/04 01:54
匿名さん10 

お母様は依存タイプなのですね。
しかも自分は楽な方へ進む、親が子にどっぷり甘えてしまうタイプ。
お母様はあなたに見捨てられて当然だと思いますが、罪悪感は簡単には無くならないものですよね…。
でも、突き放してご自分の人生を優先する事は大切な事だと思います。
親子関係に対しては様々な意見があるものですが、主様がお母様と「健全な関係を築けるのか」という事を優先に考えて行動する事は何もおかしな事ではないと思います。
できればお辛いでしょうが、成人するまでの1年間で、色々と脱出計画を立ててみるのもいいのではないでしょうか。

その男性を頼るのはやめた方がいいと思います…。
あなたを支えたいという気持ちもそこにあるのでしょうが、私には男性からの、一種のプロポーズのようにも感じます。
同棲関係からの発展も少なからず期待しているのでは?
よっぽどの聖人でなければ危うい関係になりかねない場合もあるかと…
きっと大丈夫という目でお相手を見ていませんか?
お仕事関係の方ですし、あなたはその方の一部にしか触れていない事を考慮してみてください。

No.11 20/07/04 02:39
匿名さん11 

19万円あれば引っ越せないかな

敷金礼金なしの家賃4万円前後のアパートで、荷物は自分で運ぶ

とりあえずリサイクルショップで必要最低限の家電を買ったとして

冷蔵庫 10000円
テレビ 5000円
洗濯機 10000円
ガスコンロ 10000円
炊飯器 3000円
扇風機 2000円
計 40000円くらいかな

最低でも6万円があれば必要最低限のものは揃うはず、荷物を運んでくれるリサイクルショップもあるからね

家賃と生活費を含めても母親にお金を渡すより安く済むんじゃない?

田舎だと築年数が古くなくても単身者向けの3万円以下のアパートもあるよ

私は敷金礼金ありの家賃4万円のアパートに引っ越して、家具家電は格安の新品を揃えて計40万円くらい

だから19万円あれば引っ越せると思う

母親に罪悪感はいらないし、連絡する限りお金は渡さないといけないから、出来れば連絡は絶って新居も知らせない方がいいよ

働かない期間が長くなるほど働けなくなるから、母親のためにも主さんのためにも勇気を出してみては?

引っ越してうつ病が酷くなるか軽くなるかは分からないけど、どんな部屋にするか考えるだけでもワクワクしないかな?

No.12 20/07/04 05:46
匿名さん12 

うつ病と診断されているのであれば、急激な環境の変化はきびしいかも。
おかあさんの存在自体が主さんの病気の原因かもしれないので、
おかあさんと離れることにだけは賛成です。

だけど、男性との同居についてはうまくいかに時のリスクが大きすぎる。
妊娠や暴力の対象になっちゃったらどうします?
同じ職場なら職を失う可能性もある。
ワンちゃんが居たらそう簡単に出ていけないでしょ。
その方が悪い人だと言っているのではありません。
失敗したときのリスクが大きいので心配です。

主治医の先生にまず相談かな?
精神科の場合、患者さんの生活環境も診察の対象のはず。
経済的なこと、お母さんとの関係、同僚の申し出、主さんの気持ち、
全部主治医に話したうえで、先生の意見を聞いて参考にした方がいいと思う。

No.13 20/07/04 09:12
お礼

>> 10 お母様は依存タイプなのですね。 しかも自分は楽な方へ進む、親が子にどっぷり甘えてしまうタイプ。 お母様はあなたに見捨てられて当然だと思い… 母は昔から私のもらったものはお祝いだろうとお年玉だろうと全てとってしまい、私はプレゼントと名のつくものはおろか、お小遣いももらったことはありません。
本当は進学したくて一生懸命勉強もしましたが、母にやめさせられました。
でも心のどこかではやっぱり親だと思ってしまい、あまりひどいことはしたくない気持ちもあります。
一年くらい後に他人に頼らず家を出るのは私もできればそうしたいと思うのですが、母だけでなく元父からもお金をせがまれるので、お金は減る一方で、その時には今より経済的には悪化していると思います。
母に家を出たいことを言ってしまったのも良くなかった気がします。
それまで精神的に耐えられるかがわかりません。

No.14 20/07/04 09:23
お礼

>> 11 19万円あれば引っ越せないかな 敷金礼金なしの家賃4万円前後のアパートで、荷物は自分で運ぶ とりあえずリサイクルショップで必要最… 地域性もあると思いますが、こちらでは必要費用を最低限に見積もっても、敷金と仲介手数料と前家賃で三か月分と、火災保険と家賃保証は絶対に必要になりますので、(田舎の割に高いのでほとんどないですが)仮に4万円で鍵交換、消臭、礼金無しの物件を見つけられたとしてもそれだけで14万円にはなります。
それと別に必要な家電や一ヶ月分の生活費も必要ですし、引っ越しを全部自分でやったとしてもかなり厳しい気がします。
出るときに母にいくらかお金を渡しておいてあげないとさすがにかわいそうに思います。
母と連絡しないのが本当は良いのだろうとは思いますが、私の方が母が心配でそれはしたくないです。離れていればお金の要求などはある程度拒否できると思います。
引っ越しはワクワクよりも不安が大きいです。

No.15 20/07/04 09:27
お礼

>> 12 うつ病と診断されているのであれば、急激な環境の変化はきびしいかも。 おかあさんの存在自体が主さんの病気の原因かもしれないので、 おかあさ… 先生はなんだか無表情で事務的な人で、こういう話を相談できる雰囲気ではないのですが、そうですね、勇気を出して言ってみます。
ありがとうございました。

No.16 20/07/04 17:48
匿名さん16 

あなたのお礼レスの数々を読むとあなたは優しい娘さんなのだと思います。

ただ、あなたが親御さんに情をかけている限り、その負の連鎖から抜け出すことは出来ません。

あなたも気持ちのどこかでわかっているはずです。
自分が親の為に尽くしても、親は今までもこれからも私の為になにもしてくれない、と。
それが鬱の元凶なのでしょう。

お母さんだけではない、あなたもお母さんに依存していると思います。
共依存関係だと思いますよ。

ただ、あなたはまだ19才、キッパリと今の気持ちにケリをつけるのは難しいとは思います。

とにかくお金が無ければ何も出来ない。
まず、親御さんが金の無心に来た時はきっぱり断り一円も渡してはいけません。
そこから始めなさい。

お母さんは体が悪いのですか?
そこの家賃や光熱費等はどうやって支払っているの?
あなたが全てやっているの?

お母さんにハッキリ言いなさい。
働いてください、私は自分の分しかお金は出しません、と。

振り袖も私は必要ないと断る事。
車もあなたが使いなさい、使わないなら、一切のお金は出さないと宣言しましょう。
心を鬼にするしかありません。

1年間で50万円貯めましょう。
そこ後、出ていきなさい。

私の娘も高卒就職し半年後には自分でアパートを探し出ていきました(家から職場が遠かったので)。

自分の将来だけを考えましょう。
親に情は不要です。

でも、上記に書いた事はあなたに出来そうもないですね…、

鬱だけが気がかりです。
それが無くてあなたが健康ならどうにでもなる事なのですが…。




No.17 20/07/04 21:00
お礼

>> 16 丁寧なご返信ありがとうございます。

お金についてはそうですね。私が甘いのでしょう。最初が肝心でした。

元父には離婚の前にも後にも色々と親切にしてもらった義理があって強く言えず、ずるずると。

母は貸してくれるまで、何度でも何時間でも言い続けるので精神的に耐えがたいほどつらくなり、根負けしてしまいます。

今となっては断るのは大変大きな精神的な負担になり、それを毎回何度も繰り返すと思うと鬱がひどくなり、頭が痛くなります。

まるで自分が借金取りに追われているかのような錯覚に陥ります。

母は体は健康で、働くことは問題ないのですが、若い時から働くことが大嫌いで、私に言われて仕事を見つけても軽い怪我でもしようものならそれを理由に簡単に仕事を辞めたり、仕事を探してるフリをしながら、たまに気まぐれに知り合いの紹介の短期のアルバイトをしたりして、別に仕事を一切しないわけじゃない、というアピールをしてまたしばらくのんびりする、の繰り返しです。

家賃や光熱費は私が渡している5万円と、私から借りるお金で払っています。つまり、結局全て私が払っていることになります。

振袖については大喧嘩しましたが、結局今さら断れない、親に恥をかかせないで、の一点張りです。

鬱になってからは、そういうやりとりも精神的にますます辛くなりました。
欲をむき出しにした親と延々と続くお金の話をし続けるのはあまりに辛く、何もかももうどうでもよくなってしまい、お金で済むならと払ってしまいます。
以前は周りの人に、私はいつも明るくて笑顔でいるから元気がもらえる、と言われていましたが、うつになってからはもう作り笑顔すらできなくなりました。

No.18 20/07/04 21:31
匿名さん12 

12です。

主治医の先生との関係はそんな感じですか。
「母親のことや経済的なことで色々困っている。さらに、同僚の男性との申し出もあって、新しい問題が次々に起きて、どうしていいかわからない。先生、話だけでも聞いてもらえませんか。」とでも言って、相談してみてはどうでしょうか。

エピソードの一つとして、振袖の件なども先生にお話ししておいた方がいいと思います。
>今となっては断るのは大変大きな精神的な負担になり、それを毎回何度も繰り返すと思うと鬱がひどくなり、頭が痛くなります。
>まるで自分が借金取りに追われているかのような錯覚に陥ります。
精神症状そのものだと思います。こういうことを具体的に医師にお話しすることが大事。

先生ご自身にいい回答が見つから無そうだったら、「こういったことで相談できる窓口はありませんか。」って聞いてみる。医師の診察にプラスして、専門家のカウンセリングが受けられるといいかもしれませんね。

16さんのご意見とても素晴らしいですね。私も同意します。
新たにネット銀行を開設するなどして、(お母さんには内緒だけど、もしお母さんにバレて聞かれたら、仕事上全員が作ることになったとでも言っておこう)ご自身のお金をしっかり確保するといいかもしれません。

No.19 20/07/04 21:47
匿名さん19 

まだ遅くないよ。
お母さんと話し合ってください。
そして、今後しばらく様子を見ます、お母さんが働き自分の分は自分で支払い出来るようなら家は出ません、と伝えたらいいと思いますよ。
その間に今後のためのお金を少しづつ貯めてください。
1年我慢しそれでも変わらないようなら家を出て別々に生活するほうがお互いためだと思います。

会社の人の家に住むのはやめた方がいいです。
お付き合いしているのならまだしも、今後好きな人が出来た時どうしますか?
その人に伝わっても嫌だろうし。
絶対にやめた方がいいです。
どんなにいい人でも男です。
あなたが相手を好きではないのならやめましょう。
私の個人的な意見としては、家族の深い話をただの同僚にするのはちょっと抵抗があります。
主さんのストレス解消になっているのならいいと思いますが。

お父さんにお金を貸すのはやめましょう。
おかしな話ですよ。
ない。あっても貸さない。と断りましょう。

No.20 20/07/04 23:42
匿名さん20 

共依存なんじゃない?
離れたら鬱が良くなる可能性もある。
でも誰か身近に親身になってくれる友達とか、いない?

No.21 20/07/04 23:52
お礼

>> 18 12です。 主治医の先生との関係はそんな感じですか。 「母親のことや経済的なことで色々困っている。さらに、同僚の男性との申し出もあっ… 何度もありがとうございます。
先生はなんか淡泊な感じですし、時間も決まっているのでそんな細かい相談をそこまできちんと聞いてくれるのか不安です。それにカウンセラーを紹介されてもそういうところはかなりお金がかかると思うので、これ以上は無理かもしれません。
でも、せっかく言っていただいたのでとりあえず話はしてみようと思っています。また違ったアイデアが出るかもしれませんし。
それから通帳は自分で管理してはいます。

No.22 20/07/05 00:06
お礼

>> 19 まだ遅くないよ。 お母さんと話し合ってください。 そして、今後しばらく様子を見ます、お母さんが働き自分の分は自分で支払い出来るようなら家… みなさんも反対されてますし、職場の男性のところに引っ越すのはもう少し考えようとは思いました。
ただこのまま家にいるのもおかしくなってしまいそうです。
本当はいますぐにでも家から出たい気持ちがあります。

母は私がいる限り自立できないと思います。
意地悪な人ではないのですが、本当に信じてもらえないくらい自分に甘い人間なのです。
自分ではそれに気づけず、結果的に今までも周りに迷惑をかけ続けて生きてきました。

他に相談できる人もいないので、彼には色んな話はきいてもらっています。
彼もなんでも話してくるので、話しやすいのもあります。
たいてい解決はしませんが話すと聞いてもらうだけで少しは一時的に気分が良くなります。

No.23 20/07/05 00:09
お礼

>> 20 共依存なんじゃない? 離れたら鬱が良くなる可能性もある。 でも誰か身近に親身になってくれる友達とか、いない? 私は別居したいと思っていますし、母を放っておけないという気持ちはありますが、普通の家族にはあると思っていたので依存と言われても自分ではよくわかりません。
身近に親身になってくれる友達がそのスレにも書いた職場の男性です。

No.24 20/07/05 18:59
OLさん24 

鬱病の診断後すぐに環境を変えるのは良くないと言われていますが、私は出来るだけ早くお母様の元を離れた方が良いと思います。
鬱病の原因から離れなければ治るものも治りません。
通院は続けた方が良いですが、先生が微妙だなと思ったのならば病院を変えてみても良いかもしれません。

職場の男性を頼るのではなく、(失礼な書き方で申し訳ありませんが)毒親から逃げるシェルター等を探して自立できるまでお世話になるのも手だと思います。
その間ワンちゃんは動物愛護団体に預け、自立できたら迎えに行って一緒に暮らす等、方法は何かしらあるはずです。

大変お辛いかと思いますが親御さんには毅然とした態度で接し、自分の心身を第一に考えてください。

No.25 20/07/06 00:06
お礼

>> 24 シェルターの存在は知りませんでした。情報ありがとうございます。
ただ調べてみた感じでは、私の場合はちょっと難しそうです。
暴力などの直接的なわかりやすい虐待を受けているわけではないので、そもそも基本的な条件に当てはまるかどうかが厳しいのと、期間が長くなること、また飼っている犬は私にとってある意味家族よりも大切なので、離れて暮らすのは犬が心配ですし、私自身が耐えがたいです。

母は、私がハッキリ断って話が済んでも、またすぐに「でも」「やっぱり」「これだけ言ってるのに」などと何時間でも延々堂々巡りになり、私が病んでいくからやめてと言っても終わりません。
一度、私が倒れたときも私を横にした後、まだその話をしていました。

すぐに家を出るなら、職場の男性の家にお金が貯まるまでの間だけでもいさせてもらって、それから自立するくらいしか今のところは考えつきません。

No.26 20/07/07 16:59
誰にも言えないさん9 

普通にそんな親見捨ててその男の人と住んだらいいんじゃない?今の時代襲ってくるような男なんかいないよ。とりあえずでつきあっちゃえばいいじゃん

No.27 20/07/07 23:44
お礼

>> 26 つきあうかは別にして、襲ってくるような人ではないとは思いますが、だからといって一緒に住むのは抵抗がないわけではないんですよね。お風呂やトイレとか台所や洗面所も共用になりますし。
部屋は私専用の部屋を用意してくれるみたいですが。
ここのみなさんもそろって反対されてますし、やっぱりあまり良くないのかなと。
でも今のままでいいかと言うと悩んでしまいます。

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