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無意識にマウントを取るのをやめたいです。たとえば偉そうな態度とか、思考とかで上に…
無意識にマウントを取るのをやめたいです。
たとえば偉そうな態度とか、思考とかで上に立とうとしてしまいます。何かを護るように、ほぼ反射的にそうなってしまいます。
どうやったらやめれますか？
20/07/06 18:51 追記
内容まとめ
【訂正】表現はマウントより論破の方が正しいかも
・性格は大人しい。私生活で物言いが偉そうな時があるらしい/家族談
・悪意を感じた時以外悪意は返さないが、ここの反応によると悪意ないレスも偉そうに見えるらしい
★直したい所★偉そうな物言いが罪のない人に向いて傷つける事を避けたい/悪意ある人に嫌味を言う所は直らなくてもいいと思い直しました
同じ回答は返信を省略します
新しい回答の受付は終了しました
ここまで話しといてなんですが、やっぱり文章だけでのやりとりは難しいですね。話がうまく伝わらないのは私の雰囲気がそうなのかなと思うので、色々工夫する必要がありそうです。
とにかく、色々頑張ります。ありがとうございました
でもこれをリアルでやろうとは流石に思えませんね笑
追加のレスも含め119さんの意見とても参考になりました。
ここでは私個人の話だけをしているつもりでしたが、多くの優れた意見をもらい、自分はどんな大人になっていきたいのか、そういう事も考えるきっかけになりました。
自分は自分、他人は他人。その考えは変わりませんが、もっと広く穏やかに相手を受け入れる事も考えていこうと思います。
こんにちは
再レスです
主さんの、
＞尊敬する人の喋り方を真似て表現を柔らかくする
＞言いたい事を全部説明しようとせず、言うべき時と黙っておくべき時を見極められるようにする
＞これまで通り、悪気なくても傷つけた時はちゃんと謝る
＞自己肯定感を高めるために自分のいい所を認めたり、毎日簡単な目標を設定したり、完璧を目指さないようにする
を読んで、私も勉強になった
自分自身に取り入れていきたい
二番目の、
…言いたいことを全部…
は、私自身、会話伝達が不器用で、「いかに簡潔に話すか・伝えるか」を考えているのに、ダラダラ尾ひれをつけてしゃべってしまうので、極力コンパクトに話すにはどうしたらいいかを意識していきたい
それから、レス３と主さんの、やり取り読んで思ったのは、私のレスで書いたように、お互いの土俵の価値観でしか、やり取り出来てなく、自己主張ばかりになり、相手の言い分（ぶん）を聞かなくなっていたから衝突したのかな、と個人的意見として思った
私たちの生きてく社会の中では、自分の感情に関係なく、尽くさなければならない礼儀などがあり、また、相手の状況を考えて遠慮、または我慢しなければならないこともある
テクニカル的には、心では腹立つかもしれないけど、折り合いをつけるというか、妥協することも必要
でも、もちろん表面的には妥協しておき、内心は「何この人」でいいと思う
さて、性格は無理には変えられないが、
考えが変われば行動が変わる
行動が変われば態度が変わる
態度が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命さえ変わる
ということではないだろうか
むつかしいこと書いてごめんなさい
★着地点
・全体的に
態度やマウント？については自分が悩んでたほど酷くないのかもと思いました。ちゃんと人は選べてる（好きな人は大事にできている）事はわかったし、問題を内に求めすぎな面もあるかなと。
人間関係は、基本人は大事にするけど、すべての人に良い顔をする必要はなく、ほどほどに付き合っていければいいかなと思いました。相性もあるし、自分が悪いかも？と思いすぎないようにします。
説明しすぎる所が偉そうって事はなんとなく理解したので、頂いた意見を参考に改善に努めます。
・嫌味、指摘
自分が嫌な事をされたと感じたら言うかもしれないけど、関係が壊れてもいい人に限定して、普通の人にはこれからも言わないようにする。
嫌な人との喧嘩を楽しむより、純粋に楽しい交流を大事にする。時間を取られないよう、一撃で仕留める。
・悪気ない言い回しが偉そうに取られる点
協力して頂いて分かった所以外は具体的にどこがそう取られるのか分かりませんでした。
尊敬する人の喋り方を真似て表現を柔らかくする。言いたい事を全部説明しようとせず、言うべき時と黙っておくべき時を見極められるようにする。これまで通り、悪気なくても傷つけた時はちゃんと謝る。などに気をつけていきます。
他には自己肯定感を高めるために自分のいい所を認めたり、毎日簡単な目標を設定したり、完璧を目指さないようにする事などやってみます。
相談に乗ってくださった皆様、色んなご意見ありがとうございました🌸
>匿名115さん
気持ちわかります。私も、不安なことはすぐ調べます。
資料ありがとうございます。キナリノいいですよね。
> 誰にも言えない118さん
何を言っても否定されそうなので私から言えることは何もありません。
お時間を割いていただき、ありがとうございました。
> 人生の先輩119さん
沢山書いていただきありがとうございます。どれも大事なことですね。自分の言動を振り返り、肝に銘じます。
ひとりひとり考え方が違うのは当たり前ですよね。なんで相手の考え方と違うだけで、最初から否定され攻撃されなきゃいけないのでしょうか…せめて話し合いたいと説明を求めたら反論と取られてやる気を無くします。否定には否定で返したくなる私も良くないんですが。
>おしゃべり好き103さん
いえ、優しいし話が分かりやすいので素直に聞けます。
感じが悪くなる原因を考えてみましたが、私は自分に優しい人には普段より言い方に気をつけて好意的にお話しすると思います。だから人によって態度が違ってしまい、普通に接してしまった人は気分が悪いのかな？と思いました。
そこには考えが至りませんでした。そうですよね。やりとりを見ないと分からないですね。
中には黙って聞けという人もいました。でも大体の人は真剣に相談に乗って下さいましたし、何度も返信くれたり、分からないところを何度も教えてくれたりしています。
そうなんですかね…優しい人ほど傷つきやすいと思うので心配でした。
悪気なく言ったことがマウントと取られたり偉そうに聞こえるみたいです。
言われてみればそうですね。癖を直すのは大変なので、出てしまった時の対処法をまずは考える方がいいかもしれません。わかりました。悪意のない人を傷つけていたら、ちゃんと謝ります。
>匿名75さん
はい。相手はどんな風に考えてるかも気になります。たしかに、不正？とかは見過ごせない所があります。融通がきかない感じです。
そうだといいんですが…良く捉えて頂きありがとうございます。自分に優しい人には優しくしようとするので、そういうとこは自分に甘いかなと思います笑
やはり自分はちょっとおかしいみたいですが、分かってくれる方もいると分かったので、嬉しいです。悪いとこも具体的に言ってもらったので、自分が納得した所は変われるようにします。
そうですね…それは気をつけます。相手がヤクザだったらどうするの？って注意されてから、ヤクザは怖いので、耐えられない時以外は無闇に言わないようにしています。
★登録してくださいと出て登録したら情報が消えてしまったようなので、次からこのアカで返信します。短いやつから手をつけてるので、まだ返信出来てない方すみません。
見にくくなってしまい申し訳ないです。でも８割くらい解決して、そろそろ終わりかなーと思ってたので、ちょうど良いです。
目が疲れてきたので、少しマイペースでいかせていただきます🙏
・いつも自分自身が言ってることや、していることは正しいと思わないこと
・自分自身がそう思ったからと言って、相手も同じように思ってるとは限らないこと
・人間、自分自身の土俵からしか、自分自身の価値観でしか物を言わないところがあるから、異なる意見や考えがあるのは普通だということ（顔が一人一人違うように考え方も異なる）
・どんなに相手が年下や後輩であっても、謙虚な姿勢を持つこと（いつもいつも、そう思うのは困難だが）
・迷惑というものは、かけられる側がそう感じるもので、かける側が、かけてるｏｒかけてないの判断をくだす筋合いのものではないこと（例…時間にスゴク正確で約束時刻に絶対遅刻しない人は、他人に迷惑かけてないと思ってるが、ルーズな人にはその正確さが迷惑、ということもある。そもそも「他人に迷惑をかけなければいい」という言い方がよくないのだ）
・注意や指摘を「私が絶対正しい、あなたは間違ってる」と誇大に捉え、「嫌われた」にすり替えて考えないこと（もちろん、「おかしい、変だ」と思ったり、誤解を招いたりしてたら、話し合う必要あるが）
・誠意をもって適切なことを言ったり行動しても、どこかで誰かに必ず陰口やヤッカミを言われるのが世の常であり、それを乗り越えないと世を渡っていけないことを自戒すること
人間、カンペキではないし、上記を実行しようとは言わないが、（言われなくてもわかっているとは思うが）少しずつでも徐々に認識していったらよいのでは
まず、相手によってはいい、とか思ってる時点でダメです。
ひとことで言えばあなたは他人を見下してるんですよ。
自分の方が優れてるのに、と思うから言われると言い負かそうとするし、他人の意見を訂正したくなる。
私もあなたも大した人間じゃないんです。そこ勘違いしてるから何事も嫌味になる。
どんな他人にもあなたより優れたところがあります。あなたは信じないだろうけど。
みのるほど、こうべを垂れる、稲穂かな。
本当に器の大きい人は他人を見下したりいちいち反論したりせず腰が低いものです。
こんにちは。
初めから読んでいました。
私も「マウント」という言葉を知ってから「え。無意識にやってそうなんだけど。汗」と感じた事があったからです。
こんなweb記事があり、ここに「口にしがちなマウントワード」というのがありました。
ここは私からすると、あからさまなワードに思えるのですが…他の引用でも良ければ見てみてください。
https://kinarino.jp/cat6/38818
良く言えば、相手に関心があるのですよね。
無関心ならば相手がどんな態度をしようが、わざわざ口に出して言う労力も使わない。間違いを正す必要も無い。
悪く言えば、嫌な所が目に付き口に出して言ってしまう。
個人的には、相手に無関心な人よりも、思いやりがある心ある人なのかな？と思いました。現に今自分自身と向き合っていますし、自分にも厳しい人なのでは。
自分に甘く他人にだけキツイ事を言う人は嫌われますが、主さんはそうでは無いと思います。
どんな回答でも飛ばさずお返事しているのを見ると、そう感じました。
主さんが好意を持っている人にも嫌な言い方をしているのでは？と心配されていますが、日常生活では無いと仰っていますし、そこは自分に自信を持っても良いと思います。
主さんの信念を貫けば、主さんの正義感の強さや逃げない所、分かってくれると思います。
ただ、言わずにいられない正義感の強さから、いらぬ揉め事に巻き込まれないようにだけ気を付ければ良いと思います。
お礼ありがとうございます😊
先程主さんが箇条書きにしたどこが悪いか具体的にって投稿見ました。
一応初めから目を通した僕の感想ですが、殆どが相手の投稿を知らないとチクッとした言い方がどうか分からないですね。
(箇条書きにするの面倒なのですみませんm(__)m)
って言う事は先に相手が悪意がある様な言い方に対して屈せずに言い返しているだけなのでは？と思いました。
せっかくアドバイスしてるんだから素直にありがとうだけ言ったけば良いんだよ！
が皆さんの意見なんですかね？
↑多分こんな感じの言い方が偉そうなのかな？
大丈夫ですよ！
優しい人はそんな風にとらないし、好きな人には謝って説明すれば良いし
主さんに優しくしたいって気持ちが有れば良いと思います。
それで嫌いになられたら一緒にいて疲れますよ。
ふとした時に無意識で出てしまうんでよね？
無意識に出てしまうのは直らないと思うので出てしまった時の対処法の方が良いのではないでしょうか？
どうですか？僕の言い方って偉そうですか？
>> 103
はぁ、とりあえず初めから全部目を通しました😓
最後の方は面倒臭くなったのでかなり雑に目を通しました。ごめんなさい。
😓
3番さんとのや…
ありがとうございます。おつかれさまです。
そうなんですよね笑 直したいって意思だけですぐ直るような人間なら、相談しないですよね。
嫌な人に嫌な言い方をするのはいいんでさが、皆さんが偉そうという言い方を好きな人に対してもしてしまってるのでは？と心配で直したいと思いました。優しい人にはチクチクしたくないので…
個人的には普通に返信してるつもりです。受け取り方の好みにはよりますが、一定数偉そうと思う人はいるので多分偉そうなんだと思ってます。でもどこがそうなのかは分かりません…
>> 109
回答を読んでいて主さんの場合、マウントというか、自分の意に反する人（物の言い方や態度）、生理的に受け付け無い人、にチクッと嫌味を言うのでは無…
読んでいただきありがとうございます。
その通りだと思います。正義感強すぎて鬱陶しいくらいかと。
ストレートか嫌味かでいえばストレートな物言いをしてるかな、と自分では思います。嫌味もそれはそれで楽しいですが、相手のここが嫌だな、矛盾してるなってところを説明する方が気分がスッキリするからです。嫌味で返すと伝わらないところもあるし。
でも、日常生活では余程のことがないとここまで言いませんね。そもそも日常生活でここまで言われることはほぼないので当たり前ですけど笑
でも荒らしとか煽りの人は色々言ってもらう方が喜ぶので、お互いストレス発散出来ていいかな、とヨシとすることにしました。でも自分は普通と思ってる無自覚で失礼な人にもチクッと刺しておきたいですが、天然なだけで優しい人もいるのでいう人は選ばなきゃいけないと気をつけてます。
回答を読んでいて主さんの場合、マウントというか、自分の意に反する人（物の言い方や態度）、生理的に受け付け無い人、にチクッと嫌味を言うのでは無いでしょうか？
それは別に直す必要も無いと思っているのならそれで良いのでは。そもそも、それも含めて主さんなんだから、上っ面だけ良い人のフリをしている人は山程居ますし。思っていても口に出すか出さないかの違い。
主さんは口に出して自分の意思表示を相手に伝えたいのですよね。その言い方が嫌味で言うか、ストレートに言うかの違いで（ストレートに言う方が喧嘩になる場合も有りますし、でも嫌味で言うと、内容よりも嫌味な事を言う人止まりになる場合もありますが）別に良いと思います。
特に主さんの性格が悪いとも思いません。誰しもある事だと思います。
自分の価値観や正義感が強い人なのでは。
具体例を提示した方がいいとのことでしたので、少しまとめました。
もしこれからアドバイス頂けるなら、この言い回しはこんな風に変換したら感じいいよ、などのお手本があれば是非聞きたいです。
皆さんがどれの事を言ってるのか分からないので、古いから順番に行きます。あんまり長いものは今は省いて改行も消してます。
例えば下の言い方はどんな所がだめですか？
自分で改めて読んでみると、ありがとうの言葉はひとつずつつけた方が良かったかな？と思いました。個人的に何回もありがとうと言われると面倒かなと思って省きましたが、やはり最初はあった方が気分いいかと思い最近のにはつけるようにしました。そこ以外は分かりませんでした。
(1) 難しそうですが、尊敬の念を持つ事で上に立とうとしなくなるというのはなるほどと思いました。
(2) 意志は持ってると思うんですけどね…
なるべく下手に出ても、ふとした瞬間に出てきます。
(3) そうなんですよ。直接偉そうとかは言われた事はないですが、自分が偉そうな気がして嫌です。仰るとおりまさに弱さを実感します。威厳のある強い犬になるには、どうしたらいいですか？ヒントをください。
(4) そうですね、自信はかなりない方です本読んだりグループワークとか参加してますが、自己肯定感を身につけるのはやはり難しいですね。21さんは、自信をつけるのには具体的にどうしていますか？
(5) 悪口は分かりませんが、暴言はなるべく言わないですね。やりとりを見てもらえれば分かると思いますが。それよりは、自分の思う正論（もどき）を説いてしまう感じでしょうか。他の人から見たら、空気読めないなって思うかもしれません。うーん、たしかに優しい人になりたいかと言われたら微妙なところですね。人並みに優しければいいかなという感じです。
ここ、たまに見ていました😃
マウントですか？
私も実は去年までしていましたよ。
私の場合ですが、ありのままの私を出したら、自然となくなりました。
主さんは独身ですか？
独身なら、結婚で治せるかも知れませんよ😊
私もそうでしたから。
既婚なら、「ありのまま」を見てくれる人が居れば変われますよ。
頑張って下さいね😃
>> 99
69です。
全体的にはみなさんからの意見やアドバイスを真摯に受け止めている感じがしました。
主さんはとてもマジメな性格で、本当にみなさん…
読んでいただきありがとうございます。
受け取る側の好みの問題もある、という事でしょうかね…確かに私も受け取ったアドバイスの言い方によって好みがあるし、偉そうと自称しといてなんなんですが、この人なんでこんなに偉そうなんだろう？最初から喧嘩腰なんだろう？って思う返信も沢山ありました笑 この人が自分で偉そうと思ってないなら、私そんなに気にしなくて良くない？と。
私の気にしすぎの線もなくはないですね……子どもの頃から時々指摘を受けていたので自信を失っていたのかもしれません。
>> 102
言い回しというか、発言への態度に改めるところがある可能性もあるのかなと感じました。
もう少しざっくり言うと、あなたの発言やご相談などの背景…
なるほど、求められていたのは実例じゃなくて具体例だったのですね。普段自分がどんな風にマウントを取っているのか分からず、具体例がすぐ浮かびませんでした。恐らくこうかな？と思ってる部分を指したつもりでしたが、確かにどこがそうなのか分からない人もいるかもしれないし、自分でこういう所ですとはっきり提示してさしあげた方が良かったですね。
返信についても同じですね。これは時間があるときに出来れば提示してみようと思います。公開期間のうちに出来なかったらすみません。
はぁ、とりあえず初めから全部目を通しました😓
最後の方は面倒臭くなったのでかなり雑に目を通しました。ごめんなさい。
😓
3番さんとのやりとり面白かったです。
あと直せないから直したいって言ってるのに直ってないって批判も面白いですね。
ここからは私の意見です。
主さんのその性格？癖？直す必要ありますか？
何故直したいのでしょうか？
直さなくても、ああまたやってしまったなって思ったら相手に素直に謝れば良いのではないでしょうか？
私はこういうところがあるんだよねって相手に分かって貰えば良いと思います。
無理して好かれる事は無いと思いますよ。
私はコメントを見てて主さんの考え方好きですよ☺️
あとそんなに不愉快になる様な言い回ししてますかね？
的外れな意見だったらごめんなさい🙏
言い回しというか、発言への態度に改めるところがある可能性もあるのかなと感じました。
もう少しざっくり言うと、あなたの発言やご相談などの背景には、「聞いてもらえる。見てもらえる。答えてもらえる」ということが所与だと考えているという感覚が大きいのかなと感じました。
たとえばですが、
>> 25 そういうものなんですかね？私が特別おかしいわけでもないのかなー。アドバイザー3さんとの、私の返信の7から18のやりとりを見てもらえたら私の嫌なところが出てますよ 笑
というあなたのお礼では、回答者がわざわざあなたと他の回答者とのやり取りを細かく見て、そのどこが、どのように「私の嫌なところ」なのかを考えてもらえることを、あなたが所与としているように感じます。25さんは、「どんなマウントをしてるのか具体的な例を聞いてみたい」と言っているのに、あなたはそれを「過去の文を読んで探し当ててください」と言っているように映ります。
ここでは、相手が聞くように、実際の具体例を答えた方が良かったのではないでしょうか。
また、Ｎｏ．96の
> 意識的に偉そうに書いたやつ以外は、普通にレスをしているので…よければご協力よろしくお願いします。
も同様のことを感じます。これは、あなたの相談のために、回答者が「これまでのあなたのお礼のコメントを見返して、あなたの発言の問題点を探り当てた上でその改善例をあなたに示す」という、大変な労力を、善意ある回答者側がかけることを、あなたが所与としているように映ります。
善意ある相手の労力を所与と考えるのではなく、ご自分も回答者のための労力をかけることをおすすめします。
発言についてアドバイスが欲しいなら、やはりその具体例を自分から示すのが良いのではないでしょうか。
★心身の健康のために今日はもう寝ます。
沢山レスを頂いて、今日1日だけでも沢山の事に気づき意識が変わってきました。私はいい人などではなく、意地悪な事が楽しい人なんだな、というのも最初は受け入れていいのか悩みましたが、完璧でない自分を受け入れる事が出来ました。煽って頂いた方含め、皆さんいろんな意見をありがとうございます。
長くなっちゃう時もあるので返事が遅くなる事もあると思いますが、そのときはすみません。
69です。
全体的にはみなさんからの意見やアドバイスを真摯に受け止めている感じがしました。
主さんはとてもマジメな性格で、本当にみなさんからのアドバイスを必要としていると感じます。
たくさんの意見の中でも、上から物を言われてるような感じや、最初から否定的な意見の時、そして主さんの中での常識に反するような物言いの人には反発してしまう…と感じます。
こういう相手の顔も知らない立場も知らない場所では、みんな対等であるべきと思いませんか？だから偉そうに言われたり、最初から否定的なことを言われるとそれを正したくなってしまうのでは。
ご自身の中にある正義みたいなものに反する時、みなさんの意見にも出ている[論破]したくなってしまうのではないでしょうか。私が同じ立場なら、もちろん腹が立つこともあると思いますが、それを相手にすることはしません。それぞれの考えや、それこそ正義や常識には違いがあると思うからです。たくさんの意見の中から自分の心に響いたものを役立てれば良いかと思います。
そもそもの相談内容の答えにはなっていませんが、ここでのやり取りを客観的に見た感想を書いてみました。
>> 94
誰もマウント取りたくて話してないと思いますが、マウント取りたいですか？なら早くそういえば良いのに、相談してるだけって思いましたけど違うですか…
悪意を向けてきた人とかに嫌味は言いたいですね。やっぱ楽しいし、好きなので。でもそれを優しい人には向けたくないです。という相談内容に今はなっています。
そこも含めて、マウントとはまた違うかも、というのも補足に書いてありますので良ければ読んでください。
変わりそうにないかは、正直わかんないですね笑 変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
ご指摘を受けて気づきがあったので、完璧を目指すのはやめました。私は別に性格が悪くてもいいし、意地悪でもいいし、優しい人に優しくなれればそれでいいんだと思うようにしました。
★途中報告
大体やるべき事が決まってきました。
特訓方法やなぜそうなるかなどの意見はもうたくさん出していただいたので、大丈夫です。
盛り上がり的にはだいぶ落ち着いたかなーと思うのですが、
もしこれからアドバイス頂けるなら、この言い回しはこんな風に変換したらいいよ、などのお手本があれば是非聞きたいです。
言い方のご指摘は沢山いただくんですが、具体的にどの部分の言い方がダメと書いてないのでどれが悪いのかが分かりません。意識的に偉そうに書いたやつ以外は、普通にレスをしているので…よければご協力よろしくお願いします。
ストレス発散のため煽りにはこのまま乗る事にしたので、そういうのは除外してください。
あと最初は全部やめたいと思ったのですが、私はやっぱり嫌味とか聞くのも言うのも好きなので、悪意のある人限定でOKにしました。そこも改善しようと相談に乗ってくださったかた、すみません。
相手に偉そうな態度だと思われるのには、いくつかの理由があると思います。そのうち、思いついたものを4つ書きます。
1. 相手が正論を言われたくない場合
こちらの言い分が正論であっても、そもそもそんな回答が相手に求められていない場合。相手の意見に共感や同意をして欲しいのに、そういうことを読まずに正論を言ってくる人は、偉そうというか、空気が読めないというか、「合わない」と思われてしまうのかも。
2. 相手の理解力が足りずパニックに陥る場合
いくらこちらが、正しい意見や論理を言っても、相手がそれを理解できない場合。自分には理解できないことを言われることは、当事者にとってはストレスになる。「わけのわからないことを言って、こっちを言いくるめようとでもしているのか」と不快に感じられるのかも。たとえば、「よくもまぁ、そんな屁理屈を並べられるものだ」など思われてしまうのかも。
3. 自分の説明力に問題がある場合
自分の頭の中には意見があるのに、それを論理的にわかりやすく相手に伝えられていない場合。自分の説明力が足りないせいなのに、相手に対して「なぜ(私の頭の中の意見が)わからないの？」といったような態度でいると、「こいつは関わったらやばい奴や」と思われるのかも。
4. 自分の実力が大したことない場合
自分では正論を言っているつもりでも、その内容が低レベルであったり、不足や抜け、矛盾があったりする場合。また、そのことに自分自身が気づいていない場合。こちらの実力の無さは相手から見ると一目瞭然なのに、こちらが正しいと自分では思っている。
相手からその点を指摘されても、こちらに理解力がないので理解できない。それにもかかわらず、(自分では正しいと思っている)見当違いな意見を曲げずに繰り返す場合。
こういう状況では、「この人は、自分の実力もないし、間違ったことを言っているのに、それすらも伝わらない。そのくせに偉そうにしてくる」と思われるのかも。
誰もマウント取りたくて話してないと思いますが、マウント取りたいですか？なら早くそういえば良いのに、相談してるだけって思いましたけど違うですか？ 相談してる人が強情なら状態変わりそう無いですね。
>> 89
返信を読み、主さんは真面目で誠実な印象を受けました。
私は悟りとは程遠い人間性の持ち主です。自己中で他者に対して無関心無興味な性格をし…
真面目は真面目かもしれません…今は経験を積んだので冗談がわかりますが、昔は冗談が通じない感じでした。
素敵ですね。外国語に聞こえたら確かに興味なくしますよね。私もそうなりたい。私なら面白そうなものはすぐつついちゃいます。
そんなことないですよ。無関心は平和や悟りに必要だと思います。他人に変に関心があるばかりに喧嘩したり、好かれようとして余計な事を言ってしまうんですから。人の迷惑になる正義感なんてない方がマシです。
嫌味を言う人でいてもいいんでしょうかね…。出来ればそうでありたいです。本音を言えば、どれだけ愚かに見えてもやっぱり好きなので。一撃必殺…仕事人目指してみます。
それで合ってます。具体的にいうと私には好きな人がいて、その人が菩薩さまみたいな人なんです。ほわほわしてて、怒ることもなく、人と張り合うこともありません。そういうところが素敵だと思ったのと、運良く付き合う事になってその人は私の嫌な面はまだ知らないので、間違って傷つけないうちに直しておいた方がいいかなと思ったんです。
>> 71
昔の自分の様な性格なので理解出来ます。自分もマウント取りがちなのに空気は人一番読めるので悪い空気にしてるなー！と思う事は多々あり貴方様の様に…
わかります。私もなんとなく空気がおかしいことには気づきますが、私の何がマズかったのかがわかりません…
近くにいる人だと実の兄と兄の奥さん、接客の店員さんとか、自衛隊の人とかはとくに尊敬します。自分も大変なぶん、社会人は凄いなって思います。
それは本当に凄い努力ですね。71さんは、どのくらいで直りましたか？真似ができるくらい近くにいる人だったら、やっぱり兄夫婦かな。意識してなかったので、どんな会話をするかまでは分からないですが、次会ったときに観察してみます。
返信を読み、主さんは真面目で誠実な印象を受けました。
私は悟りとは程遠い人間性の持ち主です。自己中で他者に対して無関心無興味な性格をしています。
なので、本当にマウントを取られてもストレスを感じません。感覚としては外人に話しかけられている様な感じです。理解出来ないので。そんな無反応だからか、恐らく向こうはマウントを取り甲斐がなく言われ放題になる事もありません。そもそもマウントや嫌味に気付かないかも
例題のポイ捨ても『私が捨てた訳じゃないしどうでもいい』という感じです。
言わないとストレスが溜まるというのであれば精神安定の為に今後も論破する姿勢で良いのでは？但し、時間がもったいないので言葉の応酬を繰り返すのではなく一撃必殺で仕留める方がいいと思います。
広範囲に敵意を向けるのではなくご自身の許容出来ない範囲にのみ口撃対象を絞れば、貴方が嫌味を言おうが論破しようが『あの人がここまでする程の事をした相手が悪い』という印象を周囲が持つかもしれませんよ。
印象操作次第で『威圧的』な貴方も『頼り甲斐のある人』に変わるのではないでしょうか？
勝手な解釈ですが、そもそもの相談内容の『マウントを取らないようにしたい』というのは『人に悪印象をもたれない為には』という事かなと思っての意見です。
見当違いでしたら申し訳ありません。
>> 70
夫がマウント取るタイプです。
夫に改善点を指摘すると、なぜか私の改善点を指摘され返されます。
他のスレを少し読むと自信のない部分があ…
旦那さんの指摘しかえす気持ちわかるかもしれません。流れで自分もこの機会に言いにくい事言っておこうかな？って思う時あります。お互い様な感覚というか。
うーん、確かに長期的に物事を見るのは苦手です…競技で言うと短距離走です。
友好的な関係は、浅くてもいいんでしょうか？私は一応猫をかぶる事はできるので、浅い付き合いの人にはいい印象を持たれるというか、普通なんです。誰とでも一定の距離を取ってしまうので、深い関係になるのがちょっと難しいです。
やってみます。ありがとうございます。
>> 75
マウントとる人の心理って、相手より優れていると思いたい。思わせたい。んですよね。
でもそれって、同じ位の相手に対してだと私は思うんです…
人間的なレベルという意味ですか？確かにそうかもしれません。私が皮肉を言いたくなった人は、私に似ている人ばかりでしたから。
そういう人間になりたくないのか、考えてみたんですが……不思議なことにそうでもないんです。私は私の大切な人のために優しくあれたら、嫌いな人とは（攻撃されたり失礼な事をされたら）喧嘩してもいいと今は思います。でもそういう人にも優しく出来ないと大切な人にも優しく出来ないなら、考えようかと思います。が、それは私にとってとても難しい事で、自分を根本から変えなければならないと思います。
>> 72
お礼の時点でマウントというか論破というか、、、普通に読んでる分には偉そうに感じる分がちらほらあります
たぶんこの率直な感想が、主様の周りの…
読んでくださりありがとうございます。それは全ての返信が偉そうだという印象でしたか？私的に偉そうだなと自覚している返信とそうでない返信があります。
私にとって他人は自分じゃない人です。私は、好きな人や罪のない優しい人、危害を加えてこない人、嫌いだけど正しいと思う人、その他、の順で大切です。嫌いな人は大切かどうか分からないです。嫌いな人には傷つけられてもいいというか、あまり傷つきません。でも好きな人や正しいと思う人の言動に傷つくと私はこの世にいない方がいいんだ、という風に思い死にたくなります。ここのレスも、自分が正しいと思う人の指摘は胸に刺さり傷つきます。きのうからずっと胃が痛いです。でもそれは納得できる傷なので受け入れられます。
論破されたらということですか？嫌いな人でも故意に傷つけることはありませんが、向こうから攻撃されたら、相手のおかしいと思った点について説明します。皮肉も言います。それが傷つける行為と取られるなら、嫌いな人は平気で傷つけるかもです。
たしかに、なぜこんな私になったからというのは重要ではないと思います。考えても仕方ないので。カウンセリングは受けてるので、そこはご安心ください。
人に説明するのは楽しいです。自己主張が好きなので、自分が思ったことを主張するのはどんな時も少し楽しいです。人の話を聞くのも好きなので、相手がどんな風に返すのか楽しみになります。でも死ねとか馬鹿とか暴言はあまり言いません。暴力も振るいません。それは意味がなく楽しくもないからです。
自分の事を振り返ってみてこういう感じですが、質問の答えになっていますかね…？
>> 66
おはようございます☔
あれからずっと気になってしまい…
主さんのこのスレから目が離せずに
何度も何度も、開いては閉じて…
確かに面白いと感じるツボが一緒そうなので、少し似ているのかもしれません。もしかして人の喧嘩を見るの好きですか？私は好きです。
似ているからこそ反発し合った時のパワーがすごそうですよね。分かります。でも貴方は私より雰囲気がやわらかく暖かいと思うので反論する気にならないかもしれません。
この相談をしていて私気付いた事があるんですが、私がチクッと刺したいなとか、遊びたいなって思う人って、私と雰囲気がソックリなんです。だから、貴方には言われたくないわってなっちゃうんだなと思いました笑
本当に直したいのか今一度考えてみたんですが、喧嘩は別にしてもいいかなって思いました。でも優しい人にもチクチクしているならそれは嫌です。
そもそもが、この人には嫌われたくないって人が出来たから治したいなと思ったので、まだ悩み中です。少なくとも言い方は工夫しようと思いました。元々結構特訓してるんですが、なかなか身につきません。
あとで返信しにきますね。
あと、私が質問し返した人に関してはもちろん必ず返信しますので！でも必ず読まなくても構いません。自動で閉まるまで開けておくので、最後まで付き合わなくても大丈夫です。
皆さん丁寧に付き合ってくださりありがとうございます。
思ってたより回答が増えて返信に時間がかかりそうので、ここからは過去にもらったのと同じような回答は返信を省略させて頂きます。せっかく時間を割いてくださったのにすみません。返信が欲しい場合は一言書いてもらえれば必ず返信するようにします。
頂いた意見は全部目を通してます。出来る限り今後の参考にしたり、時間をかけて理解を深めたりしていきます。回答してくださり、ありがとうございました。
マウントとる人の心理って、相手より優れていると思いたい。思わせたい。んですよね。
でもそれって、同じ位の相手に対してだと私は思うんです。
正直自分よりも劣っている人、尊敬する人に対しては、マウントなんて取りませんよね。
人の事を素直に褒めたり出来るのは、同じ立場に立っていないからで、親が子を褒めたり、上司が部下を褒めたり、尊敬する人に対して褒め言葉を言ったりするのは、自分は優れていると相手にわざわざマウントを取ってアピールする必要が無いからです。
ある程度のマウントって、誰しもあると思いますが、主さんがそういう人間になりたくないと仰るなら、主さん自身が自己肯定感を高め、心に余裕を持ち、相手と同じ土俵に立たない事だと思います。
分かりにくかったらスミマセンm(_ _)m
自己肯定が低い、ありのままの自分を認めることでしょうか。
後、自分のしたことに自己弁護をしすぎない。
できないことは悪いことではないし、しょぼくても良いんですよ。
比べて自ら惨めになろうとしているような行動を愚かだと心底気がつくことも大事かと。
比べられても、貴方も、周りの人も不快にしかならいでしょう？
だったらシンプルに止めたら良いだけ。
マウント取ってばかりいたら人が離れません？好かれはしないと…。
少しは負けてみるのもいいんじゃないですか？負けることも大事だと思います。
マウントを取りたい人を見つけてお互いにマウント取り合ってみたら(((・・;)？
お礼の時点でマウントというか論破というか、、、普通に読んでる分には偉そうに感じる分がちらほらあります
たぶんこの率直な感想が、主様の周りの人に言われた感想なんだろうなぁと思います
完璧主義の人っていますが、人間が完璧な事を出来ると思ってしまう時点で完璧じゃないのでは
自分の範囲内の完璧、、だとしても、それすら出来る事は容易じゃないです
なぜなら他人がいるから
他人さえいなければ何をしたって完璧です
なぜなら完璧とは自己都合だからかなと
主さんにとっての"他人"ってなんなのでしょうか
なんとなく、この"他人"の価値観が一般的な人とズレている様に思いました
私にとっては自分と同じくらい大切な命を持った人間という価値観です
だから傷つけたら自分も痛い
だから攻撃したくない
ならば、主さんは自分自身にマウンティングされたり論破させられたりしたらどう感じるのでしょうか？？
私の答えとしては、たぶんどこか気持ちがいいのではないかと思います
でないと辻褄が合わないからです
ならなぜその行為が気持ちいいのか、それはご自身の育った環境が大きく影響しているのではないでしょうか
だからどれだけ技法を身につけても、自分自身の心の傷を見つけ、癒さない限り治せないのではないかと思います
頼れる人がいなかった
これは非常に大きなヒントに感じます
もし頼れる人がいたならば、結果は変わっていたでしょうか
変わらなかっとしたら、頼れる人がいなかった事は重要ではなかったと思います
そしたら別の問題があったのだと思います
現実に起こる物事は二次的産物に過ぎません
見なきゃいけないのはなぜその様な行動に"至るのか"だと思います
なぜ主さんが今の主さんになったと思うでしょうか
ただここにいる回答者の中にその答えを知っている人はいません
なぜならあなたの過去を知っている人はいない為です
カウンセラーの方なら少しわかってるかと思います
長くなりましたが、以上の事から主さん自身の過去もしくは、心の傷、怒り、悲しみ、と向き合う事で、解決の糸口が見つかるのではないかな？と個人的に思いますm(_ _)m
ただ先天的なものの場合は、、、また変わってきちゃうんですがね^ ^:
昔の自分の様な性格なので理解出来ます。自分もマウント取りがちなのに空気は人一番読めるので悪い空気にしてるなー！と思う事は多々あり貴方様の様に改善したいと思い『ある行動』をする事により直り改善しました。
友人で人から凄く好かれていつもその友人の周りには人が溢れ頼られ人の中心となる人間がいました。
自分はその友人だったらどうするか？もし自分が困った事があったらその友人だったらどうしてくれるか？など、手本となる友人の真似をずっとしました。
それからは凄く不思議でした！いつも自分の周りに人が溢れ頼られ人の中心に居る様になりました。
質問者様も、尊敬出来る人ならどうするか？どう言うか？どう考えるか？を真似していくだけで考えや行動は改善されます^_^
夫がマウント取るタイプです。
夫に改善点を指摘すると、なぜか私の改善点を指摘され返されます。
他のスレを少し読むと自信のない部分があるとのことですね。
今の会話だけでなくもっと長期的な視野で行動することではないでしょうか。
マウントを取り返して相手に不愉快な思いをさせるのは
ただの自己満足にしかなっていないですよね。
今マウントを取り返さないでより友好的な関係にした方が
長期的に見ればあなたの人徳になり人間関係も良くなるのでは？
それが本当の勝ちだとは考えられませんか？
自分への自信は小さな成功を積み重ねることでしかつかないと思います。
仕事でも趣味でも達成可能な目標を設定して
達成する回数を多くしてみてください。
みなさんとのやり取りを、アタマから拝見させていただきました。
ひとつだけ言えること…というか
良かったなと思うのは、主さんはご自身がマウントをとってしまうということに気付いてる事です。確かに他の方とのやり取りでは、相談していながらやはりマウント取ろうとしてる…と感じるところもありました。
でも、ここで相談をしている時点でそんな自分をどうにかしたいと努力する一歩を踏み出しているとも感じます。
マウント取ってくる人って、そんな自分に自覚がある人なかなかいないように思うからです。自覚がないから相手が不愉快に感じる事をしてしまうんだと。
みなさんのように適切なアドバイスはできませんが、自分を変えようと努力している事をご自身が認識されると良いのでは？と思いました。
ちゃんと、頑張っていますよ。
アドバイスでもなんでもない、感じた事をただ書いてしまってごめんなさい🙏
50です。
私の基準ですが、
1、自分や家族に危害を加えられる
2、財産を奪われる
3、命を失う危険性がある
上記のような事態にならない限り大抵の事は取るに足らないしょうもない事としてやっぱりスルーしています。
誤解も攻撃もです。争っている時間ももったいないですしね。
でも、どうしても正しておきたいと思うのでしたら、優しい言葉選びをするのはどうですか？
それだけで受ける印象も違うと思いますよ(^^)
誤解が溶ければいいんですよね？相手もやんわり言われれば納得するのではないでしょうか？
攻撃の場合はあなたが納得する着地点を想像してみて下さい。
相手が土下座すれば満足なのか。
社会的に消えれば満足なのか。
そこまでするほどの価値がない小物であればやっぱり私はスルーをおすすめします。あなたの満足いく結果にたどり着くまでの労力や時間と論破した後のスッキリ感を天秤にかけてみて下さい。
マウント内容にしろ、攻撃内容しろ大体の事はしょうもない事ですよ。
おはようございます☔
あれからずっと気になってしまい…
主さんのこのスレから目が離せずに
何度も何度も、開いては閉じて📱🔌開いては閉じて…
を、繰り返していました。😅
何故、気になって気になって仕方ないのかな～って考えてみました。
どうやら、私も主さんと同じような気質のようです。
だから、気持ちがとても良く分かってしまうし
何ならば、主さんと友達になりたいな…とまで思ってしまっています。💦
だけど、似てる気質だから
たまに話をしたり、価値観が合う場合はいいと思うけれど
そうじゃない時には、物凄い喧嘩を起こしてしまいそうですね、、、😣
主さんの
たまに入る、独り言スレなんか
私からしたら、とても個性的で
面白い人だなぁ～😄👏
って、魅力的に思えますけども…。
価値観とか人それぞれでして
主さんそんなに無理してまで治そう治そうとしなくてもいいんじゃないんでしょうかね。😅
主さんの事を好きになってくれる
価値観などが似ていて、主さんの事を大切に思ってくれる人だけいれば
それでよくないですか。☺
主さんは、頭の回転が良すぎるのだと思いますよ。
だから、人によっては
偉そう、とか取られてしまうんだと思います。
私にはそう感じました。これまでのここのやり取りを見てです。🙇
★またまた独り言です。
ある方のレスを読んで気が付いたんですが、もしかしたら私がマウントと思ってることって、マウントではなく論破なのでは？と思いました。確かに意見をハッキリ言いたい方なので、その表現の方が合ってるかもしれません。
頂いたご意見はどれもかなり参考になっています。ありがとうございます。
>> 50
私が人にマウントを取らないのは取ったところで私にプラスになる事がないからです。
『負けたくない』『下になりたくない』という負けず嫌…
たしかに、流すスキルはもう少し必要ですね。自分の得になるのか？という点は考えた事なかったので、今度実践してみます。返すにしても一呼吸おくことが大事ですね。
50さんの意見が大人でいいなと思ったので、追加でお聞きしたいのですが、自分が攻撃や誤解を受けた時は、50さんならどうしますか？
私の場合は、誤解は正しておきたい、自分が正しいと思った事はハッキリと言っておきたいと思います。
何も言わないのは確かに楽ですが、誤解も攻撃も肯定してるのと一緒だと思うからです。そうではないんだよ、という意思はどうやって示しますか？
私はただ自分の意見を言っただけで、偉そうとか、反論と受け取られがちです。これはなぜだと思いますか？
ご自分に自信が無かったりしますか？
自信がない人は自分を守るために防衛機能として自己愛傾向が高いです
思春期の子には割とよくあります
自己が弱いから守らなくちゃと思って自分は相手より優れているって考えちゃうのかなと思いました
あなたは自分がどんな人間なのか説明できますか？
私も自分に自信がないから、無意識に｢私も知ってる！｣とか対抗してしまったり、無意識にマウントとってしまったり、そんな自分が嫌いで仕方なかったです。
でも｢能ある鷹は爪を隠す｣ってことわざを心がけるようにしました。
本当に優秀なら、本当に私の方が上なら、それをひけらかす必要はないと。
無理に｢自分の方が下｣と認めるのではなく、あえて｢自分の方が上だからこそ、わざわざそれを口に出して対抗する必要もない｣と思うようにしました。
そしたら意外とそれが自分にあっていたのか、無意識にマウントとることもなくなり、あとで自己嫌悪に陥ることもなくなりました。
よければ試してみて下さい。
相手より優位に立ちたいという気持ちから思考で論破したり偉そうな態度を取ってしまうのですよね。自信がなく、相手を見下さないと不安になってしまうのだと思いますから、自信を付けられるといいですね。自己評価が低いということですが、私は主さんの良いところたくさん感じます。こうやって、マウントを取ってしまうことで悩まれるということは、本当は人を見下したりなんてしたくないのだと思います。そこには優しさがあると思います。そういうところを認められ
るといいですね。
私が人にマウントを取らないのは取ったところで私にプラスになる事がないからです。
『負けたくない』『下になりたくない』という負けず嫌いな性格は己の成長を高める為には大切な感情だと思います。しかし、一度口に出す前に『このマウントいる？』と損得で考えてみるというのはどうでしょう？笑顔で受け流した方があなたの評価が上がる事もあるのではないでしょうか？
- << 57 たしかに、流すスキルはもう少し必要ですね。自分の得になるのか？という点は考えた事なかったので、今度実践してみます。返すにしても一呼吸おくことが大事ですね。 50さんの意見が大人でいいなと思ったので、追加でお聞きしたいのですが、自分が攻撃や誤解を受けた時は、50さんならどうしますか？ 私の場合は、誤解は正しておきたい、自分が正しいと思った事はハッキリと言っておきたいと思います。 何も言わないのは確かに楽ですが、誤解も攻撃も肯定してるのと一緒だと思うからです。そうではないんだよ、という意思はどうやって示しますか？ 私はただ自分の意見を言っただけで、偉そうとか、反論と受け取られがちです。これはなぜだと思いますか？
- << 59 補足なのですが、偉そうと言われたのは小学生時代の時です。母親に言われました。
第三者から見てもアドバイザーさん3はうざいね。人のこと言えない人格。
マウント取る時って余裕がない時ではないかな。できない自分を許そう。自分に優しくないと他人に優しくできません。
自分語りになるけど私も主さんと同じ悩みを持ってる。子どもの頃に完璧を求めてしまってて、第一子だし、スポ少や部活の主将してて苦しくても誰も頼れなかった。世界が広がれば自分よりできる人だらけなのにその事実が良くないことと思い込んでしまってた。
それを自覚してからはマシになったから主さんに同じ背景があれば参考になるかもしれないです。
これは独り言ですが、ここの相談サイトでも自分の案が通らなかった時不機嫌になる人時々見ますけど、
相談ってただ回答者の言いなりになることでは無いと思います。話し合って話し合って、葛藤を繰り返して、やっと答えが見えてくるものではないですか？
私も回答する時は、相手がどう言えば納得できるか、解決に向かえるかってことくらいはちゃんと考えますし、受け入れられなかったら、私の案はこの人にとっては違ったんだなーって思いますけどね…
つべこべ言わずにいう通りにしろ！なんて思ったことないです…でも、本当はそういうもんなのかなあ
>> 45
自分の意見言うのも大切だけど
自分の意見を言うことでマウントになり後悔してるのが現状なんだから
つべこべ言わず相槌だけうちな。
…
うーん。一理あるんだろうけど、
そもそも貴方は自分のことをマウントを取らない人間だと思っていて、だから私にアドバイスしてくれたんですよね？
でも、私相手にしっかり取ってきてますよね、マウント。少なくとも話してて私はそう感じます。アドバイザー3さんと同じものを、こいつに負けたくない！という心を感じます。なのでそういう言い方をされると、貴方のアドバイスに信憑性がなくなっちゃうんですよね……他の人みたいにもっと冷静に話をしてくれたら、ああなるほど！って気持ちよく納得できるんですけど。
でもようは、余計な事は言わず相槌をもっと肯定的にするってことですよね？確かにと思ったので、アドバイスはありがたく受け取っておきますね。相槌のバリエーションも増やしておきます。
このレス、また治す気ないとか言われるんだろうなあ。
自分の意見言うのも大切だけど
自分の意見を言うことでマウントになり後悔してるのが現状なんだから
つべこべ言わず相槌だけうちな。
なるほどとか言う言わない寂しくなるならないとかどうでも良い。
そんなこと気にしてないでまずはマウントが言えないように発言するのを控えるんだよ。
ここのレスもそう。
まずはそうやって我慢することから初めなよ。
受け入れてるつもりみたいだけど「でも自分は」みたいに否定するとそれだけで反省の色がない。
やり過ぎでも良いからまずは何も言わずに置いた方が良いよ。
それが出来てから少しずつ正しい発言ができる。
それが出来ないなら一生治らない。
職場や友達との会話中に
聞く側にだけしてリアクション大きいめの相槌だけ打つ
あとは、どんなささいな事に対しても
周囲に聞こえるように、ありがとう！この一言を伝える
これで少しは違うと思います
一度、お試し下さい
>> 41
直したがってるのにレスに噛み付いてる時点で直す気無さそう
職場にすぐに上にかぶせて来る人いるけど、基本的に嫌われて裏で悪口言われている…
そうなんですか？せっかくお返事頂いたのに、へー、だけで良いのか…と少し不安です。何かないと寂しくないですか？私は寂しいんですけど、皆そうでもないのかなー
なるほどって思ったらなるほど、とかそうですねって書いてるんですけど、それだと不十分ですかね？
うーん、噛み付いてますかね。たしかにアドバイザー3さん相手にはそう見えるかもしれませんけど、他は結構受け止めてるんですけどね。むしろあれ、噛みつかれてるのは私の方では…って思うのですが笑 まあそれは私の印象なので、置いときましょう。
まあ、性格上分かりにくくてすみませんが、実際もらったアドバイスは参考になってますしありがたいなーと思いながら全てにお礼をさせていただいてます。そのことに偽りはありません。
匿名39です🙇
主さんは優しい人だと、私はそう感じましたよ。
ありがとうございます。
主さんも頑張って下さい。
あと…
ですよね💦
アドバイスになるか分かりませんけれども🙇
私が未熟な者でして💦
何番かの方も言われていたのですが
主さんが、尊敬出来る人はおられませんか？
その尊敬する人を目標にして、謙虚さを養っていったらいいかと思います。それから、これは今私自身もやっているのですが…
お寺様の
心学というのを学習されたらいいかと思います。
とても勉強になります。
では失礼致します☺👋
直したがってるのにレスに噛み付いてる時点で直す気無さそう
職場にすぐに上にかぶせて来る人いるけど、基本的に嫌われて裏で悪口言われているので、
スレ主さんも多分そうですね。
何かを答えようとするのではなく
そもそも返事をしないように我慢してはいかがでしょうか。
「へー」「そうなんだ」「うんうん」の相槌だけで我慢すること。
無理に話を出そうとするとマウントに繋がりますので聞き役に徹すること。
(爆)～💦💦💦
あっ、ごめんなさい💦
笑ってしまってごめんなさい🙇
でもなんかやっぱりちょっと……
(爆)～💦💦💦
アドバイザー3さんと、主さんとのやり取りが…
ウケまくりで（笑）💦
楽しかったです！🤣🤣🤣
主さん、アドバイザー3さん
笑わせてくれてありがとう。
＊アドバイスではなくてごめんなさい😭
なんか主さんと同じ感じです。
言わないし表に出さないけど心でマウント取ってしまいます。
なかなか難しいことですが偉そうな態度をとってやろう！と思う前に我慢して客観的に自分を見つめ直す、というのを自分はやっています。衝動的に上に立ちたいと一瞬思いかけますがぐっと我慢。
自己肯定感のなさ、自信のなさは結構深く関係してるように思いますね...。
自信さえあれば人と比べることも無くなるのになってつくづく思いますよ。
>> 29
私の職場にもマウント取ってくる中間管理職がいますね〜。
年下とか部下にはとても優しいのですが、同じ役職の人にはマウント取って自分の方が仕事…
そうなんですね。私も発達障害あるので、その人と似たところがあるのかもしれません。思考や理論？で上に立とうとするのはありますが、足引っ張ったりはしないのでそこは違うかな。仕事はスムーズに済ませたいです😂
なるほど。引っ越すのは無理ですが、田舎に旅行するのはいいかもしれませんね。自然に触れるのはストレス解消に良いらしいですし。
お仕事で住んだとのことですが、それは田舎の人との人間関係込みで変わっていきましたか？交流がないと、そういう実感は得られないでしょうか？
主さんの気持ち形は違うと思いますが解ります。
私は喋らない様にしてます。
横レスですいませんが4さんの意見は心に刺さります。
自分を守る為にマウント
はい、これです。
私は子供の頃から人より劣ってる所が多く勉強も出来ず、運動もさほど出来ず、何をしてもセンスが無く鈍臭い、容姿も美しくない。
唯一私の誇りが若くで結婚した事と優しい旦那。
でも20代前半で不妊治療を何年も経験して義母からも役立たず女扱い、そのくせ私は親のデキ婚で産まれそれが不満で昔むかしから嫌な思いをして沢山傷つきました、大人になった今でも心の傷みたいになっており自分は要らない人間と思ってたりしてます。
唯一若くで結婚した事と自分の旦那が自慢の私は無意識に結婚と旦那の分野でマウントを取ってしまいます、でもそれが自分でも嫌いなんですよね。
早く治さなきゃ。
私の職場にもマウント取ってくる中間管理職がいますね〜。
年下とか部下にはとても優しいのですが、同じ役職の人にはマウント取って自分の方が仕事できるアピールしたり、相手の足を引っ張るようなことしたり、あえてその人にだけ意地悪したりしています。
見ていてとても不愉快だし、幼稚な気がして仕方がないです。
私の職場の人はアスペルガーの人なんですけどね、自分自身で言ってたのは自分に自信がないとのことでした。
このスレを読んでいて、私の上司のことが思い浮かびました。
主さんも自身で仰るように、自信のなさが自分をより良く、大きく見せようとしてしまうのでしょうね。
以前私にもそういうところが少なからずあったのですが、仕事の関係で田舎の方に数年間住んでいたら、そういう虚栄心とかがほとんどなくなってしまいました。なんか無駄に自分をよく見せようと頑張る自分がアホらしくて笑
むしろそういう部分がなくなって私はとても心が軽くなったし穏やかになりました。
主さんにも一度そういう生活をしてみることをお勧めしますよ！
小さな達成感の積み重ね。
自分自身に、守れそうな約束（目標）をして、守る。
例えば、毎日朝6時に起きるとか、資格の勉強を１時間はするとか。
それと、人間関係を大切にすることにした。初めは苦手だったんだけれど、反省を踏まえて。
他者に貢献すると、自分の心が強くなる。
ずっと続けているのは、返事期待せずに挨拶することと、「ありがとう」と「ごめんなさい」を適切に言う努力。
自己肯定、というか、自己の間抜けだが頑張ってる感じを「これもアリかな」と思えるようにはなりました。
それぐらい普通でしょう。
マウントとられてもマウント取り返さない。
悪口言われても言い返さないとか。
そりゃ
「優しい人だな」
と、思いますが。そんな人滅多にいませんな。
そんな優しい人になりたいですか？
他の方とのやり取りを見て思ったのですが、ご自分が非難されたと感じたときに食って掛かる傾向はありませんか？
それ、自信のなさの表れです。そこをつつかれるから、過剰防衛してしまう。
自信がないからムキになり、論破せずにはいられなくなり、攻撃的になってしまうのでは？
本当に直したいなら、自分の脆弱さと正面から向き合い、足掻かないといけないかもです。コツもマニュアルも無く、ジタバタするプロセスが必要だと私は思います。
で、弱さを克服するのか、自己受容するのかしないとなりません。
でも、多くの「攻撃的な弱者」は、弱虫なので自分と向き合えません。そのまま嫌われものとして君臨し、後に孤立して初めて気付くことが多いです。
主さんも、その道を歩みますか？それとも、今、３さんに対し少し謙虚になりますか？或いは、どうしますか？
気持ちは分かりますが、意味の無いことというより、害のあることですね。
もともとは生き物の縄張り意識が変化したものなのでしょうね。
本能から来る感情に忠実と言えばそれまでですが、
それを抑えるのも人間の強さですね。
私の経験では、これをする人はあまり自分に自信がない人が多いですね。
人として強くない。だから縄張りを守ろうとする。
強い犬は静かなものであまり吠えない。
でも弱い犬はギャンギャン吠えるのと同じですね。
主さんはギャンギャン吠える弱い犬でいたいですか？
それとも静かで威のある強い犬でいたいですか？
そのことを心掛けて日々努力を続ければいいと思いますよ。
えっ、ご自身でおっしゃってますよね？
>> たとえば偉そうな態度とか、思考とかで上に立とうとしてしまいます
言ってる事が矛盾してますよ？
あなたは挨拶無視などはしないのかもしれませんが、あなたに偉そうな態度や思考とかで上に立とうとする自覚があるんですよね？
それに対して、そのような態度をする方は周りからみて幼稚にしか見えません。
不快な思いをしてる人が周りにいるんです。 まぁ気遣いができないから認めないんでしょうが。アドバイスして損しました。
>> 4
もしかしたら主さんは自分を守るためにマウント（？）をとってしまうのかもしれませんね…
無意識に、と言うことで多分治すのも難しいかと思い…
それはあると思います。カウンセラーによると、相手を支配しようとしてしまう傾向があるようです。おそらく下になりたくない思いが強すぎる？のかなと思います。子どもの頃からそうなので、何かの経験でそうなったというよりは、元からそういう性質なんだと思います。
好きな人は大事にしてるつもりなんですけど……大事にしすぎて壊しちゃうとか、支配しようとする方向に走ってしまうようです。
たしかに、優しいんだけど伝わりづらい優しさとは言われた事があります。
私としては気遣いを気づかれたくないので、あえてそうしているのですが、そこまで考えなくてもいいかもしれませんね。
自分は優しいんだと思って接してみることにします。
もしかしたら主さんは自分を守るためにマウント（？）をとってしまうのかもしれませんね…
無意識に、と言うことで多分治すのも難しいかと思いますが相手を対等、又は大切に思うこと。
仲良くしたい相手や尊敬したい人、大切な相手はいませんか？
まずはそういった人を相手に意識してみるといいかもしれませんね。
もし居ないようなら友達や仕事場の人を相手に練習してみましょう。
相手を大切にしようと思ってみると良いかもしれません。優しくしようと意識してみてはどうでしょうか？(*^^*)
職場にあなたのような人がいます。
ほんとに嫌な気持ちになります。だれかが嫌な気持ちになってることを考えてほしいです。なるべく気持ちよくこちらは過ごしたいのに。こちらは何も敵対してないのに、言葉や態度にトゲがあり、相手は挨拶も気がむいた時しかしません。大変失礼ではありますが、内心みんな大人気ないし、幼稚だなと思ってると思います。そう思われたくないならやめていただきたいです。
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