無意識にマウントを取るのをやめたいです。たとえば偉そうな態度とか、思考とかで上に…

>> 1 相手を上だと考えたり尊敬の念を持って、かなり意識的に接することですかね。 難しそうですが、尊敬の念を持つ事で上に立とうとしなくなるというのはなるほどと思いました。

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>> 2 直そうとする強い意志を持つこと。 意志は持ってると思うんですけどね…
なるべく下手に出ても、ふとした瞬間に出てきます。

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>> 3 職場にあなたのような人がいます。　 ほんとに嫌な気持ちになります。だれかが嫌な気持ちになってることを考えてほしいです。なるべく気持ちよくこ… どっちかというと、このスレでは貴方のレスの方が見てて嫌な気持ちになると思いますよ☺️
あと私はいちおう表面上は下手に出ていい人を演じているので、大人気ない、幼稚だとは思われてないと思います。ほんとにふと気を抜いた瞬間なんですよねー。貴方の想像した人とは少し違うかな。

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>> 4 もしかしたら主さんは自分を守るためにマウント（？）をとってしまうのかもしれませんね… 無意識に、と言うことで多分治すのも難しいかと思い… それはあると思います。カウンセラーによると、相手を支配しようとしてしまう傾向があるようです。おそらく下になりたくない思いが強すぎる？のかなと思います。子どもの頃からそうなので、何かの経験でそうなったというよりは、元からそういう性質なんだと思います。

好きな人は大事にしてるつもりなんですけど……大事にしすぎて壊しちゃうとか、支配しようとする方向に走ってしまうようです。
たしかに、優しいんだけど伝わりづらい優しさとは言われた事があります。
私としては気遣いを気づかれたくないので、あえてそうしているのですが、そこまで考えなくてもいいかもしれませんね。
自分は優しいんだと思って接してみることにします。

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>> 9 貴方の返信に、ふとした瞬間にって書いてあるのは読んでくれましたか？
失礼ながら、貴方はたぶん私にアドバイスするほどの余裕がないんだと思います。私に対する態度がどんどん失礼になってますし、幼稚に見えますから。恐らく同じ穴の狢でしょう。

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>> 13 アドバイザー3さん、ストレスが溜まってますね。さっき言ってた人のせいですかね？
相談に卑怯とかあるんですね。初めて知りました。相談って相手の話に根気よく向き合って、少しずつ相手のことが分かってくるものだと思ってました。これは失礼しました。
私はとても面白いのでいいのですが、もう少し続けますか？やはり貴方には余裕が必要だと感じましたので、無理せずお風呂に入ってゆっくり休んでくださいね。

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↑いい例が出来たので残しておきます。
下手に出ることは得意だけど、気を抜いたり、攻撃されたと認識するとこうなります。

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>> 15 削除された回答 さよならー👋おやすみなさい。
またお話ししましょうね。
気が向いたらまた来てください。

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>> 19 そうなんですよ。直接偉そうとかは言われた事はないですが、自分が偉そうな気がして嫌です。
仰るとおりまさに弱さを実感します。
威厳のある強い犬になるには、どうしたらいいですか？ヒントをください。

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>> 21 他の方とのやり取りを見て思ったのですが、ご自分が非難されたと感じたときに食って掛かる傾向はありませんか？ それ、自信のなさの表れです。… そうですね、自信はかなりない方です。本読んだりグループワークとか参加してますが、自己肯定感を身につけるのはやはり難しいですね。
21さんは、自信をつけるのには具体的にどうしていますか？

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>> 22 それぐらい普通でしょう。 マウントとられてもマウント取り返さない。 悪口言われても言い返さないとか。 そりゃ 「優しい人だな… 悪口は分かりませんが、暴言はなるべく言わないですね。やりとりを見てもらえれば分かると思いますが。それよりは、自分の思う正論（もどき）を説いてしまう感じでしょうか。他の人から見たら、空気読めないなって思うかもしれません。
うーん、たしかに優しい人になりたいかと言われたら微妙なところですね。人並みに優しければいいかなという感じです。

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>> 25 そういうものなんですかね？私が特別おかしいわけでもないのかなー。
アドバイザー3さんとの、私の返信の7から18のやりとりを見てもらえたら私の嫌なところが出てますよ　笑

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>> 27 なるほど。ひとつずつクリアして達成感を得るんですね。
確かにお礼や挨拶は大事ですよね。今までも礼儀上はしてきましたが、これからはもっと心を込めてやってみようと思いました。
人間関係を大切にするっていうのは、人のために何か具体的に行動したほうがいいですか？それとも、大切にしようという意識を持つだけでもいいんでしょうか。
自分を誇るというよりは、許せるようになった感じですかね？それは謙虚で凄く良いですね。

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>> 29 私の職場にもマウント取ってくる中間管理職がいますね〜。 年下とか部下にはとても優しいのですが、同じ役職の人にはマウント取って自分の方が仕事… そうなんですね。私も発達障害あるので、その人と似たところがあるのかもしれません。思考や理論？で上に立とうとするのはありますが、足引っ張ったりはしないのでそこは違うかな。仕事はスムーズに済ませたいです😂
なるほど。引っ越すのは無理ですが、田舎に旅行するのはいいかもしれませんね。自然に触れるのはストレス解消に良いらしいですし。
お仕事で住んだとのことですが、それは田舎の人との人間関係込みで変わっていきましたか？交流がないと、そういう実感は得られないでしょうか？

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>> 30 主さんの気持ち形は違うと思いますが解ります。 私は喋らない様にしてます。 横レスですいませんが4さんの意見は心に刺さります。 … 同じ方がいて安心しました。
それはしんどい経験でしたね。上に立とうとか支配しようとか、思ってもないのに行動してしまうのは辛いし嫌ですよね。
自信がないのもあるし、貴方のように、他人に自信を奪われたとこも私もあるかもしれないです。たしか私の場合は父親から姉と比べて劣ってるとか、人の気持ちが分からないやつとよく言われてましたね。父に対する反発の現れが人間関係に出てるのかもしれないです。
お互い悪い癖を治せるといいですね。

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>> 33 なんでしょう…あまり愛情をかけてもらって育ってないのが、大人になって他人にごう慢になるのかなって思うような人はいますよね。 ACとか、イキりヤンキーみたいなものですかね？
うーん、意識したことはないですが、もしかしたら何か足りなかったのかもしれませんね。でも小学生くらいからそうなので、自分の性質かなとも思うのですが。

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>> 34 なんか主さんと同じ感じです。 言わないし表に出さないけど心でマウント取ってしまいます。 なかなか難しいことですが偉そうな態度をとって… 同じ方がいて安心しました。でも言わないだけ凄いと思います。
それいいですね。過小評価ぎみと言われますが、客観視は結構得意かもしれません。
誇れなくても自分を認められるようになりたいですね。

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>> 37 案外そうなのかもしれないですね。
勝とうとしてるって意味では、同じですけど。

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>> 39 良かったです。
話してる時も楽しかったですが、読み返すとまた面白いですよね？私も結構このやり取り気に入ってます。お互いの嫌な特徴が出てて。
たくさん笑って明日も頑張ってくださいね。
あと、一応悩み相談なのでアドバイスはできるだけして欲しいです笑

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>> 41 直したがってるのにレスに噛み付いてる時点で直す気無さそう 職場にすぐに上にかぶせて来る人いるけど、基本的に嫌われて裏で悪口言われている… そうなんですか？せっかくお返事頂いたのに、へー、だけで良いのか…と少し不安です。何かないと寂しくないですか？私は寂しいんですけど、皆そうでもないのかなー
なるほどって思ったらなるほど、とかそうですねって書いてるんですけど、それだと不十分ですかね？

うーん、噛み付いてますかね。たしかにアドバイザー3さん相手にはそう見えるかもしれませんけど、他は結構受け止めてるんですけどね。むしろあれ、噛みつかれてるのは私の方では…って思うのですが笑　まあそれは私の印象なので、置いときましょう。

まあ、性格上分かりにくくてすみませんが、実際もらったアドバイスは参考になってますしありがたいなーと思いながら全てにお礼をさせていただいてます。そのことに偽りはありません。

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>> 42 匿名39です🙇 主さんは優しい人だと、私はそう感じましたよ。 ありがとうございます。 主さんも頑張って下さい。 … 図々しいお願いにもかかわらず、アドバイス感謝です🙏
今調べてみましたが、石門心学というやつで合ってますか？良さそうですね。たしかに、心理とかコミュニケーションの本とかは読んでましたが、こういうのは手に取らなかったです。
道徳は盲点でした。本探してみますね。

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>> 45 自分の意見言うのも大切だけど 自分の意見を言うことでマウントになり後悔してるのが現状なんだから つべこべ言わず相槌だけうちな。 … うーん。一理あるんだろうけど、
そもそも貴方は自分のことをマウントを取らない人間だと思っていて、だから私にアドバイスしてくれたんですよね？
でも、私相手にしっかり取ってきてますよね、マウント。少なくとも話してて私はそう感じます。アドバイザー3さんと同じものを、こいつに負けたくない！という心を感じます。なのでそういう言い方をされると、貴方のアドバイスに信憑性がなくなっちゃうんですよね……他の人みたいにもっと冷静に話をしてくれたら、ああなるほど！って気持ちよく納得できるんですけど。

でもようは、余計な事は言わず相槌をもっと肯定的にするってことですよね？確かにと思ったので、アドバイスはありがたく受け取っておきますね。相槌のバリエーションも増やしておきます。
このレス、また治す気ないとか言われるんだろうなあ。

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これは独り言ですが、ここの相談サイトでも自分の案が通らなかった時不機嫌になる人時々見ますけど、
相談ってただ回答者の言いなりになることでは無いと思います。話し合って話し合って、葛藤を繰り返して、やっと答えが見えてくるものではないですか？

私も回答する時は、相手がどう言えば納得できるか、解決に向かえるかってことくらいはちゃんと考えますし、受け入れられなかったら、私の案はこの人にとっては違ったんだなーって思いますけどね…
つべこべ言わずにいう通りにしろ！なんて思ったことないです…でも、本当はそういうもんなのかなあ

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>> 44 職場や友達との会話中に 聞く側にだけしてリアクション大きいめの相槌だけ打つ あとは、どんなささいな事に対しても 周囲に聞こえるように、… 見落としていてさっき気づきました。すみません…
今日はもう寝なきゃいけないので、明日またお返事させていただきます。

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>> 44 職場や友達との会話中に 聞く側にだけしてリアクション大きいめの相槌だけ打つ あとは、どんなささいな事に対しても 周囲に聞こえるように、… 遅くなってすみません。
リアクションが薄いから偉そうに見えるということでしょうか？確かにそれは凄くあるかもです。表情とリアクションが薄すぎて、何もしてないのに怒られたこともあります。
自分の障害の特性でもあるのである程度は仕方のないことではありますが、おっしゃる通りもっと改善する必要がありそうです。多少演技するくらいでちょうどいいのかもしれませんね。

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>> 49 第三者から見てもアドバイザーさん3はうざいね。人のこと言えない人格。 マウント取る時って余裕がない時ではないかな。できない自分を許そう… 凄く分かります。私も完璧主義ですし、頼れる人がいなかったという点が一緒です。出来ない自分を認める事が出来ません。
他人に守ってもらえないから、自分で守るしかないと考えるんでしょうか？
自分に優しくしようとか考えた事なかったので眼から鱗です。でも、確かにそれが自己肯定ですよね。出来なくても許せるように考えてみます。

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>> 50 　私が人にマウントを取らないのは取ったところで私にプラスになる事がないからです。 　『負けたくない』『下になりたくない』という負けず嫌… たしかに、流すスキルはもう少し必要ですね。自分の得になるのか？という点は考えた事なかったので、今度実践してみます。返すにしても一呼吸おくことが大事ですね。

50さんの意見が大人でいいなと思ったので、追加でお聞きしたいのですが、自分が攻撃や誤解を受けた時は、50さんならどうしますか？
私の場合は、誤解は正しておきたい、自分が正しいと思った事はハッキリと言っておきたいと思います。
何も言わないのは確かに楽ですが、誤解も攻撃も肯定してるのと一緒だと思うからです。そうではないんだよ、という意思はどうやって示しますか？
私はただ自分の意見を言っただけで、偉そうとか、反論と受け取られがちです。これはなぜだと思いますか？

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>> 50 　私が人にマウントを取らないのは取ったところで私にプラスになる事がないからです。 　『負けたくない』『下になりたくない』という負けず嫌… 補足なのですが、偉そうと言われたのは小学生時代の時です。母親に言われました。

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>> 52 相手より優位に立ちたいという気持ちから思考で論破したり偉そうな態度を取ってしまうのですよね。自信がなく、相手を見下さないと不安になってしまう… そうですね。結構その点はここでもご指摘いただいてて、自分でもそうだなって思いました。あと、防衛本能っていう声も多く、そういう力が働いているようです。
良いところをさがしてくださってありがとうございます。これからはそう言うところも認めていけるよう努力します。

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>> 53 私も自分に自信がないから、無意識に｢私も知ってる！｣とか対抗してしまったり、無意識にマウントとってしまったり、そんな自分が嫌いで仕方なかった… 新鮮なご意見でした。確かにそう思っていた方が自尊心を傷つけることなく、余計なことを言わないですみそうですね。
私は自分の意見をハッキリ言いたいと思う方なんですが、あえて言う必要もない場合もあるんですよねきっと。その見極めは少し難しそうですが、次そういう場面になったら、そう意識してみます。

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>> 58 Ｏ型俺様にありがちな態度。 レスを読んでたけど、既にマウントしてる。 治りっこないｗ Ａ型、女性です。
気になったので純粋にお聞きしたいんですが、どうして血液型が出てきたんですか？

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★またまた独り言です。
ある方のレスを読んで気が付いたんですが、もしかしたら私がマウントと思ってることって、マウントではなく論破なのでは？と思いました。確かに意見をハッキリ言いたい方なので、その表現の方が合ってるかもしれません。

頂いたご意見はどれもかなり参考になっています。ありがとうございます。

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>> 64 当たってます！すごい！

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思ってたより回答が増えて返信に時間がかかりそうので、ここからは過去にもらったのと同じような回答は返信を省略させて頂きます。せっかく時間を割いてくださったのにすみません。返信が欲しい場合は一言書いてもらえれば必ず返信するようにします。

頂いた意見は全部目を通してます。出来る限り今後の参考にしたり、時間をかけて理解を深めたりしていきます。回答してくださり、ありがとうございました。

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あとで返信しにきますね。
あと、私が質問し返した人に関してはもちろん必ず返信しますので！でも必ず読まなくても構いません。自動で閉まるまで開けておくので、最後まで付き合わなくても大丈夫です。

皆さん丁寧に付き合ってくださりありがとうございます。

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>> 54 ご自分に自信が無かったりしますか？ 自信がない人は自分を守るために防衛機能として自己愛傾向が高いです 思春期の子には割とよくあります … 回答ありがとうございます。自信がないという指摘はよく頂いてます。
どんな人間なのか、ざっくりですが相談内容に補足しておきました。何か聞きたい事があればまた言ってください。

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>> 69 みなさんとのやり取りを、アタマから拝見させていただきました。 ひとつだけ言えること…というか 良かったなと思うのは、主さんはご自身が… いえ、感想もアドバイスになるのでありがたいです。
出来れば私の物言いがどう見えてるのかも感想頂きたいくらいです。悪意で返した返信以外、なんでダメなのかが具体的に書かれていないので分からず直しようがないのです…

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>> 66 おはようございます☔ あれからずっと気になってしまい… 主さんのこのスレから目が離せずに 何度も何度も、開いては閉じて… 確かに面白いと感じるツボが一緒そうなので、少し似ているのかもしれません。もしかして人の喧嘩を見るの好きですか？私は好きです。

似ているからこそ反発し合った時のパワーがすごそうですよね。分かります。でも貴方は私より雰囲気がやわらかく暖かいと思うので反論する気にならないかもしれません。

この相談をしていて私気付いた事があるんですが、私がチクッと刺したいなとか、遊びたいなって思う人って、私と雰囲気がソックリなんです。だから、貴方には言われたくないわってなっちゃうんだなと思いました笑

本当に直したいのか今一度考えてみたんですが、喧嘩は別にしてもいいかなって思いました。でも優しい人にもチクチクしているならそれは嫌です。
そもそもが、この人には嫌われたくないって人が出来たから治したいなと思ったので、まだ悩み中です。少なくとも言い方は工夫しようと思いました。元々結構特訓してるんですが、なかなか身につきません。

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>> 68 50です。 私の基準ですが、 1、自分や家族に危害を加えられる 2、財産を奪われる 3、命を失う危険性がある 上記のような事態… 悟りを開いたお坊さんみたいですね…尊敬します。我慢してストレスがたまる事はないんですか？言われ放題にはならないですか？
考えてみましたが、着地点は意見を言った所かな？と思いました。言いたい事を全部言ったら満足します。意見を飲み込むと、一日中その事が頭から離れないです。なんで言わなかったんだろうと凄く後悔して疲れます。
たとえばポイ捨てを見かけたとして、注意しなかったら自分が悪い事をした気がして後悔しないですか？そういう感じです。

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>> 72 お礼の時点でマウントというか論破というか、、、普通に読んでる分には偉そうに感じる分がちらほらあります たぶんこの率直な感想が、主様の周りの… 読んでくださりありがとうございます。それは全ての返信が偉そうだという印象でしたか？私的に偉そうだなと自覚している返信とそうでない返信があります。

私にとって他人は自分じゃない人です。私は、好きな人や罪のない優しい人、危害を加えてこない人、嫌いだけど正しいと思う人、その他、の順で大切です。嫌いな人は大切かどうか分からないです。嫌いな人には傷つけられてもいいというか、あまり傷つきません。でも好きな人や正しいと思う人の言動に傷つくと私はこの世にいない方がいいんだ、という風に思い死にたくなります。ここのレスも、自分が正しいと思う人の指摘は胸に刺さり傷つきます。きのうからずっと胃が痛いです。でもそれは納得できる傷なので受け入れられます。

論破されたらということですか？嫌いな人でも故意に傷つけることはありませんが、向こうから攻撃されたら、相手のおかしいと思った点について説明します。皮肉も言います。それが傷つける行為と取られるなら、嫌いな人は平気で傷つけるかもです。
たしかに、なぜこんな私になったからというのは重要ではないと思います。考えても仕方ないので。カウンセリングは受けてるので、そこはご安心ください。

人に説明するのは楽しいです。自己主張が好きなので、自分が思ったことを主張するのはどんな時も少し楽しいです。人の話を聞くのも好きなので、相手がどんな風に返すのか楽しみになります。でも死ねとか馬鹿とか暴言はあまり言いません。暴力も振るいません。それは意味がなく楽しくもないからです。

自分の事を振り返ってみてこういう感じですが、質問の答えになっていますかね…？

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>> 81 主様は、論破するのが、趣味になっているのでは？ そうですね。結構好きです。
論破するのがというよりも、自分の思ってる事を説明するのが楽しいです。
なので、喧嘩も人よりは好きかもしれません。でも自分からは仕掛けません。

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>> 73 マウント取ってばかりいたら人が離れません？好かれはしないと…。 少しは負けてみるのもいいんじゃないですか？負けることも大事だと思います。 … いつもそうではないので、今のところ大丈夫なようです。でも自覚ないまま罪のない人を傷つけたりしてないかなーといつも思います。それを避けたくて相談しました。
試合に負けて勝負に勝つみたいな感じですかね。確かにそれも大切かもしれません。
それはプロレスラーとかラップバトルみたいで面白そうだなと思いました。機会があればやってみたいです。

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>> 75 マウントとる人の心理って、相手より優れていると思いたい。思わせたい。んですよね。 でもそれって、同じ位の相手に対してだと私は思うんです… 人間的なレベルという意味ですか？確かにそうかもしれません。私が皮肉を言いたくなった人は、私に似ている人ばかりでしたから。

そういう人間になりたくないのか、考えてみたんですが……不思議なことにそうでもないんです。私は私の大切な人のために優しくあれたら、嫌いな人とは（攻撃されたり失礼な事をされたら）喧嘩してもいいと今は思います。でもそういう人にも優しく出来ないと大切な人にも優しく出来ないなら、考えようかと思います。が、それは私にとってとても難しい事で、自分を根本から変えなければならないと思います。

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>> 70 夫がマウント取るタイプです。 夫に改善点を指摘すると、なぜか私の改善点を指摘され返されます。 他のスレを少し読むと自信のない部分があ… 旦那さんの指摘しかえす気持ちわかるかもしれません。流れで自分もこの機会に言いにくい事言っておこうかな？って思う時あります。お互い様な感覚というか。

うーん、確かに長期的に物事を見るのは苦手です…競技で言うと短距離走です。
友好的な関係は、浅くてもいいんでしょうか？私は一応猫をかぶる事はできるので、浅い付き合いの人にはいい印象を持たれるというか、普通なんです。誰とでも一定の距離を取ってしまうので、深い関係になるのがちょっと難しいです。

やってみます。ありがとうございます。

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>> 71 昔の自分の様な性格なので理解出来ます。自分もマウント取りがちなのに空気は人一番読めるので悪い空気にしてるなー！と思う事は多々あり貴方様の様に… わかります。私もなんとなく空気がおかしいことには気づきますが、私の何がマズかったのかがわかりません…

近くにいる人だと実の兄と兄の奥さん、接客の店員さんとか、自衛隊の人とかはとくに尊敬します。自分も大変なぶん、社会人は凄いなって思います。
それは本当に凄い努力ですね。71さんは、どのくらいで直りましたか？真似ができるくらい近くにいる人だったら、やっぱり兄夫婦かな。意識してなかったので、どんな会話をするかまでは分からないですが、次会ったときに観察してみます。

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>> 91 責任者って、現場監督とかですか？だったら違いますね。

あと私からリクエストなんですが、さっきから煽り方が同じなので、もっと反論したくなるような、マウントゴリラ心をくすぐるやつを次はお願いします。

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>> 89 返信を読み、主さんは真面目で誠実な印象を受けました。 私は悟りとは程遠い人間性の持ち主です。自己中で他者に対して無関心無興味な性格をし… 真面目は真面目かもしれません…今は経験を積んだので冗談がわかりますが、昔は冗談が通じない感じでした。


素敵ですね。外国語に聞こえたら確かに興味なくしますよね。私もそうなりたい。私なら面白そうなものはすぐつついちゃいます。
そんなことないですよ。無関心は平和や悟りに必要だと思います。他人に変に関心があるばかりに喧嘩したり、好かれようとして余計な事を言ってしまうんですから。人の迷惑になる正義感なんてない方がマシです。

嫌味を言う人でいてもいいんでしょうかね…。出来ればそうでありたいです。本音を言えば、どれだけ愚かに見えてもやっぱり好きなので。一撃必殺…仕事人目指してみます。

それで合ってます。具体的にいうと私には好きな人がいて、その人が菩薩さまみたいな人なんです。ほわほわしてて、怒ることもなく、人と張り合うこともありません。そういうところが素敵だと思ったのと、運良く付き合う事になってその人は私の嫌な面はまだ知らないので、間違って傷つけないうちに直しておいた方がいいかなと思ったんです。

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★途中報告
大体やるべき事が決まってきました。
特訓方法やなぜそうなるかなどの意見はもうたくさん出していただいたので、大丈夫です。

盛り上がり的にはだいぶ落ち着いたかなーと思うのですが、
もしこれからアドバイス頂けるなら、この言い回しはこんな風に変換したらいいよ、などのお手本があれば是非聞きたいです。
言い方のご指摘は沢山いただくんですが、具体的にどの部分の言い方がダメと書いてないのでどれが悪いのかが分かりません。意識的に偉そうに書いたやつ以外は、普通にレスをしているので…よければご協力よろしくお願いします。

ストレス発散のため煽りにはこのまま乗る事にしたので、そういうのは除外してください。

あと最初は全部やめたいと思ったのですが、私はやっぱり嫌味とか聞くのも言うのも好きなので、悪意のある人限定でOKにしました。そこも改善しようと相談に乗ってくださったかた、すみません。

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>> 94 誰もマウント取りたくて話してないと思いますが、マウント取りたいですか？なら早くそういえば良いのに、相談してるだけって思いましたけど違うですか… 悪意を向けてきた人とかに嫌味は言いたいですね。やっぱ楽しいし、好きなので。でもそれを優しい人には向けたくないです。という相談内容に今はなっています。
そこも含めて、マウントとはまた違うかも、というのも補足に書いてありますので良ければ読んでください。
変わりそうにないかは、正直わかんないですね笑　変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。
ご指摘を受けて気づきがあったので、完璧を目指すのはやめました。私は別に性格が悪くてもいいし、意地悪でもいいし、優しい人に優しくなれればそれでいいんだと思うようにしました。

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>> 97 疑問:悪意がどうかはどこで見分けているのですか 私がそう感じたらですね。あと初めから言い方がキツイ人には私もキツイ言い方で返してます。
変に決めつけずうまく指摘してくれる人も沢山いるので、そういう人の声は素直に聞けています。

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★心身の健康のために今日はもう寝ます。
沢山レスを頂いて、今日1日だけでも沢山の事に気づき意識が変わってきました。私はいい人などではなく、意地悪な事が楽しい人なんだな、というのも最初は受け入れていいのか悩みましたが、完璧でない自分を受け入れる事が出来ました。煽って頂いた方含め、皆さんいろんな意見をありがとうございます。
長くなっちゃう時もあるので返事が遅くなる事もあると思いますが、そのときはすみません。

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>> 102 言い回しというか、発言への態度に改めるところがある可能性もあるのかなと感じました。 もう少しざっくり言うと、あなたの発言やご相談などの背景…
なるほど、求められていたのは実例じゃなくて具体例だったのですね。普段自分がどんな風にマウントを取っているのか分からず、具体例がすぐ浮かびませんでした。恐らくこうかな？と思ってる部分を指したつもりでしたが、確かにどこがそうなのか分からない人もいるかもしれないし、自分でこういう所ですとはっきり提示してさしあげた方が良かったですね。
返信についても同じですね。これは時間があるときに出来れば提示してみようと思います。公開期間のうちに出来なかったらすみません。

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>> 95 相手に偉そうな態度だと思われるのには、いくつかの理由があると思います。そのうち、思いついたものを4つ書きます。 1. 相手が正論を言わ… 箇条書きにしてあって分かりやすいです。ありがとうございます。
今自分はどれに当て嵌まってるか日頃から考えておくといいですね。
1はかなりの頻度であると思われます。気をつけます。

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>> 99 69です。 全体的にはみなさんからの意見やアドバイスを真摯に受け止めている感じがしました。 主さんはとてもマジメな性格で、本当にみなさん… 読んでいただきありがとうございます。
受け取る側の好みの問題もある、という事でしょうかね…確かに私も受け取ったアドバイスの言い方によって好みがあるし、偉そうと自称しといてなんなんですが、この人なんでこんなに偉そうなんだろう？最初から喧嘩腰なんだろう？って思う返信も沢山ありました笑　この人が自分で偉そうと思ってないなら、私そんなに気にしなくて良くない？と。

私の気にしすぎの線もなくはないですね……子どもの頃から時々指摘を受けていたので自信を失っていたのかもしれません。

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具体例を提示した方がいいとのことでしたので、少しまとめました。
もしこれからアドバイス頂けるなら、この言い回しはこんな風に変換したら感じいいよ、などのお手本があれば是非聞きたいです。

皆さんがどれの事を言ってるのか分からないので、古いから順番に行きます。あんまり長いものは今は省いて改行も消してます。
例えば下の言い方はどんな所がだめですか？
自分で改めて読んでみると、ありがとうの言葉はひとつずつつけた方が良かったかな？と思いました。個人的に何回もありがとうと言われると面倒かなと思って省きましたが、やはり最初はあった方が気分いいかと思い最近のにはつけるようにしました。そこ以外は分かりませんでした。


(1) 難しそうですが、尊敬の念を持つ事で上に立とうとしなくなるというのはなるほどと思いました。

(2) 意志は持ってると思うんですけどね…
なるべく下手に出ても、ふとした瞬間に出てきます。

(3) そうなんですよ。直接偉そうとかは言われた事はないですが、自分が偉そうな気がして嫌です。仰るとおりまさに弱さを実感します。威厳のある強い犬になるには、どうしたらいいですか？ヒントをください。

(4) そうですね、自信はかなりない方です本読んだりグループワークとか参加してますが、自己肯定感を身につけるのはやはり難しいですね。21さんは、自信をつけるのには具体的にどうしていますか？

(5) 悪口は分かりませんが、暴言はなるべく言わないですね。やりとりを見てもらえれば分かると思いますが。それよりは、自分の思う正論（もどき）を説いてしまう感じでしょうか。他の人から見たら、空気読めないなって思うかもしれません。うーん、たしかに優しい人になりたいかと言われたら微妙なところですね。人並みに優しければいいかなという感じです。

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>> 107 ここ、たまに見ていました😃 マウントですか？ 私も実は去年までしていましたよ。 私の場合ですが、ありのままの私を出したら、自然とな… 独身です。そういう事もあるんですね。相手選びを間違えないようにしないといけませんね…
家族含めらありのままを受け入れてくれる人はいません。強いていうならカウンセラーかな？でもカウンセラーってそういう仕事なので。
ありがとうございます。がんばります。

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>> 109 回答を読んでいて主さんの場合、マウントというか、自分の意に反する人（物の言い方や態度）、生理的に受け付け無い人、にチクッと嫌味を言うのでは無… 読んでいただきありがとうございます。
その通りだと思います。正義感強すぎて鬱陶しいくらいかと。

ストレートか嫌味かでいえばストレートな物言いをしてるかな、と自分では思います。嫌味もそれはそれで楽しいですが、相手のここが嫌だな、矛盾してるなってところを説明する方が気分がスッキリするからです。嫌味で返すと伝わらないところもあるし。
でも、日常生活では余程のことがないとここまで言いませんね。そもそも日常生活でここまで言われることはほぼないので当たり前ですけど笑
でも荒らしとか煽りの人は色々言ってもらう方が喜ぶので、お互いストレス発散出来ていいかな、とヨシとすることにしました。でも自分は普通と思ってる無自覚で失礼な人にもチクッと刺しておきたいですが、天然なだけで優しい人もいるのでいう人は選ばなきゃいけないと気をつけてます。

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>> 103 はぁ、とりあえず初めから全部目を通しました😓 最後の方は面倒臭くなったのでかなり雑に目を通しました。ごめんなさい。 😓 3番さんとのや… ありがとうございます。おつかれさまです。
そうなんですよね笑　直したいって意思だけですぐ直るような人間なら、相談しないですよね。

嫌な人に嫌な言い方をするのはいいんでさが、皆さんが偉そうという言い方を好きな人に対してもしてしまってるのでは？と心配で直したいと思いました。優しい人にはチクチクしたくないので…
個人的には普通に返信してるつもりです。受け取り方の好みにはよりますが、一定数偉そうと思う人はいるので多分偉そうなんだと思ってます。でもどこがそうなのかは分かりません…

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>> 116 常にか分かりませんが置いてます。1人反省会が延々続いて精神的にきついです。実際誰とも距離をとってしまい仲良くなりません。無理して仲良くならなくてもいいんですけど…

でも案外私の気にしすぎで、私は自分が思ってるほど威圧的だったりマウントを取る人間じゃなくて、むしろ普通なのかもしれないと思いました。

逆に自分は人を傷つけないと思ってる人、言い方だけ優しくて内容は失礼な人、自分は優しいと思ってる人の方が他人を傷つけることに鈍感なんだなと思いました。考えてみればリアルでもそうだった気がします。

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