無意識にマウントを取るのをやめたいです。たとえば偉そうな態度とか、思考とかで上に…

★心身の健康のために今日はもう寝ます。
沢山レスを頂いて、今日1日だけでも沢山の事に気づき意識が変わってきました。私はいい人などではなく、意地悪な事が楽しい人なんだな、というのも最初は受け入れていいのか悩みましたが、完璧でない自分を受け入れる事が出来ました。煽って頂いた方含め、皆さんいろんな意見をありがとうございます。
長くなっちゃう時もあるので返事が遅くなる事もあると思いますが、そのときはすみません。

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言い回しというか、発言への態度に改めるところがある可能性もあるのかなと感じました。
もう少しざっくり言うと、あなたの発言やご相談などの背景には、「聞いてもらえる。見てもらえる。答えてもらえる」ということが所与だと考えているという感覚が大きいのかなと感じました。

たとえばですが、

>> 25 そういうものなんですかね？私が特別おかしいわけでもないのかなー。アドバイザー3さんとの、私の返信の7から18のやりとりを見てもらえたら私の嫌なところが出てますよ　笑

というあなたのお礼では、回答者がわざわざあなたと他の回答者とのやり取りを細かく見て、そのどこが、どのように「私の嫌なところ」なのかを考えてもらえることを、あなたが所与としているように感じます。25さんは、「どんなマウントをしてるのか具体的な例を聞いてみたい」と言っているのに、あなたはそれを「過去の文を読んで探し当ててください」と言っているように映ります。

ここでは、相手が聞くように、実際の具体例を答えた方が良かったのではないでしょうか。

また、Ｎｏ．96の
> 意識的に偉そうに書いたやつ以外は、普通にレスをしているので…よければご協力よろしくお願いします。

も同様のことを感じます。これは、あなたの相談のために、回答者が「これまでのあなたのお礼のコメントを見返して、あなたの発言の問題点を探り当てた上でその改善例をあなたに示す」という、大変な労力を、善意ある回答者側がかけることを、あなたが所与としているように映ります。

善意ある相手の労力を所与と考えるのではなく、ご自分も回答者のための労力をかけることをおすすめします。
発言についてアドバイスが欲しいなら、やはりその具体例を自分から示すのが良いのではないでしょうか。

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はぁ、とりあえず初めから全部目を通しました😓
最後の方は面倒臭くなったのでかなり雑に目を通しました。ごめんなさい。
😓
3番さんとのやりとり面白かったです。

あと直せないから直したいって言ってるのに直ってないって批判も面白いですね。

ここからは私の意見です。
主さんのその性格？癖？直す必要ありますか？
何故直したいのでしょうか？
直さなくても、ああまたやってしまったなって思ったら相手に素直に謝れば良いのではないでしょうか？
私はこういうところがあるんだよねって相手に分かって貰えば良いと思います。

無理して好かれる事は無いと思いますよ。
私はコメントを見てて主さんの考え方好きですよ☺️
あとそんなに不愉快になる様な言い回ししてますかね？

的外れな意見だったらごめんなさい🙏

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>> 102 言い回しというか、発言への態度に改めるところがある可能性もあるのかなと感じました。 もう少しざっくり言うと、あなたの発言やご相談などの背景…
なるほど、求められていたのは実例じゃなくて具体例だったのですね。普段自分がどんな風にマウントを取っているのか分からず、具体例がすぐ浮かびませんでした。恐らくこうかな？と思ってる部分を指したつもりでしたが、確かにどこがそうなのか分からない人もいるかもしれないし、自分でこういう所ですとはっきり提示してさしあげた方が良かったですね。
返信についても同じですね。これは時間があるときに出来れば提示してみようと思います。公開期間のうちに出来なかったらすみません。

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>> 95 相手に偉そうな態度だと思われるのには、いくつかの理由があると思います。そのうち、思いついたものを4つ書きます。 1. 相手が正論を言わ… 箇条書きにしてあって分かりやすいです。ありがとうございます。
今自分はどれに当て嵌まってるか日頃から考えておくといいですね。
1はかなりの頻度であると思われます。気をつけます。

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>> 99 69です。 全体的にはみなさんからの意見やアドバイスを真摯に受け止めている感じがしました。 主さんはとてもマジメな性格で、本当にみなさん… 読んでいただきありがとうございます。
受け取る側の好みの問題もある、という事でしょうかね…確かに私も受け取ったアドバイスの言い方によって好みがあるし、偉そうと自称しといてなんなんですが、この人なんでこんなに偉そうなんだろう？最初から喧嘩腰なんだろう？って思う返信も沢山ありました笑　この人が自分で偉そうと思ってないなら、私そんなに気にしなくて良くない？と。

私の気にしすぎの線もなくはないですね……子どもの頃から時々指摘を受けていたので自信を失っていたのかもしれません。

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ここ、たまに見ていました😃
マウントですか？
私も実は去年までしていましたよ。

私の場合ですが、ありのままの私を出したら、自然となくなりました。

主さんは独身ですか？
独身なら、結婚で治せるかも知れませんよ😊
私もそうでしたから。

既婚なら、「ありのまま」を見てくれる人が居れば変われますよ。

頑張って下さいね😃

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具体例を提示した方がいいとのことでしたので、少しまとめました。
もしこれからアドバイス頂けるなら、この言い回しはこんな風に変換したら感じいいよ、などのお手本があれば是非聞きたいです。

皆さんがどれの事を言ってるのか分からないので、古いから順番に行きます。あんまり長いものは今は省いて改行も消してます。
例えば下の言い方はどんな所がだめですか？
自分で改めて読んでみると、ありがとうの言葉はひとつずつつけた方が良かったかな？と思いました。個人的に何回もありがとうと言われると面倒かなと思って省きましたが、やはり最初はあった方が気分いいかと思い最近のにはつけるようにしました。そこ以外は分かりませんでした。


(1) 難しそうですが、尊敬の念を持つ事で上に立とうとしなくなるというのはなるほどと思いました。

(2) 意志は持ってると思うんですけどね…
なるべく下手に出ても、ふとした瞬間に出てきます。

(3) そうなんですよ。直接偉そうとかは言われた事はないですが、自分が偉そうな気がして嫌です。仰るとおりまさに弱さを実感します。威厳のある強い犬になるには、どうしたらいいですか？ヒントをください。

(4) そうですね、自信はかなりない方です本読んだりグループワークとか参加してますが、自己肯定感を身につけるのはやはり難しいですね。21さんは、自信をつけるのには具体的にどうしていますか？

(5) 悪口は分かりませんが、暴言はなるべく言わないですね。やりとりを見てもらえれば分かると思いますが。それよりは、自分の思う正論（もどき）を説いてしまう感じでしょうか。他の人から見たら、空気読めないなって思うかもしれません。うーん、たしかに優しい人になりたいかと言われたら微妙なところですね。人並みに優しければいいかなという感じです。

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回答を読んでいて主さんの場合、マウントというか、自分の意に反する人（物の言い方や態度）、生理的に受け付け無い人、にチクッと嫌味を言うのでは無いでしょうか？
それは別に直す必要も無いと思っているのならそれで良いのでは。そもそも、それも含めて主さんなんだから、上っ面だけ良い人のフリをしている人は山程居ますし。思っていても口に出すか出さないかの違い。
主さんは口に出して自分の意思表示を相手に伝えたいのですよね。その言い方が嫌味で言うか、ストレートに言うかの違いで（ストレートに言う方が喧嘩になる場合も有りますし、でも嫌味で言うと、内容よりも嫌味な事を言う人止まりになる場合もありますが）別に良いと思います。
特に主さんの性格が悪いとも思いません。誰しもある事だと思います。
自分の価値観や正義感が強い人なのでは。

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>> 107 ここ、たまに見ていました😃 マウントですか？ 私も実は去年までしていましたよ。 私の場合ですが、ありのままの私を出したら、自然とな… 独身です。そういう事もあるんですね。相手選びを間違えないようにしないといけませんね…
家族含めらありのままを受け入れてくれる人はいません。強いていうならカウンセラーかな？でもカウンセラーってそういう仕事なので。
ありがとうございます。がんばります。

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>> 109 回答を読んでいて主さんの場合、マウントというか、自分の意に反する人（物の言い方や態度）、生理的に受け付け無い人、にチクッと嫌味を言うのでは無… 読んでいただきありがとうございます。
その通りだと思います。正義感強すぎて鬱陶しいくらいかと。

ストレートか嫌味かでいえばストレートな物言いをしてるかな、と自分では思います。嫌味もそれはそれで楽しいですが、相手のここが嫌だな、矛盾してるなってところを説明する方が気分がスッキリするからです。嫌味で返すと伝わらないところもあるし。
でも、日常生活では余程のことがないとここまで言いませんね。そもそも日常生活でここまで言われることはほぼないので当たり前ですけど笑
でも荒らしとか煽りの人は色々言ってもらう方が喜ぶので、お互いストレス発散出来ていいかな、とヨシとすることにしました。でも自分は普通と思ってる無自覚で失礼な人にもチクッと刺しておきたいですが、天然なだけで優しい人もいるのでいう人は選ばなきゃいけないと気をつけてます。

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>> 103 はぁ、とりあえず初めから全部目を通しました😓 最後の方は面倒臭くなったのでかなり雑に目を通しました。ごめんなさい。 😓 3番さんとのや… ありがとうございます。おつかれさまです。
そうなんですよね笑　直したいって意思だけですぐ直るような人間なら、相談しないですよね。

嫌な人に嫌な言い方をするのはいいんでさが、皆さんが偉そうという言い方を好きな人に対してもしてしまってるのでは？と心配で直したいと思いました。優しい人にはチクチクしたくないので…
個人的には普通に返信してるつもりです。受け取り方の好みにはよりますが、一定数偉そうと思う人はいるので多分偉そうなんだと思ってます。でもどこがそうなのかは分かりません…

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お礼ありがとうございます😊

先程主さんが箇条書きにしたどこが悪いか具体的にって投稿見ました。

一応初めから目を通した僕の感想ですが、殆どが相手の投稿を知らないとチクッとした言い方がどうか分からないですね。
(箇条書きにするの面倒なのですみませんm(__)m)
って言う事は先に相手が悪意がある様な言い方に対して屈せずに言い返しているだけなのでは？と思いました。

せっかくアドバイスしてるんだから素直にありがとうだけ言ったけば良いんだよ！
が皆さんの意見なんですかね？
↑多分こんな感じの言い方が偉そうなのかな？

大丈夫ですよ！
優しい人はそんな風にとらないし、好きな人には謝って説明すれば良いし
主さんに優しくしたいって気持ちが有れば良いと思います。
それで嫌いになられたら一緒にいて疲れますよ。

ふとした時に無意識で出てしまうんでよね？
無意識に出てしまうのは直らないと思うので出てしまった時の対処法の方が良いのではないでしょうか？

どうですか？僕の言い方って偉そうですか？

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良く言えば、相手に関心があるのですよね。
無関心ならば相手がどんな態度をしようが、わざわざ口に出して言う労力も使わない。間違いを正す必要も無い。
悪く言えば、嫌な所が目に付き口に出して言ってしまう。

個人的には、相手に無関心な人よりも、思いやりがある心ある人なのかな？と思いました。現に今自分自身と向き合っていますし、自分にも厳しい人なのでは。
自分に甘く他人にだけキツイ事を言う人は嫌われますが、主さんはそうでは無いと思います。
どんな回答でも飛ばさずお返事しているのを見ると、そう感じました。

主さんが好意を持っている人にも嫌な言い方をしているのでは？と心配されていますが、日常生活では無いと仰っていますし、そこは自分に自信を持っても良いと思います。
主さんの信念を貫けば、主さんの正義感の強さや逃げない所、分かってくれると思います。

ただ、言わずにいられない正義感の強さから、いらぬ揉め事に巻き込まれないようにだけ気を付ければ良いと思います。

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こんにちは。
初めから読んでいました。
私も「マウント」という言葉を知ってから「え。無意識にやってそうなんだけど。汗」と感じた事があったからです。

こんなweb記事があり、ここに「口にしがちなマウントワード」というのがありました。

ここは私からすると、あからさまなワードに思えるのですが…他の引用でも良ければ見てみてください。

https://kinarino.jp/cat6/38818

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自分がマウントとることによって傷つけられてる人がいるってことを、常に念頭に入れておけばいいと思います。

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>> 116 常にか分かりませんが置いてます。1人反省会が延々続いて精神的にきついです。実際誰とも距離をとってしまい仲良くなりません。無理して仲良くならなくてもいいんですけど…

でも案外私の気にしすぎで、私は自分が思ってるほど威圧的だったりマウントを取る人間じゃなくて、むしろ普通なのかもしれないと思いました。

逆に自分は人を傷つけないと思ってる人、言い方だけ優しくて内容は失礼な人、自分は優しいと思ってる人の方が他人を傷つけることに鈍感なんだなと思いました。考えてみればリアルでもそうだった気がします。

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まず、相手によってはいい、とか思ってる時点でダメです。
ひとことで言えばあなたは他人を見下してるんですよ。
自分の方が優れてるのに、と思うから言われると言い負かそうとするし、他人の意見を訂正したくなる。
私もあなたも大した人間じゃないんです。そこ勘違いしてるから何事も嫌味になる。
どんな他人にもあなたより優れたところがあります。あなたは信じないだろうけど。
みのるほど、こうべを垂れる、稲穂かな。
本当に器の大きい人は他人を見下したりいちいち反論したりせず腰が低いものです。

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・いつも自分自身が言ってることや、していることは正しいと思わないこと
・自分自身がそう思ったからと言って、相手も同じように思ってるとは限らないこと
・人間、自分自身の土俵からしか、自分自身の価値観でしか物を言わないところがあるから、異なる意見や考えがあるのは普通だということ（顔が一人一人違うように考え方も異なる）
・どんなに相手が年下や後輩であっても、謙虚な姿勢を持つこと（いつもいつも、そう思うのは困難だが）
・迷惑というものは、かけられる側がそう感じるもので、かける側が、かけてるｏｒかけてないの判断をくだす筋合いのものではないこと（例…時間にスゴク正確で約束時刻に絶対遅刻しない人は、他人に迷惑かけてないと思ってるが、ルーズな人にはその正確さが迷惑、ということもある。そもそも「他人に迷惑をかけなければいい」という言い方がよくないのだ）

・注意や指摘を「私が絶対正しい、あなたは間違ってる」と誇大に捉え、「嫌われた」にすり替えて考えないこと（もちろん、「おかしい、変だ」と思ったり、誤解を招いたりしてたら、話し合う必要あるが）
・誠意をもって適切なことを言ったり行動しても、どこかで誰かに必ず陰口やヤッカミを言われるのが世の常であり、それを乗り越えないと世を渡っていけないことを自戒すること

人間、カンペキではないし、上記を実行しようとは言わないが、（言われなくてもわかっているとは思うが）少しずつでも徐々に認識していったらよいのでは

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★登録してくださいと出て登録したら情報が消えてしまったようなので、次からこのアカで返信します。短いやつから手をつけてるので、まだ返信出来てない方すみません。

見にくくなってしまい申し訳ないです。でも８割くらい解決して、そろそろ終わりかなーと思ってたので、ちょうど良いです。
目が疲れてきたので、少しマイペースでいかせていただきます🙏

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>おしゃべり好き103さん
いえ、優しいし話が分かりやすいので素直に聞けます。
感じが悪くなる原因を考えてみましたが、私は自分に優しい人には普段より言い方に気をつけて好意的にお話しすると思います。だから人によって態度が違ってしまい、普通に接してしまった人は気分が悪いのかな？と思いました。

そこには考えが至りませんでした。そうですよね。やりとりを見ないと分からないですね。
中には黙って聞けという人もいました。でも大体の人は真剣に相談に乗って下さいましたし、何度も返信くれたり、分からないところを何度も教えてくれたりしています。

そうなんですかね…優しい人ほど傷つきやすいと思うので心配でした。
悪気なく言ったことがマウントと取られたり偉そうに聞こえるみたいです。
言われてみればそうですね。癖を直すのは大変なので、出てしまった時の対処法をまずは考える方がいいかもしれません。わかりました。悪意のない人を傷つけていたら、ちゃんと謝ります。


>匿名75さん
はい。相手はどんな風に考えてるかも気になります。たしかに、不正？とかは見過ごせない所があります。融通がきかない感じです。

そうだといいんですが…良く捉えて頂きありがとうございます。自分に優しい人には優しくしようとするので、そういうとこは自分に甘いかなと思います笑

やはり自分はちょっとおかしいみたいですが、分かってくれる方もいると分かったので、嬉しいです。悪いとこも具体的に言ってもらったので、自分が納得した所は変われるようにします。

そうですね…それは気をつけます。相手がヤクザだったらどうするの？って注意されてから、ヤクザは怖いので、耐えられない時以外は無闇に言わないようにしています。

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>匿名115さん
気持ちわかります。私も、不安なことはすぐ調べます。
資料ありがとうございます。キナリノいいですよね。


> 誰にも言えない118さん
何を言っても否定されそうなので私から言えることは何もありません。
お時間を割いていただき、ありがとうございました。


> 人生の先輩119さん
沢山書いていただきありがとうございます。どれも大事なことですね。自分の言動を振り返り、肝に銘じます。
ひとりひとり考え方が違うのは当たり前ですよね。なんで相手の考え方と違うだけで、最初から否定され攻撃されなきゃいけないのでしょうか…せめて話し合いたいと説明を求めたら反論と取られてやる気を無くします。否定には否定で返したくなる私も良くないんですが。

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最終報告というか、とりあえずの着地点を作っていましたが、まとめていたらうっかり消えてしまいました。
気力を失ったので明日にします。おやすみなさい。

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★着地点

・全体的に
態度やマウント？については自分が悩んでたほど酷くないのかもと思いました。ちゃんと人は選べてる（好きな人は大事にできている）事はわかったし、問題を内に求めすぎな面もあるかなと。
人間関係は、基本人は大事にするけど、すべての人に良い顔をする必要はなく、ほどほどに付き合っていければいいかなと思いました。相性もあるし、自分が悪いかも？と思いすぎないようにします。
説明しすぎる所が偉そうって事はなんとなく理解したので、頂いた意見を参考に改善に努めます。

・嫌味、指摘
自分が嫌な事をされたと感じたら言うかもしれないけど、関係が壊れてもいい人に限定して、普通の人にはこれからも言わないようにする。
嫌な人との喧嘩を楽しむより、純粋に楽しい交流を大事にする。時間を取られないよう、一撃で仕留める。

・悪気ない言い回しが偉そうに取られる点
協力して頂いて分かった所以外は具体的にどこがそう取られるのか分かりませんでした。
尊敬する人の喋り方を真似て表現を柔らかくする。言いたい事を全部説明しようとせず、言うべき時と黙っておくべき時を見極められるようにする。これまで通り、悪気なくても傷つけた時はちゃんと謝る。などに気をつけていきます。

他には自己肯定感を高めるために自分のいい所を認めたり、毎日簡単な目標を設定したり、完璧を目指さないようにする事などやってみます。

相談に乗ってくださった皆様、色んなご意見ありがとうございました🌸

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こんにちは
再レスです
主さんの、
＞尊敬する人の喋り方を真似て表現を柔らかくする
＞言いたい事を全部説明しようとせず、言うべき時と黙っておくべき時を見極められるようにする
＞これまで通り、悪気なくても傷つけた時はちゃんと謝る
＞自己肯定感を高めるために自分のいい所を認めたり、毎日簡単な目標を設定したり、完璧を目指さないようにする
を読んで、私も勉強になった
自分自身に取り入れていきたい

二番目の、
…言いたいことを全部…
は、私自身、会話伝達が不器用で、「いかに簡潔に話すか・伝えるか」を考えているのに、ダラダラ尾ひれをつけてしゃべってしまうので、極力コンパクトに話すにはどうしたらいいかを意識していきたい

それから、レス３と主さんの、やり取り読んで思ったのは、私のレスで書いたように、お互いの土俵の価値観でしか、やり取り出来てなく、自己主張ばかりになり、相手の言い分（ぶん）を聞かなくなっていたから衝突したのかな、と個人的意見として思った

私たちの生きてく社会の中では、自分の感情に関係なく、尽くさなければならない礼儀などがあり、また、相手の状況を考えて遠慮、または我慢しなければならないこともある

テクニカル的には、心では腹立つかもしれないけど、折り合いをつけるというか、妥協することも必要
でも、もちろん表面的には妥協しておき、内心は「何この人」でいいと思う

さて、性格は無理には変えられないが、
考えが変われば行動が変わる
行動が変われば態度が変わる
態度が変われば習慣が変わる
習慣が変われば人格が変わる
人格が変われば運命さえ変わる
ということではないだろうか

むつかしいこと書いてごめんなさい

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でもこれをリアルでやろうとは流石に思えませんね笑
追加のレスも含め119さんの意見とても参考になりました。
ここでは私個人の話だけをしているつもりでしたが、多くの優れた意見をもらい、自分はどんな大人になっていきたいのか、そういう事も考えるきっかけになりました。
自分は自分、他人は他人。その考えは変わりませんが、もっと広く穏やかに相手を受け入れる事も考えていこうと思います。

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ここまで話しといてなんですが、やっぱり文章だけでのやりとりは難しいですね。話がうまく伝わらないのは私の雰囲気がそうなのかなと思うので、色々工夫する必要がありそうです。
とにかく、色々頑張ります。ありがとうございました

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