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妻の言動に我慢がならず、気が狂いそうです。結婚7年目。妻は専業主婦。子供はいませ…

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匿名さん
20/07/11 13:21(更新日時)

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妻の言動に我慢がならず、気が狂いそうです。
結婚7年目。妻は専業主婦。子供はいません。
互いに子供が欲しいので、不妊治療をしたほうがいいと思っていますが、妻はその手の話をすると怒ります。仕方がないので私一人で検査をしましたが異常はありませんでした。
治療に抵抗があるならあるで、無理強いはしませんが、なぜきちんと話をしないのか。向き合ってくれないのか。話を切り出すと、突然不機嫌になり、話になりません。
しかし、妻は子供ができたら職場に迷惑だからと一向に働きません。

妻のために外車も買いました。注文住宅も建てました。それもこれも妻は当たり前と思っています。

妻は、私が帰宅して疲れて帰ってもにソファに横になるのは禁止しています。
一方で自分は毎日昼寝をし、私が休みの日は毎日昼まで起きません。
休日、私が朝食の支度をしたり、食事する音をうるさがり、電気をつければ怒られるため、私は電気をつけず雨戸も閉めたまま音を立てないように食事をしています。
私は親が離婚しているのですが、そのことも毎回バカにされ「親の愛情を知らないからそんなことを言うんだよ」などと言われます。
挙げ句の果てに
「家のローンは夫名義だから、夫が払って当たり前。感謝する道理がない。
しかし、私たちは夫婦なのだから、家は半分は私のものだ。家から出て行くかは自分で決める。嫌ならあなたが出て行けばいい。」と言われています。
そんなひどい話がありますか?
私がローンや生活費を稼ぐのは当たり前。一方で家事は夫にやってあげている。だから、夫は妻に感謝し続けなければならない。頭を下げ続けなければならない。そんな不公平な話がありますか?

私が生活費やローンを工面するのが当たり前のように、専業主婦が家のことをやるのは仕事なので当たり前だと思います。
当たり前だからと言って、感謝しないわけもなく、私はいつも謝辞を述べてきました。
それなのに、妻は「あなたが家のお金を払うのは当たり前。私は家事をあなたのためにやってあげている。感謝が足りない。」いつもそうです。何度も何度も何度も言ってきました。

離婚を切り出しても応じてくれず、離婚届にサインをしてくれません。あちらの親に相談しても取り合ってくれません。手紙を出しても、「夫婦のことには関われないので・・」としか言ってくれず、もう返信も無くなりました(それでいて妻とはしょっちゅう連絡してます)。

やむを得ず私の母に話を聞きに来てもらいましたが(父とは音信不通)、母も「妻を責めに行くのではなく、両者の話を公平に聞きたい」と妻に手紙を書いてから来たのに、妻はその日「話す気は無い」と言って家を無断であけ、母は、妻が家に帰るまで待つと言って翌日仕事にも拘らず深夜まで家にいたのですが、妻は帰ってきませんでした。(翌日何事もないかのように帰宅)
もうどうしたらいいのかわかりません。
妻とはこのような諍いが年に何十回もあり、口をきかない日の方が多いほどです。そんな月日が5年は続いています。

私は仕事も今は大変で、毎晩クタクタな中、家に帰るとムッとした顔で一言も口をきかない妻がリビングを占領しており、もう疲れ果てました。

No.3095112 20/07/05 19:39(悩み投稿日時)

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No.1 20/07/05 19:47
匿名さん1 

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弁護士か何かに相談した方が良いと思います。
離婚調停の専門家っているんじゃありませんでしたっけ?

それと、別居しましょうよ。
その方がきっと良いと思います。

No.2 20/07/05 19:51
匿名さん2 

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うわー最悪、精神病なの?
離婚できたらいいね そんなカス嫁

No.3 20/07/05 19:51
匿名さん3 

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なぜ子供を作りたくないのか根を詰めて、突き止めて話し合うしかないんじゃない?

お互いの幸せの意味を考えた方がいいと思いますが、他所に女を作ったとしても気にならないタイプなのか確認しておいた方がいいきもします。それ以上に俺の事今でも好きか?一緒にいたいと思うか?俺との暮らしは幸せか?本人に聞いてみる気持ちが大切なように思います。

No.4 20/07/05 19:54
お礼

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>> 1 弁護士か何かに相談した方が良いと思います。 離婚調停の専門家っているんじゃありませんでしたっけ? それと、別居しましょうよ。 その… 家が賃貸なら何年も前に出て行っています。でも、私が一人でローンを払っている家から出て行けません・・

No.5 20/07/05 19:55
お礼

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>> 2 うわー最悪、精神病なの? 離婚できたらいいね そんなカス嫁 病気なのかと思いたいほどです。一年中家にいて、友人等と会うこともあまりないので、妻は私しか会って話す相手はいないのに、それでも、こちらが折れるまで何日でも何十日でも口をききません。正気とは思えないほど気が強く、頑固です。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.6 20/07/05 19:58
お礼

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>> 3 なぜ子供を作りたくないのか根を詰めて、突き止めて話し合うしかないんじゃない? お互いの幸せの意味を考えた方がいいと思いますが、他所に女… いえ、子供が欲しいと妻は前から言っているのです。しかしずっと恵まれないので、検査くらいしてみようか?と言っているのですが、その手の話をすると、無視が始まります。
自分に気はあるようで、私が他の女性と仲良くしていることなどにはとても敏感です。私のことを慕ってくれている女性社員と仕事の都合で二人で出張へ行き、帰りに食事をしたと話した時も「不倫だ」と怒られました。やましいことはないから妻にも話したのですが・・

No.7 20/07/05 20:01
匿名さん7 

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可哀想😢
家も建ててもらい、いい車も買ってもらい。
なのに酷いよー。

うちは子供2人賃貸暮し、扶養範囲内でパートしていますが、先程喧嘩になり「フルで働け!」と怒鳴られました。

主さん優しすぎるんだよー。
身体壊さないうちに離れた方がいいよー。
No1さんが仰ってるように弁護士さんに相談してみたほうがいい。

No.8 20/07/05 20:01
通りすがりさん8 

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家を売る。離婚する。

No.9 20/07/05 20:04
匿名さん3 

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>6

だとすれば、自分に原因があることを決定させてしまうのが怖いのかな?とは思います。

それでも話し合うしかないんでしょうけど、子供がいない俺との幸せ考えられる?って聞いてみる必要はあるかもしれませんね。

No.10 20/07/05 20:11
お礼

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>> 7 可哀想😢 家も建ててもらい、いい車も買ってもらい。 なのに酷いよー。 うちは子供2人賃貸暮し、扶養範囲内でパートしていますが、先程… ストレスで体を壊し、内臓の疾患を引き起こして入院もしています。しかも2度
それでも、妻は「ストレスの受け止め方が下手」と言いました。

No.11 20/07/05 20:12
お礼

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>> 8 家を売る。離婚する。 なかなか簡単に売るのもむずかしいのですが、妻に出て行ってもらいたいです。

No.12 20/07/05 20:13
お礼

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>> 9 >6 だとすれば、自分に原因があることを決定させてしまうのが怖いのかな?とは思います。 それでも話し合うしかないんでしょうけど、… 妻に原因があっても責める気はないし、「二人で仲良く暮らせれば子供がいなくても自分は満足して人生を過ごせるから、どうしたいのか聞かせて欲しい」といっても無視でした。
プライドがすごく高い人なので・・・

No.13 20/07/05 20:18
匿名さん3 

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>12

受け止めたくないし、話もしたくないし、考えたくもないって感じですね。

どの道を進むのか覚悟を決める必要なんじゃないか?と聞く場面が近付いてるのかなって感じはしますね。

No.14 20/07/05 20:19
匿名さん14 

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結婚7年で子どもができず検査も拒否されるなら離婚したほうが良いと思いますよ。
正当な理由となります。

No.15 20/07/05 20:25
匿名さん15 

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もしかしたら最初から不妊なことを知っていて、それを隠して結婚して、子どもができたらを口実に専業生活をしているのかも。もし主さんの実家が近くなら、家を売って実家に帰った方がいいかも。主さんの家を売るのは主さんの勝手だから。

ソレナー 靴ひもクリップ

No.16 20/07/05 20:35
お礼

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>> 13 >12 受け止めたくないし、話もしたくないし、考えたくもないって感じですね。 どの道を進むのか覚悟を決める必要なんじゃないか?と… そうですね。自分に反省できるところがあるなら反省したいです。でも、何を直せばいいのかもわかりません。

No.17 20/07/05 20:36
お礼

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>> 14 結婚7年で子どもができず検査も拒否されるなら離婚したほうが良いと思いますよ。 正当な理由となります。 男性からでも離婚はできるのでしょうかね。なかなか難しいと聞きますが。

No.18 20/07/05 20:38
お礼

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>> 15 もしかしたら最初から不妊なことを知っていて、それを隠して結婚して、子どもができたらを口実に専業生活をしているのかも。もし主さんの実家が近くな… そう言うことはないと思います。子供が欲しいのは本当で、「子供ができたら〜」と、初めのうちはそんな話をよくしていたので。
私は親が離婚し、再婚しているので帰る実家はありません。だから、家も売れないです。ずっと一人で努力してきた人生のつもりです。

No.19 20/07/05 20:43
匿名さん19 

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とにかく離婚専門の弁護士を探しましょう。
その女に為の生活費を5年も使ってるなら、弁護士費用なんて安いもんよ。

子供の事なんて諦めなさい。
そんな女が母親になったら大変な事になりますよ。
あなたは一生馬車馬のようにムチで叩かれて死ぬまで働かされます。

早く離婚に向けて動きましょう。

No.20 20/07/05 20:44
匿名さん20 

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奥様は婦人科には年に一回など
定期的に検診はされているのでしょうか?
何かその際に、妊娠しにくいとか
診断をされているのでしょうかね。

不妊治療をしないなら
就職してほしい、正社員でなくて
パートでもいいからという感じで
話してはいかがですか。
どちらもしたくないというのは、
精神的に不安定というのが理由なら
精神科に行った方がいいのでは?と
勧めてはいかがですか。

どれもしたくない、というのであれば、
実家にしばらく帰って頭ひやして、自分の取っている言動や態度が
わがままだという自覚がないなら、
よく考えてほしいとでも伝えてもいいと思いますよ。

あなたのお母様や第三者をいれての
話し合いを避ける、逃げるのは、
自分に落ち度がある、不利だからと
わかっているからではないですか?

お母様にはお手数ですが、
可能であれば、1週間くらい
あなたの家に泊まってもらっては
いかがでしょうか?
そうすれば、話し合えるでしょうし
もしくは奥様も逃げるように実家に
帰るのではないでしょうか。

家事をしてくれてることにあなたが
別に感謝してないわけではないですよね?
奥さんの方が、あなたが仕事をして
家まで買ってくれたことを当たり前と思っていて
感謝がないのに、あなたにだけ
家事をしてもらってることに対して
必要以上に感謝しろというのは、おかしいでしょう。

奥様のしているのは、自分のことは棚上げして
親や大人にばかり責任を押し付けたり、
悪者扱いする、思春期の子供の身勝手な
屁理屈や自己正当化ですよね。
そこのところ、冷静に諭してはいかがですか?

No.21 20/07/05 20:45
お礼

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>> 19 とにかく離婚専門の弁護士を探しましょう。 その女に為の生活費を5年も使ってるなら、弁護士費用なんて安いもんよ。 子供の事なんて諦めな… やはり異常ですよね。
自分にもおかしいところがある。と妻を擁護する意見も数多く出るのではないかと思っていました。
そうであれば、自分が反省する点を見つけられるのかとも。
しかし、客観的に見ても妻はやはりおかしいのだと認識できました。

No.22 20/07/05 20:51
通りすがりさん22 

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まず、離婚に向けて早く弁護士に相談しな。
別れたら、次は恋愛楽しんで 人間観察。将来のことしっかり話し合って文章にして残しておくとよい。それから結婚。

No.23 20/07/05 21:25
お礼

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>> 20 奥様は婦人科には年に一回など 定期的に検診はされているのでしょうか? 何かその際に、妊娠しにくいとか 診断をされているのでしょうかね。… 婦人検診等は受けていません。

実家に帰るよう促しても「私はここに嫁いだのだから、帰る家はない。自分だけが帰る実家がないつもりにならないで」と言われました。妻は本当は私と別れたくないのだとおもいます。親とは仲がいいですから。

母も、再婚して家庭があるので私のところへもあまりかまってはもらえないというのが現状です。本当に頼れる親族はいないんです。

妻の家事はレベルが高く、ここまできちんとやる人はあまりいないだろうなと思いますし、いつもそう言っていました。
でも、思いは伝わっていないのか、あるいはだからこそ威張るのかなのだと思います。

No.24 20/07/05 21:26
お礼

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>> 22 まず、離婚に向けて早く弁護士に相談しな。 別れたら、次は恋愛楽しんで 人間観察。将来のことしっかり話し合って文章にして残しておくとよい。そ… 私もあまり若くないので、どうでしょう。
でも、我慢し続けるよりは一人の方がマシですよね。

No.25 20/07/05 21:33
通りすがりさん22 

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そうですとも!

No.26 20/07/05 21:44
匿名さん26 

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出来てない子供のことは後回しです。

その奥さんが、子供が出来て良妻に変わる要素がないです。
子供を盾に、更に悪くなりますよ。

主さんがおいくつであっても、注文住宅のローンを払って、そのぐうたら妻を養える収入があるのはわかります。
なので、離婚後のこともまだ悲観しなくて大丈夫てす。
今なら、養育費もいらない。
ズルズル先伸ばすほど、妻への財産分与が増え、離婚時に取られるものが増えるだけです。
正直に申し上げて、そんな妻のために我慢することは、時間も金も無駄です。

同じ女性ですけど、ほんと腹立つ傲慢女(妻)です。ギャフンと言わせてやって欲しい。

No.27 20/07/05 22:04
匿名さん3 

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>16

反省するというより愛するという事でしょうね。その結末が別れるという事であってもね。

No.28 20/07/05 23:22
主婦さん28 

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困った奥様ですね……。

主さんはどうしたいのですか?
奥様と仲良く暮らしたいのか
離婚したいのか……。

No.29 20/07/06 00:48
通りすがりさん29 ( ♂ )

削除投票

主さん胃が痛いよな😫

No.30 20/07/06 00:57
匿名さん30 

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ちょいちょい出てくる、LSTEPはなんですか?

ソレナー 靴ひもクリップ

No.31 20/07/06 02:04
匿名さん31 

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匿名20のものです。
>婦人検診等は受けていません。
まず、婦人科に定期検診はしてもらったほうがいいですね。
でも愛情が冷めてるなら、その必要もないでしょうね。

>実家に帰るよう促しても「私はここに嫁いだのだから、帰る家はない。
自分だけが帰る実家がないつもりにならないで」と言われました。

あなたと離婚したいとは思ってないけれど
働くつもりもない、それ自体はあなたは困らないにしても、
不妊治療に行くこともしないので、やきもきしているということですよね。
自然妊娠したいというプライド、こだわりがあるのでしょうかね。

離婚したくないのは、あなたに愛情があるからというよりは
離婚や別居は恥ずかしいからしたくないということではないですか?
または手に入れた家や外車を手放したくもないからですかね。。

あなたもお母様にもあまり頼ることはできないのですか。。

弁護士に相談するのがいいかもしれませんね。
離婚、別居を前提として話し合ったほうがいいのでは。。
奥様も、義理の母は避けられても
弁護士相手なら、無視するわけにはいかないでしょう。

No.32 20/07/06 07:37
匿名さん32 

削除投票

奥さん日本人?

No.33 20/07/06 08:46
匿名さん33 

削除投票

そんな状態で子供を作る気にはならないですよね。子供いない方がよいですよ。
それでも、貴方は欲しいのでしょうか?

家は売ったらどうですか?貴方の名義ならできるでしょう。
ただ、今年の4/1から施行のの配偶者居住権をとらせないことです。

先ずは別居。
家は売却。
弁護士をつけるか、別れさせ屋に相談。

No.34 20/07/06 10:51
匿名さん34 

削除投票

普通なら、奥さんの両親が娘の行動を注意するなり反省するように促すのではないでしょうか。
奥さんの言い分だけを聞く両親は娘に甘いだけのダメな親なのかも知れないですね。
想像の話しで申し訳ありませんが、両親にも愛され、家事や生活に必要な事やマナーも教えてもらっていたかも知れないですが、精神的な面での成長や経験がもしかすると少ないのかも知れないと読んでいて思いました。
自分に不都合な問題からは逃げる、やってあげてるんだから当たり前、見返りが無いのはおかしい。
これって、子供がやる事に似てるんじゃないかと思いました。 
例えばですが、悪戯して物を壊しても自分は知らないと謝ることもなく問題から逃げようとする。または、隠して無かった事にする。
テストで満点とった、お手伝いした、良いことをしたんだからご褒美は当然あるもの。無ければもうやってあげないと怒りだす。
私の子供が小さいときにやっていた事です、その都度叱ったり諭したりしてましたが、奥さまはそういった精神面での教育が不十分なまま大人になってしまったのかも知れないです、いくら夫でも普通は夫の親を悪く言うことは良くない事、自分の生まれと夫の生まれを比べる事もあってはならないです。
主さんが受け入れて一緒に成長していこうという気力が無いのなら、ただ疲れてしまうだけの生活になるのではと心配になりました。
離婚されるなら、弁護士さんを挟んでされた方が良さそうですよね、夫婦とはいえ話し合いができないならそうするしか方法が無いように思います。
離婚するなら財産が半分は奥さんの物になるかも知れないですが…。
それが嫌なら、精神科で診断書をもらって慰謝料請求しない代わりに財産も諦めるように話をするのも一つの手かも知れません。長くなりすいません。

No.35 20/07/06 11:02
匿名さん35 

削除投票

奥さん子供時代から何かしら問題があったんじゃない?
子供の話をすると無視する不機嫌になるって
子供が授からない理由が奥さんにあり
奥さんはそれを知ってるから
不機嫌になる
違うかや?

奥さん、親ともまともに、話ができないならば
第三者に入ってもらい話をしてもらう。

No.36 20/07/06 14:17
匿名さん36 

削除投票

ただ働くのが嫌いなタイプなんでしょう。金づるを逃したくないのでしょう。調停したら。

No.37 20/07/06 15:10
匿名さん37 

削除投票

そんな、人に対して感謝を忘れてる人間と一緒にいても、、ですね。言ってることやってる事とんでもないですね、。

そんな人間に赤ちゃんできたら、、どうせキツイ育児は主さんに丸投げしてきますよ。
疲れたとか何とか言って。

弁護士に相談です!!

No.38 20/07/06 15:28
悩める子羊さん38 

削除投票

酷い嫁ですね😥
結婚前にわからなかったのですか?
何故そんな女と結婚した?
これは離婚でしょう。
でも、奥さんが別れないと言ってるんですよね。
家のローンとか、よく話し合った方がいい。
弁護士に相談。

No.39 20/07/06 15:34
人生の先輩さん39 

削除投票

昔中絶して、子供ができなくなった。
その過去を隠しているとかは?

No.40 20/07/06 16:30
匿名さん40 

削除投票

奥さんは面倒くさがり屋さん?
私も専業主婦ですが理解出来ません。
家にいるから旦那さんの為にご飯を作り家事をすると私は思ってます。
お互いが好きで結婚したんですよね。
子供が欲しいのに検査は嫌て言ってるのならば本当は欲しくないのかもしれません。楽ですからね。子供がいないから奥さんは我が儘言えてるのも分かってると思います。
奥さんは今の状態が楽だからですよ。
自分の好きなように出来るんですもの。出ていかないですよ。離婚も渋るんじゃないですかね。

No.41 20/07/06 17:45
匿名さん41 

削除投票

子どもがいなくて良かったですよ。。
そんな奥様の元で育つ子どもが可哀相です。
不妊治療よりも、離婚に向けて動いた方が主さんのこれからの人生の為になります。

帰宅しても横になれないなんて、精神的肉体的DVですよ。
行きたくないかも知れませんが、心療内科に行って、奥様が原因で心身共に病んだという証拠を作り(ストレスからの不眠とか胃痛等)、弁護士さんにお願いして離婚というのが良いと思います。
現にストレスからくる内蔵の病気で入院までされているのですから、話しは早いと思いますよ。

No.42 20/07/06 20:09
匿名さん42 

削除投票

モラハラですよ。
弁護士を立てて、さっさと離婚しましょう。自分を大切にしてください。
あなたはそんなに素敵な方なのに、もったいないです。一度きりの人生です。あなたならもっといい女の人と必ず出会えますよ。
時間の無駄です。
失ってからじゃあ、遅いってことを思い知らしてやりましょう。

No.43 20/07/06 20:38
お礼

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みなさまありがとうございます。
妻は日本人ですが、どこぞの国の過激な人たちのような性分ですね。結婚してから気づきました。
妻は、誰に見せても美人だといわれるいでたちで、誰に紹介しても驚かれますが、私以外の男性と深い仲になったことはありませんでした。
「男性は苦手だけど、自分はとても優しいから好きになった」と初めのうちは言ってくれました。
うぬぼれかもしれませんが、妻は今も私のことが好きなのだと思います。
別れたくない一番の理由はそこだと思います。だから自分も強い行動に出られず、時間が過ぎました。


昔の彼女に戻ってもらい仲良く過ごしたい、二人で仲良く穏やかに過ごせるなら、子供がいなくてもそれはそれで素敵な人生だと思っています。
でも、もう叶わないでしょうか。


私は幼い頃に両親が離婚し、ともに新たな家庭を築いているため、二人とも私に関心がありません。
なので、幼い頃から私は人一倍勉強でもなんでも頑張ってきました。

同級生や時には教師から、親がいないことを馬鹿にされるたびに悔しい思いをしてきましたが、それもバネに替えて努力してきました。
だから、いつか立派な大人になり、子供には愛情を注ぎ、幸せな家庭を築きたい。と思ってきました。

それなのに、妻に「親に捨てられた男にはわからないことだ」などと嫌味を言われ本当にショックでした。

親に捨てられたのは事実ですが、それでも幼少からの親友もおり、家族同然の付き合いの方も幾人かいます。
親の愛情を受けずに育ったがゆえ、私が本当に異常な性悪な人間なら、そこまで深く付き合ってくれる友人もいないと思います。

そんな友人たちが私のことを心配して「家に飲みにいったふりをして奥さんと話をしてみる」と、休日にうちへ来てくれたのですが、
妻は、「だったら友人同士で過ごせば」と、家から出て行きました。母が来た時と同じでした。
妻は、母が来た時と同じと察したのでしょうが、本当に自身の言い分に利があれば、第三者に聞いてもらいたいと思うのですが・・
少なくとも私はそうです。
第三者が聞いて、私にも落ち度があれば指摘してもらい、省みたいです。
でも妻にはそういう発想もないようです。
弁護士を通じて離婚するしかないでしょうか。

喧嘩の際「だったら出て行ってくれ」と言ったことは何度かありますが、妻は絶対に出ていかないと言い、テコでも動きません。


No.44 20/07/06 22:07
匿名さん44 

削除投票

主さん、
大変ですね。
自分には惚れているから出て行かないとのことですが、同じ女として思うのは
惚れた相手にヒドイことは言えない
困らせたくない
何日も口をきかないなんてあり得ない
嫌みを言ったり、バカにしたりしない
お義母さんのことも大事にする。

外車も家も思いどおりに買ってくれ、
それが自分の物で居心地がよく
わがままを聞いて自分上位にいれる
主さんに執着しているだけであって
それは愛とは違う気がします。

主さんに非があるとしたら
わがままにさせすぎた、、だと思います。

No.45 20/07/06 22:13
匿名さん45 

削除投票

何かおかしくないですか?
結婚して7年で、離婚話をしてギクシャクなって5年。
それなのに不妊治療の話をしたんですか?
離婚をしたいのに、子供欲しいのですか?
主さん、話が矛盾してませんか?

ソレナー 靴ひもクリップ

No.46 20/07/06 22:51
通りすがりさん8 

削除投票

こんなところで申し訳ないが、多くの皆さん、家を売って離婚するという私の意見に共感いただきまして、誠にありがとうございます。

No.47 20/07/06 22:53
経験者さん47 

削除投票

オレ様、冷淡、感謝の立場と立ち位置の考え方がおかしい、頑固、折れない………
人格障害っぽいですね!
私の身近にいる誰かさん、そっくりで、驚くほど、言動が同じです。

いかなる状況であれ、自分が優位な立場で感謝されるべきは、自分さまさまなんですよね。
立場逆になっても、今度は逆のことを言って、それでも自分はエライのです。
例えばもしも
逆に主さんが専業主夫で、奥さんが働いた場合「私が働いてるんだから、あなたはヌクヌクと怠けていられるんだから感謝しなさい!」と平気で矛盾したことを言い出しますよ。

そして、そんな矛盾やら、自分の失態を指摘されると、烈火のごとく
怒り狂います。


自己愛性人格障害や妄想性人格障害……当てはまるものがないですか??


診断つけるのは難しいけど、離婚理由の上位です。
主さん、
どうか幸せになれるように、
頑張ってください!

No.48 20/07/06 22:56
会社員さん48 

削除投票

感謝が足りない相手は要らないですね。
お金を稼ぐ大変さが分からないでしょう。家を売り、一人暮らした方が幸せになるんじゃないかなと思います。
外車も売り飛ばして、何もない生活が素敵と思う。
あと、貴方のことを大事にしていつでも寄り添ってくれる相手に巡り合えますように。

ワーキングマザーより

No.49 20/07/06 23:16
匿名さん49 

削除投票

離婚専門の弁護士に相談のアポは取りましたか? 近日中にはことが動きそうでしょうか? 再三他の方からも言われているのに、なぜデモデモダッテと仰るばかりなのですか?
次のお礼は、どう行動するか決めてから書き込まれてはいかがですか?

それとも同情や共感がお望みですか?

No.50 20/07/07 00:03
おしゃべり好きさん50 

削除投票

主さんは共感されたいしアドバイスも貰いたいし皆様の意見もごもっともだし、奥様の態度がおかしいのも分かってるんですよね。

でもどの意見もしっくりこないんですよねぇ〜
だって奥様が悪い事は分かってるし本気で正論ぶつけて喧嘩したら奥様をズタズタに傷付けて勝っちゃうもんね?

主さんは大好きな奥様と別れたくは無いんですよ。
でも今家にいるのはムカつく女に見える奥様だから困ってるんですよね?

このまま誰も傷付けずに皆んなが幸せになれる奇跡的な方法が有るんじゃ無いかとここに相談したですよね?
これだけの人がいたら誰か良い方法を知っているかも知れませんね。
そんな方法がアレば私も知りたいです。
どこかの天才様教えて下さい。
私も同じ様な悩みを持っています。


結局相手の考えや生き方を変える事は出来ません。
自分が変わるしか有りません。
奥様を傷付けずに優しい男であり続けるか奥様の事を諦めて次に進むかしか無いのでしょうかね?
何か良い方法が必ず有ると信じて私は妻と20年一緒にいます。
(私達夫婦には子供が1人います)
未だに同じ事で腹立たしくもなりますが喧嘩になる事は少なくなりました。
思い返す20年も楽しかった事も沢山ありますよ。

私の勝手な解釈で回答させて頂きました。m(__)m

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