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貧しい実家。現在医師の彼と付き合って3ヶ月目です。彼は私のことを大切にしてくれて…
貧しい実家。現在医師の彼と付き合って3ヶ月目です。彼は私のことを大切にしてくれているのは感じますが、実は私の実家は大変貧しいです。実家の家は、過去に親が自己破産をしてしまいマンションを売り払ったことがあり現在も安い賃貸に住んでいます。
いくらこの先愛してくれても、こんな境遇で、医師の方と結婚するのは無理でしょうか。ましてや、彼は全国トップクラスの中高一貫校を出ていたので、恐らくとても良い家庭なのだと感じます。
自分自身は中堅企業の管理部門で働いており、今住んでいる家もなかなか良い家なので彼はそんな貧しい実家のことを想像もつかないと思います。
私の両親の親は裕福であり、育ちが良いせいか、わたしにはきっちり作法などを教えてくれていたので、これも大丈夫です。
実家が賃貸の安くてせまい家で、今後家には到底呼ばないという事実がわたしを苦しめます。
自分じゃどうすることもできません。苦しい。昔からずっと苦しいです。でも両親のことは恨めません。貧しい理由もバブル崩壊から仕方のないことですし、両親も沢山気を使って私を支えてくれました。
どんなにうまくいっても、医師の彼との結婚はこの境遇では無理でしょうか？
身辺調査などされますでしょうか。
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判らない事で悩んでも仕方ないよ。
そこまで悩んでしまうならさっさと言ってしまった方が良いよ。それも早い目に。
少しでも彼に対して「それでも出来ればそんな私を受け入れてもらいたい」「それでも好きでいたいし出来ればそれでも愛されたい」と思ってるのなら、受け入れてもらえる”確率の高くなる”事を教えてあげる。
それは、「実家がこうなんだ」という事を打ち明ける…というよりも…
「こういう事で悩んで苦しんでしまってる」という自分を打ち明け相談し頼る事だよ。どうしたら良いかを相手にに委ねるんだよ。
その苦しんでしまってる自分への相談の中で実家はこうだから…というのが出てきたのなら…
それであなたが悩み苦しんでるその苦しみを知ったなら彼はあなたの味方につく確率がとても高くなる。
大切な部分があるとすれば「アタシは…アタシは…」という自分を主体で話すのではなく「あなたの将来を考えると」という風に「あなたは…」という事の方を主体にして話すと良い。「アタシの事よりあなたの事」というモノをそうなる動機や根拠の主体に持ってくる事。
人は「アタシがアタシが」という人よりも、「アタシの事よりあなたの事だ」が言葉に出てきてそっち側で考える人の方を価値があると感じるものなので。
それだけ悩んでるなら早めに話しておいた方が良いよ。
同じ時間を積み重ねるとしても「それを相手が分かった上で時間を積み重ねた」方が良い結果が出る事は多い。
相手にあなたへの愛情が本当にあって、そしてちゃんと頭も回る賢い人なら、たとえそういう事情があっても物事うまく進む方に動かすから。
例えば親がそういうのに反対する様なタイプでも、賢い人ならうまく説得し納得させることができるので。
ただし…賢い人は結婚は結婚、お付き合いはお付き合いとちゃんとそれはそれ、これはこれだと分けられることもあるのでその場合は…まあ…ね…
なんにしても苦しんでるだけだとちゃんとしたお付き合いは出来ないのでそのままだと良い信頼関係も築けず彼と幸せな恋人関係も維持できない。
なので早めに彼にその心のうちを話す方が良いよ。
それは人によると思うのでなんとも言えません。
一番嫌がられると思うのは、結婚して彼のお金で、主さんが「勝手に」主さんの親を贅沢させる（仕送りする）事だったり、自分たちの家に引き取り同居する事のように思います。
彼の家柄が、ドラマでもよく見る医者家庭で、親が厳しくて…、病院の跡取りだとかなると、話は別だと思いますが、そうじゃないならまだわかりません。ただ自分との違いに疲れるのはスレ主さんかなと思います。
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