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自分の子より小さな子がおもちゃを欲しがったら貸すように言いますか？ うちの…
自分の子より小さな子がおもちゃを欲しがったら貸すように言いますか？
うちの子3歳娘、姉の娘6歳です。
最近うちの子が何でも姪っ子のものを欲しがるようになりました。
憧れもあるんだと思います。
先日も遊んだ時に姪の持ってたぬいぐるみを欲しがり、泣き喚きました。
姉が「貸してあげたら？」と言うと「大事だから他のならいいよー」と他のぬいぐるみを持ってきてくれたけど、うちの娘は姪の持ってるのがよくてギャン泣き。
まぁよくある場面だと思うんですけど、私ならもう少し自分の子に下の子に貸すよう説得すると思いますが
姉は「どうせ今の貸しても他の持ってたらそっちが良くなるんでしょー笑。同じもん2つはないから諦めなー」と笑いながらうちの子に言ったんです。
私も夫も引いてました。
3歳の子に諦めろって、親が言うならまだしも、姉が言うの？みたいな。
まぁうちの子もしつこかったと思うから、私が先に言わなきゃいけない一言だったとは思うけど、
パフォーマンスとしてもう少し自分の子を説得とかはしないんだなーと。。
姉はママ友も多いし、トラブルとかも聞かないので、そんなやり取りで上手くやってるのかな。
皆さんならどうされます？
姉に賛成？
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でも一度は「貸してあげなさい」と言ったのでしょう？
多分、他人の子供だったらもう一回言うと思いますが、姪っ子だったからその流れになってしまったのだと思います(^_^;)
厳しい言い方をすれば、娘さんにしてみれば『泣いてもどうにもならないことがある』ことを知る良い機会だったと捉えたらどうでしょうか。親同士が実の姉妹だこらこそのことだったと思います。
｢順番で使わせて貰おうね｣
って提案は出来なかったのかな？
って思いました。
｢姪ちゃんはまだ遊んでるんだもんね。終わったら娘ちゃんに貸してもらえるかな？娘ちゃんは姪ちゃんが遊び終わるまで待てるかな？｣
って感じで。
時計使って、時計の針がドコまで行ったら交代ねとか。
また、他の方も仰るように姪ちゃんの大事な玩具だったって可能性もあるので、姪ちゃんに
｢その玩具、大切な物なの？｣
って聞いてそうだと言えば
娘ちゃんのお気に入りのおもちゃを主さんが貸してってして、娘が嫌がったら、
｢姪ちゃんは今の娘ちゃんと同じ気持ちなんだよ。姪ちゃんの大切な物だから、他ので遊ぼうね｣
って気持ちの切り替えする方法もあります。
お姉さん、お兄さんなんだから何でもかんでも我慢しろ、小さい子に貸してやれは酷だと思います。
私は兄弟の中で一番上で年の離れた兄弟がいますが、何でもチビ達優先で我慢させられたので、今でも自分の気持ちを出すのは苦手です。
貸したくないって言うなら無理はしない。子供でも大事なものってあると思う。特にぬいぐるみやお人形って特別な子は特別だから。
だからうちは小さい子とか人のもの勝手に触るような友達来るってなったら大事なもんは片付けさせる、出してこないように言う。
特に大事なクマのぬいぐるみ、毎朝リビングに連れてくるけど急いで寝室に連れてくよ。
外にも人に貸したくないものは持ち出さないよう言ってる。
姉だからこそ言ったんじゃないですか？
私はその通りだと思ったなぁ。
他のならいいよって持ってきてくれたお姪っ子はベストな対応だと思うし。
で、主さんは姪っ子に貸さなくていいよとかありがとうねって言ってあげた？
自分の子供に諦めるよう教えたんですか？
主さんは自分の子供に注意したり言い聞かせたりしなかったんですか？もう3歳ですよね？
どこに行っても必ず人のものを欲しがる子がいますが、本当に鬱陶しいです。
その親が注意や言い聞かせをしない人なら本当に困ります。自分の子供を泣かせてまで姪（主さんの子供）のわがままを聞こうと思えません。むしろ私は主さんご夫婦の感覚の方がひきます。
気持ちは分かりますが、私が親で子が3歳なら「人が大事にしているものだから」って諦めさせますかね。
親戚なんだからっていうのは無いです。
むしろ親しいからこそ、ですかね。
主さんも自分の子がしつこかったって書いてますし、そう思うならしつけの意味でも自分の子を説得した方がいいのでは？
泣き喚けば手に入るって理解してしまったら、今後他のお友達ともトラブるかもしれないし…
赤ちゃんじゃあるまいし3歳なら言い聞かせる。
6歳だって自分の大事なものは貸したくないよ。
姪っ子ちゃん、他のならって提案してくれてるし優しいじゃないですか。
あなたは妹気質だからそう思うかもしれませんが旦那もおかしいね。
幼稚園なり子供の世界になればそういう子はトラブルの元です。
パフォーマンスとして、泣いてる我が子を説得はさせなかったのですか？
我が子が泣いているとかわいそうと思うのは親として当然の感情だとは思いますが。むしろギャン泣きして成功するという(手に入れること)を経験をしてしまうと、あとから大変ですよ。なんで貸してもらえなかったのかを話して、他のぬいぐるみでお母さんが一緒に遊んであげるとなお良かったと思いますよ。ぬいぐるみへの執着より、お母さんと遊ぶ方がずっと楽しい！！という経験になるチャンスだと思いました。
基本的に、お姉さん間違ってないよ。
大事にしていて貸せないものを、無理強いしない。これは、年齢関係ないし、親戚とかお友達とかも関係ない。
主さんだって、自分がとても大切にしているモノを人に貸せないでしょう？気に入ってる洋服や指輪など、貸して！って言われても、貸せないものあるでしょう？
6歳の女の子の大切な人形は、大人からしたらただのオモチャに見えるかもしれないけど、本人にしたら宝物かもしれないからね。
6歳のお姉さんは、貸してあげな?と親からお願いされ、一度は検討してくれたけど、大事なものだから貸せないと理由を説明し、代替え案(他のお人形)も提示してくれた。
これ以上のことを、大人が無理強いしては、いけないよ。
貸して貰えないこともある
ってことを、3歳のお子さんも経験しなきゃね。何でもかんでも、泣いてお願いしたら貸して貰える！って間違って覚えたら、大変だよ。集団生活でもトラブルになる。
相手が嫌だ、ダメ、ということは諦める。受け入れる。それも大事な経験だし、人間関係だよ。
うちも２学年差の姉妹がいるけど、
下の子が、上の子のものを欲しがって泣いても、
お姉ちゃんが嫌だ！と言ったら、
「お姉ちゃんの大事なものだからダメだよ。我慢よー」
って言うよ？
ちなみに、同学年のお友達と公園で游んでる時に、例えば三輪車を貸して！ってお友達が頼んできたとして
でも自分の子は、大切にしている三輪車だから貸したくない！ダメ！
って言ったりするじゃない？
そういう時に、
「お友達に貸してあげなさい！！」
って叱ってるママが時々いるけど、あれも、やっちゃ駄目なことなんだよね。その理由は、主さんもぜひ調べてみてね。
お姉さんが正しいかな！
うちの息子は6歳
私の妹の子は5歳
やっぱり小さい時はなんでもかんでも欲しがって
まわりが、
あんたはお兄ちゃんでしょ
可哀想でしょ
実家に帰るたびに言われてましたが
私は、怒りましたよ💢
息子の物を取り上げるな！
私にとって一番大事なのは自分の我が子
我が子が大事にしてるおもちゃは
私が息子に買ったもの
お兄ちゃんだから貸せ？我慢させろ
それはおかしいと。
二度と遊んでくれなくて結構
って家に帰りました。
まわりびっくりしてましたよ。
だってうちの息子ばかりせめるんだもん
まだ3歳4歳で
今五歳と6歳になり
めちゃくちゃ仲良しですわ
喧嘩もしないし
勘違いが多いので追記します。
姪が貸してくれなかった事には何とも思ってないし、うちの子に我慢を覚えさせる、のもそうだと思います。
ただ、私なら相手の子に何か言うんじゃなくて、自分の子に交渉するかな、と。
姉だから、なのかもしれませんけどね。
だから、皆さんならどうするか聞きたかったんです。
同じような場面ありますよね？？
私が言うなら「うちの子貸せないみたいで、ごめんね。違うのでもいい？」とかかなーと。
なんで小さな子に貸せないの！なんて思ってもないし、言ってもないです。
姪なら普通に子供にも言う。
私には妹いますが、私も妹もそれぞれの子どもに遠慮や配慮は無し。
家族だからさ、変に気は使わない。
他人と家族間の対応はそりゃ違う。
大人だからね、誰彼構わずではないでしょ。
>姉は「どうせ今の貸しても他の持ってたらそっちが良くなるんでしょー笑。同じもん2つはないから諦めなー」と笑いながらうちの子に言ったんです。
お姉さんの言い方が気になったってことなんだね？
>パフォーマンスとしてもう少し自分の子を説得とかはしないんだなーと。。
こう書いてあったから、てっきり年下の子に貸してあげなさいと、説得するべきですよね？という相談かと思ったよー
私は、自分の妹や姉が「どうせ〜諦めなー」って言っても、引くほど気にしたりは、しないかなあ。だってその通りだもん笑
そして、「どうせー諦めなー！」みたいな対応は、自分の子にやるような言い方だから、お姉さんは主さんの子を自分の身内、自分の言葉みたいな気持ちで接してたんだろうね。
ただ、主さんの言うとおりお姉さんは、3歳の姪っ子さんの気持ちをもう少し汲み取ってあげるような、言葉を選んでも良かったのかもね。たぶん、そう言われたらもっと泣いてしまったり、現状が悪化しそうだからね。
「お人形凄く可愛くて欲しくなっちゃうよね。我慢させてごめんねー。」
とか主さんの言うように
「ごめんね、違うお人形で遊ぼうかー！」
と上手く宥めてあげて、ご機嫌取ってあげても良かったかもね。きっと、泣き止ませて諦めさせるのも大変だったでしょう。
あんまり気にしなくて良いよ。
こういうことは、あるからね。
2です。私も少し誤解していた口ですが、主さんが姪っが貸してくれなかったことは何とも思っていないことはわかってましたし、主さん自身も「自分の子供に先に言わなければいけなかった」と言われてますし、皆さんが批判？するようなことは文面をよく読めば読み取ることはできますよ。
活字って難しいですよね。
最初からそう書いて頂ければ、勘違いもしないんですが…汗
要は親戚だろうが他人だろうが「大人→子ども」っていうのがどうなのかって話ですよね。
もしお姉さんが一度も実子を説得していないなら「は？」ってなるかと思いますが、お姉さんは聞いてくれてますよね。
そこで引き下がらなかったのは主さんの子ですから、私ならあまり気にはならないかも。
確かに言い方がちょっと…ってなる気持ちは分かりますが、そこは姉妹で同じ母親という関係からかな？って思います。
ママ友とはあくまで他人なので、上手くやっているんじゃないかな〜って思います。
発言の内容自体も子どもあるあるだなって理解できますし…
私はお姉さんと同じ行動しますよ
私にも姪っ子がいますが同じ状況になったは
3回位娘を説得するけど嫌がるなら〇〇ちゃんこれ〇〇の大事なやつだから諦めろー
他ので遊ぶよーって普通に言いますね
多分お姉さんからすれば
あなたが言わないから先に言ったのでは?
私の姉なら欲しがって泣き出した時点で これは〇〇なじゃなくて〇〇ちゃんのでしょ
泣いても駄目なものは駄目
他ので遊びなさいってすぐにいいますよ
私が主さんなら、ギャン泣きした時点で離しますね。
貸してあげたら？の説得に
大事だから他のものならと持ってきてくれるって教育された子だなと感じます。
大事なものなら、大人だって安易に貸さないですし
貸して壊されたり汚されたりしたらまたトラブルですよ。
6歳もまだ子供です。
本当に大事にしているものなら強要はしないです。
お姉さんの言う通り
三歳児は、その物が欲しいより
その人が持っている物に興味を持ちますから間違ってないと思います。
教育にパフォーマンスはいりません。
傍観して批判する主さん夫婦の方がどうかと。
奪い取ろうとしてないからいいと言うわけではないと私は思いますし、お姉さんが言った言葉にドン引きする夫婦に私はびっくりですよ
ちょうど姉の子供が主さんのところと同じ3歳ですが、泣いても駄目な駄目とハッキリ怒ります
泣いたらどーにかなると思わせるのは良くないし、姉は大事な物は大事とわからせる為に姪っ子が大事にしてるのを持ってきて
〇〇が大事なものを友達に貸して壊れてもいいの?どっか行ってもいいの?
嫌だよね?と姪っ子に言い聞かせます
まだ3歳って思っているのかも知れないけど、もう3歳です。
我慢する事も覚えさせないと。
お姉さんの子だからまだ良かったけど、他所の子だったら困るのは主さんと主さんの子ですよ。
他所の子の物でも、泣いたらくれると教えているのですか？
主さん夫婦が本当は教えないといけないのに、代わりに教えくれたお姉さんに感謝する事だと思います。
お姉さんはママ友が多いのは分かりますが、主さんとはママ友になりなく無いです。
自分の子が嫌がっているのに、年下だからと主さんの子に貸さないといけないんでしょ？しかも親はそれを当然と思っているんですから、、。
そのまま主さんの子が成長したら、お友達から嫌われてしまいます。
お子さんの為にも、今のうちに気付けて良かったですね。本当にお姉さんに感謝です。
この件について、主さんご夫婦は自分の子供がわがままを言って人を困らせてる自覚はありますか？
私も子供2人いますが、人のものをなんでも欲しがる子供、それに対して「しっかりと」注意や言い聞かせをしない親は本当に鬱陶しくて迷惑です。
ご夫婦でいたのに、それが出来ないなら私は2度と関わりたくないレベルの人たちです。お姉さんも痺れを切らした一言だったと思いますよ？
私なら人に迷惑をかけないように、姉と姪にごめんねと謝罪し自分の子供に注意や言い聞かせをします。それでもダメなら落ち着くまでその場を離れます。
そこはかとなく主さんの図々しさが見え隠れって感じですかね。
主さんは無自覚かもですが。
姉は姪に一応貸せるかは聞いて、
姪は大事な物だからって代替案出してくれたのに
それ以上何をどう説得しろって言うの？
じゃないですか。
お姉さんからしたら、大事にしてるの知ってるわけだし。
それと、お姉さんはサッパリした感じの人なのかな？という印象ですね。
そういう物言いのする人だったのでは？
いちいち夫婦で引くことじゃないです。
もしかして旦那さんも上に兄弟いたりします？
お姉さんからしたら
経験上、小さい子はそういうもんだから。上の子の羨ましいんだよね～
(自分も経験した)
って感じだったのかなと。
ギャン泣きしてたら、そりゃ周りの声聞こえないでしょ。
ギャン泣きし始めたらとりあえず泣き止ませるのを優先して、落ち着いたら主さんから
『姪ちゃんがこっちなら使って良いよって言ってるよ？
｢貸してね｣する？』
って言う主さん側のフォローがいるだけで、お姉さん側は手を尽くした感しか感じないんですけど…。
姉の説得足らないなと思うなら
『姪ちゃんが遊び終わったら貸してもらっても良いかな？
姪も遊びたいみたいなんだけど』
って主さんから聞けば良かったのに。
それでも嫌って言うなら子供に諦めさせるし、
良いよって事なら
『姪ちゃんが遊び終わるまで他ので遊ぼうね。順番だよ、待てるかな？』
って娘に言えば良いだけですし。
無理してでも貸して欲しい訳じゃない、ゴメンねって言って欲しかったと後から書かれてますが、言い訳感がありますし、それなら最初から書けよって話しですし。
なので、スレからは主さんが妹だからって甘やかされたのかな？
小さい子に貸してくれるのが当たり前って思ってるのかな？
図々しいわ～と思われても仕方ないですよ。
諦めることを教えるのは大人ですよ。
親が対応遅くなると喧嘩になるかもしれないし、お姉さんはそうなる前に止めてくれたのかも知れないですよ。
もし、引っ張りあいになって大事なものが壊れたらもっと悲惨だし、謝っても気まずい思いしてたかも。
お姉さんは、子育てでも先輩ではあるから主さんの考えよりも先を考えて行動しているだけではないですか？
文面から姪子さんは優しい子で喧嘩にはならなかったかも知れないですが、もしかしたら主さんの子供は何でも欲しがるから、もう遊びたくないと言われてしまっていたかも。
それを防げたと思えばお姉さんの行動は引くことではないです。
姉妹の間ならではなのかな？と思います。私が主さんなら自分の子には、とっても大切な物だから諦めようと提案して相手の子には一度は貸してくれる？とお願いしてみてダメなら、そうだよね。とっても大切な物なんだよね。ごめんね、ありがとうと言うかな。
そして、この後のママ同士のフォローもするかもしれません。うちの子がわがまま言ってごめんねーと。
お姉さんも姪っ子だから、このような言い方だったのではないですか？妹の子だから遠慮なく言ったのだと思います。
もし主さんが、自分の娘がとても大切にしてる物を誰かに貸して欲しいとお願いされて、貸したくないと言ったらどうしますか？それでも貸してあげるよう説得しますか？
お友達に優しくしたり思いやる心は大事だけど、本人が意地悪とかじゃなく大切な物だから貸したくないと言うのであればそれを尊重した方がいいのかなと思いました。
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