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母親業は当たり前！ 自分で子供作って、苦労したくて産んだんだから、やりたくて、…
母親業は当たり前！
自分で子供作って、苦労したくて産んだんだから、やりたくて、なりたくてなった母親なんだから、感謝とか必要無いでしょ！
子供に苦労して当然だし！
苦労をアピールする親なんて
親を選べ無い子供からしたら迷惑でしか無い。
だったら産むなよ!って思う
そんな心無いコメントを見ました…。
そうだけど、そうじゃない…。
このコメントを載せた人は親に愛されないで育ったんだろうなぁ…。
言いたい事がいっぱいあり過ぎて上手く言葉にまとめられ無いけど…。
感謝求めて子育てしてるの訳では無いからいいんだけど…
感謝されたら嬉しいし、
今までの苦悩や苦労が報われて
良かったと思える気がします。
感謝…必要無い？
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グッドアンサーに選ばれた回答
私はさ、娘たちには
「産まれてきて良かった！凄く幸せだよ！」
って言って貰いたい。
その言葉を聞けたら、私の育児の苦労、娘たちに掛けた愛情が無駄ではなかったと、何よりも思えると思う。
お母さんありがとう、
育ててくれてありがとう
じゃなくて、
「人生って、美しくて楽しくて幸せで素敵だ」ってキラキラした瞳で話してくれる娘たちの笑顔がいつか見たい。泣くほど嬉しいと思う。
どんなに子供たちに、感謝され
お母さん有難うと言われたとしても、生きていて幸せだと笑う子供たちの笑顔には敵わない。
もしも、例えお母さんありがとうと言ってもらえたとしても、そんな子供たちの人生が苦労の連続で、自分に自信もなく、背中を丸め下を見て生き、大切な友達や恋人や家族に恵まれず、夢や希望もなく孤独で生きていかれてしまうことの方が、恐ろしくて悲しくて、こんなお母さんでごめんね。と思ってしまうと思う。
もちろん、主さんのスレ本文にあるように、母親業は当たり前！感謝求めるな！って言葉に傷付く気持ちも分かる。
だけど、それを自分の子供に言わせてしまってる状況や、子供たちの葛藤してる心を思うと、親としては胸も痛むもので。
感謝が必要ないかどうか？だけど
もちろん、ありがとうと子供から聞けたら嬉しい。
でも、それよりも子供が幸せで満たされ、勇敢に生きていってくれることの方が、感謝されるよりも親としては嬉しい。
ちなみに、私も毒親育ち。
「子供と親が対等なわけがない」
「小さい頃のお前たちを可愛いと思ったことはない」
「お父さんはお前たちを愛していない」
「お前みたい教養のない出来損ない娘は恥」
「親に感謝するのは当たり前だ。お前は嘘つきで冷たい、卑怯者だ」
「子供のために離婚しないんだ」
「死にたい。親の苦労なんてお前たちは分からない、死にたい」
など言われて育ちました。
もちろん楽しかった記憶や、親の愛情も受ける機会もあって、全てが悲しい記憶ではないです。そして、私は今幸せだし、親の苦労も分かるので育ててくれて有難う。産んでくれてありがとう。
と今では、親に伝えることができるかもしれません。だけど同時に、私も子供を産み親となったことで、余計に自分の両親の子育て等については、許してはいけない部分も見えてくる。
自分の子には、私達親を恨んでも良いから幸せに生きていって欲しい。
すべての回答
親から愛情を感じ取れないからだよ
そりゃ〜感謝出来ないだろうね〜
言葉だけでは、伝わらないものは沢山あるのに、その言葉だけ拾って
どうこう言うのは、何も意味ない事だよ
同じ親でも、同じ子供でも
育て方は千差万別だからね
反抗期だからって片付けられないよ
うちの息子も正にその状態。
そんなのやもっと酷い言動も。
何がいけなかったんだろう
日々色々考えますが
私だって私みたいな母親嫌だし
私も自分の親が好きじゃないし尊敬出来ないし
育てられた恩も余り感じません。
負の連鎖は断ち切れないのかな‥
色々後悔あるし失敗だらけだし
私が生まれて来たのが間違いだった
こんな人生なら生まれて来なければ良かったって自分にすら思ってしまいます。
息子も同じ様な事思ってるのが分かるのに
余りにも生意気だと
どうしても頭に来ちゃうんですよね‥
うちは反抗期、思春期の時期的な問題では済まなそうだなぁ‥と日々絶望的です💦
私はこの文章を書いた人の気持ちが分かります。
感謝できる親に育ててもらって、自分が育てられたとおりの子育てをしてる主さんにはわからないと思います、一生。
ですので、この手の文章は読む必要がないですよ。
ただでさえ、子育て中でストレスがあるでしょうに、余計なストレス抱え込む必要なんかないでしょう？
>>感謝…必要ない？
感謝はありません。
「ありがとう」も要求されたし、今だって身を削って稼いだお金は渡しているので、これ以上渡せる気持ちもお金もありません。
心はもう一生分使い果たして何も残ってませんよ、親に対しては。
主さんにはこんな経験ないでしょう？
だったら私やこの文章を書いた人の心の中を覗き込んでも仕方がないです。
私たちのような人間は親から盛られた毒を持っていますから、近づかないでください。
自分で自分を解毒することで精いっぱいなんですよ。
トピ主さんが上げた文章は抱えきれなくなった毒を吐き出したときの文章です。
親から毒を盛られたことのない人には絶対にわからない苦しみです。
あなたのような人に毒をうつしたくありません。
理解していただかなくていいですから、関わらないでください。
「感謝…必要ない？」
こんな呪いの言葉、やめてください。
親に感謝できない私はしょせん人でなしです。
でもできないものはできません。
恨む気持ちを抑えるのが精一杯です。
人でなしでごめんなさい。
感謝はただの結果です。
コメントの主は単に思春期だからとかそういうものではなく
そう思うだけの親子関係があったのであって
感謝という結果が出ない状況であった、それだけです。
あなたが「愛されてないんだな」って憐れむのは
失礼な気もします。
家族っていう一番身近な存在に『感謝』の一言も言えない人間が他所で言えるか!!
ってのが個人的な考えです。
自然と『ありがとう』が言える人間になるための練習台と言うのはあれですが、そんな存在が親だと思うのです。
感謝感激!!な気持ち全開のお礼じゃなくても、たった一言たとえぶっきらぼうな感じだったとしても『いつもありがとう』で親は嬉しいものです。
これ、かなりハードル低くないですか？このレベルも言えないの？って思います。
私も反抗期の時
文句ばかり言う母親を疎ましく思い
ひねくれた子どもで悪かったな！
別に産んでくれとか頼んでねぇよ！！
なんて酷い言葉を
母に言ってしまった事があります
当時を振り返ってみても
母とのぶつかり合い
喧嘩の延長で感情的になって
放った言葉であり
本気で思っていた事ではありませんでした
母が涙を流していたのを見て
かなり胸が痛みましたし
ヤバイ言い過ぎたとかなり反省しました
私のように 親子とは時に
互いに遠慮なく傷付け合う事を
してしまう事もあると思います💦
傷付けあっても
絆を取り戻す事が出来るのも
親子だからとも言えるかも知れません
その証拠に
4人いる兄妹の中で
私が一番母を泣かせましたが
最後は私が母を看取りましたから…
泣かせた分 母に恩返しがしたかった
その一心でしたけど
母は私の手を握り
ありがとうと言いながら
息を引き取りました…
他の兄達からは
終わりよければ全てよし
お前は最後の最後に
母さんに親孝行した 偉いぞ
と言って貰えたのが嬉しかったです
悲しいですね。。いろんな親がいるので考え方もさまざまですよね。。私の親は私を産まなければよかったというのが子供の時から伝わってきていたのでじゃあ産まなければよかったのにって思います。子供の時に感じたストレスが大人になった今でも苦しめられています。しあわせな親子関係の方がうらやましいです。
親の愛情は子供に伝わらないってことでしょう。
ストレートな心の奥底の言葉だと思います。
これを書いた人がどのような状況で心境かわからないのに、その言葉をこのように拾われ話題にされることは不本意かと思います。
主さんのお子さんが言った一言が、同じようにクラスメートやその親に取り上げられ意図しない形で広められてたら…。
自分がされても構わないから他人にも出来るんでしょうけど、私なら親がこのような抜粋晒しをしていたら情けなく悲しくなります。
人様を親から愛されてないなどと言う親なら、とてもじゃないけど尊敬出来ません。
とても悲しい気持ちになりました。
>> 8
私はこの文章を書いた人の気持ちが分かります。
感謝できる親に育ててもらって、自分が育てられたとおりの子育てをしてる主さんにはわからない…
うわぉ。
レス見てドキッとしました。
人それぞれ持ってる物が違います。簡単な文だけではその人生歩んで来た辛い物事、想いは見えません。
№8さんは私の想像を遥かに超えるものなのだと思います。
不快にさせてしまってごめんなさい…。悪気はありませんでした。
ただ、子を思う親としては、
切ない言葉だなぁと胸に刺さったので、他の方の意見も拝見したいと思った次第です。
立場が違うとこうも捉え方が違うのですね…。
でしたら、コメントの方の気持ちも納得なのかも。
私の父は不倫をし、母親はうつ病になり、入退院を繰り返してました。父は酒グセが悪くて、よく姉妹で隠れました。
参観日や面談にも家に居ても来なかったですし、
私が大きくなり仕事はじめたら、七割（今まで育てるのに掛かった分だ）と持って行かれ、家はあるけど、お小遣い程度を辛抱して姉妹で使ってました。
そんな中でもお婆ちゃんの存在がでかく、たまに来ては、美味しい物やハグを沢山してくれました。
愛情はお婆ちゃんから教わりました。
父から「稼ぎが少ない！お前はこの家のお荷物だ！消えろ！」
そんな言葉を投げられ本気で死にたいと行動にうつした時もあります。死にきれず…お婆ちゃんを泣かせてしまいました。
若かりし一生の後悔です。
お婆ちゃんが居たから愛情を知り、今の私は我が子に愛情を注げるのだと思います。
長くなってすみません、余談ですね。
親では無くとも、身の周りに感謝すべき人は沢山居ると思います。
辛い過去に呑み込まれず、過去の分も幸せになって欲しいと…
無責任かもですが、
私の性格上
願わずには要られません
こんな私なので、また気分悪くさせてしまったらごめんなさい(_ _;)
この文章を「反抗期の子供が書いた文章」と決めつけているのはなぜなんだろう？
誰かが心の中を吐き出した文章を取り上げて「思春期のガキ」と決めつけ
「親は感謝してもらえるだけで報われるのにね」と話を進めるって
この文章を吐き出すように書いた人が見たら傷つくでしょうね。
主さんはお幸せで結構なことですが、大人ならもう少し「世の中にはいろんな人がいる」という現実にも思いを馳せてみてはどうですか？
ここはネットですから、様々な生い立ちや生活を送っている人が集まります。
自分と同じような立場の人と意見を交わしたいのなら、リアルの世界で身近な人（自分と似たような境遇の人）とお話しされた方がいいと思います。
>> 16
親の愛情は子供に伝わらないってことでしょう。
ストレートな心の奥底の言葉だと思います。
これを書いた人がどのような状況で心境かわ…
どう言う状況か分からないから、いろんな方からの意見を拝見して学ばせて貰いました。
このコメントはココとは全く違うの所の動画のコメントに載ってた物です。
けして個人を特定出来る内容では無く、2~3人程の文をまとめた物です。
ましてクラスと言う接点の近い身近な人にバレる相談したを訳ではありません…。
自分の、知らないところで「意図してない話しが広められたら」
多分ここの掲示板に相談してる大半が当てはまるかと…。
( -᷄ _ -᷅ )
個人を特定出来ず相談出来るから良いとして相談するのに、それを否定されたら…相談みんな出来ないですよ…。
人様を愛されてないと、事情も知らず述べた事は反省しましたが、
そう思ってしまう発言があったからだと言う事も忘れないで下さい。
親も人です、沢山悩みます。
相談する事は情けないですか？
悩みを悩みとして終わらせず、解決しようとする事は情けないですか？
>> 20
この文章を「反抗期の子供が書いた文章」と決めつけているのはなぜなんだろう？
誰かが心の中を吐き出した文章を取り上げて「思春期のガキ」と…
すみません、実際…
先程「思春期の青年だとわかりました」
いろんなお返事を頂き反省して、
その方にメッセージを送りました。とても言葉を選んで…。
すると、「お母さん大変なのは分かってるけど、いちいちウザくて、苦労してる感を押し付けられた様でムカついた」と。
でも私の母親としての思いは…こうだよ？と伝えると、素直に
「ま〜たしかにね、いい事に言うね〜！たまには、言ってあげるよ！」「良いお母さんだネありがとう」と返事が来ました。
3人に同じ様に送って帰ってきたのは2人で、二人とも話すと理解出来る良い子でした!
残りの一人はもしかすると、辛い状況なのかも…私の謝罪が伝われば良いのですが…。
いろんな方の意見や体験はとても勉強になるし、自分の今後にも行かせます。同調だけの意見だけを求めた訳では無かったので、私なりには良い刺激になりました!
m(_ _)m
子供に限らず、家族への愛情ってものはそんな単純に白黒付けられるもんかね？
他人の断片的な感情見て、全てが分かるほど簡単なもんかね？
親子喧嘩すりゃ、子供が親を憎む日もあるだろう。
なかなか言う事を聞かない子供に親が本気で腹を立てる日もあるだろう。
そんな日に親も子供も、お互いが愛してるという感情でいられるか？
そんな時もあるだろう。
そんな時だけの一瞬を見て、他人の家庭の何が分かるのだろう？
家族愛ってのは断片的に見るもんじゃない。
喧嘩もすれば口もきかない日もある。
泣いたり笑い合う日もある。
そんな何年、何十年という時間を長い目で見て、初めてそれが幸せであるのかどうかが分かるもんじゃないか？
本人達にしか分からない、本人達だけの価値観だ。
それを外から見る他人の目もそうだ。
自分達が幸せで満ち足りてる時に見る時と、辛い時に見る景色は常に同じなのか？
自分達が幸せな時に、他の幸せそうな家族を見る目と、不幸のどん底な時に見る幸せそうな家族を見る目は同じなのか？
時の流れで幸せの形は刻々と変わる。
見る角度によっても幸せの形は別物になる。
自分達の幸せの形すら分からないのに、他人の幸せの形なんぞ分かる訳がない。
他人を見て、幸せそうなのに不幸な人達はたくさんいる。
逆もあって、不幸そうなのに幸せな人達もたくさんいる。
そんな事、皆んな当たり前に分かってるはずだ。
分かってて他人の家庭の幸せを測る様な事をするのは、一体何の意味があるのか？
私も親ですが
思春期は荒れてました
いじめられて
荒んでるのに父は忍耐が足りないと
母は悩みは聞いてくれたけど何もしてくれず
私が弟と喧嘩すれば
すぐお姉さんなんだから
我慢しなさい
譲りなさい
泣かないの
わがまま言わないの
言われて
お姉ちゃんになりたくて生まれたわけじゃない！って泣きながらブチ切れた。
いまでも両親は弟に甘いし
私が弱音吐けば
まわりはもっと苦労してるのに！って言われて理解してくれない。
親には感謝してますが、辛かったな。
今3.1歳います
親だから責任や覚悟はありますが
人間。
ストレスはたまるし、疲れも溜まる
当たり前でも楽してもいいと思う
虐待してなくて衣食住してるだけで
結構頑張ってますよ。
将来が楽しみと不安が半々
親に感謝できる環境で育った人が羨ましい。
何歳になろうが、どんな立場になろうが、親に感謝の気持ちを持てない。
それどころか「産んでくれた恩は育てられた中でやられた事でチャラどころかお釣りが来る」と思ってます。
虐待されていたとか、貧しかった訳ではないから周りには理解されず、感謝しろと言う。
感謝って自然と持つ感情なのに、何故親子だと強制されるんだろう。
どんな親でも感謝するべき。
産んでくれてありがとうと。
どんな子どもでも感謝するべき。
産まれてきてくれてありがとうと。
最近、毒親とか変な言葉流行ってますね。恐ろしいや。
誰が考えたのかな。
愛されてない と嘆く若者多すぎて…。
愛されて当たり前と思ってんのかしら。
スレ主さんの意見に賛同です。
生きることが本当に辛い人にとっては、この世に生まれたくて生まれてきたんじゃないと、心から思っている人はいるでしょうね。
人生で一番身近な人に感謝出来るようなことが、あった人や今現在もある人は、幸せなんでしょう。
私はいつも、アンパンマンを目指しています。
アンパンマンは自分の顔を助けてほしい人にあげても、それについての対価など、考えたこともない。ありがとうもなくたって、それが僕の幸せなんだという。
私もアンパンマンみたいな人に、なれたらいいなと、日々精進しているところです。
学校って過酷だから。
勉強に友人関係に部活に恋愛…。
悔しい・悲しい・辛い
そんな思いばかり。
そんな世界に産み落とされて感謝なんかできるか！
しかも親からは怒られてばっか。
お金がないから〜
忙しいから〜
で八つ当たりされて…理不尽だ！
て、子供が思うのは、幸せをまだ知らないからだと思う。
だから皆、結婚したり子供産んだり夢を叶えた時に親に感謝し始めるんじゃないかなぁ。
こんな幸せな世界に産んでくれてありがとうって。
まだ幸せを体験できてない子供には、世界の素晴らしさなんて分からない、分かったら逆にすごい…。
子供に親の気持ちは分からないけど、
親が子供の気持ちを思い出すことはできるから、
親がちゃんと子供の気持ちを受け止めてフォローしてやれたらいいなって思った。
ありがとう！なんて1秒で言えるのにね。でも、正直こればっかりは自分も親になったときしか分からないと思う。もちろん独身でも子どもがいなくても、親に感謝の気持ちがある人はたくさんいるだろうけど、こういうことが言えるのは経験したことないからだと思う。あの三つ子ちゃんで追い詰められて1人殺してしまったお母さんの事件も、嘆願書を出したり活動したのは同じく双子や三つ子を育ててるお母さん達で、鬼母だの悪魔の所業だの厳しい批判してる人たちは子育てしたことないだろって内容ばかりだったことからも分かるけど。私も育児ノイローゼになった身だから、あのお母さんのことを思うとかばうというよりは、いたたまれない気持ちだった。でも独身で子どもがいなかったら、私も母親のくせに！って批判していたかもしれない。
自分がしたこともない苦労や辛さを、ぬくぬく暮らしてる人たちが偉そうに意見を述べるのもなんだかなと感じる。
ま、こう書くと、また子どもがいない人を叩いてるとか馬鹿にしてるって言い出す輩がいるんだろうな。
気持ち分かります。
私も毒親育ちです。
承認欲求が強くなるのは毒親育ちの特徴なので、考え過ぎないようにね。
もしこの先、主さんの子が主さんに酷い事を言う事があったとしても、あなたは深く受け止めず聞き流さなくてはいけませんよ。
それが幸せな家庭を掴むから。
うちも思春期真っ只中です！お互い頑張りましょうね。
自分は親の立場だけど、そのコメント至極まっとうですよ。ぐうの音も出ない正論です。
教養がなく、経済的不安があり生活苦を抱えている親には耳に痛い内容かもしれません。
こんなにあなたのために努力してるのに・・・ってなるのでしょう。
親になる前に子供を余裕を持って育てられる環境を用意しておくべきだと思います。
子供が健常児だという保証もないので、なおさらです。
なぜ、子供が親に感謝する必要があるのでしょうか？
私個人は必要ないと思ってます。
親がしたくて育児しているのです。育児が嫌ならDINKS,独身貴族という道もあるんです。
私個人、両親は二人とも医者で裕福かつ教養とお金のある家庭で育ってます。
不幸な家庭で育った人間のほうが子に感謝を求め嫌われる悪循環にいる人が多い気がします。
しかもそれに自覚がなく、非常にたちが悪いと感じます。
子供はいずれ独立し対等な人間になる、という考えがあるので育児への感謝はいらないとうちの親は言ってました。
しかし・・・不倫する父親とか最悪ですね・・・。
親は選べませんからね。
でもあなたは幸せな家庭を築けて良かったですね。
私はさ、娘たちには
「産まれてきて良かった！凄く幸せだよ！」
って言って貰いたい。
その言葉を聞けたら、私の育児の苦労、娘たちに掛けた愛情が無駄ではなかったと、何よりも思えると思う。
お母さんありがとう、
育ててくれてありがとう
じゃなくて、
「人生って、美しくて楽しくて幸せで素敵だ」ってキラキラした瞳で話してくれる娘たちの笑顔がいつか見たい。泣くほど嬉しいと思う。
どんなに子供たちに、感謝され
お母さん有難うと言われたとしても、生きていて幸せだと笑う子供たちの笑顔には敵わない。
もしも、例えお母さんありがとうと言ってもらえたとしても、そんな子供たちの人生が苦労の連続で、自分に自信もなく、背中を丸め下を見て生き、大切な友達や恋人や家族に恵まれず、夢や希望もなく孤独で生きていかれてしまうことの方が、恐ろしくて悲しくて、こんなお母さんでごめんね。と思ってしまうと思う。
もちろん、主さんのスレ本文にあるように、母親業は当たり前！感謝求めるな！って言葉に傷付く気持ちも分かる。
だけど、それを自分の子供に言わせてしまってる状況や、子供たちの葛藤してる心を思うと、親としては胸も痛むもので。
感謝が必要ないかどうか？だけど
もちろん、ありがとうと子供から聞けたら嬉しい。
でも、それよりも子供が幸せで満たされ、勇敢に生きていってくれることの方が、感謝されるよりも親としては嬉しい。
ちなみに、私も毒親育ち。
「子供と親が対等なわけがない」
「小さい頃のお前たちを可愛いと思ったことはない」
「お父さんはお前たちを愛していない」
「お前みたい教養のない出来損ない娘は恥」
「親に感謝するのは当たり前だ。お前は嘘つきで冷たい、卑怯者だ」
「子供のために離婚しないんだ」
「死にたい。親の苦労なんてお前たちは分からない、死にたい」
など言われて育ちました。
もちろん楽しかった記憶や、親の愛情も受ける機会もあって、全てが悲しい記憶ではないです。そして、私は今幸せだし、親の苦労も分かるので育ててくれて有難う。産んでくれてありがとう。
と今では、親に伝えることができるかもしれません。だけど同時に、私も子供を産み親となったことで、余計に自分の両親の子育て等については、許してはいけない部分も見えてくる。
自分の子には、私達親を恨んでも良いから幸せに生きていって欲しい。
多分…
育て方や環境にも
大きく左右されると思うな。
感謝を強要する様な育て方や
接し方になっていたならば
言われて当然だと思いますし…
愛情と思いやりを持って
接して育てた結果の言葉ならば
親子関係と言うよりは、
周囲の環境なのかもしれないし…
一概には言えないと思うよ。
親にもありがとうと感謝できないような人は他の人にも感謝出来ないとのコメントがありましたが違います。親には感謝できなくても他者に感謝できます。むしろ尊敬もしますし普通にありがとう言えます。そこはわかって欲しかった。親は子に感謝されるようなことを絶対してきた、と言う思い込みからの意見だと思うけど自分の知らない世界のことについては言わない方がいいかと思います。
こんなにも沢山のメッセージを
ありがとう御座います!
間違いなく一人一人読ませて頂きました!
お礼を一人一人したい所ですが…
全員にお返事出来ない事をお詫び致します。m(_ _)m
すみません…💦
思う所感じた気持ち
沢山ありました…。
どの意見も間違いでは無く、価値観や目線、状況や環境によっても無数にあるのでしょう…。
誰が正しくて、どれが間違えとかでは無く
この場を借りて、
聞けた沢山のメッセージを学び
今の自分の状況にあった、私らしい人生を子供達と共に模索して行きたいと思いました。
浅はかな私の考えや知識を正そうとメッセージを下さった皆様。
同調して下さった皆様。
苦しく辛かったであろう過去を
この場で教えて下さった皆様
本当に感謝致します。
ありがとう御座いました！
m(_ _)m
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